РСП. Иметь или не иметь.

[Стрелец]

а может до венн донесем?
там же прицеп

Знаешь у меня в свое время возникло сомнение относительно тезиса, что у РСП - дите на первом месте, потом она, потом мамо, далее кошка, черепашка, собака, и алененок на галерке. Вот с каждым разом понимаю, что такая иерархия выстраивается только после того, как нет негатива к бывшему. А так, пока лидируют все же неудовлетоворенность (жизнью), а потом интересы дитя

[venn]

был бы неполноценный - встречаться и не начали б

я ни разу не писала что он неполноценный мужчина. но как отца его нет.

Собственно вопросы то я задавал для понимания, что для тебя первично: собственные амбиции (возможно обиды) и т.д. или интересы мелкого все же превалируют. Пока полагаю, идет борьба приоритетов.
а чего издаля? спросил бы напрямую. Я б ответила, амбиции есть и реализуются, отдельно, интересы сына чтутся, также отдельно. не пойму, что ты анализируешь.

[Alliance]

озникло сомнение относительно тезиса, что у РСП - дите на первом месте, потом она, потом мамо, далее кошка, черепашка, собака, и алененок на галерке. Вот с каждым разом понимаю, что такая иерархия выстраивается только после того, как нет негатива к бывшему. А так, пока лидируют все же неудовлетоворенность (жизнью), а потом интересы дитя

самое странное, что моя БЖ, она же в прошлом РСП к нашему совместному ребенку относится значительно строже чем к своему первому, уж не пишу как она её (первую) защищала от моих глупых нравоучений, и во второй части прав, у меня да и у детей глаза на лоб лезли... именно БЖ в первую очередь, а уж потом остальные

[kalobyte]

вот видео еще одного терпилы
вчера зашел глянуть у него новых роликов про сталкинг, а там жопа
рсп кинула, отжала тачку, пацанчик отделался толькл легким испугом и парой месяцев кортизола


правда его хобби не дало ему скатитться, так что это пример тем, кто льет слезы :D
если у кого вконтактик или ютуб есть, дайте ему линк на абф, а то опять попадет
среди всякого ютубного гавна у него годный канал и может пропасть

[Anatoly_]

venn
Что-то ты по поводу общения отца с сыном крутишь. Заявление нет как отца может быть спровоцировано тобой.

Далее, муж на два дня выпадал. Есть такие люди. Уходят в себя - в это время лучше вообще не кантовать, просто проверять, что живой. Потом выходят с новыми силами и мыслями. .

По поводу тефтельки. Какая бы тефтелька ни была, но ни в коем случае нельзя унижать, уничижать, наступать на мужское самолюбие. А так крути, верти, некоторым это подходит. Но не дай бог зайти за поплавки - видимо ты уже об этом знаешь. Но скорее всего не понимаешь. ))

[Senang]

Не читаю уже эту тему, жаль время, ибо по 15 страниц за день кидаете писатели.
Джастин, для тебя хочу тут написать.
Я на Казанскую купил в церкви хорошую книгу и вот читая её вчерашним вечером понял, что надо найти её для тебя в интернете.
Книга про отцовство (для меня это важная тема), но мысли священника правильные и спешу поделиться с тобой.

как вы считаете какова связь между возрастом детей и вероятностью норм взаимоотношений с отчимом, если отчим примак

Может ли отчим заменить отца? Книга об отцовстве

Отец – это тот, за кем стоят его отец, его дед, его прадед, то есть вся система рода. Если у человека есть родной отец, значит, у него есть целый семейный клан, для которого он прямой потомок, преемник какого-то важного наследства – духовного, социального, а иногда и фактического. Поэтому заменить родного отца не может никто. Тем не менее, отчим, то есть муж матери, нередко предпринимает попытку заменить отца. Зачем ему это нужно?

Первая причина: у мужчины есть сильное желание стать отцом, но нет своих детей. Если у отчима в этой ситуации все-таки появляются родные дети, к приемным он охладевает, начинает унижать, отдалять от себя. Такое поведение носит природный, почти физиологический характер. Хорошо, если человек это замечает в себе и пытается как-то с этими работать. В противном случае дети могут подвергаться и жестокому обращению, и манипуляциям со стороны отчима.

