ох уж эти подростки

[Panzerbear]

Скорпи, и пр.гм..."дамы". Вы забываете одно. Недоросль (неважно какого пола), находясь на полном обеспечении и сверх боле того (так ли 15 летней...гм, из уважения к автору пропущу прилагательное, нужна последняя модель телефона? ) смеет ещё пытаться портить жизнь 2 взрослым людям, играясь (именно играясь) во взрослую жизнь?
А как под белы рученьк5и,да полиция, так начнётся " я ребёноооочекЭ, маааамочга!"
Но недорослю надо определится:
1. Либо он взрослый-и сам себя обеспечивает и отвечает за себя сам.
2.Либо подросток. Но тогда изволь играть по правилам той семьи, которая тебя обеспечивает и содержит.

Скорпи. Мне жаль Ваших родаков.

[Kairit]

+1 уважаемому Панцерберу
Скорпи,буду рада.

[Zol51]

Вот если бы Kairit с мужем сказали дочери после проступка с заявления Вашими словами, Зол, ...то да! жесткая мера были бы к месту, но почему то в той ситуации они прикрылись законом и сами выперли ребенка из дома...
и что помогло? как видим нет

Уважаемая Добрая жена, не заставляйте окружающих думать, что эпитет "добрая" в нике синоним "глупая".
Фактически "отлучения от церкви", то есть от дома, не было. Причём Вы яво перевираете и сами понимаете, что именно делаете.

[Добрая жена]

Уважаемый Зол, свои синонимы оставьте при себе
где я привираю?

Мы сочли это предательством и выгнали Эрику из дома к бабушке.

Если б не смерть бабушки любимая дочь и поныне там бы обитала..., т.е. с бабушкой, а не с родной матерью и ее мужем.

[Kairit]

Добрая жена,повторяю еще раз-слейтесь из темы,Ваши советы и комменты здесь не приветствуются.Пожалуйста.

[Добрая жена]

а я не Вам уважаемая и заботливая выше ответила
так что слюной не исходите

[Ширяй]

Чтобы перевоспитать почти состоявшегося человека ( почти устоявшиеся черты характера) придется затратить много времени и не факт что получится.
Но можно испытать на практике еще один вариант, Изменить свое отношение к этому человеку, но не менять обстановку в целом.

В данном случае можно перестать ее так любить, но не перестать уважать. То есть исключить привязанность, которвя и мешает адекватно воспринимать ее поступки. Любой родитель может из-за этого страстного учатия попортить отношения с подростком, у которого мозгов еще маловато, а самомнения хоть отбавляй.

Настроить себя к ней как постороннему человеку, живущему рядом, но соответственно оставить уважение и предупредительность. Как это сделали бы с любым зашедшим в гости не родственником, но пусть , допустим,почтальоном .
И стоит называть ее на "вы", если сможете.

[снежная]

И стоит называть ее на "вы", если сможете.

ну вы че на самом деле:(
ей надо поручить что-то серьезное для семьи и дома. подумайте-что именно? и поощрять за сделанное, не покупками, а похвалой. рассказать при ней своим друзьям-"вот у нас какая дочь! такая умница, такая помощница, что бы я без нее делала, ума не приложу".
Доверить ей какие-то свои личные переживания, стать немного "подругами", а не только мама-дочь. Пойти вместе с ней выбрать Вам наряд на Новый год, например:) и ей прикупить топик новогодний, советоваться при выборе подарка для девочек. Попросить её уговорить среднюю дочку написать письмо Деду Морозу ну и все такое прочее.
ну как-то так..

[Ява]

Дочь у Вас вовлечена в семейные дела? У неё есть обязанности по дому? Она что-то делает для всей семьи? Старшие, например, обычно помогают матери с уходом за младшими...

Для сближения со старшей дочерью есть хорошая тема. Попробуйте поспрашивать её советов относительно воспитания младших. Т.е., конкретно, какую-нибудь проблему с младшим (которая реально существует) обсудить с дочерью и поискать с ней пути решения....
Важно, подойти так, чтобы она начала искать с Вами решение, захотела помочь (это одно) и немного погрузилась в проблему воспитания (другое).
Идеальный вариант, если бы кто-то из младших соврал что-нибудь и "Вы не знали, что с этим делать и как отучить говорить неправду).

[Ява]

Снежная, у нас мысли сошлись ( когда писал не видел Вашего поста). А у кого мысли сходятся?

[снежная]

Ява, у умных))

[скорпи]

Скорпи. Мне жаль Ваших родаков.

Не все нормально, я ж замуж вышла и уехала далеко-далеко, а когда вернулась была уже взрослая и независимая. Я не люблю, когда меня прессуют и давят. Сейчас они вообще души во мне не чают, я о них забочусь, хотя бывает, что опять пробивает и норовят нас заставить строем ходить. Тактично опускаем их на землю...

