Как выжить после измены 2 (проходит любовь и уважение 3)

[Woman]

Кармен, вы написали правильно на 100%. Так и есть. Но...мне кажется, даже если бы муж осуществил все эти пункты, на каждый из них у неё нашлось бы сомнение, например:
1. Вдруг он общается с левого телефона
2. Вдруг он общается, когда меня нет рядом
3. Вдруг он общается в рабочее время
4. Вдруг он делает это через силу, притворяется, потому что должен, а в душе страдает по другой
5. Вдруг он просто равнодушен, его не трогают мои страдания, он терпит от безысходности

Такой тип личности у неё - мнительный, неуверенный, и с этим ей нужно работать в первую очередь.

[Оленевод]

оставила себе план. И делай!
1) сменить имидж
2) выучить турецкий... Что угодно.
Ее же просили здесь это сделать. Она не делает

И не будет, т.к. :



Снег тает, весна на дворе. Но рядом тот , кому время года не помеха...




Можно бабе и 20 языков выучить, иметь 5 высших, иметь диплом гейши, но если дура, то .

Да и вообще, на мужском форуме кого то мало интересуют месячные головного мозга изучающей турецкий. 8) 8)

[агата кристи]

Woman, если бы да кабы да во рту бы выросли грибы, тобыл бы не рот, а целый огород.

[Констанция]

А позвольте спросить, в чем именно заключается его роль родного папы? В том, что он приходит домой и там сидит? Что конкретно он делает вместе с детьми?

Вахмурка, ответьте, пожалуйста, на этот вопрос.

[Вахмурка]

Констанция, в магазин ходит иногда. Возится с ними. Воспитательные беседы проводит.

Отправлено спустя 12 минут 54 секунды:
Лекси, 1. Он уже говорил, что всё закончил. И теме не менее продолжал. Поэтому я и не верю ему др сих пор.
2. Доказательств не было представлено ни разу. Для меня доказательством было бы снятие с пароля телефона, удаление её из его подписок. Но, честно говоря, поверила бы я - не знаю теперь, т.к.см.п.1.
3. Не могу сказать. У меня до сих пор ощущение, что это какая-то глупая ошибка. Нереальности происходящего. В голове образ его прежнего - правильного, благородного. А реальность другая. Нестыкуется.
4. Без него. И одна. Всего боюсь. Боюсь детям психику испортить ещё больше.
5. Хотя бы сделать вид, что мои чувства для него не безразличны. И я сама для него не пустое место. Не периодически, а на постоянной основе.

Отправлено спустя 15 минут 44 секунды:
И ещё один момент, который не даёт мне расслабиться. Я все время ограничиваю себя в проявлениях близости, потому что думаю, что ему это не нужно и неприятно. Хочется обнять, поцеловать, взять за руку. Но его телесные реакции, поведение (отворачивается, не смотрит на меня, или наоборот - слишком пристально рассматривает) стопорят меня. Мне становится больно.

[Констанция]

Констанция, в магазин ходит иногда.

А это как связано с ролью отца?

Возится с ними.

Что это значит? Играет? Если да, то во что? Как часто, как долго?

Воспитательные беседы проводит.

На тему? Как часто? И как это выглядит?

[Вахмурка]

Констанция, не играет. Щекотухи всякие, обнимашки. Минут 10-15.
Воспитательные беседы - отчитывает в основном. Когда считает, что они что-то не так делают. Потом объясняет, как надо было сделать правильно. Практически ежедневно

[Серенада]

отчуждение началось. Не пишет, не звонит, не завтракает утром со мной. Валяется до последнего утром, потом пулей в ванную и на работу сразу.

Вахмурка, это изменилось？

[Вахмурка]

Серенада, сегодня с утра до работы меня провожал с сумками. .
У него наплывами - то близко, то далеко.

[Серенада]

него наплывами - то близко, то далеко.

Ты не заметила от чего становится ближе？Твое поведение на это никак не влияет？Если немного отдаляешься- он не приближается？

Отправлено спустя 11 минут 10 секунд:

Нестыкуется

Если ты трезво оценишь его поведение до всего этого, то увидишь, что в нём очень много чего не стыкуется, кмк.

[Констанция]

Минут 10-15.

В день??

Воспитательные беседы - отчитывает в основном. Когда считает, что они что-то не так делают. Потом объясняет, как надо было сделать правильно. Практически ежедневно

По каким поводам? И сколько времени в день на это уходит?

Что делают вместе в выходные?

Как вы считаете, он-то сам удовлетворен своим отцовством?

Отправлено спустя 59 секунд:
Помогает с учебой? Как-то в их развитии участвует?

Отправлено спустя 5 минут 47 секунд:
Да, еще вопрос: так всегда было или стало с ухудшением отношений между вами?

[Вахмурка]

Констанция, не могу сейчас точно сказать. Мне кажется, что это отстранение от детей началось с потерей работы. Маленькие были - учил их на велике, на коньках немного. Но дети никогда не были для него приоритетом. Он хотел их и говорит, что любит, но делами это не подтверждается. Я не вижу в нем желания проводить с ними время

Отправлено спустя 7 минут 7 секунд:
В выходные мы вдвоём по делам ездим. Дети с бабушками

[Констанция]

Вахмурка, так по каким поводам отчитывает? И сколько времени занимает такое общение? И все же насчет его удовлетворенности отцовством - ему самому нравится такой порядок вещей?

