Выводы из опыта брака

[Manann]

Реинкарнация Шекспира или просто плагиат?

Шекспир!, еще и перводе Маршака! 7 класс, кстати-внеклассное чтение!

[Petroff]

Ну что еще можно добавить:даже если у вас с Ж за плечами 20 лет счастливой совместной жизни и на горизонте ни облачка, утренний кекс, поцелуи, нежность и забота со стороны Ж-не почивайте на лаврах, посматривая чуть свысока на разведенных камрадов и ощущая себя как бы в защищенной безопасной зоне: флаттер (почитайте, что это такое, кто не знает) может возникнуть и мигом развиться в любой момент и самолет совместного счастья камнем закувыркается к земле.

Грешно, конечно же, превозносить свое , но вот это лично я бы в АБФ-учебник все же внес.

[Волшебник]

АБФ-учебник

Для учебника Нужно практические задание для закрепления навыка
Можно рекомендовать хотя бы 1 ночь переночевать с «фенюшкой» под подушкой
Может помочь прочистить мозги

[Petroff]

А интересно почитать самого себя полуторагодичной давности. Прогноз оправдывается, только вот такой момент: было тогда опасение, что "не будет больше семейного счастья", так? А сейчас есть понимание, что искать там, в создании семьи, счастья - и не нужно! Счастье нужно искать не там. Его вообще нигде искать не нужно - его нужно обрести один раз для себя и далее цепко держать и не выпускать из рук. Счастье - это, наверное, больше свое собственное ощущение от восприятия жизни. А если вдруг что-то навевает негатив, с этим нужно садиться и разбираться.

Спустя почти два года - вывод подтверждаю. Даже больше скажу: искать счастья путем создания семьи категорически не следует - слишком зыбка эта почва, если сделаете жизненную ставку на нее, можете понести большие потери при кризисе (я не только и не столько о материальных, хотя и о них тоже, само собой) - а то и вовсе морально надломиться. А так даже если и влезли в новую семью - случись что, переможетесь. Как говорится, "в черный день перемогусь, в красный сопьюсь".

Отправлено спустя 28 минут 7 секунд:
Теперь небольшой вывод о сохранении и поддержании отношений с детьми, живущими с БЖ. Сперва вывод грустный: сепарация неминуема: ребенок неизбежно с какого-то момента начнет считать семьей себя и Маму, а вас - ... ну, не воскресным клоуном , конечно, но, скорее, приходящим старшим товарищем. Некая обида на вас будет - но в ваших силах ее минимизировать.
Обязательно активно интересуйтесь происходящим в школе и на допзанятиях, но не с позиции контролера-инспектора - это вызовет у ребенка раздражение, мол, и так с нами не живет, так еще и лезть с проверками пытается. Просто проявляйте искреннее любопытство взрослого опытного человека, желающего добра ребенку. Например: "слушай, так а чему вас учат на внешкольных по информатике?" - "Жопу подтирать! " (реальный ответ! - выражение раздражения, ибо воспринял, как попытку влезть в его с Мамой тему, в штыки) - "а если я буду так же на твои вопросы отвечать?" (без злобы) - тут уже немного нехотя что-то рассказал. По дельным моментам выразить одобрение - мол, "о, вот это здорово, вот это нужно" - это подсознательно будет воспринято ребенком, как позиция эксперта - значит, возможно, к вам есть смысл обращаться за подсказкой в этих вопросах.
Крайне не рекомендую гнать на Маму, тем более, за глаза - это сразу же оттолкнет ребенка от вас. Почему - понятно. Вообще любая агрессия или даже просто неприязнь и вообще даже просто недовольство в сторону Мамы вызовут у ребенка страх и/или раздражение: мол, и так с нами не живет - так еще и на наших лает.
Беспроигрышная позиция - позиция "эксперта-консультанта - старшего товарища", знающего ответ на практически любой жизненно важный вопрос, не упрекающего, а помогающего, по принципу "друг в беде не бросит, лишнего не спросит". БЖ постарается отжать вас от всех тем, в которых задействован ребенок: школа, внешкольные, занятия спортом, ей, как вы сами понимаете, это будет несложно. Потому - хотя бы так.
Да, еще вывод: не нужно спешить опускать руки и забивать на ребенка, типа, мол, фсе, настроили против меня, никак меня не воспринимает, ни за кого не держит. Сегодня он к вам демонстративно поворачивается ж-й, завтра уже хоть как-то разговаривает, хоть и через губу, послезавтра у вас уже приятельское общение, ну а потом он по некоторым вопросам уже видит в вас авторитета. Капля и камень точит, а ребенок - далеко не камень.
Как-то так...
Ну а если вы токсичны по отношению к нему - ну тогда уже пенять не на кого, сами понимаете...