Kairit я вам очень посоветую обратить внимание с кем общается и дружит ваша дочь. Мне кажется в этом проблема. Новая школа, новый коллектив, нет понимания в семье, ребенок по любому ищет отдушину и может ее найти в нехорошем месте.
Плохая компания=быть как все...

[скорпи]

Скорпи, и пр.гм..."дамы". Вы забываете одно. Недоросль (неважно какого пола), находясь на полном обеспечении и сверх боле того (так ли 15 летней...гм, из уважения к автору пропущу прилагательное, нужна последняя модель телефона? ) смеет ещё пытаться портить жизнь 2 взрослым людям, играясь (именно играясь) во взрослую жизнь?

Муж тоже говорит, что пока живешь в моем доме, будешь жить по моим правилам. Это самая крайняя мера, получается ребенок вне семьи.

[Kairit]

Ява и Снежная,пытаюсь найти какие-то общие дела.За младшими приглядывает неохотно.Как-то заявила мне,что нянькой быть не обязана.Я согласилась с ней,что не обязана,что я прошу,а не требую,причем прошу редко,раз или два в неделю.Попросила ее дать совет,как мне поступать,чтобы не просить ее о помощи.чтобы посмотрела на ситуацию с моей точки зрения.Смотрю,дочь была тихо удивлена,сколько мама делает.Но все равно помогает с неудовольствием,типа тяжкая провинность.Поэтому не хочется ее привлекать к роли бэби-ситтера,даже на четверть часа.
Ява,попробую посоветоваться с ней насчет какой-либо проблемы с младшими.
Обязанности Эрики:раз в неделю мыть у себя в комнате пол и протирать пыль,выносить мусор в мусоропровод.

[Kairit]

Скорпи,насчет компании.Эрика не умеет дружить,постоянно ссорится и выясняет отношения с появляющимися подружками.Это в реале.А в интернете полно виртуальных друзей.
Я над этим уже не раз задумывалась.

Снежная,я очень часто с ней шоппинговала.Ей это нравится.

[Zol51]

Мы сочли это предательством и выгнали Эрику из дома к бабушке.

Если б не смерть бабушки любимая дочь и поныне там бы обитала..., т.е. с бабушкой, а не с родной матерью и ее мужем.

Уважаемая Добрая жена, Вам не приходило в головёнку, что если б действительно выгнали (а не бездарно попытались воздействовать), то сейчас бы дочь обитала отнюдь не у родителей?

Как-то заявила мне,что нянькой быть не обязана.Я согласилась с ней,что не обязана,что я прошу,а не требую

Дело в том, что это Ваша обязанность - требовать.
Разумеется, при демонстрируемом подходе на роль няни дочь не подходит, но вот нагрузить её обязанностями - Ваша святая обязанность.
Кстати, Вы совершенно напрасно пошли по пути, предлагаемому либерастично настроеными гражданами. Для начала определитесь - она у Вас дочь или подруга? При выбраной последней роли Вы получите "по дружески" по носу (и уже получаете). Хотя бы потому, что Ваша дочь, как следует из Ваших слов, слабо социализирована и привыкла быть прЫнцессой.

[скорпи]

Не умеет дружить, сорится с вами...Корона явно жмет.
А что хорошее в ней есть?

[Kairit]

Зол,что я должна нагружать ее обязанностями,знаю,согласна.
Решила не грузить по полной,а потихонечку и посильно.Правда,плохо получается.Например,прошу в выходные порезать салатик из помидор и огурцов с зеленым лучком к основному блюду на ужин.У нее на это ушло 40 минут(два огурца,два помидора и пара перьев лука).Сейчас поменьше,30 минут.Но всё равно,это ж ненормально.Всё,что ни попрошу сделать,делает либо безобразно,либо кошмарно долго.Потому как в глубине души неохота Да,она инфантильна.Это лечится трудотерапией.на мой взгляд.Посоветуйте,как сдвинуть выполнение обязанностей в лучшую сторону.Вроде,она-не дура,показываю ей,как надо что-то делать,несколько раз,потом делаем вместе,потом она одна под моим присмотром,потом без присмотра.
По магазинам хожу с ней с целью научить,как выбирать вещи,как их сочетать,как укладываться в определенную сумму.Думаю,что если общаешься на равных,как женщина с женщиной,то это должно позитивно отразиться на наших отношениях,разве нет?Или я должна быть для дочери только в роли родителя,чтобы "не разбалтывать" ее?
Скорпи,у нее сейчас пубертат.Представляете,задумалась,что в ней хорошего,и нашла только одно- способная.Это вижу и я,и учителя.
Свои мысли Эрика прячет,не знаю,искренне ли она говорит,не злопамятна ли.А так она-достаточно мрачная,ворчит как старушка.Спасибо,хоть перестала ходить с кисло-недовольным выражением лица.

