Бабадура пишется слитно, или гормоны ?

[Pavel_Realist]

1
Чувствую, что не люблю мужа, мне всего 26....понимаю, что всю жинь не получится прожить вместе...
Почему-то ни чего больше к нему не чувствую как родился ребенок. Секса с ним совсем не хочу, когда приблежается ко мне чтоб обнять/поцеловать, замечаю, что не произвольно отталкиваю его. Как к мужчине не могу к нему относиться, он меня бесит. Начала его оскорблять, обижать т.п. , короче не уважительное отношение к нему и ни чего не могу с собой поделать. Муж же ко мне во всей душой, знаю, что очень сильно любит меня и ребенка. от этого еще хуже на душе. Не знаю что делать....идти не куда... Порой сижу ищу в инете съемную комнату, чтоб уйти от него...., но потом понимаю, что не потяну финансово съем и ребенка. Да и папа ребенку нужен, он в нем души не чает
Муж оч хороший, понимаю что есть знакомые которым по 30 и у них ни кого нет, они мечтают хоть о каком-нибудь мужике, а у меня и по дому все съделает и с ребенком без проблем помогает и относится к нам с любовью и терпит все меня в гневе, отличный семьянин. Казалось бы живи не хочу....но как мне быть, на душе кошки скребут....Все время о разводе думаю. Секса охото, но не с ним.
Может как-то можно вернуть чувства? Может ему как-то можно реабилитироваться в моих глазах как мужчине? Не осуждайте. Дайте советы. Если есть какие-то варианты сохранить семью или это только дело времени? Раз любви нет, то все равно уйду? Или забить на себя, смириться и дальше ночами плакать в подушку, но чтоб сохранить семью? Родила...ни кого не люблю кроме ребенка, муж бесит

2

моему ребенку сейчас 2, уже гораздо проще все,чем было год назад. Я,правда, когда задумывалась о разводе - дала себе мноооого времени чтоб подумать: до 3-х лет ребенка решила думать))) потому что надо хотя бы на работу выйти и дите в сад устроить, а потом навешивать на себя новые обязанности. Но с каждым днем все меньше мыслей о разводе, правда. И все больше желания выйти на работу)

3

Автор, у меня похожая ситуация, о разводе первый раз задумалась когда ребенку тоже год был. Прошло 1,5 года, ничего не изменилось, а стало только хуже, теперь даже в сексе не всегда все получается (проблемы с моей стороны), ну не хочу я мужа, и представить, что рядом со мной не он, редко удается. Вот так и терпит пока, или я его... уже и не знаю. Считаю, что чувства не вернуть. К слову, до беременности любовь была (с моей стороны), секс каждый день (а то и не по разу), вот так все прошло. Но виноват конечно в этом не ребенок совсем, а сам мужчина, я так считаю. Так что можете терпеть сколько угодно, но брак ваш до поры, до времени. Извините, не получилось оптимистично написать.

4

Мы знакомы много лет, он меня очень любит, иногда мне даже кажется, что слишком. Осознание того, что он мне практически невыносим, пришло с беременностью. Сейчас я на 8-м месяце и почти все это время я старалась быть одна, как можно реже его видеть. Он все делает прекрасно, упрекнуть не в чем. Но я понимаю, что не люблю его. Иногда чувствую благодарность, иногда привязанность. Но много "НО". Он стал мне абсолютно неинтересен как человек. Часто не о чем говорить, раздражает разница в темпераментах, его замкнутость, какие-то реакции, шутки и т.д. Мне даже стали сниться сны, что я его бью, унижаю, а он даже не дает отпора. И я злюсь еще больше. Раньше никогда не было проблем с сексом, а сейчас сама мысль о близости конкретно с ним мне неприятна, хотя в целом с либидо все в порядке всю беременность. Он отталкивает меня внешне, раздражает порой его забота, любые мелочи. Головой я понимаю, что он очень хороший человек, любящий и искренний, нежный и очень внимательный, относится ко мне так, как никто и никогда, что он будет прекрасным отцом. А на душе тоска. Мне 30, мужчины были разные, не могу сказать, что к кому-то я испытывала любовь. С ним сложились отношения, такие дружески-родственно-доверительные. Сначала была влюбленность, потом съеденный вместе "пуд соли". А теперь вот так. Пустота. В глубине души хочется ярких эмоций, страсти, восхищения мужчиной, уважения к нему. Иногда мне кажется, что я еще на самом деле не встретила своего человека. И тогда хочется бежать, спрятаться и разорвать все, что есть. Но я жду ребенка. Это решение было осознанным. Ребенок ни в чем не виноват. Да и муж тоже. Он очень на мне зациклен, мне его жалко. Даже не могу сказать ему прямо, что я чувствую. Говорила с друзьями и близкими, все считают меня ненормальной, говорят, что он прекрасный человек, а у меня гормоны, что не нужно делать резких шагов. А я просто как будто рвусь на свободу, хотя разум тормозит. Думаю постоянно об одном и том же и не могу принять никакого решения. Помогите, может, кто-то проходил через такое. Спасибо.