[Вахмурка]

Констанция, я не знаю. У меня такое ощущение, что его тяготит наличие семьи и детей.
Отчитывает - тормозят с уроками, кричат громко, болтают, медленно спать собираются. По разным поводам. Сначала наорет, потом нормальным тоном что-то объясняет. Почти всегда по такой схеме. Минут 5-10.

[caries]

Сначала наорет, потом нормальным тоном что-то объясняет

Х*реновая на самом деле модель воспитания. Для будущего детей. Узнаю себя, идиота, в молодости. Под*жопники (даже лёгкие) надеюсь, не раздает в целях скорейшего усвоения наставлений?

[Констанция]

ОК. Вы сами как оцениваете все это? Если семья будет сохранена, но его вовлеченность как отца останется на прежнем уровне, вас это устроит?

Вы ответьте, а я, чтобы не создавать двусмысленности, поясню, к чему это я все спрашиваю.

[Альба]

Вахмурка, у него хоть правила имеются и закономерности, или каждый раз за новое что-то орёт?

[Вахмурка]

Констанция, конечно, существующее положение меня не устраивает. Я надеюсь на то, что ему интереснее будет с ними, когда они подрастут. А по существу - не знаю. Лучше так, чем никак

Отправлено спустя 2 минуты 47 секунд:
Альба, поводы разные бывают.

[Констанция]

Я надеюсь на то, что ему интереснее будет с ними, когда они подрастут.

Напомните, сколько сейчас детям?

[Альба]

Альба, поводы разные бывают.

То, что он на них орёт, ещё ничего не объясняя очень плохо. Что вообще орёт ежедневно плохо.
Но ещё хуже, если в этом нет системы. Если нет четких правил, требований, за нарушение которых наказание следует. Если наказание непредсказуемо.

Так вы с мужем воспитание безвольных, абсолютно не самостоятельных людей, которые легко выпадают в зависимости от любого, кто их виноватмт или чуть припкгнёт.

Если честно, я бы в первую очередь озаботилась не наличием/отсутствием любовницы, а тем, чтобы на детей ежедневно никто не орал.

Отправлено спустя 4 минуты 9 секунд:

Лучше так, чем никак

Я не знаю в подробностях Вашей ситуации в семье с этими внезапными орами. Но иногда лучше никак, чем калечить психику. Отец просто по факту штанов в доме – это не плюс, а проблема.
Но я могла Вам приватно понять, поэтому, раз Вы уже работаете с Мейсоном, обсудите и этот вопрос с ним. Раз уж Вы именно благополучие детей во главу угла при сохранении семьи ставите.

[Констанция]

существующее положение меня не устраивает.

Лучше так, чем никак

Вот теперь обратите внимание на это свое противоречие. И честно себе ответьте, ради детей ли вы делаете попытку сохранить семью?

В описанном вами семейном раскладе отец для детей - фигура чисто номинальная. Не факт, что причина в нем самом. Однако же есть устойчивая конструкция "вы + дети + бабушка" и все связанные с этим вопросы. И отдельно - он. По факту время, которое он тратит на общение с детьми (по вашим словам) меньше, чем если бы он был воскресным папой и они приезжали бы к нему на выходные. То есть ваша мотивация к сохранению семьи в реальности не с детьми связана (так как вы ответили, что вас на самом деле не устраивает нынешняя ситуация). По вашим ответам я также делаю вывод, что его отцовские качества уважения у вас не вызывают: вы сами понимаете, что все описанное не коррелирует с образом хорошего отца, и стараетесь рассказывать об этом как можно менее подробно.

В итоге это все выглядит так, как будто вы ответственность за непростое (и в принятии, и в реализации) решение побороться за ваш брак перекладываете на эти детско-отцовские отношения, которые сами же считаете недостаточно хорошими. Вместо того чтобы разобраться, есть ли в вас самой остатки уважения, любви, влечения к этому человеку. Лучше сделайте это сейчас, отбросив ложную мотивацию ("детям нужен отец"). Иначе все и правда придет к сценарию, который описал caries.

И еще: я твердо убеждена, что ваш муж как отец может стать лучше, чем это выглядит сейчас. Но у вас в семье такая мутная вода, что пока вы не начнете воспринимать ситуацию as is и четко осознавать мотивы ваших собственных поступков, ничего не изменится. Надеюсь, вы нашли компетентного психотерапевта, и он поможет вам найти истину в себе.

[Альба]

Блин, не проверила перед отправкой. Извините за кучу опечаток.

[Констанция]

поводы разные бывают

А вот то, что вы различаете повод и причину, уже неплохо.

[Вахмурка]

Констанция, дело в том, что я боюсь, как бы он их совсем не забросил при разводе. Особенно если ещё ребёнок будет в другом браке

Отправлено спустя 2 минуты 51 секунду:
Альба, справедливости ради - я сама на них голос повышаю. После того, как игнорируют мои просьбы раза три-четыре. Примерно так - "сколько я ещё повторять буду! Давай быстро!"

[jerusalem girl]

Вахмурка, зачем ТАК далеко в будущее заглядывать?
Повторный брак, дети...
Лучше с НЫНЕШНИМИ проблемами разбираться по мере их поступления. А поступило немало

Зарадидетей - железобетонная формула прошлого поколения. Соглашусь с Констанцией, не вяжется эта модель с данной ситуацией. Мужу, как отцу, отведена (сам отвёл или оттерли в процессе 8) ) не самая значимая роль в жизни детей.