ох уж эти подростки

[Kairit]

Скорпи,конечно,будем стараться

[Kairit]

Дорогие мамы и папы,посоветуйте,что делать дальше.За огромный телефонный счет дочь была лишена подарков на НГ.На следующий месяц та же картина,наговорила на полторы тыщи крон(три тысячи рублей),с единственной разницей,что больше не брала мой телефон,а делала со своего,который "привязан" к отцовскому.Муж спокойно поговорил с дочей и попросил контролировать свои звонки впредь.В этом месяце опять та же сумма,муж сделал теперь так,что доча может только принимать звонки.Ругали Эрку вчера оба,дочь изображала несправедливо обиженную,ходила с каменным лицом.Сегодня втихаря брала мой телефон,пока я укладывала младшую.Я не понимаю,вроде она не тупая,но поступает как кретинка.Муж ей объяснял после первого счета,что если она хочет смситься со своим форумом,то существует услуга такая-то,платишь по такому-то номеру незначительную сумму и шли смс на комп целый день бесплатно,так нет же.

[Zol51]

Она поступает, потому что "пробивает на прочность" Вас и Вашего мужа. Не мешайте мужу и не поощряйте подобное поведение - то, что ей сошло с рук использование Вашего телефона, уже плохо. Это Вы думаете, что она не думает, что Вы знаете.
Рецидивы "независимости" будут в том или ином виде периодически происходить - до ухода её из под Вашего крыла. Чем больше поддадитесь - тем больше и чаще получите.

[Kairit]

Насчет своего телефона я с ней говорила,дочь отрицает,что слала смски,"включает дурочку",я смотрю состояние счета мобильного каждый день и знаю точно суммы.Дело в том,что ее не накажешь,единственного света в окошке-сидения на любимом форуме,она лишена.
Я боюсь,что не смогу долго держать себя в руках и поколочу ее,повод имеется каждый день,например,прошу ее выключить плиту,на которой варится-жарится ужин,пока я глажу,она идет в кухню,возвращается в комнату,через некоторое время приходит отец,садимся за стол ужинать ...а ужин пригорел,готовлю заново,причем ситуация повторяется с точностью на следующий день,спрашиваю,почему ты не выключила плиту,она отвечает,что я ей ничего не говорила.Каждый день что-нибудь.

[Kairit]

Думаю,дочь добивается того,чтобы ее не "трогали",чтоб она сидела смотрела фильмы или делала домашку,а домашними делами" не напрягали" вообще.Моя близкая подруга говорит,что это нормально,она стала готовить-стирать-убирать итд только после замужества,а я считаю,что эти вещи девушка должна научиться делать,как можно раньше.

[Гармон]

прочитал все. была бы моя воля - всех бы "психологов", особенно детских - в кучу и на необитаемый остров, чтобы они там, друг друга бы лечили до полного удовлетворения

Kairit. вы УЖЕ упустили свою старшенькую.
все что вы будете делать в дальнейшем в плане "воспитания" - в лучшем случае все останутся живы и в когда-нибудь в будущем сможете с ней нормально общаться, а период пролного раздолбайства - проходят все дитятки даже без груза прошлого вашей семьи (и отдельно "бабушки" - чрезвычайно неприятной особы, судя по вашему описанию).

раз воспитать уже не получится - можно только наладить более или менее безопасное для всех существование
этого можно добиться лишь планомерным обременением обязанностями, жестким контролем и несгибаемостью (непрогибаемостью). и действовать будет лишь комплекс мероприятий: уберите что-то одно - и все пойдет прахом.

так что - уверенности вам и терпения.

[снежная]

Дорогие мамы и папы,посоветуйте,что делать дальше.За огромный телефонный счет дочь была лишена подарков на НГ..

так нельзя делать:( есть наказание за проступок и отдельно есть Новый год с подарками..

В этом месяце опять та же сумма,муж сделал теперь так,что доча может только принимать звонки.Ругали Эрку вчера оба,дочь изображала несправедливо обиженную,ходила с каменным лицом..

поставьте девочке СКАЙП, там она сможет разговаривать бесплатно. а Вы знаете, с кем она разговаривает? и что обсуждает? мой сын девочке звонил рублей на 300 в месяц я просто перестала класть ему деньги на телефон и сказала, что есть ася и скайп-прошло )

[снежная]

и еще: как Вы просите ее помочь Вам? вот точную фразу можете написать?
"солнышко, выключи, пожалуйста, плиту, а то все пригорит. выключила? спасибо сейчас пойдем ужинать:)" или как? в любом случае тон должен быть доброжелательный (солнышко), обязательно проконтролировать поручение (выключила?) и поблагодарить ( спасибо )
ну все ИМХО, конечно. ТТТ, дети сами предлагают мне свою помощь и это очень приятно.