5

я сейчас на 7-м месяце, но тоже постоянно хочу разойтись, причем и в первую беременность так было, а уж после рождения ребенка обострилось еще больше и секса не хотелось вообще никакого полгода точно))) бедные мужья. И он меня очень раздражает, очень! но я не вижу смысла его менять на кого-то другого, мне кажеца, через пару лет опять все будет также. да и одного ребенка было жалко с ним расставать, а терь два будет. В общем бесполезный комент, я просто на эту тему решила не думать, а заниматься своим саморазвитием))

6

Я сейчас на 36 неделе. Всё абсолютно тоже самое. Мне кажется, он мне совсем не уделяет внимания, ребёнка не хочет, что ему нужен только секс. А меня воротит от секса. Вообще, от любого прикосновения. И даже, когда он по телефону со мной об этом разговаривать начинает…не знаю, что ответить. Мне же в свою очередь хочется говорить только о малыше, обсуждать как, что, каким он будет. Но мужчина отсраняется как будто. А после того, как я сходила на ознакомительный тур по родам и больнице, я впала в истерику и закатилу ему очередной скандал, потому что его со мной не было, а мне стало там так страшно от осознания, ЧТО мне предстоит!. Короче, это точно гормоны. Я себе обещаю продержаться до года малыша, а там подумаю.

7

Здравствуйте! не могу разобраться в себе. Собственно тема в заголовке. Мне 26, ему 39. В браке 4 года, растет сынишка 1.5 лет. Отношения всегда были хорошие, мы адекватные люди, способные к диалогу, всегда во всем длговаривались и никогда практически не ругались. Это началось еще перед беременностью, то есть меня вообще как отрезало по отношению к нему, ничего не хотелось от него, просто было все равно. Я подумала, ладно,временно, у всех бывает, пройдет. Забеременела, желание было обоюдное. Во время беременности вообще он мне стал противен, нотам с я списала все на гормональный фон и все такое. Родился сын, там уже вообще не до чего. Бессонные ночи,я стала раздражительной. Постоянно на него срываюсь. А вроде он все делает, помогает как может, но это из серии если окно закрыто-открой окно, душно. Если он его открывает закрой окно, ты что хочешь простудить нас. В общем я пила дружба, я сама это понимаю. Но проблема от моего понимания никуда не уходит,он меня по прежнему раздражал. Секса, кстати у нас за полтора года был 2 раза, и то через мою силу. Время шло, ребеночек подрастать стал,спит получше да я и вроде высыпаюсь, и полегче мне стало, но отвращение мое никуда не уходит. более того, оно сменилось полной апатией. Я вообще поняла,что я не хочу своего мужа, абсолютно никак. Я ему в этом созналась, потому что тяжело было это в себе копить. Ответ мне был таков: скажи что надо, я буду меняться, надо постараться все вернуть ради семьи, ради сына. Сказал что это спад,он у всех бывает. А я не могу вообще ни о чем думать,меня передергивает даже когда он рядом стоит или обнимает. Я не знаю, я уже готова собрать вещи и снять квартиру. Мозгами я понимаю,что мой муж-золото, на него молиться надо,ноя не хочу. даже не хочу , вот в чем дело, даже и менять не хочу. Я запуталась. Ипусть в меня сейчас полетят камни, типа я зажралась и все такое, но на самом деле оч тяжело морально причинять боль родным людям. Да и ребенок. Я бы даже не думала, съехала бы если б не сын. Надеюсь на ваше понимание и помощь.

