Матриархат-будущее или настоящее?

[Dmitry]

Феи тоже перевелись... А у Дмитрия прямо тенденция прослеживается с НЕфеями.

Тенденция будет, когда я третий раз ведьму подхвачу

А пока что это кости так легли (мои ).

[Penelopa]

как раз то феи были еть и будут-) а вот принцев повывели-))

так на что жалуетесь? Или феи стороной обходят?

[Svobodniy]

Я жалуюсь?) а вам бы хотелось, чтобы я пожаловался?_)

[Фрида]

то, что челове женщина, еще не дает ей права на признание, так?

Разумеется.

[Penelopa]

Я жалуюсь?) а вам бы хотелось, чтобы я пожаловался?_)

Да нет. Я и так вас нормально воспринимаю.

[Dmitry]

так на что жалуетесь? Или феи стороной обходят?

Просто нормального мужика столько ведьм облепляет зАраз,
что феям хрен пробиться через эту кучу-малу

[Владимир]

. Для меня пресмыкание - это тупое потакание всем прихотям мужа. Признание - это уважение человека, который не высказывает тупые прихоти, а если и высказывает, то такие безобидные, что это не отражается на самолюбии другого. Признание надо заслужить (как мужчине, так и женщине). То, что человек - мужчина, еще не дает ему права на признание.

не хочу показаться занудой,но вот часто все говорят об уважении,вкладывая разный смысл в это понятие
я близок к такому трактованию:

"Ответственность могла бы легко вырождаться в желание превосходства и господства, если бы не было компонента любви: уважения. Уважение - это не страх и благоговение; оно означает в соответствии с корнем слова (respicere = to look at) способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность. Уважение означает желание, чтобы другой человек рос и развивался таким, каков он есть. Уважение, таким образом, предполагает отсутствие эксплуатации. Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы чтоб он был, в качестве средства для моих целей. Ясно) что уважение возможно, только если я сам достиг независимости, если я могу стоять на своих ногах без посторонней помощи, без потребности властвовать над кем-то и использовать кого-то. Уважение существует только на основе свободы"

палучается ,что не желая признавать этого человека.вы просто напросто его не любите.
потому.что уважение.это состовляющая компонента любви.
а раз её нет то следовательно и уважения тоже,
тогда остаются лишь такие слова:
"тупое потакание всем прихотям мужа."

[Zol51]

Первая цитата взята из "Мать-одиночка"

Я мать-одиночка. Ну то есть у меня есть друг, но он не является отцом моей дочери. У друга тоже есть ребенок. Живем мы вместе и все хорошо. Но дело не в том. Отец моего ребенка, мой бывший муж, в свое время просто с ума сходил от неимения детей. Он хотел завести их любой ценой. Я сначала училась, потом продвигалась по карьерной лестнице, потом не было достойного жилья. В общем, не хотела. Не получив желаемого уговорами, он стал прокалывать презервативы. Но это тоже не помогло. Наконец, я сдалась и согласилась завести ребенка. Типа, ради мужа. Пусть, мол, ощутит радость отцовства. Когда тест показал 2 полосочки (то есть положительный результат), мой муж изменился в лице и стал меня уговаривать сделать аборт. А опешила. А он вежливенько так сказал, что он погорячился тогда, а теперь передумал. Поставил ультиматум: не избавишься от ребенка - уйду. Ну я передумывать уже не стала и родила. Оговорюсь: до беременности был прекрасным человеком, никогда серьезных ссор или недовольств по отношению друг к другу не было. Может, уважаемые господа, разъясните с мужской точки зрения, что произошло? Матерью-одиночкой становится я никак не планировала

Нет, а правда. Какая женщина вот так сознательно захочет уйти от нормального мужчины? На хрена ей корячиться и растить ребенка одной, если можно было бы вместе? Я чет не пойму, мужики бунтуют против матерей-одиночек, а кто их делает-то одиночками?