[Zol51]

+1.
Практически: что это за фокусы? Мало ли что дочь говорит? Вы оставляете без последствий ей поступки, зная, что она лжёт. Думаю, при желании можно очень хорошо "затянуть гайки". Просто Вы хотите "по-человечески", а в данном случае это как раз и не работает.

[Zol51]

+1 было к уважаемому Гармону.

[снежная]

Зол, все, что Вы пишете, применимо к отцу, он должен поступать именно так. А от матери должно идти тепло и любовь. не слепая, конечно, все же с контролем поступков детей, но любовь. если оба родители будут закручивать гайки, то резьба в девченке в итоге сорвется. и фик знает, что получится
я за строгость от отца и за понимание и доверие от матери.

[Zol51]

Уважаемая снежная, а до Вас что, очень туго доходит, что мать - она же и жена и не может идти против мужа?
Честно говоря, я никак не могу понять некоторых особ, которые считают, что "тепло и любовь" - синоним разрешения вседозволенности. Как Вы можете контролировать, если рассчитываете только и исключительно на "пряник"? Формально, на словах отрицая слепость, Вы её же и подсовываете под видом "доверия".
"Муж и жена - одна сатана"
Гарантировано девчёнка сорвётся и её понесёт при предложенном Вами варианте, тем более, что один раз этот сценарий прокатил - с бабушкой.
Право слово, мне уже интересно, некоторых что, надо учить, вбивая прописные истины в голову азбукой морзе этой самой головой по стене?

[снежная]

что "тепло и любовь" - синоним разрешения вседозволенности.

где Вы это увидели в моих словах?? про контроль за действиями ребенка принципиально не читается?? если я пишу про любовь к детям, то это не значит, что дома могут быть только "розовые сопли". есть непререкаемые законы, которые дети просто не имеют права нарушить, есть и наказания, если все же до них не дошло,но есть, в самой основе, -любовь к ним, понимание между нами (стараюсь!!), дружба и поддержка их начинаний.
муж и жена одна сатана-да, согласна конечно, в общем векторе воспитания, но подходы у матери и отца должны быть разные. нельзя матери быть только надсмотрщиком и карающим органом! на то она и мать, в конце концов.

[Zol51]

я за строгость от отца и за понимание и доверие от матери.

... и что это? Да ещё в комплекте с заявлением о том, что мать обязана действовать только "пряничком"? Какой, на#@R, контроль может быть при таком подходе?
Вы уже совсем заврались - в ответ на разумное замечание о недопустимости ослабления вожжей в момент, когда дочь "понесло" - представляете дело так, будто мать только карает! Каким образом это исключает любовь?
Наконец, Вы можете нам рассказать, здесь что, дружеские отношения - или всё же отношения матери с ребёнком?

[снежная]

все, я пас... если между матерью и дочерью немыслима дружба, то я молчу. мы с Вами что-то о разном, уважемый Зол)
у Вас жена так же строга с ребенком, как и Вы? не приголубит, не погладит по голове, не даст совет, не утрет слезы, если ему плохо? не поболтает тихонечко на ночь глядя про день прошедший?)

[снежная]

мда, не жизнь у некоторых людей, а сплошное поле боя какое -то на работе-война с работой, дома-с супругами или детьми..жить то когда?

[Zol51]

Между взрослой дочерью и матерью возможна дружба. Воспитуемая не может быть другом - иначе воспитания не произойдёт, точнее, произойдёт дрессировка воспитующей.
И не занимайтесь откровенным передёргиванием и подменой понятий. Расскажите, любезнейшая, как Вы собираетесь настоять на своём в воспитательных целях, одновременно наказывая и жалея? Или, может, расскажете, где здесь дочь просит совета?
Нет, я понимаю, что глупость не лечится - и оттого Вам проще "доказать" переходом на личность оппонента с его выдуманными грехами, но всё же? Итак, где тут дочь "просит совета"?

