Навеяло мне тут прочтение одного форума такую мысль: почему мужчины оставляя семью и своих детей в ней как правило перестают заботиться о них. Женщины конечно в первую очередь именно на этом акцент делают, дескать бросил (хотя причин развода бывает огромное множество) и не желает принимать участие в воспитании ребенка, причем под воспитанием понимается зачастую материальная помощь и не более того. И вот я задумался, а действительно, почему?
Мысли у меня были такие:
1) Оказывать материальную помощь конечно можно, но с другой стороны где гарантии, что она пойдет на ребенка, а не на удовлетворение потребностей БЖ? Опять же оказывать дополнительную помощь можно если финансы позволяют, не забываем что мы уже 25% своего дохода платим. Кстати хороший пример на эту тему: БЖ говорит БМ, что ребенку нужно поехать отдыхать на море и не хочешь ли ты дорогой, оплатить НАМ эту поездку, потому что у меня денег нет, а ребенку надо. С одной стороны не подкопаешься, ведь это ребеку надо, а с другой нафиг оплачивать отдых БЖ?
2) Учавствовать в воспитании ребенка конечно нужно, но вопрос в том - когда? В будни работаешь, ведь надо содержать и новую семью на достойном уровне, на выходных опять же нужно уделять внимание новой семье и если удается вырваться на несколько часов, то о каком полноценном воспитании может идти речь? Можно конечно сказать, что можно забирать ребенка из детского сада или школы и гулять с ним, делать уроки, как это делает каждый день БЖ (и наверное с позиции БЖ это самый идеальный вариант и доля истины здесь есть), но это значит поставить крест на новой семье, потому что вряд ли какая жена потерпит мужа, постоянно проводящего время с чужим для нее ребенком (100% будет расцениваться как "бывшая семья для тебя важнее чем мы"). И я вот не не хочу ставить крест на своей новой жизни, мои дети в новой семье ничем не хуже, чем в прежней, я могу им столько дать, но при этом становлюсь плохим отцом для ребенка из "старой" семьи, вот мля ситуация-то.
Это получается какая-то "засада" со всех сторон. Вроде и ребенка "бросать" не хорошо, но с другой стороны если завел новую семью, то надо ей время уделять, а оно не резиновое, на всех не хватит.
Может это конечно и отмазки лично так сказть для себя, но тогда скажите в чем я не прав?
Как воспитывать своих детей после развода?
это вопрос совести да и только.
выбираете приоритеты в своей жизни и им следуете.
на самом деле всё довольно просто - только не надо себе врать.
1. если для вас важнее ваша новая жизнь (новая жена, новые дети, любовница, калейдоскоп тёлок и т.д.), то забивайте на ребёнка и платите офиц. алименты - делов то!
только потом не приходите через 10 лет "сынок... я так скучал по тебе"
2. если ваш ребёнок действительно дорог вам - не бросайте. дети это самое ценное что есть в жизни. новая семья? да го..но вопрос - пускай все дружат. а если ваша новая женщина не принимает вашего ребёнка - то пусть она в сад отправляется.
безусловно это исключительно моё личное мнение, основанное во многом на собственном опыте и личных убеждениях. а вообще конечно каждому своё.
выбираете приоритеты в своей жизни и им следуете.
на самом деле всё довольно просто - только не надо себе врать.
1. если для вас важнее ваша новая жизнь (новая жена, новые дети, любовница, калейдоскоп тёлок и т.д.), то забивайте на ребёнка и платите офиц. алименты - делов то!
только потом не приходите через 10 лет "сынок... я так скучал по тебе"
2. если ваш ребёнок действительно дорог вам - не бросайте. дети это самое ценное что есть в жизни. новая семья? да го..но вопрос - пускай все дружат. а если ваша новая женщина не принимает вашего ребёнка - то пусть она в сад отправляется.
безусловно это исключительно моё личное мнение, основанное во многом на собственном опыте и личных убеждениях. а вообще конечно каждому своё.
