Зато можно УЙТИ от ситуаций, в которых она возникает.ТомасРифмач писал(а):Задача научиться игнорить чужую агрессию - ничуть не легче, чем победить аэрофобию или клаустрофобию там.
Фактический ущерб здоровью от отношений с женами/бж.
Re: Фактический ущерб здоровью от отношений с женами/бж.
Вообще, это немного удивляет. Пишу о людях, которых знаю более 30 лет. Парни с характером, способны постоять за себя, избалованы вниманием Ж пола, семьи патриархальны, и тут – на тебе, - конченный алень.Texas писал(а):Коллега, полагаю, для вас явится откровением, но даже если человек "состоявшийся" или боевой офицер, аленем быть это никак не мешает.
Re: Фактический ущерб здоровью от отношений с женами/бж.
Вот видишь, как просто тебя контролировать. Ты не хозяин своей жизни.Velos писал(а):Самый простой способ меня "зацепить" и выбить из меня контроль - игра на моих чувствах к ребенку, на нашей с ним связи.
Шагать не надоело? Не очень понимаю такой термин, как «здоров» или «не здоров». Если, после написания каждого комментария, тебя кладут под капельницу, то тогда да – ты не здоров. В иных случаях, можно тебе приписать, что ты, просто, не хочешь быть здоровым. А если это немного перефразировать - ты не хочешь быть хозяином своей жизни. Сечешь?Velos писал(а): Делаю. Шажок получается эффективный - это когда здоров. Когда сбиты и психо и соматика, гораздо труднее их заставить работать друг на друга, гармонизировать друг с другом
Завязывай, с теоретизацией всего, и переходи на другой уровень – возьми и сделай. Если, конечно же, хочешь. Здесь все просто: хочешь – делай, не хочешь – не делай. Делов то.
Ты не догоняешь простую и очень очевидную вещь - твоя жизнь, только твоя. И как ты её проживёшь, зависит только от тебя.
Не понимаю, зачем обращаться к психиаторам и прочим "душелечищим" врачам? В первую очередь, это сигнализирует о том, что "клиент", сам не может, разобраться со своими делами.Бажена писал(а): Не надо бояться так уж психиатров. Общераспространенное заблуждение, что если человек обратился к психиатру, то он того- "тихо шифером шурша едет крыша не спеша". Процентов как минимум 30%- люди страдающие, например, депрессией.
Отпишусь. Есть бородатая шутка. Все болезни от нервов, один трипер от удовольствия. Никуевая доля правды в этой шутке. От когнитивного диссонанса в браке, с здоровьем случилось не просто беда , а полный пистец. Не хочу все отписывать. Потому что это по моему было с совершено другим человеком. Сразу после разрыва , нормализовался сон. .Можете себе представить что со мной было , если при качелях у меня был сон , который можно назвать нормальный? НЕ то что новых болячек не появлялось ( уже было так, что каждый месяц я искал в нете симптомы новой поипни и стал похож на персонажа повести Джерома К. Джерома с ящуром), а даже старые не давали о себе знать. Спустя пять лет после развода, кроме легкой простуды и одним довольно тяжелым случаем гриппа, бед не знаю. Даже подагра, болезнь королей мать её, не беспокоит уже пять лет , не смотря на мой не совсем правильный образ жизни. Может по этому у меня сейчас отношения складываются следующим образом. Как только начинается моральный дискомфорт , дверью хлоп, телефон в черный список , с чужих телефонов звонки и смс не принимаю. В писю. Я у себя один.MacDuck писал(а):ВСЕ остальное качество здоровья НАПРЯМУЮ определяется нервами.
Re: Фактический ущерб здоровью от отношений с женами/бж.
Velos писал(а):Самый простой способ меня "зацепить" и выбить из меня контроль - игра на моих чувствах к ребенку, на нашей с ним связи.
fixer, оценка скороспелая. Я это писал ВООБЩЕ, как это БЫЛО за n-е количество лет в отношениях. В моменте СЕЙЧАС, и ЗА ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ (1,5 года), я меняюсь, пересматриваю многие вещи. Об этом много, подробно в теме "Отступление. Безразличие." В этой теме тоже об этом звучит немало - в частности, в моем ответе Бажене по поводу психиатров.fixer писал(а): Вот видишь, как просто тебя контролировать. Ты не хозяин своей жизни.
Я понимаю, в теме много информации, "писанины" - от меня, в частности. Но хотелось бы не выдергивания некоторых фраз, а понимания процессса и предмета разговора в комлексе, целиком.
Иногда мы просто подводим итоги нашему опыту и произошедшему ранее, но на данный момент мы уже можем стать несколько другими, с другими понятиями!
Я очень хорошо вижу это на примере родственников (родителей), которые не готовы понимать, что в тебе происходят перемены, и поэтому тебя не слышат и не воспринимают.
Кстати, такая же фигня происходит (может происходить) от нас в отношении наших женщин или детей. Мы можем прохлопывать перемены в них и терять с ним контакт. Сейчас, общаясь с сыном по телефону, я это вижу, стало труднее с ним говорить, что то там происходит - но до встречи с ним разобраться в этом совершенно невозможно.
Понимание и контакт, эмпатию, нужно все время поддерживать, когда теряешь их - восстанавливать сложно.
Re: Фактический ущерб здоровью от отношений с женами/бж.
"Здоров" - это когда твой функционал близок к максимуму, тебя не отвлекает состояние твоего тела (ненужный мыслепоток в голове, кстати, тоже).fixer писал(а): Шагать не надоело? Не очень понимаю такой термин, как «здоров» или «не здоров». Если, после написания каждого комментария, тебя кладут под капельницу, то тогда да – ты не здоров. В иных случаях, можно тебе приписать, что ты, просто, не хочешь быть здоровым. А если это немного перефразировать - ты не хочешь быть хозяином своей жизни. Сечешь?
