Стоит ли заводить отношения с разведенной женщиной?

[Валк]

Aku Aku

Покажите мне женщину, которая не сумела (и не захотела!) сохранить семью с замечательным, любящим, уважающим, приносящим дрова и мамонта, не пьющим, не хамящим, не драчливым, разносторонним и ответственным альфа-самцом, и я первая вам скажу, что она - дура.

Начнём с самого начала. А в начале эта женщина выходит замуж за описанного мужчину. Если он в браке перестал быть таким, то чья в том вина? Мужчины? Отнюдь. Уже неоднократно тут говорилось, что ответственность за семейную атмосферу и уют несёт женщина. К чему меняться мужчине в худшую сторону, если дома его всегда ждут, любят и уважают? Значит эта женщина: "не сумела (и не захотела!) сохранить семью с замечательным, любящим, уважающим, приносящим дрова и мамонта, не пьющим, не хамящим, не драчливым, разносторонним и ответственным альфа-самцом", - и Вы первая должны сказать, "что она - дура".

Случай когда мужчина, за которого выходит замуж женщина, только выдавал себя за описываемого выше, рассматривать вообще нет смысла. Ибо женщина выходящая замуж за человека, которого не знает - дура вдвойне.

есть масса ситуаций несовместимости, и не по абстрактно выведенному Вами признаку, а несовместимости в конкретной паре.

Знаете, я наверное с Вами соглашусь. Несовместимости в конкретной паре ещё как бывают. Когда жена не нацелена на создание и поддержание семьи. Когда она снимает с себя ответственность (как вариант, пытается её разделить с мужчиной) за создание в доме уюта, а в семье атмосферы любви и тепла, чтобы мужчине хотелось работать, зарабатывать и т. д.

Развод во многих случаях - признак зрелости, состоятельности, ответственности за судьбу детей и за свою судьбу и СМЕЛОСТИ признать собственные ошибки.

Развод во всех случаях признак:
1. Незрелости.
Только действительно зрелый человек может создать семью. Мы же не требуем от младенцев/детей/подростков создавать семью, отдаём себе отчёт, что они ещё не зрелы. Жаль, что у некоторых людей (у воспитанных мамашами-одиночками в особенности) развитие останавливается в четырнадцатилетнем возрасте.
2. Несостоятельности.
Состоятельный человек, точнее один из признаков состоятельности - семья, замечу, полная семья, и дети. Вопрос, где у разведёнки полная семья? Нет её => отсутсвует один из признаков состоятельности.
3. Полное отсутствие ответственности за судьбу своих детей.
Только цифры в семьях матерей-одиночек дети:
В 5 раз более вероятно совершат самоубийство;
В 35 раз более вероятно сбегут из дома;
В 20 раз более вероятно будут иметь проблемы со своим поведением;
В 14 раз более вероятно совершат изнасилования (мальчики);
В 9 раз более вероятно покинут школу, недоучившись;
В 10 раз более вероятно станут наркоманами;
В 9 раз более вероятно закончат свою жизнь в нищете.
В 20 раз более вероятно закончат свои дни в тюрьме.
Советую также прочитать тему "Как делить ребёнка при разводе?" и материалы по приведённым в ней ссылкам.
4. Отсутствие ответственности за свою судьбу.
Разведённые женщины реже выходят замуж, нежели чем мужчины. Тем не менее общее количество таких браков меньше, чем у ни разу не заключавших брак.
5. Обезбашенности.
"СМЕЛОСТЬ", слово, которым Вы характеризуете развод никак не подходит. Читайте п. п. 1-4.

[Lelik]

Покажите мне женщину, которая не сумела (и не захотела!) сохранить семью с замечательным, любящим, уважающим, приносящим дрова и мамонта, не пьющим, не хамящим, не драчливым, разносторонним и ответственным альфа-самцом, и я первая вам скажу, что она - дура.

