Отчего женщины становятся любовницами?

[Тетушка Чарлея]

Очень прикольно, как Зол лезет в каждую тему, где как-то затрагивается вопрос измены, и сруливает на свою проторенную дорожку.

Опять какие-то галлюцинации о том, что кто-то на что-то громко сетует. В то время как разговор о "желании застолбить" относится к первому лицу, а не к тому, "как ужасно сознавать, что тебя застолбили". Хотя я знаю таких людей (все, кого знаю - мужского пола), которым это действительно ужасно сознавать, и они имеют на это право, это ИХ жизнь и ИХ ощущения. И если ты хочешь быть рядом - то придется с этим считаться. И любить такого человека намного сложнее, чем конформиста, но оно того стОит, и за понимание воздается сторицей. Смешно читать о каких-то поблажках себе: поблажкой себе было бы нацепить кольцо на палец, шлепнуть синий штамп в паспорт и жить, как все. Конечно, можно уйти и хлопнуть дверью, найти менее свободолюбивого персонажа, и время от времени для тонуса отравлять себе жизнь размышлениями о том, откуда у него пятно на воротничке : от помады или от клубничного мороженого. Только не хочется.

[karinna]

Для меня свобода такого человека в его свободном выборе быть со мной. Ну или с другой, но уже без меня.
Люблю я себя. Чего тут поделаешь.

[Тетушка Чарлея]

Совершенно с Вами согласна, Карина. Я именно так и думаю.

[ElenaM]

лишь 1 из 20 мужчин готов оставить семью ради любовницы. Пассиям остальных остается лишь примириться с унизительным положением подруги “от случая к случаю” или искать свое счастье с другим, неокольцованным кавалером.
Среди любовниц бытует мнение, что самое главное — развести женатого мужчину и женить его на себе. Но это далеко не так. Как правило, самое сложное — не заполучить женатого кавалера, а удержать его. Ведь по меньшей мере в 70% случаев мужчины в течение года расстаются со второй женой и возвращаются к первой. Сильный пол боится бытовых перемен. Уже через несколько месяцев, когда страсти поутихнут, они начинают тосковать о старом доме. Как бы вторая жена ни старалась, она все равно не сможет обеспечить мужчине точно такие же бытовые условия, как первая супруга. Она же ведь совершенно другой человек, со своими привычками и жизненными приоритетами. Можно готовить лучше, стирать чище и тщательней убирать квартиру, чем “бывшая” вашего избранника, но нельзя это делать точно так же, как она. Бытовые привычки — одна из самых главных причин, по которым мужчина остается с первой женой. И тут уже известная фраза “семейная лодка разбилась о быт” принимает иное значение.
Женщинам следует помнить: лишь 5% женатых мужчин рушат семью ради новой подруги жизни. К сожалению, у женщин и мужчин совершенно разное отношение к любви и браку. Для прекрасного пола это взаимосвязанные понятия. Если женщина любит, она хочет быть для своего избранника женой, любовницей и подругой в одном лице, кормить его ужином и стирать носки. А для мужчин слово “любовь” чаще всего ассоциируется с сексом, развлечениями, но вовсе не обязательно с совместной жизнью. Для мужчин брак — это привычный быт. Если быт устраивает — зачем разводиться? Ради любви? Так любовь вполне возможна “там”, а быт — здесь. Мужчина может твердить всем вокруг, как ему надоела жена, какой у нее ужасный характер, но тем не менее быть очень привязанным к ней. Привычка — страшная сила, посильнее любви будет. При этом мужчины могут бесконечно убеждать любовницу, что уйдут к ней навсегда, и подчас сами в это искренне верят. Но подсознательно ищут повод бесконечно откладывать решающий шаг. Погулять на стороне и вернуться домой — это одно, а развод без права на реабилитацию — совершенно другое.
Главная ошибка Людмилы — попытка увести Леонида от жены с помощью ребенка. Как показывает практика, беременность любовницы для мужчины еще не повод бросать жену. При этом он вполне добросовестно может исполнять свои отцовские обязанности: давать деньги, навещать малыша, не предлагая руку и сердце его матери.
Все мужчины — жуткие собственники. И то, что они позволяют сами себе, не готовы терпеть от своей второй половины, пусть даже и бывшей. В моей практике есть очень много примеров, когда мужья возвращались от любовнице к жене, узнав, что у “бывшей” завелся ухажер. Они не перестают считать экс-супругу своей собственностью и в глубине души уверены, что стоит захотеть — и они смогут вернуться в семью. К тому же многочисленные социологические опросы показывают, что мужчины изначально предъявляют к любовнице и жене совершенно разные требования. Если для первой главное — красота и сексуальность, то для второй самое важное качество — верность. Многие мужчины внутренне не меняют своего отношения к бывшей супруге даже после развода и продолжают блюсти честь жены. Нередко известие о ее романе даже провоцирует новую волну чувств.

Советы женам
• Специалисты утверждают, что мужчина способен оставить жену ради любовницы, только если отношения в семье разладились давно и основательно и новая женщина оказывается лишь поводом уйти. Если это не ваш случай, то сила на вашей стороне: мужчины не склонны к серьезным переменам в жизни.
• Заставляйте мужа тратить как можно больше времени на семью, чтобы на любовницу сил не хватало. Скорее всего мужчина, вконец замученный “двойной нагрузкой”, предпочтет остаться с вами, ведь вы привычней и родней.
• Даже если он все-таки сообщил вам о своем решении уйти к другой или уже ушел, не устраивайте бесконечных истерик, наоборот, постарайтесь, чтобы у вас ему было комфортно и тепло.
• Сделайте вид, что у вас тоже появился поклонник. Возможно, инстинкт собственника вернет его в ваши объятия.

Советы любовницам
• Если за год (максимум два) отношений с женатым мужчиной он так и не решился расстаться с законной супругой, вы навсегда останетесь для него лишь любовницей.
• Не верьте обещаниям! Тот, кто действительно хочет изменить свою жизнь, не станет говорить об этом, а совершит решительный шаг.
• Объявите ему, что статус любовницы вас не устраивает, и перестаньте встречаться с ним. Если вы для него дороже, он примет ваши условия. А если нет — решайте, нужны ли вам такие отношения.
• Не надейтесь, что вы — счастливое исключение из правил. Рассматривайте женатого любовника как временное увлечение, пока нет более стоящего кандидата.

психотерапевт Андрей Щуман

[ElenaM]

ОСТОРОЖНО, ДВЕРИ ОТКРЫВАЮТСЯ…
Выпускать ли любовь на свободу?

Сегодня все более распространенным становится так называемый “открытый брак”. То есть муж и жена ведут свободную сексуальную жизнь вне семьи – как правило, по взаимной договоренности. Причем степень “открытости” может быть самая разная – от собственных личных приключений у каждого из супругов до совместных групповых встреч.
Сторонники открытого брака утверждают, что у такого образа жизни масса плюсов. Что прогулка на сторону освежает взаимоотношения супругов. Что многие мужья хотят, чтобы их благоверная привлекала и других мужчин: мол, древний мужской инстинкт – обладать объектом вожделения собратьев. Что для ощущения собственной неотразимости и мужчине, и женщине необходимо большое количество сексуальных побед. Что открытый брак – единственное средство выживания в семьях, где работа одного из супругов связана с длительными отъездами… И тому подобное. Безусловно, доля истины в этих утверждениях есть – но только доля!
Да, с помощью такого брака многие решают свои проблемы достаточно успешно. И если кому-то такая семейная жизнь по душе – как говорится, на здоровье. Беда в том, что некоторые семьи “открывают” свой брак лишь потому, что это “модно, прогрессивно и современно”, а не потому, что они сами к этому готовы, что такой брак отвечает их общим требованиям и запросам. Да, живущие в открытом браке больше всего гордятся тем, что не относятся к супругу как к собственности, не ущемляют личностную свободу друг друга… Это прекрасно, но все ли так просто на самом деле? И нужна ли такая свобода именно вашей конкретной супружеской любви?
Как бы ни был заманчив открытый брак, у него есть и достаточное количество минусов – иначе давным-давно бы все человечество перешло к такой форме семейных отношений, как к самой прогрессивной. Но подводные камни этого брака не видны большинству его сторонников. Потому что ловушки здесь расставлены на уровне не сексуальных, а социальных взаимоотношений между людьми.
· Стремление к открытому браку в большинстве случаев – следствие не физиологической неудовлетворенности, а психологической и сексуальной незрелости человека. Такая пара следует известной страусиной политике: мы не будем разбираться, почему мы охладели друг к другу, почему нам вдвоем стало неинтересно. Мы лучше сунем голову в песок и пойдем на сторону…
· Открытый брак часто предлагается там, где супруги изначально были друг другу чужими или давно разошлись психологически (а это, кстати, и есть самая частая причина исчезновения взаимного влечения). У них нет никакого желания налаживать взаимоотношения между собой: проще решать свои проблемы каждому отдельно. Честно говоря, в таком случае нужен не открытый брак, а обычный развод. Но быть разведенным нравится не каждому, а порой это еще и невыгодно юридически. И чтобы не вредить карьере или не терять жилплощадь, супруги живут каждый своей жизнью, не оформляя развода. И называют это открытым браком…
· Что интересно – когда супруги договариваются изначально об "открытости" брака, на поверку такой брак чаще всего открывается только с одной стороны. То есть ведет свободную сексуальную жизнь только один из супругов. А вторая половина, подчиняясь “прогрессивной идее свободы”, такой свободой не пользуется – потребности нет.
· Часто ратуют за открытый брак те люди, которые достаточно не уверены в себе – особенно в своей привлекательности. И думают, что их половина все равно рано или поздно им изменит. Так пусть она (он) сделает это по высочайшему позволению, а потом, лучше самому изменить первым, чтобы не было так обидно…
· Отдельный разговор – о ревности. Это чувство относится к эмоциям, возникновение которых человек просто не в состоянии контролировать. Ваша половина может клятвенно вам обещать, что не будет ревновать в открытом браке, но когда дело дойдет до конкретных проявлений этой открытости. И это со стороны супруга не обман. Человек действительно может искренне считать себя свободным от ревности, но никому не дано предугадать, как на щекотливую ситуацию среагирует его бессознательное… Поэтому не стоит ни давать, ни принимать обещаний “не ревновать”. Часто эти обещания в принципе невыполнимы.
· Как правило, человек имеет больше шансов достигнуть сексуальной гармонии в устоявшейся паре, чем при беспорядочной смене партнеров. Ведь с каждым новым придется начинать сначала, со стадии привыкания и нахождения общего языка, с вырабатывания общей стратегии достижения интимного удовольствия… Иначе, помимо чувства новизны, зачастую возникает чувство неуверенности в себе, непонятости, а часто и неудовлетворения: потому что ни к одному партнеру просто не успеваешь приспособиться. Разумеется, это не аксиома, но чаще всего сексуальные отношения перспективнее развивать качественно, а не количественно. Конечно, если супруги в принципе не способны договориться между собой – тогда им проще “ударить по количеству”.
· Причиной вашего интимного неудовольствия в браке могут быть ваши же собственные проблемы. Причем не только сексуальные, но и социально-психологические. Вы же решаете, что вам просто-напросто нужно попробовать с другими партнерами. И чаще всего в этом случае ничего не изменяется, потому что все ваши собственные проблемы, которые вам и мешают, вы таскаете с собой из одной постели в другую, чтобы они вам мешали и там. Так, может, стоит вначале избавиться от этого груза, и уже потом решать, нужен ли вам открытый брак?
· Вообще открытый брак чреват психологическими травмами. В первую очередь потому, что супруги бессознательно как бы снимают с себя ответственность друг перед другом, стремятся к полной независимости, и в результате, наполучав шишек на стороне, чувствуют себя одинокими и брошенными – не к кому пойти за поддержкой. А шишки на стороне скорее всего будут. Потому что “внебрачные партнеры” – живые люди, и нельзя не учитывать их реакции на происходящее. Например, женщина, становясь любовницей женатого мужчины, очень часто считает: он пришел ко мне потому, что его не устраивает его жена. Так почему бы ему не развестись и не жениться на мне? Он может сколько угодно рассказывать ей про свой открытый брак (если это его не смутит) – любовница все равно почувствует трещину между супругами, куда можно вбить свой клин. И в большинстве случаев как минимум попытается это сделать… То же самое с партнерами жены.
· Открытый брак весьма небезопасен и в плане венерических болезней и побочных детей. Известен случай, когда любовница одного из сторонников такого брака, узнав про его специфические семейные отношения, решила прибрать его к рукам тоже довольно специфическим способом. Разумеется, близость у них происходила с использованием презерватива. Так дама заранее аккуратно и незаметно попортила кондом: с тем, чтобы он в нужную минуту порвался… Беременность, угрозы, шантаж, развод. А так все хорошо начиналось!
· И что уж в корне неверно – что для ВСЕХ мужчин жена непривлекательна, если она не нравится больше никому. На самом деле чаще все наоборот – муж, как правило, весьма переживает, если его супруга возбуждает других мужчин. Именно поэтому мужья зачастую охладевают к женам, которые резко худеют, молодеют, хорошеют и тому подобное. Муж, особенно не такой молодой и красивый, сразу начинает бояться: а вдруг уведут? (Кстати, и тут же для страховки первым может предложить открытый брак). По этой же причине мужчины предпочитают иметь привлекательных любовниц и непривлекательных жен, хотя редко в этом признаются. Ведь более древний инстинкт мужчины – не уступать сопернику свою собственность.
Однако я далек от стремления утверждать, что открытый брак - это сплошной кошмар и извращение. Просто о плюсах такого брака говорят сейчас все, кому не лень. Я же рассказал вам о возможных минусах. А теперь каждый может лично для себя взвесить все “за” и “против” и решить, открывать ли свой собственный брак? Ведь что для одного может быть неприемлемо – для другого будет прекрасно. На вкус и цвет, как известно, товарищей нет!
© Нарицын Николай Николаевич,
врач-психотерапевт, психоаналитик

