"Недолюбленный ребенок"

Высказаться и забыть
Ответить
Аватара пользователя
Яна
старейшина
Сообщения: 2407
Зарегистрирован: 18.07.06 19:19

Сообщение Яна » 20.05.07 15:01

Пумба Михельсон писал(а):
Да я понимаю, после какой-нить "стервы" такой вот большой ребенок представляется манной небесной. :) Только это иллюзия все... Жизнь с таким ребенком сложнее, чем может показаться на первый момент.

Я для себя сейчас понял такую вещь: меня она не любит. В том смысле, который я вкладываю в слово "любовь". Т.е. любовь как самопожертвование, забота о близком человеке и т.д. Извините за пафос. Имеет место быть болезненная привязанность: меня подсознательно рассматривают как источник того, чего недодали в детстве. И очень боятся этот источник потерять, ревнуя к каждому столбу. И "не любит" не потому, что ко мне равнодушна или что-либо в этом роде, а потому, что просто НЕ УМЕЕТ (спасибо папе и маме), и ее вины в этом нет. Это до меня доперло спустя 8 лет.
Тьфу на вас. «меня она не любит». Не любит так как ВЫ любите. Что нормально. Так как вы умеете любить только вы. А она не вы, она другой человек. И любит как умеет. Если вас это не устраивает - ну так не морочьте ей голову, хотя более дурацкой причины для развода я себе представить не могу.
Да, она не жертвует. А надо? Я вот тоже не жертвую. И искренне надеюсь, что мой муж тоже не жертвует, хотя не факт, что он на самом деле не воспринимает какие-то свои поступки как жертву, просто я об этом не подозреваю. Я вообще не считаю, что в отношениях надо жертвовать. Если то, что ты делаешь - жертва (т.е. крайне неприятная для тебя вещь) - не делай. Не оценят, не поймут, разочаруют (вот как вас сейчас). Делай так, как для тебя правильно, как ТЕБЕ хорошо. Наверное скажут, что это эгоизм. Возможно. Но вот мне например хорошо, когда мой муж доволен. У нас с ним одно настроение на двоих, так получилось, поэтому его плохое настроение непостредственно отражается на мне. И когда я пытаюсь поднять ему настроение, я это делаю из сугубо эгоистических побуждений, чтобы самой хорошо стало. И считаю что это - самое правильное. А если то, счастлив (доволен) ли твой любимый/ая или нет для тебя безразлично и никак не влияет - надо ли быть вместе? С чужим человеком, к которому ты равнодушен? Как-то так.
Ваша жена любит вас, потому что ей с вами хорошо. Если честно, то большего комплимента вам я представить не могу: вы тот кто нужен и с вами хорошо. Идеальный муж. Дело за малым, сделать счастливым вас. Но для этого сначала нужно понять ЧТО вам нужно для счастья. Чашка кофе в постель по собственной инициативе? Мне бы тоже хотелось, изредка я это получала, в последнее время нет. Ну и что? Биться об стену головой и кричать, что муж не любит? Так нет, любит ведь. Просто встать в 6 утра и сварить мне кофе (я встаю в 6:30 - 7) - это воистину жертва. И я ее требовать никогда не буду, глупо и ненужно.
Вы писали выше, что ваша жена готова сделать все, что вы попросите. Так простите, какого рожна вам еще надо? Чтобы она сама выдумала, что вам надо? А ей откуда знать? Знаете, я первое время хотела от мужа сюрпризы на прадники получать. Получив пятый здоровенный флакон духов за год, поняла, что так дело не пойдет, в моих мечтах ванны из духов и парфюмерный магазинчик не значатся, теперь говорю, что мне надо/хочется и его спрашиваю. Идиллия, правда без сюрпризов. Но на сюрпризы талант нужен, а если его нет, может лучше не надо, а? Может ну их эти сюрпризы, когда все хорошо?

