Энергетика любви

Советы и рекомендации. Все, что Вы хотели знать, но стеснялись спросить. Спрашивайте, поделимся опытом.
Аватара пользователя
Кармадон
любитель
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 23.11.08 18:12
Откуда: Москва
Пол: М

Энергетика любви

Сообщение Кармадон » 23.11.08 18:21

Очень многие темы на этом форуме так или иначе "завязаны" на отношения любовные. Многие проблемы в этих отношениях, весьма разнообразные по форме и относящиеся к различным аспектам внимания между мужчиной и женщиной, по сути легко решаются, если иметь представление об энергетике любви. Желающим разобраться в себе и своем партнере и предназначена эта тема.
-----------------------------------------------------------------------
Коротко о сути энергетики любви

Люди часто путаются в понятиях влюбленность, любовь, страсть и не могут четко различить и правильно оценить их в своих отношениях. Отсюда и все проблемы отношений. Не рассматривая энергетику отношений в целом, ограничимся энергетикой любви, то есть теми энергетическими взаимодействиями людей, которые присущи именно любви - несколько утрированно, но достаточно, чтобы понять суть дела. Для начала определимся в понятиях, в которых будет излагаться дальнейшее. Итак.

Влюбленность - "вынужденное" состояние любви, вызванное внешними или внутренними, по отношению к человеку, причинами.
Любовь - бескорыстный дар своей психической энергии, направленный во благо любимого.
Страсть - часто является синонимом сильной влюбленности. Очень интересна расшифровка этого слова. СТР-А-СТЬ - земное (Ь) творение (Т) имеющее начало и конец (С), как источник (А) небесного, божественного (Р) творения (Т), имеющего начало и конец (С).

Влюбленность, страсть - это "стартер" отношений для тех, кто не имеет в себе любви, как качества сущности. Именно сущности, поскольку личность сегодня может быть в хорошем настроении - и всех любит, а завтра в плохом - и всех ненавидит. А вот если любовь в человеке присутствует как качество сущности, то личность просто не может не любить, поскольку качества сущности для нее - закон. Нет, конечно, личность может качества сущности изменять, но для этого должны быть очень веские причины негативного свойства, чего в любви не существует. Любви - как даре.

Человек, научившийся любить, во влюбленности (страсти) не нуждается, и здесь можно провести параллель с включением и выключением чувства любви по желанию человека. Только это не включатель, как таковой, а скорее фокусировка чувства любви на конкретном человеке, когда ненаправленный "свет" любви человека становится лучом "прожектора". И как прожектор, несет объекту свет и тепло. Если в ответ "загорается" встречный луч, то говорят о любви разделенной, счастливой, если не загорается, то о неразделенной, несчастной, когда одному человеку не удается стать частью другого и обрести счастье.

Что же касается влюбленности, страсти, то это равносильно "принудительной" фокусировке на объекте влюбленности чувства любви, которая в человеке всегда присутствует, но "проявлять" которую он еще не умеет. Принуждение же это исходит от Судьбы, которая, таким образом, дает человеку шанс научиться любить. У женщин Судьба, в данном случае, "управляет", преимущественно, сердечной (четвертой) чакрой и энергетика этой чакры "ответственна" за возникновение чувства любви у женщины. У мужчины это, преимущественно, половая (вторая) чакра.

Можно привести приблизительную аналогию возникновения и развития любви между людьми - с заправкой самолета в воздухе, когда "штанга" заправщика должна попасть в "конус" приемника топлива (энергии). Так вот у мужчин конус во второй чакре, а штанга в четвертой, а у женщин - наоборот. Соответственно, мужчина "заправляет" женщину (энергией) через любовь романтическую, а женщина мужчину - через сексуальную.

Именно поэтому женщина легко принимает энергию внимания, а мужчина - сексуальную энергию практически от любого привлекательного объекта. Сответственно, женщины - кокетки, а мужчины - бабники. А вот в другую "сторону" - люди очень избирательны. Женщина не "даст" каждому, кому улыбается, а мужчина не будет ухаживать за каждой, кого готов "трахнуть". (И трахнет, если случай подвернется... ).

Собственно, непонимание большинством этих вот достаточно простых вещей и приводит к тому, что в представлении многих женщин, все мужики - козлы, а для многих мужчин - все женщины - стервы. Самый частый вариант разрыва любовных отношений, применительно к контексту, это односторонний отказ одного из партнеров "заправлять" другого соответствующей энергией. Применительно к мужчине - отсутствие внимания к женщине, а применительно к женщине - отсутствие желания мужчины как сексуального партнера.

И вот тут кроется суть того, что многие любовные отношения терпят крах: управляемость своей энергетикой человеком увеличивается, по чакрам, снизу вверх.То есть первая - характерная чакра, поддается качественному изменению с большим трудом - характер человека изменить очень сложно. Вторая - половая, чуть легче, но тоже очень трудно - половое влечение человека ему тоже практически неподвластно. По сравнению с ними, четвертая - сердечная чакра управляется разумом достаточно легко.

