Конкурс на самую гнусную историю из жизни "бабства&quo

[Натуля]

улисс, это ВАШЕ мнение. Что вовсе не означает, что оно правильное.
Alyona, не обращайте внимания. конец ОФФа

[Alyona]

Натуль
Улисс, пока не тянет. 8) а вот от Ваших выражений, полных негатива (мягко сказано...) явно хорошо не станет...
У меня тоже есть история. Как жена моего папы запрещать ему к нам приезжать.

[улисс]

улисс, это ВАШЕ мнение. Что вовсе не означает, что оно правильное.

Совершенно согласен, это всего лишь мои логические выводы на основе Вашего рассказа. Возможно они и неверные. В любом случае я не хотел Вас обидеть, а исключительно высказать сочувствие !
Простите циника- сыщика.

"- Мой дорогой Уотсон, - сказал мягко Холмс, - простите меня, ради
Бога. Решая вашу задачу, я забыл, как близко она Вас касается, и не
подумал, что упоминание о Вашем брате будет тяжело для вас. Но, уверяю
Вас, я ничего не знал о существовании вашего брата до той минуты, пока не увидел часы."

http://bookz.ru/authors/konan-doil_-art ... rlock.html

[улисс]

Натуль
Улисс, пока не тянет. 8) а вот от Ваших выражений, полных негатива (мягко сказано...) явно хорошо не станет...
У меня тоже есть история. Как жена моего папы запрещать ему к нам приезжать.

Расскажите если можно!

[Натуля]

Извинения принимаются

Все рассказы о Херлоке Холмсе я перечитала в детстве.
А уже во взрослой жизни усвоила два шаблона:"Без комментариев!"(это профессиональное);
и прекрасную опцию для общения в инете - игнор

[Натуля]

ОФФ Alyona, не делайте этого.
Прошу прощения у уважаемых модераторов за постоянные ОФФтопики.

[улисс]

Почему? Обсуждение чужих ошибок профилактирует собственные.

Есть разные люди...

[Alyona]

Не хочу рассказывать, а то сейчас услышу много лестных слов.
Просто запрещает ему, постоянно пиля его, и думая, что он едет к нашей матери, а не к нам. Мы уже порой внычку встречаемся, чтобы она не знала.

[улисс]

И Вы терпите такого отца? Его жена- бабомразь понятно, но он то..

Господи, ну откуда у нас это всепрощенчество..

[Alyona]

Улисс, он мой отец, и я люблю его таким, какой он есть. К тому там много ньюансов, о которых Вы не знаете, а я писать не собираюсь. Так что пускай обо всем знаю только я

[Натуля]

Иногда БАБЫ обладают огромным талантом натянуть мужчине пи@ду на уши. А в таком состоянии ему плохо видно, слышно и соображается не очень.

[Alyona]

[Alyona]

АААА блин, я эту цитату у себя сохраню, это пять!

[Натуля]

Копирайт не забудь поставить - это мой любимый так изящно выражается! 8)

[улисс]

Иногда БАБЫ обладают огромным талантом натянуть мужчине пи@ду на уши. А в таком состоянии ему плохо видно, слышно и соображается не очень.

Поправлю. Не мужчине, а мужику. Мужчине п...ду на уши не натянешь!

Проблема мужика: как затащить женщину в постель.

Проблема мужчины: как оттуда бабу выгнать .

[скорпи]

Проблема мужика: как затащить женщину в постель.

Проблема мужчины: как оттуда бабу выгнать .

А я себе это запишу!

[Натуля]

Вы, Улисс, сходите в мужские темы. Много там мужчин, которые после санчаса говорили, что у них другая жизнь, глаза открылись и все такое. Так что не надо судить обо всех. Можно просто попробовать признавать свои ошибки. 8)

[улисс]

Натуля, я подлость ни мужика ни бабы не оправдываю. И санчас от подлости -не лекарство.