Тысячи! Да что там, миллионы! . Сотни тысяч баб ежемесячно разводятся со своими мужьями по причине собственной закомплексованности и неполноценности, а в качестве аргументации выдвигаются придуманные ими же недостатки своих мужей. Если будете более внимательны, то на этом сайте надете с десяток подобных историй рассказанных мужчинами.
Оттого, видимо, и возникла поговорка: все бабы - дуры :D .

[Потоскунчик]

Малкенькая реплика.

Ибо женщина выходящая замуж за человека, которого не знает - дура вдвойне.

Под определение "дура вдвойне" попадают абсолютно все женщины, впрочем, как и мужчины, вступающие в брак по любви, а не по расчету.

[УмНик]

Покажите мне женщину, которая не сумела (и не захотела!) сохранить семью с замечательным, любящим, уважающим, приносящим дрова и мамонта, не пьющим, не хамящим, не драчливым, разносторонним и ответственным альфа-самцом, и я первая вам скажу, что она - дура

Так а я вам о чем говорю - полно дур. Полно дур, которые не смогли, не сумели, ничего не сделали, чтобы сохранить семью со вполне достойным их мужчиной. Я знаю немало случаев, когда парень работает, не пьет, не дерется и не хамит, но жена этого не ценит и ничего не делает для того, чтобы в семейном очаге горел теплый и никого не обжигающий огонь. И на этом сайте тоже полно таких (не буду называть имен). Только спросите.
У жены брата как раз недавно ее брат попал в такую ситуацию. Не парень, а мечта. Молодой, умный, красивый, непьющий и ответственный. Женился, как он думал по большой любви. А жена начала гулять, приходить домой пьяной, хамить. Результат - развелись.
На моей работе полно примеров. Муж просто сказка. Высокий, умный, работящий и непьющий, заваливает жену подарками. А жена... Я работаю с ней и вижу, что она за фрукт. И таких у нас, больше половины женского коллектива. Хороших могу назвать только одну - две девушки. Кстати меня не раз хотели женить на ком-нибудь из коллектива. Ага, СЩАС! ...
Да и на жизненном пути мне не раз и не два попадались девушки, которые бы очень хотели видеть меня в качестве своего мужа, но сами не соответствовали тому, что обычно понимают под значением - нормальная жена, а, следовательно, и не смогли удержать возле себя, так как это смогла сделать моя жена.
Но таких как моя жена очень и очень мало. Сегодня женщину не учат быть хорошей женой, хозяйкой, матерью. Сегодня женщине внушают совершенно другие стереотипы - стерва, динамо, проститутка, бл...дь, вот еще изобретение - бизнесвумын и т.д. Что же вы удивляетесь, что женщины не умеют сохранить семью "с замечательным, любящим, уважающим, приносящим дрова и мамонта, не пьющим, не хамящим, не драчливым, разносторонним и ответственным альфа-самцом"? ДА, НЕ МОГУТ. И НЕ УМЕЮТ. ЭТО РЕАЛИИ СОВРЕМЕННОЙ СЕМЬИ.

Более того, вот вы чувствуется - хотите предъявить мужчинам, что будто они стали настолько никудышными, что и семью с ними сохранять не охота. На самом деле, если женщина вышла замуж, то, значит, видела за кого, ведь именно женщина выбирает мужчину для семьи. Но как часто бывает, что муж, который в первой семье пилбилвживотгулялналево, в новом браке предстает совершенно другим человеком. И таких примеров я знаю массу.

P.S. Если же вы хотите поговорить о семейном насилии, то прочтите прежде статью: Царство Амазонок, или мрак за закрытыми дверьми. - http://menalmanah.narod.ru/mt/amazonia.html

--- Учу жить по средствам. Дорого.

[Валк]

Потоскунчик

Под определение "дура вдвойне" попадают абсолютно все женщины, впрочем, как и мужчины, вступающие в брак по любви, а не по расчету.