То есть мужчина может "настроиться" на романтическую любовь к женщине сравнительно легко, если она его интересует как сексуальный объект. А вот женщина на сексуальную любовь "настроиться" практически не может, ЕСЛИ сексуального влечения именно к этому мужчине не существовало изначально, а была настройка лишь романтическая. Подчеркну, что готовность отдаться на основе романтической любви - это СОВСЕМ НЕ ТО. Типа: я вижу - он хороший, ну как ему не дать... А ведь многие девушки именно так замуж и выходят... не считая меркантильных соображений, конечно.

Для начала - хватит... Возражения, вопросы, замечания, дополнения?

Аватара пользователя
Третий
бывалый
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 19.10.08 16:58
Откуда: Новороссия

Сообщение Третий » 23.11.08 19:18

"Когда я слышу слово "энергетика" я берусь за пистолет." (Третий)
относящиеся к различным аспектам внимания между мужчиной и женщиной
Или я чего-то не понял или после слова "внимания" пропущено "и вынимания".
Люди часто путаются в понятиях влюбленность, любовь, страсть


Я не путаюсь. Тоже мне - бином ов Ньютон.
Отсюда и все проблемы отношений
Каких отношений? неужели ВСЕ ? Общественных тоже?

Из трех мнений выбираю второе:
Любовь - бескорыстный дар своей психической энергии, направленный во благо любимого.
Бескорыстный дар - это тавтология.
Психическая энергия, направленная (интересно, а направляет ее ЧТО? Еще какая-то энергия?) во благо любимого человека...
И что именно чувствует любимый человек, попав в излучение этой благодати?
А если ему предложить на выбор физическую "энергию" направленную в . любимого человека?
Какую из "энергий" он предпочтет?

Автор, не искушайте ЛЮДЕЙ!

Аватара пользователя
Кармадон
любитель
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 23.11.08 18:12
Откуда: Москва
Пол: М

Сообщение Кармадон » 23.11.08 19:48

Третий писал(а):Бескорыстный дар - это тавтология.
Приятно встретить внимательного читателя. Однако очень многие люди, которые делают что-то, по их мнению, бескорыстно, подразумевают ОБЯЗАТЕЛЬНУЮ ответную... бескорыстность. Поэтому-то я и написАл то, что вы прочитали. :)
Психическая энергия, направленная (интересно, а направляет ее ЧТО? Еще какая-то энергия?) во благо любимого человека...
А вам нужно лезть в эти дебри? Тема сугубо практическая, все, что не нужно для конкретного использования, в ней опущено. :lol: А вообще, все что человек делает, он делает посредством проявления своей воли... осознанно или интуитивно.
И что именно чувствует любимый человек, попав в излучение этой благодати?
Ощущает себя счастливым, естественно... :wink:
А если ему предложить на выбор физическую "энергию" направленную в . любимого человека?
Какую из "энергий" он предпочтет?
Каждому - свое.
Автор, не искушайте ЛЮДЕЙ!
Ничего, умный поймет, а дурака не жалко... :lol:

Аватара пользователя
Random
посвященный
Сообщения: 6821
Зарегистрирован: 28.05.06 07:55
Откуда: Страна фрилансеров

Сообщение Random » 23.11.08 19:52

У автора интересный бред.

Автор, если вам охота, могу опровергнуть все ваши высказывания. Только что-то мне подсказывает что вы только говорите, но никого не слушаете. иначе этот бред в вашей башке и не возник бы.

Аватара пользователя
Кармадон
любитель
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 23.11.08 18:12
Откуда: Москва
Пол: М

Сообщение Кармадон » 23.11.08 20:33

Random писал(а):У автора интересный бред.
Уже то хорошо, что интересный... :lol:
Автор, если вам охота, могу опровергнуть все ваши высказывания. Только что-то мне подсказывает что вы только говорите, но никого не слушаете.
Всегда готов выслушать возражения по существу. Вы будете первый, кому удастся сказанное опровергнуть - теоретически. Дерзайте... :lol: ... только без забалтывания темы, пожалуйста. :roll:

Аватара пользователя
Третий
бывалый
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 19.10.08 16:58
Откуда: Новороссия

Сообщение Третий » 26.11.08 00:32

Всегда готов выслушать возражения по существу
.

Это неправда. Я в своем посте иронизировал по существу элементарной логической ошибки.
Она называется "неправомерное обобщение". Вы на мою иронию не обратили внимания. Судя по всему Вашему посту она является для Вас нормой.
Повторяю это место еще раз:
Люди часто путаются в понятиях влюбленность, любовь, страсть и не могут четко различить и правильно оценить их в своих отношениях. Отсюда и все проблемы отношений.
Теперь еще раз ирония: Вы что, правда думаете, что ВСЕ проблемы любовных отношений происходят оттого, что люди путаются в понятиях?

