как бороться с хамством мужа?

[Долгожданная]

событий нет. Муж, как всегда, вернулся в первом часу ночи и сразу за комп играть в хоккей. Пришел спать ко мне...а фигли толку.

[Елизавета]

Долгожданная. И не решит он ничего. Потому что удобно ему так жить, если б и Вы еще перестали его напрягать разговорами своими и истериками - так вообще - красота... И Вашим терпеньем и лаской еще лет 18 надо будет его возвращать, Вас на столько хватит?
Шок! Вы сами пришли к этому решению. Тем более, он сам еще просто не понимает, насколько Вы ему дороги. Свое - оно действительно кажется менее ценным. Та - далека и идеальна, Вы - тут рядом, все недостатки - наперечет. Шок поможет ему осознать то, что Вы ему нужны больше, чем она.
Пошлите его в "игнорр". Серьезно. Объясните без истерик - я несчастна из-за того, что тебя люблю. Чтобы остаться здоровой психически и физически, мне надо тебя вычеркнуть из своей жизни. Все. И забудьте о нем. Не говорите, не вспоминайте, займите себя чем угодно... Трудно невыносимо, но надо. Он зашел - а Вы читаете, не поднимайте головы - его нет. Звонит? Не хамите - вежливо, но как с посторонним мужчиной говорите. Он есть - но Вам безразличен. Не надо заботиться о нем - готовить, предупреждать, оглаживать, спать надо тоже на отдельной кровати, попытки к сексу - пресекать. Но самое главное - делать все это на полном серьезе, внушать себе, что все серьезно, вполне возможно - дальше будет развод. Но все должно быть ровно - Вы же не назло ему делаете! а просто живете своей жизнью, без него!
Через неделю - шок будет - это точно... Когда Вы будете не бесплатным приложением к вашему общему дому, а женщиной со своей личной жизнью и интересами - Вы станете на одну ступень с той, которая Вам портит жизнь. Тогда уже и сравнивать вас можно будет. И Вы это сравнение выиграете.
P.S. Вы мудрая, достойная женщина - Ваш муж запутался, ему тоже плохо - найдя выход из ситуации Вы поможете всем - и ему, и себе...
P.P.S. Никого не хотела обидеть - ни мужчин, ни женщин)))

[Долгожданная]

есть и такое мнение....моя слабость в том, что я так не умею, не спать, не готовить, не поднимать голову....блин, это выше моих сил...пока. По мне так лучше, чтобы он свалил и не мучил меня, а у самой у меня всегды все эти резкие движения получаются, как в театре плохого актера - никто не верит в эту игру и правильно делает, потому что я вру.

[Svobodniy]

Долгожданная. ф вот постепенно тоже к мымли прихожу. что с вашей тороны шок нужен. какой именно? Вы начинаете разговор с мни о том, что в вашем опнимании и понимании вашего мужа семья и отношения в семье. выслушайте его, выскажитесь сами. выскажите то, чот вам не нравится в нем, выслушайте, что ему не нравится в вас, а потом, выйдите на разговор, что со всем этим делать. готовы ли вы что-то изменить в себе, готов ли он что-то и что именно изменить в себе. И. если вас е утроит его поведение, его мсли и , к примеру, он скажет: я не буду менять мне и так хорошо, тогда вы, встаете спокойно и идете собирать вещи, и уходите, уходите сами оставляя его. но это должен быть уходне оюиженного человека, а человека, который уходит потому, что вы разные, что вы не можете совсместно жить и вести хозяйство. Готовясь к разговору, вы долны быть готовыми к уходу, уходу реальному, и возможно к разводу...

[Долгожданная]

Готовясь к разговору, вы долны быть готовыми к уходу, уходу реальному, и возможно к разводу...

к сожалению - это и есть самое тжелое для меня. Я боюсь, боюсь менять, боюсь боли в моменте, боюсь, что не хватит твердости и силы духа... Хотя уже начинаю готовить себя к этому. Особо тяжело понимать, что мой уход не изменит его, мы действительно расстанемся, потому что он не любит меня. Это видно и понятно.

[Svobodniy]

Это ваша жизнь и вам решать как вы ее будете жить. и вы отвечаете за все последствия своего выбора.

[marissa]

Долгожданная,

вы ж его запилили насмерть вы на меня только не обижайтесь, ето взгляд со стороны.

у меня маман такая была в молодости, я когда читаю описания ваших диалогов - ну прям картины моего детства озвучиваете.

