Мой отец избивает мою мать. Как быть?

[алтея]

Здравствуйте уважаемые форумчане. С интересом читаю этот форум и хотела бы поделиться своей «наболевшей» проблемой. Так как я нахожусь можно сказать в эпицентре событий – я не могу адекватно и правильно оценить ситуацию и нуждаюсь во взгляде со стороны. Буду признательна за отзывы на мою проблему, которая, должна заметить, довольно болезненна для меня, и не решается уже много лет. Вероятно есть какая то возможность исправить ситуацию – но я пока не знаю – как это сделать и кто именно должен ее исправлять. И нуждается ли в исправлении эта ситуация вообще, учитывая что я в этой ситуации – по сути лишь наблюдатель и мои попытки как то ее изменить не оканчиваются ничем. Итак.
Мне 30 лет. Мы с мужем живем в городке под Москвой. Мои родители живут тоже в Подмосковье, добираться до них 2,5 часа. О них то, о родителях, и пойдет речь.
Сколько я себя помню – отец пил и орал на мать (она не пьет никогда вообще) и на меня (соответственно тоже). Периодически бил нас. Он был воспитан очень властной, сверх властной женщиной, занимающей посты, должности и т д. Он по характеру труслив, слабоволен, невероятно болтлив – по части тысяч обещаний, которые он зачем то постоянно дает. Все время стремится показать какой он удачливый и всего добившийся джентельмен. На деле: не работал десятилетиями, продал всю собственность заработанную своей матерью, в том числе квартиру, которая по ее устному завещанию должна была принадлежать после совершеннолетия мне. ( в продаже квартиры решающую роль сыграла моя мать, так как квартира была оформлена на нее, она просто подписала все документы, и я стала бомжом).
Последние 3 года отец работал сторожем на стоянке. Не пить он не может. Пьет постоянно, редкие перерывы на 2-3 дня, потом появляется агрессия, она нарастает, в итоге запой. Живет и пьет на зарплату жены. 10 лет назад я, как только смогла, покинула этот дом, чтобы выйти из под постоянных избиений и скандалов. К счастью мне это удалось – хоть и негде было жить, по причине продажи квартиры, но я пошла работать и учиться, снимала жилье, получила образование, потом вышла замуж, и считаю свою жизнь полностью состоявшейся. Я простила отца (мне это стоило многих лет занятий на психологических тренингах, работы над собой, невероятных усилий. Но я простила его, целиком и полностью. Я не держу на него зла, хочу чтобы он был счастлив настолько насколько это возможно для него. Я восстановила с ним отношения и сейчас они лучше чем когда либо.
О моей матери (а весь этот рассказ – на самом деле именно о ней). Удивительно, но моя мать принадлежит к числу тех женщин которые любят прежде мужа а уж потом ребенка. Вот и моя мать такая. И когда отец в пьяном угаре орал и избивал меня – она говорила ему – лучше бы я сделала аборт… (что дескать такая тварь у нас растет)... Орать он любил часто и не всегда находился повод. Без повода было сложно – но куда же было девать его немыслимую агрессию? Их объединяло – что дочь их «такая непутевая, дура» - и много много эпитетов. Откуда они все это взяли – я не знаю, я не могу назвать себя дурой или непутевой, я без троек закончила 2 школы – простую и музыкальную, работала, училась, не шлялась, время проводила исключительно дома за книгами и пианино. Но видимо чем то я невероятно раздражала родителей. Может быть тем, что я –не запланированный ребенок, то есть – отец был женат на другой женщине, а матери нужна была прописка – вот она и залетела, и ему пришлось развестись, и жениться на матери. То есть я – ребенок по залету, досадная случайность, которая поломала жизнь отцу да и матери (как теперь видно) тоже. Я это все рассказываю не для того чтобы сложилось впечатление что я хочу вызвать к себе жалость – я лишь хочу чтобы все подробности, которые я тут выкладываю, каким то образом помогли разрешить ситуацию, главное действующее лицо которой, повторю, в данный момент, - моя мать. Все мои проблемы, связанные с искалеченным детством – я успешно решаю сама.
Так вот о матери. Она рано (в 4 года) лишилась отца. Воспитывалась частично в детдоме, в голоде. Встретив женатого и на 9 лет старшего мужчину вероятно влюбилась и он стал для нее как бы и отцом и мужем в одном флаконе. Старший, умный (с его умением постоянно бахвалится – это впечатление он постоянно пытается произвести, надо быть наивной молодой девушкой чтобы понять – кто он, но и это – в прошлом. Сейчас он – испитой, лохматый алкоголик. Я пишу это и у меня серце обливается кровью, потому что все таки это мой отец, я люблю его, я хочу чтобы он жил счастливо.)
Но далее – о матери. Выдя замуж она тут же родила. Первые годы жили вроде хорошо. А потом он стал пить все больше и больше. К моим 13 годам скандалы стали постоянными и очень бурными, с размахиванием руками, грязными оскорблениями. После – начались побои. И что самое странное, говорю же, мать всегда была на стороне отца. Он мог накинуться на меня – и тогда она соглашалась с ним, что мол де такое «исчадие ада» нам с тобой досталось. Когда он накидывался на нее я пыталась как то оттащить его, чаще мне это удавалось, но в ее глазах благодарности не было – а было «я вас ненавижу». Она очень любила его. Всегда соперничала со мной за его любовь. А он стал избивать ее все сильнее. Перестал работать. Пил без конца и края. Водил пьяных дружков домой, иногда они просто лежали в коридоре – ее же ситуация что дочь находится в этом прокуренном аду, в то время когда она на работе, не беспокоила никак вообще. Она не скрывала от меня своей нелюбви. Ее и нельзя было скрыть. Эта ее нелюбовь била просто через край. Если я болела – ей было настолько по барабану, она не пыталась никогда как то мне помочь. А причинить еще больше боли – это всегда пожалуйста. Как я выжила в семье своих родителей – это невероятный факт, но чудо свершилось, я сбежала, выросла!!!! И более того, и на мать я зла тоже не держу! И мать я простила, я наладила с ней отношения, приглашаю ее со мной попить кофе (да она нечасто соглашается, все более важные дела есть), дарю ей подарки, с удовольствием общаюсь. Я понимаю что она вела себя так со мной потому что у нее на это были должно быть какие то свои веские причины, детдом, отсутствие отца – ей тоже было в детстве нелегко, и меня она не сумела полюбить, ну – как то не смогла….
Так вот. Речь о ней. Она живет в той двухкомнатной квартире, в которой мы жили втроем. И проблема о которой я пишу состоит в том что отец часто накидывается на нее и избивает, а она не уходит оттуда (говорит – «некуда») и даже не пытается хоть как то решить эту проблему, для начала – хотя бы развестись…. Более того – она имея совсем небольшую и очень труднодобываемую зарплату – содержит мужа, у которого копеечная пенсия. Отношения их невероятно странные и болезненные – то он для нее как бы больной ребенок, то – тиран который ее избивает. Он – продолжает считать себя королем вселенной, всемогущим царем, который вот сейчас поднимет трубку и позвонит «первым лицам страны!!!» и все будет у его ног.
Теперь вопрос – как это касается меня??? Очень просто. Я бы не лезла в их отношения с превеликим удовольствием, ведь они взрослые люди и вполне могут решать свои проблемы самостоятельно. Но мать периодически (где-то раз в неделю) звонит мне и кричит в трубку – «он меня избивает!!!!!!!» в это время мне надо просто с ней говорить – он боится когда она мне звонит, он во время разговора никогда не будет орать, потому что если я это услышу – то он видимо потеряет флер царственности чтоли…. Вобщем, чтобы уцелеть в неравном бою (отец очень силен физически) – она звонит мне. А на бой – провоцирует его ОНА. Унизить как то, сказать чтото очень неприятное, вобщем – и нормальный бы мужик сорвался на такую бабу, но она имеет явный талант…. Никогда не может промолчать (ради собственной безопасности). Проходя мимо него вдруг скажет «опять нажрался» - естественно он на нее набрасывается, она к телефону – звонить мне – я в ответ – мама давай мы снимем квартиру вместе, рядом, мы с мужем будем платить – ты только приди к нам жить – в ответ всегда категорическое нет. Мне тут хорошо. Мне тут нравится. Я тут поживу.
Он иногда гоняется за ней с криками «у%%бывай!!!!» - а она даже и не собирается. Не собирается развестись, разменять квартиру, начать хотя бы делать хоть чтото.
Сегодня я спросила ее «мама, а если бы твоя мама периодически звонила бы тебе и просила бы спасти ее от орущего алкоголика – как бы поступила ты?????» - в ответ – упорное молчание. «не знаю» и все тут. Тогда я спрашиваю – «мама, а как поступать мне, как мне помочь тебе???» - ответ «хорошо, я не буду тебе больше звонить». Все, занавес.
Если бы это были просто драки – ладно бы. Но. Он бывает избивает ее очень сильно. Один раз серьезно рассек ей голову, тогда она сразу же, притихшая, приехала ко мне, на голове огромная с кулак разлезшаяся рана. Прошло несколько дней и она решила поехать на дачу (где и происходило действо. У них еще есть дача, которую отец еще не продал и уже наверно не продаст). Как ни в чем ни бывало, с избитой головой, поехала «поливать огурчики, а то они засохнут». Что испытывала в это время я – кто знает?.. Через несколько дней родители уже мирно ворковали. Она опять давала ему денюжки…
На все мои вопросы мать отвечает слаженно – «давай попозже поговорим об этом» (это значит смотрит сериал), или «мне некуда идти (идти к нам с мужем жить не хочет, далеко от работы, на предложение снять поближе – отказывается, хотя бывать у нас очень любит, у нас действительно очень хорошо). Иногда я думаю – может быть она психически не здорова???... Как может человек жить под постоянным гнетом, боясь прийти домой??? Почему она не снимет комнату и не свалит от «благодетеля»???? Что в этом сложного??? Но она всегда при нем играла роль этакой маленькой девочки…. Но когда маленькой девочке проломили голову – наверно надо было подумать остатками мозгов – что ведь она может и инвалидом стать??? Как тогда????
Я, как дочь, не знаю – как решить эту проблему. Для меня проблема сформулирована так: я не хочу чтобы моя мать стала инвалидом. Я не хочу чтобы над ней совершалось насилие, кто бы не совершал его – отец или какой либо другой человек. Она годами пребывает в опасности, но ей совершенно все равно чтоли, что с ней будет. Как она предлагает решить проблему? О, это надо высечь в камне. Она просит меня «поговори с ним, чтобы он перестал пить». Кто-нибудь видел хронического запойного буйного 60летнего алкоголика, который на просьбу «прекрати пить» - прекращал???? Но я пробовала).) Я говорила с ним, говорила что здоровье надо беречь, его не так много, и что можно бы хотя бы стараться чуть чуть воздержаться. Он обещал мне… Да не может….
В итоге, поняв что эта загадка (как вывести мать из под удара отца) мне не по зубам – я ищу хоть какую то разгадку. До сих пор, все к кому я обращалась с этим вопросом мне говорят одно и тоже (закономерность???) – оставь их. Они сами знают как им поступать. Они взрослые. Мать – взрослая 50летняя тетка. Она, если захочет, легко найдет выход – снимет комнату, разведется, переедет к тебе и т д – вариантов масса, но дело в том что она – НЕ ХОЧЕТ выходить из под удара, такова ее судьба, ее жизнь, ее выбор, уважай ее выбор. Я УВАЖАЮ ЕЕ ВЫБОР! Но когда она звонит мне и кричит «ааааа!!!!! он ломает мне руку!!!» - как мне уважать ее выбор??? Что мне делать??? Уважать ее выбор на добровольный перелом?????
И все говорят одно – да. Уважай такой ее выбор. Он кажется тебе странным, непонятным – но это – ее выбор. Она все равно вернется к нему. Даже если ее забрать от него силком – она все равно придет к нему, как приходила сотни раз….
В телефонных разговорах она мне говорит «я ненавижу эту пьяную скотину, мерзкую тварь», но уйти от него – нет, «давай не будем об этом»….
Тупик… Везде тупик…. Как же мне относиться к этому??? Как мне помочь ей? Ему? Делать ни он ни она ничего не собираются. Только – оставлять все как есть. Их все устраивает. Меня? Меня не устраивает лишь то что рана на ее голове была огромной…. Я оцепенела когда увидела свою мать с такой раной…. Как мне сделать так чтобы такие раны больше не появлялись???? И надо ли??? Может, проходя через это, ее душа таким образом очищается…И моя тоже? И мне не надо вмешиваться? Я готова не вмешиваться!!!! Я очень хочу не вмешиваться!!! Но проходит неделя-две – и – очередной звонок «уйдиииииии я звоню дочери не трогай меня!!!!» крик, мат (его), ругань…. Может мне просто не «напрягаться» а спокойно слушать такие звонки, выработать в себе безразличие к ним?
А что если он ее убьет? Он разбил ей много очков, профессионально бьет по печени и почкам, рану на голове нанес старым японским приемником. Бьет ее в спину кулаками, по голове, и руками и ногами... По даче – гоняется за ней с мотыгами и метает в нее лопаты. Еще не попадал лопатой но прицеливается… Шансов что он ее убьет или искалечит – реально много, он не сдерживает силы (в пьяном виде их и не сдержишь наверное).
Они заигрались в какие то свои игры. А у меня уж чувство – играйте, но я не хочу чтобы моя мать была искалечена мужем и чтобы он сел за это… Или – плюнуть и расслабиться???? «будь как будет, каждый сам кузнец своего счастья»…. Выработать в себе безразличие к этой ситуации я смогу. Но я не знаю – что будет правильнее в данной ситуации…..
Я буду признательна за подсказки, за комментарии. Я прошу прощения что может быть рассказ излишне длинный и все можно было бы сформулировать в 3х предложениях, но мне кажется что вдруг какая-то деталь поможет понять ситуацию и разрешить ее….. Мне самой очень важно понять ее, и если такая возможность имеется – разрешить ее, если нет – то понять и это.
Спасибо.