И еще. Определения - это, грубо говоря, наборы признаков, по которым можно один предмет отличить от другого. Причем эти признаки не должны, в свою очередь, нуждаться в определении.
Теперь посмотрите еще раз на "определение" "любви".

Аватара пользователя
Кармадон
любитель
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 23.11.08 18:12
Откуда: Москва
Пол: М

Сообщение Кармадон » 26.11.08 09:45

Третий писал(а):Повторяю это место еще раз:


Теперь еще раз ирония: Вы что, правда думаете, что ВСЕ проблемы любовных отношений происходят оттого, что люди путаются в понятиях?
Каждый из нас делает акцент на том, что ему "понятнее", и пропускает мимо внимания то, что менее понятно, особенно когда наличествует и то, и другое. Меня интересуют проблемы отношений, которые проистекают от неверной их оценки. Путаница при этом - дело второстепенное, поскольку есть люди, которые ИНТУИТИВНО умеют правильно отношения оценивать и различать. То есть ВСЕ проблемы - от неверной оценки, а вовсе не от путаницы в понятиях. Но вот тем, кто верно (интуитивно) оценивать отношения не умеет - тем понятия могут помочь.
И еще. Определения - это, грубо говоря, наборы признаков, по которым можно один предмет отличить от другого. Причем эти признаки не должны, в свою очередь, нуждаться в определении.
Теперь посмотрите еще раз на "определение" "любви".
Вы серьезно считаете, что любовь можно всесторонне определить? Я вот не берусь, и то, что сказано, не более чем "скелет", на который каждый наращивает "мясо" самостоятельно. :lol:

Аватара пользователя
Третий
бывалый
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 19.10.08 16:58
Откуда: Новороссия

Сообщение Третий » 26.11.08 23:21

Каждый из нас делает акцент на том, что ему "понятнее", и пропускает мимо внимания то, что менее понятно
Дурака включаем?

Предложение: "Люди - А и Б и С. Отсюда - Д."
Откуда Д? Из А, Б или может быть С? Если Вы имели ввиду именно С, как утверждается, то почему структура не такова: "Люди - С. Отсюда - Д". И никто бы носом не тыкал.
Вы серьезно считаете, что любовь можно всесторонне определить?
Это уже язык не поворачивается сказать, кого включаем.
Все, что существует эмпирически, может быть определено, т.е. даны признаки, благодаря которым мы узнаем предмет в куче других и не путаем его с другими предметами. А вот если предмет существует только в вашем воображении, то ... ВСЕСТОРОННЕ будет трудно, голова, как известно - круглая.

"Само по себе этологическое определение любви вполне банально и давно известно. Это – эмоция, возникающая при достаточном совпадении свойств потенциального брачного партнёра с поисковыми установками (критериями поиска) данного субъекта." (А.Протопопов)

Рекомендую: "Трактат о любви как ее понимает зазнавшийся зануда", А. Протопопов. 2006. В инете есть.
"Половая дифференциация: мышление", курсовая работа Е.Конева, 2002. В инете есть.
"Человек как товар и покупатель на сексуально-брачном рынке". В. Басун. 2000. В инете есть.
"Искусство спора", С.Поварнин. 1923. В инете есть.

Аватара пользователя
Дружище
посвященный
Сообщения: 8030
Зарегистрирован: 16.01.07 13:03
Откуда: Ленинград

Сообщение Дружище » 27.11.08 10:02

чо то я ничего не понимаю.... вам не скучно тут вдвоём?

Аватара пользователя
Кармадон
любитель
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 23.11.08 18:12
Откуда: Москва
Пол: М

Сообщение Кармадон » 27.11.08 11:37

Третий писал(а):"Само по себе этологическое определение любви вполне банально и давно известно. Это – эмоция, возникающая при достаточном совпадении свойств потенциального брачного партнёра с поисковыми установками (критериями поиска) данного субъекта." (А.Протопопов)

Рекомендую: "Трактат о любви как ее понимает зазнавшийся зануда", А. Протопопов. 2006. В инете есть.
Читал. С точки зрения ИМЕННО этологии, то есть "животной составляющей" человека - все описано совершенно верно. Особенно если заменить слово "эмоция" словом "чувство". С точки зрения психологии, то есть "проявления" души в любовных отношениях человека - там нет практически ничего. Если вы считаете этологию любви достаточной для "осуществления" любви - во всей ее полноте - флаг вам в руки. :wink:
Дружище писал(а):чо то я ничего не понимаю.... вам не скучно тут вдвоём?
Присоединяйтесь.... Вторым будете... :lol:

