Советы по избавлению от любовной зависимости

Высказаться и забыть
Аватара пользователя
BoMG
посвященный
Сообщения: 15565
Зарегистрирован: 05.03.05 13:27
Откуда: Антикиллерск

Советы по избавлению от любовной зависимости

Сообщение BoMG » 26.11.09 15:07

Многие никак не могут избавиться от тяги к объекту своей неразделенной (бывшей) любви. Для них это может оказаться полезным. Новые советы приветствуются. Обсуждать их в данной ветке не надо!

Итак, первый - "Лошадь сдохла"
Нужно взять на вооружение хотя бы одно конструктивное верование, оно же убеждение. "Конструктивное" означает, что это убеждение будет работать на вас, а не против.
Это древняя индейская поговорка: Лошадь сдохла - слезь!
В реальности же мы не хотим поверить в ее смерть - и забываем, что дважды нельзя войти в одну реку. Что мы делаем с дохлой лошадью, вместо того, чтобы оставить ее в покое?

Мы приходим на конюшню каждый день.
Мы уговариваем ее встать по-хорошему.
Мы громогласно выясняем с ней отношения.
Мы пытаемся напоить ее водой.
Мы приглашаем ей лучшего ветеринара.
Мы приносим ей особо душистое сено.
Мы покупаем ей золотые подковы.
Мы пытаемся поднять ее за шею.
Мы угрожаем ей каплей никотина.
Мы таскаем ее за хвост.
Мы бьем ее по крупу оглоблей.
Мы записываемся на курсы по оживлению дохлых лошадей.

Все это вместо того, чтобы пойти и найти себе другую лошадь!
Не оживляйте дохлую кобылу!! Дайте лошади умереть спокойно!!! Освободите свято место - и обязательно на этом месте появится другая лошадь. Но появится при одном условии - если вы не будете цепляться за прошлое и дадите новому чувству занять эту конюшню. Если же вы не хотите в это верить - что ж, мучайтесь.
Жизнь ваша - и выбор ваш.

(с)
Колеса любви или куда уходят чувства?
Дмитрий Устинов - ustinow.ru

Аватара пользователя
BoMG
посвященный
Сообщения: 15565
Зарегистрирован: 05.03.05 13:27
Откуда: Антикиллерск

Сообщение BoMG » 26.11.09 15:11

9 способов лечения влюбленности
Иван КАНАРДОВ, "АиФ"

Метод профилактики
Давайте рассмотрим чувство любви поближе. Оно, так превозносимое в обществе, по своей сути является ни чем иным, как психическим заболеванием. Вспомните, как вы переживали вашу влюбленность - эйфория и депрессия, волнение и полная пассивность, рассеянность и чувство того, что можешь свернуть горы. Буквально у каждого Ромео или Джульетты бывают выше описанные симптомы, а попробуйте-ка подойти с ними к невропатологу.
Он вам тут же поставит диагноз - психопатия - и предложит полечится. К сожалению, чаще всего влюбленность начинают лечить уже в запущенной стадии, когда болезнь тяжело поддается лечению. Куда проще, принимать профилактические меры. Не допускайте даже мысли о любви, боритесь со всеми ее проявлениями, не читайте книг о любви, фильмы тем более не смотрите, с головой погрузитесь в работу и тогда, при соблюдении всех этих профилактических мер резко снизится опасность заражения "вирусом" любви.

Метод логического осмысления
Спокойно и объективно оцените все плюсы и минусы. Что может дать вам любовь? Даже если все дальше пойдет успешно, что за кратким периодом эйфории, которая ничем не лучше обычного опьянения, неизбежно затухание чувств, а далее ссоры, конфликты и неминуемый разрыв. Пусть даже и вы, и ваш партнер поведете себя достойно, а в этом никогда нельзя быть уверенным заранее, все равно расставание доставит вам массу неприятных эмоций.
Любить - значит терять. В том числе теряете вы и свою свободу. Любовь есть добровольная, а потому высшая и наихудшая форма рабства; вспомните о своем достоинстве, неужели вы хотите быть рабом? Любовь отнимет у вас кучу времени, нервов, сил, денег; вы можете потерять друзей, работу, а взамен, в итоге, получите лишь воспоминания, далеко не всегда приятные. Вспомните, сколько зла и преступлений совершалось из-за любви во все века; вспомните обо всех этих людях, чьи безумства причиняли вред как им самим, так и окружающим. Неужели это опасное безумие все еще кажется вам привлекательным?

Метод Лопе де Вега
"Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки," - учил герой одной из комедий испанского драматурга. Отнеситесь к объекту былой страсти критически. Как можно чаще вспоминайте его или ее недостатки. У него небольшой животик? - Отлично! Поверьте, через несколько лет он бы обрюзг и стал похож на борова. Она не умеет готовить? - И не научится! Каждый раз, приходя домой, вас ждали бы недоваренная картошка и подгоревшие котлеты. Находите недостатки даже в достоинствах. Она экономная хозяйка? Неправда, она просто скупа! Он хороший любовник? Значит "дополнительно тренируется" где-то еще! Чем чаще вы будете так делать, тем быстрее спадет пелена влюбленности с ваших глаз.

Метод Пастера
Пастер, как известно, для предотвращения болезни предложил вводить в организм ослабленную инфекцию, дабы стимулировать выработку иммунитета. Если вас так уж сильно одолевают романтические мечты, и вы устали их давить, дайте им волю . Найдите себе подходящий объект страсти и попробуйте закрутить с ним роман. Как только вы почувствуете, что начинаете привязываться к нему - немедленно бросайте и тут же ищите следующий объект. Сделав так раза три-четыре, вы получите необходимую дозу "лекарства" и избавитесь от мыслей о былой любви. Но помните, "все есть яд и все есть лекарство - разница только в дозе", главное не переборщить, а то влюбитесь по новой. Правда, и недобор может стать причиной новых мучений.

Метод деромантизации
Как известно, склонны влюбляться люди романтического склада ума. Они идеализируют любовь, и потому любое препятствие в этом вопросе является для них источником неимоверных страданий. Если вы относитесь к такому типу личности, то вам поможет деромантизация. Достаточно избавить человека от романтического представления о мире, как любовь проходит сама по себе. Для этого, сначала, прочтите несколько любовных романов побездарнее, впрочем, они все бездарны (особенно это рекомендуется мужчинам).
Поговорите с человеком, не одобряющим любовь вообще. Этих людей можно найти, где угодно, например, в Москве есть клуб "Синий чулок", где собираются женщины не признающие любви. Можно также поискать в интернете. Недавно, мне удалось отыскать сайт женоненавистников. Такая простая поддержка нередко оказывается эффективной. Дальше, если это все еще не помогло, отправляйтесь-ка работать. Для романтически настроенных натур прекрасным лекарством будут профессии строителя, медсестры, швеи, грузчика. Обычно бывает достаточно побыть в этой среде месяц - полтора, как розовые очки навсегда снимаются.

Метод экстраполяции
Если, несмотря ни на что, вас одолевают романтические фантазии, если вам кажется, что еще можно сохранить или восстановить отношения. Не верьте, не занимайтесь самообманом. Вам кажется, что "у нас все будет по другому" - попробуйте представить себе это "по-другому" день за днем, месяц за месяцем. Новизна отношений прошла; основные темы для разговоров исчерпаны, остается лишь обсуждать текущие дела или погоду, что вы с успехом можете делать с приятелями или подругами. В партнере открываются все новые неприятные черточки (они есть в каждом из нас, от этого никуда не денешься)...
Представьте себе это тесное общение, изо дня в день, из года в год, с одним и тем же человеком - и вы почувствуете, как великая скука овладевает вами, избавляя от влюбленности. Подумайте: к чему ведет данная любовь в дальней перспективе? Вы хотите жить вместе? А получится ли с предметом любви строить жизнь? Есть ли необходимое взаимопонимание? Если пройдет обожествление и идеализация, сможете ли вы договориться о чем-либо? Общие ли представления о финансовых, деловых, бытовых приоритетах?... Видите, сколько вопросов!? Получится ли у вас перенести все эти тяготы совместного быта... Почаще задумывайтесь об этом, и желание влюбляться просто пропадет.

Правильный образ жизни
Помните, что праздность - источник практически всех пороков. Если ваш разум ничем не занят, то не удивительно, что голова заполняется всяким вздором; природа, как известно, не терпит пустоты. Если вы заняты активной интеллектуальной деятельностью, которая доставляет вам удовольствие, вообще, если у вас есть интересное дело (будь то ваша основная работа или хобби) - мысли о вашем бывшем партнере вряд ли овладеют вашим сознанием.
Hе поддавайтесь на лживую пропаганду тех, кто возвел в абсолют собственные слабости, не будучи способным их преодолеть. Эти люди, достойные в лучшем случае жалости, а в худшем - презрения, наводнили мир сентенциями типа "сердцу не прикажешь", "с неизбежным смирись, что поделаешь - влюбись" и прочее. Подобная чепуха напоминает разглагольствования алкоголиков и наркоманов, не желающих преодолеть свой порок. Будьте выше этого, и вы сможете гордиться собой, а это куда большее удовольствие, чем эфемерные "прелести" любви.

Метод Зигмунда Фрейда
Великий Фрейд в своих научных работах описал такой механизм человеческого сознания как сублимация. Это процесс, в результате которого энергия, первоначально направляемая на сек-суальные или агрессивные цели, перенаправляется на другие цели, часто на художественные, интеллектуальные или культурные. Вот и следует, влюбившись, все свои мысли направить на творчество. Любите рисовать? Рисуйте! Музицировать? Еще лучше!
Попробуйте написать что-нибудь гениальное (совершенно серьезно), например оперу или, на худой конец, кантату. Не умеете делать ни того ни другого, идите и учитесь! Никогда не поздно научится играть на каком-нибудь музыкальном инструменте, изучить основы живописи или выучить несколько движений современного танца, выразив в нем свои чувства и эмоции.
Сублимировав энергию любви, вы сможете создавать, что-то прекрасное и, главное, ваша влюбленность уйдет, а вы обретете еще один талант, который, в свою очередь, может стать основой нового знакомства.

