Мой отец избивает мою мать. Как быть?

[алтея]

я благодарна за внимание к моей теме, однако я сама способна сообщать о том что у меня происходит (это камент Агрипине).
что сейчас имеется в "активах":
как сказал уважаемый Zjapa - самоустраниться. я полностью самоустранилось. для меня никаких проблем это не создало, мне именно не хотелось играть в их игру. после каждого разговора с любым из родителей у меня возникало сильнейшее чувство что меня, простите, "поимели". с матерью был проведен жесткий разговор о том что "каждый сам кузнец своего счастья, и если она кует себе именно такое счастье - то это ее личное дело и вмешивать меня в это не стоит". она кстати убеждена в обратном. ее любимая фраза - "жизнь тебя сломает". утверждает, что ее сломала и ломает жизнь, а она бедная белочка, не имеет сил противостоять. на мой ответ что никакая жизнь меня не ломала а ломали меня всегда мама с папой - потупливает взор. не знает что ответить.
итак - я самоустранилась. с матерью пока общение пресеклось (что-то у нее нет желания мне звонить :D )
и тут возник отец. с невероятным пылом он стал рассказывать о матери всякие непотребства. пришлось приложить усилия и переорать его. он удивился но замолчал. я сказала что или он перестает бить молотком по пальцу или он перестает рассказывать как бьет молотком по пальцу. отец удивился. и бить и рассказывать для его было так естественно и "вкусно". однако было не вкусно мне. пришлось сообщить ему что мне не интересно никак вообще их перемещения в пространстве относительно друг друга. и что меня ставить в известность об их игрищах ненадо никаким способом.
оба они немного затаились и толи ждут когда можно будет слить "новости" толи пока обходятся без меня. а я наслаждаюсь покоем. собираюсь делать это и в дальнейшем.
однако имеются некоторые пункты, которые все же "не решены", не закончены, я это чувствую.
для того чтобы понять их (эти пункты) я сейчас посещаю расстановки по Хелингеру. помогает и очень помогает. открылись новые горизонты в решении многочисленных проблем, связанных с калечным детством, в частности нескольких сильных фобий.
наши роли с родителями - все же непонятны. моя мать упорно играет роль "ребенка". она никогда не была мне матерью в настоящем понимании этого слова. и она никогда (как показательно!) не называла меня ДОЧЬ. в ответ - получите. я никогда не называюю ее матерью. ну просто никогда. не могу. называю ее по-другому. но не мама.
отца я ПАПА тоже не называю. не могу называть ПАПА и МАМА людей которые не добили меня просто изза того что сил не хватило или не успели. ну не поворачивается язык. отец дочерью меня не называет и тоже предпочитает играть роль маленького ребенка.
сейчас я пытаюсь понять что эти люди дали мне жизнь и являются моими биологическими родителями, а именно отцом и матерью.
это нужно понять и принять, и отпустить. это можно делать в душе, не общаясь с родителями. это нужно чтобы осознать что ты именно дочь, и не можешь решать проблемы взрослых людей, и чтобы отпустить ситуацию в конце концов.
у меня нет (и никогда не было) никакой невротической привязанности к ним, что тоже радует. не возникает желания общаться. не возникает и интереса - как они там. мне не нужна какая бы то нибыло информация от них. больше того, мне очень не хочется чтобы они мне звонили вообще, потому что после каждого, самого мирного и короткого разговора, у меня упорное чувство что меня "поимели!!!!". я хочу разобраться в этом, это очень неприятное чувство. очень. они елейным голоском говорят со мной а мне хочется (внутри, я не показываю этого) взорваться от неприятия... вероятно - ненависти, и обиды.
ситуация: они все детство избивали меня, до черных синяков, предавали и унижали не раз в месяц а почти ежедневно, а я сейчас им в ответ "ничего ничего, я вас прощаю"... нет. тот потенциал ненависти к ним, который они заложили в меня своей ненавистью ко мне - он получается все же живой. и я сейчас раздумываю куда бы его пристроить... есть желание пристроить его понадежнее, реально много сил есть для этого). вернуть бы им его, хотя бы сделать так чтобы они ПОНЯЛИ что они творили... они не понимают. они считают что все было "как у всех"...
радует, что я совершенно привыкла к мысли что если они поубивают друг друга - я без эмоций приму это как их добровольный выбор. я не осуждаю сейчас и не буду осуждать никогда ни за что.
так же радует, что я вполне справляюсь со своей судьбой, я прилагаю усилия чтобы понять происходящее и что судьба моя от того кошмара каким она была еще 10 лет назад стала кардинально отличаться. моя жизнь сейчас - мир и покой (вышеописанный потенциал - управляем, он воспринимается мной как ресурс а не как энергия разрушения).
я оч спокойно реагирую на события, я научилась радоваться жизни в малейших ее проявлениях и жизнь не замедлила отблагодарить меня за такое внимание и любовь к ней).

