К примеру, познакомилась барышня со знойным красавцем. По видеосвязи потрепались, стрелу забили. Встретились возле станции метро, взглядами оценивающими обменялись, а дальше-то что? Сразу в койку его тАщите или сначала за жисть поговорите, потом чай-кофе-потанцуем, провожание домой по ночному городу, романтИк, робкое чмоке в щёчку перед дверью и литовский праздник: "обломайтис", пусть помучается спермотоксикозом?
Мир-то в 21-м веке изменился, и сценарий классического свидания, упорно навязываемый нам мелодрамной голливудской кинопродукцией, уже давно протух. С одной стороны, не дашь сразу - гипс снимут и клиент уедет, а дашь на первом свидании - потом мучайся угрызениями, не подумает ли он, что ты - бLядь?
Мне вот, например, тётьки всю сознательную жизнь дают на первом свидании. Исключение в крайний раз было зафиксировано в 2003 году, когда одна предупредила: "Я - барышня приличная, на первом свидании не даю". И - точно, дала на втором, причём в инициативном порядке. Сама на следующий день позвонила и сказала всего два слова: "Я готова".
Взрослые дядьки знают, шо если лоханка разъезжена - то ноги у тьотьки раздвигаются автоматически. Доводилось как-то встречать на паре кабацких пьянок таких вот вечно молодящихся РСПшек, пытавшихся втереть, шо "онанитакая". Я вежливо благодарил за то, что вовремя предупредили и переключался на более покладистых барышень. Некоторые любят поломаться да цену себе набить, а лично у меня нет ни времени, ни желания выслушивать их бабский бред.
Есть некий вид ОЖП, именуемых "вагинальными брокерами". Они относятся к своим писечкам как к инвестициям и с подружайками исступлённо обсуждают, сколько свиданок следует промариновать аленяку и каких ништяков с него стрясти до того, как снять перед ним трусы.
ИМХО, секас должен однозначно состояться на первом свидании. Иначе - хвост трубой и плавно сваливаешь в заросли черёмухи. Veni vidi vici (Пришёл, увидел, победил). Это Юлий Цезарь сказал, который Клёпу трахал, царицу египетскую.
На первой же встрече её оприходовал, между прочим.