[Petroff]

Режим холостой (свободной) жизни и режим семейной жизни - это два равноправных и, скажем так, условно равнокомфортных режима жизни мужчины, в обоих из которых мужчина может жить продолжительное время, не испытывая системного дискомфорта.

Подтверждаю,

Отправлено спустя 11 минут 54 секунды:

Каким бы прекрасным человек ни был при жизни - после смерти его труп начинает разлагаться, смердить и отравлять воздух. То же самое касается и отношений. Когда отношения умерли - нужно ставить точку, похоронить сдохшую лошадь и идти дальше, поминая ее иногда добрым словом.
И еще: как только для себя осознаешь, что точка поставлена - как будто открывается дверь в новую жизнь. Видимо, что-то меняется в облике и во взгляде: сегодня в качалке меня две бабы просто ели взглядами, аж извертелись. И по дороге домой еще пара-тройка.

Тоже подтверждаю.
В моем случае с БЖ, правда, лошадь была, скорее, изначально мертворожденная,
И второе наблюдение тоже подтверждаю. А случай с теми двумя женщинами помню до сих пор: обеим было уже чуть за сорок, но вели себя буквально, как девочки в присутствии нравящегося им одноклассника: шумно общались между собой, почти непрерывно хихикали и смеялись и изо всех сил пытались обратить на себя мое внимание.
Все-таки есть во внутреннем состоянии некая ... ну, не магия, даже не знаю, как назвать. Энергетика, распространяемая вовне.

[Petroff]

Если ваша жена в угоду... да неважно, чему, пусть даже самым благим семейным целям совершенно не считается с возможной опасностью для ваших жизни и здоровья- берегитесь. Это набат.
Вот, мне сегодня сослуживец рассказал, как его жена на Новый год, можно сказать, заставила его лезть по обледенелой крыше загородного дома, чтобы прикрепить оторванные ветром новогодние украшения
Я ему ничего не сказал-зачем пугать хорошего человека раньше времени?-но стало мне за него весьма тоскливо-мужик в самом деле неплохой, но очень вероятно, что на личном фронте в обозримом будущем его ждут неприятности...

[НедоАлень]

Думаешь, заставит опять украшения вешать?

[Kollega_1]

его жена на Новый год, можно сказать, заставила его лезть по обледенелой крыше

Хрена себе ты загнул. РРС предлагал?
Чего только не ввинтят в курилке, а ты все за чистую монету принимаешь!
Мож он сам опосля стакана коньяка, с криками: "Смотри, как надо"? НГ опять же.

[iEIY]

Теперь небольшой вывод о сохранении и поддержании отношений с детьми, живущими с БЖ. Сперва вывод грустный: сепарация неминуема: ребенок неизбежно с какого-то момента начнет считать семьей себя и Маму, а вас - ... ну, не воскресным клоуном , конечно, но, скорее, приходящим старшим товарищем. Некая обида на вас будет - но в ваших силах ее минимизировать.

А как вы видите обратную ситуацию? Я живу с детьми - дочери 16 лет, сыну 5, бж давно вне семьи. Хотелось бы получить некоторую оценку со стороны.

Отправлено спустя 5 минут 1 секунду:

искать счастья путем создания семьи категорически не следует

И да и нет. Спустя годы я теперь понимаю что к чему: когда я сошелся с бж, я не ощутил "семью", "счастье" и прочие "вкусности". Зато ощутил сильно выросшую нагрузку на себя. Когда родилась дочь - во мне что-то проснулось, и то же самое случилось когда родился сын. Как ни крути, жена все равно человек чужой, а дети свои. В итоге я обрел "счастье" в семье, в воспитании своих детей, без бж стало проще и лучше жить. По факту оказалось что в семье с бж и детьми много внимания, сил и времени уходит на бж, дети сильно недополучают, а теперь если я дома контактирую с кем-либо, то это только они (наверное 80% всего времени это одновременное общение как с сыном так и дочерью).

