О шовинизме и пренебрежении

[Mustang]

Бывший муж, плюсуюсь к Мэду. Разве что кроме мимикрии могу напомнить о еще одном варианте -- о воспитании в себе того самого настоящего кАзла.

Это сложнее, чем просто притворяться, и результат не так быстро появится, но зато надежнее и стратегически правильнее.

Даже сказочного оленя в настоящего кАзла переделать можно, были бы желание и готовность пройти эту непростую трансформацию 8).

[Korcharot]

это не трансформация, это отказ от лжи самому себе, как лейтмотиву жизни, по простому жизнь для себя

[Kopatych]

С "казлом" ОЖП ведь всегда будет в напряжении находиться

А дурацкий вопрос возникает: если ОЖП предпочтет напряжение с "казлом" напряжению без "казла"? Допустим, ОЖП отдает себе отчет, что напряжение - её удел по-любому. За исключением мифического по её ощущениям расклада, когда ОМП любит её такой, как есть. Тогда чем держать предлагаете? По условиям задачки предполагается, что "казлу" зачем-то нужно её держать.

[Бывший муж]

Kopatych, не совсем понял вопрос...Как ни крути, а нормальному ОМП (козёл он или нет) самка в доме нужна. Разве плохо - пришёл домой, тебя накормили, напоили, облизали, слово ласковое сказали?..По Олегу Новосёлову это называется ТЫЛ (логово), где ОМП может расслабиться, зализать раны, восстановить силы физические и моральные. Если хошь иметь такой тыл, то его надо создать самому. А для этого нужно лишь уметь манипулировать (и не расслабляться в этом плане) своей самкой, вести себя так, чтобы у неё любовь не остывала. Для этого, я уже сказал, можно и нужно, если того требует ситуация, быть хоть козлом, хоть дедом Морозом.
Наверное, беда и основная ошибка большинства тут разведённых мужиков (и моя в том числе) в том, что в своё время они упустили своих жён из-под своего влияния и/или позволили им доминировать в семье. Если жена начинает доминировать, то автоматически она перестаёт своего мужа воспринимать как Мужчину и соответственно любить... А влиять можно только на ОЖП, которая тебя любит.
Расслабился, позволил случиться тому, что она тебя разлюбила - всё кранты. Тут уже ничего не поможет: или развод или (пока она материально от тебя зависит) кнут из рук не выпускать. В случае кнута она будет подчиняться и тихо тебя ненавидеть. А если вдруг ослабнешь, она быстро нож в спину воткнёт и свалит, прихватив твоего добра.
Ну вот скажите, что я не прав, блин...И не надо говорить, что любовь живёт 3 года. Да, если ничего не делать она будет жить 3 года. Но если периодически дровишки подбрасывать, то костёр может долго гореть. Было бы желание. И ещё раз повторюсь - поддерживать этот костёр - это не только ублажение своей ОЖП. Это и заставить её поревновать, и "показать кто в доме хозяин", и заставить её иногда почувствовать себя виноватой и т.д.

[Бывший муж]

Только сейчас начал читать Новосёлова и, блин, у него там всё это описано только другими словами.
Он пишет, что если самка (ОЖП) тебя подчинит, то любить она тебя уже не будет и далее два варианта:
1.Она тебя доит или
2.Сваливает
Если ты не поддаёшься подчинению, то она опять же сваливает.

А вот если ты (ВНИМАНИЕ!) то поддаёшься подчинению, то нет (проще говоря, сам ею манипулируешь, иногда потакая её капризам), то она тебя - ЛЮБИТ. И это неустойчивое равновесие называется крепкий (правда возможно до поры до времени) брак.

[Бывший муж]

Процитирую немного О.Новосёлова:
" Мужчина без пещеры, где он мог бы зализать раны и перевести дух, подвержен переутомлению, стрессу и негативному воздействию окружающей среды. Поэтому он долго не живет. В древности его съедал хищник, или он погибал от холода. Даже наказание такое практиковалось – изгнание из племени. Та же смертная казнь. Теперь же, скитаясь по общагам или бомжуя, не имея собственного жилья, мужчина рискует либо потерять здоровье, либо спиться, либо пострадать в драке и поножовщине.
Мужчина без партнерши жить может, но страдает от комплекса неполноценности, формируемого как социально-половым инстинктом, так и подогреваемого женским сообществом, не заинтересованным в существовании ни бесхозного источника ресурсов, ни примера для мужчин, находящихся в их собственности. Ощущает себя одиноким и никому не нужным.
Мужчина с неполноценной партнершей (с которой приходится постоянно воевать и выяснять отношения) не получает отдыха и расслабления в логове - также долго не живет. Чаще всего его валит инфаркт, инсульт или другая болезнь из-за нервного перенапряжения и переутомления, например язва желудка и снижение иммунитета. "