[медвежонок Балу]

Про рашенбап. Рассказал телевизор.
Одна рашенбаба знала французский язык. И по тырнету познакомилась с фондовым брокером из франкоговорящего кантона Швейцарии. И попестовала туда в гости. Свести знакомство, поибаццо и все дела. Чувак ей понравился, хатыночка его тоже, да и Швейцария, страна скорострельных «Эрликонов», хронометров «Омега» и шоколада оставила след в ее сердце. Ейный избранник, исполняющий пока обязанности ее ебаря, оказался большим поклонником экстрима, впрочем (не будем кривить душой и скрывать факты) – наша героиня тоже. Узнав друг о друге столь приятные факты они слились в райском экстазе и заказали экстремальную турпоездку в республику Чад, на сафари на жЫпах по пустыне Чад. Рашенбапа из дуроящика (далее рашенбапа № 2), что вела репортаж, начала сокрушаться, что поездку рашенбапа № 1 (то что знала французский) купила за свои кровные, а не на полновнесные швейцарские франки своего епаря. Экий он жадаба, сокрушалась рашенбапа № 2. Для дЭмокрадов, рашенбап и их защитников, кто плохо учился в школе объясню, что Чад, страна, которая находится южнее Ливии (Ливийская Народная Республика Джамахирия), граничит с Ливией на Севере, ибипетом на востоке и Алжиром на Западе. Что находится южнее этой Богом забытой бывшей колонии Франции я рассказывать не буду. Короче, прилетели они туда. Выкатили жЫпы из летака, оседлали их и потарканили в пустыню. В самолет закатили жЫпы уже откатавшиеся турики и отчалили к дому. На второй или третий день швейцарец поговорил с кем-то по ГЛОНАСу* и заскучал. Стал уединяться в стороночке и предаваться меланхолии. Что послужило причиной этого пассажа, в «телевизере» не распространялись. Мабуть у него в уютном шале на берегу Женевского озера помер любимый хомячок, переживший Вторую Мировую войну, Корейский конфликты и прочие земные катаклизмы или его папа-банкир был кастрирован Моссадом за отмывание деньжонок Имперской Безопастности и арабских диктаторов. Факт в том, что швейцарец заскучал. А наша рашенбаба занялась тем же, чем занимаются миллионы рашенбап на одной шестой части суши – стала мотать этому мужику нервы. Мужик просто молчал, и рашенбабе закусило чеку. Она закатила ему скандал в присутствии всех любителей экстрима из Западной Европы (что, без сомнения, их зело позабавило) и … (внимание мармозеты!) запросто сиплась в пустыню Чад. Вот так вот. Взяла и утащила свою дыру за горизонт. В чем была. Европейцы ребята простые. Почесали свои муди и укатили на жЫпах в пустыню. Здраво рассудив, что ежели рашенбабе вдарила моча ишака пробежаться по пустыне то мешать ей в этом процессе – нарушение всех мыслимых норм юриспруденции, а также Конвенции о правах человека и прочей макулатуры. Может быть она прошла подготовку в ливийских подразделениях коммандос пустыни, что подчиняются директору Шахро Мухабаррот** или 7 отряде Марроканских «скорпионов»*** (у которых не гнушаются учится даже штатовские спецназеры и прочие спецуры мира). В общем, рашенбаба недолго скучала в пустыне в одиночестве. Весьма скоро ее первичные половые признаки вызвали живейший интерес у какого-то кочевого племени верблюжатников, что рассекают по пустыням, не признавая границ и прочих глупостей в виде паспортов, виз и штампов. Ей даже повезло, что авангардными видами секаса ей пришлось заниматься с вождем этого кочевого народца, а не со всеми кряду. Приевшись ее прелэстями он сплавил ее в соседнее племя своему корешу за две упаковки патентованного средства от импотенции и бутыль микстуры от поноса впридачу. В общем, тетка познала экстрим во всех выпуклостях и многогранности его устройства. Выручали эту мамзель, разумеется, наши богатые и праздно шатающиеся (с точки зрения рашенбап) силовые структуры. Туда вылетали на разведку сперва ребята из МИДа, подключив к делу СВР и прочие структуры, потом завертелись пружинки и механизмы уже в местных конторах в Чаде. Епстесственно, нахлестывать их по попочке черного колера периодически вылетали наши чиновники из МИДа и МЧС. Когда, наконец, нашли кочующее племя этих наездников, которых ублажала в данный момент эта с позволения сказать гражданка России, туда вылетали уже спецназеры из МЧС (отряд «Лидер» ЦА МЧС, если кому-то это что-то говорит). Теперь эта мадама жалится на жисть в телевизере и требует компенсаций (на словах, разумеется) от Швейцарии, Союза швейцарских банков, этого конкретного швейцарца, а также всех швейцарских граждан, включая стариков и младенцев приплюсовывая до кучи еще всех нигретософ, пардон, афроамериканцев. В противном случае, она угрожает Страсбургским судом, Гаагским трибуналом, обещая организовать еще Нюрнбергский процесс для комплекта. А ее рашенбапские товарки из дуроящика немедленно требовали мистера Медведева и мистера Путина срочнейшим образом приказать месье Кудрину, чтобы тот выделил из Стабилизационного Фонда трошки долларов на реабилитацию этой жертвы бело- и черножопого мужского сексизма. Забавный случай, не правда ли, господа?