Зол, Вы не совсем правильно поняли. Я никого силком не таскаю. И, уж конечно, не запрещала видеться. Мужчина сам не хочет. Это его осознанный выбор. А вот то, что я стала матерью-одиночкой - это тоже его выбор. Я его не прогоняла и претензий у него ко мне не было. Пока я не забеременела, естесственно. А уж теперь, когда все самое сложное позади и ребенок прекрасно растет без папы, травмировать дочь из-за того, что у кого-то там проснулись отцовские чувства, я не собираюсь.

1. Хотелось бы уточнить, что Вы понимаете под "кочевряжиться"?
2. Удобное законодательство - это 180 рублей пособия на ребенка или что?
3. Если наше законодательство Вам так неудобно, откажитесь от детей и не содержите их. Хотя странно, как Вам, таким сильным и самодостаточным, могут быть в тягость собственные дети?
4. Если уходят женщины, то виноваты женщины. Если уходят мужчины, то виноваты женщины. А мужчины вообще могут быть в чем-нибудь виноваты?
5. И почему стремление сохранить семью у женщины должно выражаться в пресмыкании перед мужчиной?

Ну я ж и говорю. Дурная женщина - это по определению. Дурной мужчина - это он из-за женщины таким стал. Для меня пресмыкание - это тупое потакание всем прихотям мужа. Признание - это уважение человека, который не высказывает тупые прихоти, а если и высказывает, то такие безобидные, что это не отражается на самолюбии другого. Признание надо заслужить (как мужчине, так и женщине). То, что человек - мужчина, еще не дает ему права на признание.

Уважаемая Фрида, я намеренно вначале занялся цитированием Вас. Из цитат вырисовывается довольно неприятная картинка. С самого начала если примем Ваш выбор МЧ за правильный и его за нормального человека. А иначе о чём сыр-бор? Так вот, я сразу вижу, что Вас интересовали только Ваши желания - учёба, карьера и пр. Вас не интересовали желания мужа. Если он дошёл до того, что протыкал презервативы... это ж как мужчина опуститься должен и как Вы к нему относились. Дальше ещё веселее - натуральный анекдот: "Дорогая, я согласен. - Поздно, Я передумала!". Уважаемая, дорога ложка к обеду.
Ребёнок типа для мужа... не смешите мои тапочки. Во всех случаях только Ваше желание и решение. Не удивительно, что нормальный человек, увидев, что его ни в грош не ставят и его мнение ничего не стоит, решил уйти из такой "семьи". Решение приняли Вы сами, а виноват БМ. Вам было известно его отношение. Вот это я называю "кочевряжиться". Вы сделали всё возможное, чтобы убить свою семью. По поводу отношения Вашего БМ к ребёнку - странное это дело. Ребёнка решили завести Вы - а он ответственности нести не хочет... И деньги давать не хочет. Но ведь это Ваш ребёнок - а он всего лишь сыграл роль донора спермы. Кроме того, а он уверен в том, что это его ребёнок? Или Вы добились того, что он ненавидит всё связанное с Вами?
"Для меня пресмыкание - это тупое потакание всем прихотям мужа. Признание - это уважение человека, который не высказывает тупые прихоти, а если и высказывает, то такие безобидные, что это не отражается на самолюбии другого." У Вас, похоже, до такой степени "обострённое" восприятие, что от мужа приемлемы были только прихоти типа "разреши покурить".
Вот из Ваших рассуждений я делаю вывод, что Вам хочется "матриархата", когда Вы будете всё решать, а крепостные мужчины будут бросать к Вашим ногам мир. Советую Вам почитать статью о матриархате, может, задумаетесь.