[Бывший муж]

Ещё:
"Женщина никогда не прекращает зондировать мужчину на устойчивость, и пока он сопротивляется, она его любит. Поэтому состояние длительной любви – это состояние неустойчивого равновесия. И тем не менее, это самое выгодное состояние пары. И для образующих пару мужчины и женщины, и для их детей, и для социума в целом, для всех. Поэтому любая сбалансированная культура старается заботливо провести самочный инстинкт женщины по всей цепочке сближения, вывести его в режим любви и удержать на нем всю жизнь, оберегая от скатывания в режим доминирования. "

[MacDuck]

БМ, вообще-то Олег обсуждает с нами свою книгу здесь: http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.ph ... &start=900

В прямом эфире.

[Бывший муж]

Да?...Не знал. Приятная неожиданность.

[Зараза]

Афигеть можно.... Даж не ну могу удержаться и не высказаться....
"Рентген" млин... Ваш "рентген" обыкновенный СТРАХ!!! Страх перед своим желанием иметь достойную партнершу по жизни... А теперь задумайтесь не абсурдно ли жить подавляя свои желания своими же страхами? Какой в этом смысл и цель? Жить постоянно опасаясь, вместо того, что бы жить и наслаждаться... Правильно жить так как хочется, а что бы жить как хочется нужно четко видеть цель и достигать ее преодолевая все свои страхи и негативные моменты! Помните как в фильме "Цель вижу, в себя верю!"... А "рентген" (страх) - это оправдание своей слабости (Хочу! Но не могу, потому что...) как там старейшина говорил "Желание - тысяча возможностей, а не желание - тысяча причин!".

Полное противоречие... Пора определиться ХОЧУ или БОЮСЬ!

[Бывший муж]

Мужик ещё просто в себя не пришёл. 8 месяцев - это мало. И страх перед серьёзными отношениями (какое дебильное выражение ) вполне объясним....
"Достойная партнёрша"? - не смешите мои подковы (с)

[Зараза]

А что собственно смешного то? Каждый имеет то, на что согласился! Соглашаетесь на "не достойную", дык и че потом плакать то? В теме много написано про "дрессуру" и "поведение" да бы тетка была покладистой и не потеряла интереса, только после такого кем станет тетка? Прально! Бабой! И пустится во все тяжкие для поисков более благоприятных условий своего "бабского" существования и представления ее о "высоких отношениях" стерты и становится она таким же "рентгеном" и "шовинистом" со своими страхами и методами "дрессуры".

Все обоюдно!

[Kopatych]

Kopatych, не совсем понял вопрос...

Пардон, я отвлекся и не так сформулировал. Наоборот, предпочтет напряжение от отсутствия ОМП в своей жизни в принципе напряжению от присутствия ОМП - "казла".

Как ни крути, а нормальному ОМП (козёл он или нет) самка в доме нужна. Разве плохо - пришёл домой, тебя накормили, напоили, облизали, слово ласковое сказали?..

Самка = определенный набор функций? Все, что не нужно для исполнения этих функций, будь добра, "любимая" моя ОЖП, засунь куда-нить, чтоб самец не напрягался. При этом самец категорически не согласен, чтобы в нем самом видели комбинацию вибратора с кошельком и бульдозером.

Если хошь иметь такой тыл, то его надо создать самому. А для этого нужно лишь уметь манипулировать (и не расслабляться в этом плане) своей самкой, вести себя так, чтобы у неё любовь не остывала.

При чем тут любовь-то, а? Хотя... Люблю вот я свою машину, мою её, чищу... А она за это меня возит... А рулю я сам, да... Хорошо иметь домик в деревне... Плохо, когда домик имеет тебя...

А влиять можно только на ОЖП, которая тебя любит.

Иллюзия. Во-первых, большинство ОЖП понятия не имеет о том, что такое любить. Да и ОМП тоже. Влюбленность, страсть, зависимость - вот репертуар большинства. Во-вторых, влиять можно на того, кто от тебя зависит. На того, кто тебя любит, влиять не получится. Нужно лишь уметь любить самому.

Расслабился, позволил случиться тому, что она тебя разлюбила - всё кранты.

Разлюбить невозможно. Позволить отойти можно. Не позволить тоже можно. Только вот когда начинаются позволения/не позволения любить или разлюбить... Туфта всё это. Влюбленность, страсть может остыть и выветриться, любовь - нет.

Большинство разрывов - попытка наказать партнера за что-то. За манипуляции и попытки подсунуть под видом любви требование соответствовать своим ожиданиям. За нежелание партнера принимать за любовь набор требований по исполнению функций.