8

У меня очень схожая с вами, Анастасия, ситуация была.. С мужем были вместе 6 лет, из них 4 -в браке, сыну 3 года.. после рождения ребенка все начало сходить на нет.. почувствовала, что совсем не люблю мужа, не хочу его... писала тоже на разных форумах о своей проблеме, но пока сама не разобралась в себе и своих чувствах - ничего не помагало и советы были дельные, но к этому нужно прийти самой..
В общем, было такое же отвращение к мужу, особенно последний год.. секс очень редко, без чувств, без эмоций, "через силу".. понимая, что муж,возможно, не виноват в этом и что ему физиологически это нужно. Было такое, что предлогала мужу уже и любовницу завести, открыто говорила, что нет чувств к нему, кроме привычки быть вместе.. вообщем, это гложило меня долгое,мучительное время.. Отношения портились, муж начал тоже отдаляться.. ссоры постоянные на этой почве, раздражения.. Я не выдержала и уехала с сыном на месяц на море, вдвоем, чтоб разобраться в себе.. тем временем муж сделал тоже самое, и когда мы приехали ,чуть ли не с порога муж заявил,что все обдумал и решил разойтись!.. Я, человек, который боится перемен и ЗА стабильность во всем, была в шоке от этого СРОЧНОГО решения, хотя внутри сама этого очень хотела!.. Потом, во мне проснулась страсть к мужу, я даже от себя такого не ожидала! Наверно предвкушая, что разойдемся и не будет возможности заниматься сексом,как хочу.. вообщем, я проплакала навзрыд около недели, живя еще с мужем, т.к. ребенок болел.. потом доказывала мужу действиями, что я хочу все вернуть, даже почувствовала сильную ревность к новым его подружкам и подумала,что я его все-таки наеврно люблю и боюсь потерять.. Но он был не приклонен и все равно настаял на том,чтоб разъехаться.. Я очень переживала! Но после того, как сказала мужу, что -понимает ли он, что ПОТОМ, если ему вдруг захочется нас вернуть, может быть поздно! - он ответил мне "значит такая судьба!".. после этих слов я начала на все "забивать".. переехала на квартиру с ребенком и начала ЖИТЬ.. было и тяжело местами, но я справилась! И когда, спустя пару месяцев, моя жизнь начала налаживаться, появился мой ряженый муж, как я предполагала, просил вернуться, понял, что был не прав и т.п. Но тогда я уже для себя определила, что мне без него НАМНОГО лучше! Потом в моей жизне появился человек,которых полностью противоположен моему супругу и очень много показал мне вещей, которые должен в моих глазах делать настоящий мужчина! И теперь, я ни капельки не жалею, что мы с мужем расстались! Видемся из-за сына довольно часто, но мысль о будущем вместе меня уже не посещает! Я считаю, все, что ни делается - все к лучшему! Так что слушайтесь своего сердца! Ни один совет вам не поможет,пока сами не разберетесь со своими мыслями! мы с мужем не живем уже пол года вместе, но до сих пор официально не разведены, т.к. решили не сжигать все мосты и все обдумать... но спустя 6 мес я готова на развод! И даже.если у меня ничего не получится с нынешним бойфрендом, который отлично относится и ко мне и к моему чаду, то жалеть о разводе точно не буду!

9

Девочки, привет!
А у вас было такое, что муж раздражает?
Раздражает всё - как он одевается, как он себя ведет, как он засыпает у телевизора, как он не звонит с работы, как он пьет пиво по вечерам, как он выглядит, как он пахнет, как он опять в этих дибильных своих шортах сидит, как он невнимателен и не предугадывает мои желания и чувства и т.д... Меня так раздражает мой муж, что я его уже практически ненавижу. Лучше бы он с работы вообще не приходил! Стали закрадываться в голову мысли, что будущему ребеночку совершенно незачем жить вместе с таким никчемным человечишкой, как мой муж. И вообще - зачем я от него забеременела?? (беременность у нас первая и желанная, если чё).
Хочется свалить к родителям на пару дней, лишь бы с ним не общаться.
Меня раздражает именно тот факт, что я хочу уже другого, более чуткого чтоли отношения, а мой супружник вообще еще не осознает пока, что станет отцом (беременность долгожданная, желанная и т.д.).При этом я понимаю, что он-мужчина, а они приходят к этому гораздо позже, чем женщины, но я бы хотела больше внимания, БОЛЬШЕ!Попытки поговорить об этом заканчиваются фразой типа "опять началось" или что-нить типа"да,да, ты мне уже это говоришь в который раз".Наверно я тоже иногда перегибаю палку в своем забвенном желании внимания, признания своего статуса и т.д, но черт побери он муж или не муж, я -жена или не жена:.)
А еще меня дико стал раздражать его способ высказывать мысли.Мне постоянно кажется, что он говорит не так, неправильно строит фразы, а уж как я полюбила придираться к тону голоса:.)Чума просто!