Метод Б.В.Зейгарник - закончите любовь
Известный отечественный психолог Блюма Вольфовна Зейгарник в одном своем исследовании давала испытуемым 15-20 незначительных заданий, например, сделать домик из спичек, собрать мозаику, решить уравнение, причем часть задач испытуемому не давали завершить. Потом его, как бы невзначай, спрашивали, а что из заданий ему запомнилось, и чаще всего испытуемые вспоминали именно те действия, которые им не дали завершить.
Так и наша любовь не всегда бывает завершена. Она как бы застревает в потоке нашего сознания, мешая нормальному протеканию наших мыслей. Мы все время вспоминаем об этом человеке, когда нужно или не нужно, мысленно с ним разговариваем, злимся на него и прощаем... Часто эти мысли становятся настолько навязчивыми, что мешают работать, учится, спать.
Как же избавится от них? Надо завершить свою любовь. Конечно, неплохо сходить к психологу и поговорить с ним. Но не у всех есть такая возможность, так что вам потребуется помощь понимающего друга или подружки. Первое, сядьте напротив друг друга. Дальше опишите ей или ему всю ситуацию, начиная от знакомства и кончая расставанием, не надо говорить о своих чувствах или эмоциях, старайтесь сделать это, как официальный доклад. Вторая часть предполагает тот же рассказ, но теперь уже с эмоциональной точки зрения, пускай ваш помощник почаще вас спрашивает: "Что ты чувствовал в тот момент?". Третий этап предполагает осознание вами того, что вы чувствуете сейчас к этому человеку, расскажите об этом. Четвертый этап заключается в разговоре с вашей бывшей половинкой, но не настоящем, а воображаемом. Достаньте еще один стул и скажите от себя лично, что вы думаете о ваших отношениях, потом пересядьте на другой стул, и, представив себя человеком, с которым вы расстались, ответьте за него и так далее. Потом повторите этап номер четыре. Психологи говорят, что это помогает...

He_loh
старейшина
Сообщения: 1594
Зарегистрирован: 04.11.09 04:15

Сообщение He_loh » 26.11.09 21:13

Чтобы это сделать нужно согласованно действовать на двух фронтах — интеллектуальном и эмоциональном. Прежде всего, нужно предельно четко разобраться, что за эмоции у вас кипят внутри, что именно вас обидело, какие именно ожидания были разрушены. Это то, что называется разобраться в чувствах. Можно взять бумагу и ручку и просто начать записывать хронологию событий внешних и внутренних во всех подробностях, пока добавить будет больше нечего. Такая работа позволяет взглянуть на ситуацию более трезво и уже тем самым снизить эмоциональное напряжение.

Следующий этап, подумать вот над чем. Каждый человек имеет право быть собой, таким какой он есть. Никто нам ничего не должен. В этом мире, каждый сам за себя. И даже данные нам обещания не дают нам права считать кого-то своим должником. Понятно, что хочется найти того, на кого можно будет полностью положиться в житейском и эмоциональном плане, но этого никогда не будет. Это лишь сказка, которую рассказывают детям про людские отношения.

Человек, который с вами «нехорошо поступил», ни в чем перед вами не виноват. Все ваши болезненные переживания исключительно на вашей ответственности. Это ваши ожидания не оправдались, это вы надеялись, что этот человек будет вести себя по-вашему. Не будь этих чаяний, не было бы и разочарования. По сути, — простите за «диагноз» — тут дело в вашей собственной детскости. Нужно взрослеть и перестать себя жалеть.

Но одним умом подобную ситуацию не разрешить. Эмоции не подвластны интеллектуальным упражнениям. Чтобы эмоции утихли, им нужен выход. В самой примитивной форме, нужно просто высказать свои переживания обидчику — выплеснуть накопленную агрессию. Но это действительно самый примитивный вариант.

Гораздо лучше, научиться давать выход своим эмоциям, не вовлекая в это других людей, потому что тем самым только продлевается зависимость от чужого участия в вашей жизни. А ведь именно эта потребность ввергла вас в столь болезненную ситуацию.

Главный принцип здесь — двигаться навстречу своим чувствам и переживаниям. Не прятаться от них, не убегать, как это обычно делается, а, наоборот, позволить им выйти на поверхность со всей их интенсивностью. Выплакаться, разбить пару тарелок, но так, чтобы после внутри была пустота, а не боль.

И не надо путать вскрытие нарыва с вечным его ковырянием. Эмоции нужно излить, а не плескаться в них до бесконечности. Не жалеть себя, не жаловаться на жизнь, а принять боль этой жизни, чтобы жить дальше. И вот, когда эмоций внутри уже не останется или почти не останется, можно по-настоящему расстаться с человеком.

