Боюсь потерять очень любимого мужа. Как удержать?

[Амрита]

Я понимаю, что перемена стиля жизни будет очень неудобной и для Вас тоже. На мой взгляд эта жертва необходима. Так как я вижу ситуацию - перед Вами не проблема возвращения мужа, а проблема сохранения собственного душевного здоровья. Вы сейчас должны сохранить СЕБЯ в первую очередь.

[innafama]

aury
1.Никакой постели. (спать в разных комнатах)
2. Никаких совместных походов (придумайте себе экзамен, собеседование, срочную помощь подруге, попросите подругу заранее, чтобы она Вам подыграла).
3. Все его разговоры о себе так и присекать: "Мне это неинтересно", "Я в этом ничего не понимаю и ты меня отвлекаешь, я сейчас занята" (вперитесь в этом момент в монитор и в интернет, начинайте разговор по телефону).
сыну ничего не говорить. Пусть сам ему скажет, его вина - вот пусть и берет на себя ответственность за разрулирование психологических проблем. Не переставляйте ему ноги.

Ему деваться некуда тоже, пусть поварится в вакууме общения....

[Амрита]

Инна, при том, что внешне ваши советы совпадают с моими, я бы все-таки настоятельно советала обойтись без внутреннтх конфликтов.
Не нужно сейчас никому навязывать чувство вины или вставать в позицию обиженной и что-то врать. Отношения должны быть нейтральными. Любая грязь сейчас усложнит возобновление нормальных отношений в будующем. Если муж человек достойный и вменяемый (а он мне видится таким, и то что с ним происходит - это скорее его болезнь, чем показатель аморальности), то сохранение отдаленных и нейтральных отношений возможо.

aury, Вам нужно как можно скорее поговорить с мужем. Объяснить, что такой стиль жизни - максималное отдаление, нужен Вам, потому что эта ситуация разрушает и убивает Вас. Что как только Вы "придете в себя" Вы сможете быть друзьями. На это могут уйти месяцы. Но так нужно. Он тоже должен сейчас думать не только о дальней цели в виде соединения с "любимой". Он должен почувствовать, что реально теряет. И это происходит не от того, что Вы ему мстите. Если он почувствует что-то в этом роде - начнется война. Это Вам не нужно.

Поэтому идеальный вариант сейчас - это взаимная договоренность об отдалении, как временная мера (пусть и долгая) для сохранения Вашего душевного здоровья. Ребенку ваше отдаление, естественно, в какой-то форме тоже нужно будет объяснить.

[Diorey]

Автор, пока не будете слышать, что вам говорят, ничего не изменится, и никто вам не поможет. Рассказывайте, в последний раз говорю. Больше повторять не буду.
Что именно рассказывает муж о ней. Выкладывайте всё как есть. Он её должен позиционировать как жертву, он должен чувствовать, что он ей нужен, что он может её осчастливить... Где это? Вы всё твердите, какая вы хорошая, что вы всё делаете вместе... Это не то. Ухудшения отношения к нему сейчас с вашей стороны приведёт только к тому, что он и предполагал. Оно вам надо?
Пишите.

[Амрита]

aury, сейчас Вы получаете два типа противоречащих друг другу советов, что, конечно, не облегчает вам задачу.
Есть две возможные причины того, что случилось.
Первая причина - виноваты Вы. Запустили себя, запустили отношения. Приелись. Наскучили. Тогда слушайте советы Диорея и иже с ним.
Вторая причина. Вы не виноваты, причина - в муже (незавершенный гештальт, кризис возраста, съехала крыша и т.д.). Тогда, чтобы Вы ни делали, ничто его не вернет, пока он не «вылечится».
На мой взгляд, у Вас ситуация именно второго типа. Она плоха тем, что чем больше Вы боретесь за его возвращение, тем в большую эмоциональную зависимость попадаете, при нулевом результате. В этом случае – все внимание себе. Конкретные действия описаны выше.