[Фрида]

Уважаемая Фрида, я намеренно вначале занялся цитированием Вас. Из цитат вырисовывается довольно неприятная картинка. С самого начала если примем Ваш выбор МЧ за правильный и его за нормального человека. А иначе о чём сыр-бор? Так вот, я сразу вижу, что Вас интересовали только Ваши желания - учёба, карьера и пр. Вас не интересовали желания мужа. Если он дошёл до того, что протыкал презервативы... это ж как мужчина опуститься должен и как Вы к нему относились. Дальше ещё веселее - натуральный анекдот: "Дорогая, я согласен. - Поздно, Я передумала!". Уважаемая, дорога ложка к обеду.
Ребёнок типа для мужа... не смешите мои тапочки. Во всех случаях только Ваше желание и решение. Не удивительно, что нормальный человек, увидев, что его ни в грош не ставят и его мнение ничего не стоит, решил уйти из такой "семьи". Решение приняли Вы сами, а виноват БМ. Вам было известно его отношение. Вот это я называю "кочевряжиться". Вы сделали всё возможное, чтобы убить свою семью. По поводу отношения Вашего БМ к ребёнку - странное это дело. Ребёнка решили завести Вы - а он ответственности нести не хочет... И деньги давать не хочет. Но ведь это Ваш ребёнок - а он всего лишь сыграл роль донора спермы. Кроме того, а он уверен в том, что это его ребёнок? Или Вы добились того, что он ненавидит всё связанное с Вами?
"Для меня пресмыкание - это тупое потакание всем прихотям мужа. Признание - это уважение человека, который не высказывает тупые прихоти, а если и высказывает, то такие безобидные, что это не отражается на самолюбии другого." У Вас, похоже, до такой степени "обострённое" восприятие, что от мужа приемлемы были только прихоти типа "разреши покурить".
Вот из Ваших рассуждений я делаю вывод, что Вам хочется "матриархата", когда Вы будете всё решать, а крепостные мужчины будут бросать к Вашим ногам мир. Советую Вам почитать статью о матриархате, может, задумаетесь.

Уважаемый Зол! Я прямо польщена Вашим ко мне вниманием. Считаю нужным пояснить. Если уж Вы находите мое желание сделать карьеру и т.д. неразумным желанием и находите мой отказ рожать ребенка "здесь и сейчас" неуважением по отношению к мужу, то хотелось бы поинтересоваться, как вы расцениваете огульное желание мужа посадить меня в декрет и сделать домохозяйкой на время, которое я могла и использовала наиболее продуктивно в своей жизни. Ну допустим, я тупо настаивала на своем. А он разве нет? И потом, состояние, когда у нас нет ребенка, не представляется мне таким же ответственным, как состояние, когда ребенок есть. И последнее. Никто никого до ручки не доводил, мы пытались найти разумный компромисс, как разумные люди, и наши этот компромисс. Муж согласился подождать, когда я встану на ноги. И, как выяснилось, не зря. Ибо сейчас без моего образования и моего нынешнего положения на карьерной лестнице мне пришлось бы очень туго одной с дочерью. Никаких денег и чего бы то ни было я у мужа не просила и не прошу. Когда он спал со мной, он не предупреждал, что готов на роль спермодонора. Да и я его в этой роли как-то не видела. Просто мужчина испугался и передумал. Первый раз после расставания он стал искать встреч через 3 года после появления дочери. Я в общем-то не возражала. Он пытался забирать дочь к бабушке (своей матери, с которой у меня хорошие отношения и дочь знает ее как родную бабушку и любит) и там с ней общаться, но девочка его боится, постоянно плачет, а он психует, оставляет ее матери и уходит. Извините, что пришлось посвятить Вас в некоторые частные нюансы моей жизни...
И последнее. Я против матриархата в том понимании, которое Вы все себе представляете. Я также против безусловного доминирования в семье одного из ее взрослых членов. Мне не нужны крепостные мужчины и я не хочу, чтобы мир валялся у моих ног. Я хочу, чтобы со мной хотя бы считались, ибо к созданию благополучного морального и материального климата в нашей семье я имею самое непосредственное отношение.
После первого брака я опрометчиво поклялась больше не жить с мужчинами. Теперь от этой клятвы осталось "ничем не жертвовать ради мужчины". Ну, ничем глобальным, конечно. А наши конструктивные отношения со вторым мужем неискушенные могут запросто назвать любовью. Мы не любим друг друга страстно и до головокружения. Но (скажу за своего мужа) нам в семье тепло и хорошо. И я знаю, что ни я, ни он никогда не попросим другого сделать то, что ему может повредить. Вот это я склонна считать состоянием, максимально близким к обоюдному уважению.

