Анекдоты к размышлению

[Оленевод]

Прислали на вотсапп:


Жена взяла отпуск на 2 недели и уехала к родителям в деревню. Проходит 2 недели, вынес единственный раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кострюлю из под пелеменей, в комнаты не заходил, убираться не надо. Порядок сука за 15 минут. Вывод: в доме срёт жена!

:D

[Леонид Бартецкий]

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже cиcек не увидел...

[Леонид Бартецкий]

Женщины вечно говорят, что мужики думают тем, что находится у них между ног.
При такой логике становится понятно, почему женщины вообще не думают.

Отправлено спустя 2 часа 20 минут 34 секунды:
- Дорогой, что ты почувствовал после первого свидания со мной?
- Пустоту в кошельке.

[Леонид Бартецкий]

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам на голове покажу?

Отправлено спустя 13 минут 44 секунды:
— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмёрка" — это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows

Отправлено спустя 4 минуты 54 секунды:
Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дела?
— Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке Слон.
— Ну и что?
— Что-что...Думала, у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.

[fixer]

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский.
-------------------------

Родила Манька в роддоме в райцентре. Спрашивают у нее:
-Кого будем в папаши записывать?
-Так Ваньку из Васильевки пишите.
-Странно. На той неделе Танька из Малиновки от него родила, потом Валька из Покровки тоже от него, а вчера Люська из Дубровки от него же.
И как этот Ванька везде успевает?
-Да как как! У него же лисапед!

[AndeRAYta]

Беженец араб сел в такси в Берлине и потребовал выключить музыку, так как во времена пророка не было музыки и она его развращает.
На что таксист выключил музыку и вежливо открыл дверь.
На возмущение араба таксист на русском ответил, что во времена пророка не было такси - так что, иди на х..й , и жди верблюда !

[СИМ]

Анекдот про таксиста в Берлине напомнил мне старинный боянистый боян

[BBvideo=560,315]

[/BBvideo]

[кожодёр]

— Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.

[AndeRAYta]

Глубокой ночью возвращается новый русский домой, непосредственно подшофе. В темной подворотне пристает к нему бомж:
- Мужик, доставь удовольствие, возьми меня сзади!
- Ты чо, обалдел?! Я же новый русский, а ты бомжара немытая! Бомж не унимается:
- Ну давай расслабимся, а я тебе - 500 баксов! Тот только ухмыляется.
- Соглашайся, 1000 баксов даю! Ни в какую.
- Ну хорошо, разоритель, 5000 баксов! Почесался новый русский: вроде бы и деньги такие на дороге не валяются, огляделся - подворотня тихая, никого, ночь опять же. Короче уломался. Обрадовался бомж, нагнулся, приготовился и давай в сладкой истоме горлопанить:
- Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги!

[кожодёр]

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...

[noev]

Cтаpый дед пpишел к колдуну с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpому уже 40 лет.
Колдун:
— Хоpошо, но как звучало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот:
— ..."объявляю вас мужем и женой"...

[Леонид Бартецкий]

— Доктор, почему моя жена смеется во время секса? И, главное, она при этом книгу серьезную читает, но все равно смеется?!

[Леонид Бартецкий]

(Совет из чешского дамского журнала)

Умная женщина должна быть на 25% веселее, чем для этого имеются основания

[КТхизист]

Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит.
Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной.
Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения, собрался уж уходить, а она ему:
- куда ты, а как же свадьба?
Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку.
Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:
- Какая членообразное образование удобная!!!!!

Отправлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

Отправлено спустя 3 минуты 34 секунды:
Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!!!
- ...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...

Отправлено спустя 1 минуту 42 секунды:
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

Отправлено спустя 7 минут 55 секунд:
- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог

Отправлено спустя 7 минут 33 секунды:
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— П****ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

[Коломбо]

Жених с невестой лежат в постели.
Он:
- Дорогая, давай займёмся сексом?
Она:
- Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он:
- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй.
Она плачет, он успокаивает:
- Да хрен с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты голос старой бабки:
- Йух двумя руками удержать не смогли, хозяйство они блиадь держать собрались!.

[Леонид Бартецкий]

— Что лучше посоветуете моему мужу: валидол или валерьянку?
— А диагноз какой?
— Туфли за 17 тысяч...

Отправлено спустя 1 час 48 минут 49 секунд:
Объявление:

Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.

Отправлено спустя 13 минут 55 секунд:
— А я в сексе на новый уровень вышел.
— Сколько монстров завалил?

Отправлено спустя 18 минут :
— По оценкам в школьном журнале нашей учительницы легко можно высчитать ее месячный цикл.

[makar]

Сторож ночью охраняет яблоневый сад. Вдруг слышит шорохи.
«Ну, – думает, – яблоки кто-то тырит…» И точно: с яблони свисают ноги и мешок, в который кто-то складывает яблоки.
Подкрался он тихонько – и хвать! вора за причиндалы:
– Ты кто такой?!
В ответ – тишина… Сжал сильнее:
– Кто такой, я спрашиваю?!
Тишина…
Сжал так, что аж руку свело:
– Я сказал – имя, фамилия, где живешь!!!
Сдавленный голос:
– Яков я…
– А чего молчал–то?
– Так немой я…

[Оленевод]

Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.

[makar]

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже,
Оля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Отправлено спустя 44 минуты 36 секунд:
У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул : "Спасибо".

[AndeRAYta]

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

[fixer]

В продаже появились поддельные елочные игрушки. Они выглядят как настоящие, но радости не приносят никакой.
------------
Кот спрашивает у парня - "Ты чего такой грустный?"
- Да вот, жена тройню родила.
- Не переживай. Раздашь.

Отправлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Формулировка в больничной карте: "Переведена под наблюдение участкового патологоанатома".

[Леонид Бартецкий]

— Зяма, ты мине мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— А пора бы...

Отправлено спустя 1 минуту 54 секунды:
— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Отправлено спустя 23 секунды:
— Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!..
— Успокойся и постарайся объяснить одним словом, что произошло.
— А.

Отправлено спустя 39 секунд:
— Можно мне немного соуса чили?
— Извините, но это японский ресторан.
— Мозьня мне нимного соуся цили?

[Кока-Кол]

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он съест 25 пельменей. Поспорила на то, что он уберёт в квартире... И вот Сёма доедает 24-ый, а 25-го в тарелке нет... Это всё, что нужно знать о составлении договоров!

[AndeRAYta]

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!

[AndeRAYta]

— Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
— Но это совсем не сеточка для волос!
— Тогда носите подлиннее юбку.