Вторая и наиболее распространенная причина: ревность к предшественнику. Мужчина хочет заставить свою жену забыть первого мужа, а ее детей от первого брака убедить в том, что он лучше, чем их настоящий отец. Он борется против личности их отца, стремится стереть память о нем, затмить его образ. Стремление это отнюдь не благое.

Отчим, воспитатель, приемный отец – роль ничуть не проще, чем роль родного отца, но она принципиально иная. Приемный отец может заниматься воспитанием, развитием ребенка, но не может претендовать на родство с ним. И то, что к своим родным детям он относится иначе, как раз показывает абсурдность этой претензии. Он может быть прекрасным воспитателем, дети часто бывают по-настоящему благодарны своим отчимам. Но это вовсе не означает, что личность родного отца для них больше не значима.

О чем важно помнить отчиму, чтобы выстроить хорошие отношения с детьми? Во-первых, ему следует знать свое место и не претендовать на чужое. Отчим – это муж матери, но не отец.

Во-вторых, очень важно, как складываются отношения женщины и ее нового мужа. Детям необходимо видеть модель благополучного супружества. Если отчим любит их маму, для девочки это значит, что и она имеет право на любовь, на счастье, а для мальчика – что он имеет право любить свою женщину, независимо от того, есть у нее дети или нет.

В-третьих, отчим должен уважать отца своих приемных детей. Ни за что, просто по факту. Отчимы обычно не любят слово «приемный», но ведь эти дети действительно не родные, то есть приемные! Дети часто ревнуют мать к отчиму, вспоминают своего отца, обижаются за него. Чтобы эта ревность не выливалась в тяжелое болезненное состояние, и мать, и отчим должны демонстрировать уважение к отцу.

Вообще одной из самых страшных трагедий для ребенка является ситуация выбора между родителями. Дети не могут выбирать, их мир должен оставаться целостным всегда, на все времена. Это залог психического здоровья ребенка, даже взрослого ребенка. «Кто был для тебя настоящим отцом – родной, который тебя бросил, или отчим, который тебя воспитывает?» – такой вопрос не должен звучать никогда. Плохой папа и хороший отчим – это расщепление невыносимо для детского сознания. Что значит плохой или хороший мужчина? Как в этом разобраться? «Если я сын своего отца, значит, по роду своему я плохой мужчина? А все, что во мне от отчима, то есть моя культура, мое образование – это все хорошее? Какую часть себя принять, а какую отвергнуть?» Такое раздвоение – основа многочисленных неврозов, заниженной самооценки и т. д.

Уважение к родному отцу должно присутствовать в жизни ребенка несмотря ни на что. Если отчим способствует встречам детей с отцом, их совместному времяпровождению, памяти об отце, это очень хорошо. Со стороны отчима здесь не должно быть ревности или желания доминировать. Отец и отчим – несравнимые, не конкурирующие понятия.

Это же касается и ситуации, когда усыновляют ребенка из детского дома. К сожалению, новые родители часто конкурируют с родными. Они могут не признавать это, тем не менее, подразумевается, что родные родители оказались плохими, недостойными, ведь они бросили свое дитя! Приемный ребенок почти всегда ощущает эту презумпцию виновности своих родных родителей. И для него это трагедия.

Вообще приемный ребенок всегда живет с раной в душе, потому что он оторван от своих родных, лишен их. Приемные родители для него всегда останутся приемными и родными никогда не станут. Это факт, который никто не в силах изменить. И это само по себе трагическое обстоятельство многократно усугубляется, если родители начинают самоутверждаться, доказывать всему миру, что они-то и есть настоящие родители, не то что родные.

Лучшее, что можно сделать для приемного ребенка – безусловно уважать его родных родителей. Не важно, кто они были, – алкоголики, преступники и т. д. Пусть о них ничего не известно, но они есть. Уважение к родителям детей – это уважение к их роду, к их происхождению, к их родословной, к их семейно-родовому древу.

Источник - http://iamruss.ru/otcovstvo/mozhet-li-o ... ttsovstve/

[Senang]

Источник тот же, но уже более точечно про РСП и то как они лишают детей святого. За одно это уже не стоит связываться с РСП.