Re: Как воспитывать своих детей после развода?
потому что как правило к этому прилагают все усилия обиженные на "кАзла" мамашкиПитерский писал(а):почему мужчины оставляя семью и своих детей в ней как правило перестают заботиться о них.
З.Ы.
Алименты через ССП заботой не считаю
Re: Как воспитывать своих детей после развода?
Согласно, что БЖ нафиг не надо оплачивать путевку. Можно взять ребенка на отдых, когда сами будете отдыхать.
Конечно, полноценно заниматься воспитанием, как если жили бы одной семьей не получится.Сильно зависит от возраста ребенка.
Можно звонить по вечерам, выходные проводить вместе. И почему нельзя выходные проводить с детьми вместе, как вы выразились, со старой и новой семьи?
В общем то, мужчины, которые хотят держать связь с детьми от прошлого брака, находят возможности для общения(при условии более-менее адекватности БЖ в этом вопросе)
Кто не хочет, просто меняет "старых" детей на "новых".
Конечно, полноценно заниматься воспитанием, как если жили бы одной семьей не получится.Сильно зависит от возраста ребенка.
Можно звонить по вечерам, выходные проводить вместе. И почему нельзя выходные проводить с детьми вместе, как вы выразились, со старой и новой семьи?
В общем то, мужчины, которые хотят держать связь с детьми от прошлого брака, находят возможности для общения(при условии более-менее адекватности БЖ в этом вопросе)
Кто не хочет, просто меняет "старых" детей на "новых".
Re: Как воспитывать своих детей после развода?
Вы имеете ввиду - отдавать деньги маман, и побольше?Питерский писал(а):почему мужчины оставляя семью и своих детей в ней как правило перестают заботиться о них.
...приходящий папа априори отстранён от воспитания.Питерский писал(а):не желает принимать участие в воспитании ребенка
Как правило. Мадам желают ещё одни источник дохода. Дети для себя у них есть - теперь нужен баран, который за всё заплатит...Питерский писал(а):причем под воспитанием понимается зачастую материальная помощь
Дети, которых он не может воспитывать, для мужчины становятся чужими. А биологически чужой при воспитании может стать ближе родного. При существующей системе после развода дети для мужчины - "отрезаный ломоть". Предельно редки случаи нормального похода к вопросу со стороны разведёнок. Кстати, женщины имеют по этому поводу конкретную дыру в мозгах - у них отсутствует понимание, что неполноценное воспитание воспитанием не является. Или, может, это они так нам говорят.
Чтоб, значицца, не спугнуть кошелёк на ножках...Re: Как воспитывать своих детей после развода?
Кстати, вот пример "маленького" "лукавства":
А самое главное - зачем "держать связь"? Для виду?
Есть забавная классика жанра: часто бабоньки вначале обдирают незадачливого папшку, как липку, доят по полной, ипользуя детей как инструмент шантажа; а когда проходит время и мужчина "отрезает" прошлое и смиряется, начинаются те самые вопли о "забывании" - определённый законом минимум их не устраивает. Вот и все корни "заботы" ОЖП и их сетований.
Интересно, а как мужчина будет "держать связь" при нежелании этого вполне адекватной БЖ, у которой могут быть свои соображения?Alha писал(а):В общем то, мужчины, которые хотят держать связь с детьми от прошлого брака, находят возможности для общения(при условии более-менее адекватности БЖ в этом вопросе)
А самое главное - зачем "держать связь"? Для виду?
Есть забавная классика жанра: часто бабоньки вначале обдирают незадачливого папшку, как липку, доят по полной, ипользуя детей как инструмент шантажа; а когда проходит время и мужчина "отрезает" прошлое и смиряется, начинаются те самые вопли о "забывании" - определённый законом минимум их не устраивает.
Вот и все корни "заботы" ОЖП и их сетований.
мне кажется Бомж довольно верно все подметил.
