Дети и новые мужья.

[Метель]

Добрый день!
На форуме многократно обсуждалась эта тема, и контексте других проблем и отдельно. Очевидно, что ребенку лучше всего расти в полной семье с родным папой, это сомнению не подлежит.
Но все же у меня такой вопрос. Как построить отношения между ребенком и маминым мужем? Как себя вести, чего избегать, что, наоборот, приветствовать?
Мое мнение - не навязывать мужчине роль "отца". Пусть лучше будут ровные отношения без особой "любви взасос", и авторитет. Мне кажется, этого достаточно.
Или как?
Если нужны еще какие-либо вводные - я отвечу.

[Одинокий Волк]

У меня вот встречный вопрос - как это "навязывать роль отца"?

[Дружище]

а где настоящий папа?

[Обычная]

Кмк, важно не то,чтобы дети назвали его "папа" и даже не то,чтобы Ваш мужчина их любил (трудно любить чужих детей). А важно чтобы у них было взаимопонимание,уважение и т.д.

[Метель]

Одинокий Волк - встречала ситуацию, когда мамы буквально силком заставляют детей называть нового мужа "папой", а от мужа требуют отношения "как к родным", хотя он может и не готов, просят усыновить и дать фамилию и отчество и т.д.
Дружище - с настоящим мы расстались более 5 лет назад (ребенку 6). Причина - не кормил семью. Вообще. Жили на мои подработки и деньги моих родителей. Признаю свою вину перед ребенком - я очень виновата в том, что родила его от недостойного человека. Но сейчас уже ничего не поправишь. "Папа" вот сейчас написал в органах опеки "отказ от ребенка". До этого 3 года его не видел и не пытался.

[Balalaika]

Как построить отношения между ребенком и маминым мужем?

Мне всегда казалось , что последовательность должна быть другая )). Сначала построить отношения , а потом уже замуж ))

[Пёрышко]

самое противное, что не надо делать, так если муж захочет воспитывать вашего ребенка, отчитывать или там ещё какие действия назидательного характера совершать в отношении ребенка, то не бросайтесь как кошка котенка защищать от мужа, дайте право мужу воспитывать ребенка, а он сам решить воспользоваться им или нет. Согласуйте политику с мужем в отношении ребенка, чтоб не было разногласий. Ребенок должен почувствовать что муж мамы член семьи, а не дядя на куричьих правах в доме. Хоть он и не заменит родного отца, но уважать и слушаться должен его ребенок должен.

[Метель]

Сначала построить отношения , а потом уже замуж ))

Так я пока и не замужем, и не в гражданском браке. Но считаю, знакомить и "отношения строить" можно только с тем, кто либо муж, либо вот-вот им станет. А иначе как-то ... некрасиво, череда дядек чужих. Все ж знают - обещать не значит женится, а если даже не обещал - накой знакомить? :D Как-то так...

[Дружище]

ну... в вашем случае, автор (если не врёте), просто не мешайте.
они сами разберутся как друг к другу относиться.

[Метель]

Да чего мне врать... не при приеме на работу...

[ЕгорычЪ]

проблема не в новом муже, а в детях, это совершенно очевидно
именно поведение детей делает практически невозможным налаживание нормальных отношений с отцом (родным или приемным, по большому счету не важно)
дети спорят, оговариваются, пристают с бесконечными вопросами, будят по утрам, не дают отдохнуть вечерами, из выходных они устраивают сущий ад - прогулки, поездки, бесконечные желания и разговоры ни о чем

единственное, что их оправдывает так это только то, что мы сами когда то были детьми

[Shesky]

Мне всегда казалось , что последовательность должна быть другая )). Сначала построить отношения , а потом уже замуж ))

Бала, к сожалению, часто так получается - построенные отличные отношения с "дядей" разлетаются вдребезги, как только ребенок начинает созерцать дядю не просто на своей территории, а еще и в маминой кровати...

[Одинокий Волк]

Одинокий Волк - встречала ситуацию, когда мамы буквально силком заставляют детей называть нового мужа "папой", а от мужа требуют отношения "как к родным", хотя он может и не готов, просят усыновить и дать фамилию и отчество и т.д.

Бгг, и что. нравится с такими баранами жить, которых можно заставить?

[Random]

Будете говорить - "это твой папа" - заслужите ненависть со стороны ребенка на всю жизнь.

Только "Иван Петрович", причем на "вы".

Отношение соответствующее.

Друг.

[Diorey]

Опять на те же грабли. Не ваш это человек, вы и сами знаете. Не портить психику ребёнку - вот о чём думать должны. мамашы мля. Найдут мля на помойке уй и давай под него подтягивать свои рамки и пытаться туда ещё и ребёнка всунуть.
С вашим человеком, таких вопросов не возникнет, не верите - вперёд на освоение очередной кочке, хотя вашу транду кочками походу не испугать.

[Алёсик]

дети спорят, оговариваются, пристают с бесконечными вопросами, будят по утрам, не дают отдохнуть вечерами, из выходных они устраивают сущий ад - прогулки, поездки, бесконечные желания и разговоры ни о чем

единственное, что их оправдывает так это только то, что мы сами когда то были детьми

А когда вспомнишь, блин, какой я сама была в детстве умной-смирной-послушной, хочется бросить все и убежать на необитаемый остров, и в голове бьется одна мысль: "И это мои дети!!! Господи, за что!!!"
Если мужчина по-настоящему хороший, 10 раз подумаешь, а достоин ли он в нагрузку ко мне получить еще 35 (на двоих) килограммов сплошного геморроя. Я-то родная мать, а он посторонний, ни в чем не виноватый дядька.
Если мужчина не слишком и хороший - зачем он вообще нужен.