Завязывай, с теоретизацией всего, и переходи на другой уровень – возьми и сделай. Если, конечно же, хочешь. Здесь все просто: хочешь – делай, не хочешь – не делай. Делов то.
Ты не догоняешь простую и очень очевидную вещь - твоя жизнь, только твоя. И как ты её проживёшь, зависит только от тебя.
"Не здоров" - когда ты вынужден что-то делать с телом, работать с ним. Оно берет твои ресурсы: временные, материальные, духовные, эмоциональные помимо твоего желания. Если у тебя сильно болит зуб или,sorry, приступ простатита, то все остальное для тебя становится уже неважным. Ты идешь к врачу либо применяешь свои какие-то средства, если они есть.
Под капельницу, кстати, ты может сейчас и не пойдешь, откажешься, но это и может значить, что ты не здоров.
На определенном этапе, когда перед этим время упустил, профилактикой пренебрег, хотеть быть здоровым уже может оказаться недостаточным. Хотеть уже может быть мало - надо уже знать, что точно есть с твоим телом и как именно оптимально ему помогать. Побегать, поплавать уже недостаточно - именно об этом эта тема, а не о том, что, ребята, занимайтесь спортом и физкультурой, это полезно. Ради этого не стоило открывать тему.
Это тема о серьезной проблеме и как передача опыта тому, кто готов воспринимать чужой опыт.
Я сейчас беру и делаю: позвонил преподавателю йоги и сказал, что "я возвращаюсь". Он мне говорит: "Было ведь уже, бросишь опять". Я говорю: "Нет, позади уже стена, отступать уже некуда". Когда то это была только полезная профилактика, а сейчас это уже необходимость. Он не просто преподаватель йоги, а именно специалист по йогатерапии с большим опытом.
К сожалению, мы (все в разной степени) пренебрегаем многими важными вещами по разным причинам, пока они не становятся не абстрактными теоретическими вещами, а фактами нашей жизни.
Собственно, весь форум пропитан этой мыслью.
Свин, камрад, извини, при всем уважении - но о чем не знаешь, лучше не судить.Свин женатый+ писал(а):...бл@ какой Бурхаев ?? какой "энергетический вампиризм"??
загугли "синдром СДС" и все поймешь
Есть разные описания и взгляды на одно и тоже явление, и они могут друг другу не противоречить, а дополнять.
С перечисленными ниже признаками СДС от Виталиса я ознакомился давно. Я в заглавном посте написал: "в отношениях с СДС, завязанных на ребенке... - около 9 лет". Да, она, бж/мать моего ребенка, к сожалению, соответствует многим признакам. Но она не какая-то явная сука - она все время видоизменяется, в ней много привлекательного, она умеет создать и ощущение комфорта и уюта, очень артистична. Вобщем, на это мы мужики и ведемся - женщины, противоречивые существа, природа их такими создала. Я начал,наконец, трезво смотреть на ее роль в моей жизни, когда стал смотреть именно на конечные результаты, на то, что получалось в итоге на выходе. Но она умела давать и приносила и радость в жизни. Она на многих производит сразу положительное впечатление, с родственниками моими это было - отец-старик вон вообще крышей на ней поехал, остатки разума теряет. Обо этом тема в "Отцам". На лбу у СДС не написано, что она СДС. Прочитать книжку мало - это ведь был близкий человек, в которого ты много вложил своей души, и с которым ты испытал в жизни много радости. С такого рода иллюзиями трудно расставаться. Это не оправдание, это факт. Нам про других все видно, как на ладони - в своей жизни бывает трудно принять очевидное. Большой фактор, ребенок - с одной женщиной как таковой разобраться и быть решительным гораздо проще. Это тоже говорю по собственному опыту.
Далее. СДС и "энергетический вампиризм (ЭВ)" - это разные явления, но они пересекаются. СДС включает в себя ЭВ, но само понятие ЭВ гораздо шире, оно выходит за рамки МПО.
Теперь про Бурхаева.
В моей теме "Отступление. Безразличие." камрад Пирпиндикуляръ прислал мне вот это:
"Velos Мне 43, в разводе около трех лет, почти столько же на АБФ. Дочь 5 лет. То, о чем ты пишешь, автор прекрасно понимаю. Несмотря на литературу, форум, общение на нем все никак не мог "утрясти" в своем сознании некую целостную, не противоречивую картину "ОМП - ОЖП", даже точнее так "ОМП-ОЖП-Ребенок".
Нет, общие подходы\соображения\догадки - были. Но вот целостная картина отсутствовала. Есть такой дядька - Денис Бурхаев. Иногда его заносит в "неизведанное", но в части межполовых отношений все четко, прекрасно "бъется" с собственным опытом, ощущениями, тем же Новоселовым.
Закинул в личку ссылку на его семинар. "Научись понимать женщин". Расчитан на 2 дня (т.е. продолжительная штука, весом в 5 Гигов). Первый день - будет полезен "для общего развития", а вот второй день... В общем "В самую дырочку", рекомендую.
Настоятельно советую прослушать все сплошняком. Лично у меня по итогам сложилась непротиворечивая картинка происходящего. Понимание того что происходит, как происходит и почему происходит...Занимательно потом смотреть на 90% теток на АБФ - на их реакции, поведение, когда знаешь "Откуда ноги растут" (в худшем смысле этого слова).
Кстати, посты многих комрадов читаются совсем по другому (на этот раз в лучшем смысле)."
Я благодарен ему за этот пост и переданную информацию. Мы ведь действительно здесь делимся своим опытом и помогаем друг другу по мере возможности - по крайней мере, пытаемся это делать. Говорить, что здесь одни неудачники и несчастные - это, конечно, глупость. Кто так говорит, тот просто сам таким себя считает и проецирует это на всех остальных.