Аватара пользователя
Гармон
старейшина
Сообщения: 1444
Зарегистрирован: 13.12.06 17:02
Откуда: СПб

Сообщение Гармон » 27.11.08 12:01

раз есть третий, то следующий - это уже четвертый :roll:

Аватара пользователя
Кармадон
любитель
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 23.11.08 18:12
Откуда: Москва
Пол: М

Сообщение Кармадон » 27.11.08 14:06

Гармон писал(а):раз есть третий, то следующий - это уже четвертый :roll:
Так Второго-то не было... :lol:

Аватара пользователя
Cindy
бывалый
Сообщения: 767
Зарегистрирован: 10.01.08 05:13

Сообщение Cindy » 27.11.08 14:07

Присоединяйтесь.... Вторым будете..
Дружище,это намёк.. :mrgreen:

Аватара пользователя
Гармон
старейшина
Сообщения: 1444
Зарегистрирован: 13.12.06 17:02
Откуда: СПб

Сообщение Гармон » 27.11.08 14:46

пока нет второго, откуда третий возьмется? :roll:

Аватара пользователя
Cindy
бывалый
Сообщения: 767
Зарегистрирован: 10.01.08 05:13

Сообщение Cindy » 27.11.08 14:48

тут ники имеются в виду.Третий есть,Второго нет :lol:

Аватара пользователя
Кармадон
любитель
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 23.11.08 18:12
Откуда: Москва
Пол: М

Сообщение Кармадон » 27.11.08 14:55

Любовь нечаянно нагрянет...

Форумы вообще, а особенно подобные этому - вообще кладезь информации об отношениях. И если иметь верные понятия об энергетике любви, то практически все случаи, где люди пребывают в недоумении, можно объяснить. Взять тот же "брак без любви". В основе практически всех проблем этого брака - изначально ошибочное решение о том, что женщина связывает свою судьбу с "любимым" мужчиной. Это не так, он НЕ был любимым, вернее был, НО с точки зрения женщины, а не с точки зрения мужчины. С точки зрения представлений, а не сути. Чтобы лучше понять сказанное, обратимся к любви "с первого взгляда".

Настоящая любовь "с первого взгляда" для женщины - это любовь сексуальная, когда женщина ГОТОВА СРАЗУ мужчине отдаться и СРАЗУ хочет родить от него ребенка. Для мужчины - это любовь романтическая, когда мужчина ГОТОВ СРАЗУ дарить женщине свое внимание, за ней ухаживать и ее всячески "обеспечивать", даже если женщина эта не обращает на него внимания. Только совпадение этих вот СРАЗУ и будет означать взаимную любовь "с первого взгляда". Это в "идеальном" случае, конечно. В реале все не совсем так, но вот ПОНЯТИЕ об идеальном случае и степень приближения к идеалу нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО осознавать.

И вот если сказанное иметь ввиду, и откровенно проанализировать свою (или чужую) жизнь в отношениях, особенно в ключевых точках принятия решений, то выявляются интересные вещи. Выясняется, что женщина, очень часто (!), НЕ ГОТОВА отдаться мужчине сразу, а СОГЛАШАЕТСЯ на это после его настойчивых ухаживаний, то есть "накачке" женщины энергией внимания мужчины. Это называется: "завоевать женщину". Суть "завоевания" в том, что энергия внимания мужчины "активирует" собственную сексуальность женщины, которая - сексуальность - именно к данному мужчине не имеет никакого отношения. Или имеет отношение косвенное.

Это, по сути, проституция, только плата женщине осуществляется не деньгами, а энергией внимания мужчины. С другой стороны, если мужчине женщина нравится только как сексуальный объект и он НЕ ГОТОВ за ней ухаживать, а женщина с ним кокетничает, то есть намеренно привлекает его к себе внимание, то мужчина СОГЛАШАЕТСЯ уделять ей свое внимание для того, чтобы иметь с ней сексуальный контакт и заключить, возможно, брак. Это уже проституция со стороны мужчины. Вся беда в том, что проституция эта, с обоих сторон, НЕОСОЗНАННАЯ, но от этого не легче.

Ясно, что в этом случае о любви "с первого взгляда" и речи идти не может. Это бы не так страшно, но в большинстве случаев речи не может идти и о любви в любом другом смысле. Нет любви, а есть лишь СОГЛАШЕНИЕ сторон об имитации действий, которые по ВНЕШНИМ признакам похожи на любовь. Есть все аспекты отношений, которые любви соответствуют, но нет их связи воедино. Все эти аспекты существуют сами по себе. И как бы люди ни старались себя убедить, что любовь - есть, на самом деле ее нет. Так вот и получается "брак без любви", из которого любовь, якобы, "уходит".