[Zol51]

Уважаемый Зол! Я прямо польщена Вашим ко мне вниманием. Считаю нужным пояснить. Если уж Вы находите мое желание сделать карьеру и т.д. неразумным желанием и находите мой отказ рожать ребенка "здесь и сейчас" неуважением по отношению к мужу, то хотелось бы поинтересоваться, как вы расцениваете огульное желание мужа посадить меня в декрет и сделать домохозяйкой на время, которое я могла и использовала наиболее продуктивно в своей жизни. Ну допустим, я тупо настаивала на своем. А он разве нет? И потом, состояние, когда у нас нет ребенка, не представляется мне таким же ответственным, как состояние, когда ребенок есть. И последнее. Никто никого до ручки не доводил, мы пытались найти разумный компромисс, как разумные люди, и наши этот компромисс. Муж согласился подождать, когда я встану на ноги. И, как выяснилось, не зря. Ибо сейчас без моего образования и моего нынешнего положения на карьерной лестнице мне пришлось бы очень туго одной с дочерью. Никаких денег и чего бы то ни было я у мужа не просила и не прошу. Когда он спал со мной, он не предупреждал, что готов на роль спермодонора. Да и я его в этой роли как-то не видела. Просто мужчина испугался и передумал. Первый раз после расставания он стал искать встреч через 3 года после появления дочери. Я в общем-то не возражала. Он пытался забирать дочь к бабушке (своей матери, с которой у меня хорошие отношения и дочь знает ее как родную бабушку и любит) и там с ней общаться, но девочка его боится, постоянно плачет, а он психует, оставляет ее матери и уходит. Извините, что пришлось посвятить Вас в некоторые частные нюансы моей жизни...
И последнее. Я против матриархата в том понимании, которое Вы все себе представляете. Я также против безусловного доминирования в семье одного из ее взрослых членов. Мне не нужны крепостные мужчины и я не хочу, чтобы мир валялся у моих ног. Я хочу, чтобы со мной хотя бы считались, ибо к созданию благополучного морального и материального климата в нашей семье я имею самое непосредственное отношение.
После первого брака я опрометчиво поклялась больше не жить с мужчинами. Теперь от этой клятвы осталось "ничем не жертвовать ради мужчины". Ну, ничем глобальным, конечно. А наши конструктивные отношения со вторым мужем неискушенные могут запросто назвать любовью. Мы не любим друг друга страстно и до головокружения. Но (скажу за своего мужа) нам в семье тепло и хорошо. И я знаю, что ни я, ни он никогда не попросим другого сделать то, что ему может повредить. Вот это я склонна считать состоянием, максимально близким к обоюдному уважению.

Уважаемая Фрида, возможно, в некоторых смыслах я и погорячился. В чём-то возможно неправ. Но обратите внимание - Вы не будете "ничем не жертвовать ради мужчины". Возможно, у Вас очень хороший второй брак. Мы с Вами взрослые люди, понимаем, что безумная любовь хороша как правило только в дамских романах. Ваше желание сделать карьеру и т.д. неразумным желанием и отказ рожать ребенка неуважением по отношению к мужу я не считаю, так как ситуацию не знаю. Но из описанного Вами можно сделать вывод об отсутствии доверия в Вашей первой семье и мягко говоря Ваших странных отношениях. Я исходил из того, что Ваш первый муж нормальный человек. Ваши взгляды, с моей точки зрения, не сильно изменились и сквозь Ваши слова проглядывает скрытое желание доминировать. Слова о недопустимости безусловного доминирования с Вашей стороны выглядят как "он не будет главным". Вообще, мы здесь уходим от темы и если Вы хотите, можем пообщаться через личку.
У меня сложилось представление, что Ваше "хотя бы считались" звучит как "муж голова, жена шея, куда хочет, туда и повернёт" Может быть я и не прав, но такой вариант матиархата меня тоже не прельщает.