[Gus Panikovsky]

iEIY, камрад, тут кому как. Я, например, не настолько детоориентирован, чтобы бороться за то, чтобы маленькие дети да и вообще дети жили со мной - ну не мое это. Мое- приехать раз в неделю, поиграть, пообщаться, объяснить что-то важное, если увижу какой-то пробел... Ну не смогу я висеть над детьми, как БЖ. Не смогу. БЖ, что ни говори, прирожденная мать, если можно так выразиться.
Тебе, камрад видимо, попалась "кукушка". Мне тоже могла попасться такая, но у меня интуиция уже тогда работала вовсю- мигом раскусил и исчез в закате. Да это было и не так сложно:" кукушки" почти все с психопатологией, там напряги сразу же возникают.

[iEIY]

iEIY, камрад, тут кому как. Я, например, не настолько детоориентирован, чтобы бороться за то, чтобы маленькие дети да и вообще дети жили со мной - ну не мое это. Мое- приехать раз в неделю, поиграть, пообщаться, объяснить что-то важное, если увижу какой-то пробел... Ну не смогу я висеть над детьми, как БЖ. Не смогу. БЖ, что ни говори, прирожденная мать, если можно так выразиться.

Ну да, поэтому и пишу что "и да, и нет". Я, например, тоже совсем не детоориентирован и не вишу над детьми. Но это же мои дети, как не воспитывать их или оставить с человеком которому не можешь доверять, мне не понятно? - Это также если не ухаживать за своей машиной - как можно доверить своей машине свою жизнь? К тому же когда постоянно и много работаешь с людьми что взрослых потом не переносишь на дух, детские "глупости" становятся в радость. Идешь домой - вот ты еще и дверь не успел открыть, а там сразу сын кричит дочери на всю квартиру что папа пришел...бегут обниматься. Это здорово! Когда был в браке с бж, такого не было ни со стороны детей, ни со стороны бж...

Тебе, камрад видимо, попалась "кукушка". Мне тоже могла попасться такая, но у меня интуиция уже тогда работала вовсю- мигом раскусил и исчез в закате. Да это было и не так сложно:" кукушки" почти все с психопатологией, там напряги сразу же возникают.

Она не кукушка, просто я решил что дети будут жить у меня. Она и сейчас не против них, но что получится из детей если бж не замкнута на какого-нибудь вазнега или в поиске этого вазгена? - Будет такой же плохой итог как если состоишь браке и бж не замкнута на мужа и детей. Считаю что такие бж не годятся не только в жены, но и для воспитания детей. Но она не кукушка, просто я не могу доверить детей (если уж в браке с ней не получилось, как я могу ей доверить стольо ответственное занятие - воспитание детей?) - не могу себе этого позволить.

Из брака с женщиной можно однозначно понять - годится бж на воспитание твоих детей или нет в случае разбега. Воспитанием детей в семье занимается мужчина. А в случае разбега и дети остаются с бж - воспитанием должна будет заниматься бж. Но сможет ли особь которая не смогла сохранить семью вынести сложности воспитания? - Есть основания думать что она заведомо не годна. Есть мысль что воспитанием детей прямо или косвенно будет заниматься вазген, если такой появится (как вам мысль о том что твои дети будут воспитаны вазгеном..? - это точно будут твои дети?). Причем, годность в браке женщины вовсе не означает что она годна для воспитания детей. Воспитание детей в понимании женщин в общем случае скатывается в уход за детьми, а не воспитание как таковое. Уход за детьми могу и я обеспечить, я же за собой ухаживаю, за машиной ухаживаю и т.д. А если будут, к примеру, временные сложности, то можно качественный уход получить за деньги: а если уход будет некачественный, то все равно качественный можно получить пусть за бОльшие деньги. Это уже материальный вопрос...Так что вопрос ухода за детьми можно свести к материальному вопросу (кто сказал что брак - это о деньгих, а не о любви?)

[Gus Panikovsky]

Камрад, я почитал твою тему, я понимаю твой движущий мотив, но мне он... не очень близок, поэтому едва ли мои слова будут иметь для тебя какую-то ценность.

[iEIY]

Камрад, я почитал твою тему, я понимаю твой движущий мотив, но мне он... не очень близок, поэтому едва ли мои слова будут иметь для тебя какую-то ценность.

Да ниче, мы же тут не навязываем вроде ничего другим.

А вообще тут тема "выводы из опыта брака". Я наверное сильно накинул своим сообщением лишнего, но я написал выводы из брака которые я сделал.