[Кармен]

Помогать надо тому кто этого хочет и заслуживает.
Ваша мама в помощи не нуждается,она сама устроила себе такую жизнь и сломала психику Вам.Вы ее простили -и слав Богу.
Она-мать,и ее долг был спасать своего ребенка а не потворствовать своим мазохистским наклонностям.
Вообще не понимаю почему Вас так волнует эта проблема.Ваша мать Вас предала,и не один раз насколько я поняла.

[алтея]

сформулировав все это, прочитав, я могу сказать еще вот что.... мир моей матери - он светлый.... я хочу в это верить... хотя она была агрессивна ко мне, все ж она не злой человек... ее жизнь поставила в непростые условия...
она больше всего на свете любит дачу, цветы, ухаживать за цветами, копаться в земле... вероятно она хочет чтобы все решилось за нее. вероятно она считает, что развод - это крушение мира и что все будут косо на нее смотреть после этого. так же, сегодня в разговоре, когда я проявила вероятно излишнюю настойчивость в том чтобы она как то ушла из под удара отца она сказала - "как вы мне все надоели!!! на работе тюкают, затюкали, домой придешь - этот вепрь орет, еще ты теперь задолбала меня!!! как бы я хотела от всех от вас уйти!!!" я почему-то спросила - "ты хочешь повеситься?" она ответила "да..."...
я не думаю что она решит сделать такой шаг... он... ситуация длится и не завершается...

