Бог посылает человеку ровно столько испытаний, сколько он может вынести... Кажется, это дает надежду, что Бог не пошлет тебе того, что вынести ты не можешь.
Жила-была девушка 18 лет, закончила школу, решила поступать в столичный ВУЗ, поступила, переехала в общагу со своего мухосранска, курсе на 2-3, познакомилась с мужчиной на 19 лет старше, поженились, переехала к нему, забеременела и месяце на 7-м случилась семейная размолвка, девушка собирает вещи, подает на развод и уезжает назад в свой мухостранск, рожает там дочь, БМ пытается ее найти через мать, но та молчит, считает тоже что он кАзел и не достоен жить с ее дочерью, девушка с ребенком уезжает жизнь в другой город, где он их не найдет, живет там, строит свою жизнь с другим мужчиной. Выходит за него замуж. Дочери к этому времени 5 лет. У мужчины на тот момент двое детей от первого брака сыну 13, доче 4.
Счастливая жизнь длилась недолго, начиная с первого класса девочка, как тут называют - "прецеп" помнит только скандалы, "мы уходим", "он кАзел", битье посуды, пьянки отчима, "снятие побоев в ТП", "ночевки у маминых подруг"... и т.д.
Виной всех скандалов, всплывают дети от первого брака, их неуважение, общение с ними, алименты и выяснение отношений с БЖ отчима.
Тем временем девочке "прицепу" уже 15, а жизнь в семье не меняется, естественно каждую размолвку она воспринимает как свое личное горе и переживает за маму. Она растет в этом всем и каждый день думает - в моей семье так не будет никогда, если у меня будет семья, я сделаю все чтобы моим детям там было уютно, тихо и комфортно.
Она учится уже в институте, ей 18, встречается с однокурсником, первая любовь и после получения диплома выходит замуж. Оба начинают усиленно искать работу, чтобы встать на ноги, все получается, снимают жилье отдельно, вроде никто не вмешивается, но молодость и глупость берет свое, парень не нагулялся, как факт через 2 года девушка подает на развод, ожидания не оправдались, он просит прощения, оба мучаются, комбэк-комбэк, опять повтор загула. Девушка понимает ждать собственно нечего от такой жизни, сколько их еще будет этих комбэков, время идет ничего не меняется, детей пока нет, развод окончательный, разъезд.
Тем временем сестра ее отца, через бабушку передает завещание и девушка вступает в наследство, остается жить в столице, находит работу и таким образом комбэка в принципе быть не может. Есть ощущение, что маме там плохо, зовет ее к себе, НО мама там счастлива, "мамино счастье не понять".
И так начался новый этап жизни, девушке 25, прошлое отпустило, жизнь налаживается, госслужба идет вверх, мужчины оказывают внимание, ухаживают, куда-то приглашают, НО у девушки пунктик, каким бы хорошим во всех смыслах не был мужчина, если у него есть БЖ или тем более БЖ с ребенком, он слит моментально, не зависимо от его положения, обеспеченности, оказываемого внимания и прочего, на любом этапе отношений, как только это всплывает, а обычно на 2,3 свидании. Между тем, встречались и свободные как тут пишут ОМП, но все не те.
НО вот он наканец-то встретился, тот единственный "без прошлого", есть шанс у обоих начать с чистого листа, учитывая былые ошибки.
Он из хорошей, крепкой, полной семьи, по идее должен быть хорошим отцом, образование, приличная работа, руки откуда надо, умный, заботливый, в ее вкусе, без особых тараканов в голове. Через год сделал предложение.
На момент ЗБ ей 27, ему 34, оба имели свое жилье, работу, желание семейного счастья. Любовь??? что такое любовь, не знаю до сих пор что это, как определить что это она??? это она или не она...
Съехались, зажили, "два сапога пара", никакого качания прав, раздражения, авторитета и т.д. не было, девушка прогнулась везде, где могла, читала книжки в стиле - искуство быть женщиной, как стать женой и музой и т.д. По всем правилам признала за ним лидерство начиная от выбора мебели до глобальных покупок и была счастлива. Он капитан, куда скажет туда и плывем, справляется. В 29 родился первый ребенок, запланированный, оба счастливы.
Как-то Проходя мимо кухни, доносятся обрывки фраз разновора мужа с другом -"а вот моя жена, никогда не проверяет мой телефон и компьютер и доверяет мне", вроде обычное дело, странно что он этому рад, у меня нет повода ему не доверять - думает она. Действительно, каждый условно понимает свое место в семье, не перегибает, ссор не было никогда, все решалось в обсуждениях. Никогда даже повышения голоса ни с одной из сторон не происходило. В интимном плане тоже недовольства не возникает, все обсуждаемо и решаемо. Жизнь идет.
В делах у "капитана" какие-то проблемы, надо формально развестись, все имущество оформляет на жену, чтоб избежать потери.