[Gus Panikovsky]

Расставание с иллюзией "крепкой семьи раз и навсегда" - как говорил товарищ Ленин, "горький, но необходимый урок". Судорожные попытки сохранить рушащееся напоминают попытки каменщика "спасти на скотче" рушащуюся кладку - рушащуюся по причине изначально неверно спроектированного и заложенного фундамента.
Воспринимайте это именно, как горький, но необходимый жизненный урок, сделайте все по схеме "развод-распил-ОМЖР-определение порядка общения с детьми" на фоне строгого (!) санчаса, постоянного "курения" АБФ и столь же постоянного переосмысления - и все пройдет для вас в максимально возможной степени легко - конечно, в той, в которой это вообще было возможно. То, что после 25 лет брака болеть не будет - не надейтесь. Будет. Но вопрос, как сильно и как долго.

[Gus Panikovsky]

О пользе строгого санчаса.
Метод "санитарный час" или, сокращенно, "санчас" основан на двух фундаментальных законах человеческой природы "с глаз долой - из сердца вон" и "привычка свыше нам дана, замена счастию она".
Живя в семье, мужчина быстро привыкает к хорошему: к заботе со стороны жены, вообще к присутствию в его жизни верной и надежной спутницы (что, за редкими исключениями, оказывается иллюзией). Далее: человек, как известно, склонен обживаться и не любит перемен и пертурбаций: известны случаи, когда рецидивисты с многолетним стажем, спустя непродолжительное время после очередного "звонка", вновь совершали преступления только для того, чтобы вернуться обратно, в привычную среду, где они были "на коне". Можно назвать это наработкой, если можно так выразиться, "психологического гомеостаза": психика категорически отвергает выход из "зоны комфорта", настоятельно требуя немедленного возвращения обратно.
При разводе по инициативе жены мужчина оказывается вышвырнутым из этой самой зоны комфорта, естественно, его психика тут же встает на дыбы и начинает судрожные поиски вариантов "вернуть все взад", не находит их, невроз, кортизол... Санчас и нужен для того, чтобы минимизировать эти негативные явления как по продолжительности, так и по амплитуде.
Физик ставит законы природы себе на службу, так почему бы не поставить себе на службу и законы, если можно так выразиться, психологической природы, работающие при разводе при отсутствии их осмысления нам во вред? Мы привыкаем к хорошему? Отлично! Тогда создадим себе новое хорошее: вот наш дом, вот наше любимое кресло, вот любимый компьютер, вот любимый термос, из которого мы пьем чай перед ним, одетые в нашу опять же любимую тельняшку. Нам нравятся суши? Отлично! Закажем суши! Нам нравится баня? Отлично! Сходим в баню! И вот так, набирая положительные впечатления в нашей новой послеразводной жизни мы и нарабатываем новую "зону комфорта". Но какой же может быть комфорт при наличии постоянного болезненного фактора общения с бывшей? А вот изоляцию от нее нам санчас и обеспечит. Нас кольнуло, что раньше нам вкусно готовила бывшая, а теперь на ужин яичница? Ну, во-первых, яичница с помидорами - одно из самых здоровых блюд, но раз на то пошло - заказывыаем вкусняшку на дом! И снова позитив!
И вот так постепенно-планомерно нарабатываем себе новую "зону комфорта". А потом в один прекрасный момент вдруг осознаем, что - а к бывшей-то у нас все отсохло напрочь.

Отправлено спустя 18 часов 35 минут 42 секунды:
Далее нам грозит очень приятное, но при этом довольно-таки опасное состояние "Дзен"-некий аналог " синдрома посткомбатанта", но о нем -чуть попозже.

[Alex_K]

Петроф, ты зачем переименовался?

[Fraktall]

Так его же забанили на пожизненное он на след.день сразу и реинкарнировался
viewtopic.php?f=23&t=80495
Чего хоть такое можно было отчебучить, чтоб схватить бан даже не на месяц, а на всю оставшуюся, на пятом году торчания на форуме?

[Alex_K]

А что, так можно было?

