Вобщим, тут случилось некое нечто, что оголило женский тип воспитания и мужской, по моему мнению. Договорились со старшим, что заберём младшего из садика, ладно всё путём, едем на маршрутке, но младший упорно называет меня на "ВЫ", ну я думаю, *чё за хня*? (Обращаюсь к старшему в маршрутке, типа чё за хня?), тот не долго думая выдаёт брату что-то типа "Миша, это же наш папа!"
Ладно пришли домой (младший исключительно мою квартиру считает т.н. "Вашим с Вовой домом"), затем любые команды Папы - тупо саботировались и/или игнорировались (Деда дима же самый главный(!), а я "всего лишь" папа)
/слова старшего брата (любые) объяснялись как агрессию наеборот/
Женское воспитание - битте, зер шлехьт, яволь.
Камрады, у меня реально минус 1?
Воспитание сына с т.з времени
Бегло пробежался по твоей теме, созданной ранее.
Думаю, что да, "минус 1".
Но твой сын младший не виноват, а виновата твоя бывшая жена и ее родственники.
Попробуй с ними поговорить: "Мы расстались с ТОБОЙ, моя бывшая жена, но мы НЕ расставались с сыном и он мне не "бывший сын". Ты можешь как угодно относиться ко мне, но ты не можешь и не должна лишать сына отца и создавать у него в голове негативный образ отца. И даже если бы я был реально самым худшим человеком на свете, то если ты хоть капельку любишь сына и заботишься о его благополучии, то ты даже в этом случае старалась бы создать в его голове положительный образ отца. И это НЕ мне нужно, а это нужно СЫНУ, так как иначе ты ЕМУ создаешь массу психологических проблем на будущее".
С вероятностью 99,9999% до нее не дойдет. Но вдруг?
Думаю, что да, "минус 1".
Но твой сын младший не виноват, а виновата твоя бывшая жена и ее родственники.
Попробуй с ними поговорить: "Мы расстались с ТОБОЙ, моя бывшая жена, но мы НЕ расставались с сыном и он мне не "бывший сын". Ты можешь как угодно относиться ко мне, но ты не можешь и не должна лишать сына отца и создавать у него в голове негативный образ отца. И даже если бы я был реально самым худшим человеком на свете, то если ты хоть капельку любишь сына и заботишься о его благополучии, то ты даже в этом случае старалась бы создать в его голове положительный образ отца. И это НЕ мне нужно, а это нужно СЫНУ, так как иначе ты ЕМУ создаешь массу психологических проблем на будущее".
С вероятностью 99,9999% до нее не дойдет. Но вдруг?
зря пишешь автор минус один это твоя глупая обидчивость , с мальчишкой надо общаться и при твоих вводных не с правами отца , а типа приятеля с приблизительно равными правами, у тебя там компания из трех едениц вот и пытайтесь существовать к взаимному удовольствию. а то что то ты рано крылья опустил . время покажет кем сын станет , если ты даже всего паре хороших навыков обучишь это может быть решающим пунктом в его жизни счет иногда идет на милиметры так сказать, до его 18 лет нельзя оставлять попытки нужно попытаться сделать их более менее регулярными, чтоб это никого не напрягало , если сможешь сохранить отношения к женитьбе сына все утрясется в твою пользу
Твой младший сын не может быть "минус 1" в физическом плане, так как ты его отец и этот биологический факт никуда не денется.
Твой младший сын на данный момент не "минус 1" с точки зрения вашей возможности общаться, так как, если я правильно понимаю, твоя БЖ не препятствует вашему общению.
Но твой младший сын "минус 1" для тебя с точки зрения твоего главенства в иерархии для него, которое должно быть в норме у отца.
То, что тебе пишут камрады про "будь ему другом, он будет тебя уважать и т.п.", то они не понимают, что отец и друг - это две разные роли. Тебе твоя БЖ и ее семейка отвели, максимум, роль "друга", а не беспрекословного авторитета.
С таким же успехом, можно просто значимого для пацана старшего товарища, например, в школе, называть "отцом".
Единственное, для утешения могу тебе сказать, что во многих семьях родители живут вместе, но мужчине по факту отведена, в лучшем случае, роль "друга" ребенку, так как баба вместо всяческого поддержания авторитета отца и мужа, по факту повышает голос на мужа, может оскорблять и т.п.
