Позы
Позы
Что лучше для семейного секса: классические позы или позы из порно и Камасутры?
Кажется, раздел про секс? или Вы тоже стесняетесь?
Разведчик, мне вы не интересны, мне интересно Ваше мнение про позы, не понимаю насмешек! вам нечего ответить? или это слишком современно - обсуждать сексуальные позы? Для кого раздел открыли, тот пусть и ответит тогда... 
Последний раз редактировалось Igla 23.06.05 17:52, всего редактировалось 1 раз.
ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ
А вот расскажу вам про бабку с ключами.
Упала бабушка с балкона. Ну, конечно поломалась во многих местах. На вопрос - "Зачем полезла", отвечает, мол ключики от дома потеряла, от соседей пробраться пыталась, да неудержалась. Делают ей полный рентген. На рентгене ключики. Одняли бабку, одёжку просмотрели - НЕТУ. Остается вариант - внутри. Ну да, именно ТУДА их бабка и заховала. И забыла. Зачем - тоже не помнит. В общем детектив прям.
А вот историйка из практики скорой помощи.
3 часа ночи. Тихо мирно едет скорый реанимобиль. Пожилой доктор с фельдшерицей подремывают. Тут срочный вызов и машина на крыльях ночи срывается в неизвестность. 3 минуты. Поднимаются в квартиру. Там из мебели койка. На койке девушка бледненькая под простынкой, возле нее суетится паренек. Кровотечение. Начинают давление мерить - 80/0. Врач мигом просыпается Поднимает простынку, а она в луже крови.
Ну, туьт понятно ее на носилки, капать и в больничку зашиваться.
Из рассказа паренька: познакомились, понравились, пришли, легли... Он пару раз пихнул, а из нее как захлещет... Типа невыдержала натиска. 19 швов наложили. Всем потом интересно было, чтож у него за хозяйство такое.
из личной практики
захожу с подругой в гинекологию( клиника, кстати не районная)
в регистратуре очередь из пары девушек
подходит охранник
- вы по какому вопросу ?
подруга
мы не по вопросу, мы пи**ку показать....
хохотали все присутствующие...
Еще история "про гинеколога". Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".
Очень интерессно было наблюдать одну роженицу из района. У нее уже 4 роды, умудренная опытом здоровая дебелая баба 32 года.
Ну вот как водится побрили ее, отклизмили, осмотр провели и в предродовую. Типа ложись на коечку, жди раскрытия. Та она недолго думая из своего баула достает этакий детский горшок с каким то гномиком и усажывается на него в раскоряку. На вопрос зачем - "не учите меня, не в первой рожать... Мне так легче". И сидит себе час, два... Сестры и другие роженицы уже смотреть в ее сторону спокойно не могут. Так с этого горшка ее в родовую и повели.
Еще пара баек из роддома.
Роженицы вообще часто бывают уморительны.
Одна девченка 20 лет бегала по предродовой и в каждую схватку начинала причитать "Ох, Васенька, что ж мы с тобой наделали"...
Угрюмая девушка на койке на вопрос как мальчика назовут злобно выдала "Сволочью. В честь папаши. Еще родится не успел, а уже во всю издевается."
Еще из высказываний "Мама, ну почему ты не родила меня мальчиком! Лучше отбить яйца 15 раз чем родить 1"
Молодой отец глядя на новорожденного, этак задумчиво "Умом я понимаю, откуда беруться дети, но глаза мои не дают мне поверить что ЭТО ТАМ пролезло".
На практике в гинекологии приходилось нам вставлять катетер. Вставляется он в мочеиспускательный канал, который у дам чуть ниже клитора. И вот как-то одногрупница моя занялясь сим нетрудоемким делом. А он не вставляется и все тут. Пациентка какое-то время терпела, потом стала краснеть, потом хихикать... Наконец выдала: "Девушка, спасибо конечно, мне очень приятно, но думаю в ЭТОМ месте его вставить просто некуда".
Я глянула - она ей катетер уже минут 5 в клитор тычет.
Как-то пришла к своему гинекологу. А он мне с гордостью: "Мне такое офигительное кресло поставили!" Ну я улыбнулась, раздеваюсь, захожу за ширму, а там - КОЖАНОЕ КРЕСЛО РАСКРАШЕННОЕ ПОД ОСУ!!!
Аж страшно садиться было. А вдруг укусит!
Из личного.
Собираю справки по врачам, оформляю медкнижку.
Выходя от гинеколога, открываю медкнижку, читаю резолюцию:
"ГОДНА."
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.
(C) НЕ МОЁ
А вот расскажу вам про бабку с ключами.
Упала бабушка с балкона. Ну, конечно поломалась во многих местах. На вопрос - "Зачем полезла", отвечает, мол ключики от дома потеряла, от соседей пробраться пыталась, да неудержалась. Делают ей полный рентген. На рентгене ключики. Одняли бабку, одёжку просмотрели - НЕТУ. Остается вариант - внутри. Ну да, именно ТУДА их бабка и заховала. И забыла. Зачем - тоже не помнит. В общем детектив прям.
А вот историйка из практики скорой помощи.
3 часа ночи. Тихо мирно едет скорый реанимобиль. Пожилой доктор с фельдшерицей подремывают. Тут срочный вызов и машина на крыльях ночи срывается в неизвестность. 3 минуты. Поднимаются в квартиру. Там из мебели койка. На койке девушка бледненькая под простынкой, возле нее суетится паренек. Кровотечение. Начинают давление мерить - 80/0. Врач мигом просыпается Поднимает простынку, а она в луже крови.
Ну, туьт понятно ее на носилки, капать и в больничку зашиваться.