[Фрида]

Может быть я и не прав, но такой вариант матиархата меня тоже не прельщает.

Вы не правы. Это не матриархат. Это взаимоприятное существование людей друг с другом, которое некоторые называют любовью, кто-то идеальной парой, а некоторые... Ну, в общем, кто как. При этом заставлять своего мужа, например, делать обрезание, потому что я так хочу, я бы не стала. (Обрезание - это не очень удачная афористичная замена родам. Хочу сказать, что если это сделано, то обратно ничего уже не вернуть и надо приспосабливаться).

[Lelik]

2 Фрида
Простите, но лично мне видится исключительный эгоизм с Вашей стороны, а вовсе не трусость мужа. Вы занимались исключительно собой и светской жизнью, но не семьей, которую он отчаянно хотел. Вы по своей сути стали мужчиной, а мужчина с мужчиной семью не создают, в крайнем случае, используют друг друга. Таково мое мнение. Оно сложилось раньше, а последующие Ваши ответы укрепили его. Возможно, что я ошибаюсь.

[Zol51]

2 Фрида
Простите, но лично мне видится исключительный эгоизм с Вашей стороны, а вовсе не трусость мужа. Вы занимались исключительно собой и светской жизнью, но не семьей, которую он отчаянно хотел. Вы по своей сути стали мужчиной, а мужчина с мужчиной семью не создают, в крайнем случае, используют друг друга. Таково мое мнение. Оно сложилось раньше, а последующие Ваши ответы укрепили его. Возможно, что я ошибаюсь.

+1

[Фрида]

2 Фрида
Простите, но лично мне видится исключительный эгоизм с Вашей стороны, а вовсе не трусость мужа. Вы занимались исключительно собой и светской жизнью, но не семьей, которую он отчаянно хотел. Вы по своей сути стали мужчиной, а мужчина с мужчиной семью не создают, в крайнем случае, используют друг друга. Таково мое мнение. Оно сложилось раньше, а последующие Ваши ответы укрепили его. Возможно, что я ошибаюсь.

Я не занималась светской жизнью. Я просто заканчивала университет. Ну да ладно. А позвольте предложить Вам представить себя на моем месте. Как бы Вы поступили?

[Фрида]

И еще. Что же заставило его уйти, когда замаячила перспектива такого долгожданного отцовства? Я ж ведь согласилась забеременеть. Что же он раньше-то меня не предупредил? Я ведь его не насиловала

[Владимир]

Вы по своей сути стали мужчиной, а мужчина с мужчиной семью не создают, в крайнем случае, используют друг друга. .

Пять баллов!

[Zol51]

Я не занималась светской жизнью. Я просто заканчивала университет. Ну да ладно. А позвольте предложить Вам представить себя на моем месте. Как бы Вы поступили?

Не суть важно. Вы поставили свои интересы выше интересов семьи. И у меня есть знакомые девушки, которые рожали во время учёбы (ну естественно, не всё так просто, однако реально) и не считали это великим подвигом. Или Вы технарь до мозга костей? По стилю мышления не заметно. Далее, Вы продемонстрировали полное недоверие МЧ, занимаетесь своими делами, а от него требуете всепрощающего понимания. Не слишком много ли хотите? Такое называется махровый эгоизм. Удивлён, что он Вас раньше не бросил. Ну да мы все в любви дураки бываем, чего уж там.

И еще. Что же заставило его уйти, когда замаячила перспектива такого долгожданного отцовства? Я ж ведь согласилась забеременеть. Что же он раньше-то меня не предупредил? Я ведь его не насиловала

Фрида, отцовство получилось уж слишком долгожданным. Перегорел человек. Судя по всему задумался о смысле вашей совместной жизни. А тут Вам ребёнок пторебовался - только не повторяйте чушь "для него". Хотели бы остаться вместе с ним, прислушивались бы к его мнению. Он Вам русским языком сказал "нет", но вы опять сделали по своему и вынудили его уйти. Прочитайте мой пост выше, там подробно расписано, с Вашими цитатами. Ведь видно же, откуда у чего ноги растут.

