Сложные отношения с матерью, устала

[Эйлас]

Я думаю надо просто сократить общение и как можно меньше всего рассказывать о том что происходит у вас в семье.

[Мар_а]

Дак задача нормальной, мудрой, любящей матери и состоит в том, чтобы сохранить и направить в нужное русло, а не сломать, да еще таким варварским способом.

Мы знаем всё со слов автора)))... И через ее личное восприятие... Любое действие можно трактовать по разному... Не только со стороны тупого вмешательства... Но и со стороны попытки оберечь и оградить от чего-то своего ребенка... Я не буду развивать дальше эту тему (кое-какое зерно истины там проглядывает, а то опять в чернухе обвинят - молчу-молчу)...

У матери хочешь-не хочешь опыта больше, всякого... И иногда это делается из добрых побуждений, в смысле - прими к сведению, обрати внимание, доча... Ничего в этом такого нет по сути, просто обсуждение ситуации, каких-то моментов... Она вон на форум сама приперлась, к чужим людям, с нами тоже чего-то обсуждает)))... А вот принять к сведению или не принять - это уже дело дочи... Ее жизнь... Хочет принимает к сведению, хочет мимо ушей пропускает...

[Hwakin]

Оленевод спасибо Вам за такой развернутый комментарий. Мне самой хочется разорвать цепь, и быть хорошей матерью для сын, ка квы считаете у меня есть шансы?
ЗаисПО благодарю за совет
makar это что за ближе дальше? нагуглила какую-то технику пикапа, это то самое?
sip на мой взгляд она как раз-таки осознает что делает. Когда вышла замуж моя старшая сестра, мать часто говорила в таком духе "и как ты его терпишь, я бы давно собрала вещи и ушла" (притом что муж сестры ничего криминального не делал, ну поругался там или вроде того). Я еще тогда обалдела, зачем она это говорит.
Мара бог ты мой, это же не филиал евы, откуда вы тут
Asteraceae вопрос не в том, права ли мама, а вопрос продолжать ли мне отношения с ней. Не получается у меня совсем отпустить ситуацию

[Hwakin]

Мара отстань, речь вообще не о том

[Asteraceae]

Пока вы не отгоревали то, что мама вам недодала тепла в дестве, вы не сможете с ней нормальные отношения выстроить. Они будут подвержены куче невысказанных обид и все будет восприниматься слишком остро.

[Hwakin]

У меня тоже где - то на задворках сознания мелькнула мысль о том, что возможно автор, даже сама того не желая, дает матери пищу для ехидства.

Дак задача нормальной, мудрой, любящей матери и состоит в том, чтобы сохранить и направить в нужное русло, а не сломать, да еще таким варварским способом. Ей то что, она свое похерила, а у дочери сын и ей есть, что терять.

Согласна с вами полностью. Она в эти моменты мне напоминает шакалов из маугли.. Муж (при ней) обронил какую-то грубость, я-мимо ушей, а она сразу же (за его спиной) "он тебе грубит, он такой он сякой, как ты с ним живешь, ты что не обиделась на него" и т.п. Я с вами абсолютно согласна насчет зависти..

[Мар_а]

Пока вы не отгоревали то, что мама вам недодала тепла в дестве, вы не сможете с ней нормальные отношения выстроить. Они будут подвержены куче невысказанных обид и все будет восприниматься слишком остро.

Про то и речь... Причем все очень субъективно... Понятие "не додала" и обидки - очень растяжимая вещь...

[ЗаиусПО]

Но и со стороны попытки оберечь и оградить от чего-то своего ребенка

У матери хочешь-не хочешь опыта больше, всякого

Ну какой у её мамы опыт по построению семейных оношений? Негативный, с кучей обид на жизнь? Оно надо такой опыт внедрять?
Не думаю что надо следовать советам человека который жохан-шпохан с соседом устраивал по ночам при детях в квартире.

[Мар_а]

Во-первых, у каждого человека опыт разный... Такого не бывает, чтобы только один негатив был... Баланс в жизни обычно присутствует...
Во-вторых, негативный опыт тоже опыт... И порой объясняет он что-то гораздо лучше и доходчивей, чем позитивный...
В-третьих, несмотря на любой опыт, на жизнь не обязательно смотреть с позиции обиды и зависти... И это касается не только старшего поколения... И в рамках данной темы тоже... За индульгенцией же пришла)))...