Естественно, в реальной жизни людей, их отношения располагаются где-то внутри шкалы, на одном конце которой любовь "с первого взгляда", а на другой - проституция. И пока человек не осознает, где именно находится он, а где его партнер, и что каждому не хватает, на улучшения отношений рассчитывать не приходится. К сожалению, в большинстве случаев это вообще невозможно.

Здесь речь не идет о принижении отношений между людьми, а даются ориентиры, относительно которых КАЖДЫЙ человек может понять, насколько его отношения "наполнены" любовью. И осмысленно эту наполненность увеличивать, или хотя бы препятствовать ее уменьшению. Сексуальное влечение к мужчине - не главное для женщин в отношениях с мужчинами. Но вот для мужчины это как раз главное - чтобы женщина его любила, как мужчину - в первую очередь. Не буду утверждать, что для всех мужчин, но для большинства - точно.

Конечно, например, женщине может что-то не нравится в избраннике и со временем может возникнуть стойкая неприязнь в отношениях, несмотря на изначальную сексуальную (или иную) привлекательность мужчины. НО. Сексуальная привлекательность мужчины для женщины, при взаимной романтической привлекательности женщины для мужчины - гарантируют лишь 50% вероятность достижения счастья в любви. Остальные 50% - это совместный труд над собой во благо любимого. Совместный, добровольный для каждого, но ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ для обоих.

И вот если такого ОБЯЗАТЕЛЬСТВА человек сам на себя не берет и его не выполняет, то он теряет ПРАВО обрести счастье в любви - с этим человеком. Соответственно, теряет его и партнер, хотя сделал для этого все возможное. Увы. И здесь Судьба человека готовит ему новое испытание, которое позволяет выявить, обрел ли человек любовь, или остался в состоянии влюбленности, страсти. Речь идет о таком понятии как "предательство любви".

Как правило, "предательство любви" связывают с "изменой" одного из партнеров, то есть "предал" тот, кто "изменил". Однако, имея ввиду изложенное, становится ясно, что "измена", как таковая, может возникнуть уже на стадии формирования отношений, когда один из партнеров действительно ЛЮБИТ, а второй - СОГЛАШАЕТСЯ, чтобы его любили, но сам НЕ ЛЮБИТ. Многие так всю жизнь и живут - в любви и согласии. И им этого хватает. Но есть и те, кто хочет жить ТОЛЬКО в любви, кому согласия - недостаточно. Инстинктивно, этого хотят ВСЕ люди, но не все решаются свою любовь искать, ломая сложившиеся - согласные - отношения.

И если отношения все же ломаются, то вот тут-то и наступает момент истины для выявления "предательства любви" каждым из партнеров. Предательства своей любви, то есть любви в себе самом. Предательство не в том, кто от кого уходит и почему, а в том, как человек переоценивает свою любовь, которую, как он полагал, он другому дарил.

Если человек считает, что он другого любил, делал все для счастья другого человека в совместной жизни, даря ему свою душевную энергию, и ни о чем не жалеет, осознавая ценность этой любви для себя самого, то человек этот свою любовь НЕ ПРЕДАЛ. Любовь "взращенная" в этих отношениях осталась в человеке ЖИТЬ, несмотря на то, что отношения прекратились. И все мгновения счастья, в этих отношениях бывшие, навсегда останутся в сердце человека.

А вот если человек пожалел о том, что было, чувствуя себя жертвой своего дара любви другому, хотел бы взять назад, вернуть себе тот дар энергии души, который другому отдал - значит он свою любовь ПРЕДАЛ. Она в нем "умерла" в тот момент, когда он мысленно пожалел о прерванных отношениях. О том, что они были, вычеркивая их из своего сердца, как необходимый опыт роста в разуме. А ведь таких.... большинство. :roll:

Аватара пользователя
Гармон
старейшина
Сообщения: 1444
Зарегистрирован: 13.12.06 17:02
Откуда: СПб

Сообщение Гармон » 27.11.08 14:59

Cindy. Буду думать и перечитывать. Перечитывать и думать. :roll:

Аватара пользователя
Некто
старейшина
Сообщения: 1543
Зарегистрирован: 12.03.07 22:14
Откуда: Украина

Сообщение Некто » 27.11.08 17:53

Кармадон, пока что нечего возразить так , что бы оттвергнуть все полностью, но есть нескольких спорных моментов.
Со взаимностью все понятно и поддерживаю в общих чертах. (Если только выкинуть слово "чакра" и объснить более доступными мне и общепринятыми психологическими понятиями).
Но не понятно, когда сущность человека в том , что он - эгоист (все люди хоть немного , но эгоисты), а любовь невзаимная. Человек -эгоист не применительно к любви, а вообще. По вашей теории, любовь не должна этим качеством перечеркиваться. Но рано или поздно это качество вылазит на поверхность и становится обидно за себя. Я заправлял, заправлял своеё штангой её конус, потратил так много времени, а объект любви не отплатил тем же. Да, объект не обязан отплачивать. Все это понимают. Но продолжать любить в одностороннем порядке - это тоже путь в никуда. Отношения разрываются с сожалением о потраченном времени. Предательство любви? я так не думаю. Ибо время - это настолько ценная субстанция, что её жаль, даже если время потрачено хорошо и на благо. когда время заканчивается, то его становится всегда жаль, как и любого другого блага. Это только в 17 лет еще его не жаль.