Власть отца. Книга об отцовстве

В норме власть отца – это спасительный полог жизни. Это сильная и надежная защита, под которой ребенок смело осваивает окружающий мир, рискует его исследовать, учится брать на себя ответственность за успехи и неудачи, развивает целеустремлённость и любознательность. Власть отца необходима для утверждения духовного и нравственного начала, как авторитет и система ценностей. Власть отца – это любовь, облеченная в ответственность и силу. Это власть добра над злом. Добра в том смысле, в каком его понимает сам отец исходя из своих ценностей, своей веры, своего духовного пути и мужества. Мужество и вера без власти невозможны, а потому если отцовская власть натыкается на сопротивление жены и семьи, то дети вырастают в страхе и бессилии. Они не уверены в себе, в своих ценностях, своих правах и ответственности. Если мужчина обращается к психологу с проблемой неуверенности в себе и с комплексом «неполноценности», в подавляющем большинстве случаев это значит, что его отец не имел в семье власти и ответственности, отношения мальчика с отцом были слабыми, или отсутствовали.

Использование власти во благо возможно только в любви. Когда любовь подменяется властью, возникает подчинение и управление. Это дрессировка, а не воспитание. Когда любящий отец применяет власть, он одновременно учит власти ребенка. Отец заинтересован научить свое дитя власти. Наряду с верой, этикой, жизненными принципами, власть – это одна из ценностей, которые он стремится передать детям. Это власть и самовластие.

Часто возникает ощущение, что, применяя власть, отец вторгается во внутренние процессы ребенка, не воспитывает в нем свободу, а, наоборот, подавляет. Где же та грань, за которой ответственность превращается в насилие? Как понять, когда власть отца дает ребенку возможность развиваться, а когда превращается в травмирующее ограничение развития? Насилие – иная сторона отцовства. И потому вопрос пределов отцовской власти очень важен.

Тиран не учит своих подопечных власти. Он отнимает ее. Тирану, деспоту, диктатору нужно, чтобы власть была только у него, поэтому он показывает только одну сторону власти – силу. И тогда сила становится насилием. Для этого тиран и диктатор отбирает у властных отношений смысл. Он говорит: «Ты должен только подчиняться. И не спрашивай, зачем и почему. Я носитель смысла, а ты бессмысленно подчиняешься мне». Это и есть насилие.

Любящий отец, подчиняя детей своей власти, показывает им, в чем ее смысл, объясняет им свои требования. Всегда. Когда детям объясняют смысл происходящего, они могут, конечно, сопротивляться и капризничать, но при этом они понимают, почему важно и необходимо подчиниться словам взрослого. Когда же говорят: «Ты просто должен слушаться и ни о чем не спрашивать», – действие власти становится враждебным ребенку, потому что наносит ущерб его личности. Во-первых, в таком требовании нет свободы, во-вторых – нет смысла.

Действие власти всегда должно быть оговорено. Оно должно иметь область применения и время применения – от и до. Например, отец говорит сыну: «Я буду требовать, чтобы ты выполнил уроки, но какие отметки ты за это получишь, это уже не так важно. Отметки – это дело школы, а я буду требовать от дисциплины». Или: «Для меня важно, чтобы ты не опоздал в школу, но за счет чего – это уже не так важно». Подростку отец ставит границу: «Я не позволю тебе грубить мне и матери, но свое мнение ты всегда можешь нам высказать».

Когда отец сидит с хронометром в руке и засекает время, за которое его дочь уберется в комнате, это издевательство, деспотия. И ничего, кроме ненависти, это не вызовет. Когда отец не просто проверяет уроки, а настойчиво требует от ребенка объяснений, почему тот получил «тройку», а не «четверку», почему у него не решилась задача: «Нет, ты мне объясни, как тебя угораздило?» – это деспотия, а не власть.