[Владимир]

Только альфонсы, ищущие «удобных» женщин, могут заинтересоваться этими достижениями карьерного роста и оценить их применительно своей выгоде, пожить за счёт такой успешной дамы.
(всё зависит от того, кто какие цели преследует, знакомясь с такими дамами)
мотивы разные, слияние капиталов, бизнеса ,но в данном случае, интерес , как только к женщине, здесь второстепенный.

И мужчина менее «мужчинистый» чем она, каковой она себя уже чувствует , не привлекает её, ей уже нужен более «мужчинистый» мужик ,чем она сама(сам) .
Но, став "мужиком", «конём в юбке» сама, женщина уже не воспринимается , женщиной
В той, полной мере, как до этой трансформации из прекрасной бабочки в гусеницу.ни слабыми ни более сильными мужчинами, а воспринимается таким же "мужиком" , как и они. Для первых-это «начальник» для вторых, «подросток., заглядывающий им в рот».
Но они то от природы такие, и их поведение в собственном исполнении- это норма.
А вот она ,уже став «сильной» ,слабой обратно уже не сможет., даже если захочет, когда встретит сильного. ( гусенице стать обратно бабочкой. не грозит)
Мужчиной она не станет никогда, но и женщиной уже не воспринимается.
Обратной дороги назад уже нет, (и зачем ей это надо было?)
- кто имел большее, уже не согласится на меньшее…на роль хранительницы очага, и просто
слабой женщины.
Да, она сделала шаг вперёд, приблизилась к мужчине по многим параметрам (постановки цели и её достижения) , добилась сама карьерных высот,
а в этом ли женское счастье и успешность ????
за это ли ценят мужчины женщин?
Поэтому поиски сильного мужчины, будучи самой "конём в юбке"
могут ,возможно, увенчаться результатом, устраивающим её,
но более реально, могут затянуться на долгие годы...

в такой трансформации «современных женщин» я просматриваю аналогию:

« человек вышел из животного царства, из сферы инстинктивной адаптации, переступил пределы природы. И все же однажды оторвавшись от нее, он не может вернуться к ней; однажды он был изгнан из рая - состояния первоначального единства с природой - и ангел с огненным мечом преградит ему путь, если б он захотел вернуться..»

[Иоанн Васильевич]

Я мать-одиночка. Ну то есть у меня есть друг, но он не является отцом моей дочери. У друга тоже есть ребенок. Живем мы вместе и все хорошо. Но дело не в том. Отец моего ребенка, мой бывший муж, в свое время просто с ума сходил от неимения детей. Он хотел завести их любой ценой. Я сначала училась, потом продвигалась по карьерной лестнице, потом не было достойного жилья. В общем, не хотела. Не получив желаемого уговорами, он стал прокалывать презервативы. Но это тоже не помогло. Наконец, я сдалась и согласилась завести ребенка. Типа, ради мужа. Пусть, мол, ощутит радость отцовства. Когда тест показал 2 полосочки (то есть положительный результат), мой муж изменился в лице и стал меня уговаривать сделать аборт. А опешила. А он вежливенько так сказал, что он погорячился тогда, а теперь передумал. Поставил ультиматум: не избавишься от ребенка - уйду. Ну я передумывать уже не стала и родила. Оговорюсь: до беременности был прекрасным человеком, никогда серьезных ссор или недовольств по отношению друг к другу не было. Может, уважаемые господа, разъясните с мужской точки зрения, что произошло?