Второй вопрос. Вы забываете о медицинской стороне медали. Женщина не хочет мужчину. Это что-то с чакрами не то? А может у неё просто воспалительный процес недолеченный. или еще чего-то там. Причем здесь чакры.

но в целом как некая теория отношений ваша тема интересна.

Аватара пользователя
Кармадон
любитель
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 23.11.08 18:12
Откуда: Москва
Пол: М

Сообщение Кармадон » 27.11.08 21:55

Некто писал(а):Со взаимностью все понятно и поддерживаю в общих чертах. (Если только выкинуть слово "чакра" и объснить более доступными мне и общепринятыми психологическими понятиями).
Ну пожалуйста - энергетический центр. Все наши органы чувств и чувственные "рецепторы" - это тоже энергоцентры, настроенные на тот или иной "спектр" энергии: звуковой, световой, тепловой... Одни органы "размазаны" по всему телу, другие локализованы, но ведь суть от этого не меняется. Этими вот, привычными энергоцентрами "пользуется" эго человека, а семью (основными) особыми энергоцентрами (чакрами) - его душа.

Здесь, собственно, и проходит та граница, которая делит всех людей на две основные группы: тех, кто в душу не верит, и соответственно, отрицает у себя наличие чакр, ауры и прочих проявлений тонкоматериальных энерготел человека, и тех кто в это верит или даже знает о их наличии. Каждому - свое.
Но не понятно, когда сущность человека в том , что он - эгоист (все люди хоть немного , но эгоисты), а любовь невзаимная. Человек -эгоист не применительно к любви, а вообще.
Эгоизм - это совершенно нормально, да даже и эгоцентризм - гипертрофированный эгоизм - тоже ничего "плохого" из себя не представляет. Это не более чем условие задачи в отношениях для человека, который с таким эгоизмом сталкивается. Задачи, которую Судьба перед ним поставила.
По вашей теории, любовь не должна этим качеством перечеркиваться.
Долг и должники могут появиться только в отношениях купли-продажи, когда одна из сторон не выполняет оговоренных (или подразумеваемых) условий. Если мы понимаем, что любовь - это дар другому, то о каком долге, долженствовании и любой другой степени обязательности может идти речь? Любовь и долг несовместимы по сути этих понятий. Где есть любовь, там нет долга, а где есть долг, там нет любви.
Но рано или поздно это качество вылазит на поверхность и становится обидно за себя. Я заправлял, заправлял своеё штангой её конус, потратил так много времени, а объект любви не отплатил тем же.
Тут мы рискуем залезть в дебри философии. Начать с того, что времени - как ресурса, не существует. Это не более чем один из "признаков", по которому мы может ориентироваться в жизни. Все существует одновременно, но если бы это на наш разум "свалилось", то мало кто бы это смог выдержать - свихнулись бы. Я и сам понимаю, что очень тяжело - до определенного момента - отказаться от мысли, что тебе долны "отплатить" так, как ты ожидаешь, и в том объеме, как ожидаешь. Но ведь это уже не дар.
Да, объект не обязан отплачивать. Все это понимают. Но продолжать любить в одностороннем порядке - это тоже путь в никуда. Отношения разрываются с сожалением о потраченном времени.
Может я непонятно ранее выразился. Влюбленность и страсть - это "стартер" отношений, в результате которых в человеке должна проявиться любовь - способность любить. Все равно как мотор автомобиля, заведенный стартером, обеспечивает способность двигаться.

Тогда определенные отношения можно сравнить с дорогой, которую нужно проехать. Но в конце дороги совсем не обязательно "глушить" мотор. Можно остановиться (прервать отношения) "высадить попутчика" и ехать дальше - по любой другой дороге с другим попутчиком.

Состояние любви - заведенный мотор души - имеет огромную ценность само по себе, даже без наличия партнера, на которого эта любовь (была) направлена. Примерно как автомобиль становится вечным, саморемонтирующимся, и бензина всегда полон бак.
Предательство любви? я так не думаю. Ибо время - это настолько ценная субстанция, что её жаль, даже если время потрачено хорошо и на благо. когда время заканчивается, то его становится всегда жаль, как и любого другого блага.
Время вообще цены не имеет, имеет значение лишь то, чем это время заполнено, та психическая (душевная) энергия, которую человек проявил. Вы правы, человеку свойственно жалеть о том, чего он лишается, ресурс чего у него уменьшается. Ну а представьте, что состояние любви, наоборот, всегда обеспечивает избыток ресурса. О чем тогда жалеть?

