Помогите не наломать дров

[Wolfy]

А зачем?

Как начали жить вместе на домашнем компе на почты вход автоматом. Так же в мою соц.сеть. Мужа в СС нет вообще, а у меня больше половины писем от незнакомых мужчин со словами "передайте, пожалуйста, мужу..." и группы с его музыкой и авто. С телефонами что то похожее. Возможно из за свободности доступа, рыться в его телефоне никогда желания не было.

Не девочка, кончено, но.

Я всё понимаю. И ему совсем не просто. И сидим, и чай пьем, и общаемся. Вопрос был не в том, что делать и как к этому относится, а если перефразировать с "женского лексикона" - где взять внутренний ресурс, как его пополнять если свой запас уже исчерпан? Как дать понимание и утешение, если внутри горит красная лампочка "опасность!батарея на нуле!"

а вы с мужем пробовали разговаривать вообще?

Разговаривали. И про помощницу по хозяйству и про няню. Няню для двойни у нас в городе найти проблематично, а за адекватную цену - невозможно. Няню просто в помощь для 1 ребенка, меня особо не разгрузит. И посторонние люди дома меня напрягают, т.к. дети до сих пор едят грудь, и их двое, то когда я дома одна, я могу дать грудь в любое время и в любом месте. Когда в квартире ещё кто то, то надо уйти в спальню, но вторую из поля зрения выпускать нельзя.

отоспаться, желательно на необитаемом острове

о да! Сон сейчас - это мечта! Даже 10 минут ТИШИНЫ и покоя уже счастье
Сейчас малые заснут и настанет моё любимое время. Немного тишины и чашка ГОРЯЧЕГО чая с пироженкой (заботливо припрятанной от детей )
Предвещая вопрос про вес. Сейчас минус 5 кг от добеременного и минус 3 кг от веса на свадьбе. (При росте 175 см - 60 кг сейчас)

[Lelik]

А зачем?

Может, правильный вопрос не "зачем", а "почему"?

Отправлено спустя 3 минуты 54 секунды:

где взять внутренний ресурс, как его пополнять если свой запас уже исчерпан?

Вообще, это сложный вопрос. Тут у всех по-разному.
Кто-то находит утешение в молитвах; кто-то в уверенности, что жизнь - боль, и необходимо преодолевать трудности; кто-то, решает вопросы делегируя их родственникам; кто-то разводится из-за неприменимых противоречий. Есть ещё варианты решения, но каков будет ваш - решать ВАМ.

Отправлено спустя 3 минуты 29 секунд:

Няню просто в помощь для 1 ребенка, меня особо не разгрузит

Это вы так решили. А так то, если 25% груза заберут, то нести будет всяко легче.

посторонние люди дома меня напрягают

Ключевое - выделил.
Через своё "не хочу" необходимо таки переступать. У меня встречный вопрос: а как вы бы сами видели разрешение ситуации в идеале? Муж бросает работу и вам помогает? А деньги растут на дереве, рядом, за окном, выйди просто на балкон и рви сколько надо?

[Wolfy]

захотел с ней пёхаться

В данное время "дать отдохнуть и выспаться" и если жена до него добредет, пока он не уснул то "всё будет". Он в 1,5 детенкиных месяца переехал в соседнюю комнату. Я захожу к нему "в гости"

козья морда

Так нет козьей морды. Желание прибить (любя) есть. Посидеть, пообщаться не отказываюсь, если есть силы и возможность.

[Lelik]

Сон сейчас - это мечта!

Это просто надо пережить. С пониманием, что дети вырастут и это всё закончится. И спустя время какое-то, вам даже будет этого не хватать. Возможно, внуков просить начнёте и т.п.

Отправлено спустя 4 минуты 18 секунд:
Wolfy, в общем, всё сказал.
Могу только рекомендовать дополнительно обратиться к психологу. В частности, к Мейсону. У него талант на решение ситуаций.
Попрошу, чтобы он обратил внимание на вашу тему, хотя это и не раздел, который он посещает.