[Zjapa]

Алтея, они играют в одну очень распостраненную игру. Жертва-палач-спасатель. Там всегда должно быть ТРОЕ, иначе игра не имеет смысла. Вот Вы тот третий, котрый им необходим. Поэтому и звонит. Единственная доступная Вам возможность как-то помочь разорвать этот круг-- самоустраниться. Она звонит-- Вы кладете трубку. Только так. А пока Вы выслушиваете-- Вы УЧАСТВУЕТЕ и ПОДЫГРЫВАЕТЕ. До тех пор, пока Вы проявляете "понимание" и "сочуствие" Вы только продолжаете цепочку. Возможно, Вам самой очень тяжело из этого круга вырваться, так как Вы ТОЖЕ участник и тоже получаете псих. бонусы. В роли спасателя, Ваша мать-- в роли жертвы, а отец-- палача. Роли участников иногда меняются.

[Змея]

Кошмар какой-то... Автор, примите мои искренние соболезнования.
У вас есть "шанс" стать чудовищем - нелюбимое дитя. Или просто испортить себе нервы и психику.
Не знаю, что тут еще можно сказать...

[Freemonk]

ужасная и сложная ситуация и тут "замешаны" все же трое человек. мне кажется, что у автора может быть и "изжились" детские проблемы, но появилось или осталось чувство вины , которое сейчас не дает ей вести себя так, словно они сторонние люди и просто молча нести свой крест - например, отвезти маму в больницу, если отец все же сломает когда-то ей руку.
мать - вампир, которая "извела" отца и теперь изводит дочь. Пусть хоть и косвенно, но продолжает играть на чувствах дочери, пытаясь показать то ли какой отец тиран, то ли какая она слабо уравновешенная в голове. Я не думаю, что такой человек как мама автора - светлый человек. Если там и есть что-то светлое, то оно закопано очень глубоко, и проявится сможет только на необитаемом острове, где не будет никого "вменяемого" кроме мартышек и зебр. Как только появится первый человек она найдет как и его "распечь и достать" (ничего личного, как вы понимаете, просто такое имхо).
Эти двое нашли друг друга.
И если бы я была на месте автора я бы все же в порядке эксперимента проверила бы - точно ли действия отца могут зайти так далеко - т.е. реально может ли он причинить ей увечье. Как и любой сильный человек он наверное умеет контролировать себя и силу своего кулака. А она умеет контролировать свой рот. Но это игра такая: "я поговорю - а ты меня за это побей".
кстати, есть семьи которые живут точно так же. Он ей то ключицу сломает (это факты из жизни моих давнишних соседей), то тарелку кинул и рассек сильно голову. Он не хотел в нее попадать тарелкою. Он просто в стену хотел швырнуть, но в ярости попал в нее. Она там стояла рядом. И всегда он ее бьет-бьет, но чуточку не добьет, чтобы "на потом" осталось. И никогда туда нельзя вмешатся, потому что они сразу агрессивничают и начинают защищать друг друга:)

Надо попробовать не разговарвать "во время сеанса". Либо сказать жестко - мама, ты ведь сама обострила обстановку! Сама и выкручивайся! ИМХО, сделав это автор почувствует невыносимую тревожность и тяжесть чувства вины и отвественности за то что она "бросила" мать. Пробемы с матерью очень-очень тяжело изжить. И даже если вы ее простили, есть куча других чувств и эмоций, которые вы можете испытывать к матери. Все же надо попробовать отделиться. И потом, нет результатов разговоров с отцом. Отец сам что говорит насчет ихнего такого поведения? Он же не может совсем молчать? какая-то реакция и какой-то ответ должен быть? Надо еще его точку зрения рассмотреть. Почему он ее бьет. Ведь он тоже может "забить" на нее и пусть она ходит себе ворчит под нос, он почему взрывается на нее? Как бы вытащить отца на разговор - было бы неплохо!

[Freemonk]

с мамой бы тоже поработал бы психолог.
и с отцом тоже.
но они ж люди старой формации. не пойдут сор из избы выносить. только если самому автору с ними и "работать"

[Trot]

Полный абздец !
Вот это любовь!
Такое еще поискать надо. Автор, я вам сочувствую.
Что приходит в голову сразу - папашу к психологу-наркологу. Немедленно. А вам просто нужно всё это отпустить, маман сама выбрала себе такую жизнь, вам покалечила и продолжает впутывать.
Натуральная связка Тиран-Жертва-Спаситель. Тут поневоле начнешь думать о кармах всяких и что вы все вместе там натворили в прошлых жизнях, что в этой такой бардак. 8) И если маман его провоцирует, и после побоев никуда не уходит и не собирается, то слов у меня вообще нет. Значит мазохизм в чистом виде. Может их обоих к психологу?

[Zjapa]

Не поможет. Как бы странно это не звучало, но женщины, которых бьют-- сами этого хотят 8) И исходя из своих неосознанных желаний выбирают подходящего мужчину на эту роль.

[Лё]

мама о помощи не просит, это игра, ну так и пусть играют вдвоем если вас эта игра не прикалывает. ну или отца без ведома мамы в психушку упеките, но я думаю она что-нибудь новенькое найдет.

[алтея]

большое спасибо всем кто нашел несколько слов для меня. мне это действительно важно и я стараюсь найти ответ на свои вопросы, который бы был максимально устраивающий все 3 стороны данной ситуации.

"Алтея, они играют в одну очень распостраненную игру. Жертва-палач-спасатель. Там всегда должно быть ТРОЕ, иначе игра не имеет смысла. Вот Вы тот третий, котрый им необходим. Поэтому и звонит. Единственная доступная Вам возможность как-то помочь разорвать этот круг-- самоустраниться. Она звонит-- Вы кладете трубку. Только так. А пока Вы выслушиваете-- Вы УЧАСТВУЕТЕ и ПОДЫГРЫВАЕТЕ. До тех пор, пока Вы проявляете "понимание" и "сочуствие" Вы только продолжаете цепочку."

СЕйчас по сути это так. Но был период, когда я только ушла из дома, несколько лет, когда мы не общались с родителями. Не перезванивались. Они не знали где я живу, с кем, здорова ли, учусь ли, работаю ли. И не пытались это узнать. У них был мой мобильный телефон, у меня - их координаты. Но моя обида на них тогда была такова что я не могла не только слышать их но и думать о них. Так вот, в тот период мать, все так же подвергаясь избиениям со стороны отца, не звонила мне. Ни по какому поводу. Никогда. Годами.
Тоесть - я не была спасителем, и эта игра все равно продолжалась. Она не звонила никому. Просто "страдала".
Если говорить о мазохизме, который тут можно предположить, то надо думать что мазохистке нравится страдать, но мать-то плачет, убивается, горюет!!! И всем своим видом показывает что она рада бы как то решить ситуацию но не знает как и ЖДЕТ что кто-то прилетит (карлсон??? санта-клаус???? дух пушкина????) и решит ситуацию!!!! а сама, вот чтобы что-то сделать, снять комнату - для примера - нет.... это нет... "не могу". "не хочу". "мне здесь нравится"

"Возможно, Вам самой очень тяжело из этого круга вырваться, так как Вы ТОЖЕ участник и тоже получаете псих. бонусы. В роли спасателя, Ваша мать-- в роли жертвы, а отец-- палача. Роли участников иногда меняются."
справедливости ради стоит сказать что я не получаю никаких бонусов. я проделала огромную психологическую работу для того чтобы минимально зависеть от родителей. сейчас я не завишу от них никаким образом. годами не имея с ними связи - я сумела простить все, даже забыть, и живу СВОЕЙ жизнью. я не питаюсь ее эмоциями, не поддерживаю ее в стиле "да, он козел, а ты белочка". я не считаю никого из них правым, ни виноватым. мне это не интересно. мной движет лишь одно. проходя по улице и видя как ктото дерется - испытываешь неприятное чувство что тот кого бьют - ему больно. если бьют женщину (один раз увидела как сосед по подъезду бьет жену) - чувство ужаса было еще большим. я уверена НИКТО из людей не сможет оставаться равнордушным к тому, что избивают его мать. какая бы она не была, как бы не предавала, что быне творила в жизни. и только это мной и движет - какая бы она не была - во время избиения ей просто физически очень больно.... и мое естественное желание - прекратить эти избиения. но они длятся, длятся, система работает, ничего не заканчивается... все повторяется по кругу....

по поводу связки "жертва-палач-спасатель" - сейчас добуду и изучу литературу, это очень интересно, спасибо!

"У вас есть "шанс" стать чудовищем - нелюбимое дитя" - не совсем поняла, что Вы имеете в виду, поясните пожалуйста.

насчет отвезти их к психологу - естественно категорическое нет. по поводу того чтобы положить его в дурку - обзванивала данные учереждения и платные клиники, и вытрезвители - ответ один - не можем без его согласия. а согласия он не даст это 100%. естественно. еще - считается, что он безвреден для общества. тоесть он не причиняет никому среднего вреда здоровью, или тяжелого. в ситуации когда он пробил матери голову - она отказалась снимать побои. рану надо было шить (но она опоздала с этим, рана долго затягивалась сама). на все мои просьбы что надо снять побои - отказ. я позвонила участковому - ответ - только она может прийти в милицию и написать заявление, снять побои и инициировать дело. она отказалась. приехала ко мне (ехать 2,5 часа на 2х электричках) - "посмотри пожалуйста мою рану"...

насчет моего чувства вины. вероятно оно есть. ведь она постоянно просит меня - "поговори с ним! он тебя послушает!!!". чтобы типа я стала мамой, а она маленькой беззащитной девочкой. не хочется! не комфортно мне брать на себя эту роль! ты жена, тебя колотит муж, решай проблему! о, ее можно решить за ОДИН день. но нет, ктото чтото должен делать за нее, а она вяло отнекивается "нет, ненадо, я не хочу снимать комнату, я не хочу жить с вами, меня все устраивает".. дибилизм.

сейчас я близка к такому варианту: прекратить с ними общаться вообще. с обоими. вернуться к ситуации когда нет никаких контактов.
вероятно мне стоит понять что они дали мне жизнь и за это я должна быть это благодарна. и все. остальные претензии навроде того что "родители должны жить долго и счастливо" - снять. либо общаться на отвлеченные темы - о погоде о природе. но мать удивительно искусно вплетает в разговор "он урод, алкоголик, опять нажрался". ЧТО ГОВОРИТЬ В ОТВЕТ?????? если говорю - "но ведь ты сама поддерживаешь его таким, может без тебя он воспрянет??? (я верю что такое возможно) - ответ - ну ладно, не будем об этом.

короче говоря - я чувствую себя полной дурой. и так плохо и эдак не хорошо. наше восстановленное общение с родителями дорого стоит, мы долго к этому шли. и чтобы прервать его мне надо убедиться что это действительно необходимо. тогда я смогу это сделать.

так же, я понимаю, что это - моя реальность. и ВЕС происходящего - именно такой какой я вкладываю в него. следовательно, надо просто скорректировать "вес, психологическую стоимость" этих вещей, событий. своебразный санчас. чтобы выйти из этой игры навсегда, психологически освободиться. понять, что всем управляет мудрейший, и менять что-то, происходящее не со мной - не в моей власти.

кстати, говорили что она, мать, найдет себе чтото такое же при отсутствии отца. в точку!!! пример с ее работой! лет 30 проработала на одном предприятии, без дня по болезни. все ее обижали, унижали, не ценили, просто ужас! а она такая хорошая, замечательная..
ладно, уволилась она с той работы, уже год работает на новой. ситуация - 100% повторение! все ее унижают, "пашут" на ней, выезжают на ней, заставляют ее делать постоянно бессмысленные вещи, обижают, унижают, послупают с ней просто чудовищно... а она такая хорошая... белочка....
на мои разговоры "мама ну ты же можешь уволиться и найти работу где бы тебя ценили и уважали, тебе же не нужна огромная зарплата а именно чтобы до пенсии доработать" - ответ - :D конечно отказ!!! нет!!!! буду мучится дальше, получается так.
и у всей ее истории - привкус один - какая я страдалица, бедная, несчастная женщина, пожалейте меня, смотрите как тяжело мне живется.
я на это реагирую поднятием бровей "мама, ой ли??? ты - страдалица? неужто???" ответ - "ну не будем об этом".

[BoMG]

алтея, уважайте собеседников и изучите правила цитирования. Последующие такие ваши "простыни" будут удаляться.

[Zjapa]

СЕйчас по сути это так. Но был период, когда я только ушла из дома, несколько лет, когда мы не общались с родителями. Не перезванивались. Они не знали где я живу, с кем, здорова ли, учусь ли, работаю ли. И не пытались это узнать. У них был мой мобильный телефон, у меня - их координаты. Но моя обида на них тогда была такова что я не могла не только слышать их но и думать о них. Так вот, в тот период мать, все так же подвергаясь избиениям со стороны отца, не звонила мне. Ни по какому поводу. Никогда. Годами.
Тоесть - я не была спасителем, и эта игра все равно продолжалась. Она не звонила никому. Просто "страдала".

Алтея, ну значит либо они не играли, либо играли с кем-то другим. Но сейчас-- играют. Говорю Вам как незаинтересованный посторонний наблюдатель. В любом случае МАМИНЫ проблемы Вы решить не сможете, но при желании-- СВОИ.

Если говорить о мазохизме, который тут можно предположить, то надо думать что мазохистке нравится страдать, но мать-то плачет, убивается, горюет!!!

Это ее псих. бонус. Ей это необходимо. Она таким образом получает эмоции и энергию. Так как позитивные эмоции она не научилась получать (тяжелое детсво и тэдэ), она подпитывается негативными.

Но без ее понимая ситуации Вы внешне никакими разговорами помочь ей не сможете. Только когда она опустится на свое "дно", т.е. максимально плохую и некомфортную, по ее меркам, ситуацию, она сможет начать двигаться наверх. До этого-- никак.

справедливости ради стоит сказать что я не получаю никаких бонусов. я проделала огромную психологическую работу для того чтобы минимально зависеть от родителей. сейчас я не завишу от них никаким образом. годами не имея с ними связи - я сумела простить все, даже забыть, и живу СВОЕЙ жизнью. я не питаюсь ее эмоциями, не поддерживаю ее в стиле "да, он козел, а ты белочка". я не считаю никого из них правым, ни виноватым. мне это не интересно. мной движет лишь одно. проходя по улице и видя как ктото дерется - испытываешь неприятное чувство что тот кого бьют - ему больно. если бьют женщину (один раз увидела как сосед по подъезду бьет жену) - чувство ужаса было еще большим. я уверена НИКТО из людей не сможет оставаться равнордушным к тому, что избивают его мать. какая бы она не была, как бы не предавала, что быне творила в жизни. и только это мной и движет - какая бы она не была - во время избиения ей просто физически очень больно.... и мое естественное желание - прекратить эти избиения. но они длятся, длятся, система работает, ничего не заканчивается... все повторяется по кругу....

Алтея, псих. бонусы-- очень хитрая вещь. Наши мозги работают так, что, по идеи, мы их не должны бы "просто так" рассмотреть. Иначе теряется эффект. Вот мне, например, видно, что Ваш псих. бонус-- "переживание за маму" и, возможно, "за папу". Второй-- все время повторяющееся прокручивание спецефических насильственных сцен, воспоминания из детсва, возращение себя при виде этих сцен в детство, переживание уже знакомых эмоций и так далее. Если бы не получали никаких бонусов-- Вас бы ситуация вообще бы не задевала.

по поводу связки "жертва-палач-спасатель" - сейчас добуду и изучу литературу, это очень интересно, спасибо!

Это из Эрика Берна.

сейчас я близка к такому варианту: прекратить с ними общаться вообще. с обоими. вернуться к ситуации когда нет никаких контактов.
вероятно мне стоит понять что они дали мне жизнь и за это я должна быть это благодарна. и все. остальные претензии навроде того что "родители должны жить долго и счастливо" - снять. либо общаться на отвлеченные темы - о погоде о природе. но мать удивительно искусно вплетает в разговор "он урод, алкоголик, опять нажрался". ЧТО ГОВОРИТЬ В ОТВЕТ?????? если говорю - "но ведь ты сама поддерживаешь его таким, может без тебя он воспрянет??? (я верю что такое возможно) - ответ - ну ладно, не будем об этом.

Она так пытается закинуть "крючек" и втянуть Вас в игру. Реакция-- правильная.

короче говоря - я чувствую себя полной дурой. и так плохо и эдак не хорошо. наше восстановленное общение с родителями дорого стоит, мы долго к этому шли. и чтобы прервать его мне надо убедиться что это действительно необходимо. тогда я смогу это сделать.

Общение не обязательно прекращать. Но нужно прекратить поддерживать ее в ее стремлении быть жертвой. Просто на это не реагировать. Она звонит с криками о помощи-- просто сказать, чтобы она Вас по этому поводу не беспокоила. Спокойно. И класть трубку. Для Вас главное-- понимать, что это единственно правильное поведение, во всех отношениях. И по отношению к матери, и по отношению к Вам и Вашей семье. Тогда не будет чувства вины, которое может нащупать мать и начать снова манипулировать

так же, я понимаю, что это - моя реальность. и ВЕС происходящего - именно такой какой я вкладываю в него. следовательно, надо просто скорректировать "вес, психологическую стоимость" этих вещей, событий. своебразный санчас. чтобы выйти из этой игры навсегда, психологически освободиться. понять, что всем управляет мудрейший, и менять что-то, происходящее не со мной - не в моей власти.

Чтобы психологически осводиться-- путь только через осознание процессов. "забыть и забыться" не прокатит. Нужно наблюдать себя и свои "мозгодвижения". Почитайте Перлза.

Важно понять, что жизнь и осознание жизни других людей-- исключительно в их руках.

кстати, говорили что она, мать, найдет себе чтото такое же при отсутствии отца. в точку!!! пример с ее работой! лет 30 проработала на одном предприятии, без дня по болезни. все ее обижали, унижали, не ценили, просто ужас! а она такая хорошая, замечательная..
ладно, уволилась она с той работы, уже год работает на новой. ситуация - 100% повторение! все ее унижают, "пашут" на ней, выезжают на ней, заставляют ее делать постоянно бессмысленные вещи, обижают, унижают, послупают с ней просто чудовищно... а она такая хорошая... белочка....
на мои разговоры "мама ну ты же можешь уволиться и найти работу где бы тебя ценили и уважали, тебе же не нужна огромная зарплата а именно чтобы до пенсии доработать" - ответ - :D конечно отказ!!! нет!!!! буду мучится дальше, получается так.
и у всей ее истории - привкус один - какая я страдалица, бедная, несчастная женщина, пожалейте меня, смотрите как тяжело мне живется.

Комлекс жертвы.

я на это реагирую поднятием бровей "мама, ой ли??? ты - страдалица? неужто???" ответ - "ну не будем об этом".[

Реакция правильная.

[алтея]

Zjapa, ОГРОМНОГЕ спасибо Вам. я читаю, перечитываю Ваш пост и понимаю всю его простую и завершенную правильность!!!!! Это чудо, но для меня все становится на свои места.... Я нашла и читаю информацию по поводу Треугольника Капмана (жертва-спасатель-палачь), мне полагаю нужно еще несколько дней чтобы все улеглось основательно в моем сознании, но сегодня у меня просто прорыв в решении моей проблемы!!! ДА, все именно так как Вы пишите!!! Я ощущаю как будто у меня гора упала с плечь. Я именно эмоционально готова принять все это. Большое Вам человеческое спасибо от меня. Мне было важно это услышать, я была готова и Вы написали именно то и именно так, как оно для меня было нужно!!!!

[Panzerbear]

Звонок. Кто там? Это вы, мой друг.
Не ждал. Приятно. Как раз к обеду.
Пальто? Осторожно, тут в стенке крюк.
Ай-ссссс… Напоролись. Бедный.
Хотите пластырь? Какая проза.
Вот вы с мороза, почему такой бледный?
Берите тапки, в полу занозы.
Ай-ссссс… Занозились. Бедный.
Уже готова сверкнуть слеза.
Не надо только смотреть в глаза мне…
Сада-маза, сада-маза… Сада-маза, сада-маза…
Сада-маза, сада-маза… Сада-маза, сада-маза…
Оторви мне чего-нибудь, укуси меня за…
Вот Вам тиски, вот набор плетей.
Сломать Вам пальчик? Какой конкретно?
Нет-нет, мне не сложно, все для гостей…
Ай-ссссс… Сломали все десять? Бедный.
А дайте-ка я Вас лицом о стол…
Потом попудрим — и незаметно…
Ну Ччо Вы стоите, как некий столб?
Ах, да, я прибил Вас к паркету. Бедный.
Я полюбил Вас за Ваш азарт.
Не надо только смотреть в глаза мне…
Сада-маза, сада-маза… Сада-маза, сада-маза…
Сада-маза, сада-маза… Сада-маза, сада-маза…
Оторви мне чего-нибудь, укуси меня за…

И так они у Вас автор и играют всю жизнь...

[Владимир]

Бьёт,значит любит,
вот така у их любоффь.
и нечего лезть в их жизнь,
со своей сперва разберитесь.

[Сам_Бади]

Но когда она звонит мне и кричит «ааааа!!!!! он ломает мне руку!!!» - как мне уважать ее выбор??? Что мне делать???

просто смените номер телефона (с)
Ситуация реально идитическая, из серии сюжетов из дурдома.
Пока читала ржала в голос несколько раз (про то как лопатой целится ваще просто в мемориз).. но не было бы так смешно, если б не было так грустно. У Вашей матери внутренняя потребность именно в тех ощущениях, которые она получает сейчас из своей жизни.. Чужая душа - потёмки. Абстрагируйтесь, иначе таки станете невростеником.

[Туся]

Автор, Зяпа Вам вс абсолютно правильно написала. У Вашей мамы психология жертвы. И если ее сейчас перевезти в особняк, давать ей 10 тыс долл. в месяц и назначить гендиром компании (рабоать не придется, ей просто все будут в ноги кланяться), она будет несчастна и все равно будет искать, за что бы ее можно было пожалеть (ну там икра не такая черная). Ей нужно страдать, на от этого счастлива. Можете провести эксперимент. Приехать домой к родителям на пару ждней, и когда отец будет маму бить, вызвать милицию. И если его заберут за 3 суток или на сколько там, ваша мама первая помчится в участок его отмазывать. если Вы ее перевезете на отдельную квартиру, она на следующий же день побежит к мужу. Для нее такой мир привычен, это и писхол. зависимость отмужа тоже. Так что увы, Вы тут ничего не сделаете. Даже засадить его не получится - она ж заявление не подпишет.

[скалозуб]

Здравствуйте уважаемые форумчане. С интересом читаю этот форум и хотела бы поделиться своей «наболевшей» проблемой. Так как я нахожусь можно сказать в эпицентре событий – я не могу адекватно и правильно оценить ситуацию и нуждаюсь во взгляде со стороны. Буду признательна за отзывы на мою проблему, которая, должна заметить, довольно болезненна для меня, и не решается уже много лет. Вероятно есть какая то возможность исправить ситуацию – но я пока не знаю – как это сделать и кто именно должен ее исправлять. И нуждается ли в исправлении эта ситуация вообще, учитывая что я в этой ситуации – по сути лишь наблюдатель и мои попытки как то ее изменить не оканчиваются ничем. Итак.

Автор, я разберу сейчас Вашу ситуацию, но предупреждаю- мои оценки будут очень резкими. Я сейчас просто назову вещи своими именами. Я никого не желаю оскорбить, но в этой ситуации надо понять мотивы. Причем все.

Мне 30 лет. Мы с мужем живем в городке под Москвой. Мои родители живут тоже в Подмосковье, добираться до них 2,5 часа. О них то, о родителях, и пойдет речь.
Сколько я себя помню – отец пил и орал на мать (она не пьет никогда вообще) и на меня (соответственно тоже). Периодически бил нас. Он был воспитан очень властной, сверх властной женщиной, занимающей посты, должности и т д. Он по характеру труслив, слабоволен, невероятно болтлив – по части тысяч обещаний, которые он зачем то постоянно дает. Все время стремится показать какой он удачливый и всего добившийся джентельмен.

Ну понятно, домашний гладиатор. В стойло ставить не пробовали?

На деле: не работал десятилетиями, продал всю собственность заработанную своей матерью, в том числе квартиру, которая по ее устному завещанию должна была принадлежать после совершеннолетия мне. ( в продаже квартиры решающую роль сыграла моя мать, так как квартира была оформлена на нее, она просто подписала все документы, и я стала бомжом).

Это уже поступок, который нельзя простить. НИКОГДА, Ваша мать - конченная мразь, по одному этому поступку.

Последние 3 года отец работал сторожем на стоянке. Не пить он не может. Пьет постоянно, редкие перерывы на 2-3 дня, потом появляется агрессия, она нарастает, в итоге запой. Живет и пьет на зарплату жены. 10 лет назад я, как только смогла, покинула этот дом, чтобы выйти из под постоянных избиений и скандалов. К счастью мне это удалось – хоть и негде было жить, по причине продажи квартиры, но я пошла работать и учиться, снимала жилье, получила образование, потом вышла замуж, и считаю свою жизнь полностью состоявшейся.

Мои поздравления. Вы абсолютно правильно сделали. И теперь Вам надо сохранить это.

Я простила отца (мне это стоило многих лет занятий на психологических тренингах, работы над собой, невероятных усилий. Но я простила его, целиком и полностью. Я не держу на него зла, хочу чтобы он был счастлив настолько насколько это возможно для него. Я восстановила с ним отношения и сейчас они лучше чем когда либо.

Зачем прощали? Он Вас -продал и предал. И мать тоже Вас продала и предала. Нет такому прощения.

Как гласит Дзенская притча

Отвечать добром на добро = двойное добро
Отвечать злом на зло = двойное добро

Отвечать злом на добро = двойное зло
Отвечать добром на зло = двойное зло

ненаказанное убийство - звено в цепи следующих смертей.

Вы пытались ответить добром на зло. Получите результат.

О моей матери (а весь этот рассказ – на самом деле именно о ней). Удивительно, но моя мать принадлежит к числу тех женщин которые любят прежде мужа а уж потом ребенка. Вот и моя мать такая. И когда отец в пьяном угаре орал и избивал меня – она говорила ему – лучше бы я сделала аборт… (что дескать такая тварь у нас растет)...

Мать- мразь, которой нет прощения. За эти слова и поступки многие дети просто убивают таких био-родителей. Детей можно понять.

Орать он любил часто и не всегда находился повод. Без повода было сложно – но куда же было девать его немыслимую агрессию? Их объединяло – что дочь их «такая непутевая, дура» - и много много эпитетов. Откуда они все это взяли – я не знаю, я не могу назвать себя дурой или непутевой, я без троек закончила 2 школы – простую и музыкальную, работала, училась, не шлялась, время проводила исключительно дома за книгами и пианино. Но видимо чем то я невероятно раздражала родителей.

Причины тому видимо ниже. Могу сказать одно- Вы этого не заслужили и не должны были позволять так с собой обращаться.

Может быть тем, что я –не запланированный ребенок, то есть – отец был женат на другой женщине, а матери нужна была прописка – вот она и залетела, и ему пришлось развестись, и жениться на матери. То есть я – ребенок по залету, досадная случайность, которая поломала жизнь отцу да и матери (как теперь видно) тоже.

Резюмируем:то есть мать- бл...дь, влезшая в чужую семью, а отец обычный выбл..док- предавший свою семью ради бл..ди.

И эти две мрази отыгрывались за свои грехи на ребенке.

Это многое объясняет. В той семье , преданной отцом братья- сестры у Вас есть?

Я это все рассказываю не для того чтобы сложилось впечатление что я хочу вызвать к себе жалость – я лишь хочу чтобы все подробности, которые я тут выкладываю, каким то образом помогли разрешить ситуацию, главное действующее лицо которой, повторю, в данный момент, - моя мать. Все мои проблемы, связанные с искалеченным детством – я успешно решаю сама.

Вы их не решаете. Вы делаете вид , что их нет. Вы выкинули кучу денег на психологов, прослушали их лепет, и пытаетесь делать вид, что проблем не существует.

А они есть. Мать- мразь и мерзавец -отец, вместо того чтобы летать на пинках, за то что они Вам устроили в детстве- продолжают портить Вам жизнь.

Так вот о матери. Она рано (в 4 года) лишилась отца. Воспитывалась частично в детдоме, в голоде. Встретив женатого и на 9 лет старшего мужчину вероятно влюбилась и он стал для нее как бы и отцом и мужем в одном флаконе. Старший, умный (с его умением постоянно бахвалится – это впечатление он постоянно пытается произвести, надо быть наивной молодой девушкой чтобы понять – кто он, но и это – в прошлом. Сейчас он – испитой, лохматый алкоголик. Я пишу это и у меня серце обливается кровью, потому что все таки это мой отец, я люблю его, я хочу чтобы он жил счастливо.)

Это она сама Вам рассказала? Вы ее побольше слушайте. такие люди - умело лгут прививая детям чувство вины, для дальнейшего манипулирования ими.
Ваша мать 1960-го года рождения? О каком голоде она Вам плетет?

Ее детство 1964-1978 год- это спокойнейшие годы правления Брежнева. Никто в стране не голодал. В детдомах был порядок, законы исполнялись неукоснительно ( тем паче в Московской области- а не в провинции)
За голод в детдоме его директор вылетел бы из партии и сел, опережая свой собственный визг.

Дальше смотрим. Вам 30 лет. Значит Вы 1980 года рождения. Ей было 19 лет при залете. В 19 лет мозги давно стоят на месте и люди отвечают за свои поступки. Наивность должна была остаться давно позади, тем паче если бы было тяжкое детство( которое явно выдумано)
Ему 28. Стандартное и нормальное сочетание возраста мужа и жены.

Ваша мать- расчетливая бл..дь , которая в 19 лет , пытаясь получше пристроить свою вагину, прыгнула на куй к женатому ублюдку , разрушила вместе с ним его семью. На квартиру его матери видимо целилась.
Вот только на чужом несчастье счастья не построишь, а тот кто предал одну, не принесет счастья и другой.

Но далее – о матери. Выдя замуж она тут же родила. Первые годы жили вроде хорошо. А потом он стал пить все больше и больше. К моим 13 годам скандалы стали постоянными и очень бурными, с размахиванием руками, грязными оскорблениями. После – начались побои. И что самое странное, говорю же, мать всегда была на стороне отца. Он мог накинуться на меня – и тогда она соглашалась с ним, что мол де такое «исчадие ада» нам с тобой досталось. Когда он накидывался на нее я пыталась как то оттащить его, чаще мне это удавалось, но в ее глазах благодарности не было – а было «я вас ненавижу».

Понятно что ненавидит. За свои ошибки легче ненавидеть других, чем себя, любимую. А растить ребенка "исчадием ада"- это преступление перед ним..

Мое Вам сочувствие.

Она очень любила его. Всегда соперничала со мной за его любовь. А он стал избивать ее все сильнее. Перестал работать. Пил без конца и края. Водил пьяных дружков домой, иногда они просто лежали в коридоре – ее же ситуация что дочь находится в этом прокуренном аду, в то время когда она на работе, не беспокоила никак вообще.

Ну правильно. А домашнему и запуганному ребенку даже не приходила мысль обратиться в органы опеки и КДН. Мы же верим своим родителям в детстве.

Она не скрывала от меня своей нелюбви. Ее и нельзя было скрыть. Эта ее нелюбовь била просто через край. Если я болела – ей было настолько по барабану, она не пыталась никогда как то мне помочь. А причинить еще больше боли – это всегда пожалуйста. Как я выжила в семье своих родителей – это невероятный факт, но чудо свершилось, я сбежала, выросла!!!! И более того, и на мать я зла тоже не держу!

Зря не держите. Ей счет выставлять надо и заставлять ее платить.

И мать я простила, я наладила с ней отношения, приглашаю ее со мной попить кофе (да она нечасто соглашается, все более важные дела есть), дарю ей подарки, с удовольствием общаюсь.

Вам самой не противно? Это ведь не мать, это предавшая Вас мразь.

Я понимаю что она вела себя так со мной потому что у нее на это были должно быть какие то свои веские причины, детдом, отсутствие отца – ей тоже было в детстве нелегко, и меня она не сумела полюбить, ну – как то не смогла….

А вас это извините, еб...т? Обязана была любить и достойно воспитывать. С ее стороны- неисполнение родительских обязанностей. Не смогла- пусть теперь получает.

Так вот. Речь о ней. Она живет в той двухкомнатной квартире, в которой мы жили втроем. И проблема о которой я пишу состоит в том что отец часто накидывается на нее и избивает, а она не уходит оттуда (говорит – «некуда») и даже не пытается хоть как то решить эту проблему, для начала – хотя бы развестись…. Более того – она имея совсем небольшую и очень труднодобываемую зарплату – содержит мужа, у которого копеечная пенсия. Отношения их невероятно странные и болезненные – то он для нее как бы больной ребенок, то – тиран который ее избивает. Он – продолжает считать себя королем вселенной, всемогущим царем, который вот сейчас поднимет трубку и позвонит «первым лицам страны!!!» и все будет у его ног.

Они друг друга стоят. Две мрази.

Теперь вопрос – как это касается меня??? Очень просто. Я бы не лезла в их отношения с превеликим удовольствием, ведь они взрослые люди и вполне могут решать свои проблемы самостоятельно. Но мать периодически (где-то раз в неделю) звонит мне и кричит в трубку – «он меня избивает!!!!!!!» в это время мне надо просто с ней говорить – он боится когда она мне звонит, он во время разговора никогда не будет орать, потому что если я это услышу – то он видимо потеряет флер царственности чтоли…. Вобщем, чтобы уцелеть в неравном бою (отец очень силен физически) – она звонит мне.

Буа-га-га-га!

Рецепт: при ее звонке Ваш ответ: "пошла нах.... сука старая, продала меня, теперь подыхай там"

Звонить она будет продолжать- но отвент должен быть неизменен.

А на бой – провоцирует его ОНА. Унизить как то, сказать чтото очень неприятное, вобщем – и нормальный бы мужик сорвался на такую бабу, но она имеет явный талант…. Никогда не может промолчать (ради собственной безопасности). Проходя мимо него вдруг скажет «опять нажрался» - естественно он на нее набрасывается, она к телефону – звонить мне – я в ответ – мама давай мы снимем квартиру вместе, рядом, мы с мужем будем платить – ты только приди к нам жить – в ответ всегда категорическое нет. Мне тут хорошо. Мне тут нравится. Я тут поживу.

Вы совсем сдурели? Если муж Вас нах.... пошлет с такой сукой - матерью он будет полностью прав. Куда тогда пойдете?

За кого Вы собрались платить отрывая деньги от своих мужа и детей? За суку , испоганившую Вам детство? За предавшую Вас мразь? За мразь, которая обворовала Вас и продала Ваше жилье?

И вы ей еще квартиру хотите снимать? Да ее закопать надо.

Он иногда гоняется за ней с криками «у%%бывай!!!!» - а она даже и не собирается. Не собирается развестись, разменять квартиру, начать хотя бы делать хоть чтото.
Сегодня я спросила ее «мама, а если бы твоя мама периодически звонила бы тебе и просила бы спасти ее от орущего алкоголика – как бы поступила ты?????» - в ответ – упорное молчание. «не знаю» и все тут. Тогда я спрашиваю – «мама, а как поступать мне, как мне помочь тебе???» - ответ «хорошо, я не буду тебе больше звонить». Все, занавес.

А виновны в этом Вы сами. Любить надо только достойных твоей любви.
Зачем Вы вообще ее спрашиваете? Пошлите ее нах.... , и все моментально наладиться. Все скандалы у них прекратяться.

Если бы это были просто драки – ладно бы. Но. Он бывает избивает ее очень сильно. Один раз серьезно рассек ей голову, тогда она сразу же, притихшая, приехала ко мне, на голове огромная с кулак разлезшаяся рана. Прошло несколько дней и она решила поехать на дачу (где и происходило действо. У них еще есть дача, которую отец еще не продал и уже наверно не продаст). Как ни в чем ни бывало, с избитой головой, поехала «поливать огурчики, а то они засохнут». Что испытывала в это время я – кто знает?.. Через несколько дней родители уже мирно ворковали. Она опять давала ему денюжки…
На все мои вопросы мать отвечает слаженно – «давай попозже поговорим об этом» (это значит смотрит сериал), или «мне некуда идти (идти к нам с мужем жить не хочет, далеко от работы, на предложение снять поближе – отказывается, хотя бывать у нас очень любит, у нас действительно очень хорошо). Иногда я думаю – может быть она психически не здорова???... Как может человек жить под постоянным гнетом, боясь прийти домой??? Почему она не снимет комнату и не свалит от «благодетеля»???? Что в этом сложного??? Но она всегда при нем играла роль этакой маленькой девочки…. Но когда маленькой девочке проломили голову – наверно надо было подумать остатками мозгов – что ведь она может и инвалидом стать??? Как тогда????

Ну а что Вы беспокоитесь? Прибьет ее отец- и прекрасно.
Его посадят, значит от обоих скотов Вы избавитесь.
Квартира достанеться Вам. Продадите ее и компенсируете себе потери, которые Вам нанесли эти две мрази.

Я, как дочь, не знаю – как решить эту проблему. Для меня проблема сформулирована так: я не хочу чтобы моя мать стала инвалидом. Я не хочу чтобы над ней совершалось насилие, кто бы не совершал его – отец или какой либо другой человек. Она годами пребывает в опасности, но ей совершенно все равно чтоли, что с ней будет. Как она предлагает решить проблему? О, это надо высечь в камне.

Она заслужила все эти последствия. Нельзя безнаказанно сотворить подлость, тем более своему ребенку.

Она просит меня «поговори с ним, чтобы он перестал пить». Кто-нибудь видел хронического запойного буйного 60летнего алкоголика, который на просьбу «прекрати пить» - прекращал???? Но я пробовала).) Я говорила с ним, говорила что здоровье надо беречь, его не так много, и что можно бы хотя бы стараться чуть чуть воздержаться. Он обещал мне… Да не может….
В итоге, поняв что эта загадка (как вывести мать из под удара отца) мне не по зубам – я ищу хоть какую то разгадку. До сих пор, все к кому я обращалась с этим вопросом мне говорят одно и тоже (закономерность???) – оставь их. Они сами знают как им поступать. Они взрослые. Мать – взрослая 50летняя тетка. Она, если захочет, легко найдет выход – снимет комнату, разведется, переедет к тебе и т д – вариантов масса, но дело в том что она – НЕ ХОЧЕТ выходить из под удара, такова ее судьба, ее жизнь, ее выбор, уважай ее выбор. Я УВАЖАЮ ЕЕ ВЫБОР! Но когда она звонит мне и кричит «ааааа!!!!! он ломает мне руку!!!» - как мне уважать ее выбор??? Что мне делать??? Уважать ее выбор на добровольный перелом?????
И все говорят одно – да. Уважай такой ее выбор. Он кажется тебе странным, непонятным – но это – ее выбор. Она все равно вернется к нему. Даже если ее забрать от него силком – она все равно придет к нему, как приходила сотни раз….
В телефонных разговорах она мне говорит «я ненавижу эту пьяную скотину, мерзкую тварь», но уйти от него – нет, «давай не будем об этом»….

Правильно говорят, но слишком мягко. Жалеют Вас.

Поэтому я и говорю Вам все это откровенно. Перестаньте распускать сопли по проблемам предавших Вас двух мразей.

Тупик… Везде тупик…. Как же мне относиться к этому??? Как мне помочь ей? Ему? Делать ни он ни она ничего не собираются. Только – оставлять все как есть. Их все устраивает. Меня? Меня не устраивает лишь то что рана на ее голове была огромной…. Я оцепенела когда увидела свою мать с такой раной…. Как мне сделать так чтобы такие раны больше не появлялись???? И надо ли??? Может, проходя через это, ее душа таким образом очищается…И моя тоже? И мне не надо вмешиваться? Я готова не вмешиваться!!!! Я очень хочу не вмешиваться!!! Но проходит неделя-две – и – очередной звонок «уйдиииииии я звоню дочери не трогай меня!!!!» крик, мат (его), ругань…. Может мне просто не «напрягаться» а спокойно слушать такие звонки, выработать в себе безразличие к ним?

ваш ответ ей на эти звонки я процитировал выше. Шлите ее нах.... и вевайте трубку. У вас своя семья и своя жизнь. Испоганите ее проблемами предавших Вас мразей- хуже будет только Вам.

Если она хоть слово вякнет о Вашей якобы неблагодарности- напомните ей все, и пошлите ее подальше.

А что если он ее убьет? Он разбил ей много очков, профессионально бьет по печени и почкам, рану на голове нанес старым японским приемником. Бьет ее в спину кулаками, по голове, и руками и ногами... По даче – гоняется за ней с мотыгами и метает в нее лопаты. Еще не попадал лопатой но прицеливается… Шансов что он ее убьет или искалечит – реально много, он не сдерживает силы (в пьяном виде их и не сдержишь наверное).
Они заигрались в какие то свои игры. А у меня уж чувство – играйте, но я не хочу чтобы моя мать была искалечена мужем и чтобы он сел за это… Или – плюнуть и расслабиться???? «будь как будет, каждый сам кузнец своего счастья»…. Выработать в себе безразличие к этой ситуации я смогу. Но я не знаю – что будет правильнее в данной ситуации…..

Чингачгук огородный!!! Говорю Вам- относитесь к этому безразлично- эти две мрази нашли друг друга- какое Вам дело кто кому первый скальп снимет.

Я буду признательна за подсказки, за комментарии. Я прошу прощения что может быть рассказ излишне длинный и все можно было бы сформулировать в 3х предложениях, но мне кажется что вдруг какая-то деталь поможет понять ситуацию и разрешить ее….. Мне самой очень важно понять ее, и если такая возможность имеется – разрешить ее, если нет – то понять и это.
Спасибо.

Я наговорил много резкого, но вещи я назвал своими именами. Решать Вам. Это Ваша жизнь, Вы можете ее спустить в унитаз любым доступным способом( Мейсона цитирую). Ваши "родители" спокойно спустят за Вами воду из сливного бачка.

Мой Вам совет: поймите их истиннную сущность и отношение к Вам. Это- мрази.
Их судьба- наказание им за предательство и подлость другим людям.

[белочка]

У меня свекор со свекровью так живут, я думала таких больше не бывает!
Он ее бьет и кричит мне:"забери ее или я ее убью", после драки вызывают всех родственников, благо сейчас у всех сотовые, и так они живут всю жизнь. Она провоцирует, он провоцируется. И оба потом жалуются друг на друга всем родным и знакомым.

Пол года назад старший сын присылал хорошего психолога, поработать с ними-свекровь успокоилась, но длилось это недолго(психолога, похоже нужно оставлять жить с ними, чтобы все нормально было).

Периодически свекор ее выгоняет из дома, она по полгода живет у родных(а их много), на данный момент она живет у нас

Им 59-62 года, оба инвалиды, кстати свекровь тоже любит в огороде копаться, цветочки, огурчики, помидорки . На вопрос "почему не разведешься?", отвечает тоже самое: "Куда я пойду", а раньше "Я ради детей терплю"
Кстати, если кому надо помочь-она последнее отдаст.
Свекор тоже умный и интересный человек, не алкоголик, хотя она его так называет. По отдельности это 2 прекраснейших человека, но вместе....
Достали уже всех, уже никто не приходит и не звонит
А их дети говорят: "это они так сексом занимаются, любовь у них такая"
По-моему тут уже ничем не поможешь, как бы не хотелось, нужно свою психику спасать

[Агрипина]

мир моей матери - он светлый.... я хочу в это верить... хотя она была агрессивна ко мне, все ж она не злой человек... ее жизнь поставила в непростые условия...

Алтея... да Вы что говорите... Какой, блин, светлый мир...
да это два чудовища, которые Вас предали...
Очень Вам сочувствую, но деньги на психологов зря выкинуты. Правильно Вам все скалозуб расписал. Про "лучше аборт" и проданную квартиру больше всего впечатляет...

Берегите то, что есть у Вас, действительно не каждый муж будет терпеть такие звонки...И будет прав.

А родителей у Вас нет. Примите это факт. Ну умерли. У кого-то нет супругов, у кого-то детей. У Вас нет родителей. Плохо. Но для Вас принять этот факт - единственный выход.

Будьте сильной, удачи Вам.

[Агрипина]

Алтея, как у Вас дела? Что решили?

[Агрипина]

Алтея написала мне в личку. У нее не создалось впечатления,что тема интересна форумчанам.... В любом случае я хочу пожелать ей быть счастливой женщиной и по возможности абстрагироваться от той грустной части ее жизни. И с прошедшим Вам днем рождения, Алтея. Тепла Вам и доброты.

[Freemonk]

а че писать надо только для интереса форумчанам?
мне казалось что форум это интрумент для "выговориться" и послушать че умные люди скажут.

[Nenavi]

о родителях Алтеи:
ИМХО такая ситуация - единственный сейчас смысл их существования... это все что им осталось... это все что им интересно и хоть как то встряхивает. + обида за бездарно прожитые годы...
им бы за дочь порадоваться - что у неё хоть жизнь складывается, что хоть что то они оставили в этом мире... но они по всей видимости этого не умеют...