Короче, не надо принимать за любовь потребность в тыле, страсть и т.п. На самом деле если бы в традиции оставалось отношение к браку прежних времен, проблем бы было не так много. Институт брака очень пострадал от иллюзии, что любить может каждый. Функции, обязательства и роли исполнять может каждый. Называть любовью что ни попадя - тоже каждый может. А вот любить - увы, нет.

А Вы тут рассказываете, что Вам - любовь, а Вы в обратку - "влияние" - работающая модель. Это сработает, только если та, кто Вас любит - святая. Вариант мазохистка не прокатит, поскольку мазохистка энивей любит не столько Вас, сколько свои страдания

[Бывший муж]

В теме много написано про "дрессуру" и "поведение" да бы тетка была покладистой и не потеряла интереса, только после такого кем станет тетка?

Любящей и любимой женой...А баба - это как раз ОЖП, не поддающаяся мужскому влиянию.

[Бывший муж]

Пардон, я отвлекся и не так сформулировал. Наоборот, предпочтет напряжение от отсутствия ОМП в своей жизни в принципе напряжению от присутствия ОМП - "казла".

Ну, поэтому я считаю постоянно быть козлом с ОЖП (как тут некоторые советовали) вредно для отношений.
"Козлиность" дозировать надо. Как соль в блюде. Много - плохо, мало - тоже плохо

[Зараза]

Хе! Какая самоотверженная вера в сказки). Авторитет завоевывается, а не воспитывается...

[Бывший муж]

Ну да, а я о чём говорю? Сначала завоёвываем авторитет. Но его ещё и ужержать надо. А это достигается правильным влиянием на ОЖП...Слово "воспитание" тут вообще не подходит. Воспитывать ОЖП уже поздно. А вот правильно взаимодействовать и влиять на неё - необходимо.

[Бывший муж]

Ужержать = удержать

[Бывший муж]

большинство ОЖП понятия не имеет о том, что такое любить. Да и ОМП тоже.

Разлюбить невозможно.

Да ну? Очень сильно заблуждаетесь

[Зараза]

Когда люди задумываются о "влиянии", манипулировании, дрессуре (как не назови) - это тревожный звоночек, Вам не кажется?
Это означает, что человек которого некогда безумно любили и не замечали минусов (ну или готовы были с ними мириться), начинает вызывать чувство недовольства, причем задуматься стоит тому у кого возникает это чувство, а не прошла ли т.н. любофф? Так Вам делают не приятно специально или так оно и было с самого начала, а теперь вдруг по каким то причином это Вам вдруг стало не приятно?

[Бывший муж]

Зараза!
А давайте вот так:
К примеру предлагаю такие варианты:
1.Я (ваш муж) делаю всё, чтобы Вам было со мной хорошо и чтобы Вы меня сама любили. Но при этом я Вами манипулирую. Манипуляция - слово плохое, но манипулирую я только для того, чтобы обоим в конечном итоге было хорошо. При этом, чтобы избежать застоя и одноообразия в отношениях, а также для удержания авторитета и положения "главы семьи" периодически приходится делать Вам морально больно (но несильно).
2.Я (ваш муж) особо не озадачиваюсь нашими отношениями, требую любви к себе (по факту, что Вы моя жена), сам даю любовь когда есть настроение. Не задумываюсь о том, что у Вас в голове, не пытаюсь на Вас как-то влиять и т.д. Так живут большинство семей.

Какой вариант Вы выберете?

[Зараза]

Бывший муж,

Первый вариант вообще идеален (это на мой взгляд из области фантастики), там судя по исходным данным и манипуляции не к чему))) А вот во втором скорее должны присутствовать манипуляции... Потому что со стороны жены будут претензии, а со стороны мужа недовольства этими претензиями, а неродивую жену надо учить!!!

Я не прва?

[Бывший муж]

Вы правы только в том, что первый вариант идеален. И я - за этот первый вариант. А многие мужчины тут со мной несогласны и пытаются меня убедить, что жену нужно просто тупо построить, подчинить....

Во втором варианте муж не озадачивает себя манипуляциями и является либо тираном в семье, либо подкаблучником.

[Зараза]

Дык "тиран" подразумевает под собой жесткие требования к женщине с минимальной отдачей как раз таки...

А "подкаблучиник" это заслуга воспитания в более раннем возрасте, сие кстати подразумевает жену-мамку, которая и накажет и похвалит... Но кто сказал, что подкаблучникам плохо живется? Подкаблучник находится под опекой жены мамки, единственное условие которой беспрекасловно ей подчиняться... И подкаблучник соглшается с этим условием... За то как за каменной стеной).

[Зараза]

Бывший муж,
В том то и проблема мужчин, что они не завоевывают свой авторитет, а пытаются на пустом месте отстаивать свою правоту априори, только потому что они мужчины... Мне это напоминает капризных избалованных детей...