[алтея]

да, еще момент: пусть ни у кого не сложится впечатление что я зациклена глубоко на этой теме. это не так. эта тема для меня уже отжившее, я завершаю ее расставляю точки над i. просто я по природе своей человек которому надо разобраться во всем, понять истоки и первопричины. я совсем не на 100% вовлечена в нее, я лишь изредка, очень изредка возвращаюсь к ней, обдумываю какие то детали, чтобы привести ее для меня во состояние полной разгаданности и принятия.
большим прорывом в создании этой темы на форуме (и одновременным посещением нескольких психологических тренингов) стало понимание, ярчайшее чувство я бы сказала, того что у меня ЕСТЬ СВОЯ СЕМЬЯ - а именно мой драгоценный муж, и то что происходит между нами. это открытие было очень ярким. у меня произошла переоценка ценностей, я увидела что первостепенно, а что второстепенно, а что маячит где-то далеко далеко, неразличимо, навязчиво привлекая внимание к себе своей суетливой возней.
все стало проще, понятней, и приятней)))

[алтея]

писала-писала - не дописала).)
ставлю перед собой сейчас такую цель: полный психологический комфорт вне зависимости от того что поступает со стороны родителей. например - они звонят (по любому поводу, даже самому хорошему) - а мне комфортно!!! (в отличии от того что сейчас, я писала, у меня гадостное чувство, которое я не показываю им и никому вообще). вероятно это чувство комфорта должно на чем то основвываться. не на полном ли безразличии?... возможно нет, возможно на чем-то ином, на полном принятии... пока не знаю. но цель очень заманчива. я действительно хочу чтобы ничего не заставляло меня напрягаться. кстати странно, но на все жизненные проблемы я уже давно выработала такую реакцию. на дискомфорт, на трудности. удобно!!! мне нравится.
теперь осталось выработать такую реакцию на родителей. не на негатив с их стороны а вообще конкретно на НИХ. пишу, а внутри все съеживатеся, бррррр.
дело в том что они всячески мне стараются внушить, НАВЯЗАТЬ свои чувства, свои роли, свои офигенные переживания. мне надо или как то подавить это или пресечь, или выплеснуть им их обратно. но сделать так чтобы мне было "по барабану", то бишь комфортно).)) РОВНО!!!
как бы это сделать, если бы уважаемый Zjapa подсказал - была бы благодарна).
но и сама рук не опускаю, сейчас много читаю Хелингера, очень заинтересовала первичная терапия Янова, где бы попрактиковать).)

[Туся]

Zjapa - это дама.

Мне кажется, что Ваши родители никогда не поймут, что были неправы. Они уже срослись со своими ролями. Вы для них - зритель, временами участник драмы. А не дочь, не объект заботы. Поэтому единственное. что Вам остается - как-то избавиться от этой ненависти, возможно, перевести эмоции в какое-то другое русло (может быть. что-то с выбросом адреналина, там прыжок с парашютом или что-то аналогичное). И чем меньше с ними общаться, тем лучше. Все ИМХО.

[алтея]

Туся, да мне пофиг что они не осознают :D Это их жизнь, их карма в конце концов. это У НИХ был ребенок в которого они вместа любви и добра вложили злобу на весь мир и ненависть. это была их жизнь! они ее прожили как им хотелось и моглось. очень точно сказано - слили в унитаз! имели полное право. и сливают. и тоже имеют право)))
а мне главное МОЯ жизнь! и в частности, сейчас мне главное чтобы меня полностью отпустили дурные эмоции относительно любых их закидонов и претензий на мои имоции. чтобы меня не трогало вообще ничто от них исходящее!!!!!! особенно их елейная радость!!!!
да, они не поймут может быть что творили. ну и фиг с ним??? мне то что :D
недавно отец попросил у меня прощение за то что продал квартиру. хм! я даже не стала рассказывать ему что я чувствовала все эти 10 лет, ГДЕ мне приходилось жить.... но я думаю что он попросил прощения ДЛЯ СЕБЯ... понимаете... тоесть он попрежнему, и я это очень хорошо ощущаю, считает что "своей" (собственностью его матери) он мог распоряжаться по своему усмотрению. да ради Бога!!! это ЕГО мнение. наздоровье. юридически мог и сделал! значит - мог)))
однако я немного удивилась когда он попросил прощения. не ждала от него такого подвига. он же всегда прав. и он знает сколько стоит сейчас аналогичная квартира. и он знает что мы с мужем копим на квартиру, не позволяя себе многое. и я думаю отцу тяжело всетаки от этого знания...
а нам с мужем - легко. мы рады, что все делаем сами.
про то куда девать агрессию. да, я думала про прыжок с парашутом. однако тут одним прыжком не отделаешься. там явно больше чем на один прыжок).) хотя с моей аэрофобией этот прыжок мне запомнится на всю жизнь в мельчайших подробностях....
пока нет четкой идеи - как именно избавляться от агрессии, хотя предположения есть... ищу. ищу, и понимаю что это очень важно для меня, найти и понять!
про общение - оно минимизировано. сейчас его нет вообще. и нет желания возобновлять. грубо говоря они мне ничего не дают хорошего в общении чтобы хотелось его повторить. потому и нет общения. а вот это гадское чувство дают.

Zjapa - дама??? ой, простите..

[алтея]

а кстати звонки мамы с криками "ой, убивает!!!" прекратились :D не знаю на какое время. но точно знаю что она услышит в ответ если еще раз позвонит по такому поводу

[Туся]

ну видите. Вы уже двигаетесь в правильном направлении... Понятно, что сразу не отпустит. Но постепенно... Тем более что у Вас есть цели в жизни, есть семья...А они - ну бог им судья.

[Агрипина]

я благодарна за внимание к моей теме, однако я сама способна сообщать о том что у меня происходит (это камент Агрипине).

Да я вроде и не сообщала никому, что у Вас происходит...
Пояснила причину (указанную Вами же...) тишины в форуме и пожелала Вам всего доброго. Извините, если этим обидела.

[Freemonk]

а что если ставить какойнить манекен напротив и всю свою агрессию выливать на него с кулаками? ну или подушку побить там...

[алтея]

Freemonk, разобью руки
думала даж про первичную терапию Янова, штука очень хорошая, как раз для такого когнитивного диссонанса как у меня :D
надо что-то чтобы душу освободило, чтото глобальное. я должна это понять, я иду к этому.
пробовала холотропное дыхание - помогает!!! но хочется чего-то еще более глобального, хочется именно самой осознать. я чего-то важного не понимаю, не чувствую еще.
думала сегодня как четче сформировать цель. цель моя такова "сделать так чтобыдаже при близком нахождении родителей я не испытывала НИКАКОГО дискомфорта". даже если постоянно общаться, находиться постоянно в их присутствии - я хочу выработать полное безразличие и пофигизм в отношении их. тоесть мне должно быть СОВСЕМ все равно.

[алтея]

не, пусть не сложится мнение что мне начхать на родителей! это не так. я готова им помогать материально например, в случае объективной необходимости, это даже не вопрос. но вот именно эмоциональную пуповину хочу отрубить полностью.
надо сказать что ребенком я обожала их, каждого по отдельности. но эта любовь не могла продолжаться - сложно любить постоянно унижающего и бьющего. и любовь начала иссякать... к 18 годам она поменяла полярность и превратилась в кромешную ненависть. потом была мной отреставрирована по типу "прощение и терпимость". а теперь хочу вообще не дергаться эмоционально.
сейчас я чувствую к ним доброту, как к людям, которых я очень хорошо понимаю, которыхя знаю изнутри :D
но то что я все-таки открыта для них как любой ребенок для родителей - это факт.

[Иванушка]

Папашу крышееда к психиатру.
Маму к психологу.

Тут много натеоритизовали всякие позвоночые типа скалозуба.

Один неудачный удар папы маме и мама холмик, папа зона.
Чувство вины на всю жизнь.
Оно надо?

[Иванушка]

алтея

Легче базу подвести по которой себя можно легко самооправдать. Типа невмешательство, сами разберуться и т.п.
Этим и занимаешся? :D

[Freemonk]

Алтея, СОВСЕМ ВСЕ РАВНО быть не может никогда, это мое имхо. Иначе мы были бы роботами. Да и не надо этого "совсем" и "никогда", пусть чувства будут, но они должны быть под контролем и осознаваемы, я считаю.

[Zjapa]

у меня нет (и никогда не было) никакой невротической привязанности к ним, что тоже радует. не возникает желания общаться. не возникает и интереса - как они там. мне не нужна какая бы то нибыло информация от них. больше того, мне очень не хочется чтобы они мне звонили вообще, потому что после каждого, самого мирного и короткого разговора, у меня упорное чувство что меня "поимели!!!!". я хочу разобраться в этом, это очень неприятное чувство. очень. они елейным голоском говорят со мной а мне хочется (внутри, я не показываю этого) взорваться от неприятия... вероятно - ненависти, и обиды.

Алтея, судя по тому, что появляется желание "взорваться", привязанность, конечно же, есть, и желание любви родительской, понимания-- тоже, но Вы не позволяете себе испытывать эти чувства (по отношению к родителям). И они(чувства) загнанны сейчас в подсознание, регулярно борятся с сознанием, когда подсознание немного выигрывает-- начинаются самодиверсии и чувство "поимели".

ситуация: они все детство избивали меня, до черных синяков, предавали и унижали не раз в месяц а почти ежедневно, а я сейчас им в ответ "ничего ничего, я вас прощаю"... нет. тот потенциал ненависти к ним, который они заложили в меня своей ненавистью ко мне - он получается все же живой. и я сейчас раздумываю куда бы его пристроить... есть желание пристроить его понадежнее, реально много сил есть для этого). вернуть бы им его, хотя бы сделать так чтобы они ПОНЯЛИ что они творили... они не понимают. они считают что все было "как у всех"...

Судя по тому, что на родителей еще пока не совсем наплевать, с "прощением" Вы немного поторопились. Прощение-- это заключительный этап Понимания.

[Zjapa]

писала-писала - не дописала).)
ставлю перед собой сейчас такую цель: полный психологический комфорт вне зависимости от того что поступает со стороны родителей. например - они звонят (по любому поводу, даже самому хорошему) - а мне комфортно!!! (в отличии от того что сейчас, я писала, у меня гадостное чувство, которое я не показываю им и никому вообще). вероятно это чувство комфорта должно на чем то основвываться. не на полном ли безразличии?... возможно нет, возможно на чем-то ином, на полном принятии... пока не знаю. но цель очень заманчива. я действительно хочу чтобы ничего не заставляло меня напрягаться. кстати странно, но на все жизненные проблемы я уже давно выработала такую реакцию. на дискомфорт, на трудности. удобно!!! мне нравится.
теперь осталось выработать такую реакцию на родителей. не на негатив с их стороны а вообще конкретно на НИХ. пишу, а внутри все съеживатеся, бррррр.
дело в том что они всячески мне стараются внушить, НАВЯЗАТЬ свои чувства, свои роли, свои офигенные переживания. мне надо или как то подавить это или пресечь, или выплеснуть им их обратно. но сделать так чтобы мне было "по барабану", то бишь комфортно).)) РОВНО!!!
как бы это сделать, если бы уважаемый Zjapa подсказал - была бы благодарна).
но и сама рук не опускаю, сейчас много читаю Хелингера, очень заинтересовала первичная терапия Янова, где бы попрактиковать).)

Алтея, я могу подсказать вот такую технику.

при контакте с родителями возвращать себя в "здесь и сейчас" и ознанно наблюдать ВСЕ свои чувства и эмоции. Без фанатизма, просто то, что успеет схватить сознание. Есть и есть. Не анализировать, не запоминать их не нужно. Ваши мозги сами сделают за Вас эту работу. Важно только дать возможность созанию "зарегистрировать" "выступления" подсознания

Это раз. Второе-- их НЕ оценивать. А когда все-таки то, что Вы в себе "видете" вам вдруг не нравится (или нравится) и вы хотите себе сказать "это-- плохо" (или "хорошо")-- достаточно просто наблюдать вот это желание "выставить оценку". Тоже без анализа.


Цель-- УВИДЕТЬ, просто УВИДЕТЬ ВСЕ(!) чувства и эмоции, которые Вы испытываете по отнощению к родителям. И их ПРИНЯТЬ.

Это только по началу кажется сложным и запутанным, а со временем становится совершенно естественным "сопровождением". Просто наблюдать за собой и быть смелым в себе "видеть".

Вот, когда Вы примите какую-то часть своих неприятных (для Вашего идеального образа) эмоций-- у Вас начнет наступать просветление.

Это как карты в пасьянсе. Всё дальше и дальше будет открываться "картинка". Вы поймете очень много важных вещей. Не знаю, стоит ли мне забегать наперёд... Но вот то "прощение", к котрому Вы стремитесь-- прийдет само собой, совершенно естественно, так как Вы постигнете, что люди не очень-то и вольны в своем выборе и что не имеет смысла "обижаться на палку, которая упала с дерева и ударила Вас по голове".

Вы, главное, не суетитесь и возьмите себе время. Кирпичек за кирпичиком. Не требуйте от себя немедленного результата. Всё прийдет. Дорогу осилит идущий.

[Zjapa]

пока нет четкой идеи - как именно избавляться от агрессии, хотя предположения есть... ищу. ищу, и понимаю что это очень важно для меня, найти и понять!

А от агрессии не нужно "избавляться". Её тоже нужно "принять" :D

Я с Вами могу поделиться еще одной штукой. Вы ненавидим и не принимаем в других людях то, что присутсвует в нас самих и нас же раздражает.

[rav]

у меня была похожая ситуация но только не в такой степени, т.е. пьянки родителей периодически и рукоприкладство крайне редко и мать меня любила. тоже я пыталась что-то делать. Чем всё закончилось? смертью. Умерла мама когда мне было 23, через 7 лет отец. Стыдно сказать но я почувствовала облегчение - они перестали мучить меня. повторю то, что вам говорят другие -отстранитесь, как можно реже звоните им, и вообще в эту "игру" они включили вас и продолжают вас использовать, прекратите именно это - в черный список их телефон. звоните сами когда сочтете нужным, а вот нормальным соседям дайте свой телефон на крайний случай - чтобы позвонили только в случае попадания в больницу или ... вы сами знаете чего.

