Дамы 40+: а насколько вам важен и нужен секс?

[Идиллия]

Просьба жены не "в фокусе внимания"?

Я сначала делала на этом акцент, как раз на свой счёт воспринимала.
Потом поняла, как он мыслит и что в его голове происходит. Там решение технических вопросов, и больше в сторону изобретения новых подходов в том числе.

Чтооо???? "Пробел" в умении выключить будильник?

Да
На фоне всех плюсов его как мужчины, это действительно просто пробел, а не проблема. Но я могла раздуть до проблемы.
То есть бытовые мелочи не в фокусе его внимания.
Опять же, что есть бытовая мелочь? Если муж не помогает по дому, это критично? Для кого-то, да. Для меня нет, потому как если я о чем-то попрошу или намекну по дому, муж это слышит всегда. Например, вкусно и быстро может приготовить ужин, с душой. Мне кажется, это очень ценно. Помимо мужского ума, умения зарабатывать и других мужских качеств.
А пробелы- это мелочи. Нет людей без таких мелочей, и надо именно состыковаться так, чтобы никого ничего не напрягало.

[Atlas Stone]

Кроме того, есть женщины, которые едут с мужчинами по жизни как пассажиры, а спустя десятилетия выясняется, что мужчине нужен был партнёр, а не пассажир, и он уходит

Ну так это нам нужно тогда не принятие женщиной лидерства мужа обсуждать, а инфантильность.
Диаметрально разные вещи.
В первом случае у женщины активная позиция, готовность не просто принять его сторону, но идти с ним до конца, решать вместе проблемы, которые возникнут или разгребать последствия, если будет нужно

Ехать пассажиром - не о том совершенно

Отправлено спустя 2 минуты 30 секунд:

Настоящий деспотизм, думаю, не формируется в процессе отношений, он уже заложен в человеке с раннего детства, только проявляется в отношениях не сразу

То есть не от попустительства, да?

[Идиллия]

Если мне зададут такой вопрос-я просто проверю и выключу если забыла.

Я тоже.
Но это не говорит о том, что все мужчины мыслят так же, равно как и все женщины.
Даже моя близкая подруга, очень творческий человек. Когда-то давно мы снимали квартиру вместе. Она могла полночи работать, и завести будильник на то время, в какое ей не реально встать, но надо, а может быть и не надо, так как не встаёт) Однажды она смогла до меня донести, какой для неё стресс, когда она просыпается от того, что я тыкаю в неё телефоном с будильником) А для меня был стресс, что её и с оркестром не разбудишь по несколько часов.

[Atlas Stone]

У каждого мужа и у каждой жены могут быть какие-то свои пробелы что ли, вопрос в том, как будет реагировать партнёр: реакция контроля, реакция осуждения или реакция объединения

Соглашусь, очень на то похоже

[Кармен]

готовность не просто принять его сторону,

Это не партнерство тогда.

[Atlas Stone]

В норме она признает его превосходство в его зоне доминации,он признает ее превосходство в ее зоне,спорные вопросы решаются взаимными компромиссами

Ну вот там, где компромиссы, если муж настоит на своем, принять его сторону будет верным решением для всех.
Даже с глубоким пониманием, что твой вариант в стопиисят мильйонов раз лучше.

[Идиллия]

То есть не от попустительства, да?

От него самого.
Либо самодурство может развиться (если соглашаться со всем, с чем не согласна) либо деспотизм проявится, которому дали ВОЛЮ.
Мы на этом форуме сидим, а в это же самое время есть мужчины, которые уговорили своих жён сидеть на форумах по поиску пар для секса. И это как раз те, кого жены любят, уважают и идут за ними. И такое есть явление. Сначала он её на одно извращение подсадит, потом на другое, потом она вдруг внезапно поймёт, что с ней что-то не так. Но ведь сама за ним шла, из любви, из веры в то, что он лучше знает, как надо, а почему бы и не попробовать. Только есть большая разница, когда есть собственное любопытство и желание, и когда тебя ведёт муж. На деспотах не написано, что они деспоты. Но что проявится в близком, зависит от обоих в том числе. Если думать, что муж во всем прав и он в любой спорной ситуации должен вести, это снимать с себя ответственность.