10

у меня такое было всю беременность. дикая ненависть от всего: как он спит, как он ест, как он ходит и тд. тоже думала, зачем забеременела? зачем мне этот урод?
скандалы каждый день, ссоры, слезы. 3 раза я выгоняла его из дома, 1 раз ушла сама к родителям. прошло на 31 неделе (надеюсь, что прошло, тттчнс), пока затишье.
не переживайте сами, главное. и не вздумайте забивать себе голову мыслями, типа как Вам выше написали, что Вы его не любите. вот увидите, когда все пройдет, все будет как прежде: и любовь прежняя, и эмоции. просто такие гормоны - у кого-то сильнее, у кого-то слабее. я тут прочла - при зачатии организм воспринимает плод как инородное тело и, по идее, должен его изгнать. так вот для того, что бы этого не произошло и выделяются гормоны. так что у нас с вами их просто вот так много выделилось - и это слава Богу! так мужу и объясните, чтобы он не волновался, а терпел. это пройдет - чессло!

11

На 5 неделе беременности, с мужем одногодки. по 25 лет. Детей всегда хотела и любила. Забеременела. Была счастлива две недели. Потом страх. Не знаю что делать. Боюсь что не люблю мужа, смотрю на его фотки, не люблю.... смотрю и плачу, что с ним жить и что ребенка от него рожу. Мы вместе с ним недолго. Поэтому не могу понять - боюсь ужасно. Посоветуйте, у кого такие приммерно ситуации были и у знакомых. не хнаю, слышу от него - хочу к тебе, люблю тебя... и реветь начинаю.... я знаю его 7 лет... вместе год.... забеременела от ППА... хотела правда ребенка, была рада когда узнала... а потом началось.... мы с ним одного роста... он не так симпатичен... я не люблю его... плачу при его проявлении чувств любви... при всем вообщем....

12

Следующий пункт: когда рождается ребенок, то итак не до мужа. У вышла замуж за красивого, высокого, чтобы глаз радовал. Так вот, не знаю, это гормоны или что, но в беременность он меня не радовал, а когда ребенок родился - я вообще на мужа смотреть не могла, он мне казался страшным уродом.
Мой муж вынес все - мою отстраненность, скандалы, отсутствие секса. Я тебе скажу: когда ребенок родился, я поняла, что мужчина только и нужен, чтобы сделать это чудо, ребенок - самое главное, а муж хорошо, если есть, чтобы помогать с ребенком и любить его. Одной трудно растить дитя, поверь, и дело тут не в деньгах. Ты пока просто погоди принимать решения. Есть объективная реальность: твой малыш, твой брак. Не драматизируй, жизнь не кончена, если ты родишь малыша от мужа. Малыш уже есть и это не обсуждается. Рожай, расти, мужу свои причуды объясняй гормонами. Я на мужа посмотрела как на мужчину, когда сыну уже три-четыре года было. До этого все крутится только вокруг малыша. И я все свои претензии к мужу забыла и полюбила его (замуж выходила без любви) за то, что он был рядом, помогал, верный, надежный, хороший папа нашему сыну!

13

год с гражданским мужем, ему 20 мне 23, забеременела от него в октябре, по его настоянию сделала аборт(очень тяжело было при наркозе, я не успела отказаться во время него от аборта, точнее уже хотела отказаться, а проснулась в палате и первая мысль что меня вычистила и ненависть ко всему)потом 3 месяца депрессии, из них ещё и месяц в больнице из за инфекции во время аборта... Затем спустя 3 месяца опять забеременела. Но одна загвоздка, я хотела сохранить первую б, а сейчас я ненавижу и его и вторую беременность и роды и токсикоз и хождения по гинекологам и всё ЭТО вместе взятое.В первую б было море слёз, долгие разговоры, я считала что убиваю, когда делала аборт, я мечтала о том ребёнке и о том что бы он был от него. А сейчас я ненавижу всё с этим связанное, я поняла ОДНО, я НЕ ХОЧУ быть матерью, не хочу от него ребёнка, НЕ хочу 9 месяцев вынашивать, не хочу что бы ребёнок сковывал меня, обратно его НЕ засунешь.Не знаю может кому то моя ситуация будет полезной и кто то не повторит моих ошибок. Я думаю что тут дело в той первой беременности, я не хочу рожать никаких детей, после убийства первого. Не смогу я смотреть в глаза ребёнку , а ещё тяжелее будет сказать, что он та же жертва аборта, что была до него за 3 месяца .