Разъясняю.
1) Муж хотел ребенка от вас. Вы упрямо делали то, что нужно было вам - учились, делали карьеру, и т.д.
2) Муж в такой самостоятельной жене несколько разочаровался. Отношения дали трещину, ребенка от вас он перестал хотеть, ибо вы - "не то".
3) Тут уже вам понадобился ребенок, вы самостоятельно забеременели (если уж протыкание презервативов не дало результата, значит, процесс полностью контролировали вы).
4) Муж, естественно, этому не обрадовался и в итоге ушел.
Так что матерью-одиночкой вы себя сделали сами, и нечего пенять на мужа.
***
По теме дискуссии:

Вы не правы. Это не матриархат. Это взаимоприятное существование людей друг с другом, которое некоторые называют любовью, кто-то идеальной парой, а некоторые... Ну, в общем, кто как. При этом заставлять своего мужа, например, делать обрезание, потому что я так хочу, я бы не стала. (Обрезание - это не очень удачная афористичная замена родам. Хочу сказать, что если это сделано, то обратно ничего уже не вернуть и надо приспосабливаться).

Демократия в семейной жизни приводит к одному - мужчине отводится вторая роль, женщине - первая. То есть к матриархату. А матриархат - конструкция неустойчивая ввиду неспособности женщины учитывать интересы подчиненного ей мужчины (все только о себе, да о себе) и непригодности к руководству (грубо говоря, власть развращает, начинаем помыкать и издеваться).

Патриархальная семья гораздо прочнее, поскольку нормальный мужчина с детства приучен к ответственности не только за детей, но и за жену.

Другое дело, что не все женщины приспособлены к патриархальной семье. И этот процент "свободных, деловых и несгибаемых" довольно высок. Тех, кого угораздило завести семью с такой мадам, ждет в перспективе или роль послушного барана с оленьими рогами, или развод.
Отсюда, кстати, растут ноги у утверждения, что разведенок лучше обходить стороной.

[Фрида]

Хотели бы остаться вместе с ним, прислушивались бы к его мнению. Он Вам русским языком сказал "нет", но вы опять сделали по своему и вынудили его уйти.

Зол, я должна была сделать аборт, лишь бы остаться с ним?

[angelique]

...отцовство получилось уж слишком долгожданным. Перегорел человек. Судя по всему задумался о смысле вашей совместной жизни.

Я извиняюсь, что влезаю в ваш разговор. Но не могли бы вы мне объяснить вот такую одну очень просту вещь, ув. Zol51.

Очень просто сказать, что человек перегорел. хотел-хотел, и перехотел. 5 баллов!! Но это не детские капризы, что то вроде "мама хочу вот эту игрушку, мама ее покупает, приходят домой, а ребенок с ней не играет. объясняет это тем, что она ему разонравилась"... это РЕБЕНОК!!! и если он перехотел этого ребенка, то что ЕМУ МЕШАЛО предохроняться? а не бежать поджав хвост.. и тем более говорить своей женщине "дорогая, сделай аборт"
а потом спустя 3 года, изъявить желание встретиться со своей дочкой...
я искрене не понимаю почему вы защищаете ее бывшего мужа.

[Фрида]

- кто имел большее, уже не согласится на меньшее…на роль хранительницы очага, и просто
слабой женщины.

Значит, это все-таки правда. Что роль хранительницы очага и т.д. - меньшее, чем все остальное... Мне казалось, это одинаково важно. Без одного нет другого.

[Фрида]

3) Тут уже вам понадобился ребенок, вы самостоятельно забеременели (если уж протыкание презервативов не дало результата, значит, процесс полностью контролировали вы).

Решение родить ребенка мы обсудили вдвоем. Еще раз повторяю: компромисс был найден-таки. Муж говорил, что понимает мое желание подождать. И спали мы специально для того, чтобы забеременеть в наиболее благоприятные дни. Вам знакомо такое понятие, как планирование беременности?

[Иоанн Васильевич]

Ничего не понял.
С одной стороны:

Муж говорил, что понимает мое желание подождать.

И тут же:

И спали мы специально для того, чтобы забеременеть в наиболее благоприятные дни.[/b]

Скажите уж прямо - вы ему сюрприз сделали?

[Фрида]

Ничего не понял.
С одной стороны:

И тут же:

Скажите уж прямо - вы ему сюрприз сделали?

Что непонятного? Когда я закончила университет, мы стали планировать ребенка. И для этого спать о определенные дни, чтобы забеременеть скорее.