У меня приятель долго бился что бы ребенка хоть чуть чуть видеть. Пришлось бандитов нанимать, благо мужики вложения отработали. И кстати он потом тихой сапой сына к себе и перетянул. Ребенок истерики закатывать начал без отца и после прогулок и выходных у папы возвращаться не хотел.
А вы говорите перестают заботиться
У меня приятель долго бился что бы ребенка хоть чуть чуть видеть. Пришлось бандитов нанимать, благо мужики вложения отработали. И кстати он потом тихой сапой сына к себе и перетянул. Ребенок истерики закатывать начал без отца и после прогулок и выходных у папы возвращаться не хотел.
А вы говорите перестают заботиться
Во первых, очень многие мамаши хотят строить свою жизнь дальше и сами совсем против появлений родого отца, так как в это время ищут нового для ребенка. И хоть какую то связь с ребенком отцам приходится покупать. В один момент такой отец понимает, что ресурсы (деньги, время, нервы), которые он вкладывает в ребенка вылетают в выхлоп, а жизнь идет.
Re: Как воспитывать своих детей после развода?
если это осознаёшь, то жить становиться легче....приходящий папа априори отстранён от воспитания.
иии....
даже если это, допустим, 54 000 р в месяц (я знаю одного человека, который вынужден столько платить) ? при условии, что 2-е детей обходятся в 20... человек тратит реальную треть своих ресурсов на детей и БЖ..BoMG писал(а):З.Ы.
Алименты через ССП заботой не считаю
один закон мог бы решить КУЧУ проблем: максимальный порог обязательных алиментов не может превышать 12 тыщ в месяц на одного ребёка. не можешь содержать на это и себя и ребёнка - отдай ребёнка тому, кто сможет - отцу. ВСЁ. ведь так просто?
ведь государство о себе заботиться, когда подобным образом ограничивает размер дикретных денег для мамаш? тут-то они это понимают..
то, что я только пришёл с работы, а он уже спит. а если б я поехал сначала за ним, то я только до туда доехал бы.. а может и нет ещё даже - ибо пробки/пятница/дачники, а он в замкадье..
и то, что завтра у меня дохренища дел с самого утра, и освобожусь я только в 6 вечера..
а вечером - или с друзьями или с тёткой - да-да-да - у меня тоже есть личная жизнь и это всего 5-6 часов в неделю.. или вообще через неделю..мелкому воскресенье и точка.
и то, что завтра у меня дохренища дел с самого утра, и освобожусь я только в 6 вечера..
а вечером - или с друзьями или с тёткой - да-да-да - у меня тоже есть личная жизнь и это всего 5-6 часов в неделю.. или вообще через неделю..мелкому воскресенье и точка.
Вот так думаю современные женщины, из этого и исходите:
Размышления одной твари, которая отняла детей у отца, взято с одного бабьего форума:
Теоретическое. Очень много буковввв. Разница между оставленной женой и оставленным ребенкомБывает так, что глава семейства - муж и отец - вдруг встречает любовь всей своей жизни, и у него разыгрывается бурный роман, заканчивающийся уходом из семьи. При этом его жену мучает ощущение, что ее предали. Его самого - комплекс вины, который, как правило, он трансформирует в обвинения бывшей супруги (а это же я потому, что она вон какая...). Их обоих - те гадости, которые они наговорили друг другу в стрессовой ситуации расставания, не сумев "сохранить лицо". Отношения испорчены.
Право же, иной раз думаешь, что общество очень зря так осуждает смену партнера. Человек встретил и ПОЛЮБИЛ = стал предателем, т.к. к этому времени был уже (!) женат. Но на мой взгляд, куда большим предательством будет оставаться в семье, мечтая о другой... Целовать жену, думая о предмете своих чувств. Возбуждать себя, чтобы заняться сексом с женой, представляя во всех деталях предмет своей страсти... Человек временами меняет привязанности. Это так есть. И насильно любить того, "кого надо", невозможно.