Мне до лампочки, кто такой Бурхаев, но информацию я послушал, и она действительно дала возможность поглубже понять некоторые явления в ОЖП, в том числе и корни этого самого СДС. Я по собственному опыту понял, как много идет из воспитания, в частности, девочки - и Бурхаев неплохо это раскрывает со свойственной ему теоретизацией. Свои впечатления я отразил потом в теме "Наши корни..." - правда, довольно запутанно, как поток мыслей от полученной информации в разное время.
С родильной горячкой.Слоупок писал(а):на персонажа повести Джерома К. Джерома с ящуром
Несколько минут я сидел, как громом пораженный, потом с безразличием отчаяния принялся переворачивать страницы дальше. Я добрался до холеры, прочел о ее признаках и установил, что у меня холера, что она мучает меня уже несколько месяцев, а я об этом и не подозревал. Мне стало любопытно: чем я еще болен? Я перешел к пляске святого Витта и выяснил, как и следовало ожидать, что ею я тоже страдаю; тут я заинтересовался этим медицинским феноменом и решил разобраться в нем досконально. Я начал прямо по алфавиту. Прочитал об анемии — и убедился, что она у меня есть и что обострение должно наступить недели через две. Брайтовой болезнью, как я с облегчением установил, я страдал лишь в легкой форме, и, будь у меня она одна, я мог бы надеяться прожить еще несколько лет. Воспаление легких оказалось у меня с серьезными осложнениями, а грудная жаба была, судя по всему, врожденной. Так я добросовестно перебрал все буквы алфавита, и единственная болезнь, которой я у себя не обнаружил, была родильная горячка.
Вначале я даже обиделся: в этом было что-то оскорбительное. С чего это вдруг у меня нет родильной горячки? С чего это вдруг я ею обойден? Однако спустя несколько минут моя ненасытность была побеждена более достойными чувствами. Я стал утешать себя, что у меня есть все другие болезни, какие только знает медицина, устыдился своего эгоизма и решил обойтись без родильной горячки. Зато тифозная горячка совсем меня скрутила, и я этим удовлетворился, тем более что ящуром я страдал, очевидно, с детства. Ящуром книга заканчивалась, и я решил, что больше мне уж ничто не угрожает.
Тема не об энергетическом вампиризме, но в нанесении ущерба здоровью и вообще как вопрос поддержания и увеличения жизненного ресурса это понятие существенно. С энергией из нас высасывается и здоровье и в нас открывается доступ серьезным болячкам, уходит наша защита, данная нам от природы.Бажена писал(а):...
Впрочем, дело каждого, верить или нет. Тем более тема не об этом (не об энергетическом вампиризме - Velos)
Сорри, автор
Об этом явлении (понятии) пост ниже.
Да это в теории то, конечно, правильно. И так просто.MacDuck писал(а): ...А мне кажется, надо быть большим пох..истом в глобальном и хорошем смысле. Не принимать ничего близко к сердцу. Тогда и нагрузка на это сердце будет меньше.
Истерит баба? Да хрен с ней, пендаля отвесил и всего делов.
Только, во-первых, люди все разные и универсальных рецептов нет. Есть "толстокожие" и есть "тонкокожие".
"Толстокожие", в принципе, адаптироваться могут к чему угодно - им проще быть пох...ми. Они такие. Ну, по крайней мере, снаружи.
Есть те, кто больше приспособливается и подстраивается, есть те, кто плохо мирится и настроен на то, чтобы изменять.
Изменять людей и обстоятельства не всегда возможно.
Поэтому иногда лучше не обманывать себя, "не принимая близко к сердцу", а именно поменять обстоятельства, человека рядом и т.д.
Хотя всю жизнь от всего тоже бегать не будешь и постоянно все и всех под себя менять.
Видимо, оптимальна какая-то разумная середина.
Я сколько ни старался быть пох..м рядом со своей женой, в конце концов это просто невозможно оказывается. Именно мой пох...м (спокойствие) для нее и раздражитель. Ей нужны страсти и эмоции. И когда мой пох...м исчерпывается и проваливается, она получает от меня страсти и эмоции. После чего, удовлетворившись, можно называть меня "немужчиной", на которого "нельзя положиться" и с которым она "не может чувствовать себя женщиной" .
Об эмоциональном шантаже - ниже.
Эмоциональный шантаж
Выдержки из книги Сьюзан Форуард "Эмоциональный шантаж".
"Эмоциональный шантаж - это мощная форма манипулирования, в которой близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не сделаем того, что им нужно. Суть любого вида шантажа: если ты не будешь себя вести так, как я хочу, ты об этом пожалеешь. Эмоциональный шантажист знает, насколько мы ценим отношения с ним. Он видит наши слабые стороны и сокровенные тайны. И вне зависимости от того, насколько он нас любит, эмоциональный шантажист использует эти знания, чтобы добиться того, что ему нужно: нашего подчинения. ... Манипулирование становится ЭШ, когда оно используется постоянно, чтобы принудить нас уступить требованиям шантажиста за счет наших собственных желаний и благополучия.
Делают ли близкие вам люди следующее:
- Обещают усложнить вашу жизнь, если вы не будете выполнять их требования?
- Постоянно угрожают порвать отношения, если вы не уступите им?
- Говорят или намекают, что будут безразлично относиться к своему здоровью или наложат на себя руки?
- Выглядят подавленными, когда вы не делаете то, чего они от вас хотят?
- Хотят всегда получать больше вне зависимости от того, сколько вы им даете?
- Все время ждут, что вы им уступите?
- Постоянно игнорируют или не учитывают ваши нужды и желания?
- Раздают щедрые обещания, связывая их выполнение с вашим правильным поведением, но редко их выполняют?