[Оленевод]

Пока вы не отгоревали то, что мама вам недодала тепла в дестве, вы не сможете с ней нормальные отношения выстроить. Они будут подвержены куче невысказанных обид и все будет восприниматься слишком остро.

Это приговор на всю жизнь. Ни одна из сторон не даст слабины.
Моя больная мать сейчас на 74 году жизни постоянно ревёт в обиде на мать. Нет иллюзий. С годами сила обид только усиливается.

[Asteraceae]

А мне помогла психотерапия.
Нормальные сейчас отношения с мамой. Летом она вообще у нас на даче живет и меня это абсолютно не парит.

[Оленевод]

А мне помогла психотерапия.
Нормальные сейчас отношения с мамой. Летом она вообще у нас на даче живет и меня это абсолютно не парит.

Финансовая подушка мужа тому причина. В случае просадки ситуации обе дамочки покажут истинное лицо.

[veterperemen]

Оленевод, расскажите подробнее про маму, неужели со временем не отпустит? Я думала, что с появлением первого внука мы найдем общий язык, но ошиблась.

[Asteraceae]

А чего там показывать? имущественных терок у нас нет, а ждать от мамы любви и поддержки и переживать из-за этого я перестала.

[Оленевод]

Я думала, что с появлением первого внука мы найдем общий язык, но ошиблась.

Не отпустит! Для неё ваш ребёнок так же станет непрИнятым , как и ВЫ.
Вы это хотите услышать?
Смею предположить, что с любымыми её детьми - вашими сестрами - так же тяжкие отношалки. По крайней мере у моей матери было именно так.
Рождение внука только усугубит противоречия. Она ревниво будет относится к вам, вы к ней. Постоянные бабьи бадания кто умнее. Дочь не захочет выслушивать от матери наставления, мать будет бесить, что её не слушают.

[Hwakin]

Это приговор на всю жизнь. Ни одна из сторон не даст слабины.
Моя больная мать сейчас на 74 году жизни постоянно ревёт в обиде на мать. Нет иллюзий. С годами сила обид только усиливается.

Вы знаете, а я вот на свою не держу такого зла, как это могло показаться. Я обрисовала ситуацию не для того, чтобы поделиться старыми обидками. Когда от рака умер мамин любовник, я простила им обоим ад, который пережила в подростковом возрасте.
И я уже давно не реву от старых обид. А новые не так ранят, у меня ведь есть ребенок, муж.

[Мар_а]

Есть же золотое правило - общаться с родителями преимущественно на их территории... Ходите в гости)))... И давайте только ту информацию, которую хотите давать... Если нет предмета для обсуждения, то и нет самого обсуждения)))... Всё просто)))...

[Hwakin]

Оленевод, расскажите подробнее про маму, неужели со временем не отпустит? Я думала, что с появлением первого внука мы найдем общий язык, но ошиблась.

а что у вас за проблема с матерью? (похожая ситуация?)
К моему сыну, т.е. к своему внуку она очень тепло относится. Любит его, не обделяет вниманием, допустим, если по отношению к сестрам мама ведет себя куда более по-матерински, в отличии, чем ко мне, то в случае с моим сыном все наоборот. Любит его не меньше, а может где-то больше, чем дочек моих сестер.

[Hwakin]

Есть же золотое правило - общаться с родителями преимущественно на их территории... Ходите в гости)))... И давайте только ту информацию, которую хотите давать... Если нет предмета для обсуждения, то и нет самого обсуждения)))... Всё просто)))...

Вы знаете, она на своей территории может вести себя куда более агрессивно. Плюс ко всему, она сама находит почву, чтоб "подъэпать".

[veterperemen]

Hwakin, я одна у мамы, с отцом мама развелась при науськивании своих подружек-рспшек и своей мамы. Почти до школы воспитывала бабушка. Все каникулы и выходные тоже у бабушки. С мамой отношения оч.тяжелые. Я никогда и не плакала в общем.то из.за обиды, т.к. не знала, что м.б. по.другому. Самое классное время было, когда мы с мамой офиц.поругались и не созванивались пару месяцев. Это была свобода от манипуляций. Мама была против моего мужа с самого первого дня. Внука старшего любит, про младшего говорит, что лучше бы сделала аборт или девочка родилась. Ппц .

[Зануда]

Автор, единственный способ устранить проблему - сократить общение с матерью и появление ее у вас дома до минимума. Иначе она разрушит вашу семью.