ГЛОНАСС* – стандарт спутниковой связи
Шахро Мухарбаррот** - служба безопастности
«Скорпионы»*** - специальный отряд ССО МО Марокко, 7 отряд имеет специальную подготовку для ведения РДД в условиях пустынной местности

[Banaj]

до кучи еще всех нигретософ, пардон, афроамериканцев.

В Африке афроафриканцы.

[Banaj]

Мне сёдня историю поведали, пальчики оближешь.
Жила-была красна девица. Жила себе потихоньку, жисть коротала в одиночестве. Пригласил как-то энту девицу добрый молодец в ресторан отобедать. Был ли он школьный друг или просто утомлённый спермотоксикозом вьюноша, история умалчивает, но это суть не важно.
Короче, испили они вина сладкого, отведали явства ресторанные, потрындели о том о сём и тут у девицы случилась оказия , для внешнего глаза незаметная, но ей неприятная. Помокрело у неё в самом то что ни на есть интимном месте и истома сладкая разлилась по телу, молодой человек показался весьма привлекательным и бёдры ея мощные сами как-то ёрзать стали некотролируемыми разумом конвульсиями. Девица озаботилась, но списала все на вино коварное. Потом разошлись они, каждый по своим хибарам, потому как девица себя порядочной считала и на шею первому встречному не кидалась. О как! Принесла она свою задницу домой, приняла душ и попустило её. Но сказка тока начинается. Жила сея девица с бабкою своей, бабка немощна была, но шустра. Ошивался рядом с энтою бабкой старичок, присматривал, хавать готовил, на горшок помогал взбираться.
Утречком вышла девица наша в кухню кохвею погонять с местными бурекасами, сидит значит сёрбает, а тут, откуда не возмись, старичок наш ушлый появился, пришел, значит, водички набрать микстурку бабке дать запить от старческого мараму и запору. И опять случилась оказия у девицы , пришлось ей забыть про кохве с местным пирожком и тащить свою ядрёну задницу в душ, смывать стыдобу.
Задумалась девица. Неспроста это все: вино, кохве, мужики козлы.
Не мудрствуя лукаво, нахлобучила она шапку на бестолковку, поперла в полиция и накатала телегу, мол, супротив меня плетется заговор в лице бойхренда маго и старичка-шустрячка, бабкиного шестерки. Подмешивают они мне в питьё зелье ядовитое, истому вызывающее и на "ипацца" тянущее, по всей видимости, изнасильничать миня хотят, охайники-извращенцы. Слово "полиция" не зря женского полу, не долго думая принимают сей фолиант к сведению, снаряжают псов цепных, обученных на добрых людей кидаться и едут брать горе-насильников. Упаковали их в цугундер каменный и под пресс полицейский безжалостный. А девице все не могецца, течет, трусняков не напасешся и на прокладках разоришся. Послали её на экспертизу научную дабы яд коварный вычислить в доблестную больницу Рамбам. Раз поискали, два поискали, даже в сусеках потаённых скребли, никуя не нашли. Странное дело, думают лекари и послали ея к лекарю что проблемы в сексе разбирает. Поспрашал он её поспрашал и говорит - девонька, а чего ты хочешь, тебе 28 лет, а ты еще мужика не нюхала, твою плеву девственную скоро тараном не пробьёшь ибо превратится она в ворота бронированные даже касамом не пробиваемые. Короче, дура, мужика найди и не занимайся ерундой.
К слову, перед теми мужиками даже не извинились, что поделаешь, полиция женского рода.