Отправлено спустя 1 минуту 52 секунды:

там, где компромиссы, если муж настоит на своем, принять его сторону будет верным решением для всех.
Даже с глубоким пониманием, что твой вариант в стопиисят мильйонов раз лучше.

Почему? Какие причины?

[Кармен]

Но это не говорит о том, что все мужчины мыслят так же, равно как и все женщины.

Ты хочешь убедить меня что мужчины это такие дебилы?
Не выйдет.

Однажды она смогла до меня донести, какой для неё стресс, когда она просыпается от того, что я тыкаю в неё телефоном с будильником

А как в ее понимании правильно было? Выкинуть телефон в окно нафик?))

Отправлено спустя 7 минут 29 секунд:

Ну вот там, где компромиссы, если муж настоит на своем, принять его сторону будет

будет компромиссом.
А в следующий раз уступит он.Только он должен знать что это была уступка.

[Atlas Stone]

Почему? Какие причины?

Чтобы семейная жизнь не превращалась в такую вот торговлю

А в следующий раз уступит он.Только он должен знать что это была уступка.

Кармен, одно дело, он сам спросит: как ты хотела бы? И совсем другое, из чувства долга по уступкам.

[Кармен]

в такую вот торговлю

Какая торговля? Это ты же пишешь что уступить-это любовь.

одно дело, он сам спросит: как ты хотела бы? И совсем другое, из чувства долга по уступкам.

Конечно это разное.
Принять точку зрения и уступить это не одно и то же.

[Трипса]

если муж настоит на своем

Так пусть докажет весомыми аргументам , что он прав. А не принял такое решение, потому что у него левая пятка зачесалась.
Любое решение должно быть аргументировано. И аргументы, что бы пересмотреть свою точку зрения, должны быть железными.
Для меня, например, не аргумент: не езди в Турцию, туда Наташки ездят епаться с аниматорами.
Этим аргументом он просто унижает меня, потому что я не Наташка и не собираюсь там епаться с аниматором.
А он, получается, не знает обо мне ничего, ему вообще не интересна я, как человек и он, живя со мной, до сих пор не понял этого. Значит, ему это не интересно. И я ему тоже не интересна.
Вот и весь сказ.

[Идиллия]

Ты хочешь убедить меня что мужчины это такие дебилы?
Не выйдет.

Я не про то.
Графики разные, загруженность на работе разная. Один мужчина стабильно работает с 9 до 17, и придя домой, сможет переключиться полностью. А другой придёт, и продолжит решать проекты в своей голове, либо придёт уставший заполночь, что сил только до кровати дойти. Раз на раз не приходится, и если в 10 случаях нет проблем с будильником, а на 11 случай сюрпрайз, то я для себя решила без сюрпризов, мне так спокойно и мужу.

А как в ее понимании правильно было? Выкинуть телефон в окно нафик?))

Она хотела, чтобы я сохраняла спокойствие.
Мне себя не переделать в том, чтобы не реагировать на будильник сразу в ту же секунду, как он зазвонил, так и им себя не переделать, они подолгу будут его не выключать и продолжать спать. Разные реакции организма.

Отправлено спустя 1 минуту 41 секунду:

Так пусть докажет весомыми аргументам , что он прав

А у жены какие весомые аргументы, что именно в Турцию ей нужно лететь? При всем многообразии других стран.

Отправлено спустя 29 минут 51 секунду:

Чтобы семейная жизнь не превращалась в такую вот торговлю

Это не причина.
Либо торг, либо уступки.

одно дело, он сам спросит: как ты хотела бы?

Вот это и есть лучший подход. Когда и муж и жена так поступают, согласовывая и находя решения, устраивающие обоих. Без уступок, без торга.

[Трипса]

у жены какие весомые аргументы, что именно в Турцию ей нужно лететь?

а) дешевле всего б) она хочет посмотреть Памуккале, Эфес и побывать в Каппадокии и Стамбуле.
Твой аргумент: в каких ещё странах есть перечисленное для замены?

Отправлено спустя 58 секунд:
в) в других она уже была и все видела.