"Любовь", "страсть", "расчёт" - просто слова, термины. Для вышеприведённого утверждения неплохо было бы дать разъяснение. К примеру, "у мужчины любовь - там, где ему хорошо" - не более чем простое утверждение.

[Валк]

Потоскунчик
Думаю, это описание влюблённости, граничащей со страстью (в моей шкале). Именно по-этому, я и попросил дать определение слову "любовь". У меня оно означает нечто другое.

В любом случае, мы разобрались в этом вопросе.

[УмНик]

Любовь губит использование и расхожее представление о любви, как о нечто необъяснимом и недоступном для понимания и управления. Как часто от таких людей я слышал массу восторгов по поводу, что вот, наконец, они влюбились по настоящему, сильно и крепко, а через какой-нибудь год я их видел уже с другим - с новым партнером, в которого они опять "сильно и крепко" - "по настоящему". И так до бесконечности, пока жареный петух в попу не клевал. Под старость эти романтики обычно становятся циниками и стервами, которые учат всех, что любви нет, "уж они то знают это совершенно точно", искали всю жизнь и не нашли.

Хочу привести по этому поводу, выдержки из сочинения "Христианский брак" К.С.Льюиса по поводу любви:
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Влюбленность — просто дивное состояние, и во многом — полезное. Она помогает нам стать великодушными и мужественными, раскрывает перед нами не только красоту любимого существа, но и красоту, разлитую в мире, и, наконец, контролирует (особенно вначале) наши животные половые инстинкты. В этом смысле любовь — великая победа над похотью. Никто, будучи в здравом уме, не станет отрицать, что влюбленность лучше обычной чувственности или холодной самовлюбленности. Но, как я сказал прежде, опаснее всего следовать какому-то из импульсов нашей природы любой ценой, ни перед чем не останавливаясь. Быть влюбленным — хорошо, но не самое лучшее.
Многое меркнет перед влюбленностью; но кое-что выше ее. Вы не можете класть это чувство в основание всей своей жизни. Да, оно благородно, но это всего лишь чувство, и нельзя рассчитывать, что оно с одинаковой силой будет длиться всю жизнь. Знание, принципы, привычки могут быть долговечны; чувство приходит и уходит. И в самом деле, что бы люди ни говорили, влюбленность преходяща. Да и то сказать, если бы люди пятьдесят лет испытывали друг к другу точно то же, что в день перед свадьбой, жизнь их была бы не слишком завидной. Кто вынесет постоянное возбуждение и пять лет? Что стало бы с нашей работой, аппетитом, сном, с нашими дружескими связями? Но конец влюбленности, конечно, — не конец любви; а любовь — именно любовь, не влюбленность — не просто чувство. Это глубокий союз, поддерживаемый волей, укрепляемый привычкой. Укрепляется она (в христианском браке) и благодатью, о которой просят и которую получают от Бога и муж, и жена. Поэтому они могут любить друг друга даже тогда, когда друг другом недовольны (любите же вы себя, когда недовольны собой). Они могут сохранить любовь и тогда, когда каждый из них влюбился бы в кого-нибудь еще, если бы себе позволил. Влюбленность в самом начале побудила их дать обещание верности. Вторая, более спокойная любовь дает им силы хранить это обещание. Именно на такой любви работает мотор брака. Влюбленность была только вспышкой для запуска. Если вы со мной не согласны, то, конечно, скажете: "Он ничего об этом не знает, потому что сам не женат". Очень возможно, что вы правы. Но прежде чем вы это скажете, убедитесь, пожалуйста, что судите по личному опыту или по жизни своих друзей. Не судите на основании романов и фильмов! Надо очень много терпения и умения, чтобы выделить те уроки, которые нам действительно преподаны жизнью.
Из книг люди нередко получают представление, будто влюбленность может длиться всю жизнь, если вы не ошиблись при выборе. Отсюда вывод: если этого нет, значит, ты ошибся, надо сменить партнера. Те, кто так думает, не понимают, что и восторг новой любви постепенно угаснет. Ведь и в этой форме жизни, как и в любой другой, возбуждение приходит вначале, но не остается навсегда. То возбуждение, которое испытывает мальчишка при первой мысли о полете, уляжется, когда он придет в авиацию и начнет учиться. Восторг, который теснит вам душу, когда вы впервые попадаете в прекрасное место, постепенно гаснет, если вы там поселитесь. Значит ли это, что лучше вообще не учиться летать и не переселяться в красивые места? Нет. В обоих случаях, пройдя через первую фазу, вы почувствуете, как первоначальное возбуждение сменяется спокойным и постоянным интересом. Более того (я едва нахожу слова, чтобы выразить, какое значение этому придаю), только те, кто готов примириться с потерей трепета и довольствоваться трезвым интересом, способны обрести новые радости. Человек, который научился летать и стал хорошим пилотом, слышит музыку сфер. Человек, который поселился в прекрасном месте, радуется, насаждая в нём сад.
...
Очень часто в романах и пьесах вы находите мысль, будто влюбленности невозможно противиться. Она поражает вас, как, к примеру, корь. Некоторые люди в это верят и, хотя женаты, срывают предохранитель с чувств при встрече с привлекательной женщиной. Однако я склонен думать, что в жизни такие непреодолимые страсти посещают нас (во всяком случае — взрослых людей) гораздо реже, чем в книгах. Когда мы встречаем человека красивого, умного, привлекательного, мы, в каком-то смысле, должны полюбить эти его прекрасные качества, должны восхищаться ими. Но не от нас ли зависит, перерастет ли восхищение в то, что мы зовем влюбленностью? Конечно, если мы напичканы романтическими сюжетами и любовными песнями, да еще и выпили, то способны превратить любое восхищение во влюбленность. Если вдоль тропинки вырыта канава, дождевая вода будет собираться в нее; если мы носим синие очки, всё вокруг кажется синим. Словом, виноваты мы сами.