Власть дает ребенку ощущение границ допустимого, границ возможного и невозможного. Как ни странно, именно благодаря власти ребенок обретает свободу действовать, пробовать, исследовать, общаться. Он знает, что ему не грозит наказание, если он останется внутри границ, поставленных отцом. И, наоборот, выходя за рамки этих границ, он испытывает тревогу, потому что не знает, каковы могут быть последствия. Кроме того, ребенок видит, что власть отца не всесильна, не безгранична. А тоталитарная власть безгранична и потому бессмысленна.

Принимая власть отца (при поддержке матери), дети учатся подчиняться. Не следует путать подчинение и послушание, до которого ребенку нужно ещё духовно дорасти. Ведь послушание, добровольная передача собственной свободы выбора своему руководителю – это добродетель для взрослых, дети этого уметь не могут. А потому неуместно говорить о детском послушании родителям.

Принимая власть отца, дети получают более нормированные, т. е. обозначенные рамками и правилами, отношения с родителями. Это очень важно. Предсказуемые и понятные правила в отношениях помогают снизить тревожность и следующую за ней депрессивность у детей и подростков. Напряжение снижается, высвобождаются силы для развития.

Принимая власть отца, дети принимают власть родителей, при этом рассчитывая, что мать будет скорее поддержкой и утешением. Власть матери вызывает больше протестов у детей, потому что от неё ожидают противоположного – заступничества.

Но горе матери, которая отрицает власть отца и настраивает детей не принимать эту власть: когда дети вырастут, её саму будет некому защитить. Никто не скажет детям: «Я не позволю вам оскорблять или не уважать мать!» Если бы матери и жены понимали это…

Иногда родители говорят: «Кто ты такой, чтобы иметь собственное мнение?» Это насилие. Ребенок не просто должен иметь свое мнение – он должен развивать свое мнение в диалоге с родителем. Родитель заинтересован в том, чтобы у ребенка было собственное мнение.

Учась подчиняться отцу, ребенок учится властвовать сам. Это происходит не раньше, чем у него возникает мотивация самовластия. Принимая на себя ответственность за то или иное свое действие, навык или привычку, ребенок учится управлять собой, отдавая себе отчет в успехах и неудачах. Так власть над самим собой становится важнейшим структурным компонентом личности, наряду с ответственностью и свободой выбора.

Принимая власть отца, ребенок овладевает властью, которую, в свою очередь, сможет позже применять в собственной семье.

Основное различие между насилием и властью заключается в их смысле, границах и формах проявления. Если отец самоутверждается на детях, отношения искажаются. Власть дана отцу не для самоутверждения, а для облегчения вхождения ребенка в мир, для защиты, покровительства и поддержки.

[ГрустныйЗмей]

Уставший - спасибо

[Озабоченный Пингвин]

Да ты что? Это наоборот мужчина должен заслужить что бы его приняли в семью(да да уже сложившуюся семью - он будет принят на третьих ролях)! Так рассуждают все РСП!

Ага - плюсуюсь! Недавече сию мыслю от РСПшки слушал. Положил очередную идейную гадость в закрома. Чую пора носочки в тряпочку, тряпочку на палочку, палочку на плечо и и писдовать в закат!

[Justin]

Спасибо Уставший

[VadimF]

Спасибо.
Мне бы эти знания да четверть века назад ...

[Senang]

teturam, да это уже обычное дело.
необычное это когда детей бил также с ноги.
вот тут бежать надо немедленно.

[Стрелец]

.. не пойму, что ты анализируешь.

Тема топика: РСП, иметь или не иметь. Пытаюсь выявить и понять разницу между РСП, чьи Бывш.М после разбега живут комфортно и чьи так себе.

[Стрелец]

Книга про отцовство ..

Думаю. подойдет камрадам от 30 и старше. Тем же бойцам, кому 23-29 и они с РСП – им такая инфа будет малопонятна. До 30, как ни крути, но нижней головой думаешь!

[VadimF]

Я вот ща обоими думаю.
И понимаю, что если прицеп, то уже взрослый. И самостоятельный.
А лучше без него.

[Зануда]

Зануда!!! вернись !!! мы нашли истину!!!