А насчет сроков, которые вас якобы поджимают - когда родился мой брат, отцу было 34 (сейчас 50). Гоняют в хоккей дай боже, отец даже на какие-то родительские товарищеские матчи ездил. Хотя до этого лет 10 в руки клюшку не брал. Так что раз вам в 40 лет кресло-качалка видитеся, это значит одно: вы еще очень молоды. Ибо подобные заблуждения (типа в 40 лет - старик) свойственны именно молодости.

Аватара пользователя
Яна
старейшина
Сообщения: 2407
Зарегистрирован: 18.07.06 19:19

Сообщение Яна » 20.05.07 15:12

Пумба Михельсон писал(а): Вот, друзья, рассудите такую ситуацию. Я в ущерб другим делам учу ее водить машину. Хотела научиться - пожалуйста. Дело вечером. Подвожу ее потом к дому. Рядом с домом - магазин. 20 метров от подъезда. Мне еще ехать в гараж ставить машину: обратно 2 станции на метро и пешком потопать (ну вот так гараж тогда был). Устал. Прошу заскочить в магазин и кое-чего купить на ужин, в том числе картошки. Ну 2-3 кг, не мешок. Обида: картошку она не понесет. Нет, зайти в магазин - без проблем. Только картошку покупать не будет. Потому как в ее семье мама картошку не носила, а ходил ее покупать исключительно отчим. И это типа мужская обязанность, и ей это делать как бы унизительно. В общем, картошку она у меня все-таки купила через "нехочу". Но я чувствую, что она хоть и прогибается, но в душе это все копится и рано или поздно выстрелит... Шибко сильная гордыня.

Еще один бзик - стирать руками всегда для нее было западло. Первую вещь, которую купили в новой квартире - стиральную машинку. Кровати еще не было. На днях такая ситуация: вижу на постираных джинсах пятно. Обратил ее внимание. Правильно, говорит, машинка такое пятно не отстирает. А руками я пятно отстирывать, как твоя мама делала, не буду. Мне не за пятно обидно стало (хрен с ним), а за мать...
Мама - это нехорошо. Если и надо быть жестким, то в одном: вы это вы, ваши отношения - это ваши отношения, мамы (вашей или ее) в них быть не должно. Т.е. не принимаются аргументы типа «маме картошку отчим носит», но и «мама такие пятна руками стирает» тоже. И то и другое решение должно приниматься не с оглядкой на маму, а исключительно из интересов вас двоих. Т.е. если ей обьективно тяжело тащить 3 кг (мне вот тяжело, я больше кило никогда не покупаю сама, обычно муж привозит, тем более что он на машине), пусть купит 5 картошин - на ужин хватит. А в выходные вместе на рынок сьездите. Не умеет пятна отстирывать - есть пятновыводители на секундочку. Потер - после этого в машинку. Если не отошло, то выводу не подлежит, всем спасибо, все свободны. Но воспользоваться перед машинкой пятновыводителем - обязательно. Делайте как рационально для ВАС, а не так как чья-то мама делала.

Аватара пользователя
Каторжанин
бывалый
Сообщения: 1041
Зарегистрирован: 09.12.05 17:22

Сообщение Каторжанин » 20.05.07 16:26

Яна, ты умница!
Респект!!!

Любовь
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 27.01.07 01:00

Сообщение Любовь » 20.05.07 16:52

Пумба Михельсон писал(а):
Я для себя сейчас понял такую вещь: меня она не любит. В том смысле, который я вкладываю в слово "любовь". Т.е. любовь как самопожертвование, забота о близком человеке и т.д.
А ты сам то на такое способен? Ведь настоящая любовь должна быть взаимной. Каждый делает для другого все, что в его силах.

А по поводу недолюбленности вашей жены, тут надо, конечно, помочь и возродить в ней веру в настоящих мужчин, если вы ее действительно любите.