[Идиллия]

в) в других она уже была и все видела

Ей очень повезло)

Отправлено спустя 1 минуту 12 секунд:

а) дешевле всего

Если муж против Турции, а жена туда стремится из-за стоимости, в интересах мужа добавить на поездку)

[Трипса]

очень

Ну, финансовая сторона вопроса тоже важна. И визовая. Может ей визу не дали в штаты и лишних тысяч 500 нету, чтоб полететь туда, где не была.

Это просто пример того, какие аргументы реальные, а какие - надуманные.

[Идиллия]

б) она хочет посмотреть Памуккале, Эфес и побывать в Каппадокии и Стамбуле.
Твой аргумент: в каких ещё

Весомо) осталось понять, почему муж не хочет посмотреть всё вместе с женой, он же против, чтобы она ехала одна?

[Трипса]

Вот реальный аргумент: не езжай сейчас в Дубаи, там после шторма лютый звиздец.
А аргумент в стиле: многие так делают, значит и ты, может быть, сделаешь, это - вообще не аргумент.
Это - прямое унижение.

Отправлено спустя 1 минуту 43 секунды:

почему муж не хочет посмотреть всё вместе с женой

Ему не интересно, допустим. Или он лютый патриот. Или ему выезд закрыли из за долгов и отдавать их он не собирается никогда.

[Atlas Stone]

Какая торговля? Это ты же пишешь что уступить-это любовь.

Торговля со стороны жены
И речь идёт не про всего лишь уступить в каком-то вопросе или принять точку зрения, а про внутреннее состояние женщины, принявшей своего мужчину лидером.
Это не просто любовь, нужно еще доверие ему и правильные установки

[Кармен]

нужно еще доверие

Конечно.А откуда ему взяться если муж прет как танк и никогда не уступает жене?

Отправлено спустя 3 минуты 37 секунд:

уступить в каком-то вопросе или принять точку зрения,

Так это разные вещи.
Принять точку зрения-значит он ее убедил,привел аргументы и она согласилась,изменила свою точку зрения,ибо не владела информацией или не подумала о каких-то нюансах.
А уступить-это если она осталась при своем мнении но приняла невыгодное решение.

[Atlas Stone]

Вот и весь сказ.

Да, так и есть.
Весь сказ приведения весомых аргументов у тебя по итогу сведется к одному: аргумент оскорбителен и я ему не интересна.

Аргументировать, объяснять свое решение мужчина может, конечно, жена это оценит и будет благодарна. В этом взаимное понимание.
Но не ради спора, как в твоём случае.
Тебе не его объяснения по сути нужны, сделаешь все-равно по-своему. Тебе же ещё нужно выглядеть при этом правой.

[Трипса]

приведения весомых аргументов

А где ты тут видишь весомый аргумент?
Весомый аргумент, это когда муж говорит: там вчера цунами прошел, все разрушено. Или: там сейчас заворушка, туда опасно ехать.
Вот это реально, весомые аргументы. А аргумент в стиле: ну какие то там наташки ездят и изменяют, извини, для меня не аргумент вообще, не то что весомый.
Куйня это, а не аргумент.

Но не ради спора, как в твоём случае

Так это не ради спора. А ради обоснования своей точки зрения, отличной от моей.
Может он знает что то, чего не знаю я. Например, новости посмотрел, а я не видела.

взаимное понимание

Какое же оно взаимное, если понимать нужно только мужа?

сделаешь все-равно по-своему

Неа. Если он приведет весомые аргументы, то я прислушаюсь. Почему нет то?

[Atlas Stone]

А у жены какие весомые аргументы, что именно в Турцию ей нужно лететь?

Вот в этом и ловушка.
Начинать меряться аргументами.
Каждому будут казаться, что именно его более рациональные и продуманные.
Верный выход, если вопрос встал ребром, принять сторону мужа, не смотря на то, насколько твои аргументы правильней и весомей.

[Трипса]

Каждому будут казаться, что именно его более рациональные и продуманные

Да нет. Мы же про адекватных людей говорим. А для адекватных людей и так понятно, какие аргументы весомые, а какие нет.
Весомые - это неопровержимые факты, например, стихийное бедствие в этой стране, война, эпидемия.
А не весомые - это личностная оценка через призму поведения других, чужих и незнакомых людей, примеряемая на другого человека.
Например, аргумент: ты, муж, не пойдешь в баню с друзьями, потому что куча других мужиков ходит туда и берет там проституток, не аргумент.
Как и не аргумент: ты не поедешь в Турцию, потому что в Турцию ездит куча наташек в секс.туризм.