И в чем же тут, позволь спросить, истина ?
Какая, нафиг, социопатия ? Сам смысл термина подразумевает противопоставление себя социуму, нежелание жить в его рамках. Тогда как РСП - это и есть продукт социума, который четко следует его установкам.
В случае с РСП можно говорить максимум об эгоцентризме, да и то, это свойство большинства нынешних ожп. Достаточно посмотреть на их поведение, когда они одевают себе корону на голову в случае аленизма омп. Это чистой воды эгоцентризм, и ничего, связанного с социальными отклонениями тут нет, все в рамках личности как таковой.

[Озабоченный Пингвин]

И в чем же тут, позволь спросить, истина ?
Какая, нафиг, социопатия ? Сам смысл термина подразумевает противопоставление себя социуму, нежелание жить в его рамках. Тогда как РСП - это и есть продукт социума, который четко следует его установкам.
В случае с РСП можно говорить максимум об эгоцентризме, да и то, это свойство большинства нынешних ожп. Достаточно посмотреть на их поведение, когда они одевают себе корону на голову в случае аленизма омп. Это чистой воды эгоцентризм, и ничего, связанного с социальными отклонениями тут нет, все в рамках личности как таковой.

Ну вот! Уже почти признали их больными и вся стать бы тему закрыть! Но нетссс... Продолжаем господа Very Happy Как-то плохо с личными примерами. Да большая же часть ОМП здесь с ними бок о бок. И я в частности. Осилил тему до 106 страницы, так все-таки есть методы?

[Зануда]

"Нету у вас методов против Кости Сапрыкина !" (с) Место встречи.

Есть, есть методы. Изначально понимать, что имеешь дело с карманником, а значит лопатник держать в недоступном месте. Все остальное - лирика

[Инженер Гарин]

Ага, прям как домой приходил и сразу с ноги по епалу... Вот просто так, без объяснения причины. :D

Есть категория ОМП, которые кайфуют от ББПЕ. Видимо с детства что-то, или, что вероятнее-"крыша" протекает. А уж повод найти для применения физической силы-раз плюнуть

[Озабоченный Пингвин]

"Нету у вас методов против Кости Сапрыкина !" (с) Место встречи.

Есть, есть методы. Изначально понимать, что имеешь дело с карманником, а значит лопатник держать в недоступном месте. Все остальное - лирика

Эх, даже ты уважаемый Комрад сдулся на этой теме. Значит будем дочитывать лирику дальше со 106-й, хотя концовка уже понятна и печальна

[Зануда]

хотя концовка уже понятна и печальна

Ну, почему же. Для правильного омп нет деления на годных и негодных ожп. У всех у них годность разной степени. Так что дрессировке поддаются практически все, весь вопрос в количестве необходимых усилий и желании эти усилия затрачивать. В этом плане лично у меня мнение не поменялось. В некоторых вопросах с РСП проще. Главное - собственная квалификация и умение оговорить все нюансы на берегу.

[Озабоченный Пингвин]

Ну, почему же. Для правильного омп нет деления на годных и негодных ожп. У всех у них годность разной степени. Так что дрессировке поддаются практически все, весь вопрос в количестве необходимых усилий и желании эти усилия затрачивать. В этом плане лично у меня мнение не поменялось. В некоторых вопросах с РСП проще. Главное - собственная квалификация и умение оговорить все нюансы на берегу.

А деление Прицепа на годного и негодного имеет место быть для правильного ОМП? Ну помимо половой принадлежности. Без всякого сарказма пытаюсь принять для себя правильное решение ибо порой душно становится

[Питерский]

Озабоченный Пингвин, нет никаких правильных или не правильных прицепов, есть свои дети и есть чужие, чужие это априори неправильно.

[Зануда]

А деление Прицепа на годного и негодного имеет место быть для правильного ОМП? Ну помимо половой принадлежности. Без всякого сарказма пытаюсь принять для себя правильное решение ибо порой душно становится

Здесь скорее важно принципиальное отношение омп к чужим детям. Чаще всего омп испытывают неприязнь к прицепу вне зависимости от качеств самого прицепа, будь он хоть трижды ангел во плоти. Так что я скорее на этом бы делал акцент.

[ГрустныйЗмей]

Тогда как РСП - это и есть продукт социума, который четко следует его установкам. .

булевски =ВЕРНО
в этом мякотка