[Diorey]

Ув. Амрита.
Дело в том, что автор позиционирует мужа как духовного, романтического человека. Если второй вариант, то он должен быть простым эгоистом. Вот я и пытаюсь у автора спросить, что же за тип человека её муж. Потому как таблетки разные. С эгоистом ваш номер пройдёт, с романтиком нет. Есть много типов людей, всем одно и то же средство не поможет. Только свою голову вылечить можно одной, стать больше эгоистичным. Эгоисту вообще лечение не нужно, он страдает по другому, его или ловить, или лечить зависимостями.
Всё больше писать не буду.

[Амрита]

Ув. Диорей, хочу еще раз пояснить своё видиние ситуации.
Я не предлагаю автору стать более эгоистичной. Мои советы направлены на поднятие собственной самооценки, которая сейчас ниже плинтуса. Автор не ценит и не уважает себя, это видно из постов.
Проблема вообще не в эгоизме или романтизме мужа. Проблема в том, что муж "болен". Поэтому манипуляции по возвращению результата не дадут. Я уже говорила, он должен "вылечиться" т.е. решить свои внутренние проблемы (я могу написать, какие предположительно).
А если все это, как Вы говорите, из романтических побуждений, то муж просто страдает инфантилизмом (бросить крепкую хорошую семью ради вдруг вспыхнувшей влюбленности). Тогда, он и дальше будет как избалованный ребенок - чем больше ему дают любви и тепла, тем эгоистичнее он будет становиться.
Но я все ж думаю проблема - в его "болезни".
Поэтому все советы автору с моей стороны - это поднятие собственной значимости и избавленние от эмоциональной зависимости.

[Diorey]

Автор не ценит и не уважает себя, это видно из постов.

Ценит и уважает

Я не предлагаю автору стать более эгоистичной

Куда ещё больше?

на поднятие собственной самооценки, которая сейчас ниже плинтуса.

Самооценка её на нормальном уровне, если бы не влюблённость мужа, она бы даже не заметила ничего, её всё полностью устраивало, она не замечала ничего вокруг, чужие проблемы её вообще не интересовали. Повторюсь, только после влюблённости мужа, у автора пришло понимание, что что то было не так. Она до сих пор считает, что всё у них было хорошо.

Проблема вообще не в эгоизме или романтизме мужа

Именно в этом. Познав в каком направлении у него растут чувства, можно найти правильный вектор противодействия.

Проблема в том, что муж "болен". Поэтому манипуляции по возвращению результата не дадут.

Никто пока никем не манипулирует, всё в рамках приличия.

А если все это, как Вы говорите, из романтических побуждений, то муж просто страдает инфантилизмом (бросить крепкую хорошую семью ради вдруг вспыхнувшей влюбленности). Тогда, он и дальше будет как избалованный ребенок - чем больше ему дают любви и тепла, тем эгоистичнее он будет становиться.

Прям эгоистичный романтик получается.... Дассс...

Поэтому все советы автору с моей стороны - это поднятие собственной значимости и избавленние от эмоциональной зависимости.

Как можно дереву советовать быть более деревянным?
Все ваши советы, делать, а потом думать. Ведь прекрасно понимаете, что например сказать "дурак", ребёнку, брату, мужу, постороннему, мусору, чиновнику, пьяному подростку находящемуся в шумной компании, вы понимеаете, что реакция будет разная.
Если не понятно, представь мужей своих подруг и примени к ним одну и ту же фразу, (представь себя на месте их жены). Одинаковая реакция например на фразу "милый, нам нужно пожить отдельно некоторое время". Уверен, что 30% подруг после этой фразы станут разведёнками, 30% мужей соберут чемоданы в предвкушении, кого они приведут на освободившуюся жилплощадь, а 30% мужей скажут Дура, как и твоя мама, а остальные 10%, хз что сделают, многие из них даже не услышат, что кто то там говорит, заметят уход жены, когда чистая посуда кончится.
Женский девиз "Пусть будет как будет, ещё ни разу небыло, что бы никак небыло" тут не сработает.
Автор, нам нужен образ мужа, правдивый, иначе прощайтесь с ним и учитесь жить самостоятельно.