[Доктор Рад]

Стандартные вообщем-то истории. "Не стоит" на мужа и все такое.
Это "парадокс" чувств вообще. Чувства проходят. Любые. Хоть любви, хоть страха.
Кроме того, чувства к объекту вообще могут быть амбивалентными.

Поэтому люди категории "небыдло" не полагаются на чувства вообще. И не меряют свою жизнь чувствами или относительно них.

[Доктор Рад]

Рождается ребенок, у бабы как бы стрелка компаса поворачивается. Объект ребенок становится в разы значимей объекта муж.

[Mur]

Поэтому люди категории "небыдло" не полагаются на чувства вообще.

и даже самки?

[изучающий]

Тема интерсная - повышенная раздражительность на близкого человека. Немного погуглил.

Хотел было выразить своё раздражение, но осталось только разочарование.

В качестве основной причины неадекватных реакций практически все (врачи и т.н. специалисты) видят в "гормонах". Особо хотел бы выделить психологов как класс бесполезных паразитов.

[изучающий]

Не удержусь от выражения моего раздражения, вернее, позиции.

Коль скоро основной причиной раздражительности видят пресловутые гормоны, истиные причинно-следственные связи до сих пор остаются неизученными, а, значит, и неизвестными. Иначе в той или иной форме результаты исследований были бы доступны широкой общественности.

В моей позиции принимаю за аксиому, что у всего есть объективная причина.

Следовательно, причину нужно установить. Для чего годным способом может оказаться сбор статистики. В данном случае беременность - это не орфанные заболевания и материала для исследований более чем достаточно.

Цель: минимизировать последствия стресса при перестройке организма беременной.

Масштабные и регулярные исследования (обследования обоих будущих родителей) позволили бы выявить причинно-следственные связи, вывести закономерности и найти ответы на ряд вопросов, например:

1. Процент раздражающихся жён на своих мужей в разрезе
а. возраста
б. социального положения
в. длительности брака
г. физиологического состояния
д. климата в семье

2. Факторы сопутствующие раздражению
а. время личного общения с супругом
б. стиль и ритм жизни
в. типы поведения супругов (уровень заботы)

3. Закономерности и зависимости
а. группы крови родителей
б. вредные привычки
в. пол плода

Статистика - великая сила и может дать ответы на многие вопросы. И ответы могут оказаться самыми неожиданными. Например, будущему папе с первой группой крови достаточно будет сменить шампунь или мыться чаще в два раза, чтобы не раздражать супругу со второй группой своим запахом.

Но скорее всего полномасштабных исследований не дождёмся. И останется уповать на прорывы одиночек из мелких шарашек.

Изложенное выше находится на уровне идеи и безусловно требует проработки.

[изучающий]

А так я раздражён всеми кто так или иначе препятствует получению ответа: ЛПР, определяющими направление развития медициной, учёными, тупыми врачами, бесполезным шлаком - психологами.

Но более всего раздражают плядские позиции принцесс и королев. Может статься, что радующейся ништякам прЫнцессе для того, чтобы видеть в муже союзника, партнёра и соратника в преодолении трудностей, а не врага, достаточно было бы разделить с ним физический труд или занятия спортом. Да в тот же недельный поход сходить, чтобы стать частью мужа, прилепиться к нему, чтобы в трудную минуту черпать в нём силы и поддержку(рефлекс, закреплённый стрессом), а не беситься от одного его вида.

А так хуле, прЫнцесса на горошине, никто её никуя не понимает и не помочь не желает. Оттого на говно и исходит.

[изучающий]

Надеюсь, местные ОЖП поделятся своими личными впечатлениями по теме. Расскажут с какими трудностями сталкивались во время беременности и как их преодолевали.

В свою очередь хочу предупредить тёток от бравирования их уникальностью. Пищевое (алкогольное) отравление получали многие ОМП, состояние токсикоза им близко и знакомо. А регулярно занимающиеся спортом постоянно находятся под стрессом (набор массы, усушка и похудение, изменение формы тела и расположения внутренних органов, гормончики плюсом, до потряхивания). Так что ничего принципиально нового для ОМП в ощущениях быть не может.

При том замечу, что даже находясь при смерти можно продолжать оставаться человеком и быть свободным от ненависти ко всему миру, к близким людям, не пытаясь отомстить окружающим или передать им часть своей боли. Можно страдать и быть терпимым, отделяя свои ощущения от родных.