Аватара пользователя
Kairit
бывалый
Сообщения: 469
Зарегистрирован: 14.04.07 10:56
Откуда: Eesti

Сообщение Kairit » 20.05.07 17:13

Любовь писал(а):


А по поводу недолюбленности вашей жены, тут надо, конечно, помочь и возродить в ней веру в настоящих мужчин, если вы ее действительно любите.
Как?Возрождать веру в настоящих мужчин,выковыривая и дальше из ковра очередные стекла,застирывая сам увиденным по ТВ пятновыводителем вещи,покупая и таская продукты итд,пусть только недолюбленная жена не получит травмы.Я понимаю,что время от времени нужно подставлять друг другу плечо,но не тащить же одному на горбу другую всю жизнь.Восемь лет достаточный срок.А истерики нужно пресекать,психиатры советуют это делать либо пощечиной,либо стаканом холодной воды в лицо,детям шлепком по мягкой части.Реально омогает.

Аватара пользователя
Zol51
посвященный
Сообщения: 6650
Зарегистрирован: 01.04.06 11:39
Откуда: Trondheim

Сообщение Zol51 » 20.05.07 17:41

Уважаемая Яна, Вы всё правильно пишите.
Вот тут только ещё один момент - как это всё воспримется той женщиной... Очень уж удобно ей и так.

Любовь
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 27.01.07 01:00

Сообщение Любовь » 20.05.07 18:27

Каирит, в первую очередь нужно помочь ей найти любимое занятие, возродить веру в себя, научить быть материально независимой. И конечно же автор должен показать ей себя, как надежного человека, на которого всегда можно положится. Ведь в ней может сидеть комплекс типа этого: "Все мужчины такие, как мой отец, бросают своих жен с детьми. Поэтому зачем что то для него делать, все равно это будет впустую потраченное время." Она может и делать что то, но на подсознательном уровне такой комплекс может присутствовать. Если автор способен быть надежным и любящим, все будет хорошо, не способен - каждый пойдет своей дорогой. А по поводу пресекания истерик пощечинами и стаканами холодной воды - все люди разные. Для одних это хороший способ, другие могут из-за этого вообще прекратить отношения.

Любовь
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 27.01.07 01:00

Сообщение Любовь » 20.05.07 18:30

Поэтому самый лучший способ - истерику предотвратить, а не прекратить. Просто объяснить, что истерики никому не нужны, надо жить в мире и согласии.

Аватара пользователя
Kairit
бывалый
Сообщения: 469
Зарегистрирован: 14.04.07 10:56
Откуда: Eesti

Сообщение Kairit » 20.05.07 18:57

Любовь писал(а):Поэтому самый лучший способ - истерику предотвратить, а не прекратить. Просто объяснить, что истерики никому не нужны, надо жить в мире и согласии.
Психоаналитики и психологи тоже так считали,поэтому и женились на своих бывших пациенках с диагнозом истерия,пока дело шло к свадьбе,то проявления истерии гасли и чахли,но вот после медового месяца все расцвело пышным цветом. :wink:
А истерика-проявление неуважения к другому и неумение или нежелание контролировать себя.Налицо выход за рамки дозволенного,поэтому и поступают с ним как с ребенком,тормозят развитие дальнейшего диструтивного поведения.А если отношения с кем-то из истерящих особей(кстати,истерии у мужчин нет)прекратятся,то ведь особой потери-то не будет.

Алька
бывалый
Сообщения: 442
Зарегистрирован: 04.09.06 14:57
Откуда: Москва

Сообщение Алька » 20.05.07 19:01

Добавлю к Кайрит. Истерикам нужны зрители. Они хорошо пекращаются при отсутствии таковых. Причём одинаково действует на детей и взрослых. Твёрдым голосом гоорите: Я НЕ БУДУ разговаривать с тобой в таком состоянии. Успокишься - поговорим... И покидаете помещение

Аватара пользователя
Kairit
бывалый
Сообщения: 469
Зарегистрирован: 14.04.07 10:56
Откуда: Eesti

Сообщение Kairit » 20.05.07 19:05

Любовь писал(а):Каирит, в первую очередь нужно помочь ей найти любимое занятие, возродить веру в себя, научить быть материально независимой. И конечно же автор должен показать ей себя, как надежного человека, на которого всегда можно положится. Ведь в ней может сидеть комплекс типа этого: "Все мужчины такие, как мой отец, бросают своих жен с детьми. Поэтому зачем что то для него делать, все равно это будет впустую потраченное время." Она может и делать что то, но на подсознательном уровне такой комплекс может присутствовать. Если автор способен быть надежным и любящим, все будет хорошо, не способен - каждый пойдет своей дорогой.
Комплекс,если он есть,то он будет сидеть в человеке долго,на то он и комплекс,что человек не способен адекватно воспринимать окружающий мир.Поэтому можно еще 8 лет быть надежным и любящим.Человек может расстаться с комплексом,если произойдет инсайт,то бишь озарение,когда он внутренне созреет к принятию действительности,а не защите от нее.Может и не созреть,а может и фактор,который станет катализатором,не подвернуться.Так что если 8 лет до нее не доходило,что муж любящий и надежный,то тем же поведением он фиг чего добьется,нужны другие меры воздействия.

Алька
бывалый
Сообщения: 442
Зарегистрирован: 04.09.06 14:57
Откуда: Москва

Сообщение Алька » 20.05.07 19:07

Пумба, процитирую Мейсона (пршу прощения, маэстро)из соседней темы:

Вступая в информационное блокирование человек перестает получать внешние раздражители, а выполняя методики отвлечения (спорт, мода, хобби), освобождается насколько это возможно от раздражителей внутренних. Ибо сказано: нет страшнее палача, чем ты сам.

И от поведения человека в конечном итоге зависит что произойдет: забудет он свою возлюбленную, или вернет, изменив ее, если хотите, сломав. Но все изменения обратимы, и вот вопрос: Что выберет человек? Изменится сам? Станет более внимательным, последовательнм, волевым, жестким и принципиальным, или останется таким, какой он есть,- лохом и мямлей, недостойным уважения существом, лишь вышедшим за пределы кольца зависимости?

Решать к сожалению не мне. И чаще всего мы выбираем именно легкий путь...

Мужчины вырождаются прежде всего в этом направлении. Женское воспитание, женская педагогика, женское лобби на всех этапах становления личности... Ах, она девочка! Уступите даме место. Вы сильный пол! Вы должны!

А когда начинается "Вы должны...", хотим мы этого или нет, заканчивается характер. И каждый из нас живет так, по бабским правилам, ибо "ты, как честный человек, теперь должен..." и дальше перечисление всего, что мы должны для них сделать в зависимости от положения дел на текущий момент, начиня от куска хлеба, и заканчивая пресловутой звездой небесной.
выделила жирным специально для Вас :D

Аватара пользователя
Яна
старейшина
Сообщения: 2407
Зарегистрирован: 18.07.06 19:19

Сообщение Яна » 20.05.07 19:46

Zol51 писал(а):Уважаемая Яна, Вы всё правильно пишите.
Вот тут только ещё один момент - как это всё воспримется той женщиной... Очень уж удобно ей и так.
Что «это»? Отказ вмешивать маму? Так она только в последнее время лезет, жили они раньше без мамы и дальше проживут. Если обоим это нужно, конечно. Судя по словам автора - нужно. А больше я вроде никаких кардинальных советов не давала.

Аватара пользователя
Zol51
посвященный
Сообщения: 6650
Зарегистрирован: 01.04.06 11:39
Откуда: Trondheim

Сообщение Zol51 » 20.05.07 20:56

Нет уж, уважаемая Яна, позвольте...
"Отказ вмешивать маму" - если она принимает свою маму за образец, то так же дложна принимать и маму мужа. А то получается, что выбирается только то, что ей удобно. Чтобы не утруждать себя. Причём речь идёт именно о том периоде, когда они уже живут отдельно. Или -
или... Иного не дано.
Ваш совет имеет тот недостаток, что действовать может исключительно при желании обеих сторон - этого же не наблюдается.
Сначала надо донести до жены необходимость принятия такого решения - чего пока не имеется. До сих пор она очень удачно самоустранялась, предоставляя мужу решать проблемы самому. В том числе и те, которые создала сама. По словам автора получается, что нужно - но с его точки зрения. Жену и так всё устраивает.
То есть Вы, по сути, посоветовали автору то, что он и сам прекрасно знает - он же не требовал, например, от жены тащить домой именно 10кг картошки... Его интересует иное - как добиться того, чтобы жена пришла к столь разлюбезным Вам выводам. При всей правильности Вашего мнения отсутствует самая важная его составляющая - обоюдное согласие. И так будет до тех пор, пока муж не изменит существующее положение дел - и везти ему до этого момента всё на себе. Как Вы видите, семью разрушать он не собирается. Что можете присоветовать наименее болезненного?

Аватара пользователя
Ильда
старейшина
Сообщения: 2261
Зарегистрирован: 20.10.06 22:08
Откуда: деревня Гадюкино

Сообщение Ильда » 20.05.07 21:00

off
уехать вдвоем жить и работать :lol: подальше от мам и благ цивилизации

Аватара пользователя
Яна
старейшина
Сообщения: 2407
Зарегистрирован: 18.07.06 19:19

Сообщение Яна » 20.05.07 21:08

Если все время на мам оглядываться, тогда лучше сразу развестись, все равно толку не будет. Не надо на них оглядываться, понятно? Ни на чьих. Всему чему могли они уже деток научили.
Более я ничего автору не советовала.

Аватара пользователя
Яна
старейшина
Сообщения: 2407
Зарегистрирован: 18.07.06 19:19

Сообщение Яна » 20.05.07 21:10

Ильда писал(а):off
уехать вдвоем жить и работать :lol: подальше от мам и благ цивилизации
Хорошее дело :wink:

Аватара пользователя
Zol51
посвященный
Сообщения: 6650
Зарегистрирован: 01.04.06 11:39
Откуда: Trondheim

Сообщение Zol51 » 20.05.07 21:30

Яна писал(а):Если все время на мам оглядываться, тогда лучше сразу развестись, все равно толку не будет. Не надо на них оглядываться, понятно? Ни на чьих. Всему чему могли они уже деток научили.
Более я ничего автору не советовала.
Так автору-то не этот совет нужен, вот в чём соль!
Как до баговерной-то сие довести?

Аватара пользователя
Яна
старейшина
Сообщения: 2407
Зарегистрирован: 18.07.06 19:19

Сообщение Яна » 20.05.07 22:03

А как вообще что-либо доносят до людей? Словами. Она ж вроде у него интеллектуально развитая и послушная. Проблемы не вижу. В житейском плане не слишком приспособленная, но это лечится. Частично во всяком случае. Ну не будет из нее никогда такой хозяйки, чтобы домашняя работа в руках горела. Так видели глазки, что выбирали. Значит не стоит хозяйственность у автора на первом месте, ну так и нечего себе мозги парить. И с нехозяйственным человеком можно весело жить, если не заморачиваться по пустякам.

Любовь
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 27.01.07 01:00

Сообщение Любовь » 20.05.07 23:03

Каирит, мы не знаем мнения его жены, поэтому не можем судить из-за чего у нее истерики эти возникают. Пусть жену свою ведет сюда.

Аватара пользователя
Zol51
посвященный
Сообщения: 6650
Зарегистрирован: 01.04.06 11:39
Откуда: Trondheim

Сообщение Zol51 » 20.05.07 23:25

Яна писал(а):А как вообще что-либо доносят до людей? Словами.
Видите ли, судя по примеру с пятнами на одежде и покупкой картошки, словами доходит очень плохо. Бо не хоцца даме.
Яна писал(а):Она ж вроде у него интеллектуально развитая и послушная.
О развитости интеллекта Вы телепатически судите? IMHO, можно судить только о том, что далеко не дура. И "послушная" ровно до тех пор, пока её устраивает.
Яна писал(а):Проблемы не вижу.
То, что вы не видите проблемы не означает, что её нет. Приход автора сюда говорит сам за себя.
Яна писал(а):В житейском плане не слишком приспособленная, но это лечится. Частично во всяком случае.
Вот об этом и спрашивают. А не о том, как добиться того, что происходит при взаимопонимании и обоюдном желании. Которых со стороны жены (а не мужа!) как раз и не наблюдается.
Яна писал(а):Ну не будет из нее никогда такой хозяйки, чтобы домашняя работа в руках горела.
Вы такие претензии вывели из постов автора? Позвольте осведомиться, откуда такие сведения? Пока что видно, что жена вообще просто не хочет ничего делать и воспринимать.
Яна писал(а):Так видели глазки, что выбирали.
Положим, тогда, может, и не видели. Ну да не в этом суть. Сейчас видят. И ситуацию можно разрешить по-плохому и по-хорошему. Коль Вы так умны, присоветуйте хороший вариант - саму методику. критиков и без Вас хватает. Вон, даже ударенные феминизмом дамочки сюда уже добрались.
Яна писал(а):Значит не стоит хозяйственность у автора на первом месте, ну так и нечего себе мозги парить.
"Не хозяйственность" и сидение на шее - разные вещи. К тому же, специально для Вас, упёртая Вы наша, напоминаю, что муж пришёл сюда за помощью с целью разрешить ситуацию, а не выслушивать бред о его предполагаемых намерениях. По сути Вы не сказали пока ничего полезного. Только на мои резонные замечания реагируете, да ещё при этом решаете за автора темы, что же он там раньше думал.
Если некие качества не имели особого значения в начале семейной жизни, то это отнюдь не значит, что они не будут иметь значения в дальнейшем. Тут вот жена хорошо устроилась - поэтому искомые качества проявились только тогда, когда семья стала жить отдельно. И ситуацию надо выправлять сейчас, а не зудеть о прошлом.
Яна писал(а):И с нехозяйственным человеком можно весело жить, если не заморачиваться по пустякам.
Смотря что считать пустяками. Для жены, если все проблемы на муже, это может быть и пустяк. Но не для него. Поскольку Вы судите с другой стороны, то Вам это действительно может "казаться" пустяком. :wink:

Аватара пользователя
Ильда
старейшина
Сообщения: 2261
Зарегистрирован: 20.10.06 22:08
Откуда: деревня Гадюкино

Сообщение Ильда » 20.05.07 23:39

Пумба, жена действительно не идет на переговоры и совсем не слушает советов?
Если да - то на вас забили болт.
Если нет, но не полностью - значит способы доведения не убедительные.

Аватара пользователя
Zol51
посвященный
Сообщения: 6650
Зарегистрирован: 01.04.06 11:39
Откуда: Trondheim

Сообщение Zol51 » 20.05.07 23:45

Уважаемая Ильда, человек и пришёл за советом относительно убедительных методов.
Я советовать не буду по моей склонности к жёсткому в такой ситуации ведению решения проблемы - уж очень всё запущено.

Аватара пользователя
Ильда
старейшина
Сообщения: 2261
Зарегистрирован: 20.10.06 22:08
Откуда: деревня Гадюкино

Сообщение Ильда » 20.05.07 23:49

у меня тоже жесткие - я бы разводом припугнула, если слушать не станет.

Аватара пользователя
Zol51
посвященный
Сообщения: 6650
Зарегистрирован: 01.04.06 11:39
Откуда: Trondheim

Сообщение Zol51 » 20.05.07 23:51

Видите ли, просто пугать нельзя. Может потребоваться применить угрозы - иначе будет ещё хуже.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 11 гостей