Наступает вторая беременность, тоже ожидаемая, вроде все налаживается в бизнесе, опять все на своих местах, жизнь течет, 36-я неделя беременности...
Морозное утро, теплое одеяло, как стало ясно, девушка это я, немного нервный муж будит, со свами - вставай, нам надо сейчас съездить в одно место, давай-давай, а то опоздаем... Куда??? Зачем???
Холодно, едем молча, приезжаем, идем, у двери табличка "городской центр профилактики и борьбы со спид", - тебе нужно сдать анализы, я потом все объясню...
Какие-то экспресс тесты, слюны, крови, потом кровь из вены... что происходит??? Никто ничего не говорит, только между собой, обрывки фраз -"нет,нет, видишь не пошло, отрицательно", потом долгий разговор с психологом, с гинекологом " на всякий случай, вы будете рожать в определенном роддоме с которым условный договор, с какой-то терапией...". Я сплю???!!! Я сейчас проснусь и это все исчезнет.
Едем домой, молчим. Начинает рассказ про какие-то анализы сдаваемые полгода назад, после которых почувствовал себя плохо, что это случилось каким-то бытовым путем, я даже ничего дальше не слышу, не спрашиваю, у меня граната взорвалась внутри, молчу. Какие чувства в этот момен накрыли? - Никакие, ни злости, ни обиды, одно разочарование. Как так??? Все по науке, а на выходе такое же дарьмо, стоило ли заморачиваться.
По приезду домой тяжелый разговор о предстоящей жизни.
Вопрос - "Выгонишь?" - нет не выгоню, потому что детей должны воспитывать их родные родители -
.если у меня будет семья, я сделаю все чтобы моим детям там было уютно, тихо и комфортно.
Время спустя начинаю читать, что за жизнь нам предстоит, случайно вижу форум, там его регистрация, всплыл в памяти его логин, сообщение примерного содержания - всегда предохранялся, тут дурак без резинки двух шлюх трахнул, с последующими комментами - что поделаешь, нравится мне групповой секс и т.д.
Эмоции? Никаких нет, вроде должна злиться - не злюсь, ревности, нет ее, прочитала эту информацию как "просто текст", выяснять и обсуждать что-то не хочу, даже просто думать об этом не хочу.
Родился ребенок занимаюсь им, муж помогает, время идет, эта информация только между нами, в нашей семье ни один человек об этом не знает, а уж тем более окружение, сдаю регулярно анализы, проходит год с момента последнего контакта, все отрицательно и у меня и у детей.
Все как всегда с одной особенностью интима между нами нет, по умолчанию, это не обсуждалось.
Еще год, я выхожу из декрета на работу, начинается ревность с его стороны, много мужчин сотрудников.
Смотрю ли я на других мужчин, смотрю как на людей, мужчина или женщина все равно, возникает ли желание, - нет. Могла бы ли я изменить, - нет, не потому что супер верна, просто у меня в принципе отвращение к сексу а тем более к любовным романам и слова "из мыльных опер", в духе люблю, не могу, жду, вызывают только сарказм, иронию. Нет больше веры в так называемое "счастье".
Уволилась, муж так решил. Сижу дома, нашла клиентов, работаю в домашнем режиме.
Зачем слежу за собой? Хожу на фитнес, по салонам красоты, массажам, наряжаюсь. По подозрениям мужа- чтоб завести, как тут говорят - Васю, по моему мнению - сохраняю фасад, стараюсь держать хорошую мину при плохой игре, хоть как-то отвлекаюсь от своей жизни полной разочарования.
Сейчас выпью снотворного, лягу спать, завтра приедет свекровь со свекром в гости, надо быть красивой и счастливой, пару шуток выучить новых что ли... Послезавтра придут подруги, которые дохнут от зависти, по тому как я "удачно" по любви вышла замуж и безумно счастливо живу... не могу же я их разочаровать, своей грустной и помятой физиономией.
Интересуюсь ли я "личной жизнью своего мужа, подозреваю ли", не за что, даже если мне кто-то что-то станет говорить, слушать не буду. Раздражает ли он меня, злит - нет, жалко наверное его. Как бы не повернулась ситуация, я не "разрушу семью".
Смогла бы ли я в будущем представить в своей жизни другого, даже при нынешних обстоятельствах, нет. Второй промах подряд - это диагноз. Скажу ли я кому- нибудь как по настоящему течет моя жизнь - НЕТ. Мне 34 у меня двое прекрасных детей ради которых собственно и стоит жить. И мы это и делаем.
Ну, вот, хоть как-то выговориться, под отпустило, спасибо за внимание. Надеюсь это самое тяжелое испытание, кажется еще большего мне не вынести, хотя способности человеческие безграничны.
Вывод- все тараканы из детства, берегите детей от своей дури.
, у Вас дети , муж, который не убежал и смиряясь терпит Ваше отношение к нему.