[Gus Panikovsky]

Теперь кратко о состоянии "Дзен".
Это состояние - своего рода аналог "синдрома посткомбатанта": как для побывавшего в переделках и благополучно вернувшегося в мирную жизнь военного все в этой самой мирной жизни кажется ерундой и суетой, главное- жив, так и переживший послеразводные "качели" с внутренним воем, скрежетом зубов, скупыми мужскими слезами и чернотой, наваливающейся и не дающей дышать, отойдя, наконец, начинает испытывать нечто подобное, потом это ощущение усиливается и наконец, захватывает "в полный рост"
Состояние это можно описать примерно так:"иду, курю"(кто не слышал эту песню-послушайте). "Жизнь становится прекрасна и безумно хороша". Все становится так равнофиолетово и тааакие кайф и легкость на душе...БЖ? Да гори она синеньким, не смеши... Как быть с семьей? Да не морочь голову, дай покайфовать, потом разберемся:). В общем, этакий "дембельский рамадан": хочется кайфовать и не париться о будущем, " как жить завтра-я подумаю завтра ".
Состояние кайфовое, но опасное-если зависнуть в нем, можно многое упустить.
Потом продолжу.

Отправлено спустя 23 часа 7 минут 55 секунд:
Крайне не рекомендуется "заливать горе горькой" во время качелей, но Боже, как говорится, упаси квасить на радостях во время Дзена!
Поговорка "в черный день перемогусь, в красный сопьюсь" возникла отнюдь не на ровном месте. Риск спиться возрастает многократно.

[НедоАлень]

Петроф, ты зачем переименовался?

То-то я думаю, знакомый графоманский подчерк и в юр.ветке всякую дичь задвигает.

[Gus Panikovsky]

"Последзенье" или "насквозь вас всех вижу"
Итак, через пару-тройку месяцев "отвисания" в "Дзене" - пару-тройку - это в лучшем случае, можно и на год "заторчать" и даже на "полтора" - к вам начинает возвращаться понимание, что торчать - оно, конечно, кайфово, но нужно двигаться дальше, в том числе и в плане постоянных отношений. Вы с великой неохотой выпрастываете себя из нирваны Дзена, начинаете шевеления в направлении сУрьезных отношалок и...
... и неожиданно для самого себя обнаруживаете, что вам это - не нужно! Ибо женщины теперь для вас - как анатомический атлас для паталогоанатома: все, как на ладони и выглядит весьма неприглядно.
"Пол-грамма правды, пуд коварства,
Пол-грамма верности и постоянства грамм,
К мужчинам жадности тонн двести,
И триста - жадности к деньгам..."
Ореол возвышенности, загадочности и прочего и прочего слетает в ваших глазах с женского пола раз и навсегда.
С одной стороны, это полезно. Но с другой - при общении с женщинами почти сразу возникает устойчивое впечатление "я тебя насквозь вижу".
А они это чувствуют и понимают!
И оказывает это на них действие, прямо скажем, своеобразное.
Многие сливаются, видя, что лоха из вас уже не сделать.
В общем, на эту тему можно многое написать, а уже время позднее, так что пока закруглюсь

[Gus Panikovsky]

Вывод не мой, но подтвержден на личном опыте не один десяток раз: из хронический психотравмирующей или даже просто психонапрягающей, стрессогенной ситуации выходить нужно обязательно. Как только ББЖ "поломалась"- разрывайте контакт и уходите на санчас. Это необходимо хотя бы потому, что здравый смысл начинает работать на нас в полную силу только в спокойной обстановке, в хронический стрессогенных условиях же мы тратим свою энергию не на продумывание, планирование и реализацию планов, а на реактивные защитные меры от источника стресса, практически полностью утрачивая таким образом личную продуктивность.

[Gus Panikovsky]

А вот, что пишут сами тетки о семейной жизни:

Согласна
Кто-то рыдает и руки заламывает, другие продавливают командным тоном
Суть манипуляций в собственных интересах от этого не меняется, кому как муж позволяет

...который украшает твою жизнь а не портит.

...а от того,готов ли он сам нести ответственность за свои косяки или перекладывает ее на плечи жены.

Вот и подумайте, камрады, нужно ли вам после всех дел еще и дома нести ответственность за свои, блин, косяки (словцо-то какое!), беспокоиться, украшаете ли вы пока ее жизнь или уже нет и выслушивать командирский тон?

[Кармен]

беспокоиться, украшаете ли вы пока ее жизнь

Нуу это какбэ в обе стороны работает.
Мужчине тоже нужна женщина чтобы сделать его жизнь лучше,будешь спорить?

[Atlas Stone]

Нуу это какбэ в обе стороны работает.

Кармен, опять у тебя посыл - хоть бы не просчитаться
Так переживаешь, хоть бы за просто так не получилось ему лучше, по итогу всех облеляешь