Впрочем, суть не в этом.
Он ушел и строит счастливую новую жизнь на стороне.
При этом очень часто встречаются высказывания типа: "Он ушел от жены, а не от детей", "Он перестал быть мужем, но ведь отцом остался" и т.п. А я не понимаю - а в чем принципиальная разница между брошенной женой и брошенным ребенком?
Папа не перестает любить своего ребенка (пусть даже так, хотя на практике он чаще всего через некоторое время про него забывает), содержать его (пусть даже так, хотя на практике это огромная редкость, чтоб он ХОТЯ БЫ законные суммы не тырил от своего дитя) и (временами!) выполнять отцовские обязанности...
Но ведь и бывший супруг, уходя, почти всегда разрывается между женой и новым чувством! Он продолжает любить свою бывшую жену (если только их отношения не порушены в пух и прах скандалом расставания). Он продолжает содержать ее - уж никак не менее чем ребенка, т.к. любой бывший муж совершенно уверен, что алименты он платит не на содержание ребенка, а бывшая жена их проматывает на свои потребности. Он даже готов (временами!) исполнять супружеские обязанности - да практически наверняка.
При этом он создает новую ячейку общества с новой любовью. С ней он делит теперь свою жизнь, с ней живет, с ней ведет общее хозяйство, ее он видит изо дня в день, изменения ее настроения улавливает, ее заботами, радостями и огорчениями живет. Вспоминая о "бывших родственниках" иногда по расписанию.
Я не верю в любовь и близость на расстоянии.
Это возможно на какой-то период, который кончится, который все стараются пережить, переждать, дождаться того момента, когда мы снова будем вместе. Но если нет? Тогда мы отдаляемся. Мы научаемся обходиться друг без друга. Мы становимся друг другу не нужны.
Размышления одной твари, которая отняла детей у отца, взято с одного бабьего форума:
Теоретическое. Очень много буковввв. Разница между оставленной женой и оставленным ребенкомБывает так, что глава семейства - муж и отец - вдруг встречает любовь всей своей жизни, и у него разыгрывается бурный роман, заканчивающийся уходом из семьи. При этом его жену мучает ощущение, что ее предали. Его самого - комплекс вины, который, как правило, он трансформирует в обвинения бывшей супруги (а это же я потому, что она вон какая...). Их обоих - те гадости, которые они наговорили друг другу в стрессовой ситуации расставания, не сумев "сохранить лицо". Отношения испорчены.
Право же, иной раз думаешь, что общество очень зря так осуждает смену партнера. Человек встретил и ПОЛЮБИЛ = стал предателем, т.к. к этому времени был уже (!) женат. Но на мой взгляд, куда большим предательством будет оставаться в семье, мечтая о другой... Целовать жену, думая о предмете своих чувств. Возбуждать себя, чтобы заняться сексом с женой, представляя во всех деталях предмет своей страсти... Человек временами меняет привязанности. Это так есть. И насильно любить того, "кого надо", невозможно.
Впрочем, суть не в этом.
Он ушел и строит счастливую новую жизнь на стороне.
При этом очень часто встречаются высказывания типа: "Он ушел от жены, а не от детей", "Он перестал быть мужем, но ведь отцом остался" и т.п. А я не понимаю - а в чем принципиальная разница между брошенной женой и брошенным ребенком?
Папа не перестает любить своего ребенка (пусть даже так, хотя на практике он чаще всего через некоторое время про него забывает), содержать его (пусть даже так, хотя на практике это огромная редкость, чтоб он ХОТЯ БЫ законные суммы не тырил от своего дитя) и (временами!) выполнять отцовские обязанности...
Но ведь и бывший супруг, уходя, почти всегда разрывается между женой и новым чувством! Он продолжает любить свою бывшую жену (если только их отношения не порушены в пух и прах скандалом расставания). Он продолжает содержать ее - уж никак не менее чем ребенка, т.к. любой бывший муж совершенно уверен, что алименты он платит не на содержание ребенка, а бывшая жена их проматывает на свои потребности. Он даже готов (временами!) исполнять супружеские обязанности - да практически наверняка.