[Diona]

С оценкой ситуации, с рекомендациями

Что могла - посоветовала. Говорит - дети достаточно воспитанные, чтобы не доставлять особых проблем. Тогда остаётся только терпеть. Подрастут - будет проще. Выбора все равно никакого нет - обратно их не засунешь.

[Wolfy]

Просто представьте, что у многих всё ещё хуже

Я и без листа бумаги знаю все "за" и "против". И то что у меня вообще лайт-вариант. Реально не хватает общения, поддержки. Я 24 часа в сутки с малышами. Редкие телефонные звонки. Общение с подругами на минимуме из-за "чисто женских" советов. Старшая тут увидела наши "диалоги" с мелкими- долго ржала. А мы спорили, и доказывали своё с абсолютно неговорящими детьми 1 года

[Lelik]

Я 24 часа в сутки с малышами. Редкие телефонные звонки. Общение с подругами на минимуме

А вы решили, что жизнь - это нескончаемое удовольствие безо всяких трудностей?

с абсолютно неговорящими детьми 1 года

Надо было литературу соответствующую читать, целенаправленно слово "мама" ребенок начинает в районе 10-12 месяцев. Вполне ваш вариант, нормальные дети. Но если мне покажут хоть одного ребёнка осмысленно изъясняющегося (например, ответить на вопрос, как пройти в комнату) в возрасте до одного года, то готов пожертвовать в его фонд 500 тыр рублей.
Всё. Закончил.

[Wolfy]

У меня встречный вопрос: а как вы бы сами видели разрешение ситуации в идеале?

Пережить ближайшие 1,5-2 года не "завалив" до конца своё здоровье. Как? На данный момент живу сегодняшним днем. День прошел и ладно. Зарегестрировалась на этом форуме, в надежде поддержки. Брала в разное время на психологическом форуме консультацию у 2 мужчин психологов оба в итоге сказали "решать вам разводиться или жить с мужем, который должен бла-бла- бла много всего по списку, а он вас не ценит, не увадает и вообще..." На женских форумах муж обычно ещё больше должен.
У меня замечательный муж, а уж вытерпеть 5 баб дома от мала до велика и при этом ещё домой каждый вечер возвращаться, он вообще герой

[Lelik]

Брала в разное время на психологическом форуме консультацию у 2 мужчин психологов оба в итоге сказали "решать вам разводиться или жить с мужем, который должен бла-бла- бла много всего по списку, а он вас не ценит, не увадает и вообще..."

Поговорите с Мейсоном. У него есть талант. Отправил ему просьбу посетить вашу тему. Он мне не откажет. Ну, а что он там скажет вам, это будет только между вами, и как это будет вами воспринято, тоже будет только вашим. Ибо:

Зарегестрировалась на этом форуме, в надежде поддержки

А поддержки то (вашего мнения) может и не быть.
Вам бы регистрироваться в целях найти решение, а не поддержку.

[Wolfy]

безо всяких трудностей

Общение на минимуме из-за того, что порой стыдно за наш женский пол. Когда сами были в декрете, мужья у них были просто лапочки, правда в то время жаловались, что на работе неделями ночуют и денег на еду впритык. Зато мой эммм протииивный, надо начинать крысить деньги и готовиться к разводу
Спасибо, поговорим о погоде раз в пару месяцев.

Но если мне покажут хоть одного ребёнка осмысленно изъясняющегося в возрасте до одного года

моя старшая в 1 год точно говорила около 10 слов. Мелкие не говорят вообще, но жестами, мимикой и "звуковыми эффектами" со слюнями летящими во все стороны изъясняются очень понятно.

Отправлено спустя 6 минут 17 секунд:
Lelik, спасибо Вам большое. Пришла за поддержкой не своего мнения, а моральной, услышать что всё может быть хорошо. Только надо не переставать бить лапками , как лягушка в кувшине с молоком, и масло обязательно будет.