у меня был отчим - ну мужик, как мужик, любил бухнуть, не любил работу по дому, любил с друзьями смотаться на рыбалку, было в нём всего по-немногу, и хорошего и плохого, как у любого человека. У меня мама была жестких правил: ето должно быть так, а ето должно лежать здесь и т.д., шаг вправо - шаг влево - расстрел. Картина маслом: отчим делает такие вещи, которые (я знаю) для моей мамы являются проступками, но он ето явно не осознаёт, a она молчит, я вижу, ей не нравится, но она молчит и копит в себе раздражение, и вот наступает момент когда гнойник взрывается. Как правило, гнойник взрывался в самый не правильный момент, когда отчим приползал домой поддавший. Мать вставала в позу и начинала пилить его в почти в тех же выражениях, что и вы.

почему не правильный: пьяный человек - не адекватен, нет НИКАКОГО смысла взывать к нему, обьяснять ему, уговаривать его, хуже то, что в таком состоянии мой отчим легко впадал в состоянии мрачной агрессии, в результате - он либо материл мать, либо иногда пытался и дать ей.

тут она начинала верищать (натурально), рыдать, выть, стенать что её не уважают, не ценят, не любят.

мне конечно было её жаль, но в то же время, виновата была она и только она.

и когда я уже была постраше, я пыталась ей ето обьяснить, НО... ето бесполезняк.

Ошибки:
1. пиляще - зануднaя манерa изложения, обсасывание одной и той же темы снова и снова, излагать надо ясно, коротко и по существу.

2. заискивание, заигрывание - нельзя делать уси-пуси через силу, когда у вас на душе скребут кошки.

3. выяснение отношение с пьяным - абсолютно безполезное занятие, просто нарываетесь на грубость, зачем? .

4. контроль, проверки телефонов и т.д. - расслабтесь, ну зачем ето вам? что ето изменит? факт измены? захочет - всё равно изменит, чего вы добьётесь? только унижаетесь зря.

Вам дали хорошие советы, а вы всё равно делаете по своему, вы не слышите, вы находитесь в упоении собственными страданиями, вам нравится быть жертвой...

не согласны? докажите! сделайте уже что нибудь!

Мой рецепт, если вам интересно, такой:
1. оставить в покое прошлое, никаких (подчёркиваю) разговоров/разборок/намёков о том что было в прошлом, никаких "а ты"... "а я", никакой пилёжки.

2. вспомнить о себе, прекратить рыдать, ныть и жаловаться, сходить к косметологу, устроить себе шопотерапию (пойти и накупиться новых шмоток), заняться сыном, уехать с сыном в отпуск, начать в доме ремонт...встречаться с друзьями, ходить на концерты, начать играть в теннис, зняться латинскими танцами, заняться рисованием ... короче - займите себя делом, у вас будет меньше времени на всякую х**ню, которая у вас сейчас в голове происходит.

3. научите себя такой тактике: никогда не совершайте серьёзные вещи под наплывом емоций, научитесь закрывать свой рот: отвернитесь, выйдете в другую комнату, на улицу, в туалет. Дайте вашим мыслям время - переспите на етой мысли - и уже на следующий день, проснувшись, на спокойную голову решите, надо ли говорить и делать то что вам пришло вчера в голову.

я женщина темпераментная - скорпион как никак - долго ж я себя учила и приучила оч помогает в жизни

и вообще, знаете народную мудрость - месть надо подавать в холодном виде ну мы не о мести всё ж, но в целом мысль верна

4. попробуйте представить свою жизнь без него, не сошёлся ж на нём свет клином правда? ничего страшного в статусе разведённой женщины, что за комплексы? попробуйте сейчас жить так как будто вы однa - не рассчитывая на то, что он придёт домой вовремя к ужину, не рассчитывая на то что он поможет с дровами, не рассчитывая на то что он купит продукты. Живите для себя и сына. Только не перегибайте палку в обратную сторону, не устраивайте "показательных" выступлений, всё должно быть естественным и разумным.

5. не навязывайте своего общения и секса, не отказывайте ему, если он предлагает общение.

6. и главное - спокойствие и только спокойствие

мне кажется что у вас есть шанс наладить отношения, всё таки ваш муж возвращается домой, не нравилось - давно бы свалил.
шлёт вам анкдоты, делится с вами, советуется - значит ему нужен емоциональный контакт с вами, а вы его пилёжкой и занудством отталкиваете, ну скажите, у кого "встанет" глядя на зарёванное лицо и распухший нос? а пьёт он потому что проблему пытается таким образом заглушить - по другому не умеет.