- Обвиняют вас в эгоизме, невнимании, жадности, бесчувственности, отсутствии заботы, если вы не делаете того, что им нужно?
- Осыпают вас похвалами, когда вы уступаете и обижаются, когда вы делаете по-своему?
- Используют деньги и другие материальные блага для достижения своих целей?
Если вы положительно ответили хотя бы на один вопрос, вас шантажируют с помощью ваших субъективных переживаний.
В ЭШ участвуют двое - и тот, кто шантажирует, и его жертва. ... Трудно признаться себе, что уступая шантажисту, мы в действительности обучаем его шантажировать нас. Однако, неприятная истина заключается в том, что подчинение требованиям шантажиста поощряет его, и каждый раз, когда - сознательно или бессознательно - мы уступками помогаем человеку совершить какое-либо действие, мы тем самым даем ему понять, что это же действие он может совершать и в дальнейшем в отношении нас. ...
Если мы миримся с эмоциональным шантажом, он разъедает нас изнутри и ставит под угрозу самые важные для нас отношения и наше чувство целостности и самоуважения.
Шесть смертельно опасных симптомов ЭШ:
1. Требование - когда человек заявляет о том, что он хочет получить от вас - поддержку, помощь, подчинение, выполнение своих желаний
2. Ваше сопротивление - когда вы даете человеку понять, что не можете выполнить то, чего он от вас требует (настойчиво просит)
3. Прессинг - усиление давления на вас, использование против вас имеющейся в распоряжении шантажиста информации о ваших слабостях и болевых точках, нагнетение вашего чувства внутреннего дискомфорта, напряжения, ощущения собственной неправоты или ущербности, или же вызывание чувства жалости, манипулирование вашими хорошими качествами или отношением к шантажисту.
4. Угрозы - если прессинг не приводит к желаемому поведению, за ним следуют прямые угрозы причинить вам неприятности или боль или же косвенные намеки на их возможное появление в вашей жизни, если вы не измените свое поведение. Здесь же - уговоры и обещания крепкой любви и прочих благ вам, если вы уступите.
5. Ваше согласие - из-за страха потери отношений, из-за угрозы утраты любви близкого человека, из-за невозможности увидеть иное решение проблемы шантажа
6. Повторение - за первой победой шантажиста следует повторение ситуации ЭШ с вариациями, когда шантажист понимает, что тем же способом может от вас добиваться всего, чего пожелает.
Цель эмоционального шантажиста - одержать над вами победу любой ценой, а победа - это ваше подчинение его требованиям.
Как узнать, заинтересован ли ваш оппонент в разрешении проблемы или в победе над вами?
Если люди искренне хотят решить конфликт интересов доброжелательно, с выгодой для обеих сторон, они делают следующее:
- откровенно разговаривают с вами о конфликте
- интересуются вашим астроением и заботами
- интересуются, почему вы отказываетесь дать им то, что им нужно
- принимают ответственность за свою часть конфликта (соблюдение своих интересов)
если первоочередная цель человека - победа над вами, он:
- пытается вас во всем контролировать
- игнорирует ваши протесты
- настаивает, что его мотивы и поведение выше/важнее ваших
- избегает разговоров о собственной ответствености в решении возникшей проблемы .
Четыре лика ЭШ:
"Каратель" - прямо дает понять, что с нами будет, если мы не уступим его требованию. Может кричать, может молчать - но в любом случае его гнев выплескивается на нас в случае нежелания идти у него на поводу. Девиз карателя: "Если ты не сделаешь это, то тут же об этом пожалеешь"
"Самопожертвователь" - поворачивает угрозы на себя, говоря о том, что сделают с собой, если мы не уступим. "Не покидай меня, иначе я ..."
"Мученик" - искусно перекладывает вину на вас, заставляя вас догадываться о своих желаниях, и всегда утверждают, что они лучше знают, что вам нужно и что только они одни могут вам это дать.
"Искуситель" - устраивает постоянные проверки вашей лояльности и обещает взамен нее нечто чудесное.
Все шантажисты почти полностью концентрируются на своих желаниях и потребностях. Им ни в коей мере не интересны наши потребности или то, как на нас влияет их прессинг.
.
В жизни оказывается, что большинство Э. шантажистов - не чудовища, а знакомые нам (часто с самого детства) близкие люди. Ими редко движет сознательное желание причинить нам зло - скорее за поведением шантажиста скрываются его собственные страхи и проблемы. Потому шантажист выбирает своим девизом: "Важна победа, а не участие!"
.
Три ключевых компонента, которые шантажист использует в своей битве - это страх, обязательства и чувство вины.
Эти три компонента в какой-то мере присущи всем нам - пока мы живем в обществе и находимся в системе общественных отношений. Самый сильный из этих компонентов - страх.
Первичный страх, который сидит у нас в генах и древних слоях психики - страх быть отрезанным от поддержки и заботы тех, кого мы любим и от кого жизненно зависим. При его пробуждении он может стать совершенно невыносим, и тогда мы делаем все, что угодно, чтобы унять это чувство, терзающее нас изнутри. Переживание этого страха роднит шантажиста и его жертву в одном - в действии. Только шантажист, испытывая этот страх, заставляет нас изменять свои планы и подстраиваться под его требования, а мы из страха потерять с ним дорогие нам отношения - уступаем шантажисту не на словах, а на деле.
Страхи у каждого из нас свои, и запускаются они благодаря тому, что шантажист о них осведомлен - ведь вы доверяете ему, если он вам близок или просто даете ему понять, чего боитесь, если он ваш начальник или коллега по работе.
Обязательства - второй рычаг влияния шантажиста на нас. Мы вступаем во взрослую жизнь с уже сформированным представлениями о том, что такое долг, кому или чему нужно подчиняться, при каких условиях следует пожертвовать собой, что такое быть верным, альтруистом и т.п. Эти ценности соответствуют культурной и социальной среде, в которой мы росли и воспитывались, и они являются условно нашими собственными, поскольку большая их часть усвоена нами некритично со слов родителей, учителей, наставников, из СМИ и т.п. Примеры таких ценностных убеждений:
- Хорошая дочь должна проводить свое свободное время вместе с матерью
- Я из сил выбиваюсь, зарабатывая деньги для семьи и вправе рассчитывать, что моя жена меня нормально встретит, когда я прихожу с работы!
- Уважай отца своего и подчиняйся ему!
- Да убоится жена мужа своего (и да возлюбит муж жену свою, и если надо, то и жизнь отдаст за нее - ап. Павел.)
- Начальник всегда прав!
- Друзья познаются в беде и т.п.
Убеждая, что наша обязанность - сделать то, что они просят, шантажисты выходят далеко за пределы нормальных компромиссных отношений, и наша любовь к ним и добровольное желание давать свою поддержку и заботу заменяются обязанностью и принудительно навязанным чувством долга.
Пример использования чувства долга - нежелание разрушать семью, когда один из супругов нарушает установленные правила, а затем прибегает к ЭШ, чтобы не позволить другой стороне восстановить справедливые границы и отстоять свои интересы и права. Так, многие неверные мужья попрекают своих жен судьбой детей, для которых развод родителей всегда драма. И жены соглашаются сохранять унизительные отношения и быть объектами дальнейшего ЭШ, лишь бы не нарушить свой родительский долг. Распространенное убеждение: "дети не должны расти без отца" не раз приводило лишь к усугублению напряженной ситуации в семье и к нарастанию конфликтов и взаимного неприятия между родителями, а потом и между старшим и младшим поколениями.
Третий компонент - чувство вины.
Вина - важный инструмент сознания, который в чистой неискаженной форме регистрирует ощущение дискомфорта и угрызений совести, если мы нарушаем личные или общественные этические нормы. Чтобы избежать этого неприятного чувства, мы стремимся поддерживать собственным поведением существующий общественный договор и не причинять вреда окружающим.
Но, к сожалению, чувство вины у многих из нас подобно сверхчувствительной автомобильной сигнализации, и начинает реагировать чрезмерно на ситуацию, в которой мы ни в чем не виновны. (в культуре России чувство вины часто является следствием отсутствия такого понятия, как "презумпция невиновности", т.е. необходимости доказывать, что человек совершил проступок. У нас ситуация обратная - нужно доказывать, что приписанных тебе предосудительных действий ты не совершал и даже не задумывал)
Это чувство называют еще незаслуженной виной. При незаслуженной вине раскаяние не связано с определением и коррекцией наносящего ущерб поведения.
Процесс, который вызывает незаслуженная вина, выглядит так:
- я действую (отказываюсь идти с подругой в кино)
- другой человек обижается (подруга обижается)
- я беру на себя всю ответственность за его обиду независимо от того, имел ли мой поступок отношение к ее возникновению или не имел
- я ощущаю чувство вины (я чувствую себя ужасно, думая, что она обиделась по моей вине)
- для ее возмещения я сделаю все, что угодно, лишь бы облегчить это чувство (отменяю свои планы и иду с подругой в кино. Ей от этого лучше и мне тоже легче. )
Незаслуженная вина может не иметь ничего общего с причинением ущерба, но она напрямую связана с верой в причинение вреда. Шантажист подталкивает нас к тому, чтобы наши индикаторы вины чаще "ломались" в его пользу, и играет на том, что всем нам больше нравится считать себя хорошими, любящими и достойными людьми."
________
Выдержки из книги Сьюзан Форуард "Эмоциональный шантаж".
"Эмоциональный шантаж - это мощная форма манипулирования, в которой близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не сделаем того, что им нужно. Суть любого вида шантажа: если ты не будешь себя вести так, как я хочу, ты об этом пожалеешь. Эмоциональный шантажист знает, насколько мы ценим отношения с ним. Он видит наши слабые стороны и сокровенные тайны. И вне зависимости от того, насколько он нас любит, эмоциональный шантажист использует эти знания, чтобы добиться того, что ему нужно: нашего подчинения. ... Манипулирование становится ЭШ, когда оно используется постоянно, чтобы принудить нас уступить требованиям шантажиста за счет наших собственных желаний и благополучия.
Делают ли близкие вам люди следующее:
- Обещают усложнить вашу жизнь, если вы не будете выполнять их требования?
- Постоянно угрожают порвать отношения, если вы не уступите им?
- Говорят или намекают, что будут безразлично относиться к своему здоровью или наложат на себя руки?
- Выглядят подавленными, когда вы не делаете то, чего они от вас хотят?
- Хотят всегда получать больше вне зависимости от того, сколько вы им даете?
- Все время ждут, что вы им уступите?
- Постоянно игнорируют или не учитывают ваши нужды и желания?
- Раздают щедрые обещания, связывая их выполнение с вашим правильным поведением, но редко их выполняют?
- Обвиняют вас в эгоизме, невнимании, жадности, бесчувственности, отсутствии заботы, если вы не делаете того, что им нужно?
- Осыпают вас похвалами, когда вы уступаете и обижаются, когда вы делаете по-своему?
- Используют деньги и другие материальные блага для достижения своих целей?
Если вы положительно ответили хотя бы на один вопрос, вас шантажируют с помощью ваших субъективных переживаний.
В ЭШ участвуют двое - и тот, кто шантажирует, и его жертва. ... Трудно признаться себе, что уступая шантажисту, мы в действительности обучаем его шантажировать нас. Однако, неприятная истина заключается в том, что подчинение требованиям шантажиста поощряет его, и каждый раз, когда - сознательно или бессознательно - мы уступками помогаем человеку совершить какое-либо действие, мы тем самым даем ему понять, что это же действие он может совершать и в дальнейшем в отношении нас. ...
Если мы миримся с эмоциональным шантажом, он разъедает нас изнутри и ставит под угрозу самые важные для нас отношения и наше чувство целостности и самоуважения.
Шесть смертельно опасных симптомов ЭШ:
1. Требование - когда человек заявляет о том, что он хочет получить от вас - поддержку, помощь, подчинение, выполнение своих желаний
2. Ваше сопротивление - когда вы даете человеку понять, что не можете выполнить то, чего он от вас требует (настойчиво просит)
3. Прессинг - усиление давления на вас, использование против вас имеющейся в распоряжении шантажиста информации о ваших слабостях и болевых точках, нагнетение вашего чувства внутреннего дискомфорта, напряжения, ощущения собственной неправоты или ущербности, или же вызывание чувства жалости, манипулирование вашими хорошими качествами или отношением к шантажисту.
4. Угрозы - если прессинг не приводит к желаемому поведению, за ним следуют прямые угрозы причинить вам неприятности или боль или же косвенные намеки на их возможное появление в вашей жизни, если вы не измените свое поведение. Здесь же - уговоры и обещания крепкой любви и прочих благ вам, если вы уступите.
5. Ваше согласие - из-за страха потери отношений, из-за угрозы утраты любви близкого человека, из-за невозможности увидеть иное решение проблемы шантажа
6. Повторение - за первой победой шантажиста следует повторение ситуации ЭШ с вариациями, когда шантажист понимает, что тем же способом может от вас добиваться всего, чего пожелает.
Цель эмоционального шантажиста - одержать над вами победу любой ценой, а победа - это ваше подчинение его требованиям.
Как узнать, заинтересован ли ваш оппонент в разрешении проблемы или в победе над вами?
Если люди искренне хотят решить конфликт интересов доброжелательно, с выгодой для обеих сторон, они делают следующее:
- откровенно разговаривают с вами о конфликте
- интересуются вашим астроением и заботами
- интересуются, почему вы отказываетесь дать им то, что им нужно
- принимают ответственность за свою часть конфликта (соблюдение своих интересов)
если первоочередная цель человека - победа над вами, он:
- пытается вас во всем контролировать
- игнорирует ваши протесты
- настаивает, что его мотивы и поведение выше/важнее ваших
- избегает разговоров о собственной ответствености в решении возникшей проблемы .
Четыре лика ЭШ:
"Каратель" - прямо дает понять, что с нами будет, если мы не уступим его требованию. Может кричать, может молчать - но в любом случае его гнев выплескивается на нас в случае нежелания идти у него на поводу. Девиз карателя: "Если ты не сделаешь это, то тут же об этом пожалеешь"
"Самопожертвователь" - поворачивает угрозы на себя, говоря о том, что сделают с собой, если мы не уступим. "Не покидай меня, иначе я ..."
"Мученик" - искусно перекладывает вину на вас, заставляя вас догадываться о своих желаниях, и всегда утверждают, что они лучше знают, что вам нужно и что только они одни могут вам это дать.
"Искуситель" - устраивает постоянные проверки вашей лояльности и обещает взамен нее нечто чудесное.
Все шантажисты почти полностью концентрируются на своих желаниях и потребностях. Им ни в коей мере не интересны наши потребности или то, как на нас влияет их прессинг.
.
В жизни оказывается, что большинство Э. шантажистов - не чудовища, а знакомые нам (часто с самого детства) близкие люди. Ими редко движет сознательное желание причинить нам зло - скорее за поведением шантажиста скрываются его собственные страхи и проблемы. Потому шантажист выбирает своим девизом: "Важна победа, а не участие!"
.
Три ключевых компонента, которые шантажист использует в своей битве - это страх, обязательства и чувство вины.
Эти три компонента в какой-то мере присущи всем нам - пока мы живем в обществе и находимся в системе общественных отношений. Самый сильный из этих компонентов - страх.
Первичный страх, который сидит у нас в генах и древних слоях психики - страх быть отрезанным от поддержки и заботы тех, кого мы любим и от кого жизненно зависим. При его пробуждении он может стать совершенно невыносим, и тогда мы делаем все, что угодно, чтобы унять это чувство, терзающее нас изнутри. Переживание этого страха роднит шантажиста и его жертву в одном - в действии. Только шантажист, испытывая этот страх, заставляет нас изменять свои планы и подстраиваться под его требования, а мы из страха потерять с ним дорогие нам отношения - уступаем шантажисту не на словах, а на деле.
Страхи у каждого из нас свои, и запускаются они благодаря тому, что шантажист о них осведомлен - ведь вы доверяете ему, если он вам близок или просто даете ему понять, чего боитесь, если он ваш начальник или коллега по работе.
Обязательства - второй рычаг влияния шантажиста на нас. Мы вступаем во взрослую жизнь с уже сформированным представлениями о том, что такое долг, кому или чему нужно подчиняться, при каких условиях следует пожертвовать собой, что такое быть верным, альтруистом и т.п. Эти ценности соответствуют культурной и социальной среде, в которой мы росли и воспитывались, и они являются условно нашими собственными, поскольку большая их часть усвоена нами некритично со слов родителей, учителей, наставников, из СМИ и т.п. Примеры таких ценностных убеждений:
- Хорошая дочь должна проводить свое свободное время вместе с матерью
- Я из сил выбиваюсь, зарабатывая деньги для семьи и вправе рассчитывать, что моя жена меня нормально встретит, когда я прихожу с работы!
- Уважай отца своего и подчиняйся ему!
- Да убоится жена мужа своего (и да возлюбит муж жену свою, и если надо, то и жизнь отдаст за нее - ап. Павел.)
- Начальник всегда прав!
- Друзья познаются в беде и т.п.
Убеждая, что наша обязанность - сделать то, что они просят, шантажисты выходят далеко за пределы нормальных компромиссных отношений, и наша любовь к ним и добровольное желание давать свою поддержку и заботу заменяются обязанностью и принудительно навязанным чувством долга.
Пример использования чувства долга - нежелание разрушать семью, когда один из супругов нарушает установленные правила, а затем прибегает к ЭШ, чтобы не позволить другой стороне восстановить справедливые границы и отстоять свои интересы и права. Так, многие неверные мужья попрекают своих жен судьбой детей, для которых развод родителей всегда драма. И жены соглашаются сохранять унизительные отношения и быть объектами дальнейшего ЭШ, лишь бы не нарушить свой родительский долг. Распространенное убеждение: "дети не должны расти без отца" не раз приводило лишь к усугублению напряженной ситуации в семье и к нарастанию конфликтов и взаимного неприятия между родителями, а потом и между старшим и младшим поколениями.
Третий компонент - чувство вины.
Вина - важный инструмент сознания, который в чистой неискаженной форме регистрирует ощущение дискомфорта и угрызений совести, если мы нарушаем личные или общественные этические нормы. Чтобы избежать этого неприятного чувства, мы стремимся поддерживать собственным поведением существующий общественный договор и не причинять вреда окружающим.
Но, к сожалению, чувство вины у многих из нас подобно сверхчувствительной автомобильной сигнализации, и начинает реагировать чрезмерно на ситуацию, в которой мы ни в чем не виновны. (в культуре России чувство вины часто является следствием отсутствия такого понятия, как "презумпция невиновности", т.е. необходимости доказывать, что человек совершил проступок. У нас ситуация обратная - нужно доказывать, что приписанных тебе предосудительных действий ты не совершал и даже не задумывал)
Это чувство называют еще незаслуженной виной. При незаслуженной вине раскаяние не связано с определением и коррекцией наносящего ущерб поведения.
Процесс, который вызывает незаслуженная вина, выглядит так:
- я действую (отказываюсь идти с подругой в кино)
- другой человек обижается (подруга обижается)
- я беру на себя всю ответственность за его обиду независимо от того, имел ли мой поступок отношение к ее возникновению или не имел
- я ощущаю чувство вины (я чувствую себя ужасно, думая, что она обиделась по моей вине)
- для ее возмещения я сделаю все, что угодно, лишь бы облегчить это чувство (отменяю свои планы и иду с подругой в кино. Ей от этого лучше и мне тоже легче. )
Незаслуженная вина может не иметь ничего общего с причинением ущерба, но она напрямую связана с верой в причинение вреда. Шантажист подталкивает нас к тому, чтобы наши индикаторы вины чаще "ломались" в его пользу, и играет на том, что всем нам больше нравится считать себя хорошими, любящими и достойными людьми."
________
Позавидовал я тебе, брат, по-хорошему. С этой хней сейчас и сижу. Какая же мерзкая бяка. 17 месяцев не была - и выскочила таки. И ни черта толком не известно, что с ней делать. Кабы знать 5 лет назад, что за дрянь ....стал бы другим уже тогда "В писю" бы всех. "Я у себя один".Слоупок писал(а): Отпишусь.... Спустя пять лет после развода, кроме легкой простуды и одним довольно тяжелым случаем гриппа, бед не знаю. Даже подагра, болезнь королей мать её, не беспокоит уже пять лет , не смотря на мой не совсем правильный образ жизни. Может по этому у меня сейчас отношения складываются следующим образом. Как только начинается моральный дискомфорт , дверью хлоп, телефон в черный список , с чужих телефонов звонки и смс не принимаю. В писю. Я у себя один.
Насчет морального дискомфорта ты прав. Порок это и пробоина для организма. Никак не удается пока описанный тобой принцип применять на 100%. "Повседневный натиск бытия", бл...
Ты знаешь, я вот раньше не был пох..истом. Даже наоборот.Velos писал(а): "Толстокожие", в принципе, адаптироваться могут к чему угодно - им проще быть пох...ми. Они такие. Ну, по крайней мере, снаружи.
Может быть просто постарел, потому научился беречь себя.
Это даже не по..изм, а какая-та умиротворенность внутри, которой спокойно и глубоко плевать на то, что происходит снаружи. Эта пи..да или другая пи..да - какая разница? Эта работа или какое-то другая - кто об этом вспомнит через 50 лет?
Весь вопрос в том, что именно изменять. В чем-то я пассионарий, а что-то предпочитаю не трогать. Бесполезно. Только завоняет.Velos писал(а): Есть те, кто больше приспособливается и подстраивается, есть те, кто плохо мирится и настроен на то, чтобы изменять.
Обстоятельства можно изменить ВСЕГДА. Людей - почти никогда. да оно и не нужно. Людей можно просто исключить или поменять.Velos писал(а): Изменять людей и обстоятельства не всегда возможно.
А зачем жена, с которой это нужно? В твоей задаче с женой ты неправильно определил условия задачи. Настоящая цель - твой комфорт. Для решения наличие именно этой конкретной женщины - не аксиома.Velos писал(а): Я сколько ни старался быть пох..м рядом со своей женой, в конце концов это просто невозможно оказывается
Алень пытается решать не решаемое: как быть счастливым с бабой, которая комфорта не доставляет. Ответ - никак. Но ответ аленю не нравится, и он раз за разом лезет на тот же кактус.
