Всем снова привет. На всякий случай напомню, что я автор. И нет, я не потерялся, было мало свободных окон для беспаливного погружения сюда.
Прежде всего всем искренняя благодарность за отзывчивость - это именно то, что поддерживает, особенно когда ты приходишь такой никому не нужный и весь в унынии как сопля. Один человек даже написал мне в приват, спасибо и ему.
Анонс - в тот же день, когда я создал эту тему, я сказал жене, что нам нужно разойтись. Дальнейшее меня, честно говоря, удивило. Но об этом ниже.
Подробнее о том, кем я был
Если одним словом, то я был вруном. Оказывается, жизнь устроена так, что если ты врешь, то на первый взгляд многое становится проще. Жена спрашивает: “Тебе понравилось блюдо?”, мне не понравилось, но я отвечаю да, и вроде бы обстановка получает позитивный окрас за счет того, что моему любимому человеку приятно и удалось избежать всех этих бессмысленных обид. Такое стабильное мелкое вранье постепенно выросло во вранье огромное, когда я понял, что нельзя уже сказать правду, потому что вранье вся моя жизнь. Особенно щедро врал себе - “Доволен ли я жизнью?” - “Да, все хорошо, просто сейчас бытовуха обострилась”.
Наврал я и вам, дорогие форумчане - когда писал первый пост, боялся, как бы жена случайно не попала на форум и не распознала историю, поэтому изменил некоторые детали. Мне не 26 лет, а 24, в браке я не 4 года, а 2, крупная ссора с уходом жены была не 3 месяца назад, а полтора, жили не на съемной хате, а в частном доме у моих родителей. Первый пост не могу отредактировать. Прощения мне нет, но если человек, писавший под моим ником неделю назад, был конченным, то тот, который пишет сейчас, возможно имеет шанс.
Зачем было гробить себя ради женщин?
В теме спрашивали - почему я сейчас баба, если у моих родителей главным был отец? Отец упустил в моем воспитании рассказы о том, чем должен заниматься мужик, а чем женщина. А мать не упускала. В детстве я видел как за старшей сестрой бегали парни, правда почему ни один не добился успеха я не понимал. В школе все привлекательные девушки вещали о том, как по-королевски за ними ухаживают ухажеры. Плюс кино и интернет - везде женщина освещается как центр вселенной, для доступа к которому нужно нехило известись. На фоне всего этого к 17 годам я имел четкое представление - хорошая женщина должна завоевываться королевскими ухаживаниями, ее жизненное состояние я должен поддерживать несмотря ни на что, и только потом, если ухаживания действительно будут по-королевски щедрыми, она одарит меня семьей.
Я помню себя 17-летнего без девушки - я был очень энергичный, занимался чем хотел и никто мне не мешал. Но нашел девушку и стал говном, которое ходит и ноет о том, что что-то не так. В итоге через полгода проходя мимо зеркала заметил рога. Стоило расстаться - жизнь расцвела всеми красками. Нашел будущую жену - и до настоящего момента опять стал говном, которое постоянно в депрессии, живет не понимая как жить дальше, подставляет друзей, на которое все смотрят разве что с жалостью в глазах. Когда я начал зарабатывать деньги, это придало мне энергии - я ходил в спортзал (вобще я дрыщ), нарастил массу и мое тело приняло человеческие формы. Но чем дальше шло время, тем хуже становилось в семье, я пахал и угождал жене, а на себя времени не оставалось. Сейчас хорошие женщины дарят мне свой взгляд только для того, чтобы понять с какой стороны меня обойти и не сталкиваться больше никогда.
Некоторые уточнения по вашим вопросам
Я сейчас сыт, потому что у меня остались сбережения.
Дело жены - танцевальная студия, танцы, фитнес, акробатика, йога. На данный момент это дело в хорошие месяцы приносит до трех-пяти тысяч рублей (я не опечатался), эти деньги я не трогаю.
У меня есть хобби - внедорожный велосипед, как ни странно я серьезно увлекся этим делом за пару месяцев до ухода жены к теще, как раз когда начал рассказывать о том, какой должна быть жена.
Рогов скорее нет, каждый день провожаю и встречаю жену, а на занятиях куча баб. Куда бы она ни пошла, везде куча баб или я.
Разговор с женой
Итак неделю назад во мне уже не было сил терпеть себя. Я создал эту тему. Провожал жену на работу, разговаривали о будущем. В конце разговора она совершенно спокойно сказала - если тебе не нравится, подавай на развод. После работы я сказал - нам нужно расстаться.
И вот тут, вопреки всем прогнозам, она разрыдалась, начала говорить, что исправится, что поняла, как была неправа. Ну, подумал я, уйти всегда можно. Я решил стряхнуть оболочку вранья, о которой говорил в начале сообщения. Рассказал все, что скрывал, что меня раздражает и что мне нужно.
В первые 3 дня после этого совместно занимались хозяйством. Она сама начала уборку. Но на четвертый день она обиделась из-за пустяка. Уборка прекратилась, спать лягла без уведомления и пожеланий спокойной ночи
Мои мысли сейчас
Сейчас я уже не пытаюсь искупить ее обиду. Целый год я только и делал, что искупал обиды, результат известен. Думаю - если уйдет, значит сама дура. Стараюсь перекинуть мысли на свои интересы. Планирую как можно скорее найти работу. Однако, довольно непросто взять и в один момент изменить свою голову, у меня еще остались инстинкты половой тряпки, и они довольно сильны.
Всем спасибо за внимание. Спасибо форуму и форумчанам за то, что вы есть.