удачи Вам

[Байкер]

marissa, Вы написали очень хорошую инструкцию поведения. Она подойдёт многим и во многих случаях.ИМХО.

[Долгожданная]

marissa, спасибо большое:.) Присоединюсь к Байкеру и соглашусь, что действительно хорошая инструкция. Одно НО. Мне показалось, что вы не читали всей темы и того, что ей предшествовало. Ну а если смотреть поверхностно, но вообщем и целом вы правы


А в пордке обсуждения по пункту 3 вашеих советов. "Куй железо, пока горячо" Я, например, считаю, что разбиратся надо всегда в моменте здесь и сейчас. Оклыдывание разборок на потом - это выпадение из реальности, что было, то было, оно в прошлом. Здесь и сейчас я и ты и мы решаем здесь и сейчас. Пусть лучше я сегодня взорвусь эмоциямя и выпущу пар, чем к завтрашнему дню буду сутки подбирать нужные слова. Так хоть сразу отработала и ..забыла. Так я живая. А холодная голова, как мне видится, как раз занудам и свойственна.

Но все равно мне было интересно узнать ваше мнение и спасибо за внимание

[Svobodniy]

долгожданная, не согласе с вами по п3. Кто точно занет подскажет, но или в прусской или в английской армии заявления и прочая лабуда подается только на следующий день. и это разумно. поскольку эмоции улеглись и вы ситуацию видите более отстраннено, чем через призму эмоций. а то, что вы взрываетесь говорит лишь о неуравновешенности характера и заниженной самооценке.

[Долгожданная]

долгожданная, не согласе с вами по п3. Кто точно занет подскажет, но или в прусской или в английской армии заявления и прочая лабуда подается только на следующий день. и это разумно. поскольку эмоции улеглись и вы ситуацию видите более отстраннено, чем через призму эмоций. а то, что вы взрываетесь говорит лишь о неуравновешенности характера и заниженной самооценке.

Свободный, да я ж не спорю. Но и свои выводы я сделала не сразу. Ну выводы по пункту 3. А скажем, исход из собственного опыта, но окончательно точку в этом вопросе поставили 2 психолога, с которыми мне довелось общатся, и у которых диаметрально разные школы. Оба они со всей профессиональной убежденностью сказали, что отклыдывание на завтра - есть выпадение из реальности. Завтра вы можите обсудить случившееся, а решать конфлик надо в моменте.
Но я не навзываю и не спорю, а рассуждаю.

А из жизни вот как происходит у меня, скажем. Допустим звонит мему мужу ОНА. Я вижу что звонит. Делаю вид, что не вижу, потому что у мен страсти бушуют. Переношу разговор на потом, когда успокоюсь. А в ответ...тишина. Разговора нет. А еще пуще - когда?! кто?! Да у тебя глюки!
А когда в моменте - я вижу, говорю - ну и что это за фигня? Тогда он хотя бы не говорит, что у меня галлюцинации и идет на разговор типа - да это по делам, да не накручивай и т.д. Потом, когда я захочу обсудить с ним проблему, уже могу привести этот звонок, как нами обоими зафиксированный факт. Ну и технология во всем приблизительно такова.

[Долгожданная]

говорит лишь о неуравновешенности характера и заниженной самооценке.

А может ли служить поднятию самооценки мнение мужчин, что после 30 у женщин катастрофически снижается конкурентоспособность на рынке невест? Мой 40 ум и сообразительность очень сложно противопоставить внешней привлекательности и житейскому целомудрию 18-20 летней девушки. Какая уж тут самооценка. Можно бесконечно говорить о том, что самодостаточная, привлекательная и милая денщина, но, увы - это утешение для себя любимой и не более того.

[Svobodniy]

Так если вы сами не верите, что вы привлекательная, милая женщина, то почему в это должны верить другие?? Давайте рассуждать так. люди разные? разные. значит и потребности у каждого разные, кто-то и до пенсии бегает за 18-ти летними, а кто-то понимает, что лучше пусть будет умная и домашняя. скажем так, на всяк товар есть свой покупатель. и если вы сами не цените свой товар, т.е. себя, то почему покупатель должен его ценить? ну или будет ценить покупатель, но сами понимаете какого уровня.

[Долгожданная]

Так если вы сами не верите, что вы привлекательная, милая женщина, то почему в это должны верить другие?? Давайте рассуждать так. люди разные? разные. значит и потребности у каждого разные, кто-то и до пенсии бегает за 18-ти летними, а кто-то понимает, что лучше пусть будет умная и домашняя. скажем так, на всяк товар есть свой покупатель. и если вы сами не цените свой товар, т.е. себя, то почему покупатель должен его ценить? ну или будет ценить покупатель, но сами понимаете какого уровня.