Поэтому в этом, в третьем смысле, у тебя в отношении младшего "минус 1" не по причине раздельного проживания, а по причине бракованности той бабы, которую ты выбрал в матери своему сыну.
Твой младший сын на данный момент не "минус 1" с точки зрения вашей возможности общаться, так как, если я правильно понимаю, твоя БЖ не препятствует вашему общению.
Но твой младший сын "минус 1" для тебя с точки зрения твоего главенства в иерархии для него, которое должно быть в норме у отца.
То, что тебе пишут камрады про "будь ему другом, он будет тебя уважать и т.п.", то они не понимают, что отец и друг - это две разные роли. Тебе твоя БЖ и ее семейка отвели, максимум, роль "друга", а не беспрекословного авторитета.
С таким же успехом, можно просто значимого для пацана старшего товарища, например, в школе, называть "отцом".
Единственное, для утешения могу тебе сказать, что во многих семьях родители живут вместе, но мужчине по факту отведена, в лучшем случае, роль "друга" ребенку, так как баба вместо всяческого поддержания авторитета отца и мужа, по факту повышает голос на мужа, может оскорблять и т.п.
Поэтому в этом, в третьем смысле, у тебя в отношении младшего "минус 1" не по причине раздельного проживания, а по причине бракованности той бабы, которую ты выбрал в матери своему сыну.
твой младший сын "минус 1" для тебя с точки зрения твоего главенства в иерархии для него, которое должно быть в норме у отца.
То, что тебе пишут камрады про "будь ему другом, он будет тебя уважать и т.п.", то они не понимают, что отец и друг - это две разные роли. Тебе твоя БЖ и ее семейка отвели, максимум, роль "друга", а не беспрекословного авторитета.
С таким же успехом, можно просто значимого для пацана старшего товарища, например, в школе, называть "отцом".
Единственное, для утешения могу тебе сказать, что во многих семьях родители живут вместе, но мужчине по факту отведена, в лучшем случае, роль "друга" ребенку, так как баба вместо всяческого поддержания авторитета отца и мужа, по факту повышает голос на мужа, может оскорблять и т.п.
Поэтому в этом, в третьем смысле, у тебя в отношении младшего "минус 1" не по причине раздельного проживания, а по причине бракованности той бабы, которую ты выбрал в матери своему сыну.
Аплодирую.
Именно отсутствие правильного воспитания и понимания своей роли в семье и сподвигает
современных отцов быть детям "другом". Очень глупая политика. В обяз приведет к разочарованию в дальнейшем, у такого замечательного папочки.
Особенно этим заражены отцы, имеющие одного ребенка (если сын - ваще капец), и почти поголовно - разведенные мужчины, борющиеся за влияние на дите.
Я это прошел лично.
Разочарован. Навсегда. 
Отец - это отец.
И моветон зарабатывать дешевую популярность у ребенка/детей позорной клоунадой "дружбы". Путь слабых папок.
То, что тебе пишут камрады про "будь ему другом, он будет тебя уважать и т.п.", то они не понимают, что отец и друг - это две разные роли. Тебе твоя БЖ и ее семейка отвели, максимум, роль "друга", а не беспрекословного авторитета.
С таким же успехом, можно просто значимого для пацана старшего товарища, например, в школе, называть "отцом".
Единственное, для утешения могу тебе сказать, что во многих семьях родители живут вместе, но мужчине по факту отведена, в лучшем случае, роль "друга" ребенку, так как баба вместо всяческого поддержания авторитета отца и мужа, по факту повышает голос на мужа, может оскорблять и т.п.
Поэтому в этом, в третьем смысле, у тебя в отношении младшего "минус 1" не по причине раздельного проживания, а по причине бракованности той бабы, которую ты выбрал в матери своему сыну.
Аплодирую.
Именно отсутствие правильного воспитания и понимания своей роли в семье и сподвигает
современных отцов быть детям "другом". Очень глупая политика. В обяз приведет к разочарованию в дальнейшем, у такого замечательного папочки.Особенно этим заражены отцы, имеющие одного ребенка (если сын - ваще капец), и почти поголовно - разведенные мужчины, борющиеся за влияние на дите.
Я это прошел лично.
Разочарован. Навсегда. Отец - это отец.
И моветон зарабатывать дешевую популярность у ребенка/детей позорной клоунадой "дружбы". Путь слабых папок.
Ну вердикт мне камрады вынесли:
Я просто полагаюсь на собственный жизненный опыт по отношению моего покойного отца ко мне: я его тихо ненавидел. моё "воспитание отцом" заключалось в уничижении меня, как личности а-ля ты лох, ты чмо, ты никто (выражаясь современным языком), я же пытаюсь вести "политику партии" в противоположном направлении, по крайней мере со старшим, а-ля "ты же самый сильный в классе, бей е*ало обидчикам, помогай туповатым одноклассникам по математике, бей е*ало обидЧИЦАм если вдруг"
Младший же воспитан в совершенно другой матрице, у него дом там, где живёт его мама. БЖиха младшему устроила "синий экран в винде" методом обучения восприятия действительности.
Я считаю, что если бы не "подпольная деятельность" старшего, с младшим бы мы не "познакомились" даже. А старший у меня (я пытаюсь) воспитывается по догмам АБФ.
И на том спасибо.Путь слабых папок.
Я просто полагаюсь на собственный жизненный опыт по отношению моего покойного отца ко мне: я его тихо ненавидел. моё "воспитание отцом" заключалось в уничижении меня, как личности а-ля ты лох, ты чмо, ты никто (выражаясь современным языком), я же пытаюсь вести "политику партии" в противоположном направлении, по крайней мере со старшим, а-ля "ты же самый сильный в классе, бей е*ало обидчикам, помогай туповатым одноклассникам по математике, бей е*ало обидЧИЦАм если вдруг"
Младший же воспитан в совершенно другой матрице, у него дом там, где живёт его мама. БЖиха младшему устроила "синий экран в винде" методом обучения восприятия действительности.
Я считаю, что если бы не "подпольная деятельность" старшего, с младшим бы мы не "познакомились" даже. А старший у меня (я пытаюсь) воспитывается по догмам АБФ.
Тох, ты не понял мысли, так как видишь лишь 2 НЕправильных варианта, один из которых ты себе выбрал:
а) Быть сумасбродным тираном, самоутверждающимся через унижение и постоянное чмырение детей;
б) Быть ребенку "другом".
Оба этих варианта неправильные, но ты не видишь третьего варианта - быть ОТЦОМ, который для ребенка беспрекословный авторитет и глава иерархии, но не сумасброд, а адекватный глава семьи, который подбодрит, когда надо, с которого сын впитывает модель поведения в семье, понимание своего места и в семье, и вообще в жизни и т.д., и из-под власти которого сын с возрастом выйдет и отправится в самостоятельное плавание, будучи готовым к самостоятельной жизни.
Но фишка в том, что этот третий вариант зависит не только от отца (но и от него тоже, естественно), но и от матери, которая то-ли всячески поддерживает авторитет в глазах детей и признает в нем главу семьи, то-ли позволяет себе ставить этот авторитет под сомнение, позволяет себе уничижительные реплики в его адрес и т.п. И если мать бракованная, то пусть отец хоть физически п$$дит ее за ее слова или поведение, но третьего варианта без ее правильного поведения НЕ будет, а будет первый вариант.
Так что ты в своей родительской семье видел первый вариант, а с сыном у тебя второй вариант, НО третьего варианта у тебя с сыном не будет, ибо и твоя бывшая жена оказалась бракованной. Да, ты даже не представляешь и не понимаешь, что существует третий вариант, а если бы и понимал, то коль уж баба кривая попалась, то все-равно не смог бы претворить в жизнь.
а) Быть сумасбродным тираном, самоутверждающимся через унижение и постоянное чмырение детей;
б) Быть ребенку "другом".
Оба этих варианта неправильные, но ты не видишь третьего варианта - быть ОТЦОМ, который для ребенка беспрекословный авторитет и глава иерархии, но не сумасброд, а адекватный глава семьи, который подбодрит, когда надо, с которого сын впитывает модель поведения в семье, понимание своего места и в семье, и вообще в жизни и т.д., и из-под власти которого сын с возрастом выйдет и отправится в самостоятельное плавание, будучи готовым к самостоятельной жизни.