[Амрита]

Диорей, мы совершенно по разному видим ситуацию.
То что самооценка автора занижена следует из того, как она позволяет с собой обращаться. Ей в лицо говорят, что любят и хотят другую, она пролжает делить постель, выслушивать его проблемы с новой пассией (!). Куда уж ниже.
Фраза "нам нужно пожить отдельно" нужна не для манипуляций. Мужа держит только виза и ничего больше. Фактически его давно уже нет в семье (с момента встречи с одноклассницей). Он сейчас как на вокзале, ждет своего поезда, время ожидания ему помогает скоротать жена.
Отдаление нужно только для того, чтобы поставить все на свои места.

В одном, Диорей, соглашусь с Вами - чтобы следовать каким-то советам, нужно знать причины. Окончательная оценка и выбор стратегии - за автором.

[Diorey]

Амрит. Он не на вокзале и живёт полной жизнью, с полной уверенностью, что поступает мудро и правильно. Но у него есть обязательства перед своей женой, которые он честно выполняет. В своих глазах он во всём белом. Честно всё сказал, честно продолжает заботиться и ещё куча всяких честно. Ухудшения отношения к нему может вызвать очень много мотиваций и поступков. Как ещё обьяснить то? С разным типом людей этот номер проделает разные вещи.
Это как взять три банки, пустую, полупустую и полную. Банки полностью идентичны, а вот содержание разное. В пустую перелить запросто, а в полную нет, в полупустую...
Автор.
Описывайте всё.

[aury]

Что именно рассказывает муж о ней. Выкладывайте всё как есть. Он её должен позиционировать как жертву, он должен чувствовать, что он ей нужен, что он может её осчастливить... Где это?

Я очень бы хотела понять что происходит. Я действительно пытаюсь говорить правду.

Все что я знаю. В школе в 10 классе он с ней очень дружил. Все было хорошо и он ее даже уговорил на секс, но в последний момент какая-то преподавательница ей что-то про него наговорила и она перестала с ним общаться. Они стали смертельными врагами и больше не общались. Он еще упоминал, что она после него стала общаться с каким-то слабаком и неудачником. Как он признался сейчас, он даже хотел покончить жизнь самоубийством, подробности не говорил. Еще он сказал, что все друзья на этой встрече месяц назад были очень удивлены, почему он с ней так дружен, они ведь были смертельными друзьями.

Еще по приезду он говорил, что я не виновата, мы с ним познакомились через 3 или 4 года после этого эпизода и он тогда был очень одинок, безумно одинок.

Как я его поняла он осознал насколько он ее любит и что злодейка судьба не дала им соединиться тогда, но он не хочет терять этот шанс сегодня и хочет прожить с ней всю оставшуюся жизнь.

Он там встретил еще одну одноклассницу, которая много добилась в жизни, владелец парфюмерной компании. Так вот она сказала, что сейчас у людей слишком длинная продолжительность жизни и за такой срок человека можно разлюбить и полюбить другого. Она именно так недавно сделала, ушла от мужа и очень счастлива жить одна.

Еще он говорил вначале, что не знает, любит ли она его, хочет ли быть с ним, но после похоже она определилась и дала свое добро, поскольку первые его плачи о том, что карма и семья очень важны сразу сменились на ..я и так потерял очень много лет, хочу прожить оставшиеся со своей любовью.

[aury]

Да уж, запуталась я совсем теперь.Но я хотела бы все -таки понять и разобраться какой вариант разумнее.

На сегодня мои понимания

1 Я полностью осознала, что такой какой он сегодня он мне не нужен, он чужой, посторонний человек. Мне его такого просто не надо .