[снежная]

Можно и не только у себя в комнате поручить убираться, не маленькая уже. а выносить мусор не должно быть обязанностью кого-то одного, мне кажется, это пренеприятнейшая обязанность. кто идет из дома-взял и вынес..всем негатива поровну))

[снежная]

Посоветуйте,как сдвинуть выполнение обязанностей в лучшую сторону.

хвалить за выполненное, пусть и сделанное не за 5 минут, а много дольше. Вас саму мама хвалила или только указывала на недостатки?
если б я свою дочь не хвалила за помощь, то она вряд ли рвалась бы мне помогать, что ужин готовить, что убираться. салат такой же режет,еще плюс укроп "палками" нарезает)) ей 9 лет только исполнилось:) и мне в голову не придет переделать или ворчать что долго делает. едим то, что она настругала) максимум могу сказать-"давай я помогу, чтобы быстрее было?" не дает.
закрепить нужно рефлекс-хорошо сделала -получишь одобрение) а одобрение от очень родителей важнО.
пока так..дальше будет привычкой.

[скорпи]

Ох не легко воспитывать деток.., не легко.
Но вы знаете, есть такой момент - когда все в семье счастливы, всем хорошо, этот процесс проходит гладко и не заметно.
Как только проблемы-ругань-конфликты, дети как губка все впитывают и начинают нам еще больше усугблять жизнь, преращая ее в одну сплошную проблему.
Покажешь их важность - сядут на голову, наоборот - отдаляются...
Тут нужна командная игра с четкими правилами.

[Zol51]

Уважаемая Kairit, позиция подруги, занятая Вами, к хорошему результату не приведёт. Общение "на равных" в принципе невозможно.
Вы забыли, что Вы мать. Причём мать, которая авторитета не имеет и просит, а решает, что и как, сама дочь, отсюда и "либо безобразно,либо кошмарно долго".
"Потихонечку и посильно" - совершенно неверная тактика. Как Вы сами правильно заметили, необходима трудотерапия, причём шоковая, полным включением дочери в жизнь семьи. С сопутствующими наказаниями и поощрениями за качество и время.
С учётом того, что "у нее сейчас пубертат" за ней нужен глаз да глаз и жёсткий контроль. И Вас совершенно не должно интересовать выражение её лица - по крайней мере, дочь не должна видеть Вашей реакции.
Ключевой ошибкой у Вас является забывание предшествовавших кунштюков дочери. Это дочь должна заслужить одобрительное отношение остальных членов семьи и право остаться в ней. А не Вы её уговорить. И дочь должна это понимать. Вы же своим поведением только утверждаете её в правильности выбраного ею деструктивного поведения.

[Kairit]

Снежная,да про похвалы не хуже Вашего знаю.Не ворчу.Спокойно и терпеливо дожидаюсь результата.Только Вашей дочуре 9,и подобное освоение навыков нормально,а моей 15.

Зол,а какие наказания Вы бы предложили?Младшую дочку,Ренату,(год и 4 месяца) я с ней больше не оставляю,так как она ее "проворонила" дважды:девочка упала с подоконника,ударилась о батарею головой;взяла стульчик,открыла шкаф и глотнула средства от комаров и клещей.В это время Эрика играла с мобильным,смотрела журнал.
Пыталась побольше нагружать,ноет,что не успевает,устала или прикрывается уроками,закрывается в комнате,потом смотрю,что занята каким-то посторонними делами,например,сочиняет стихи в своем дневнике.

[снежная]

Zol51, Вы очень верно все пишете, но эта позиция - позиция отца.. предлагаете Кайрит стать отцом?) роль матери совсем иная. кто же тогда будет ее дочери мамой, с ее нежностью и любовью и пониманием?у девченки будут "кругом одни враги", требования и контроль.
да впрочем-Вам лучше знать)

[Zol51]

Уважаемая снежная, не порите чушь - это позиция любого нормального родителя. Отец в такой ситуации пойдёт гораздо дальше.

Уважаемая Kairit, что там дочка ноет Вас волновать не должно - Вы же ей не невыполнимые задания даёте... то есть с её стороны это банальнейшая манипуляция. И удачная.
Про наказания - да хотя бы отъём мобильника. Раз уж он "причина". Журналы - убрать. И т.д.
Никаких "закрываний" "свободной личности" от родителей не должно быть в принципе. "Свободного" времени для глупостей - тоже. У Вас сейчас стадия, на которой дитЯтко просто гнёт свою линию и остановить её может только осознание того, что гнутьё приведёт к ухудшению её личной ситуации или же банальный прилёт "в лоб". Любые послабления и поощрения возможны только в ответ на положительные сдвиги в поведении. И после, а не авансом.
Эту методику в совершенстве освоили тупые меднолобые вояки - закрутить гайки до упора и тогда любое ослабление воспринимается как благодеяние. Даже если для этого из кожи вылезти надо.