[снежная]

тут- не просит)) ибо "тут" её строят)-это раз. Может и не только строят -может Кайрит просто пишет про одно, не озвучивая второе.
два- очень жаль, что моя мама со мной не дружила с моем детстве) теперь она кусает локти от того, что с ней не дружу я - теперь я просто не умею-дружить с матерью, а ей это стало ох как нужно. а дружба может быть в любом возрасте, просто она меняется с возрастом ребенка, со степенью изменения его интересов.. или в куклы поиграть, полепить порисовать и побегать на лужайке или сесть ночью и обсудить поведение с мальчиком, который так нравится дочери.
три-как Вы собираетесь настоять на своём в воспитательных целях, одновременно наказывая и жалея-про одновременность Вы написали сам. Наказывать в одном, жалеть в другом, но присутствовать в жизни, в воспитании, должно и то и другое. Если мне надо, чтобы сын, паразит такой, надел пуховик, а не осеннюю куртку, то фик меня сдвинешь )) настою и наденет, даже ругаясь на вселенскую несправедливость и приводя в пример друзей, которые всю зиму гонют в кроссовках и ветровках. аргумент-мне пофик на них, они не болей, а ты из дома не выйдешь без нормальной одежды. и все на этом. не хочет-пусть остатеся дома, но в холод надо одеваться нормально. Но в другом вопросе, с которым он ко мне подошел и поделился ( про однокласников, например, и учителей) -я выслушала, обсудили, сделали выводы)
его друзья у нас дома очень часто, принимаются, кормятся пирожками) мальчишки не сидят по подъездам, не круят, не пьют (14 лет), помогают принести продукты.
у нас с ним нет войны, понимаете? я не закручиваю гайки до нЕльзя, чтобы он сорвался, оставляю сыну его территорию..
что делаю не так?

[Zol51]

Уважаемая [/b]снежная намеренно меняет местами причину и следствие - дочь "строят" по причине того, что она не просит, а "строит" родителей. Низкие качества Вашей матери как мамы и данное Вам соответствующее воспитание не могут служить основанием для Ваших домыслов и "выводов". Дружба "в любом возрасте" не может быть возможна - как Вы, к примеру, воспринимаете дружбу с младенцем? Это не дорога с односторонним движением. Со временем с выросшими детьми отношения могут стать ещё и дружескими - но они не могут быть таковыми с воспитуемыми. Бредовость Вашего предположения вполне очевидна: наказываете ли Вы своих друзей в воспитательных целях? А они Вас? При нормальном воспитании дружба может быть приятным дополнением - но никто не будет испытывать дискомфорта от её отсутствия.
Участие родителей в жизни ребёнка не есть синоним дружбы, если Вы этого не знали.
Так же не стоит увиливать - в то время, как речь шла о "ерепенистости" дочки Вы рекомендовали "жалеть". В каких других вопросах, если их нет? Высасывать из пальца? Самой матери напрашиваться?
Вы же прекрасно понимаете, что в данной ситуации Ваш пример не работает - ибо отношение другое. Или Вы пурген при головной боли тоже употребляете?
Если Вы "не понимаете", что война уже идёт и давно, то это очень печально - потому что Вы банально предлагаете сдаться родителям. И к чему это приведёт?
Впрочем, разгребать же не Вам...

[снежная]

блин, Зол))) не сдаться ))
ладно, все.
остается надеяться, что с младшими дочерьми Кайрит пойдет другой дорогой и не повторит тех ошибок, которые сделала в воспитании старшей.
и ерепенистость старшей девочки не от ее изначально заложенной вредности и желании сделать плохо родителям.

[Zol51]

Уважаемая снежная, а Вы хотя бы отличаете "настоять на своём" от "желания сделать плохо родителям"?

[снежная]

еще вот что-она "строит" родителей именно потому, что не умеет просить! не научили, получается. не знает, что можно попросить нормально, аргументированно и получишь то, о чем просишь, если это не вредно. человек сразу в обороне, как с врагами, получается. а ведь лучшая защита-это нападение чем она и занимается.
и пожалуйста, Зол, не пишите обо мне в третьем лице, я же тут))с Вами беседую)

[Zol51]

"Она "строит" родителей"по другой причине - те дали слабину и получили требования. Ей известно, что вне зависимости от наличия потребности, вредности и аргументации она может получить желаемое. Она просто ранее обозначила своё более высокое иерархическое место - и не собирается сдавать позиции.

[Panzerbear]

Каirit,мне кажется,Вашему мужу стоИт поговорить с дочерью БЕЗ ВАС. Мужчины умеют быть убедительными. Если же со стороны дочери продолжится "быкование",что де он ей не отец итд,то ему не составит труда разъяснить деточке,что она совершила,не единожды,уголовный поступок-кражу денег.И если она такая правильная,то пусть сообщит,когда планирует деньги вернуть,тк в полицию ПОКА, он заявлять бы не хотел.

[BoMG]

пожалуйста, избавьте автора темы и вашего покорного слугу от личных разборок