Также полезно прочесть:
Химия любви - http://www.cofe.ru/apple/article.asp?AID=1793
БИОЛОГИЧЕСКАЯ СТОРОНА ЛЮБВИ - http://uroweb.ru/catalog/sex_log/gl12_07.htm

И САМОЕ ГЛАВНОЕ (обязательно прочесть): Жизнь или существование II - http://www.teenclub.ru/love/life-II/

--- Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!

[Потоскунчик]

Потоскунчик
Думаю, это описание влюблённости, граничащей со страстью (в моей шкале). Именно по-этому, я и попросил дать определение слову "любовь". У меня оно означает нечто другое.

В любом случае, мы разобрались в этом вопросе.

Да я с этим согласен. Но именно в период острой влюбленности обычно и вступают в брак. По этому я считаю, что говорить о разуме в момент, когда люди сходятся и женятся, по крайней мере, наивно.

[УмНик]

Но именно в период острой влюбленности обычно и вступают в брак. По этому я считаю, что говорить о разуме в момент, когда люди сходятся и женятся, по крайней мере, наивно.

Наивно утверждать, будто "люди вступают в брак в период острой влюбленности". В такое я пожалуй поверю только в случае "сегодня встретились, а завтра уже поженились".
На самом деле перед вступлением в брак у подавляющего количества будущих супругов есть достаточно времени все обдумать и принять взвешенное решение. Конечно, чувство влюбленности может в этом и помешать, но не нужно думать, что оно настолько сильное и всепоглощающее, что человек вообще теряет способность мыслить рационально (см выше мой пост от Thu Sep 15, 2005 9:50 am). Любовь не наркоз. Если в голове есть масло - всегда есть время передумать. Что и показывают женщины, выходя замуж по расчету, а отнюдь не по любви.

--- Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

[Ugin]

Сам собираюсь через полгода жениться на такой правда ровесница!
++'ы: У нее эффектная внешности в.о. хозяйственность склонность к подчинению(ни фига сама решить не может поэтому основные вопросы решаю я), она сирота и не совсем уж глупа, но IQ конечно от моего отстает на 30-40, абсолютный гуманитарий. Еще она терпит мое ежедневное пиво, хотя и ворчит, затыкается если скажу заткнись.
Не жадная.
3 раза не приходил ночивать, не закатила скандала почти.
--'ы 1) Ребенок (нервный, глупый 9 лет девочка, притом пытается ездить на ней свесив ножки и подчинить) Это можно списать на процесс становления личности и шок то что я с ней только пол года, как никак 2 года жила с матерью, и там она была главной.
2) Бедная (ни кола не двора)
3) Не очень умна как говорилось выше, иногда просто не о чем поговорить.
4) Болтлива, не тактична, перебивает
5) Шмотница
6)Ревнива
7)Ненавидит заранее моих друзей, подруг и коллег.

Так что Уважаемые Господа, пока и сам не знаю зачем все это. Наверное просто люблю ее ДУРУ!

[Потоскунчик]

Наивно утверждать, будто "люди вступают в брак в период острой влюбленности". В такое я пожалуй поверю только в случае "сегодня встретились, а завтра уже поженились".

Совсем не согласен. Женятся обычно в первый год знакомства. А это как раз острая влюбленность.

На самом деле перед вступлением в брак у подавляющего количества будущих супругов есть достаточно времени все обдумать и принять взвешенное решение.

Если бы это было так, то браков было бы в разы меньше. А разводов на порядок меньше. Я сейчас точно не помню статистику, но кажется, распадается 3 из 5 семей впервые 3 года.

Конечно, чувство влюбленности может в этом и помешать, но не нужно думать, что оно настолько сильное и всепоглощающее, что человек вообще теряет способность мыслить рационально (см выше мой пост от Thu Sep 15, 2005 9:50 am). Любовь не наркоз. Если в голове есть масло - всегда есть время передумать.

Время, конечно, есть, а вот возможности воспользоваться им, обычно не существует. И плетутся людишки в ЗАГС как бараны на заклание, ведомые на веревочке своими гормонами и эмоциями.

Что и показывают женщины, выходя замуж по расчету, а отнюдь не по любви.

Но это совсем не к теме. Если по расчету, то там совсем другие механизмы выбора, приоритеты и побуждающие мотивы.

[BoMG]

Так что Уважаемые Господа, пока и сам не знаю зачем все это. Наверное просто люблю ее ДУРУ!

Любить дуру - еще где-то как-то простительно, но жениться на ней - значит быть дураком самому.

[Потоскунчик]

Дополнение к ответу УмНик
Я сам два раза женился. Оба раза по любви, и считал, что действительно контролирую ситуацию.
Считал, что все нормально, и я принимал, правильное, разумное решение. Когда ты внутри ситуации все воспринимается по другому.
Понять насколько я вляпался, и что так жить нельзя. В первом случае мне потребовалось 10 лет. Во втором все было нормально, но круто изменилось через 5 лет, после рождения ребенка.

А предыдущее сообщение я написал под впечатлением последней влюбленности. Когда я действительно понял, насколько может сорвать крышу. Когда все понимаешь, но не можешь ни чего с собой поделать. Но это действительно редкий и очень тяжелый случай. Обычно остается иллюзия, что все под контролем и выбор совершается разумный.

[Freemonk]

Так что Уважаемые Господа, пока и сам не знаю зачем все это. Наверное просто люблю ее ДУРУ!

Это будет наверное, типичный случай, когда лет через пять, когда она войдет во вкус, осмелеет и сядет вам нашею вы завоете в голос и придете на форум жаловаться:)

[УмНик]

УмНик писал(а):
Наивно утверждать, будто "люди вступают в брак в период острой влюбленности". В такое я пожалуй поверю только в случае "сегодня встретились, а завтра уже поженились".

Совсем не согласен. Женятся обычно в первый год знакомства. А это как раз острая влюбленность.

Острая влюбленность говорите? Да, если бы я влюблялся во всех в кого бы мне хотелось, я бы уже давно был бы женат на какой-нибудь красивой, но абсолютно неспособной к замужеству стерве. И таких случаев была масса.
Масло в голове нужно иметь, и когда влюбляешься особенно. Повторюсь:
Очень часто в романах и пьесах вы находите мысль, будто влюбленности невозможно противиться. Она поражает вас, как, к примеру, корь. Некоторые люди в это верят и, хотя женаты, срывают предохранитель с чувств при встрече с привлекательной женщиной. Однако я склонен думать, что в жизни такие непреодолимые страсти посещают нас (во всяком случае — взрослых людей) гораздо реже, чем в книгах. Когда мы встречаем человека красивого, умного, привлекательного, мы, в каком-то смысле, должны полюбить эти его прекрасные качества, должны восхищаться ими. Но не от нас ли зависит, перерастет ли восхищение в то, что мы зовем влюбленностью? Конечно, если мы напичканы романтическими сюжетами и любовными песнями, да еще и выпили, то способны превратить любое восхищение во влюбленность. Если вдоль тропинки вырыта канава, дождевая вода будет собираться в нее; если мы носим синие очки, всё вокруг кажется синим. Словом, виноваты мы сами.

УмНик писал(а):
На самом деле перед вступлением в брак у подавляющего количества будущих супругов есть достаточно времени все обдумать и принять взвешенное решение.

Если бы это было так, то браков было бы в разы меньше. А разводов на порядок меньше. Я сейчас точно не помню статистику, но кажется, распадается 3 из 5 семей впервые 3 года.

Большое количество разводов говорит только о том, что время которого вполне достаточно чтобы обдумать вступление в брак, тратится на что угодно, но только не на то, что бы хоть раз проанализировать свое возможное будущее. И если парня еще хоть как-то можно понять - ведь ему главное секс и заработать денег, а пироги готовить будет жена. То девушек, которые, вступая в брак, абсолютно не готовы к нему я понять, никак не могу. Что их то гонит? Секс? Вы его можете получить и так. Семья и узаконивание ваших отношений? Это да. Но почему тогда девушки, вступая в брак, не задумываются о будущем этой семьи и о своей роли в ней? Надеются на авось? Так вот это и есть первый признак инфантильности.

УмНик писал(а):
Конечно, чувство влюбленности может в этом и помешать, но не нужно думать, что оно настолько сильное и всепоглощающее, что человек вообще теряет способность мыслить рационально (см выше мой пост от Thu Sep 15, 2005 9:50 am). Любовь не наркоз. Если в голове есть масло - всегда есть время передумать.

Время, конечно, есть, а вот возможности воспользоваться им, обычно не существует. И плетутся людишки в ЗАГС как бараны на заклание, ведомые на веревочке своими гормонами и эмоциями.

Дело не в гормонах. Гормоны толкают в постель, но не в ЗАГС. В ЗАГС обычно ведет будущая жена. Так что же она не думает?

УмНик писал(а):
Что и показывают женщины, выходя замуж по расчету, а отнюдь не по любви.

Если по расчету, то там совсем другие механизмы выбора, приоритеты и побуждающие мотивы.

В основе женского выбора, и как следствие любви, всегда лежит расчет. ВСЕГДА. Как там, в песне поется: "А вот за что я, люблю ковбоя... За то, что ВСЕ ЕСТЬ У НЕГО..."
В самом акте расчета нет ничего плохого. Всякий брак в какой-то мере сделка. Плохо будет только в том случае, если сделка эта проведена нечестно. См статью профессионального психолога: Сексуально-брачный рынок - www.basun.ru/2.htm

Я сам два раза женился. Оба раза по любви, и считал, что действительно контролирую ситуацию.
Считал, что все нормально, и я принимал, правильное, разумное решение. Когда ты внутри ситуации все воспринимается

Есть хорошая пословица по этому поводу. Жаль, что вы не слышали ее до того как женились во второй раз: Первый раз разошелся - ОНА виновата. Второй раз разошелся - ОН виноват.

--- Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках. Миньон Маклофлин

[Анук]

В ваши времена так и было, только сейчас времена несколько другие... И нынешние девушки несколько иначе смотрят на всё это, нежели вы в свои 20-25 лет...

Извините, что вмешиваюсь:-) Но не тешьте себя иллюзиями, сейчас все то же самое, и девушки точно так же смотрят на все это сейчас, как и в "наше" время (мне 26).

[Бакинский таксист]

Извините, что вмешиваюсь:-) Но не тешьте себя иллюзиями, сейчас все то же самое, и девушки точно так же смотрят на все это сейчас, как и в "наше" время (мне 26).

Отнюдь, не страдаю иллюзиями... то, что вы лично смотрите на возрастные различия, как Леди из Мценска в ваши годы, еще не делает погоды на фоне общей статистики... И смею вас уверить, что именно вы являетесь исключением из общего правила нынешней молодежи. А если вы еще и не родили ребенка к своим 26 годам, то этот факт, согласно теории УмНика (в этом и я с ним согласен, расхождения только по мужчинам) - катастрофа!

[УмНик]

А если вы еще и не родили ребенка к своим 26 годам, то этот факт, согласно теории УмНика (в этом и я с ним согласен, расхождения только по мужчинам) - катастрофа!

В 26 это еще не катастрофа, но уже тенденция...

--- Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же незатронутой чести.

[Катенька]

Разведенная женщина, которая имеет ребенка (именно такую мы понимаем под словом - разведенка) уже не так наивна и чиста как девушка, не имеющая негативного жизненного опыта (дело не в девственности).
Конечно, жизненный опыт никому не помешает, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ИЗ НЕГО СДЕЛАНЫ ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ. В противном случае опыт не только не полезен, НО И ВРЕДЕН, так как ведет к излишней подозрительности, черствости, меркантильному отношению к мужчинам и прочим нюансам характера, которые не помогут, а навредят разведенке в жизни. Лично я еще ни разу не видел счастливую женщину среди разведенных баб, которые относятся к мужчине только с меркантильной стороны.
Например, будучи уверенной, в том, что все мужики козлы, она и будет искать себе кандидатуру среди козлов, выбирая только по одному критерию - "пусть козел, зато побогаче". Не удивительно, что разведенные женщины, руководствуясь такими критериями, рискуют выйти повторно замуж крайне неудачно, и писать потом во всех форумах - "хороших мужчин не осталось, одни козлы". А нужно то всего, не быть дурой.
Конечно, бывают "счастливые" исключения - в ходе перебирания среди богатых козлов, попадается хороший и любящий мужчина, но разведенка не способна оценить его благородство, ведь она считает что все мужики козлы, а следовательно доброту воспринимает либо как мужскую слабость, либо как мужскую глупость. В результате мужчина-альтруист высасывается до капли, и затем выбрасывается как ненужная вещь. А баба продолжает "охоту на козлов".

Именно это мы имеем в виду, когда пишем "Спать с разведёнкой удовольствие ниже среднего, поверьте. Такие женщины неспособны, любить по определению".

--- Ну где вы, рыцари, При шпаге, при плаще, Когда вокруг такие женщины - вааще!

Разведенная женщина сделает правильные вводы после развода, если хочет счастливой жизни в дальнейшем. И ценить мужчину будет гораздо больше, потому, как знает-разрыв-это больно. У нее опыт, как НЕ надо себя вести. Как раз такие женщины и любят сильнее!

[tagus]

Разведенная женщина сделает правильные вводы после развода, если хочет счастливой жизни в дальнейшем. И ценить мужчину будет гораздо больше, потому, как знает-разрыв-это больно. У нее опыт, как НЕ надо себя вести. Как раз такие женщины и любят сильнее!