При этом он создает новую ячейку общества с новой любовью. С ней он делит теперь свою жизнь, с ней живет, с ней ведет общее хозяйство, ее он видит изо дня в день, изменения ее настроения улавливает, ее заботами, радостями и огорчениями живет. Вспоминая о "бывших родственниках" иногда по расписанию.
Я не верю в любовь и близость на расстоянии.
Это возможно на какой-то период, который кончится, который все стараются пережить, переждать, дождаться того момента, когда мы снова будем вместе. Но если нет? Тогда мы отдаляемся. Мы научаемся обходиться друг без друга. Мы становимся друг другу не нужны.
Продолжение:
Я знаю семьи, у которых глава семейства уезжал на заработки в Москву. И через год-два либо семья перебиралась к нему, либо семьи больше не было. И не потому, что он влюбился в другую. Скорее, даже наоборот, если он и заводил любовь по месту своего проживания, так это потому, что уже ощущал отсутствие семьи, бессмысленность продолжения отношений, которых уже нет.
Я знаю девочку, у которой в детской висел огромный плакат на всю стену: "Папин телефон такой-то, ты можешь звонить ему в ЛЮБОЕ время". И что? Это не значит, что папа есть! Его нет. Когда он есть, про него не пишут напоминания на стенах, и ему не всегда можно звонить, т.к. временами он занят, но тем не менее, он есть в жизни ребенка. А так - в его жизни только вечное напоминание, что папа ушел, и что в компенсацию за его отсутствие ты можешь позвонить. Всегда. В любое время. Можешь позвонить? Позвони. Набрала номер. Ой, Нюшик, это ты! Что ты хочешь сказать? Да ничего...
Сын вечером кажется мне невеселым. Вроде не жалуется ни на что. Телевизор смотрит. Рассказываю как прошел мой день. Что было веселого, что сложного, что меня злило, что удалось. Он разговорился. Не про свои проблемы. Про кино. Про меня. Про дружка-соседа. И тут как-то в разговоре вдруг выпалил... что-то. Про свою проблему, про то, что его тревожит, отчего ему неуютно. И мы с ним можем это пережить. Переболтать или, наоборот, перемолчать. Что-то поправить. Что-то просто перетерпеть. Разрешить ситуацию. Потому что мы вместе. Мы вместе делаем дела. Вместе отдыхаем. Вместе живем.
Ты можешь позвонить папе в любое время - можешь, только зачем? мне нечего ему сказать, он не со мной, у него СВОЯ жизнь.
Так в чем различие?
Я вижу различие в том, что бывшая жена осознает нарушение своих прав и то, что ей предпочли новой чувство. А ребенок - маленький, он этого не понимает. При этом ему все врут, рассказывая, что все нормально, что ничего не изменилось, что папа тебя любит... по-своему, что он хороший, что просто так сложились обстоятельства. Хотя на самом деле обстоятельства сложились ровно так же, как и для его мамы - папа жизни с ним предпочел жизнь с новой подругой, это ему оказалось дороже. Я не хочу при этом сказать, что он редиска! Ведь насильно любить невозможно и быть счастливым с тем, кто тебе не дорог, невозможно. Но.. факт остается фактом. И если бы ребенко осознавал свои права и спорил с их нарушеним, закатывая папе скандалы, как делают бывшие жены, а папа вынужден бы был оправдываться, ощущая комплекс вины, то их отношения портились бы так же безвозвратно, как и отношения бывших супругов. Но ребенок маленький, ему не говорят правды, у него нет прав. И скандала не случается. ну, почти... Он просто плачет, когда папа уходит. Но тот уходит все равно, ведь дома его ждет любимая. И комплекс вины папа глушит шоколадом и игрушками. И мама поддерживает - он тебя любит, видишь, подарок принес. Хотя сама она прекрасно понимает, что подарок не означает любовь. Она знает, что даже если бывший явится к ней с цветами, сообщать о своем уходе к другой женщине, даже если будет присылать ей букеты каждое воскресенье потом, это не изменит главного - любовь прошла, ей предпочли другую... И ребенку тоже.