Более полно здесь.
http://satway.ru/faq/pain-on-parting/

Мне помогло, но.
Я ещё всего не знал.
В типично стрессовых ситуациях, в которых оказываются авторы тем раздела "Спроси у Мейсона" - даже не скажу, что это будет, лекарство или яд.

Аватара пользователя
BoMG
посвященный
Сообщения: 15565
Зарегистрирован: 05.03.05 13:27
Откуда: Антикиллерск

Сообщение BoMG » 02.03.10 16:46

Ява писал(а):Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг?

Помнишь ли, как тебе было больно?
Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матёрым циником и похуистом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (её больше всего). И горькое чувство удивлённой покинутости, словно у телёнка, который мирно посасывал тёплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.

Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут.
Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно без разницы на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.

Ты напиваешься до поцелуев её фотографий.
Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвёшь.
Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить.

Тебя мучит желание увидеть её, объясниться (хотя объяснялись уже хУеву пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально опасной, потому что вдруг она придёт с ним, а в тюрьму неохота.

Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется быть сильным.

А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко освещённой сцене?
Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу? Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлёра? Завыл бы в софиты? Дуэль, дуэль? Нет, не то…

Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же будет дальше.
Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть природу человека, потому что на себе её не всегда познаешь – сидя в мешке трудно судить о его цвете.
Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит. Главное досмотреть.

Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому что помнишь каждую… Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать. Это просто баба.

Вот, значит баба, а вот он. Её новый.

Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеётся, прямо как с тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню.
Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это тогда, в парке…
Fuck this. Не вспоминать.

У них всё только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она даёт ему по нарастающей: всё чаще и изощрённее, балует.
Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слёзы уйдут из твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что даёт она ему примерно так же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя различием – не глотает.
Он совершает половой акт её то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть, но ты должен, чтобы исцелиться.
«Целуйся с ней, первая производная от женского полового органа, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся, стараясь не думать об этом» на данном этапе остаётся спасаться вот такими низменными мыслями.

Она поёт по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива.
Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу. В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя бросила).

Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль её, и нет. Больше хочется набить ему фэйс, потому что те две дуры, которых он поёбывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.

Проходит полгода, и наблюдать становиться всё легче. Легче, оттого, что, во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях прошла, и постепенно подползает позёвывающая бытовуха.

Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него, брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь это любовь твоя так пахнет.
Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку на стол, и уходит в кафе.
Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию.
Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: «Э, сющай, Лэну пазави».
Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс. Ай, нехорошо.
Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить её, потом всё-таки не выдерживает, и бьёт. Не кулаком, но так, что она кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему фэйс, например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди упс и смотри.
Она, пошатываясь, встаёт, шипит «уууйййёбок», снова падает. Непонятно, то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется. Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит её беспокойные руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Всё (думаешь ты), такая гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся.
Но тут он размашисто рвёт на ней платье, и у них вспыхивает свирепый примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и месть и сладость, и зачатие и удар ножом.
Не расстались. А ты-то думал, что знаешь её?

Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поёт. На соседней конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: «ёбанаврот». Он поднимает глаза от газеты и спокойно говорит: «Ещё раз услышу – получишь в дыню». «А тебе, значит, можно матом ругаться?». «Баба – это другое»- замечает он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен.

Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные), ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники. И всё.

И всё у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно. Эмоции остывают, краски выцветают. Даже совершает половой акт он её уже в удобно отлаженных, ненапряжных позициях.

Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше:

…утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки, блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и подаренного).

…вот он встречает её, бледненькую, из роддома, а дальше совсем неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаёшь, поскольку из бурных драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с блёклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как главным козырем.

Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида растворилась… Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине, растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба.

Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя, а яркая концовка, которая, как режиссёрский ход, может и спасла бы спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого (по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живёт как хочет, учит блоки, потому что при её гоноре и его нетерпимости трясти женским половым органом он её будет часто. Пусть, их дело. Acta est fabula.

Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер её телефона из одной памяти, затем из другой. Всё, нет такого номера. Свободен. Время широким языком всё-таки способно зализать любую рану. Главное – не ебонуться в самом начале.

А дома, из детской её фотографии (где она в белой панамке сидит на корточках, шаловливо высунув кончик языка) складываешь кривой самолётик, запускаешь его с балкона и наблюдаешь, как он по сужающейся спирали улетает вниз, в лужу, в никуда...
(С) Madcat

А через очень короткое время...
Человек, которого бросила женщина, начинает замечать:


" Наблюдения по поводу изменившегося женского поведения по отношению к Вам:

1. Жены друзей, знакомых - просто стали топ-хозяйками в моем присутствии готовят и закармливают всякими вкусностями, придешь в гости, а там такой разносол.. мужская половина фигеет - раньше больше бурчали, что-то из серии нефиг на пиво вместе ходить.

2. Снятые девушки - после первого свидания, как там было сказано у Виса "посверкивают глазками, веселы, живо на тебя реагируют, производят жизнерадостное впечатление и довольно попискивают (примерно такую же фразу я видел в руководстве по уходу за морскими свинками)" с большими надеждами на отношения. Причем не было ни одного облома с женской стороны - т.е. вообще ни одного. Помню себя лет 5 назад до женитьбы - было по разному, но так чтоб вообще ни одного - никогда. Причем сам удивился безумно - даже девченки по 20 лет, которые в начале пытаются думать а нафига им это.... а уж по-старше там 25-27 тем более. А то было уж начал думать когда с БЖ расставался что мои 32 уже какой-никакой а возраст .)

3. Просто сторонние девушки и даже женщины - после 30 сек общения ну просто море позитива. Ходил покупать новые джинсы (часть моего санчаса), так теперь когда мимо прохожу - выбегают здороваться . запомнили надо же.

4. Подружки БЖ - либо просто ровный позитив, либо вообще умора: как тяжело без мужской опоры, но я ведь такая хорошая сама справляюсь вот + томные взгляды. Видела бы это БЖ .. - вот она женская дружба в чистом виде блин.

Ощущаешь себя ну уж таким ПОЗИТИВНЫМ мужиком - по уровню зашкаливания очень похоже на то состояние, когда женился .) Только по другому. А то помню сколько мыслей было в начале темы - ну и кому ты теперь нафиг нужен, а что дальше делать, как жить, что без БЖ теперь, как же, за что, в чем виноват - х..ня все это!!!!!!!!!!" (dzirtus)

Пушистый
любитель
Сообщения: 223
Зарегистрирован: 21.12.09 20:09
Откуда: из колхозной молодежи

Сообщение Пушистый » 15.11.10 15:24

А если "обухом промеж беззащитных шелковистых ушей" отключило зрение, то неплохие аудиоматериалы по сабжу можно просто послушать, скачав это.
(естественно, если уважаемая администрация не против).
http://files.predanie.ru/mp3/ierej_Andr ... ost/01.mp3
http://files.predanie.ru/mp3/ierej_Andr ... ost/02.mp3
http://files.predanie.ru/mp3/ierej_Andr ... ost/03.mp3
http://files.predanie.ru/mp3/ierej_Andr ... ost/04.mp3

Kopatych
бывалый
Сообщения: 592
Зарегистрирован: 07.11.10 00:10

Сообщение Kopatych » 26.12.10 01:23

He_loh писал(а):...Прежде всего, нужно предельно четко разобраться, что за эмоции у вас кипят внутри,
Если не получается разобраться в клубке эмоций... Эмоция - телесное ощущение. Страдающие люди говорят болит/давит/рвет/ноет - то есть описывают свое состояние именно в терминах телесных ощущений. Есть такая техника в телеске (телесной психтерапии): вообразить, что все эмоции, бушующие в верхней части тела, ты как бы заключаешь в шар. Без разбора. Потом "опускаешь" этот шар со всем, что в нем, вниз живота. Дальше наблюдаешь за телесными ощущениями из позиции "уйдет-уйдет, останется-останется". Принципиально важно не пытаться избавиться от боли, прогнать её во что бы то ни стало. Важно наблюдать за телесными ощущениями: жарко/холодно, давит/распирает, пульсирует/ощущается на одной "ноте". Какую форму, размеры и цвет имеет область "клубка эмоций". Важно, чтобы все внимание в этот период "проживания" было сосредоточено в области воображаемого шара. Важно удерживать его внизу живота.

Эту технику можно использовать каждый раз, когда накатывает. Время не задано. Организм сам даст знать, когда перестать наблюдать за воображаемым шаром. По собственному опыту - это быстрее и эффективнее, чем пытаться разложить эмоции по полочкам.
что именно вас обидело,
про обиду важно понимать, что в процессе возникновения обиды всегда есть не осознаваемый момент принятия решения обидеться. Можно не обидеться, а сделать выводы. Принять волевое решение принять ситуацию как тяжелый урок от жизни, как ресурс для лучшего осознания и понимания себя.

Кроме того, есть методика проживания потери. Она довольно длинная, могу скинуть в личку, кому интересно.

Аватара пользователя
Helg
аксакал
Сообщения: 4396
Зарегистрирован: 29.12.10 15:50
Откуда: Земля (планета такая)

Сообщение Helg » 20.06.11 07:11

Избавиться от любви очень просто. Есть инстинкт, программа, которая отключает любовь. Это реакция на нежизнеспособность особи. Например на неадекватность. Например, невозможно любить бухую полоумную бомжиху. Это противоестественно.

Нужно всего лишь включить данную реакцию. Как? Очень просто. Если самка не любит и не уважает такого клевого самца, как я, следовательно она однозначно неадекватна. Нежизнеспособная особь. А к неадекватной нежизнеспособной особи возможно лишь брезгливое отвращение. Лучше держаться подальше - может покусать или заразить чем-нибудь.