То есть суть здесь в том, чтобы ощутить в себе и своей жизни это самое присутствие любви и состояние счастья - энергонаполненности - с нею связанное. И научиться его удерживать в себе навсегда. Когда "огонь любви" в сердце горит, то "топливо" для этого огня поступает Свыше автоматически. Когда человек этот огонь в себе гасит, "подача" топлива автоматически же прекращается.
Второй вопрос. Вы забываете о медицинской стороне медали. Женщина не хочет мужчину. Это что-то с чакрами не то? А может у неё просто воспалительный процес недолеченный. или еще чего-то там. Причем здесь чакры.

У всех нас в жизни бывают разные моменты. Желание не возникает, если нет сил или проблемы со здоровьем, но мы тут говорим о норме, а не патологии. Где-то прочитал - не знаю, насколько правда, что когда до предела истощенных узников концлагерей - мужчин и женщин - сводили вместе, то мужчины все равно пытались на женщин залезть... Вот так.... :wink:

Аватара пользователя
Третий
бывалый
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 19.10.08 16:58
Откуда: Новороссия

Сообщение Третий » 27.11.08 22:46

Есть старый французский анекдот: Некая дама, увлекавшаяся философическими беседами и часто говорившая в пылу споров, что любовь - это пагубное недоразумение, попалась на язычок одному острослову, который сказал: "К чему вся эта ...? Она что, не может найти себе любовника другим способом?"

Кармадон, Ваше здоровье!

Аватара пользователя
Кармадон
любитель
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 23.11.08 18:12
Откуда: Москва
Пол: М

Сообщение Кармадон » 28.11.08 09:24

Третий писал(а):Кармадон, Ваше здоровье!
Спасибо! Однако я не говорю, что любовь - это пагубное недоразумение. Наоборот убежден, что она является совершенно необходимым "условием" для нормальной жизни человека - как души живой. Есть у меня и жена, и любимая женщина. Что не в одном лице - так Судьба распорядилась. Однако никаких неудобств от этого не испытываю... :lol:

Аватара пользователя
Некто
старейшина
Сообщения: 1543
Зарегистрирован: 12.03.07 22:14
Откуда: Украина

Сообщение Некто » 28.11.08 12:09

Кармадон, ситуация:
Женщина умерла. Мужчина погрустил и нашел другую. Ту, умершую, еще любит и до конца жизни будет любить. Но и эту , новую, живую тоже любит.
Лучше , что бы объект любви жил. Верно? Хотя в энергетическом плане это, по вашей теории, не имеет значения для любящего. Ведь "мотор" работает и так и так. Ничего не пропадает с фактом смерти. Или пропадает?

еще одна ситуация : у меня есть одна знакомая женщина, которая очень любит секс. Так вот, когда она видит совершенно постороннего привлекательного мужчину, то ей очень хочется трахаться. Все внизу твердеет и мокреет. Причем за день так может быть несколько раз в отношении разных мужчин. А есть женщины, которым хочется раз в месяц и только при наличии романтики. "мотор" не запускается по-другому.. И в первом примере женщина и во втором - женщины здоровы. Что есть норма? нормы нет. просто разный темперамент, разный гормональный фон, но обе здоровы и обе нормальны.
Также и у мужчин происходит с романтизмом и с либидо. Опять же нет нормы, но считаются здоровыми.

Насчет "любовь не должна перечеркиваться". Ну , не придирайтесь к словам. Считайте , что я сказал "любовь не будет перечеркиваться эгоизмом", раз уж вам так не нравится слово "должна". Я не имел в виду никакого долга. Имел в виду просто глагол обозначающий будущность действия. Слово "должен" имеет также функцию в русском языке выражения будущности действия. Например, если вы бросите яблоко, то оно должно упасть. Просто означает, что оно упадет, а не то, что яблоко кому то что-то должно.

Аватара пользователя
Гармон
старейшина
Сообщения: 1444
Зарегистрирован: 13.12.06 17:02
Откуда: СПб

Сообщение Гармон » 28.11.08 12:17

тему нужно переименовать в Синергетику любви. будет точнее отражать суть полемики имхо :roll:

Аватара пользователя
Кармадон
любитель
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 23.11.08 18:12
Откуда: Москва
Пол: М

Сообщение Кармадон » 28.11.08 16:01

Некто писал(а):Женщина умерла. Мужчина погрустил и нашел другую. Ту, умершую, еще любит и до конца жизни будет любить. Но и эту , новую, живую тоже любит.
Лучше , что бы объект любви жил. Верно?
Верно, с точки зрения того, кто любит. Однако, пути Господни - неисповедимы, и каждому из нас отмерен свой срок жизни. Верность (в смысле правильность) приятия ухода любимого человека - неважно, в смерть или другие отношения - это один из основных критериев настоящей любви. Такой любви, когда с человеком не хочешь расставаться ни на минуту, и одновременно способен расстаться навсегда, поскольку внутри себя уже с другим неразделен.
Хотя в энергетическом плане это, по вашей теории, не имеет значения для любящего. Ведь "мотор" работает и так и так. Ничего не пропадает с фактом смерти. Или пропадает?
С фактом смерти пропадает "влияние" умершего на живого - в смысле совместного изменения в процессе совместной жизни. А так - ничего не меняется. Известно немало случаев, когда предупреждения родных "оттуда" помогали живым избегать существенных проблем в жизни.