Отправлено спустя 2 минуты 57 секунд:

Верный выход, если вопрос встал ребром, принять сторону мужа, не смотря на то, насколько твои аргументы правильней и весомей

Как он может быть верным, если в душе она не согласна с ним? И обида и недовольство будут накапливаться.
Это надо вообще не иметь своего мнения ни на что, и реально, быть полной инфантилкой, плывущей по течению. Только в этом случае, жена сможет принять точку зрения мужа, без последствий для собственной психики.
Во всех иных случаях, она только внешне согласится, а внутри будет негодовать. И это негодование будет нарастать как снежный ком.

Не получится иначе у человека, если он личность и имеет какие то свои взгляды, мысли, желания. Просто не получится и всё.

Отправлено спустя 22 минуты 1 секунду:
Понимаешь, Атлас. У нормальных людей любовь между М и Ж, всегда условна.
А то, что ты предлагаешь, это готовый рецепт по убийству любви жены к мужу.
Но диссонанс в том, что ты это преподносишь как раз, как рецепт семейного счастья. А не бывает счастья, построенного на несчастье одного в паре.
Даже матери, которые безусловно любят своих детей, и прощают и принимают их такими, какие они есть, способны быть несчастными от этой любви, если взрослый ребенок разочаровывает своим поведением. Да, они будут его любить, но они будут несчастны и плакать по ночам.

А ты пытаешься создать какую то иллюзорную семью.
Почему то мне все больше и больше кажется, что к тебя самой огромные проблемы в семье, и тут, на форуме, ты ищешь спасения для своей же собственной психики, пытаясь жить в виртуальном мире своих собственных иллюзий.

Просто ты сама себе придумала эту иллюзию, но в жизни она у тебя не работает.

Не знаю, но чем больше ты пишешь про то, какая на твой взгляд, семья будет счастливой, тем больше мне это кажется.
Потому что ты явно выдаешь свои фантазии за реальность.
Ты точно замужем ( вопрос риторический, ты правды не скажешь все равно)?

Потому что создаётся впечатление, что иди ты в несчастливом браке или вообще не замужем и не была никогда, а твой придуманный мир - это компенсация твоей психики.

[Atlas Stone]

А откуда ему взяться если муж прет как танк и никогда не уступает жене?

Обратно у нас разговор получается по кругу, об одном и том же.
Кто прет, как танк? Какому мужчине это нужно?
Если ты бодлива, тебе либо уступят, оставят в покое, избегая изматывающих споров, либо вообще оставят.

Доверие не от того, что уступает, когда тебе нужно, вообще суть не в этом.
Знать, что решения принимает в интересах семьи, даже, когда ты не все понимаешь и с чем-то не согласна, верить ему, что так надо

Отправлено спустя 7 минут 47 секунд:

Да нет. Мы же про адекватных людей говорим. А для адекватных людей и так понятно, какие аргументы весомые, а какие нет

Весомый аргумент, это когда муж говорит: там вчера цунами прошел, все разрушено. Или: там сейчас заворушка, туда опасно ехать.

Если про адекватных, то ты сама догонишь, что после цунами и заворух совсем уж отбитой нужно быть, чтоб ехать
Ты изначально загоняешь его аргументацию в рамки совсем уж очевидных, все, что меньше этого, для тебя будет не важно, легко перетянешь на свою сторону.

Для тебя лично профит, для семьи - путь в никуда, Трипса

[Трипса]

Знать, что решения принимает в интересах семьи

Ну так вот, я, допустим, знаю, что решение продать квартиру и деньги вложить в МММ - не в интересах семьи. Подскажи волшебный рецепт, как перекроить свой мозг и начать думать, что жить под мостом - ништяк, и гораздо лучше, чем в квартире?
Или в чем интерес семьи в описании мной ранее случае? интерес семьи в том, чтобы жена дома сидела и ни хрена не видела?Так это личный интерес мужа, к интересам именно семьи, отношение имеет лишь косвенно.
И жена из такой семьи побыстрее побежит, чем из семьи, где есть компромиссы и взаимопонимание.