[rav]

вы знаете мне кажется неправильным что вы так много думаете о них , я тоже как-то начала зацикливаться на чужих проблемах, а потом встрехнула себя и сказала- это их проблемы, а у меня есть свои и я должна решать СВОИ...
Может если переключить внимание на себя, мужа, детей, комфорт дома , то потихоньку снизится всё это...

[rav]

все советуют это принять. Но как нормальный человек может такое принять ? Никак.
Вы перепробовали многое что по мнению психологов должно было принести мир в вашу душу - не помогло. А теперь попробуйте иное .Что бы вы хотели сделать сами вот когда она звонит? Наорать, психовать , оттолкнуть её - вот и сделайте это. Один раз в жизни разрешите себе выйти из под контроля и "ударить" их . Вы были хорошей дочерью вопреки таким родителям. стань плохой благодаря им хотя на 2-3 раза. Покажите им зубы. Опустите их ещё ниже чем они уже упали -наговорите им обоим какие они гавно -родители. Может это поможет -вы выйдите из сценария который они написали. выскажите им как вы их ненавидите -ведь и это чувство присутствует в вас а не только любовь. Позвольте себе это а не быть пай девочкой.

[алтея]

to Zjapa - спасибо, поняла, выполняю, отпишусь как идет.
tu Rav - меня не затрудняло на елейные рассказы мамы о ее "любви" ко мне напомнить ей пару ее типичных поступков по отношению ко мне. что вызывало иногда даже ее слезы. так резко различалось то что было в ее голове (идеал) с той действительностью которую она вершила своими руками. нет уж, никакой "хорошей дочерью" я не была, я всегда трезво оценивала то что они творили и не скрывала своих оценок. просто то что Вы говорите проорать им - я говорю им (когда считаю необходимым) очень спокойно, не теряя собственого достоинства :D

Я делаю, уважаемая Zjapa, то что Вы говорите. Это очень интересно. Мне кажется я хорошо поняла что Вы написали и делаю именно так как это нужно.
Первое открытие которое у меня произошло - страх. Дело в том что мой отец не сдерживал себя когда ему хотелось кого-то избить и он не видя других кандидатов успешно проделывал это со мной, когда я была ребенком.
Прошло много лет, живу я себе и живу, а дикий страх остался. Нет причин для него. Но мир вокруг меня кажется мне нереально враждебным. И есть ощущение что это как вторая кожа - настолько оно натуральное. Как будто мир - он вот такой ужасный, да, тебя бьют!!! Потрясающе. Никто никого не бьет, а ты живешь и ждешь удара. Тоскливо стало. Мир то, по моим ощущениям, отличный! Замечательный!!! Но вот это преобретенное чувство страха - как искажает все!!! Ну и фобии мои лютуют конечно... Не отпускают меня пока.
Вобщем отслеживаю все, "пребываю" в здесь и сейчас.

[Zjapa]

Но мир вокруг меня кажется мне нереально враждебным. И есть ощущение что это как вторая кожа - настолько оно натуральное. Как будто мир - он вот такой ужасный, да, тебя бьют!!! Потрясающе. Никто никого не бьет, а ты живешь и ждешь удара. Тоскливо стало. Мир то, по моим ощущениям, отличный! Замечательный!!! Но вот это преобретенное чувство страха - как искажает все!!! Ну и фобии мои лютуют конечно... Не отпускают меня пока.
Вобщем отслеживаю все, "пребываю" в здесь и сейчас.

Алтея, ну по-сути дела, мир-то и есть враждебный. Либо ты ешь, либо тебя. Но он-- всё-равно прекрасный :D У нас одна единственная жизнь, на которую постоянно кто-то покушается (это я образно, конечно), и на наших детей постоянно кто-то покушается, и на наших мужей. На слабых, на больных, на невнимательных и тэдэ. Это природа, это жизнь. За себя и свой комфорт нужно бороться Вся жизнь-- борьба и реакция на "обстоятельства". И она-- прекрасна, главное это желать видеть. Но, мне кажется, Вы и так видите :D

А про то, что тоскливо стало-- это только по началу. Грустно в себе видеть некоторые стороны. По началу. Потом станет легче, легче, легче. Пока не полюбите себя целиком и полностью :D И свою судьбу

[Zjapa]

Алтея, а что за фобии? Если это не сильно личное, конечно.

