Интро: Когда-то давно заметила этот форум. Пережила тогда бурю эмоций читая тонны ненависти к бабскому отродью, а заинтересовалась чисто из-за превалирующей мужской аудитории. Не думала что увижу столько мужиков (по крайней мере мне кажется что большинство здесь из себя представляют мужиков, а не школоту) ковыряющихся в отношениях полов. Я думала, что мужики слабо умеют про отношения размышлять, ну в общей массе мужичьей. Оказалось, что вас не мало.
Решила что лучше здесь вылить свою боль, потому что мне трудно с близкими такое обсуждать.
И я надеюсь мне поможет такой формат общения. Я очень надеюсь, что я смогу лучше понять себя, а также буду рада вашим умным мыслям о моей ситуации со стороны. Я слабо готова к критике, но надеюсь не буду срываться здесь в истерику, а тем, кто зайдет потроллить не буду отвечать, как умная
Думаю, что правильно дала понять кто я и зачем здесь, чтобы кто ленивый не тратил силы и время, читая мою хрень.
Наболело:
У меня в жизни все слишком нестабильно, с детства. Хотя я не сильно отличалась до 14 лет от всех остальных. Забитая серая мышь, в принципе и сейчас ею являюсь. Меня это мало тревожит, я имею ввиду забитость, или мне просто удобно так думать. У меня часто бывает желание что-то сделать, чтобы кардинально поменять свою жизнь, начать к чему-то сильно стремиться, но потом меня обычно отпускает. Я плыву по течению наверное.
Меня волнует именно эта нестабильность, я все время от кого-то убегаю, поменяла стопитсот профессий и мест работ, было куча случайных мужчин у меня, были и более-менее серьезные и продолжительные отношения (больше полгода), но финал очень грустный.
Сейчас хочу разорвать отношения с мужем, женаты всего год с хвостом, жили до этого недолго - около полугода. Мужу 34, перебивается временными заработками, детей хочет, более стабильный человек в отличие от меня. Правда и более твердый. Ну мне понятно, ведь он же не баба:) Но я бы не прочь, если-б был более женственный в некоторых поступках и суждениях.
Сейчас мы в ссоре, в серьезной, у нас была драка, самая мощная из всех, я активно его пыталась бить прям в лицо и в корпус, душила, но он легко меня сделал и никаких повреждений кроме царапин не имеет. Мне еще повезло, что в морду не бил, тока швырял, угрожал задушить, да кишка тонка, башкой об стену я немного долбанулась, пишу и думаю, что это край.
Я думала много раз, что он не тот, кто позволит кому-бы то ни было делать себе больно, но почему-то к людям, кто прямо кидается на того, кто заведомо слабее у меня презрение. Хотя понимаю почему я получила, он накопил злобу. Это взаимно. И я никого до этого и никогда так не хотела набить.
Сказала ему, что давай давай, угрозы выполняй, дай мне такой сдачи, чтобы я не слушала потом о твоих клятвах в вечной любви, избавь меня от этого навсегда. Ну в общем он сказал, что по мне психушка плачет, послал, я даже вещи собирать не стала, ушла.
Теперь все тело болит, синяки, ссадины, до сих пор не хочу идти за вещами. Депрессняк дикий, о суициде задумывалась. Бухать охота, да денег нет, так что опуститься охота ниже плинтуса, даже серьезно обдумывала мысль заняться проституцией, типа образ жизни будет как раз такой, чтоб сгореть быстро и назад пути уже не было. Никакого самоуважения не осталось.
Хотя нет, немного осталось, нашла на сайте знакомств желающего, притащила к себе, мы разделись и меня дико стало воротить от него, корочь я слилась, ничего не вышло. Бедный, жалко его, симпатичный молодой, а я так его наебала. Но он как-то по доброму отнесся, спокойно ушел.
Что еще сказать могу, боюсь, что муж как обычно начнет писать слезливые смски и пугать суицидом, бухать и являться среди ночь ко мне. Жалобить всех своих друзей и родственников, чтоб они потом смотрели на меня как на суку. Кстати мама моя на его стороне, его родственники наверное тоже, его друзья тоже. Я карочь самая пресамая тварь, только не понимаю начерта тогда меня тянуть обратно в эту сраную ячейку общества, в которой я дисфункциональный элемент и маргиналка?
Боюсь, что через месяц опять начнет жалость к нему возвращаться, к тому же есть страх одиночества.
, поиск советов или решите за меня?