Почитав темы на форуме, очень страшно было писать. Боялась, что "наваляют по самое нехочу", а в теме всё очень корректно и полезно.

Спасибо всем отписавшимся

[Кармен]

Автор,вам срочно нужна домработница,иначе сдохнете.
Уборка,стирка,глажка,вотэтофсе-два -три раза в неделю.
Ничего,привыкнете.

[МаДама]

Да, только платная помощь. Мало что домработница, еще и няня для прогулок с малышами.
Wolfy, Определите себе время для дневного сна, такое, когда старшая еще в школе, а малыши тоже уже не прочь вздремнуть. В год предположу что это примерно с 11 до 13. Вот на это время Вам нужна няня, которая пойдет с ними гулять, а Вы ляжете спать. Не хату мыть, не ногти красить, а именно спать. Вам просто нужно спать. От недосыпа все беды. И вполне 2 часа дневного сна смогут решить проблему хронической усталости. Два часа в деть лично Ваши - это то, что нужно. Вполне реально найти женщину, которая согласится приходить на 3-4 часа в день, 2 часа заниматься хозяйством - элементарно утюжкой белья, и 2 часа гулять со спящими детьми. Эта помощь Вам потребуется еще как минимум 2 года, поэтому на такую постоянную подработку я думаю желающая найдется.
И никаких "загружайте старшую". Крайне вредный совет. Никаких ОБЯЗАННОСТЕЙ у старшего ребенка по уходу и присмотру за малышами быть не может. Только если она сама хочет помочь маме. И уж точно никаких прогулок малышей со старшей.
Все будет хорошо. Это просто такой период, его надо пережить. И решение вопроса лежит в финансовой плоскости - оплата услуг помощницы. Донесите до мужа необходимость этого решения, затягивайте пояса - и ищите МериПоппинс. Это проще всего, заплатить деньги за помощь, чем злиться, дуться на всех и сходить с ума от недосыпа. Хотя цена вопроса - всего лишь деньги. Если Вы не в Москве, предположу что 4 часа помощницы в день обойдутся вашей семье тысяч в 20, не больше.
И будьте с мужем поласковее. И выкиньте из головы то, что было 3 года назад. Оно уже сильно прошло, да может и не было ничего. Так, померещилось. Не ветер перемен, а просто сквозняк в вашем доме занавеску качнул. Этим сквозняком Вам и двойняшек надуло по итогу
Не пожадничайте, найдите помощницу. Сразу легче станет. И чай пить с мужем обязательно.

[Стерегущий]

Никаких ОБЯЗАННОСТЕЙ у старшего ребенка по уходу и присмотру за малышами быть не может. Только если она сама хочет помочь маме

Что это за херня?
У вас, советчица, сколько детей?
У меня масса друзей многодетных.
Везде старшие занимаются младшими, это, блин, норма.

[_Shaman_]

И решение вопроса лежит в финансовой плоскости

Неправда. Ничего против нянек не имею, но не надо автору внушать НЕОБХОДИМОСТЬ этого. Все-таки в нашей стране 90% мам обходятся сами, и не жужжат. Почему-то тетки превращают достаточный сон в какой-то фетиш. Даже когда уже ничего не мешает высыпаться, продолжают на него молиться.
Просто же. Жизнь вообще отнюдь не равно "кайф", большая ее часть - это все-таки решение вопросов, это нормально.
На самом деле у нее самое трудное УЖЕ прошло. Если дети на ногах и учатся сами держать ложку - это уже полдела. А те лишние 2 часа НАВЕРНЯКА можно нарыть просто в оптимизации быта.

Никаких ОБЯЗАННОСТЕЙ у старшего ребенка по уходу и присмотру за малышами быть не может.

Ага, и вообще обязанностей по дому - тоже. А потом удивляемся, почему дети растут эгоистами. Да потому, блеать, что их не ПРИУЧИЛИ по другому.