По сути дела, все те позитивные (да и негативные) психические связи, которые человек приобрел в течении своей жизни, никуда не пропадают, как бы жизнь людей не разводила. Позитивные - любовные - связи способствуют позитивным же аспектам в жизни человека, а негативные - негативным. Что посеешь, то и пожнешь.
еще одна ситуация : у меня есть одна знакомая женщина, которая очень любит секс. Так вот, когда она видит совершенно постороннего привлекательного мужчину, то ей очень хочется трахаться. Все внизу твердеет и мокреет. Причем за день так может быть несколько раз в отношении разных мужчин.
И у меня есть такая (виртуальная) знакомая. Более того, подозреваю, что таких женщин очень много, но большинство "держит себя в руках". Это говорит лишь о том, что у нее мощная сексуальная энергетика, которая требует реализации в отношениях. В идеале, если ей встретится такой энергичный - привлекательный - мужчина, который утрахивает ее до "потери пульса", да к тому же будет ее любить, то ей дарить ей свое внимание и заботу, то других она уже и не захочет.
А есть женщины, которым хочется раз в месяц и только при наличии романтики. "мотор" не запускается по-другому.. И в первом примере женщина и во втором - женщины здоровы. Что есть норма? Нормы нет. Просто разный темперамент, разный гормональный фон, но обе здоровы и обе нормальны.
Разный темперамент - это я согласен. Речь в теме не об этом, а о том, что в отношениях следует различать приоритетные и второстепенные проявления любви, которые у мужчин и женщин взаимно дополняют друг друга, и которые нужно учитывать при "построении" отношений.

Приязнь у мужчин выражается в желании женщину трахнуть, поиметь. Приязнь у женщин выражается в желании с мужчиной пофлиртовать, то есть привлечь к себе его внимание, тоже - поиметь. С точки зрения передачи психической энергии это совершенно равноценно и равнозначно, вся разница в "способе" привлечении энергии и возможных последствиях. Любовь у мужчин выражается в желании ДАРИТЬ женщине свое внимание и заботу. Любовь у женщин выражается в желании ДАРИТЬ мужчине себя саму - отдавать-ся.

Едва ли против этого можно что-то существенное возразить, если снять "мутные розовые очки" с отношений полов. Вся проблема в том, что многие люди не понимают этих простых вещей. Или не хотят понимать, чтобы не обнаружить собственную несостоятельность, ложность в отношениях, которые они считают любовью.

Если взять женщину, которой "хочется раз в месяц и только при наличии романтики", то это лишь означает, что ей не встретился мужчина, на которого она сексуально настроена. Или она отсекает внимание таких мужчин по каким-то другим критериам собственного отбора. Дура, одним словом. Когда встретится, то будет трахаться как кошка и безо всякой романтики вообще.
Также и у мужчин происходит с романтизмом и с либидо. Опять же нет нормы, но считаются здоровыми.
Я не говорю о здоровье, да и о норме (сексуальности?), если и упоминал, то лишь в контексте разговора. Норма и НЕ норма отношений лежат совсем в иной плоскости. Норма, это когда в отношениях присутствует кольцевой "поток" психической энергии между любящими людьми, ощущение которого и воспринимается ими как счастье. НЕ норма, это когда такого потока нет, он разорван в одном или нескольких "местах" (чакрах) вследствии того, что люди друг другу не подходят объективно, или же вследствие заморочек личности.

Настоящий смысл обручения и обручальных колец именно в том, что люди обещают связать себя с любимым человеком ОБРУЧЕМ энергетическим, в знак чего и обмениваются кольцами - обручами. Женщина как-бы обещает дарить мужчине свою сексуальную энергию, а мужчина женщине - энергию внимания и заботы. И естественно, если по недоразумению или преднамеренно один или оба обманываются, то никакого фактического обручения не происходит. Форма есть, а сути - нет. :wink:

Аватара пользователя
Некто
старейшина
Сообщения: 1543
Зарегистрирован: 12.03.07 22:14
Откуда: Украина

Сообщение Некто » 28.11.08 16:41

А ведь можно и с нексколькими одновременно обмениваться этой энергией

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 11 гостей