Из рассказа паренька: познакомились, понравились, пришли, легли... Он пару раз пихнул, а из нее как захлещет... Типа невыдержала натиска. 19 швов наложили. Всем потом интересно было, чтож у него за хозяйство такое.
из личной практики
захожу с подругой в гинекологию( клиника, кстати не районная)
в регистратуре очередь из пары девушек
подходит охранник
- вы по какому вопросу ?
подруга
мы не по вопросу, мы пи**ку показать....
хохотали все присутствующие...
Еще история "про гинеколога". Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".
Очень интерессно было наблюдать одну роженицу из района. У нее уже 4 роды, умудренная опытом здоровая дебелая баба 32 года.
Ну вот как водится побрили ее, отклизмили, осмотр провели и в предродовую. Типа ложись на коечку, жди раскрытия. Та она недолго думая из своего баула достает этакий детский горшок с каким то гномиком и усажывается на него в раскоряку. На вопрос зачем - "не учите меня, не в первой рожать... Мне так легче". И сидит себе час, два... Сестры и другие роженицы уже смотреть в ее сторону спокойно не могут. Так с этого горшка ее в родовую и повели.
Еще пара баек из роддома.
Роженицы вообще часто бывают уморительны.
Одна девченка 20 лет бегала по предродовой и в каждую схватку начинала причитать "Ох, Васенька, что ж мы с тобой наделали"...
Угрюмая девушка на койке на вопрос как мальчика назовут злобно выдала "Сволочью. В честь папаши. Еще родится не успел, а уже во всю издевается."
Еще из высказываний "Мама, ну почему ты не родила меня мальчиком! Лучше отбить яйца 15 раз чем родить 1"
Молодой отец глядя на новорожденного, этак задумчиво "Умом я понимаю, откуда беруться дети, но глаза мои не дают мне поверить что ЭТО ТАМ пролезло".
На практике в гинекологии приходилось нам вставлять катетер. Вставляется он в мочеиспускательный канал, который у дам чуть ниже клитора. И вот как-то одногрупница моя занялясь сим нетрудоемким делом. А он не вставляется и все тут. Пациентка какое-то время терпела, потом стала краснеть, потом хихикать... Наконец выдала: "Девушка, спасибо конечно, мне очень приятно, но думаю в ЭТОМ месте его вставить просто некуда".
Я глянула - она ей катетер уже минут 5 в клитор тычет.
Как-то пришла к своему гинекологу. А он мне с гордостью: "Мне такое офигительное кресло поставили!" Ну я улыбнулась, раздеваюсь, захожу за ширму, а там - КОЖАНОЕ КРЕСЛО РАСКРАШЕННОЕ ПОД ОСУ!!!
Аж страшно садиться было. А вдруг укусит!
Из личного.
Собираю справки по врачам, оформляю медкнижку.
Выходя от гинеколога, открываю медкнижку, читаю резолюцию:
"ГОДНА."
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.
(C) НЕ МОЁ
не знаю, откуда они взяты -наверное, у всех по-разному, но считаю, что существует различия между классическими позами семейного секса, и неклассическими, изощренными, которые можно почерпнуть из Камасутры в том числе.Lelik писал(а):В Камасутре перечислены все изощренные способы
Скорее уж правильней было бы поставить вопрос о колличестве вариантов используемых в обычной жизни и практике. Но все они, безусловно, взяты из Камасутры
Так вот вопрос был о том, какие из них предпочтительнее. Всего лишь...
РАЗВЕДЧИК писал(а):Нет, не стесняемся
А, следующая просьба не будет "Вышлите, пожалуйста, интимные фото вашей семьи" ? Гы-гы-гы.
А не хотите ли, узнать сколько сантиметров половой орган у моего мужа?
Или сколько оргазмов обычно бывает у меня в течении 15 минут?
Игла, вы, спрашивайте, не стесняйтесь!
Разведчица, ну нельзя так с утра с ног валить!!! 
Freemonk.Приходит в гости подружка, с "Вермутом" и лимоны и лёдик с собой приволокла. На полбутылке, смущаясь говорит, - " Я прочитала, что для фантастического секса член должен состовлять, сколько-то там сантиметров. Ты не могла бы сказать сколько см у твоего мужа? Мне сравнить с моим оч. надо, потому что не знаю фантастический ли у нас секс (5лет вместе живут).
Зову мужа.
- Помоги девушке, бери линейку иди измерь, потом расскажешь.
- Девчёнки, а ведь можно другим методом узнать - более точным! Всё зависит от цвета второй трети стенок влагалища. Если сине-красный, то надежд никаких, а вот если фиолетовый - секс по-любому будет фантастический!
О результатах исследования меня не информировали.
А, жаль! 
Тогда поделись с общественностьюРАЗВЕДЧИК писал(а): сколько оргазмов обычно бывает у меня в течении 15 минут?
вы, спрашивайте, не стесняйтесь!
, многие хотят знать , может кто больше или чаще , а может кто-то не дотягивает Предложение...давайте составим рейтинг по оргазмам и у кого больше подадим в книгу рекордов Гинесса
Re: Позы
Взаимопонимание - первично. Техника же - вторична. Если по жизни он и она смотрят в одном направлении - и в сексе всё будет тип-топ (естественно, если нет паталогий.. хотя и в этом случае доброе слово и отношение творит чудеса). А если тут ещё и думать, головой, причём быстро (тут вам не шахматы).. Будет как в анекдоте:Igla писал(а):Что лучше для семейного секса: классические позы или позы из порно и Камасутры?
- Профессор, вот у Вас борода есть. Скажите, как Вы её укладываете, когда спать ложитесь: под одеяло иди сверху?
***спустя неделю, ответ профессора***
- Уважаемый, чёрт Вас дери! Начал думать - бессонница замучила, и так и так неудобно!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя