Энергетика любви

Советы и рекомендации. Все, что Вы хотели знать, но стеснялись спросить. Спрашивайте, поделимся опытом.
УПС
бывалый
Сообщения: 356
Зарегистрирован: 08.02.08 16:13

Сообщение УПС » 25.12.08 16:40

а вы почитайте как некта
красиво складывает слова в мысли
неужели не пробирает :)

УПС
бывалый
Сообщения: 356
Зарегистрирован: 08.02.08 16:13

Сообщение УПС » 25.12.08 16:50

Некто писал(а): Нет, это не так. Просто у меня не возникло к ней того магнетизма, который возник , например, к моей жене. Когда не можешь оторваться от объятий, когда смотришь на белый лист бумаги и думаешь только о ней, и хочется даже этот лист бумаги поцеловать.
чувствуете? какая энергетика пошла :)

Аватара пользователя
Кармадон
любитель
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 23.11.08 18:12
Откуда: Москва
Пол: М

Сообщение Кармадон » 26.12.08 10:08

Гармон писал(а):... читаю-читаю, а все как-то не пробирает :roll: :D
А вас правила дорожного движения должны "пробирать"? Полагаю, что нет. Вот и здесь примерно то же самое. :lol:

Аватара пользователя
Кармадон
любитель
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 23.11.08 18:12
Откуда: Москва
Пол: М

Сообщение Кармадон » 20.06.13 14:21

О сексе в отношениях

Сексуальный аспект отношений между мужчиной и женщиной имеет две основные фазы. Первая фаза характерна для влюбленности и страсти, для начала отношений, а вторая - для дальнейших совместных отношений, которые могут быть формальными или не формальными отношениями мужа и жены. Естественно, переход между этими фазами постепенный и происходит, по времени, индивидуально для каждой пары.

Первая фаза.
Поскольку сексуальная потребность у мужчин является базовой, то в начале отношений, дорвавшись до тела привлекательной женщины, мужчина обращает мало внимания на сексуальность собственно женщины, разве что кроме случаев полной холодности и бревноподобности женщины в сексе. Повышенная активность мужчины, естественно, делает возможной яркий ответный сексуальный отклик женщины, даже если она, сама по себе, влечения к мужчине не испытывает или испытывает влечение слабое. Это первый момент.

Вторым моментом этой фазы является то, что мужчина старается доставить максимальное наслаждение женщине, то есть довести ее до оргазма... практически любой ценой. Поскольку его сексуальная активность повышена, то ему это часто удается, даже несмотря на чрезмерные энергетические затраты в процессе секса... и прелюдии перед сексом.

Третьим моментом является то, что мужчина, как правило, не умеет сразу различать, не ощущает, является ли оргазм женщины следствием механического возбуждения эрогенных зон ее тела, или же проявлением любви женщины к мужчине, то есть имеет в своей основе психическую природу и сексуальную энергетическую совместимость.

Все эти моменты первой фазы связаны именно с повышенной сексуальной активностью мужчины, которая, с одной стороны, маскирует и делает не очень существенным реальное проявление женщины в сексе, а с другой - и это очень важно, дает женщине время и возможность прочувствовать свою сексуальность по отношению к данному мужчине, определить свою сексуальную совместимость с ним. По сути - способна ли она данного мужчину любить.

Ведь если у девушки это первые сексуальные отношения, то ей просто не с чем сравнить свои ощущения, у нее нет соответствующей базы ощущений. Ощущения оргазма при досексуальной мастурбации - это следствие механического возбуждения эрогенных зон с подключением ментального образа мужчины, сформированного на основе личностных предпочтений - у девушек, или без такого образа - у маленьких девочек. То есть у девушек это "сброс" сексуальной энергии в ментальный образ мужчины и кайф от пронизывающего тело потока сексуальной энергии, а у девочек - только кайф, без "адресной" передачи своей энергии любви.

Соответственно, сущностной задачей девушки или женщины в начавшихся сексуальных отношениях является "настройка" на конкретного мужчину, которая может быть осуществлена, увы, в очень небольших пределах. Сексуальная совместимость может быть еще не проявлена у девушек или подавлена воспитанием у женщин, но она есть и она реальна. По сути дела, она является отражением фразы: "браки заключаются на небесах".

Именно первая фаза повышенной сексуальной активности мужчины дает девушке или женщине время и возможность оценить, насколько она сексуально совместима с мужчиной как на физическом, так и на психическом плане сексуальных отношений, то есть насколько сильно ее физическое влечение и способность самой возбуждаться от близости с телом мужчины, и насколько ее ментальный образ мужчины совпадает с реальным мужчиной. Чем выше степень возбуждения, тем менее женщине нужны прелюдии и тем быстрее женщина кончает. Чем более ментальный образ совпадает с реальным мужчиной, тем большую часть своей сексуальной энергии женщина способна ему передать, то есть способна его любить.

Таким образом вполне ясно, что способность женщины испытывать оргазм с мужчиной, это необходимое, но не достаточное условие проявления ее любви к мужчине. С другой стороны, поскольку ментальный образ мужчины сформирован сознанием женщины и контролируется ею, она может переключить свое внимание с ментального образа на конкретного мужчину - если захочет. Достижение женщиной оргазма в состоянии расслабления будет проявлением любви к мужчине только в случае, если ментальный образ мужчины и реальный мужчина - совпадают, то есть поток энергии любви женщины адресуется реальному мужчине на автомате...

В противном случае женщине необходимо фиксировать внимание на мужчине - руками, глазами и словами... вплоть до момента наступления оргазма. Аналогия - прицеливание перед выстрелом. Если этого нет... то у мужчины, со временем, появляется стойкое ощущение, что сексуальные отношения, даже при наличии оргазма у женщины - пустышка... Чем сильнее проявлена физическая компонента сексуального влечения к мужчине, то есть естественная сексуальная с ним совместимость, и, соответственно, ярче и сильнее выражен оргазм, тем менее важен ментальный образ, который, по сути, играет вспомогательную роль в достижении предельного сексуального возбуждения.... если его не хватает на физическом уровне контакта.

Чтобы не ошибиться в любви, женщине просто необходимо отключить личностное восприятие мужчины и воспринимать его лишь на основе "животных" чувств: запах, форма, фактура, вид. Поэтому, если при первом контакте, с первого взгляда, мужчина женщину никак не "зацепил", то вероятнее всего, для любви он ей не подходит. Однако даже если и зацепил, это еще ни о чем не говорит, поскольку может быть лишь совпадение с ее ментальным образом. У девушек это может быть не так, однако лишь для тех, кто еще не научился достигать оргазма при мастурбации, то есть не развил собственную сексуальную чувственность.

Вторая фаза
Стереотипы восприятия большинством людей сексуальных отношений вообще, построены на внешних проявлениях сексуальности партнеров в первой фазе, то есть мужчина всеми силами женщину "любит", а женщина принимает его любовь... что в корне неверно. Именно это неверное восприятие и породило чуть ли не законность долгих прелюдий и обязательную гиперактивность мужчин в сексе. Именно это восприятие и является причиной того, что множество отношений, в которых изначально присутствовала любовь мужчины к женщине - распадаются со временем.

В реальности, когда сексуальные отношения переходят во вторую фазу, фазу любви, мужчине уже нет необходимости проявлять сексуальную гиперактивность, при том, что сущностная потребность в сексе у него всегда имеется, а любовь со стороны мужчины проявляется к женщине не через секс. И что получается? Через гиперактивность в первой фазе мужчина дал женщине время и возможность оценить ее способность проявлять к нему любовь. Реальную любовь, через естественное сексуальное к нему влечение и наслаждение с ним в сексе.

Если такая способность проявилась в полной мере, то женщине уже нет необходимости в долгих прелюдиях и долгих актах, чтобы испытать оргазм, то есть любить мужчину через секс с ним. Проявленное сексуальное влечение женщины к мужчине является гарантией того, что желание этой женщины у мужчины сохранится, а поскольку достижение оргазма женщиной является легким и естественным, то и создает у мужчины ощущение того, что женщина его любит, его насыщает. Забота мужчины о женщине напрямую связана именно с этим ощущением ее любви к себе, и ни с чем иным.

Если такая способность не проявилась вообще, то со временем сексуальная гиперактивность мужчины проходит... поскольку через секс он воспринимает любовь от женщины, а не дарит ее ей. Это приводит к "законным" требованиям неудовлетворенной женщины, скандалам в отношениях и прочему, что никак не способствует исправлению ситуации и лишь ее ухудшает, поскольку и мужчина оказывается на голодном пайке. Как следствие, он начинает все меньше проявлять свою любовь к женщине в сердечном аспекте отношений, отдаляется от нее душевно, что вызывает еще большие претензии со стороны женщины... Естественно, заботиться о такой женщине и о семье в целом мужчине хочется все меньше, вплоть до полного нежелания...

Между этими двумя крайностями в способности женщины любить мужчину - множество вариантов, но так или иначе оба они в них проявлены в той или иной мере. И теперь, если не предвзято рассмотреть практически любые отношения, которые хорошо и радостно начинались, и плохо и безрадостно закончились, то в ним можно найти именно эти косяки, допущенные, увы, женщинами.... нашими любимыми женщинами, которые лгали нам, мужчинам, о своей любви с самого начала... или молча принимали нашу любовь, ничего не даря взаимно...

Аватара пользователя
Кармадон
любитель
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 23.11.08 18:12
Откуда: Москва
Пол: М

Сообщение Кармадон » 25.06.13 09:21

Антология сожительства

Эгоизм личности проявляется у мужчин и женщин по разному, поскольку у женщин, в общем случае, в эго присутствует материнский инстинкт, а у мужчин его нет. Соответственно, "забота" эго о комфорте человека у женщины проявляется в том, чтобы мужчину к себе как-то "привязать" - (может) пригодится для выращивания потомства, а эго мужчины это не нужно. Следовательно эгоизм женщины "заточен" на замужество и брак, а эгоизм мужчины - на "свободные отношения".
Гражданский брак, а точнее, сожительство - компромисс этих эгоистичных позиций, который устраивает обе стороны в случае, когда личностные принципы этому не препятствуют. С эго все ясно.

Но есть еще душа с ее любовью. С желанием любить и потребностью быть любимой. И чем сильнее "звучит" голос любви (или влюбленности), тем больше в личности она "глушит" голос эго. Разберемся, как именно.

Желание любить у женщины, подсознательно, а значит непоколебимо, связано с любовью к ее (будущим) детям. Любовь эта, то есть дар своей психической энергии для создания психического комфорта детям, имеет, естественно, сердечную "природу", сердечный энергетический спектр. Мужчина, также естественно, рассматривается, в первую очередь, как подходящий кандидат на роль отца детей и мужа в семье, то есть его женщина воспринимает через (будущих) детей. Воспринимает через фильтр своих эгоистичных предпочтений, в той или иной степени скорректированных воспитанием, социальным положением, традициями и прочим личностным заморочками.

И если мужчина этот "фильтр" проходит, то женщина начинает его "любить"... то есть дарить ему ту энергию, которая предназначена ... детям, ... свою сердечную энергию. Проблема, однако, в том, что у женщины нет значительного запаса этой энергии, и отдавая ее... она сразу начинает в ней серьезно нуждаться. Образуется зависимость от объекта своей "любви", от которого ей потребна эта самая энергия... энергия сердечной любви, получая которую от мужчины женщина и ощущает себя любимой. И чем больше она "любит", тем сильнее ее зависимость и потребность, чтобы мужчина все больше "подтверждал" свою любовь.

Именно этим объясняется тот факт, что в случае разрыва таких отношений, женщина испытывает сильнейший психический дискомфорт, ибо она долгое время отдавала то, чего не имела, то что ей дарил мужчина, а дальнейший дар - не предвидится. Этим же объясняется и тот шок, когда женщина вдруг узнает об измене, то есть реальном или потенциальном "предательстве" - уменьшении дара мужчиной своей энергии любви ей, любимой. Это сравнимо с тем, когда в шаге впереди вдруг разверзлась пропасть и от ее вида цепенеет тело...

Нетрудно понять, что такая "любовь" женщины полностью соответствует интересам ее эго, а мужчина от такой "любви" не получает ничего, а наоборот, вынужден все больше в женщину "вкладываться" своей сердечной энергией. Ясное дело, что бесконечно это продолжаться не может и мужчине придется или разорвать отношения, или "подпитываться" на стороне...

Так в отношениях появляется любовница, то есть женщина, способная дарить мужчине свою любовь. Или хотя бы не препятствовать его желанию любовь от нее получить. Поскольку сердечная энергия, как выясняется, в качестве любви мужчине не нужна, то остается только одна, которую женщина может мужчине дать - энергия сексуальная. Что же до желания мужчины эту энергию получить, то это насущная потребность большинства мужчин, без вариантов. Запас этой энергии у женщины имеется всегда, то есть подарить часть ее мужчине в виде любви к нему - не проблема. Проблема - в способности подарить.

Способность эта зависит как от психической, так и от умственной "конституции" женщины. Рассмотрим два крайних и некий средний, условные, варианты. "Давалка" - "Честная" - "Проститутка".

"Давалка" не имеет никаких умственных заморочек по поводу секса, поскольку он ей нравится и она кайфует от самого процесса, более или менее легко кончая практически с любым мужчиной и отдавая ему, таким образом, свою сексуальную энергию. Сам секс является для нее наградой, от которого она получает наслаждение. Никакого понимания сути секса в отношениях ей не нужно. Если мужчина обеспечит ей тот уровень материального и психического комфорта, который ее устраивает, то этим самым он обретает любящую женщину навсегда. Захочет ли он на ней жениться? Наверняка, да, если уже у него нет умственных заморочек...

"Проститутка" тоже не имеет по поводу секса умственных заморочек, однако секс является для нее, как правило, не источником кайфа, а работой, за которую она получает деньги. И если с одними мужчинами она способна реально кончать, отдавая им энергию секса естественным образом, то с другими ей приходится симулировать оргазм, чтобы отдать эту энергию волевым усилием. То есть ей совершенно необходимо понимание того, что мужчинам надо в сексе, пусть и на неосознанном, интуитивном уровне. Хорошие проститутки мужчинами ценятся, но это продажная любовь, не более того. Если "Проститутка" проявит себя к конкретному мужчине, как "Давалка", то вполне возможно, что он на ней женится... если опять же, у него нет умственных заморочек...

"Честная" девушка - это некая середина, у которой немало умственных заморочек относительно секса, но нет ни сексуальной естественности "Давалки", ни профессионального понимания "Проститутки". Для того, чтобы она была в состоянии дарить мужчине свою любовь, она должна быть с ним или сексуально совместима - чтобы легко кончать, или избавиться от своих умственных заморочек, а вернее, и то, и другое в той или иной степени. И желание мужчины жениться на ней, особенно если он уже вышел из состояния влюбленности, будет напрямую зависеть от ее способности мужчину любить так, чтобы он эту ее любовь ощущал.

Чем меньше ощущает, при том, что в личностном и бытовом плане женщина его устраивает, тем больше шансов на то, что гражданский брак, то есть сожительство, будет продолжаться очень долго... если не всегда. Здесь умственные заморочки обоих сторон, вместе с отсутствием ясного понимания сути отношений любви, порождают бесчисленные варианты сценариев развития отношений...

Аватара пользователя
Д. Фримен
старейшина
Сообщения: 2438
Зарегистрирован: 11.01.13 11:09
Откуда: Мос. обл.

Re: Энергетика любви

Сообщение Д. Фримен » 25.06.13 10:45

Кармадон писал(а): Любовь - бескорыстный дар своей психической энергии, направленный во благо любимого.

Влюбленность, страсть - это "стартер" отношений для тех, кто не имеет в себе любви, как качества сущности.

Соответственно, мужчина "заправляет" женщину (энергией) через любовь романтическую, а женщина мужчину - через сексуальную.

Именно поэтому женщина легко принимает энергию внимания, а мужчина - сексуальную энергию практически от любого привлекательного объекта. Сответственно, женщины - кокетки, а мужчины - бабники.
Для начала - хватит... Возражения, вопросы, замечания, дополнения?
Чушь на постном масле.
обоснования:

1. "наш человеческий мозг" ( в первом приближении) развился из участка мозга рептилий отвечающего за...ПОЛОВОЕ поведение

2.Как и любое другое психическое явление, "любовь"

развивалась от самой простой системы адаптивных реакций и, на ее основе, возникали все более усложненные специфические дополнения, необходимые для реагирования в более сложных условиях.

3.Начиная с птиц , в психике используется специализация, т.е. сужение области восприятия и ответных реакций в виде эмоционального контекста поведения, определяющегося личным отношением.

4.Половое поведение человека в этом плане в принципе ничем не отличается ..
так же есть...потребность (физиология), есть стимул (объект+ условия). есть способность распознавать.(физиология)

5.Мистические учения, , говорящие о чистой Любви, точно так же как о чистой Энергии, чистой Истине, чистом Добре и Зле и т.п.,

что в сути делают?
выделяют человеческие абстракции в виде будто бы самостоятельных и независимых сущностей.,@-(

так вот учения зародились когда люди понятия не имели о физиологии мозга.+s+

6. Если коротко, то "любовь" =эмоциональное состояние,
(эмоции ориентируют нас в координатах ХОРОШО--ПЛОХО.)

формировавшееся для обеспечения репродуктивности(ХОРОШО !-^ )
с помощью партнера (очень хорошо)

(для обеспечения обмена генетическим материалом),

вынужденно . затрагивает навыки коммуникабельности, навыки быть желанным (признаки симпатичности. т.к. мозг это прежде всего распознаватель)) и все, что с этим связано.

Аватара пользователя
Д. Фримен
старейшина
Сообщения: 2438
Зарегистрирован: 11.01.13 11:09
Откуда: Мос. обл.

Сообщение Д. Фримен » 25.06.13 11:07

Кармадон писал(а): Чем меньше ощущает, при том, что в личностном и бытовом плане женщина его устраивает, тем больше шансов на то, что гражданский брак, то есть сожительство, будет продолжаться очень долго... если не всегда. Здесь умственные заморочки обоих сторон, вместе с отсутствием ясного понимания сути отношений любви, порождают бесчисленные варианты сценариев развития отношений...
Альтруизм (в сути способ адаптации к окружающим условиям) на самом деле штука жёсткая.

и построен на балансе . ТЫ мне я тебе. нарушители баланса= паразиты в малых группах всегда жестко карались или изгонялись.

в социумах крупных, паразит (мало отдающий в ответ) имеет шансы. найти лоха. перебирать лохов.
Тем самым "его учит жизнь" вписываться в баланс .

И когда наконец паразит находит того самого,( когда обоим хорошо) на самом деле это паразит таки научился (адаптировался) к системе "взял-отдал."

Аватара пользователя
Кармадон
любитель
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 23.11.08 18:12
Откуда: Москва
Пол: М

Сообщение Кармадон » 25.06.13 11:50

Д. Фримен писал(а):И когда наконец паразит находит того самого, ( когда обоим хорошо) на самом деле это паразит таки научился (адаптировался) к системе "взял-отдал."
То есть паразит стал симбиотом... и "обеспечил" любовь в паре. Однако если у "паразита", то есть низкоорганизованного существа, способность эта передается "по наследству", то у людей этого нет. Каждый индивидуум вынужден достигать состояния любви, ориентируясь на те или иные ментальные или чувственные установки своего сознания. Установки верные, или ложные. Соответственно любовь в паре становится достижимой, или нет. Именно о таких вот "установках" и идет речь в этой теме.

Аватара пользователя
Д. Фримен
старейшина
Сообщения: 2438
Зарегистрирован: 11.01.13 11:09
Откуда: Мос. обл.

Сообщение Д. Фримен » 25.06.13 13:33

вынужден--ключевое слово.

Когда его "жизнь заставит" т.е. внешние условия заставляют адаптироваться.

тогда появляются не ментальные установки, а вырабатываются автоматизмы))).( связи в мозге)

если коротко, доходит через..."кнут"

Аватара пользователя
Кармадон
любитель
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 23.11.08 18:12
Откуда: Москва
Пол: М

Сообщение Кармадон » 25.06.13 14:06

Д. Фримен писал(а):вынужден--ключевое слово.
Когда его "жизнь заставит" т.е. внешние условия заставляют адаптироваться.
Не пойдет. Насильно мил не будешь.

Аватара пользователя
Д. Фримен
старейшина
Сообщения: 2438
Зарегистрирован: 11.01.13 11:09
Откуда: Мос. обл.

Сообщение Д. Фримен » 26.06.13 11:13

1.Что не пойдет?

2. насильно мил не будешь. не на все случаи жизни.

равно как и "стерпится слюбится" ^gr^

Аватара пользователя
Кармадон
любитель
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 23.11.08 18:12
Откуда: Москва
Пол: М

Сообщение Кармадон » 26.06.13 15:01

Д. Фримен писал(а):2. насильно мил не будешь. не на все случаи жизни.
равно как и "стерпится слюбится" ^gr^
У каждого из нас есть некие непреложные "истины", на которых и строится наше мировоззрение. И если истины эти, ясно выраженные, у людей не совпадают, то они друг друга не поймут.

Для меня истина, что насильно мил не будешь. Уважаем, ценим - запросто, но вот мил - нет. Точно также, любовь между людьми не может возникнуть, как следствие терпения. Искра либо проскакивает, либо нет.

Аватара пользователя
Д. Фримен
старейшина
Сообщения: 2438
Зарегистрирован: 11.01.13 11:09
Откуда: Мос. обл.

Сообщение Д. Фримен » 27.06.13 16:08

Кармадон писал(а): Точно также, любовь между людьми не может возникнуть, как следствие терпения. Искра либо проскакивает, либо нет.
что "любовь" что искра...главное в этом удовлетворение конкретных для данного чела потребностей.
при этом.

Искра---это когда работает "прогноз" (см. теорию функциональных систем Анохина) подсознательные мех-мы сравнивают образ с представлениями в памяти.

если прогноз получил оценку "5" балов, значит "пошла искра" !-^

"В БОДРСТВУЮЩЕМ МОЗГЕ НЕЙРОНЫ ДЕМОНСТРИУЮТ ОПЕРЕЖАЮЩУЮ АКТИВНОСТЬ.

ОПРЕДЕЛЯЕМУЮ ЦЕЛЯМИ И НАМЕРЕНИЯМИ ИЗВЛЕКАЕМЫМИ ИЗ ПАМЯТИ" (с)

Это я для вашего этого...ну мировоззрения ..
( я так понимаю в основе своей--мифологического?) ^gr^

Аватара пользователя
Кармадон
любитель
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 23.11.08 18:12
Откуда: Москва
Пол: М

Сообщение Кармадон » 28.06.13 14:48

Д. Фримен писал(а):что "любовь" что искра... главное в этом удовлетворение конкретных для данного чела потребностей.
Совершенно с вами согласен. Вы пользуетесь одними терминами, я - другими, суть дела от этого не меняется. Для практического использования, ИМХО, нет необходимости в наукообразном "разборе" того или иного феномена... :wink:

Фата Моргана
бывалый
Сообщения: 339
Зарегистрирован: 06.11.12 14:10

Сообщение Фата Моргана » 08.07.13 14:17

Кармадон писал(а):Для меня истина, что насильно мил не будешь. Уважаем, ценим - запросто, но вот мил - нет. Точно также, любовь между людьми не может возникнуть, как следствие терпения. Искра либо проскакивает, либо нет.
Соглашусь со всем. Только иска - это лишь начало. А потом - отдача и принятие человека таким, каков он есть (со всеми его тараканами), а не таким, каким его нарисовали ожидания. Если отдача осуществляется в одностороннем порядке - человек перегорает. Если не может принять, то вначале терпит и мучается, а потом тоже перегорает.

Фата Моргана
бывалый
Сообщения: 339
Зарегистрирован: 06.11.12 14:10

Сообщение Фата Моргана » 08.07.13 14:23

по поводу ментального образа (мужчины) во время женской мастурбации - это вовсе не обязательно, главное, сосредоточиться на своих собственных ощущениях и как бы "вести" эти ощущения к развитию и апогею, подстраивая под них механическое воздействие

Аватара пользователя
Кармадон
любитель
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 23.11.08 18:12
Откуда: Москва
Пол: М

Сообщение Кармадон » 09.07.13 13:21

Фата Моргана писал(а):Только иска - это лишь начало. А потом - отдача и принятие человека таким, каков он есть (со всеми его тараканами)...
Неверно. Искра - влюбленность - любовь - это лишь способ удержать людей вместе. И удержать именно для того, чтобы взаимно избавляться от тараканов. Приятие таким, как есть - это отказ от мотивации партнера на такое изменение, и по сути, от целесообразности этих отношений - для партнера.

Аватара пользователя
Кармадон
любитель
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 23.11.08 18:12
Откуда: Москва
Пол: М

Сообщение Кармадон » 09.07.13 13:24

Фата Моргана писал(а):по поводу ментального образа (мужчины) во время женской мастурбации - это вовсе не обязательно, главное, сосредоточиться на своих собственных ощущениях и как бы "вести" эти ощущения к развитию и апогею, подстраивая под них механическое воздействие
Да, не обязательно, но если внимание к ментальному образу можно заменить на внимание к реальному мужчине, то привычка к "уходу в себя" делает это проблематичным...

Аватара пользователя
Учитель Истории
модератор
Сообщения: 32799
Зарегистрирован: 17.08.11 10:13
Откуда: Великая Степь

Сообщение Учитель Истории » 09.07.13 15:03

Здравствуйте, уважаемый Автор!
Здравствуйте, форумчане!
Завершил военную карьеру. Ранее работал главным энергетиком шахтоуправления.
Вам специалисты не нужны? :D

Кнехт
бывалый
Сообщения: 718
Зарегистрирован: 28.03.13 18:46

Сообщение Кнехт » 09.07.13 15:06

Учитель Истории, окститесь. У них же тут все чуйства на искрах. А вы начнёте с того, что в целях пожарной безопасности все цепи сделаете искробезопасными :lol:

Аватара пользователя
Учитель Истории
модератор
Сообщения: 32799
Зарегистрирован: 17.08.11 10:13
Откуда: Великая Степь

Сообщение Учитель Истории » 09.07.13 15:44

Ну, для начала все оголенные концы защитить резиновым диэлектриком не помешает. :D

Аватара пользователя
Кармадон
любитель
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 23.11.08 18:12
Откуда: Москва
Пол: М

Сообщение Кармадон » 07.08.13 10:46

Давайте представим....

Верность и измена - это вечная тема в любовных отношениях людей. Полыхают споры, каждая сторона старается доказать, что ее видение проблемы истинно, а оппонент ошибается... и это неизбежно, поскольку мировоззрения у людей разные, и "принципы" - разные. Можно сколь угодно долго отстаивать точку зрения, что верность - лишь признак комфортных психических отношений, а измена - признак дискомфортных, или же утверждать что верность или измена - это вещи в себе, которые от отношений не зависят, а зависят от личностных качеств человека.... все это пустое. Жизнь - главный критерий, который отделяет истину от заблуждений людей.

Люди зависимы от условий, в которых они живут и для создания более-менее комфортного существования они обязаны приспосабливаться к этим условиям, адаптироваться в них. Это касается как взаимодействия с внешним миром, как и взаимоотношений с себе подобными. Но если адаптация с внешним миром ни у кого возражений не вызывает, как не вызывает возражений и подчинение внешним, по отношению к человеку, условиям в сфере трудовой, профессиональной деятельности, то в близких межличностных отношениях многие почему-то считают, что все должно быть так, как хотят именно они.

Но ведь это же абсурдно. Сколь бы хороши ни были принципы, которые исповедует человек, рано или поздно, если они не соответствуют реалиям жизни, они будут жизнью попраны, и человек столкнется с их несостоятельностью, - если от этого зависит его психический комфорт, конечно. Причем столкновение это может быть очень жестким, вплоть до необратимых нарушений психики человека. И что, принципы эти стоят того?

Естественно, что мировосприятие каждого человека меняется как с течением его жизни, так и с течением времени человечества вообще. Наши предки, например, не видели в смерти, самой по себе, ничего страшного, сейчас же смерть человека, особенно близкого, воспринимается многими как вселенская трагедия. Это - дань времени, поскольку сейчас в массовом сознании превалируют "права человека", тогда как раньше превалировали права души, духа человека, а его тело рассматривалось как временное пристанище, не более того.

Но если изменение социальных стандартов и условий жизни, то есть условий, в которых человек адаптируется в социум, он изменить не в состоянии, и может или их принять, или сделать вид, что принял, поскольку занимает, по отношению, к социуму, подчиненное положение, то в близких отношениях это не так. В этих отношениях партнеры изначально равноправны, и успешная взаимная адаптация, достижение психического комфорта и счастья в отношениях может быть достигнуто лишь при совпадении их мировоззрений с реалиями жизни. Любой перекос в этом плане рано или поздно одному или обоим партнерам выйдет боком.

Как известно, женская проституция - древнейшая профессия, что свидетельствует о неизменности реалий жизни во взаимоотношениях между полами. Как варианты - любовницы, наложницы, женщины легкого поведения и любые другие "определения" женщин, которые оказывали мужчинам сексуальные услуги. Как известно, материнский инстинкт - столь же неизменная сила в психофизиологии женщины. Это - данности. Любые возможные нюансы и исключения данности эти, на протяжении веков, поколебать были не в состоянии. Из этого и надо исходить, а не придумывать нечто, что с реалиями жизни не стыкуется.

Истина всегда проста и незамысловата. Модели, теории, приближения к истине - уже сложнее, и тем более, чем более они истине не соответствуют. Мне пока не встретилась модель, которая столь же просто и ясно объясняет отношения любви, чем та, что изложена в данной теме. Модель, которая реальности не противоречит ни в чем. То, что ее бывает трудно понять - так этому только личные принципы человека препятствуют. Это, так сказать, вступление.


Предлагаю же я провести мысленный эксперимент. Давайте представим, что основополагающие моменты энергетики любви, в этой теме изложенные, являются общепринятыми, с отрочества юношам и девушкам понятные. То есть мужчины знают, что они проявляют свою любовь к женщинам через сердечное влечение и внимание к ним - в дипазоне от легкой симпатии до обожания, и воспринимают любовь женщин через их ответное сексуальное внимание и влечение к мужчинам. Соответственно, женщины знают, что они проявляют свою любовь к мужчинам через сексуальное влечение и внимание к ним - в диапазоне от согласия отдаться, до наслаждения в оргазме, и воспринимают любовь мужчин через их ответное сердечное внимание и влечение.

И все. Никакие другие стороны отношений ни мужчины, ни женщины - любовью не считают. Забота, поддержка, взаимопомощь, понимание - все это межличностные отношения, которые могут любви сопутствовать, а могут и не сопутствовать. Своя любовь - это иррационально чувство, которое идет изнутри души человека и не зависит ни от чего вовне. Соответственно, люди не смогут лгать сами себе, если любви к партнеру не испытывают, и будут понимать, что партнер, скорее всего, отсутствие к нему любви, а фактически - измены в отношениях, легко обнаружит. Это стартовые условия развития отношений.

То есть, имеются мужчина или женщина, которые хотят создать семью, счастливо жить в любви с партнером и воспитывать своих детей. Естественно, что сценарии развития отношений в вышеизложенных условиях, будут существенно отличаться от существующих.

1. Исчезнет понятие "завоевать любовь", поскольку каждому станет ясно, что если партнер сразу не отвечает взаимностью, то ловить тут нечего и отношения не стоит и начинать.

2. Исчезнет понятие "испытать любовь", поскольку каждому будет ясно, что ее можно лишь дарить и воспринимать, и не иначе.

3. Исчезнет неопределенность "любит-не любит", поскольку это будет ясно по отношениям с партнером.

4. Лгать себе человек не сможет, даже если он лишь имитирует любовь к партнеру.

5. И так далее...

Современные мужчины, в этих условиях, полностью реалиям бытия - по крайней мере в состоянии влюбленности, - соответствуют в части проявления своей любви, и почти полностью - в части восприятия любви женщин. Почти - потому, что не знают, хотя и ощущают, что любовь женщин они воспринимают через секс. И всегда воспринимали, почему и жива женская проституция...

Современные женщины, в большинстве своем, реалиям жизни не соответствуют, поскольку признавать, что любовь свою к мужчинам проявляют через секс - не желают, хотя то, что воспринимают они ее через сердечное внимание мужчин - признают. А раз не любят мужчин, то вправе ли какие-то претензии им предъявлять?

Кто у нас больше страдает от измен? Женщины... Почему страдают? Да потому, что пытаются жизнь, и мужчин заодно, обмануть. И если мужчина может женщину пожалеть, то жизнь ее жалеть не будет... что мы и наблюдаем... Так что все вопли "обманутых" женщин - лишнее свидетельство того, что они пытались обмануть жизнь... и получили по заслугам...

ИМХО, в рассматриваемых условиях, женщине, если она хочет любви и счастья в семье, придется засунуть свои амбиции и розовые мечты о принце ... куда подальше... и искать мужчину, которого она реально способна любить, и уже через свою любовь создавать с этим мужчиной счастливую семью.

У кого-то есть собственный сценарий развития отношений в рамках предложенных условий?

Аватара пользователя
Д. Фримен
старейшина
Сообщения: 2438
Зарегистрирован: 11.01.13 11:09
Откуда: Мос. обл.

Сообщение Д. Фримен » 07.08.13 13:28

Как то (имхо) Не глубоко. линейно. Вы подошли к многофакторному процессу.

соответствие условиям жизни---это слишком широко. ни о чем.

не претендую на детальность но тем не менее .

Жизнь человека это как минимум:

1. Воспитание. ( приобретенные модели восприятия и поведения).
зависят ...почти на 99% от среды в которой чел. рос.

2. Потребности человека .

зависят от п.1, п.3 + "конструктивная" особенность организма.

3. Физиологические особенности организма. (чистая генетика). влияют на психику

4. Наконец СИТУАЦИЯ. в которой человек находится . т.е. как вы говорите -Условия.
она , ситуация, опять же определяется НЕ только человеком.


5. Проблемы.
собственно адаптация, это решение ПРОБЛЕМ жизненных (удовлетворение потребностей)....исходя из того что...имеется. (п.1--4).
Желательно наименее затратным способом.

Если "звезды" сошлись . воспитывался в "правильной среде" + генетика.
У человека формируется ИНДИВИДУАЛЬНАЯ система ценностей.
(правильные эмоции. подсознательная система управления (ориентирования по жизни) ).

если НЕ сошлись...+s+

тут имхо 2 варианта:

Метод перебора --проб и ошибок.

метод тупого копирования. опять же с набиванием шишек.

"любовь" же (имхо) чиста перестраховочный природный механизм.
Чтоб даже "уроды" обеспечивали РАЗНООБРАЗИЕ . генома.

в случайном процессе---разнообразие основополагающая весЧЬ. ^gr^

Аватара пользователя
Кармадон
любитель
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 23.11.08 18:12
Откуда: Москва
Пол: М

Сообщение Кармадон » 07.08.13 14:00

Д. Фримен писал(а):Как то (имхо) Не глубоко. линейно. Вы подошли к многофакторному процессу.

"любовь" же (имхо) чиста перестраховочный природный механизм.
Чтоб даже "уроды" обеспечивали РАЗНООБРАЗИЕ . генома.
Это вы по теме вообще, или только касательно предыдущего моего поста?

Аватара пользователя
Кармадон
любитель
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 23.11.08 18:12
Откуда: Москва
Пол: М

Сообщение Кармадон » 19.04.15 11:34

Безграничность любви

Посвящается всем мужчинам и женщинам, общение с которыми позволило превратить смутные догадки и мозаику фактов, в изумительно ясную и прекрасную картину.

Безграничность любви... Об этом говорилось много и многими, говорилось с разных точек зрения и с разной целью. Я же хочу сказать об этом с целью чисто практической, попытаться показать, как эта самая безграничность может служить единственно верным средством обрести состояние любви в себе и построить отношения любви с партнером. Имеются ввиду, прежде всего, отношения любви между мужчиной и женщиной, хотя, скорее всего, безграничность любви универсальна.

Говоря о безграничности любви, естественно понимать ее во всех аспектах как ее проявления, так и ее восприятия. Эти две стороны отношений любви неотъемлемы друг от друга. Если отношений нет, то ни проявить, ни воспринять ее невозможно, даже если человек считает, что он любит. Это как мотор авто на холостом ходу. Топливо (энергия) сжигается, цилиндры (мысли и чувства) "бегают"... а толку нет. Все впустую. Только тогда, когда человек начинает любовь проявлять и воспринимать, то есть отдавать свою психическую энергию и принимать энергию партнера, только тогда любовь начинает "жить". Только в таком виде она людям и нужна. И своя, и чужая. Потенциал любви души, как и любой потенциал человека, его талант, вещи очень хорошие, но совершенно бесполезные, пока они не проявлены и не восприняты. Проявлены в любви, труде, творчестве... и восприняты, воплощены в объектах любви, труда и творчества.

Безграничность любви в практическом аспекте нужно понимать примерно также, как выражение "жить на всю катушку", то есть стараться реализовать, проявить все свои желания любви в максимально радостном для себя варианте. Как душа просит. Подчеркиваю, свои желания, то есть те, реализация которых зависит только от тебя самого, и никак не зависит от желаний и действий партнера. Естественно, все мы имеем свое понимание любви, и свое понимание того, как нужно любовь проявлять, как нужно любить. Но вот как нужно любовь воспринимать - никто из людей никогда не задумывается, поскольку ощущение восприятия любви уму недоступно. Человек или ощущает себя любимым, или нет. Или ощущает себя счастливым в любви, или ощущает себя несчастным без нее. Любовь воспринимается непосредственно душой человека... или ею не воспринимается. В этом - ключ ко всему.

Суть вот в чем. Проявление человеком своей любви, наслаждение реализацией своей потребности любить, дарить энергию своей любви, "поглощается" другой стороной, тем, кто эту любовь воспринимает. Поглощается в большей или меньшей степени. Полное "поглощение", восприятие любви, возможно лишь в случае, когда проявление любви отвечает истинным, а не ложным представлениям о ней того, кто любит. И способностью эту любовь "переварить" у того, кто эту любовь принимает. Именно в этом случае человек может любить безгранично, без оглядки на реакцию партнера, поскольку вся его любовь будет воспринята с радостью.

Даже если в какой-то конкретный момент, по разным причинам, человек не в состоянии "переварить" поток энергии любви, ему направленный, при том, что любимым он себя ощущает, избыточная энергия любви просто "уходит" в Небо у женщин, и в Землю у мужчин. Выражение "на Седьмом Небе от счастья" - это констатация факта, который не понимается, но ощущается... особенно женщинами. Энергия любви мужчин призвана "возвышать" женщин, поскольку они в этом нуждаются. Энергия любви женщин призвана "заземлять" мужчин, поскольку они в этом нуждаются не меньше. Так и происходит. Но для этого энергии любви должно быть много, то есть она должна быть безграничной в проявлении обоих сторон.

Если же человек вынужден подстраивать форму и степень проявления своей любви, с тем, чтобы в состоянии психического комфорта, не говоря уже о радости, оставался как он сам, так и партнер, то это говорит о том, что в отношениях любви есть проблемы. Или это проблемы сущностные, то есть представления о проявлении своей любви к партнеру у человека ложные, или это проблемы совместимости, когда один или оба человека любить партнера, или принимать его любовь - не в состоянии. Или же оба эти варианта в том или ином соотношении.

Безоглядная, безграничная любовь, при своем проявлении к партнеру, служит достаточно надежным средством выявления как собственных заблуждений относительно любви к партнеру, так и любви партнера по отношению к себе. Одно НО. Человек не должен быть зашорен в своих представлениях относительно проявления и восприятия любви, должен доверять в этом аспекте отношений больше своим бессознательным, а не сознательным реакциям. То есть быть именно разумным, а не умным.

Человек или подстраивает проявление своей любви под реакцию и состояние комфорта партнера, и тогда он рискует никогда не понять, а есть ли у него отношения взаимной любви. Или он любит на всю катушку, и тогда по реакции партнера имеет шанс понять, есть ли проблемы в любви и в чем они заключаются. Стоит ли отношения сохранять, меняя свое понимание и отношение, нужно ли их поскорее рвать, поскольку партнер уперт в ложном понимании, или же сохранять их с ясным пониманием, что они такие, какие есть, и другими не станут.

То есть ключевой момент в отношениях любви – это свое собственное наслаждение в проявлении своей любви, проявлении по максимуму, а вовсе не старание сделать счастливым партнера… чем особенно грешат женщины. Все понятно? Если непонятно, то читайте дальше...

Для понимания нюансов любви у мужчин и женщин нужно иметь ввиду еще следующее. Восприятие любви, ощущение себя любимым, неизбежно повышает у человека желание любить самому, поскольку это ощущение, по сути - открытый кран на основном энергетическом канале человека, то есть через человека начинает "прокачиваться" гораздо более мощный поток энергии... и человека "распирает". Приходит вдохновение, озарение, решаются неразрешимые дела и так далее. И вот тут проявляется, в частности, в состоянии ли человек любить... или же он руководствуется в любви ложными представлениями.

Например, по мере того, как мужчина отдает женщине энергию своей любви и наполняет ее сердечный энергоцентр, увеличивается наполнение и других ее энергоцентров, в частности, сексуального. Через сердечный энергоцентр женщина может отдать энергию Небу, людям (детям) и творчеству (работе), а через сексуальный - только мужчине или Земле. Проблема лишь в том, что легко отдать сексуальную энергию мужчине она может лишь в том случае, если с мужчиной сексуально совместима - через оргазм с ним. То есть если женщина считает, что мужчину любит, а совместимости с ним нет, она будет неизбежно пытаться отдать ему свою сердечную энергию... в то время как сексуальная энергия ее будет все сильнее "давить".

Результатом такой ситуации будет, с одной стороны, недовольство мужчины, поскольку женщина "перегружает" его сердечной энергией, которая ему от нее не нужна, обделяя его сексуальной энергией, которая ему нужна. И чтобы этого избежать, мужчина будет становиться "холоднее", чтобы не провоцировать ее "любовь" к себе. С другой стороны, если же он продолжает ее любить по максимуму, то уже женщине становится невмоготу принимать его любовь, поскольку она не в состоянии сбросить свою излишнюю энергию. И она будет стараться, любыми средствами, - и скандалами, придирками, в том числе, - вынудить мужчину меньше ее любить... давать ей "передышку", чтобы естественным путем сбросить излишнюю энергию.

Даже не понимая, что любовь женщины к мужчине проявляется через секс, реализуя свое желание любви без границ, которое, кстати говоря, снижает потребность в сексе у мужчин, мужчина вынуждает женщину или прервать невыносимые для нее отношения, или начать симулировать любовь к мужчине... чтобы хоть как-то сбросить свою избыточную сексуальную энергию. Вернее даже не сбросить, а позволить мужчине ее из себя "выкачать". Без осознанного желания женщины отдаться, добросовестного исполнения ею своего супружеского долга, даже если она влечения к мужчине и не испытывает, - сделать это невозможно. Чем сильнее мужчина женщину любит, чем быстрее выявится, есть ли в отношениях взаимная любовь.

Точно также, только с другой стороны, проявляет себя и безграничная любовь женщины к мужчине, проявляющаяся через наслаждение в сексе с ним. Ощущая себя любимым через наполненность сексуальной энергией женщины, заземляясь через нее и обретая единство в женщиной в "единой плоти", мужчина неизбежно ощущает повышенную потребность любить женщину. Однако если он не понимает, что любовь он дарит женщине только через свое искреннее сердечное внимание, комплименты и прочие знаки внимания на сердечном уровне отношений, то уже ему становится не комфортно в них. Не говоря уже о том, что страдает без любви женщина.

И если он прислушается к тому, что женщина страдает без сердечного внимания, поймет, что именно в этом и состоит его любовь к ней, изменит свое понимание любви, то тогда и получится, что безграничная любовь женщины сумела "завоевать" любовь мужчины. Это нетрудно, если мужчина разумен и женщина его устраивает в сексуальном отношении. Однако, если несмотря на любовь женщины, мужчине не удается пробудить в себе сердечное влечение к ней... то достаточно бывает, как и со стороны женщины, исполнения мужчиной своего супружеского долга. Суть же в том, что чем сильнее проявлена любовь женщины, тем быстрее, как и в обратном случае, люди имеют возможность в отношениях определиться... а не тянуть бесперспективные отношения годами...

Если Я сказал вам о земном, а вы не верите...

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 9 гостей