2 Я должна научиться жить и выживать сама. Мне трудно было это осознать, все-таки столько лет вместе, но сейчас я четко понимаю, с таким я просто не буду.

3 Почитав сайт, послушав других, я понимаю, что он свою черту перешел. Пока не понимаю как так получилось, где пошел перекос. Очень хочется это понять, но видно нужно больше времени и ваших объяснений. Уж простите, иногда я просто не понимаю, что вы имеете в виду.

4 Пока я вижу, что съиграли роль наш очень непростой переезд, наложившаяся моя полная зависимость от него, до этого я была очень успешна в карьере, сейчас мне все время нужна его помощь, то с языком, то с тем, то с этим, жестокая экономия, ни одной вещи за 3 года, его проблемы с работой, а тут она, желанная, успешная, независимая и такая родная.
Но может я и не права, мои глаза постоянно видят что-то новое, все благодаря вам, огромное спасибо за помощь.


5 Исходя из этого и увидя как муж теперь со мной себя ведет я сделала выводы. Он сейчас как ни странно оказался в очень выгодном положении. Его любовь далеко, у них красивые высокие отношения, а я своей любовью и поддержкой, как всегда, помогу переждать весь этот период ожидания.

6 Теперь нужно все-таки понять какой вариант у меня прорисовывается.

7 Но уж очень мой муж сейчас ласково пользуется моим к нему отношением. Понимаете, он стал даже внимательнее, предусмотрительнее, стал помогать готовить, чего вообще никогда не было! Он стал предлагать провести время вместе в ресторанах, в кино, в поездках. Это очень мне напоминает прямое манипулирование. Он чувствует как мне плохо, хочет сгладить концы и продержаться со мной на максимально комфортном для него положении.

8 Вот он привык много рассуждать, разговаривакть, философствовать, строить предположения, говорить о своей работе. Кому это интересно? Мне, я всегда его слушала и поддерживала. Да, иногда скучно, да надоело, но ему нужна поддержка, я ее даю. Это до этого события.

9 Сегодня у него есть другой слушатель, другая поддержка, пусть он с ней говорит и общается. Мне нужно думать как устроить свою жизнь и как выжить. Поддерживать его и быть жилеткой мне не хочется.

10 Может я неправильно трактую его помыслы, но сейчас я именно так это все ощущаю. Может пойму еще что и изменю отношение. Но пока я это чувствую так.

[aury]

Ув. Амрита.
Дело в том, что автор позиционирует мужа как духовного, романтического человека. Если второй вариант, то он должен быть простым эгоистом. Вот я и пытаюсь у автора спросить, что же за тип человека её муж. .

Вы знаете, я лично на себе это не очень замечала, но мне многие говорят какой он эгоист. Понимаете, мы с ним жили как одно целое поэтому мне кажется, что его эгоизм просто покрывал и меня пока я была в его интересах. Но вообще-то мне трудно сказать насколько он эгоист или романтик. Может есть какие-то ключевые определители, скажем как бы каждый из них поступил в одном и том же случае. Может я тогда смогу ответить?

Но вот сегодня когда он пользуется мной как другом любя другую, очень близко к эгоизму.

[Амрита]

aury, Вы все правильно понимаете.
Не соглашусь только с 4 пунктом. Обычно сильному человеку приятно оказывать помощь слабым. Поэтому ваша зависимость от него вряд ли могла быть причиной охлаждения. Сильные успешные и независимые женщины притягательны в основном сексуально. Могла бы быть интрижка, но и только. Семью с независимой женщиной как правило строить не хочется. (Пусть мужчины поправят, если не так). Причина не в ее успешности и не в вашей зависимости. А в той давней ситуации и в его внутренних проблемах.

По поводу п.7. Это нормальное поведение. Оно означает, что Ваш муж не подлец, он чувствует свою вину, он хочет хоть как-то ее загладить. Его ласковость – от чувства вины и только. Вряд ли это осознанная манипуляция, просто так он пытается «уговорить» свою совесть. Только не пытайтесь играть на этом чувстве вины. Ни к чему хорошему это не приведет.