При этом советы бывшей жене стандартны - постарайся поменьше встречаться с бывшим, на нем свет клином не сошелся, займись собой и новой жизнью, у тебя все получится. ты заживешь без него ее лучше. А бывшему ребенку? Сиди и жди когда папа изволит вспомнить о твоем существовании, потому что это ПАПА, и у него ПРАВА, потому что он "тебя любит", пусть даже таким вот истранным непонятным для тебя образом. И не выпендривайся, если он обещал и не пришел - ведь у него могут быть дела! И он не обязан тебе объяснять, какие. И даже пикнуть не смей, что тебя это достало, и ты больше не намерен с ним водиться и пусть он катиться в свою новую жизнь, раз он тебя бросил. И что тебе больно отрезать хвостик по кусочкам, что ты предпочел бы решить все одним махом, а не так. И только когда папа сам отвалится, только тогда ты можешь быть свободен и можешь начать новую жизнь. Без папы. Раз уж так получилось...
И почему-то считается, что вот это детскую психику не калечит. То есть, бывшей жене проще отрезать и забыть. А вот бывший ребенок вынужден тянуть кота за хвост до самого своего совершеннолетия, когда он "сам сможет решить".
Меня разница в отношении удивляет.
Я знаю семьи, у которых глава семейства уезжал на заработки в Москву. И через год-два либо семья перебиралась к нему, либо семьи больше не было. И не потому, что он влюбился в другую. Скорее, даже наоборот, если он и заводил любовь по месту своего проживания, так это потому, что уже ощущал отсутствие семьи, бессмысленность продолжения отношений, которых уже нет.
Я знаю девочку, у которой в детской висел огромный плакат на всю стену: "Папин телефон такой-то, ты можешь звонить ему в ЛЮБОЕ время". И что? Это не значит, что папа есть! Его нет. Когда он есть, про него не пишут напоминания на стенах, и ему не всегда можно звонить, т.к. временами он занят, но тем не менее, он есть в жизни ребенка. А так - в его жизни только вечное напоминание, что папа ушел, и что в компенсацию за его отсутствие ты можешь позвонить. Всегда. В любое время. Можешь позвонить? Позвони. Набрала номер. Ой, Нюшик, это ты! Что ты хочешь сказать? Да ничего...
Сын вечером кажется мне невеселым. Вроде не жалуется ни на что. Телевизор смотрит. Рассказываю как прошел мой день. Что было веселого, что сложного, что меня злило, что удалось. Он разговорился. Не про свои проблемы. Про кино. Про меня. Про дружка-соседа. И тут как-то в разговоре вдруг выпалил... что-то. Про свою проблему, про то, что его тревожит, отчего ему неуютно. И мы с ним можем это пережить. Переболтать или, наоборот, перемолчать. Что-то поправить. Что-то просто перетерпеть. Разрешить ситуацию. Потому что мы вместе. Мы вместе делаем дела. Вместе отдыхаем. Вместе живем.
Ты можешь позвонить папе в любое время - можешь, только зачем? мне нечего ему сказать, он не со мной, у него СВОЯ жизнь.
Так в чем различие?