Аватара пользователя
Бывший муж
старейшина
Сообщения: 1385
Зарегистрирован: 22.02.11 23:21

Сообщение Бывший муж » 10.09.11 20:38

Лучший способ избавиться от любовной зависимости, на мой взгляд, это новые знакомства, общение с друзьями, поездки куда-нибудь, новый проект, книги, фильмы, бодрая музыка. Всё это заполняет твои мысли, заставляет не думать о бывшей.
Хоть тут и против новых отношений в первое время после развода/расставания с бывшей (типа, криво ляжет на старые дрожжи), но моё мнение таково, что когда у тебя появляются новые отношения, то о бывшей не думаешь вообще. НО! Только никакой привязанности к новой девушке у себя в голове допускать нельзя.

Аватара пользователя
Буду
старейшина
Сообщения: 1486
Зарегистрирован: 05.07.10 08:44

Сообщение Буду » 13.10.11 13:16

Не жевать мысли о ней на перспективу, исключить фантазии о событиях с ней в будущем времени.

Art
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 19.02.07 20:57
Откуда: CYUL UUWW USCM

Сообщение Art » 16.10.11 12:38

Думаю,что не ошибусь,что дать пинка,сразу и от души,удается не каждому новичку.
На то он и новичок.
Иначе бы он, в поисках просветления разума, на этот форум бы не попал и не задержался.
Униженный и раздавленный человек не в состоянии адекватно принимать решения, нащупать яйца и поверить в свои силы.
И почти всегда наступает момент, когда вслед за "вернисьлюблюнемогу" человек начинает сожалеть, что дал себя прогнуть,не среагировал на взлом, и позволил ситуации выйти из под контроля.

Так вот, в этой связи хочу подчеркнуть, что дать пинка никогда не поздно.
Уже один только факт полного информационного блокирования, согласно методике уважаемого Мейсона ( санчас),- это прекрасный message ушедшему человеку :"Пошла накуй".

Но это только начало.
Настоящий пендаль еще достаточно далеко, у всех по-разному.
И дать его надо не ушедшему партнеру(ей уже поздно что-то давать), а самому себе.
Пендаль именно себе, в виде переоценки жизненных ценностей, осознанного выбора своих приоритетов,и своих целей.

Момент прихода просветления приходит незаметно,тихо, без шума, и сопровождается легкой усмешкой мудрого Будды.

А знаете когда он приходит?

Когда человек перестает бояться, что "поплывет" в случае камбэка.
Когда он этого камбэка перестает ждать, особенно в худшем его варианте,замешанном на надежде жертвы на восстановление отношений.
Когда новое знакомство не обещает вылиться в очередные грабли уже только потому, что вы уже просекаете фишку на раз.

Вот это и есть те самые "стальные яйца", о которых так много говорится, и которые так трудно у себя нащупать.
Главное не забывать, что они есть.

костон
бывалый
Сообщения: 434
Зарегистрирован: 30.08.12 20:31

Сообщение костон » 18.09.12 19:23

если я запал на бабу, а вижу, что это надо только мне, то есть встречи и постоянные отношения, сражу при первых признаках, как фапнтик от конфетки , скручиваю , мну ив урну , воти все отношения нахер, цинизм в меру обязательно должен присуствовать иначе пропал мужик)))

Аватара пользователя
Саша Синий
старейшина
Сообщения: 2716
Зарегистрирован: 24.04.13 14:02
Откуда: Зэ МЛЯ, Зэ МЛЯ!

Сообщение Саша Синий » 14.09.13 08:38

Чота я иногда туплю нипадеццки...
(Да и другие не допетрили.)
Простейшее средство же ж - почитать истории на АБФ! :twisted:

Regan
любитель
Сообщения: 331
Зарегистрирован: 20.01.12 22:59

Сообщение Regan » 05.12.13 22:42

Очень понравился пост от Фримонк. Каждое слово ценно.

"Постоянная любовница вызовет чувство привыкания.
И исходя из того, что любой мужчина собственник ( а это чистая правда) ему будет очень нелегко осознавать и понимать, что баба принадлежавшая некогда ему одному лично - имеет вдруг и другую личную, отдельную от него жизнь.
А жизнь другую она непременно будет иметь. Потому что любой женщине надо знать и понимать и чувствовать себя с этим конкретным мужчиной единственной и неповторимой (и это тоже чистая правда!) и желательно, чтобы объект любви находился в шаговой доступности.
На первых порах птичку может привлечь чувство новизны или тайны или интерес вместе со влюбленностью, но пройдет лет три, пять, а объект ее желаний все не торопится быть рядом с ней. Наступит разочарование. И тогда в отместку она начнет сначала ходить налево или с девочками погулять, начнет расшатывать лодку.
Расшатанная лодка ударит прежде всего по мужчине и его настоящей семье, потому что исходя из правды номер один - мужчину такая ситуация будет бесить и выводить из себя. Причем, он будет понимать, что все это очень глупо, тк он сам создал себе этот претендент, что никак не уменьшит его жопоболь.
Далее, если такой расклад не подействует и мужчина не отступится от предавшей его любовницы и будет настаивать на правде номер один и продолжать считать себя единственным и полновластным вдалельцем, но при этом не стараясь учесть интересы женщины в ее правде (номер два), то эта женщина будет способна сделать очень отчаянные шаги. А именно нагадить в саму семью, позвонить жене, делать пакости и козни, оставлять губнушку на рубашке, локон волос, трусики в бардачке, ну и прочая женская хитрость.