Чтобы оставаться человеком беременной необходимо до беременности:

1. Подготовиться психологически. Возможно супругу стоит напугать жену предстоящими трудностями, ведь на самом деле беременность сродни продолжительной болезни и лучше быть готовой к неприятным ощущениям. Нечто сравнимое с дальним походом, питанием подножным кормом и жизнью, полной лишений. Напугать так, чтобы проняло и вставило, чтобы ощущалась вся серьёзность предстоящего предприятия, могущего нести смертельные риски(на самом деле так). И тогда на деле всё будет восприниматься гораздо легче.

2. Познакомиться с регулярными физическими нагрузками с реальными энергозатратами. Физкультура и спорт до пота, изнеможения и боли. Привьёт умение справляться со своими эмоциями и научит преодолевать себя.

3. Тимбилдинг. Создание ощущения работы в одной команде. Уверенность жены в том, что муж будет сопровождать жену во всём походе и оказывать ей поддержку.

Пинать не надо. Сказал, что думаю. 8)

[хтзо]

надо чтоб ожп имела возможность соскучиться.

[Pavel_Realist]

у всего есть объективная причина.

Вот и я к этому склоняюсь.

надо чтоб ожп имела возможность соскучиться.

Не, я тут прочитал столько уже по этой теме, на бабском форуме.
Очень много мужчин работают вахтовым методом, там ситуации те же.
Жена успевает соскучиться, а когда муж приезжает - уже "бесит" ее.
Причем бесит всем своим существованием, это жесть.

Объект ребенок становится в разы значимей объекта муж.

Ну хорошо, пусть так. Но такая ненависть к мужьям-то откуда ?
Некоторые че только не творят.
Выполнил задачу спермодонора - давайдосвидания ?

[Ursula]

Вся причина в том, что многие прЫнцессы считают совершенно серьёзно, что вынашивание детей и их рождение - великий подвиг, одолжение. А раз они героини, то и отношение к ним должно быть коленопреклонное.
Почему то у баб, которые рожают "для себя" никакие гормоны не долбят. Просто некого долбать.

[хтзо]

надо посмотреть, как мужики попали в такую говённую яму.

не добивались ли они случаем этих баб. если так, то зафейлили семью с самого начала.

семья держится - на бабской хотелке, так что лучше, когда баба влюблена в тебя, как кошка - а ты спокойно к ней. Тебе всё равно, она, не она. не привязан к ней.

лучше, когда ты ей показываешь всё своё дерьмо, приходишь на свиданку вдрыбадан, цветов не даришь, звонит она тебе чаще; гуляешь с детьми своими от предыдущих браков; сидите вы в макдаке, а дома - жрёте пельмени с пивом.

ну только показываешь ей, как она желанна для тебя, трахаешь, когда хочешь и как хочешь.

и когда она, даже при таких обстоятельствах - всё равно хочет тебя - то надо к ней внимательней присмотреться, мож кандидатка в жоны

[Xemex]

Меня муж не бесил, но стали до тошноты раздражать многие запахи - пота, носков, кофе, одеколона и др. Часто хотелось побыть одной, в основном для того, чтобы выспаться - стала очень уставать на работе и была сильная сонливость.

[Freemonk]

Дурочки за дурачков замуж повыскакивали чтобы родить и быть как все, а любви то и не было изначально. Было что то, что воспринималось ими за любовь и все - страсти, желание замуж, "подходящий человек" и все. Не было внутренней уверенности что это - мой Муж и будет им до скончания лет.
Даже не вижу смысла это обсуждать, людской шлак. Не хватает мужества жить самостоятельно, не хватает сил сказать себе что без любви и без настоящего чувства лучше я останусь бобылихой, нет, прутся как овцы на заклание ломая жизнь и мужьям и своим детям. Многие замуж выскочат и рожают сразу же, потом им видите ли муж плохой. Ответ прост - бить их некому.

[Завьялов]

плюсуюсь

[General]

Меня муж не бесил, но стали до тошноты раздражать многие запахи - пота, носков, кофе, одеколона и др. Часто хотелось побыть одной, в основном для того, чтобы выспаться - стала очень уставать на работе и была сильная сонливость.

Аналогичная фигня была у БЖ. Любой острый, тяжелый, резкий запах - до рвоты. По отношению ко мне особого негатива не было, психи были пару раз, но так, по мелочи. А в целом беременность позитивно она отходила, ее работа больше доставала, чем мое общество.