[wildfox]

Мы знаем всё со слов автора)))... И через ее личное восприятие...

Все верно, а нам больше и не надо.
Но можно пойти, конечно, и дальше и расковырять личность и сущность мамы.

Любое действие можно трактовать по разному... Не только со стороны тупого вмешательства... Но и со стороны попытки оберечь и оградить от чего-то своего ребенка... Я не буду развивать дальше эту тему (кое-какое зерно истины там проглядывает, а то опять в чернухе обвинят - молчу-молчу)...

Оградить ребенка, говорите? Оградить от кого? От человека, с которым у автора семья и общий ребенок? Т.е в 12 она не могла или не хотела ее оградить от домогательств любовника, а теперь, когда дочь повзрослела, у нее проснулось желание ее опекать и ограждать от "чего - то".

У матери хочешь-не хочешь опыта больше, всякого... И иногда это делается из добрых побуждений, в смысле - прими к сведению, обрати внимание, доча... Ничего в этом такого нет по сути, просто обсуждение ситуации, каких-то моментов... Она вон на форум сама приперлась, к чужим людям, с нами тоже чего-то обсуждает)))... А вот принять к сведению или не принять - это уже дело дочи... Ее жизнь... Хочет принимает к сведению, хочет мимо ушей пропускает...

В том то и дело, что опыта больше. И какого опыта! Иметь троих детей от пьющего человека, в конце концов, выгнать его, остаться одной, впахивать на двух работах без выходных и проходных, не имея возможности потратить что - то из заработанного на себя, потом найти любовника, который приходил в дом, где 3! маленькие (молоденькие) девочки на ночевку, при этом даже не пытаясь создавать видимость отношений - строго по делу.

И если после всего этого опыта она не советует своей дочери только одного - вцепиться в своего мужа мертвой хваткой, потому что ребенку нужен отец, потому что одной тяжело, потому что не пьет, потому что заботиться о семье, любит жену и сына (со слов автора) значит, в ее советах нет ни грамма здравого, она так ни черта и не поняла, и советы ее вредны, если она вообще не занимается вредительством, намеренно науськивая дочь.

Ломать не строить...ну да вы лучше меня знаете. Опыт - он же в умении правильно оценить ситуацию и рисков, и выбрать меньшее из зол. В противном случае, это все просто пережитые истории, кому они интересны? Ни выводов, ни сожаления.

[mikailrez]

Если ситуация такова, как изложила автор, то лувше прекращать всяческое общение с мамО.

Вежливо "Нет времени", " Дети заняты", и т.д. Само главное - это полностью прекратить общение с детьми. Дети от манипуляшек не защищены практически, настроить их против вас дело простое...

Сейчас с планшета сижу, вечером может напишу подробнее.

[wildfox]

Муж (при ней) обронил какую-то грубость, я-мимо ушей, а она сразу же (за его спиной) "он тебе грубит, он такой он сякой, как ты с ним живешь, ты что не обиделась на него" и т.п. Я с вами абсолютно согласна насчет зависти..

К сожалению, только в идеальном мире все мамы добрые, любящие, мудрые, с опытом, который готовы предоставить в распоряжение ребенка, дабы оградить его от собственных шишек.

По факту же, она может абсолютно, что называется, не рубить в вопросе, а наоборот, все портить и усугублять.

Я вижу, вы, не смотря ни на что, привязаны к матери, рвать отношения не планируете, собственно этого и не нужно. Просто не забывайте, что вы теперь и сама взрослый человек, хозяйка и хранительница очага, и самая главное, вы теперь и сама мама. И должны действовать и в интересах ребенка тоже. А слова своей мамы хорошенько анализировать и обдумывать, прежде чем принимать или не принимать в расчет.

[Мар_а]

Ой!. Понимаете, штука какая - ваши дети будут оценивать вас со своей колокольни... И как оценят - черт его знает... На самом деле)))... Хотя и семью им полную будете сохранять, и пытаться поступать по совести (по вашей совести) и им на пользу... И отношения как-то строить...

Но... но... но... любое действие всегда палка о двух концах)))... Об этом стоит помнить... И в отношениях со своими родителями... Редкий родитель хочет своему ребенку зла - это паталогия... Поэтому в отношениях с родителями лучше исходить из презумпции невиновности... В любом случае они хотели нам добра, но уж как жизнь сложилась)))... С поправкой...