Я вижу различие в том, что бывшая жена осознает нарушение своих прав и то, что ей предпочли новой чувство. А ребенок - маленький, он этого не понимает. При этом ему все врут, рассказывая, что все нормально, что ничего не изменилось, что папа тебя любит... по-своему, что он хороший, что просто так сложились обстоятельства. Хотя на самом деле обстоятельства сложились ровно так же, как и для его мамы - папа жизни с ним предпочел жизнь с новой подругой, это ему оказалось дороже. Я не хочу при этом сказать, что он редиска! Ведь насильно любить невозможно и быть счастливым с тем, кто тебе не дорог, невозможно. Но.. факт остается фактом. И если бы ребенко осознавал свои права и спорил с их нарушеним, закатывая папе скандалы, как делают бывшие жены, а папа вынужден бы был оправдываться, ощущая комплекс вины, то их отношения портились бы так же безвозвратно, как и отношения бывших супругов. Но ребенок маленький, ему не говорят правды, у него нет прав. И скандала не случается. ну, почти... Он просто плачет, когда папа уходит. Но тот уходит все равно, ведь дома его ждет любимая. И комплекс вины папа глушит шоколадом и игрушками. И мама поддерживает - он тебя любит, видишь, подарок принес. Хотя сама она прекрасно понимает, что подарок не означает любовь. Она знает, что даже если бывший явится к ней с цветами, сообщать о своем уходе к другой женщине, даже если будет присылать ей букеты каждое воскресенье потом, это не изменит главного - любовь прошла, ей предпочли другую... И ребенку тоже.
При этом советы бывшей жене стандартны - постарайся поменьше встречаться с бывшим, на нем свет клином не сошелся, займись собой и новой жизнью, у тебя все получится. ты заживешь без него ее лучше. А бывшему ребенку? Сиди и жди когда папа изволит вспомнить о твоем существовании, потому что это ПАПА, и у него ПРАВА, потому что он "тебя любит", пусть даже таким вот истранным непонятным для тебя образом. И не выпендривайся, если он обещал и не пришел - ведь у него могут быть дела! И он не обязан тебе объяснять, какие. И даже пикнуть не смей, что тебя это достало, и ты больше не намерен с ним водиться и пусть он катиться в свою новую жизнь, раз он тебя бросил. И что тебе больно отрезать хвостик по кусочкам, что ты предпочел бы решить все одним махом, а не так. И только когда папа сам отвалится, только тогда ты можешь быть свободен и можешь начать новую жизнь. Без папы. Раз уж так получилось...
И почему-то считается, что вот это детскую психику не калечит. То есть, бывшей жене проще отрезать и забыть. А вот бывший ребенок вынужден тянуть кота за хвост до самого своего совершеннолетия, когда он "сам сможет решить".
Меня разница в отношении удивляет.
кстати, папо карло. я может быть сейчас крамольную вещь скажу.... а осилил то что вы процитировали, и знаете я не скажу что это глупые и нелогичные рассуждения.
давайте вдумаемся - мужик бросает жену с ребёнком (термин бросает здесь катит) ради другой тётки. сразу вопрос - не было б тётки - бросил или нет? подозреваю что нет. вообще презираю мужиков которые уходят из семьи ради другой бабы. жена сука? свали заранее? в никуда. это другое...
и презираю когда нет проблем от БЖ в отношении детей и ты х..й забиваешь. чем ты в таком случае не шлюха? не чинит тебе БЖ серьёзных препятствий - найди ты, сука, способ чтоб не менять детей на лишний стакан и лишнюю пи..ду - этого всего дох..я - мы ж все это знаем! ну замучала тебя сперма в яйцах, найди пару-тройку тысяч, сгоняй к бл..дям. хочешь набухаться, возьми день за свой счёт наебенься где-нибудь.
давайте вдумаемся - мужик бросает жену с ребёнком (термин бросает здесь катит) ради другой тётки. сразу вопрос - не было б тётки - бросил или нет? подозреваю что нет. вообще презираю мужиков которые уходят из семьи ради другой бабы. жена сука? свали заранее? в никуда. это другое...
и презираю когда нет проблем от БЖ в отношении детей и ты х..й забиваешь. чем ты в таком случае не шлюха? не чинит тебе БЖ серьёзных препятствий - найди ты, сука, способ чтоб не менять детей на лишний стакан и лишнюю пи..ду - этого всего дох..я - мы ж все это знаем! ну замучала тебя сперма в яйцах, найди пару-тройку тысяч, сгоняй к бл..дям. хочешь набухаться, возьми день за свой счёт наебенься где-нибудь.
Это правда.
Любовью надо заниматься (с).
Работу надо делать - тогда сохранишь квалификцию.
Тренироваться надо - тогда сохранишь мышцы.
Нужно быть постоянно с детьми, тогда сохранишь детей.
Воскресный папа - это уже не папа. (НО. Найдите и покажите мне среднестатистического папу, который реально проводит с ребенком больше чем целый день в неделю!)
А сохранять семью под флагом "ради ребенка" еще хуже. Всем. Включая ребенка.
Убрав стилистику, авторша, процитированная в топике, в целом права.
Любовью надо заниматься (с).
Работу надо делать - тогда сохранишь квалификцию.
Тренироваться надо - тогда сохранишь мышцы.
Нужно быть постоянно с детьми, тогда сохранишь детей.
Воскресный папа - это уже не папа. (НО. Найдите и покажите мне среднестатистического папу, который реально проводит с ребенком больше чем целый день в неделю!)
А сохранять семью под флагом "ради ребенка" еще хуже. Всем. Включая ребенка.
Убрав стилистику, авторша, процитированная в топике, в целом права.
Кардамон писал(а):НО. Найдите и покажите мне среднестатистического папу, который реально проводит с ребенком больше чем целый день в неделю
а вот он я.
в разводе с 2005 года, сыну 8 с половиной.
все выходные - со мной (иногда с вечера пятницы, иногда с утра субботы). лето с моей мамой на даче - выходные опять же я либо там лиьо его к себе. по утрам перед работой заезжаю за нми отвожу в школу. делаю это добровольно и с песней. ничуть не тяготит.
я это сейчас не ктому чтобы своими яйцами полюбоваться (хотя чего уж там... и это тоже немного),а к тому что я к счастью для себя понимаю что сын - это всё. не смотря ни на какую маму бл..дь.
чего ивсем искренне желаю. нет смысла переносить отношение к бж на ребёнка. и нет смысла ссать за него бороться.
е..аться можно на буднях и бухать на буднях. если должность позволяет конечно...
дэн, кроме шуток, я постепенно перетягиваю его к себе. по-мимо перечсиленного бывает что на неделе (когда я имею возможность освободится рано) он ночует также у меня.
через годик-полтора, когда он сможет сам ездить из школы до меня я выдам ему ключи - и хер он поедет не ко мне а к БЖ.
в первый год после развода я РЕАЛЬНо воевал с БЖ за право общаться когда хочу и насколько хочу. чего только не было - от ментов с её стороны и разборок с тестем и до моих липовых бумажек-якобы уведомлений на её адерс в почтовый ящик от органов опеки. Даже пи..дил её один раз. Результат - добился своего. Пусть хоть кто вякнет. Нет, конечно есть мелкое подсиралово (подача последней осень на алименты, и один раз опять же осенью попытка препятствия чтобы забрал на неделе), но это в целом ху..ня.
так что "забрать" получается естесственно по большому счёту и, надесюь, без крупного гемора.
через годик-полтора, когда он сможет сам ездить из школы до меня я выдам ему ключи - и хер он поедет не ко мне а к БЖ.
в первый год после развода я РЕАЛЬНо воевал с БЖ за право общаться когда хочу и насколько хочу. чего только не было - от ментов с её стороны и разборок с тестем и до моих липовых бумажек-якобы уведомлений на её адерс в почтовый ящик от органов опеки. Даже пи..дил её один раз. Результат - добился своего. Пусть хоть кто вякнет. Нет, конечно есть мелкое подсиралово (подача последней осень на алименты, и один раз опять же осенью попытка препятствия чтобы забрал на неделе), но это в целом ху..ня.
так что "забрать" получается естесственно по большому счёту и, надесюь, без крупного гемора.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: ensous и 11 гостей