Знаешь почему? Почитай АБФ. 90% без писты не видят дальнейшего жития. Как бы они не петушились , но все равно все сводится к писте. Просто у меня два выбора. Остаться аленем , но тогда все вытекающии из темы будут, или наращивать здоровый цинизм и покуизм. Ни какие воспитания , ни какие советы с АБФа не дают 100% уверенности что все будет заипись с новой бабой Более того. Эти советы из рода фантастики. Просто надо понять, что любая баба априори для тебя никто. Где наши жены-любовницы? В небытие. НУ так куле переживать из за новой, которая тоже туда канет ?Velos писал(а):Никак не удается пока описанный тобой принцип применять на 100%. "Повседневный натиск бытия", бл...
Был, точнее пытался. Думаю логическим финалом этого и становится ниудилялвнимания. Она ведь провоцирует не просто так, чтоб обратную связь получить. Пингует на эмоции. И главное что я по всем остальным вопросам реально пофигист, вывести меня из себя мало кому удается. Научился вламывать подчиненным не включая нерв. А вот ей удавалось. Я принимал наезды внутрь, старался не реагировать и вот результат - тахикардия. После того как отвесил пендель вроде нормализовалось. Так что это не совсем в тему топика, скорее как улучшилось здоровье после слива раздражителя. Впрочем, время покажет что там еще вылезет, 2 месяца всего прошло.MacDuck писал(а):
А мне кажется, надо быть большим пох..истом в глобальном и хорошем смысле. Не принимать ничего близко к сердцу. Тогда и нагрузка на это сердце будет меньше.
Истерит баба? Да хрен с ней, пендаля отвесил и всего делов.
Тема топика - "собственное Я", "МЫ САМИ для себя". Как не подставлять себя под удар, в данном случае свой главный ресурс - здоровье - в данном случае в первую очередь неблагоприятными отношениями со своими "самыми близкими людьми". Говорим и о том, что и как вредит, говорим и о том, что и как помогает.Bono писал(а):.Так что это не совсем в тему топика, скорее как улучшилось здоровье после слива раздражителя. Впрочем, время покажет что там еще вылезет, 2 месяца всего прошло.
Слоупок, помимо "морального кодекса" ), если применял какие-то особые приемы в борьбе с это неприятной штукой, опыт был какой-то полезный, поделись, pls (можно через личку, конечно) Буду признателен. Она считается хронической, но знаю, что бывает случаи, когда она уходит совсем. Знаю, что ее провоцируют большие дозы алкоголя, мяса, а также нервы (как же без них)... Но в целом штука довольно загадочная ...Слоупок писал(а):... Спустя пять лет после развода, кроме легкой простуды и одним довольно тяжелым случаем гриппа, бед не знаю. Даже подагра, болезнь королей мать её, не беспокоит уже пять лет , не смотря на мой не совсем правильный образ жизни.
Да, MacDuck, с возрастом такие вещи приходят - кому то и в какой-то степени. "Мы всё-таки мудреем год от года..."MacDuck писал(а):...Ты знаешь, я вот раньше не был пох..истом. Даже наоборот.
Может быть просто постарел, потому научился беречь себя.
Это даже не по..изм, а какая-та умиротворенность внутри, которой спокойно и глубоко плевать на то, что происходит снаружи. Эта пи..да или другая пи..да - какая разница? Эта работа или какое-то другая - кто об этом вспомнит через 50 лет?
Одно из воплощений Доктора Рада в теме про мужскую уверенность привело тогда притчу, которая на меня произвела благотворное впечатление:
"Однажды Бог узнал что на земле есть человек, который понял жизнь.
И вот он решает его навестить. Увидеть творение рук своих.
Осмотрел планету, нашел место где он находится и спустился к его дому.
Немного понаблюдал со стороны.
Человек сидел в кресле на крыльце дома и наблюдал за заходом солнца.
Бог подошел к нему:
- Привет, я знаю кто ты, но ты не знаешь кто я. Я - Бог. Будем знакомы.
- Очень приятно. Чай будете?
- Было бы неплохо.
Человек налил две кружки чая. Бог сел в соседнее кресло.
Повисла тишина.
- Может ты хочешь что-то у меня узнать? Или что-то мне сказать? - Поинтересовался Бог.
- Давай просто посидим и посмотрим, как заходит солнце. - Улыбнулся человек."
Re: Фактический ущерб здоровью от отношений с женами/бж.
Извини. Мне кажется, что ты слишком увлекся теоретизацией событий.Velos писал(а):Но хотелось бы не выдергивания некоторых фраз, а понимания процессса и предмета разговора в комлексе, целиком.
Velos писал(а):Если у тебя сильно болит зуб или,sorry, приступ простатита, то все остальное для тебя становится уже неважным. Ты идешь к врачу либо применяешь свои какие-то средства, если они есть.
Под капельницу, кстати, ты может сейчас и не пойдешь, откажешься, но это и может значить, что ты не здоров.
Да это все понятно, но давай поставим вопрос по-другому: зуб с простатой, просто так не заболит. Для этого надо подхватить какую-нибудь инфекцию, сильно переохладиться или ещё чего серьезно накосячить. И вот, чтобы разобраться с этими предпосылками, надо понимать, откуда болячка вылезла. Отыщи всему начало, и ты многое поймешь (с) К. Прутков. С бомжами в обнимку спал? – нет. Бухим в сугробе валялся? – нет. Ходил на экскурсию в лепрозорий? – тоже нет. А что было то? – просто развод. То есть, предпосылками ко многим заболеваниям, является внутреннее эмоциональное состояние человека. А вот что у тебя крутиться в голове, так это уже чисто твои проблемы. И никто, кроме тебя самого, их не решит. Вот о чем я.Velos писал(а):Побегать, поплавать уже недостаточно - именно об этом эта тема, а не о том, что, ребята, занимайтесь спортом и физкультурой, это полезно. Ради этого не стоило открывать тему.
Это тема о серьезной проблеме и как передача опыта тому, кто готов воспринимать чужой опыт.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость