Сложные отношения с матерью, устала

[Hwakin]

Пришла я на мужской форум в надежде получить здравый мужской взгляд или совет. Поделиться с мужем так откровенно не могу, если он узнает всю поднаготную он пошлет мою мать нах навсегда.
Начну с начала. Моя мать из неполной семьи, и плюс ко всему бабка, после развода, допилась до вялотекущей шизофрении. Из-за этого мать ушла из дома и в 17 лет забеременела-расписались с моим отцом. Родилась моя сестра, потом я, и младшая. Жили хорошо, папа работал персональным водителем в посольстве. Начался дефолт, отца сократили. Пришлось идти водителем на стройку, грузчиком, и на всякие шабашки. Запил. Но на работу ходил, деньги какие-то приносил. Мать нещадно его пилила пару лет. Потом выгнала из дома, типа детям нельзя видеть тебя пьющим каждый вечер. Через какое-то время завела себе любовника-соседа. Он приходил к нам только на ночь. Денег он ей не давал, у них была просто "любовь" без обязательств. Мать была вечно затраханной двумя работами и всячески нас виноватила этим. Типа, да я для вас, да у меня жизни никакой, да я вещи себе новые 10 лет не покупала и т.п. Поэтому, когда ее любовник стал ко мне 12летней приставать, мне было стыдно дать ему отпор (я боялась, что если пошлю его нах, то он бросит мать, а она и так нищасная такая). Кроме того, с уходом отца, я для матери стала каким-то изгоем, на мне она срывалась, жестко обзывала. Мне от этого хотелось ей угодить и быть паинькой.
Я терпела её любовника и уворачивалась до 14 лет, затем просто стала приходить домой очень поздно, лишь бы с ним не сталкиваться. Спустя какое-то время они разбежались.
Это предыстория для картины отношений с матерью. С каждым годом они становились все натянутей, мать меня оскорбляла, никогда не хвалила (в отличии от сестер). До тех пор, пока я не остервенела и не стала отвечать ей тем же. Стали жить как соседи, особо не общаясь. В 24 года я вышла замуж и съехала к мужу. Общались редко, но отношения потеплели. Муж к ней относился хорошо. С рождением внука, она стала приходить к нам в гости, и я даже забыла ей старые обиды, и появилось чувство что я вновь обрела мать. Я была так счастлива, что сделала большую глупость - я закрывала глаза на то, что она нет-нет, но за спиной могла злобно сказать про мужа моего. Хотя, на фоне двух других ее зятьев - просто мечта любой матери для дочки. Не пьет, не курит, зарабатывает, обеспечивает нашу семью, ребенок ходит в лучший детский сад, мы путешествуем, балует меня подарками, мы всегда вместе.
Но у матери постоянно проскакивали сарказмы с ехидной улыбочкой, например "а квартира новая на кого оформлена, ах не на тебя, и ребенка он не прописал в ней, ну-ну", "даже гвоздь забить не может", "он слишком много на тебя взвалил", "он тебе грубит", "он неправильно воспитывает ребенка", "он недалекий" и т.п.
Я ее осекала, но прекращать общение с ней не могла, так как со мной она стала себя вести как мама с дочкой. Мне так не хватало этого все это время.
Ну в общем, вся проблема сейчас в том, что маман, пользуясь моей слабостью, охамела вкрай, начала говорить мне дерзости про мужа, делала при нем недовольную рожу. Я престала приглашать ее в гости, чтобы муж ни о чем не догадался. Она сразу в обидки, почему ты со мной не общаешься, ты мне не даешь с внуком пообщаться. А я, с одной стороны, хочу с ней общаться, но вижу, что из нее опять попер негатив в мою сторону. С сестрами она продолжает сюскаться и любезничать с их мужьями, называет их "сыночками", готовит им разносолы, чуть ли не тапочки в зубах приносит, денежку подарит, по головке погладит и т.п. А мой муж (как и я в свое время) ей пришелся не ко двору.
Честно скажу, у меня очень болит душа, я не понимаю за что у нее такое отношение ко мне, к моей семье. Чем я ей не угодила в итоге.
Стоит ли мне полностью дистанцироваться от нее, или продолжать общение на расстоянии руки?

[Hwakin]

О боже, пыталась вкратце, а вышло . На душе полегчало, спасибо форуму.

[Злобный мешок]

Насколько я понимаю - вопрос чисто риторический.

[Злобный мешок]

Так ведь Вы сами понимаете, что смысла нет.

[Оленевод]

Как раз тот случай, когда мать - враг своей дочери.
Её косяки родом из её детства, полученные травмы от её матери, успешно перенесённые на своих детей.
Своего рода сообщающиеся сосуды. Она не может дать ничего детям, будучи сама обделённая в детстве. Одно и тоже повторяется из поколение в поколение.
Чудес не бывает. То, что не получено в детстве от матери, индивид пытается компенсировать, убежав в замужество. Но досада и обида на мать будет преследовать всю жизнь.
Это результат эгоизма матери, как бабы. Жертвенность бабе не присуща. Неудачи на личном фронте напрочь осушают мозг бабы ( страх одиночества ) и она не в состоянии дать материнскую любовь своим детям в полном объёме.

Теории можно расписать ещё кучу страниц, но действия следующие.

1.Обрубить наглухо её энергоподпитку за счёт вашей семьи.(ведь ей было наплевать на детей, когда она ублажала своей пелотке с соседом)
2.Озвучить ей, что моя семья - моя крепость и даже матери не допустимо там мести пыль. Я твоя дочь, но это не означает, что мной можно манипулировать.
3.Забыть её преступления против вас, простить, но не подпускать её на пушечный выстрел, соблюдая нормы морали, оставив за собой право о заботе над ней как над матерью.( чисто механически и технически - без души )

Все эти косяки цепи бабка- мать - дочь от недополученной любви в детстве, от отсутствия её как таковой, потому как к рождению детей относились как к компенсации потерянного детства. В таких семьях с детьми не разговаривают, не объясняют, не приводят примеры на практике, не показывают своим примером. Потому как показывать нечего. Не воспитаны своими же родителями. Не может индивид дать ничего своему ребёнку, если его раздирают гниющие обиды за нелюбовь к себе в детстве.
Она другой не будет и НЕ ИЗМЕНИТСЯ.
Никто не меняется, только корректируют действия.

Вы никогда не получите от матери того, что хотите, если она этого НЕ ПОНИМАЕТ ! Она не даст того, что у неё нет в отношении вас.
Ей проще общаться с младшими детьми , ближе к её уровню, ведь старшие дети как первый блин, от неопытности. Требования были к ним высокие, а база знаний низкая, т.е. требовали сами не зная чего.
Старший ребёнок всегда жертва семьи, он обделён. Это надо знать.

Решил отметиться в теме, т.к. тема больная и знакомая. Всё вышеизложенное сформировано из наглядных примеров и опыта непосредственно моей матери и семьи БЖ. Просто калька.

А всё из-за того, что люди привыкли потреблять и тянуть одеяло на себя, забыв или не понимая смысл постулата : ДА НЕ ОСКУДЕЕТ РУКА ДАЮЩЕГО. Сначала нужно отдать, что бы что то приобрести.
Это - ЖЕРТВЕННОСТЬ, интерпритируемая в совр. социуме как лоховство.

Готов далее разъяснить, если что не понятно.

[ЗаиусПО]

Как сказать... 50/50, не пойму для себя есть ли смысл поддерживать отношения с человеком, который приносит столько негатива и расстройств (но при этом вроде как "самый родной и близкий")

Не рвите отношения полностью.
Но и не сближайтесь с ней на такое расстояние где она сможет ударить вас в больные места. Не рассказывайте ей что у вас происходит в реальности, не рассказывайте о своих проблемах в семье, на работе. Это не та мама из песен и книг которая всегда поймёт и поможет.
И уж тем более не рассказывайте какие у вас возникают тёрки с мужем. А то потом удивитесь что какая-то левая знакомая считает вас шлюхой и беспутной женой.

Поддерживайте контакт на уровне здравствуй\до свидания, денегмалокризис, работаюустаю и т.п.

Если ей реально требуется помощь, то помогите, так вам будет легче. Но не вступайте в близкие беседы, не раскрывайтесь перед ней.

[борисик]

пора становиться разведенкой и к мамке возвращаться

[makar]

опять проблема отношений
автор
читай про ближе дальше
и балансируй
а то везде крайности
от полного отмороза до целований в десна

на ближе ближе
на дальше - дальше
и не идем на сближение после дальше партнера
ждем
хоть до самой смерти
но без обид и ковыряния прошлого
хотя такую мамашу надо держать на растоянии
и радоваться что она не рядом
а не завидовать родне
она еще нас рет им в отношения
таковы стареющие самки
зависть и старческий маразм

[sip]

Опасайтесь и не слушайте мать. Она может разрушить вашу семью.
Причем она даже сама это не осознает.

Попробуйте нивелировать разговоры о муже и менять темы. Например заводите разговоры о кухне, отдыхе, детях и т.д.
Как можно меньше обсуждайте семейные отношения.

Так же можете стать не интересной для нее, и тогда ей самой будет не интересно влезать в вашу личную жизнь.

[Мар_а]

А на самом деле дело не в матери, а дело в авторе)))... Мать может высказать свое мнение - ее право... А вот, как реагировать на это - это уж дело автора... Можно же вообще мимо ушей пропустить... Если не задевает, то так обычно и бывает - в одно ухо влетело, в другое вылетело)))...

Но... но... но... Автор похожа на маму гораздо больше, чем ей хочется... У них одинаковое восприятие... У них одинаковые болевые точки... И одинаковые вещи их задевают... Просто автору не нравится, когда озвучивается вслух... Пока проблема не озвучена кем-то, то ее вроде как и нет... Хотя внутри и дергает...

Можно привести список внутренних претензий автора к мужу (неозвученных ему вслух))), она сама их тут написала))):
1. "а квартира новая на кого оформлена, ах не на тебя, и ребенка он не прописал в ней, ну-ну",
2. "даже гвоздь забить не может",
3. "он слишком много на тебя взвалил",
3."он тебе грубит",
4. "он неправильно воспитывает ребенка",
5. "он недалекий" и т.п.

С собой разбирайтесь, милка моя... А не с мамой... Она только ваше зеркало)))...

[veterperemen]

О, мать прекрасно осознает, что делает больно едкими замечаниями, на которые вроде как реагировать глупо и лучше промолчать. Из последнего у меня - покажи кольцо, которое муж подарил
-за 15? что не за 40?
а потом
-за 40? ну это не за 100т. бггг.
Сейчас я просто смеюсь на подобные попытки обидеть меня. Автор, становитесь независимой эмоционально от матери. И смело озвучивайте то, что вам не нравится. Будьте ведущей в отношениях, дозируйте свое внимание. Сделайте так, чтобы вам было комфортно. Чтобы не приходилось каждое свое слово взвешивать и контролировать.Вам должно быть спокойно и легко рядом с ней. Мать может даже с радостью занять позицию ведомой. если будете отмораживаться, будет еще больше лезть , давить на болевые точки, проверяя свои силы - не потеряла ли она своего влияния на вас. Мама есть мама, вычеркнуть из жизни нельзя , поэтому стройте отношения сами, пусть они будут такими, какие нужны именно вам.

[veterperemen]

Мар_а, вот уж насмешили. Мама точно не зеркало, скорее дочь.

[Мар_а]

Это смотря кто смотрится)))... И ничего смешного тут на самом деле нет... Жизненно)))...

[Злобный мешок]

И пошли догады - А какая авторша?
Можно подумать человек спросил - Обсудите меня, какая я дура.

[veterperemen]

Смешно, когда мать считает, что у нее есть право даже мнение высказать о семье дочери, когда свою прос..а, еще и дочь не берегла от урода-сожителя. Сейчас молодая семья настолько уязвима, что нормальная мать не должна посметь даже подумать что-то там "посоветовать", кроме рецепта пирогов или борща, и то, если дочке это не в тягость будет.

[Anatoly_]

Автор, если доверяете мужу и он Вашего доверия не подводил, то и живите с ним в согласии. А от мамы свою семью дистанциируйте. Раз она пытается внести разлад. Если написанное Вами правда, то все будет хорошо, себя не ковыряйте.

На Мар_а забейте, во первых это тетушка, а не мужчина. А во-вторых у нее жизненного опыта слишком до фига, чтобы доверять людям, а тем более мужчинам, с ее точки зрения.

p.s. Мар_а реально подзадрала свою чернуху прогонять, понимаю жизненный опыт совсем кривой, но зачем этот опыт постоянно переносить на всех.

[Мар_а]

Кому много дается - с того много и спросится, Толя)))... Только в отличие от автора я никого не виню... Всем спасибо... За опыт)))...

[ЗаиусПО]

Будьте ведущей в отношениях

Никогда она не сможет (при перечисленных вводных) стать ведущей в их с мамой отношениях. НИКОГДА. А если будет пытаться то утонет в болоте негативных эмоций, тут мама её переиграет.

[Оленевод]

А если будет пытаться то утонет в болоте негативных эмоций, тут мама её переиграет.

Дочь тянется к матери, вытягивая к ней руки дружбы, кровного и родного человека. Но мать всегда занималась собой, дочь была персоной второго плана. Мать через дочь реализует власть и авторитет, а дочери нужно совсем другое. На бабьем языке это называется успокоить душу, призвать мать к раскаинию, готова простить матери все её косяки и обрести покой.
Но у матери прошивка коварства, подпитываться чужой энергией.

И это противоречие между желаниями матери и дочери - путь обострения.
Что делать? Идти дальше, заглушив желание обрести в лице матери опору душевного спокойствия. И переключиться на семью, на детей. Дать им максимум чего они хотят, получать удовольствие от жертвенности в сторону своих детей и мужа. Своим примером и ДЕЙСТВИЯМИ разорвать порочный круг ошибок предыдущих поколений. И думать о себе во вторую очередь. Сначала отдавать, а награда вернётся обязательно. Со временем.

[Asteraceae]

Извечная тема недолюбленных детей.
Ничего тут не сделаешь: можно только отгоревать, что не получилось и жить дальше.

А вот насчет квартиры мать может быть очень права...

[Anatoly_]

Мар_а
В том и фишка, что я не увидел, что автор кого-то в чем-то винит. Она как раз описала свое видение ситуации и попросила жизненных ориентиров, т.к. своих недостаточно.

На кой хрен автору винить себя, ковырять, подозревать мужа и прочая деструктивная дребедень от того, что у тебя негативный опыт?

[ЗаиусПО]

Ну всё капец. В ветку пришли бабы.
Пинать автора в то место куда не допинала мама.

И даже падки мы к тому, о чём старые бабёнки рассказывают себе по вечерам. Это называем мы сами вечной женственностью в нас.

[wildfox]

Автор, а вы случайно не на отца похожи?

Так бывает, что женщны переносят свое отношение к нелюбимому мужу, на детей. В этом нет вашей вины, вам просто не повезло, что ваша мама недалекий человек, которому, к тому же, бог не дал педагогического таланта.

Кто бы что не говорил, я уверена, что к каждому конкретному ребенку мать относится по разному, т.е не бывает той самой материнской любви одинаковой для всех. Поэтому к вашим сестрам одно отношение, к вам - другое. Так останется на всю жизнь, просто прмите и смиритесь, и можете даже не пытаться зарабатывать "баллы", собственно вы и сами все видите. Теперь она грызет вас через мужа. Это не отношения мамы с дочерью, как вам показалось (вы пишите, что сблизлись в последнее время). Это отношения двух женщин, одна всю жизнь была раздражена на другую, но потом она удачно вышла замуж и первой пришлось прикусить язык. Но сколько она будет носить в себе это раздражение? К которому теперь добавилась еще и чисто бабская зависть, да - да, не удивляйтесь. Вы же говорите, что у вас с мужем хорошие отношения и крепкая семья. В ней сейчас разрываются две ипостаси: с одной стороны все же мать, которая якобы печется о вашем благе, с другой - стареющая несчастная женщина, которая ничего в этой жизни не видела и самое страшное, что скорее всего уже и не увидит. Эта "вторая" женщина, глядя на ваше счастье еще острее ощущает, что ее поезд ушел и поэтому реакция такая, какая есть. Она сеет недоверие, раздор и разруху, потому что в самом деле, не может же быть у вас ("вылитого папаши", условно) все хорошо.

Что делать? Да просто в лоб дать маме понять, что это ваша жизнь. И роль заботливой мамы нужно было играть тогда, когда вы были 12летним ребенком, отражающим приставания ее епаря, и по настоящему нуждались в ее советах, любви и опеке. А сейчас уж каким - нибудь сама. И ваш муж - член вашей семьи, не она - так то, если откинуть романтику и сантименты, а именно он, поэтому вы в праве требовать к нему уважения. Это нужно один раз без стерик поставить "маме" на вид, и если она вынесла хоть какой - то урок из прожитого, то поймет, нет, "сухо - вежливо" с нее хватит.

[Anatoly_]

Я уж тут больше увидел у автора получить индульгенцию на отпинывание мамо. Если в этом ракурсе рассматривать, то от мамо надо дистанциировать семью, не давать ей возможности влиять на ее. В общем как и многие говорили в теме. На это, мое мнение, я автору со спокойной душой даю индульгенцию.
Однако, автор, если потребуется маме помощь, то надо помогать, но не за счет развала собственной семьи. Скажем так, из написанного я не увидел, чтобы автор свою маму оставит без помощи. Вроде все.

[wildfox]

А на самом деле дело не в матери, а дело в авторе)))...

У меня тоже где - то на задворках сознания мелькнула мысль о том, что возможно автор, даже сама того не желая, дает матери пищу для ехидства.

Дак задача нормальной, мудрой, любящей матери и состоит в том, чтобы сохранить и направить в нужное русло, а не сломать, да еще таким варварским способом. Ей то что, она свое похерила, а у дочери сын и ей есть, что терять.