Отправлено спустя 31 секунду:

Что это за херня?

Вот такая вот в бабских головах херня бывает.

[МаДама]

У меня масса друзей многодетных.
Везде старшие занимаются младшими, это, блин, норма.

и ни один из этих старших детей сам потом не станет многодетным, а то и вообще замуж не пойдет. Потому что детство обосрано ОБЯЗАННОСТЯМИ.
Отстаньте от детей со своими детьми. Вы ахаетесь, вы плодитесь, вы размножаетесь - вы сами и пасите, гуляйте, кормите-мойте, водите по кружкам-забирайте из садиков свое потомство. Тот, кому не повезло родиться старшим, ничем вам не обязан, решение рожать весь выводок он не принимал и ему еще слишком рано впрягаться в уход. Он сам еще ребенок, подросток, он должен заниматься делами по возрасту - учиться, заниматься спортом, втыкать в комп, балбесничать с друзьями, ездить летом в пионерлагерь, а не сидеть уныло в песочнице выгуливая двоих младших, потому что мама считает, что он старший и обязан помогать. Не обязан. Он их не делал. Отстаньте от ребенка.

Все-таки в нашей стране 90% мам обходятся сами, и не жужжат.

Не кажется ли тебе, что у 90% этих мам нет двойни и до кучи еще пятилетки? 90% мам, которые обходятся, сперва с одним ребенком, а второго рожают когда старшему 3+. И тоже очень сильно задалбываются. И таке количество разводов в том числе и потому, что мамы не справляются с малышней, им нужна помощь, а близкие (муж в первую очередь) - говорит так же как ты. Что все справляются и ниче с тобой не случится. Только вот щас не надо свою жену в пример приводить, говорить что вот у нее трое (или сколько у вас, я не помню), а она справляется. Не надо. Потому что тяжело ей или нет, что она чувствует и как устает - знает только она, а не ты.

Ага, и вообще обязанностей по дому - тоже.

Нет, уборка за собой - обязанность подросшего ребенка. Остальное - по желанию. Из разряда "Помочь маме". По просьбе мамы, на которую у ребенка должна быть возможность отказать без обид и упреков за это отказ.

Вот такая вот в бабских головах херня бывает.

Гораздо хуже, когда в голова у Ж и М другая херня. Что кто-то, кто не они, те, кто не рожали их детей, чем-то им обязаны. Старшие дети, бабушки-дедушки, государство, воспитатели - многие мамашки и папашки (неважно, сколько у них детей) стараются на тех, кто не родители, возложить какие-то ОБЯЗАННОСТИ. Невестка-свекрови "МарьИванна, Вы обязаны помогать, ведь это ваш внук! Дайте денег на кроватку". В садике - "МарьИванна, Вы обязаны были смотреть за Петей, а он наелся сосулек и теперь горло болит", старшему - "Ты старший, а поэтому обязан каждый день Викусю в сад водить-забирать". Государству тоже дохрена обязанностей пытаются вменить... С хрена ли? Сами делали - сами следите, кормите, водите, развивайте, выгуливайте, по садикам-кружкам разводите-раздавайте. С хрена ли кто-то, кто не рожал, чем-то ОБЯЗАН?

[_Shaman_]

С хрена ли кто-то, кто не рожал, чем-то ОБЯЗАН?

С того, что есть понятие СЕМЬЯ. В которой ВСЕ друг другу обязаны. Сквозь все поколения. Когда моя мать лежала уже при смерти (правда, это было недолго, пару месяцев, потом 2 недели в больнице, потом выписали умирать, 3 дня еще прожила) жена вместе со мной выносила горшок, и переворачивала, и подмывала. И когда теща совсем состарится, я тоже ОБЯЗАН заботиться. А со своим современным бляцким индивидуализмом - не удивляйтесь, что в пустой хате через полгода вашу мумию случайно найдут.

Отправлено спустя 5 минут 13 секунд:

Только вот щас не надо свою жену в пример приводить, говорить что вот у нее трое (или сколько у вас, я не помню), а она справляется.

Вот прям щас субботняя генуборка. Я во дворе, остальные - дома. Мелкая еще не понимает ничего, но уже старается "помогать", хотя, конечно, мешает больше. Но чуть подрастет, и это для нее будет уже САМО СОБОЙ разумеющееся, что дома надо РАБОТАТЬ, не только маме, а вообще всем.

[МаДама]

есть понятие СЕМЬЯ. В которой ВСЕ друг другу обязаны.

Ну а я категорически против возложения обязанностей, а, как следствие, и ответственности на тех, кто ни по моральным нормам, ни по нормам законодательным, эту ответственность нести не должен. На детей - за детей. На жену сына - за его мать. На учителя - за успеваемость ребенка. И так далее. Обязанности (и ответственность за результат!) - на тех, кто действительно обязан. Сын - престарелой матери. Родители - детям. Врачи, учителя - согласно трудовым договорам. Государство (грубо говоря предоставление места в детсаду, какие-то пособия, выплаты) - в рамках закона. Все. Дальше - по желанию. Хочет жена мужу помочь в уходе - помогает. Но ответственность все равно на сыне. Хочет учитель ученика подтянуть - подтягивает, но ответственность за его поведение и успеваемость все равно на родителях. Это, Шаман, называется современное общество. Так возможен - порядок. А по-твоему случись что (тьфу тьфу не дайБог) - виновного не сыщешь, будут друг на друга кивать - так я же Маше сказал проследить, так я же Петю за себя оставила. С хрена ли? Сами. И рожать столько, сколько САМИ в состоянии прокормить, проследить и выгулять.

[Tamano]

Полностью согласен с двумя последними постами МаДамы.

[_Shaman_]

Это, Шаман, называется современное общество. Так возможен - порядок.

Так вот я НЕ ВИЖУ этого порядка. Зато вижу повсеместно победивший эгоизм. Моя хата с краю. Когда я классе в пятом ногу сломал, меня двое пацанов, одноклассник и сосед по двору, чуть не на себе в травмпункт тащили. В троллейбус, с троллейбуса, до приемного, в очереди со мной сидели. А сейчас воспитанники вам подобных будут на телефон снимать и угорать. А потом еще попинают и в тикток выложат.

[МаДама]

А со своим современным бляцким индивидуализмом - не удивляйтесь, что в пустой хате через полгода вашу мумию случайно найдут.

И добавлю, Шаман, ты смешиваешь в кучу понятия "Забота о близких" и "Обязанности по уходу и присмотру". Это на самом деле разные вещи. Тот факт, что старший ребенок не выгуливал малышню, не отказывался от прогулок с ровесниками из-за того, что мама запрягла чего-то там делать, тот факт, что ребенок живет нормальное детство, не обламывается и веселится, а свое потомство выращивают его родители без его постоянного участия, вовсе не сделает этого старшего эгоистом и не отвернет его от матери и отца. Как раз наоборот. Тот, кто с 6 лет по полной программе запряжен в следующих детей, кто не имеет возможности на школьный праздник сходить, потому что коров много и им надо навоз чистить, с гораздо бОльшей вероятностью убежит в 17 лет замуж за первого встречного, лишь бы из дома свалить и не тянуть непосильную ношу.

[_Shaman_]

Потому что совесть - тоже продукт воспитания, сама по себе она не возникает. Только в реальных ситуациях на примере того, как НАДО по человечески, а не по Дарвину.

Отправлено спустя 4 минуты 54 секунды:

Тот, кто с 6 лет по полной программе запряжен в следующих детей

Да почему пля ЗАПРЯЖЕН-то? Это же ЕСТЕСТВЕННЫЙ порядок. По настроению, разумеется, но мелкие же ПРИКОЛЬНЫЕ. Пока грудной - так понятно, что ничего в нем интересного кроме обосранных пеленок нет, так его на детей никто в здравом уме вешать и не будет. А постарше, сам ходит, говорить учится - так старшим детям с ним САМИМ интересно, у нас по крайней мере.