[Д. Фримен]

="изучающий"]Не удержусь от выражения моего раздражения, вернее, позиции

В моей позиции принимаю за аксиому, что у всего есть объективная причина.

Ursula
Вся причина в том, что многие прЫнцессы считают совершенно серьёзно, что вынашивание детей и их рождение - великий подвиг, одолжение. А раз они героини, то и отношение к ним должно быть коленопреклонное

на счет объективной причины.

тем более на счет аксиоматичности в "системе" с адаптивным информационным обеспечением= человек.

С чего начался собственно Фрейд?

Он был на сеансе гипноза у Шарко. Последний "загипнотизировал" чела на то, что бы он после снятия индукции :

РАСКРЫЛ зонт и ходил под оным.

И вот , зал , сцена. зрители. Человек раскрывает зонт и ходит под ним.

Шарко ехидно спрашивает " А чё это вы, милейший, так странно себя ведете?"

Чел---озирается , смущается . И говорит---МНЕ ПОКАЗАЛОСЬ ЧТО С ПОТОЛКА КАПЛЕТ.

Все поржали.

А Фрейд смекнул, что ПРИЧИНЫ поведения человека нифига не ОБЪЕКТИВНЫ.

Почему?

Потому что, например,

в технике не может быть элемента информации, меньшего единицы (не может быть половина "да" или "нет", как не может быть половинки или четвертушки фотона),

Зато в психике разумного существа не может быть элемента информации, вообще равного эээ"единице":

любой элемент информации в психике всегда меньше "единицы".

Т.е. если мы имеем дело с психикой,то должны быть готовы к...иррациональности

[РСП]

да, раздражение было на запахи, не могла спать, все бока болели))), состояние ужасное в последние месяцы. А вот мужа и общения оч не хватало, ждала его как собака)))

[martin]

Абсолютно уверен, что cмомента зачатия и до момента родов идет некоторый управляющий процесс, который заставлzет самку быть возле ее самца не взирая ни на что.
После родов этот процесс несколько меняется. К нему добавляется страх, чо самец не призает и убъет ребенка. Процесс длится, затухая 3-4 года. Результирующая сила его действия фактора признания зависимости от мужа и стремление позитивно относиться к мужу зависит от качества родов и от воспитания и социальной адаптации матери.

Это фактор может нивелироваться уже в год после родов и возобновиться\ю если в течение трех лет наступит новая беременность.

Если в течение 3-х -4-х лет не наступает новая беременность, у самки пропадает управляемоя гормонально зависимсть от мужа. Фактически, она больше не его самка. Она начинает новый брачный тур.

У некоторых высших животных, что живут устойчивыми парами, похоже действие этой химии закрепляется какими-то механизмами.

В нашем социуме, когда самка однозначно ориентирована на рынок торговли сексом за ништяки. Этот механизм приводит к разводом в пиках 5, 10, 25 лет брака, и в 21-27-35-45 лет жены.

Мужской пик разводов - 35-45 лет как раз и составляет 25 процентов от общего количества. Разводы в 35 лет часто обоюдны.

[Vlas]

Коль скоро основной причиной раздражительности видят пресловутые гормоны, истиные причинно-следственные связи до сих пор остаются неизученными, а, значит, и неизвестными. Иначе в той или иной форме результаты исследований были бы доступны широкой общественности.