[Тетушка Чарлея]

Отдельный разговор – о ревности. Это чувство относится к эмоциям, возникновение которых человек просто не в состоянии контролировать. Ваша половина может клятвенно вам обещать, что не будет ревновать в открытом браке, но когда дело дойдет до конкретных проявлений этой открытости. И это со стороны супруга не обман. Человек действительно может искренне считать себя свободным от ревности, но никому не дано предугадать, как на щекотливую ситуацию среагирует его бессознательное… Поэтому не стоит ни давать, ни принимать обещаний “не ревновать”. Часто эти обещания в принципе невыполнимы.

Для того, чтобы убрать из подсознания навешанные программы, существует медитация.

Как правило, человек имеет больше шансов достигнуть сексуальной гармонии в устоявшейся паре, чем при беспорядочной смене партнеров. Ведь с каждым новым придется начинать сначала, со стадии привыкания и нахождения общего языка, с вырабатывания общей стратегии достижения интимного удовольствия…

Совершенно верно. Именно поэтому, основное допущение, если нравится так называть, открытых отношений - психологическое, а не физическое. Нет запретного плода, нет необходимости доказывать себе свою свободу - так зачем вообще из дома выходить? Люди ж не дураки.

Такая пара следует известной страусиной политике: мы не будем разбираться, почему мы охладели друг к другу, почему нам вдвоем стало неинтересно. Мы лучше сунем голову в песок и пойдем на сторону…Причиной вашего интимного неудовольствия в браке могут быть ваши же собственные проблемы.

А кто сказал, что "открытые" отношения проистекают от интимного неудовольствия?? Вот уж бред, извините.

супруги бессознательно как бы снимают с себя ответственность друг перед другом, стремятся к полной независимости, и в результате, наполучав шишек на стороне, чувствуют себя одинокими и брошенными – не к кому пойти за поддержкой.