Катенька, скажите честно: у Вас есть такой опыт, из которого Вы сделали выводы, что разрыв - это больно, поняли как не надо себя вести и стали любить сильнее, или это чисто умозрительные построения?

[Катенька]

Катенька, скажите честно: у Вас есть такой опыт, из которого Вы сделали выводы, что разрыв - это больно, поняли как не надо себя вести и стали любить сильнее, или это чисто умозрительные построения?

У меня, как раз такой опыт. Ни за что не хочу повторять прошлые ошибки с моим любимым МЧ! И очень люблю. И не вымещаю никаких прошлых обид на нем. Да и обид-то нет:) Наломали дров по неопытности и разошлись.

[tagus]

У меня, как раз такой опыт. Ни за что не хочу повторять прошлые ошибки с моим любимым МЧ! И очень люблю. И не вымещаю никаких прошлых обид на нем. Да и обид-то нет:) Наломали дров по неопытности и разошлись.

Значит Вы - либо нечастое исключение, с чем Вас следует искренне поздравить, либо это типичная женская мантра "я не такая...".

[Катенька]

Значит Вы - либо нечастое исключение, с чем Вас следует искренне поздравить, либо это типичная женская мантра "я не такая...".

мантра здесь не причем. Это скорее здоровый эгоизм-я хочу быть счастлива. У меня есть опыт, и я его использую. только и всего. А наступать на грабли, которые уже хряпнули тебе по лбу...кому понравится.? Я не могу утверждать, но думаю, что я не исключение.
Конечно есть люди, затаившие обиду после развода, но это не только женщины....

[tagus]

Я не могу утверждать, но думаю, что я не исключение.
Конечно есть люди, затаившие обиду после развода, но это не только женщины....

Я тоже утверждать не могу, да и вряд-ли кто-то может утверждать точно, поскольку систематических исследований в этой области не проводили, но из моего не слишком обширного, но и не слишком маленького опыта общения с разведенками следует, что женщины, сделавшие из развода правильные выводы, встречаются нечасто, а сумевшие, основываясь на сделанных выводах, что-то в себе изменить - и того реже. И дело тут совсем не в затаенной обиде, хотя и она тоже накладывает отпечаток, проблема намного более комплексная.

[УмНик]

Разведенная женщина сделает правильные вводы после развода, если хочет счастливой жизни в дальнейшем. И ценить мужчину будет гораздо больше, потому, как знает-разрыв-это больно. У нее опыт, как НЕ надо себя вести. Как раз такие женщины и любят сильнее!

Логично, но только при одном условии - если после разрыва отношений они сделают для себя ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ из того, что произошло. ... А много их таких - которые после развода делают правильные выводы? ...
После развода, человек психологически становится на распутье. Перед ним два пути - правильный и неправильный. Правильный - все как вы Катенька написали. Неправильный - слить вину на обстоятельства и окружающих.

К сожалению, женщины идут чаще неправильным путем, и общество им в этом усиленно способствует. В СМИ ситуация, когда мужчина и женщина разводятся намного чаще трактуется в том ключе, что ты такая растакая, а мужик этого не оценил и т.д. и т.п. Фильмы, книги, ток-шоу (это вообще отдельный разговор), советы подруг (глупых и как следствие, таких же неустроенных), песни... Везде одно и тоже - "развелась? Ты права." Нет даже намека на анализ ситуации, и попыток сделать из нее правильные выводы.
Положение может исправить только мужчина, который сам вправит мозги. Вот если женщина не то, что найдет правильную линию поведения, а не будет ему мешать в установлении в семье, такой линии, то тогда у нее, может быть и "срастется" на второй раз.

Только трудно вправлять мозги в обществе, в котором даже к стервам относятся как к героиням труда и обороны.

--- Уж полночь близится, а близости все нет...