Еще раз. Постарайтесь ответить себе на вопросы. Он с Вами из чувства долга? То есть, будь у него сейчас виза, он бы по-прежнему колебался? (если да, то прав Диорей). Или он с Вами только вынужденно, из-за ожидания визы (мое мнение). Представьте, что если вы вдруг стали бы идеальной женой во всех отношениях. Остановило бы это его в решении быть с одноклассницей?

[aury]

Он не на вокзале и живёт полной жизнью, с полной уверенностью, что поступает мудро и правильно. Но у него есть обязательства перед своей женой, которые он честно выполняет. В своих глазах он во всём белом. Честно всё сказал, честно продолжает заботиться и ещё куча всяких честно. Ухудшения отношения к нему может вызвать очень много мотиваций и поступков.
Автор.
Описывайте всё.

Караул, помогите, я вообще ничего не понимаю!.

"Самооценка её на нормальном уровне, если бы не влюблённость мужа, она бы даже не заметила ничего, её всё полностью устраивало, она не замечала ничего вокруг, чужие проблемы её вообще не интересовали. Повторюсь, только после влюблённости мужа, у автора пришло понимание, что что то было не так. Она до сих пор считает, что всё у них было хорошо."

Не совсем верно-то! Я понимала как нам тяжело, как трудно прорываться, как мы все на пределе. Но поймите правильно, мне-то ведь еще тяжелее, это ведь я-то пожертвовала карьерой, работой, прекрасными перспективами, а у него и работа и дом и все пока есть. Да нам было тяжело, но ведь это было его решение, которое я была вынуждена поддержать.

Проясните гда я ошибаюсь. Какие чужие проблемы меня не интересовали? я ведь действительно пытаюсь понять ситуацию.

[Diorey]

Амрит, если эгоист, то тогда ваш вариант, но он настолько щепетильный, этот вариант. Тут нужно знать кухню автора, что бы советовать, где добавить перцу, а где и подубрать.
Вы автор пишите, видите какой пустячёк вспомнили, попытку суицида в юности... Пишите, и читайте форум. Это хороший форум, необыкновенный. Я бы даже сказал волшебный...

[Diorey]

это ведь я-то пожертвовала карьерой, работой, прекрасными перспективами, а у него и работа и дом и все пока есть

Не понял.

[Амрита]

На мой взгляд Вы вели себя почти как идеальная жена. Единственная Ваша ошибка - Вы полностью растворились в нем, в его и ваших общих проблемах. Вы по-прежнему для него родной человек. Но родной не как жена, а как мама. Он заботится о Вас (но не как о жене), помогает Вам (но не как жене), делится своими переживаниями (но не как с женой).
На данный момент, учитывая все описанное Вами, вряд ли что-нибудь заставит его смотреть на Вас как на жену. Отсюда и совет - заниматься собой, а не им.

[aury]

Еще раз. Постарайтесь ответить себе на вопросы. Он с Вами из чувства долга? То есть, будь у него сейчас виза, он бы по-прежнему колебался? (если да, то прав Диорей). Или он с Вами только вынужденно, из-за ожидания визы (мое мнение). Представьте, что если вы вдруг стали бы идеальной женой во всех отношениях. Остановило бы это его в решении быть с одноклассницей?

Он со мной только из-за визы. Только. Я вот это и пытаюсь сказать когда мы с ним вдвоем. Ему со мной комфортно, очень хорошо, но он меня не любит. Он даже очень ласков, но он хочет к ней, он со мной рядом сейчас только потому, что не может сесть в самолет и улететь. У него постоянно проскакивает что я через год останусь без него. Он говорит это не прямо, а именно прорывается как недоговоренный ожидаемый результат.

Стань я просто суперженщиной в постели я ему не нужна. Он любит ее и это конец. Я всегда понимала, что настоящая любовь она непобедима, она как скала, ее не преодолеть.