Но фишка в том, что этот третий вариант зависит не только от отца (но и от него тоже, естественно), но и от матери, которая то-ли всячески поддерживает авторитет в глазах детей и признает в нем главу семьи, то-ли позволяет себе ставить этот авторитет под сомнение, позволяет себе уничижительные реплики в его адрес и т.п. И если мать бракованная, то пусть отец хоть физически п$$дит ее за ее слова или поведение, но третьего варианта без ее правильного поведения НЕ будет, а будет первый вариант.
Так что ты в своей родительской семье видел первый вариант, а с сыном у тебя второй вариант, НО третьего варианта у тебя с сыном не будет, ибо и твоя бывшая жена оказалась бракованной. Да, ты даже не представляешь и не понимаешь, что существует третий вариант, а если бы и понимал, то коль уж баба кривая попалась, то все-равно не смог бы претворить в жизнь.
-
chistoanton
- старейшина
- Сообщения: 3157
- Зарегистрирован: 27.07.12 19:31
Отец и сын становятся "друзьями", когда сын:
а) начинает самостоятельно зарабатывать на жизнь
б) живет отдельно.
До этого момента их отношения описываются моделью "отец-сын". Модель "отец-сын" не исключает, и даже поощряет совместные походы на футбол, дружеские ковыряния мопеда в гараже, конструирование аэропланов или покатушки на вело в лесу. Но это - досуг, который не может быть 24 часа в сутки.
А уже в воспитательных моментах модель отец-сын подразумевает иерархию: "начальник-подчиненный". Если отец дает задание "иди почини кран (иди делай уроки, прекрати играть на компьютере)" - то сын обязан выполнять, иначе наказание.
В разводе ОЖП очень часть рушит эту иерархию, практически в 95% случаев. Редко какая ОЖП "в разводе" скажет ребенку: "скажу отцу за твои косяки, он с тебя обязательно спросит". А это, между прочим, было бы огромным подспорьем для самой ОЖП в целях "удержания в рамках" подростка, особенно в возрасте 12+ Вместо этого ОЖП в целях "поливания гамном" БМ насаждает ребенку: "Что он казел, сейчас нам вообще никто, не помогает и.т.п. "
а) начинает самостоятельно зарабатывать на жизнь
б) живет отдельно.
До этого момента их отношения описываются моделью "отец-сын". Модель "отец-сын" не исключает, и даже поощряет совместные походы на футбол, дружеские ковыряния мопеда в гараже, конструирование аэропланов или покатушки на вело в лесу. Но это - досуг, который не может быть 24 часа в сутки.
А уже в воспитательных моментах модель отец-сын подразумевает иерархию: "начальник-подчиненный". Если отец дает задание "иди почини кран (иди делай уроки, прекрати играть на компьютере)" - то сын обязан выполнять, иначе наказание.
В разводе ОЖП очень часть рушит эту иерархию, практически в 95% случаев. Редко какая ОЖП "в разводе" скажет ребенку: "скажу отцу за твои косяки, он с тебя обязательно спросит". А это, между прочим, было бы огромным подспорьем для самой ОЖП в целях "удержания в рамках" подростка, особенно в возрасте 12+ Вместо этого ОЖП в целях "поливания гамном" БМ насаждает ребенку: "Что он казел, сейчас нам вообще никто, не помогает и.т.п. "
Ага, Alfa_ не читал(а) предыдущий мой пост.Alfa_ писал(а):Быть сумасбродным тираном, самоутверждающимся через унижение и постоянное чмырение детей
Ага. лучше быть для ребёнка ВРАГОМ, с т.з. мадам Alfa_.Alfa_ писал(а):"Быть ребенку "другом"
Не, тогда они становятся лютыми врагами, ибо конкурентами стали. Сын стал "пизнесменом" и чморит кого из родителей? Любимую мамочку может быть?chistoanton писал(а):Отец и сын становятся "друзьями", когда сын:
а) начинает самостоятельно зарабатывать на жизнь
б) живет отдельно.