[алтея]

Zjapa, большое спасибо за участие и помощь!
Вы пишите что "вся жизнь борьба и реакция на обстоятельства" - и это конечно правда! Я полностью согласна с этим. Однако могу констатировать факт (а раньше бы сказала - "меня удручает" :D ) что моя реакция на обстоятельства или даже - ожидание этих обстоятельств зачастую бывает намного более круче, грубее, "страшнее" чем эти самые наступившие или не наступившие обстоятельства. Тоесть картинка реальности у меня всеж сдвинулась в сторону ее неадекватности, и выровнять ее я бы ох как не отказалась бы))) И я чувствую что вот так, принимая и отслеживая все что происходит в душе - я реально приближаюсь к "прозрачности" действительности, без каких то своих, вернее приобретенных извне "наводок".
Пример. Мой отец любил "потренировать" меня для будущей "тяжелейшей жизни". Для этого он к примеру когда по вечерам несколько раз (с заточкой в кармане) встречал меня из института вот так вот брал меня и кидал в кусты. Сопровождалось это матерными повторяющимися убеждениями меня в том что рано или поздно какой-нибудь маньяк просто обязательно меня "поймает и оттрахает". Странно, но ни до этого, ни после ни один маньяк не набрасывался на меня, а если и были какие то преценденты - мне удавалось вполне мирно разобраться с этим человеком. И вот я живу на свете, и все время жду - что набегут маньяки!!! А их все нет. А внутренняя "сжатость", готовность принять удар - она постоянна! Постоянное напряжение, нервозность, которая проявляется, особенно телесно...(словесно я этого не проявляю). И я все время хочу сбросить это напряжение - а оно не сбрасывается((( Могу сказать, что я очень сильный человек. Я уверенно прохожу все испытания котороые посылает жизнь, иногда очень нелегкие, и я справляюсь. И все удары я принимаю (всегда очень спокойно и без эмоций кстати) но вот эта "сжатость для удара" она как будто говорит - "набросятся реальные маньяки" - тоесть все это - цветочки, а вот когда РЕАЛЬНОСТЬ шандарахнет
"какая же реальность, думаю я, я уже скоро бабушкой стану, какое нафиг изнасилование???" - "жди ", отвечает подсознание!
С этим как быть?

Про фобии - их 2 но они сильные. 1. При всей любви к авиатематике - аэрофобия. тоесть последний 2х часовой полет был подкреплен написанием завещания. состояние в воздухе описывать не буду - "кто летал - знает" :D мне очень хочется не бояться перелетов - но победить это дело не удается, так же зайти с другой стороны, применив принятие?.))
2. боязнь темноты. с раннего раннего детства. сколько себя помню - боялась темноты. и не только темноты - но и всего что не вижу - тоесть может быть за спиной. ненавидела свою комнату - оч хотела чтобы родители хоть ненадолго побыли со мной пока я засыпаю - но это было бессмысленно, им было не интересно это. итог - до сих пор все теж ощущения, дикого страха, панического я бы даже сказала. с большим трудом остаюсь одна в квартире по ночам. всегда при свете. если спрашиваю себя - что пугает меня под кроватью, когда я лежу на кровати? ответ рождается простой и безыскусный: щупальца :D Какие щупальца, чьи щупальца - хз. Чьи-то!
Так и живу. А вокруг - щупальца
С щупальцами как быть? Принять и их? :D
Есть и еще одна вещь, о ней если позволите, я бы написала Вам в личку.

[Zjapa]

Конечно, пишите. Я Вам тоже частично отвечу в личку, а то у антибабы взрыв мозгов произойдёт. :D