В конечном итоге, его бросят обе женщины.
Ну или одна мать Тереза останется, но мне будет ее както жаль, потому что нет ничего печальнее, чем женщина отдавшая всю себя какому-то дурацкому мужчине, который ради своей правды номер один не сберег свою семью. Точнее, не то чтобы не сберег, но не был "защитником" ее "внешнего контура".

И не говорите мне, что дескать можно иметь любовницу и скрыть от нее свою семью и тайны своих адресов, телефонов, работ и прочего и отношаться чисто пришел-ушел. Не поверю."

СИМ
аксакал
Сообщения: 5687
Зарегистрирован: 17.05.05 15:47
Пол: М

Сообщение СИМ » 05.06.14 22:44

Жизнь демонстрирует, что женщины бросают только тех мужчин, которых считают "невыгодными". В понятие выгодности входит финансовая успешность и его привлекательность.
Фримонк немного кривит :)
Ни одна из любовниц не отступит от своей потенциальной и успешной жертвы ни за какие коврижки

Аватара пользователя
Repka
посвященный
Сообщения: 12113
Зарегистрирован: 10.10.07 12:55
Откуда: из тех ворот, что и весь народ
Пол: М

Сообщение Repka » 20.01.15 01:31

Человек может прекратить встречаться с объектом влюбленности (ОВ). В этом случае у нормального человека чувства неизбежно ослабнут и умрут, хотя «холодный разрыв» будет болезненным.
Второй способ убить это чувство - начать совместную жизнь. Как только двое начинают жить вместе, идеалистическая оболочка исчезает, а у четы или развивается более глубокая любовь, или наступает разрыв.
В-третьих, влюбленность в один ОВ может смениться на влюбленность в другой ОВ.

Аватара пользователя
Atos
посвященный
Сообщения: 13326
Зарегистрирован: 02.06.14 14:16
Откуда: СССР
Пол: М

Сообщение Atos » 07.04.15 11:50

СОВЕТ ПО ИЗБАВЛЕНИЮ ОТ ЗАВИСИМОСТИ

Вернись к своей прежней личности. Той, которая была постепенно замещена новой - влюблённой, страдающей.

Верь, что та твоя прежняя - точнее, первичная - личность никуда не исчезла, не разрушена, и может снова быть выдвинута на передний план.

Для того, чтобы сделать это, подходит всё, что напоминает о той первичной твоей личности (о личности ДО засасывания в любовь): фотографии сделанные ДО, музыка ДО, общение с людьми времени ДО, увлечения ДО, поведение твоё ДО, цели ДО и так далее.

Ты можешь прямо сейчас начать действовать как та твоя личность ДО, но в этом состоянии ты находиться поначалу долго не сможешь. Будешь постоянно переключаться на свою нынешнюю личность, всё еще зависимую от другого человека. Но... ты начни. Прямо сейчас! Иди и помой, например, посуду, так, как ты бы мыл её ДО - как ты, тот самый - предыдущий. Как ты - истинный.

Если кратко. Хочешь избавиться от зависимости к другому человеку - стань снова самим собой. Не можешь стать - хотя бы имитируй самого себя. Себя того - истинного. Делай это регулярно, и ты заметишь, что эти имитации тебе даются всё легче и легче. Они становятся всё более продолжительными. И наступит время, когда ты поймёшь, что имитировать самого себя уже не надо. Ты уже стал таким, как был. Был до того, как упасть в любовный омут.

Изложенный метод основан на одном из методов, разработанных для реабилитации жертв деструктивных культов. Я нашёл его в одной из книг Стивена Хассена - известного специалиста по реабилитации сектантов. Полагаю, что этот метод применим и для избавления от любовной зависимости, т.к. психофизиологические механизмы этих зависимостей общие. Полагаю, что здесь я ничего нового не придумал. Так что, если кому поможет мой пересказ (адаптированный к проблеме избавления от любовной зависимости) этой мощной антисектантской методики, то слова благодарности должны быть адресованы не мне, а Стивена Хассену.

Аватара пользователя
makar
посвященный
Сообщения: 16637
Зарегистрирован: 28.04.13 23:15
Откуда: кишинев
Пол: М

Сообщение makar » 07.04.15 12:35

клин клином вышибают
трахай другую
лучше других
моложе и красивее
выбор огромен
эпидемия разводов
самодостаточных дохуа
замужние тож аж выпригивают из штанов
но тут политика сайта не позволяет

Аватара пользователя
Atos
посвященный
Сообщения: 13326
Зарегистрирован: 02.06.14 14:16
Откуда: СССР
Пол: М

Сообщение Atos » 07.04.15 12:43

Atos писал(а):СОВЕТ ПО ИЗБАВЛЕНИЮ ОТ ЗАВИСИМОСТИ
Не уверен, что этот совет применим для избавления подростка от любовной зависимости.
Так что, изложенная методика - только для взрослых!

Аватара пользователя
Bear
Сообщения: 107
Зарегистрирован: 08.02.15 13:48

Сообщение Bear » 18.04.15 21:03

Я сыну люлей выписал, - разлюбил свою пасиию на раз-два.
ЗЫ: сыну 14

Аватара пользователя
Wisk
посвященный
Сообщения: 7883
Зарегистрирован: 28.08.12 15:55

Сообщение Wisk » 18.04.15 21:08

сразу надо подумать - " да я и один вроде не пропал, мне и одному норм". и с этой мыслью надо продолжать жить, повышая качество картинки.

VOLK
аксакал
Сообщения: 4442
Зарегистрирован: 13.09.10 09:10
Откуда: МЕСТНЫЙ

Сообщение VOLK » 19.04.15 21:10

Поговорить с Уважаемыми тобою людьми на эту тему.
Когда мне один раз, сидя в компании, сказали - братан, какие могут быть терки о ней, когда в ней побывали уже...
Стало как то позорно в тот момент. Тогда я четко понял, что камбек, может отвернуть от меня нужных и уважаемых мною близких. Люди этого не поймут..

Аватара пользователя
Хренов
любитель
Сообщения: 211
Зарегистрирован: 13.01.15 16:36
Откуда: Похабовск

Сообщение Хренов » 04.05.15 11:30

Atos писал(а):СОВЕТ ПО ИЗБАВЛЕНИЮ ОТ ЗАВИСИМОСТИ
Причем некоторые действительно так и делают, интуитивно, даже не читая статей про санчас.

Аватара пользователя
Atos
посвященный
Сообщения: 13326
Зарегистрирован: 02.06.14 14:16
Откуда: СССР
Пол: М

Сообщение Atos » 03.03.16 11:03

Пару дней назад в другой теме я посоветовал автору темы "мысленный эксперимент". А сегодня понял, что он вполне является практической иллюстрацией к моему предыдущему посту в этой теме. Поэтому копирую сюда.

Итак.

Представь, что к тебе домой пришёл ты - тот самый, который был до встречи с будущей женой. И говорит:
- Ну давай рассказывай. Дальше я буду за тебя разгребать твои, точнее... наши проблемы. А тебя на это время (полгода-год) отправим в анабиоз. Итак, что у нас есть?
- Ну... понимаешь. Есть у меня, то есть... у нас с тобой,... жена. Пока ещё жена... Двое детей... Предала... Сильно предала...
- Значит, курвой оказалась... Мда... Но дети есть. Это хорошо. Зря время не терял. Ещё что есть...?
- Да вот, люблю ссуку, забыть не могу...
- :wink:

Lemberg
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 28.03.17 14:47
Пол: М

Советы по избавлению от любовной зависимости

Сообщение Lemberg » 16.04.17 09:37

Atos писал(а): Пару дней назад в другой теме я посоветовал автору темы "мысленный эксперимент". А сегодня понял, что он вполне является практической иллюстрацией к моему предыдущему посту в этой теме. Поэтому копирую сюда.



Итак.



Представь, что к тебе домой пришёл ты - тот самый, который был до встречи с будущей женой. И говорит:

- Ну давай рассказывай. Дальше я буду за тебя разгребать твои, точнее... наши проблемы. А тебя на это время (полгода-год) отправим в анабиоз. Итак, что у нас есть?

- Ну... понимаешь. Есть у меня, то есть... у нас с тобой,... жена. Пока ещё жена... Двое детей... Предала... Сильно предала...

- Значит, курвой оказалась... Мда... Но дети есть. Это хорошо. Зря время не терял. Ещё что есть...?

- Да вот, люблю ссуку, забыть не могу...

- :wink:
А дальше?

Аватара пользователя
Atos
посвященный
Сообщения: 13326
Зарегистрирован: 02.06.14 14:16
Откуда: СССР
Пол: М

Советы по избавлению от любовной зависимости

Сообщение Atos » 04.05.17 11:00

(Продолжение. 2-я серия :) )

- Да вот, люблю ссуку, забыть не могу...
- :wink: .
- Тебе легко улыбаться. Не ты это пережил.
- Да. Не я. И поэтому ты должен поделиться со мной своим опытом. Дай совет, как мне не вляпаться в подобную историю, что произошла с тобой. А то... выйдешь через год из анабиоза, посмотришь на расклады, и за голову схватишься. Тебе же потом придётся разгребать.
- Едва ли могу тебе давать советы, так сам ещё не осознал до конца произошедшее. Если бы осознал, ты... был бы не нужен. Поэтому я перескажу тебе только факты. Выводы тебе придётся сделать самому.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и 15 гостей