А, у меня второклассник профессиональный сантехник значит, вононочо! А он и не фкурси.chistoanton писал(а):в воспитательных моментах модель отец-сын подразумевает иерархию: "начальник-подчиненный". Если отец дает задание "иди почини кран (иди делай уроки, прекрати играть на компьютере)"
А по урокам (согласись, профессиональный сантехник, и "делающий уроки второклассник", это РАЗНЫЕ мужики), дык мы их вместе делаем, под моим чутким руководством (когда он дома, старший то бишь), иногда даже в игровой форме. Очень критично относится к тому же "деланью уроков" с мамкой: по его рассказам, так это , директриса школы и Министр образования -это подчинённые мамашки, на уровне уборщиц, не более.
Alfa_ писал(а):"Быть ребенку "другом"
В твоем тоннельном мышлении все люди друг другу либо равные "друзья", либо "враги"?TOX писал(а): Ага. лучше быть для ребёнка ВРАГОМ, с т.з. мадам Alfa_.
Есть еще множество других вариантов. Например, муж и жена в норме друг другу НЕ "друзья" (друзей не трахают), но и не враги.
Или, например, начальник и подчиненный в норме друг другу НЕ "друзья" (потому что "друзья" предполагает равенство в отношениях друг с другом, а не подчиненность), но и не враги.
И отец и сын в норме - это отец и сын, а не "друзья", потому что отец априори главный в этих отношениях должен быть, а не равный "старший товарищ", а сын должен априори признавать власть и авторитет отца над собой.
И ты, алень бодливый, не пытайся тявкать на меня, потому что если ты такой умный, то не$уй у других советы спрашивать, а лучше научи других, как выбрать в жены бракованную бабу, потом мычать в браке и похерить семью, а потом спрашивать у других, как "заслужить авторитет" у сына и быть для него главным.
Твоя БЖ и бывший тесть и тебе уже объяснили, и младшему сыну донесли, что в иерархии сына главный - это твой бывший тесть, затем - твоя бывшая жена, а на уровне друзей сына - ты.
Вот можешь "заслуживать авторитет" у сына точно так же, как старшеклассники у более младших пацанов могут иметь авторитет.
AndeRAYta писал(а):Минус 1 только в голове
Зачем ты пристал к этой формулировке "минус 1"?TOX писал(а):В чьей голове? В моей или сына, недавно "познакомившегося" с отцом по инициативе старшего брата?
Биологически пацан как был твоим сыном, так и останется им, хоть твоя БЖ уедет с ним в Антарктиду. Хотя здесь не 100%, потому что факт отцовства не установлен де-факто.
Общаться и хоть как-то влиять на мировоззрение сына, наряду с другими его друзьями, ты пока можешь. Хотя не факт, что тебе есть что путное ему рассказать.
Нормального распределения ролей "отец-сын" у тебя не будет, но не причине "распада семьи", потому что то же самое было бы и без вашего развода, так как ты алень, а твоя жена бракованная.
Я думаю, автор темы предаёт очень большое значение половой принадлежности ребёнка (мужской тип, женский тип) как бы вычёркивая человеческую составляющею. А так же придаёт большое значение малозначительным фактам: Ну, обратился к вам младший сын на "Вы" ответили бы ему лёгкой шуткой, обратившись в ответ к нему тоже на "Вы", при этом, не показывая своего возмущения старшему сыну (Это что за…?) Именно вы должны быть для сыновей примером ответственности, а не наоборот. Не показывайте им, что вам что-то не понятно, не задавайте им много вопросов. Ведь они должны быть "Почемучками" а не вы - взрослый человек. Что касается того, что к вам младший сын обращается на "Вы", то не отталкивали ли вы его от себя раньше? Или не дай Бог, на каком то этапе имел место факт непризнания его, как сына? И ещё чувствуется, что вы сыновей ставите в неравных условиях, по отношению к себе, как бы противопоставляя одного другому. Старшему сыну вы уделяете больше внимания, чем младшему. Вот младший и чувствуя свою ущербность, не может обращаться к вам по-простецки. Вам следует больше внимания уделять младшему сыну, показывать как только можно, что он вам очень нужен, что вы его очень любите, а вы получается вместе со старшим сыном пугаете его.
-
Asteraceae
- аксакал
- Сообщения: 4579
- Зарегистрирован: 21.01.15 15:27
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: TheWatcher, Yandex [Bot] и 32 гостя