Во-первых, те, кто стремится к полной независимости, вместе жить не будут. Во-вторых - кто сказал, что не к кому пойти за поддержкой? Почему уважаемый доктор думает, что супруги перестанут поддерживать друг друга? Вообще, при наличии взаимопонимания в семье и хорошего секса, мужчина вряд ли будет нуждаться в постоянной любовнице, разве что эпизодически - поохотиться. Так что ситуация с набиванием шишек может возникнуть, скорее, на почве параллельных отношений (то есть там, где отношения двоих уже не совсем их устраивают), чем на почве случайных эпизодов, а потому уже говорит о проблемах в браке.

На самом деле чаще все наоборот – муж, как правило, весьма переживает, если его супруга возбуждает других мужчин.

Если в себе не уверен - то да. иначе б не боялся, что уведут.

В главном согласна с автором - делать что-то лишь из-за моды или из желания угодить, против своей природы - губительно и чревато поломанной психикой и крахом отношений. До всего нужно дозреть добровольно. Или вообще не дозревать. Потому что одно дело, когда "нам классно вдаоем, и мы можем себе позволить быть свободными". И совсем другое - когда "У нас что-то не так, может быть , нам попробовать на стороне, чтобы было лучше?".

[Королева]

но ведь быть любовницей это так унизительно...

[Zol51]

Очень прикольно, как Зол лезет в каждую тему, где как-то затрагивается вопрос измены, и сруливает на свою проторенную дорожку.

Что поделать, уважаемая Тётушка, ежели Вы во все "дырки" норовите присобачить "свободу" и бл@#ство. По проторенной дорожке. Я ж не виноват, что именно это некоторые дамы считаю основой "любви" и "семьи". Дескать, без права на бл@#ство и ревность возникает, и недоверие, и вообще ужас!
Кто виноват, что некотрые дамы "путают" свободу и вседозволенность, и обязательное условие для "счаЗтья" них - наличие неотьемлемого права для "походов". Ну не живётся им без этого права, даже, если они им не пользуются и не собираются пользоваться, как утверждают.

[Владимир]

это если у неё мужа нет, то да унизительно, она женщигна номер2

а вот если есть муж и она ему наставляет рога,то даже хвастаются этим, считая, что этим они подчёркивают свою исключительность

[Каторжанин]

Тетушка!
Респект!!!
Знаешь за что?
За то, что такая, как сейчас, ты ни кому не отравишь жизнь...
Дальнейшее ИМХО.
Твое отношение к мужчине-человечно.
Без бабьей гадостноти- Я!!!! Ему Д*Ю, он мне обязан всем!
Блин, неужели до людей не доходит, что иметь свободу выбора, это прежде всего внутренний выбор. О чем, собственно, рефрен во всех твоих постах.
Я Грешен!
Мужики кто свят?
Отзовитесь..
А то опрос устрою...
У нас, на форуме, это стало нормой...
На предмет опроса, серьезно.

[Каторжанин]

но ведь быть любовницей это так унизительно...

Даже для, Королевны - это вопрос ???? Муж бесплоден, умер. На троне удержаться-без фаворитов никак.
Ну и ник у ВАС
Неужели дворянка???
Мы все дети, или вертухаев, или каторжан....
При твоем происхождении, и КОРОЛЕВИЦА????
Ох*еть!!!

[Zol51]

Уважаемый Каторжанин, в плане личной жизни, согласно её утверждениям, уважаемая Тётушка "молодец", конечно.
Все претензии относятся исключительно к её попыткам протянуть идею отношения к ненормальным вещам, что это - нормально и даже хорошо. И что кто не признаёт её "свободы" хотя бы для себя под таким соусом - ханжа, лицемер или просто сволочь. Её острая реакция и желание, чтобы вещи не называли своими именами...
А еще представьте, какие взгляды при декларируемом отношении к "просто рукопожатию" могут получит некоторые дети.

[Каторжанин]

Эх, ЗОЛ.
Проблема не в Тетушке, проблема в нас.
Ты знаешь, мое кредо-я отвечаю за то, что со мной происходит. Потому, что это мой выбор!
Первопричины, вопрос другой, гораздо глубже...
Ты не находишь, что проще всего, свалить на учителку, социум, стереотипы, господствующие в социуме.... Ну, и Тетушку, конечно....
Но, выбираешь САМ!
В любом случае, принятие решения-всегда за человеком.
Ты знаешь, в Терминатере 2 есть одна фраза, которую я принимаю, как истину "нет судьбы, кроме той, которую мы творим сами..."

[Zol51]

В данном случае проблема в транслируемой ею идеологии.
За свои поступки я и так отвечаю сам. И не намерен признавать "широкие рамки" практически в пределах вседозволенности, применяемые некоторыми для оправдания своих действий. Отчего-то уважаемый BoMG, к примеру, или уважаемый Некто, не выкидывают таких фортелей...
Понятное дело, можно сказать, что "настоящий интеллигент не дрочит, он манипулирует своим естеством". но суть действия-то от этого не меняется... "Широкие рамки" - это как раз и есть очень удачная попытка снятия с себя какой-бы то ни было ответственности.

[Каторжанин]

Ты чрезмерно суров.
Она говорит только о своем понимании сути проблем и противоречий.
Это ее право. Как я писал ранее, выстраданное.
Она не апологет вседозволенности и аморальности.
Жаль, что ты этого не понял.
Извини.
С уважением.

[Zol51]

К сожалению, она не просто "говорит только о своем понимании сути проблем и противоречий", она подаёт эти взгляды под таким соусом, что неокрепшие и неопытные души без должного воспитания вполне могут их принять. "Идти вниз легче, чем вверх"(с)
Жаль, что Вы этого не хотите понимать и личное восприятие приятного в общении человека заслоняет от Вас остальное. Надеюсь, Вам всё же не придётся разочароваться и не доведётся столкнуться с этим же человеком в ситуации, когда Вы всерьёз не приемлете его какую-либо позицию. А то он будет по своим поступкам уже не столь приятен...

[Тетушка Чарлея]

Вам удивительно, Зол, что в ответ на хамство, вранье и очернительство оппоненты не устилают ваш путь розами? Странный вы какой.

[Zol51]

Мне хватит и гвоздик.
я не привередлив. 8)

[Тетушка Чарлея]

Off:

Буратино прибегает к Папе Карло:
- Папа Карло, ну почему я не такой, как все мальчики??? Ну вбей хотя бы гвоздик!

[Ильда]

Мне хватит и гвоздик.
я не привередлив. 8)

Зол, не шутили бы так, гвоздики самые популярные цветы на могильные венки....

[Zol51]

Меня уже один раз хоронили.
Надеюсь, не в последний.

[Королева]

это если у неё мужа нет, то да унизительно, она женщигна номер2

а вот если есть муж и она ему наставляет рога,то даже хвастаются этим, считая, что этим они подчёркивают свою исключительность

глупо хвалиться б*ом

[Фася]

Отличненько. Главное тогда заранее поставить в известность о такой точке зрения своего любимого человека, чтобы бы по "пустякам" не парился.

У меня нет любимого. У меня есть мужчина, который мне нравится, как мужчина. Даже через 10 лет после нашей встречи у меня 'мурашки от моей Наташки" =). Но как человек - ну не мой он идеал! И мужа такого я бы себе не хотела.

[Евгения Н.]

но ведь быть любовницей это так унизительно...

Да ну не знаю.
Да, это неправильно. А унизительно и замужем быть, если ты мужу как домработница и прочее.В браке унижения не меньше.
По крайней мере любовница имеет мужика, имеет друзей, имеет свободу, а жена имеет раздраженного мужа, к которому надо подстраиваться, да ужины готовить, да обижаться, что он в телек смотрит, а не на нее. .
Вы не удивляйтесь, я счас говорю противоположное, что прежде говорила.Но вот счас я общаюсь с мужчином, прочто общаюсь, и понимаю,что , елси бы я вдруг стала его любвницей, в этом для меня не было бы ничего унизительного.Лично для меня.
Но я, конечно же, все-таки не стану.Так, теоретизирую.
Рассматриваю варианты, просчитываю, примеряю на себя.

[скорпи]

У каждого человека может в жизни наступить период, когда он сам себе противоречит.... и то, что раньше было постыдным,недозволенным....сейчас возможно, а иногда и норма!....подстраиваем жизнь под себя....