[Чеширский Кот]

Банай, эта история - сплошная разводка. Я точно знаю, потому что у меня тетка - гинеколог и она тоже приводила в пример подобные байки. Во-первых, гимен с возрастом ни фига не утолщается. Менее растяжимым может стать - это да, но и то не факт. А во-вторых, кончать себе в трусы просто так не может даже закоренелая девственница. Вот красное вино (вероятно, что и определенный его сорт!) вполне могло такое спровоцировать. Если бы она не пила вообще, может и по сю пору её либидо не проснулось бы. Парень с дедом тут, конечно, ни причем, все дело в вине...

[WillSee]

Вот свежачок с вумен.ру:

Вчера муж разбирал старый шкаф, я давно хотела, чтобы он его разобрал и сложил на балкон, он в коридоре стоит, в темноте об него стукаешься. А муж все отлынивал, уже месяц просила, наконец уломала. На работе еще проблемы, настроение ни к черту. И только он начал его разбирать, как схватился за поясницу и лег на диван, причем я только сейчас поняла, как он к нему шел, по стеночке. Но тогда мне показалось, что он притворяется и я начала скандалить. Крышу сорвало конкретно, время не засекала, но часа полтора я на него орала. Много гадостей наговорила, и что он не мужик и что он мне не нужен если сейчас же шкаф не разберет и обзывала его по всякому. Он пытался подняться, но не получалось, причем стонал, но я ему не верила. А он еще раз попробовал, попытался с дивана встать и упал на пол и говорит, вызови скорою. Я не хотела, чуть ли его не ногой ударила, хотела, чтобы встал. Но он меня начал умолять, тут до меня дошло, что он не притворяется, стало страшно, вызвала. Он все же на диван лег, взобрался, но это было страшно смотреть, на одних руках. Приехала бригада, говорят надо в больницу. Отвезли его в 72-ю, оказывается у него с лета боли были, но он не говорил. Мы дачу достраиваем, летом было много работы. Врач говорит у него смещение позвонков и межпозвонковая грыжа, причем эта грыжа уже оторвалась, не помню всех терминов, но нужно операцию делать. А двигаться он не мог, потому что у него защемило нервные корешки и пошел отек. Мне сейчас стыдно за мое поведение, к мужу сегодня не успела, прием родных ограничен, а сотовый он не взял тогда. Не знаю, что теперь делать, боюсь не простит он меня. У него такое лицо было тогда, когда он умолял меня вызвать скорую. Я ему, ты ***** урод, он со всем соглашается, говорит, только вызови скорую и глаза такие(((

[Дружище]

пи..дец твари..

[Banaj]

Котик, ты или дурак или казачок засланый. Если я в двух словах все опишу будет неинтересно и печально, а так хоть люди поржут. Гимен тут не причем, пририсовал я его для красочности, а вот история реальная, рассказанная дохтуром того же Рамбама, ясно? Ты свои комменты для кур на вуменсру оставь, вот они их оценят своими куриными мозгами.