[Метель]

Diorey, рамки темы обозначены четко. Как построить отношения, чего избегать. В рамках темы я жду советов и примеров, в том числе и отрицательного поведения. И большое спасибо всем, кто эти советы дает! Однако я не просила оценивать "подходящесть". Есть мужчины, очень хорошие, но которые никогда будут серьезно планировать жизнь с чужими детьми. Таких мы не рассматриваем.
Вы предлагаете мне как раз "наступать на грабли"? Я же, наоборот, хочу изначально, с самой первой встречи моих любимых людей, вести себя максимально правильно. Потому что "пробовать" - это значит, опять новый человек. Отложим в сторону мои чувства и так далее. Но для ребенка это очень нехорошо. Вы меня простите, это как-то упс#ством отдает. Отсюда выводы - не будет приемлемых отношений у них, то: 1. Я расстанусь с близким человеком. 2. Пройдет не менее 5 лет, пока я решусь на новые отношения, чтобы не травмировать ребенка.
А за эти годы, увы, я не помолодею. И вероятность быть одной - растет.
Резюме - у меня есть только одна попытка. И я собираю информацию всеми доступными способами. Чтобы и самой быть счастливой и дитю своему не попортить ни психику, ни жизнь.

[Diorey]

попытка одна? у... тогда многое меняет, удачи. только это ничего не меняет, потому как человек не ваш.

[Метель]

Скажите, а почему Вы так решили?

[Алёсик]

Потому что с Вашим человеком Вы бы такими мыслями даже и не заморачивались - все бы получилось само собой.

[Diorey]

Можно ответить на твой вопрос вопросом, можно ответить, что просто не твой человек (расширенно). Чего я делать сейчас не буду. Перечитай. всё что написала, сформулируй чётко свои страхи, должно стать немножко ясно. Нельзя строить семью, абы с кем. Нельзя полагать. что в процессе всё "наладится". Сама готова меняться? - нет. уже в прошлом чем закончилось? хочешь повторения?
Всё таки дам совет. Заводи новую тему, неспеша, где опиши ваши отношения и сформулируй свои страхи, тогда поймёшь свои ошибки и решишь, сможешь ты свои отношения подтянуть под норму и будут они нормой для него. А ребёнок? если у вас всё будет хорошо, то и ребёнок подтянется. Заползёт в ваш комфорт. Правда первое время казюлей будет, но это не страшно.
Самое простое - купить ребёнка, хорошие подарки и прочее. Но только отношения потеплеют у ребёнка - отдать часть тепла ему, заботы. Никогда он не будет считать его своим папой, но другом и хорошим человеком будет.
всё давай теперь ставить мозги тебе на место. Заводи топ. От винта!

[скорпи]

ну... в вашем случае, автор (если не врёте), просто не мешайте.
они сами разберутся как друг к другу относиться.

+100. Не стоит там ничего строить.
Как мужчина для себя решит, так и будет, что есть то и даст ему. Важна искренность, ребенок чуствует фальш на раз.

[снежная]

Отсюда выводы - не будет приемлемых отношений у них, то: 1. Я расстанусь с близким человеком.

я что то не поняла-за отношения вашего ребенка и вашего любимого кто отвечает? не Вы ли сама?? если мужчина серьезно встречается с Вами, зная о детях, то ему уже приемлемо то, что у Вас есть ребенок. т.е . его отношение уже положительное.
осталось отношение Вашего ребенка.а тут уж все в Ваших руках.именно Вы обязаны сделать так, чтобы ребенок с уважением отнесся к Вашему избраннику, тогда и отношения у них будут хорошие, дружеские. Ваша задача - создать тот климат между всеми вами, в котором будет всем комфортно.нелегко? ну а легко бывает очень редко) но ваш труд даст хорошую отдачу через время.
совершенно не понимаю тех женщин, которые из-за капризов ребенка(т.е. из-за своей собственной слабости и лени) рушат хорошие отношения с любимым. вот даже представить такого себе не могу! ребенку необходимо рассказать о вашем любимом с уважением, выделить его увлечения, подчеркнуть его значение для вас самой, при этом дать самому ребенку понять, что вы его (ребенка) очень любите и он для вас очень важен. тогда не будет ревности, а будет лишь интерес к новому и очень хорошему другу. а когда вы все вместе, то не командуйте парадом, отдайте бразды правления мужчине и почаще обращайтесь к ребенку за мелочами и с просьбами помочь в чем-то общем,так чтобы вашего внимания хватило на них обоих.

[Метель]

Я приведу пример. В одной из тем форума я встретила описание такой ситуации - девушка во всем потакала ребенку, и тем самым угробила отношения. Для всех очевидно, что она поступала неправильно. Вот я и хотела поподробней разобратся в теме - что еще не рекомендуется делать.
От матери зависит многое. Прежде всего, выбор. Но тут уж вообще никто мне не поможет и не посоветует.
А поведение свое можно корректировать. Главное - чтобы вектор изменений был правильным. Сбор общественного мнения помогает мне его определить. :D

[снежная]

при желании получится все) приянть нужно, что раз Вы серьезно выбрали этого мужчину, то он уже стал главным в вашей паре, отсюда все дальше и строить. ребенок не может быть помехой.