[МаДама]

Так вот я НЕ ВИЖУ этого порядка

А какой вокруг тебя может быть порядок, чтобы его увидеть? Ты решил вернуться "к истокам", живешь своей семьей я так понимаю весьма удаленно от основной цивилизации - у тебя тот порядок, который ты сам создал. Наверняка у тебя как раз старшие вовлечены в дела наравне со взрослыми, как ты можешь увидеть тот порядок, о котором говорю я?

Когда я классе в пятом ногу сломал, меня двое пацанов, одноклассник и сосед по двору, чуть не на себе в травмпункт тащили.

А я против этого? КОнечно, люди, и дети в том числе, должны помогать другу другу и не бросать в беде.

А сейчас воспитанники вам подобных будут на телефон снимать и угорать.

Да ну, хрень полная. В беде все всем всегда помогали и помогают. А подростковая жестокость была всегда. И в 20-е, и в 40-е годы, и в наше с тобой взросление. Дрались. Только что в тик-ток не выкладывали, вот и разница. Именно с появлением интернетов возникло ощущение того, что дерутся все и везде. Просто это стало - видно. А раньше было - не видно. Вот и всего лишь.

[_Shaman_]

ЕСТЕСТВЕННЫЙ порядок

Только его, конечно, тоже надо ВОСПИТАТЬ, своим примером. А если у матери, глядя на детей, ничего другого нет, кроме как "за_е_бали, куда бы их деть хоть на пару часов" - то ОТКУДА у старших детей возьмется иное отношение. Особенно, если к ним самим так же относились?

[МаДама]

Да почему пля ЗАПРЯЖЕН-то?

Все, что возводится в обязанности - есть запряжен. Петя, ты старший, ты должен - это запряжен. А "маша помоги пожалуйста, если не занята" - это по желанию.

По настроению, разумеется

Так а чего ты путаешь то? По настроению - или обязан все-таки? По настроению если - то правильно и естественный порядок, а если настроения нет и неохота но все равно обязан, потому что мама (обидится-накажет-не отпустит гулять-игрушку не купит) так сказала - то уже фигня.

А постарше, сам ходит, говорить учится - так старшим детям с ним САМИМ интересно, у нас по крайней мере.

Интересно. Минут 20 примерно. А потом становится скучно. И вот когда стало скучно - старший должен иметь возможность убежать более интересными делами заниматься, а не продолжать сидеть приглядывать, потому что мама там занята чем-то, типа кормлением еще более мелкого. Конечно, дети, а особенно девочки, с удовольствием играются "В малышей". Конечно они прикольные. Конечно, это хорошо, когда старший с младшими возится. Но ты меня не слышишь о чем я что ли? Я об ОБЯЗАННОСТЯХ старших по уходу и присмотру за младшими детьми. Это - разные вещи. И не вали их в кучу.

Отправлено спустя 1 минуту 45 секунд:

А если у матери, глядя на детей, ничего другого нет, кроме как "за_е_бали, куда бы их деть хоть на пару часов"

Я тебе тайну страшную открою. У всех матерей такое возникает. Потому что действительно малыши задалбывают, и очень кайфово их куда-то деть на пару часов, да хоть на час.

[lady Cat]

А мы спорили, и доказывали своё с абсолютно неговорящими детьми 1 года

Это говорить они не говорят, зато соображать еще как соображают! И свои хотелки у них тоже есть. Вернее, НЕхотелки - в год они вдруг понимают, что можно сказать "нет", и тут начинается цирк (до смешного доходит: подружка сына спрашивает "хочешь пить?" - тот "неть!" и руку тянет, мол, давай сюда бегом )