Вот на сегодня мне все-таки кажется, что ему не помешало бы попробовать получать ту поддержку, понимание и теплоту, которую он пока получает от меня. Если их любовь выдержит это, даст ему это, переживет эти трудности, то снимаю перед этой любовью шляпу. Я увсегда уважала чужие сильные чувства.

[Diorey]

Амрит, растворённый в ком то человек деградирует. Другими словами выпадает в осадок. У автора плотный график, у неё посещений мест за неделю, больше чем у меня за полгода. Это называется растворённость? Я тоже хочу так раствориться.
Автор не растворилась в муже. Жили как все, строили планы... Автор из тех женщин, с которыми и через 20 лет совместной жизни будут общие темы для разговора. У растворённой личности тем нет.

[aury]

А как можно понимать ситуацию, когда ты уезжаешь из страны и точно знаешь, что никогда тебе не быть там, где ты был, что все придется начинать с нуля, образование, первые шаги в карьере, все снуля. А он ехел по своей основной специальности, с тем же работодателем. У него все неплохо. А я здесь никто.

[aury]

У автора плотный график, у неё посещений мест за неделю, больше чем у меня за полгода. Это называется растворённость? Я тоже хочу так раствориться.
Автор не растворилась в муже. Жили как все, строили планы... Автор из тех женщин, с которыми и через 20 лет совместной жизни будут общие темы для разговора. У растворённой личности тем нет.

Насчет плотного графика. Да это вот именно сейчас началось, после его возвращения. Он похоже понял, что все 3 года мы сидели взаперти, у меня ощущение, что он хочет таким образом загладить свою вину, поводить меня в свет напоследок, чтобы все по-честному. А то он ведь в Сибири все ее по кабакам водил. Все мне рассказывал как они и то ели и это, это потому, что здесь в ресторанах всякую гадость дают, а там ведь Россия, все обалденно, как водочки ужас сколько ненароком выпили и утром как огурчики.

[Амрита]

Диорей, а она и деградировала как женщина (простите Aury, что делаю вам больно). Она не интересна мужу как женщина. Мы с Вами видимо по-разному понимаем и "растворенность". Я говорила о том, что проблемы мужа были по-видимому всегда приоритетнее собственных проблем. Явный перекос. Излишний альтруизм одного партнера как раз и приводит к появлению эгоизма у другого.

Aury, Вы сильная женщина и думаю, осознав причины (а Вы их уже практически осознали), справитесь с ситуацией. В том смысле, что не будете увязать в зависимости.

[Амрита]

А то он ведь в Сибири все ее по кабакам водил. Все мне рассказывал как они и то ели и это, это потому, что здесь в ресторанах всякую гадость дают, а там ведь Россия, все обалденно, как водочки ужас сколько ненароком выпили и утром как огурчики.

Ну Вы хоть понимаете насколько это абсурдно?!!! Муж(!) рассказывает жене(!) о том как водил возлюбленную по ресторанам! Он не понимает насколько это больно слушать?! Он не понимает насколько это неприемлимо - рассказывать такие подробности (не факт измены - это было бы просто проявлением чесности, а именно подробности времяпровождения).
Это как раз в наибольшей степени показывает его неуважение к Вам и Вашим чувствам, как жены. Хотя, повторюсь, как маму и как друга он Вас очень ценит.

[Diorey]

Амрит, это сплошь и рядом, так мужья рассказывают. Пересказывают сериалы, которые никогда не смотрели, знают всех кошечек по именам, которые жили у новой, все детские болячки у детей новой, все её проблемы, переживания... И вскую хню, и всё это расказывают жене... Вот когда речь идёт о том как её неповезло, мысленно можно вставить фразу "а вот если бы я тогда был с ней, с ней бы этого не случилось", вот в этом случае лечение попроще.
В случае автора, мужичинка насыщается....