Выскажу и свою ИМХУ по данному вопросу.
На самом деле взаимосвязь гормональных изменений в организме ОЖП и как они отражаются на их бестолковки довольно хорошо изучена и описана не только в научной, но и в популярных статьях типа работ Новоселова и Виталиса. Одна из таких статей мне попалась года четыре назад (если найду кину ссылочку) в момент моих траблов с БЖ. Вобщем если в двух словах, то там по поведению ОЖП можно определять на какой стадии менструального цикла она находится. В этом разрезе дается объяснение изменам и зачатию детей не от мужа. Если упрощенно, то на 10-14 день цикла происходит овуляция которая делает из тетки настоящую йепливую самку-это один из многих моментов цикла. Наблюдения за БЖ и другими ОЖП в принципе подтвердили теорию описанную в статье и я даже немного успел применить её на БЖ. Они это называют "предугадыванием их желаний", что совсем не страшно как это кажется, просто нужно вовремя давть люлей во время ПМСных истерик-подтверждать свою статусность, особо не загонятся уделением внимания во время их относительного спокойствия-давать соскучится, а при встречах весь упор внимания оказывать на попку и другие привлекательности т.н. проявления телячих нежностей, во время периода овуляции просто драть её без заморечек по поводу галантного обращения с дамой.
Могу сказать, что в то время явно улудшился климат в семье, но как и не парадоксально привело к её краху. Банально в момент йепли от БЖ проскочило: "как жалко, что ты поздно стал совсем другим"-это и зародило подозрения о ваське которые потом на раз-два и были подтверждены., после чего проскочило другое: "кому то с тобой очень повезет".
В теперешней своей холостой жизни эти теткинские "заскоки" использую в свою пользу: имея в "запасе" 2-3-х свободных ОЖПешки мне даже вызванивать им не приходится для раскручивания на секас, они сами начинают метаться в "нужный" период и как бы напрашиваться, при этом сам секс усиленный демкой и гормонами просто не в какое сравнение с унылой супружеской суходрочкой.
Просто наблюдая за тетками на работе, в семье, среди знакомых можно при наличии практики определить в какой стадии менструального цикла она находится в настоящее время.
Тетки свои эти особенности прекрасно знают и всячески маскируют их под всяческие женские тайны, секреты, чуЙства и прочую ихнюю хрень при этом всячески стараются вину за особенности своего организма переложить на ОМП всякими "ниудиляетвнимания" и прочей выдуманной ими хренью, недовольствами и хотелками.
По большому счету разумным было бы предоставление теткам избирательного права как минимум по достижению её детьми совершеннолетия и то если она при этом состоит в браке ибо они почти всю жизнь неадекватны и только достойно прожитая жизнь может служить хоть каким то подтверждением её вменяемости. 8)

[martin]

В теме МакДака по брачным женским турам также пришел к аналогичному выводу об избирательных правах женщины. а также к их занятости на государственных постах

[helger]

Vlas, точно, и Helg писал о частичной вменяемости.

[Vlas]

Работы Хельга и Виталиса, статьи Мак Дака, еще больше убедили меня в правильности моих выводов на основе наблюдений за ОЖПешками.
И надеюсь, что в своих размышлениях придут к четко выстроенной теории по этому вопросу.

[Gale]

Всё проще на самом деле. Да, несомненно меструальные циклы влияют на адекватность самки. Но в описанных случаях дело в другом.
Обычный аленизм мужчин всему виной. И бабы как бы тут и не виноваты. Это действуют их инстинкты, глубокая прошивка.

После ЗАГСа и окончания демоверсии баба начинает намного сильнее проверять своего мужа на самцовость. Это происходит неосознанно. Мужик ведется на манипуляшки, идёт на уступки, не очерчивает четких рамок и не даёт бабе вовремя физических писдюлей. А для бабских инстинктов такие качества как альтруизм, доброта, жертвенность, прошение и снисхождение просто чуждые. Поэтому муж проверки не проходит и становится в её глазах слабаком и тряпкой. Так уж устроено что ОЖП не может любить и тем более хотеть слабого самца и тряпку. Ей нужен сильный мужчина, способный защитить и её саму и их потомство, прокормить. Слабак и коврик на это не способен.
Почему это зачастую происходит после рождения ребенка? Да всё тоже просто. Именно в этот период мужчина ослабляет внимание и защиту, старается больше заботится о жене, идёт на прогибы и уступки. А баба в этот период наоборот ещё больше усиливает количество и величину своих проверок самца на прочность. Алень ломается окончательно и инверсия доминирования вступает в свою явную фазу. Вот и всё, муж сбрасывается с пьедестала и перестаёт восприниматься бабой как мужчина и как самец.

[NIRVANA]

У нас тоже были сложности, но уже после рождения дочки, с моей стороны тоже было раздражение, но причина была в другом, резкая смена жизни, из работающего, весело проводящего человека я превратилась в птичку в клетке, моя жизнь стала чем то похожа на "день сурка", одно и тоже каждый день, люди в моем окружении муж-дочка-мама. При этом всем у мужа ничего не поменялось-те же рыбалки с ночевкой, те же дни рождения знакомых, на которые он ходил сам уже, меня как будто исключили из жизни, на этом и было построено мое мозгоклюйство, еще он ко всему уже не смотрел на меня восхищенно, как смотрел до беременности, позже уже стали больше времени проводить вместе и все вернулось, теперь у меня тот же график, та же фигура, что была до родов, те же увлечения в жизни, такие же отношения с мужем, как и до появления ребенка+ко всему у нас перекрестная доця)) Так что можно сказать, что в тот период меня "давила жаба" или банально не была подготовлена морально к тому, что меня ожидает.