вопрос ставим не так. Я сама себя ценю, считаю себя привлекательной женщиной. Но какой бы я не была, с годами спрос на жен, подчеркиваю - жен моего возраста, а не привлекательности, неизменно снижается. Это не плохо и не хорошо. Это жизнь. Мужчины могут обращать на меня внимание, я привлекаю их, но в основной массе - они женаты, либо возраст их младенческий, что не интересно мне. Вообщем я говорю то, что неоднократно озвучено самими же мужчинами на данном форуме. Никакого отношения к моей самооценки не имеют реалии этой жизни. Мои шансы, исходя из реалий, не велики не потому, что я о себе что-то там не так думаю, а потому что жизнь такова.

[Svobodniy]

прочитал и прослезился-. вас что, все мужчины интересуют? вот вы говорите, что все мужчины женаты-) нет не все, это раз, и два- вам то нужен один не женатый-.
а вы тут нам рассказали, не я такая, жизнь такая. конечно, от вакс ничего не зависит, карма и прочее.
Дзен буддисты говорят:Сегодня ты есть, что думал вчера, завтра ты будешьт ем, что думаешь сегодня. так что делайте выводы. если вы говорите, что счастья не будет, значит его не будет. Да, и еще вопрос, а почему вы, после 40 должны быть обязательно замужем? ребенка воспитали, наноги поставили, сами стоите хорошо, ну и зачем вам муж? чтобы был, чтобы как у всех?-.
короче, Долгожданная отмазки не катят-.

[Долгожданная]

а почему вы, после 40 должны быть обязательно замужем? ребенка воспитали, наноги поставили, сами стоите хорошо, ну и зачем вам муж? чтобы был, чтобы как у всех?-.
короче, Долгожданная отмазки не катят-.

ну представте, я замужем с пеленок, с 20 лет, это мое перманентное состояние. Я не умею быть свободной. Многие женщины (хотела сказать любая), которые замужем с раннего возраста имеют менталитет - мне одной ничего не нужно, я хочу заботится о ком-то. У меня сын, который тоже не сегодня -завтра упорхнет и что мне останется? Ну не хочу я эту жизнь без мужчины, тогда уж лучше в манастырь. К тому же надо сказать, что муж то мой - ЛЮБИМЫЙ МУЖЧИНА, а не надоевшая скотина
наверное кому-то просто, взять, рубануть шашкой и вперед...но это должно быть в женщине изначально, а во мне начало иное, я стадное существо

[Svobodniy]

Опять отмазки-)) Короче, Долгожданная. будут у вас порблемы, пока не перестанете вы отмазываться и прятать голову в песок-) Значит получаете вы от такой жизни какие-то дивиденты...

[Nessy]

marissa - респект!!!

Ув. Долгожданная, в другой теме и я Вам писала, что, не смотря на походы к косметичке, Ваша самооценка неадекватна. Вы не любите себя и унываете - в последнем посте даже оправдываясь жизненными реалиями. Согласна со Svobodniy, что это - слабое оправдание. Мир намного больше и разнообразнее, чем мы его себе представляем. И пытаться понять его и подстроится под законы "понятого" - цель, конечно, великая, но жизнь одна. И она - у Вас. Поэтому только от Вас зависит, какой будет она и события, ее окружающие.

в мире нет ничего, кроме нашего представления о нем.

[Долгожданная]

хорошо-хорошо, уважаемые. Ваше видение - это ваше видение. Если вы считаете, что у меня занижена самооценка, я подумаю. Хотя бы я убеждена, что она у меня в порядке. Уще раз уточню, что у нас различный подход - я говорю о реалиях.
Итак - кто согласен с тем, что женщине после 40 сложнее найти супруга, чем до 30? Я - согласна.

Когда я говорю себе, что мне сложно вступить сейчас в новые брачные отношения, сложнее, чем это было в 20 - это заниженная самооценка или признание факта, о которм я говорю выше.

Я не согласна с тем, что у меня занижена самооценка.

[Svobodniy]

Сложно выйти замуж и в 20 и в 30 и в 40 и в 50-))
легко выйти зауж и в 20 и в 30 и в 40 и в 50-))
ДОлгожданная, вы сами себе ставите ограничения. А если вы их поставили себе сами, то так оно и будет. вам не нужны мужчины, все мужчины, вам нужен один!-))
"Я не согласна с тем, что у меня занижена самооценка" - а покажите мне хоть одного алкоголика, который скажет, что он алкоголик?-.
"Когда я говорю себе, что мне сложно вступить сейчас в новые брачные отношения, сложнее, чем это было в 20 - это заниженная самооценка или признание факта, о которм я говорю выше" - Это вы себе так говорите!-))а занчит, вы не верите, что в 40 лет вы можете быт привлекательой для мужчин. это не показатель занимженной самооценки?? Вам солжно вступить в отношения- так это ваши проблемы, а не тех, кто с вами бы в такие отношения вступил.
Так что работать над уверенностью в себе!-))
как говоирла героиня Муравьевой, : "я самая обаятельная и привлекательная"-) и совсем не обязательно разводиться с мужем-)) Станьте привлекательной, обаятельной, сексуальной и желанной, и мужчин от вас муж будет палками отганять-))

[Долгожданная]

Сложно выйти замуж и в 20 и в 30 и в 40 и в 50-))
легко выйти зауж и в 20 и в 30 и в 40 и в 50-))
Станьте привлекательной, обаятельной, сексуальной и желанной, и мужчин от вас муж будет палками отганять-))

На первое предложение цитирую Мейсрна в теме "жена ушла"
"Парадокс в том, что Ваша жена не понимает, что ей УЖЕ тридцать семь! И что Вам ВСЕГО сорок три! Два очка в Вашу пользу! Чудовищный отрыв!"

уже 37!!!!!! ну надо же!!!!!!! О чем это вещает уважаемый МЕйсон? Кстатит подобные фразы можно встретить через тему из уст других не менее уважаемых мужчин форума.

Второе - мне не нужно ею стать, я была и есть привлекательная....и т.д. по списку Если только стать болеее ДОСТУПНОЙ, чтобы муж паолкой отгонял.

[Долгожданная]

А вот перл Алексея из моей уже темы о муже и любовнице:


Долгожданная писал(а):
Суть вопроса. Что может подвигнуть моего мужа к прекращению отношений с этой женщиной? Что я делаю не правильно и что может не хватать моему супругу в отношениях со мной?


Не читал к сожалению все 8 страниц, нету времени. Ответ увы прост: ваш возраст.

[Vi]

Долгожданная, а я согласна со Свободным. Слышали поговорку:"кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет причины"? Так вот Вы , имхо, ищите причины. а по поводу возраста... моя мать, в возрасте 40 лет, будучи онкологической больной, после операции по удалению груди (!!!) нашла своего любимого мужчину и они были вместе до самой ее смерти. А Вы, здоровая, как вы говорите,привлекательная женщина, сидите на форуме и ничего не хотите менять....




-----------
каждый сам п....ц своего счастья!!!!!!

[Svobodniy]

Долгожданная, ваши примеры только укрепляют меня в моей позиции-))
вы ищите то, что вас оправдывало и ... коненчо же находите-))
ну, нравится вам в 40 лет ощущуать себя никому в будщем ненужной-)) да не вопрос-) и вы найдете массу подтверждений этому. Сами себя загоняете в угол: Я вот такая вот несчастная, всю жизнь мужу отдала, а он не оценил, пАдонок- однозначно. и никто мен яне оценил и некому меня пожвлеть, короче, все уроды-)) Ну, нравится вам себя жалейте-)) только возтмите сама себе в этом и признайтесь-) мы это и так видим-))

[Долгожданная]

Я вот такая вот несчастная, всю жизнь мужу отдала, а он не оценил, пАдонок- однозначно. и никто мен яне оценил и некому меня пожвлеть, короче, все уроды-))

нам всем свойственно выдавать желаемое за действительное. Никогда и нигде я не говорила так, как вы написали, а уж тем более ТАК не думаю. А если вы это додумали за меня, то это уже и не моя проблема Так ведь?

еще раз повторюсь, Свободный, со всем уважением и лично к вам, и ко всем - вы ошибаетесь по поводу моей самооценки и по поводу токо, что я сейчас процетировала.

Либо вы мне верите на слово, как тому факту, что муж мне хамит, либо вся наша переписка превратится в демогогию. А мне бы этого не хотелось. Вы ведь тоже не стремитесь навязать мне свои мысли, я надеюсь. Может быть то, о чем вы пишите можно отнести не к самооценке, а к восприятию действительности, типа - вы мне пишите - смотри на улице снег, а я отвечаю - все равно к лету он растает:) И вы и я правы, но при чем тут самооценка?