Я тогда начинал работать в торговле, было интересно, деньги тогда хорошие зарабатывали, ещё докризисные времена 04-07 года, веселились, отдыхали. Я много гулял, много общался с людьми, бухал с корифанами с массива, постоянно куда-то двигался. Было несколько интрижек с телками, но как-то все безболезненно тогда проходило: повстречался несколько месяцев, сорвал "букет демо-любви", пошел дальше. Была одна, которая во френдзону посадила, но от неё как-то тоже быстро избавился (покачало тогда, залип). Хотя забавно вспоминать пару эпизодов, там чуть ли не алений бой был. Обошлось, с этим парнем даже приятельские отношения сохранили. Нынче она РСП, засим закончим об этом.
Так вот - помню все эти передряги и тогдашнюю беззаботную жизнь очень хорошо.
А потом, в 23, от скуки контакт с будущей БГЖ, интрижка, секес, много секеса, даже без кондома, потом - оп-па! - беременность. И все, как обрубило: даже не помню когда сын заговорил, когда первые шаги сделал. Странно память работает..
Жена дома, я на работе. Ибашу. Потом 08 год, з/п резко вниз, я увольняюсь, пытаюсь фрилансить, на развитие беру кредит и загоняю себя на 7 полных лет в полную финансовую жопу. Какие-то моменты мой доход был 5500 р. в месяц, при сумме тогдашней выплаты в 19000 р. ..
Что самое интересное - я даже не помню, что стало причиной моего недовольства БГЖ, когда я начал её со злости выгонять из квартиры моей матери, где мы тогда жили, потому что снимать кв. не могли себе позволить.. Наверное она была недовольна тем, что имеем, хотя мы, несмотря не трудности, не голодали и была крыша над головой. Ругань, несколько камбеков, классика. Причин не помню, т.к. отрубило напрочь. Может, защитный механизм психики какой?..
Потом началось..
Разбег с БГЖ, уходит вместе с сыном, меня кортизолит, камбечу. Пытаюсь устаканить что-то, она сначала навстречу вроде, в итоге дает мне понять, что там уже епет другой периодами, меня ещё больше кортизолит. Разрыв окончательный. На тот момент я бросил свой фриланс, пошел работать снова в магазин, вроде начало выравниваться П из ДСП. Разрыв с БГЖ не проходит бесследно, с дуру связываюсь с молодой девкой (на 10 лет младше), да так неудачно, что мне в итоге вынимают мозг, вертят, смотрят, ложат обратно немного покоцанный. За два месяца столько кортизола, что даже разрыв с БГЖ рядом не стоит. Ладно, разрулилось. Хотя знатно аленил.
Параллельно пацаны знакомые убеждают меня снова начаться фрилансить, типа клиентура будет, есть наработки у них, плюс новые проекты, где потребуется мой опыт. В итоге я с новым кредитом, ненужной теперь дорогой рабочей техникой, а клиентура и поныне там, где и была, т.е. в жопе.
На работе все валится из рук, от жестких разрывов с молодой девахой, люто кортизолит, все как ДР писал, руководитель что-то подозревает, интересуется - все ли у меня нормально?
На старые дрожжи ложится контакт с РСП, который меня сюда и привел. После чего окончательно обозлившийся начальник меня увольняет. И - ура! - я снова в жопе, с убитым напрочь ДСП, кредитом в несколько сот тыр. и сомнительными шансами найти подходящую работу.
Описывать, что было за 2,5 года сожительства с РСП уже не буду, все перетерто.
Что имеем на сейчас.
ДСП понемногу растет, с работой устаканилось (тьфу-тьфу-тьфу, я уже, мля, суеверный становлюсь..), с РСП вроде разбежался, камбека нет, но ХЗ.
И что самое обидное..
Я опять начинаю закрываться в кокон какой-то: мне ничего не надо, я не хочу никуда идти, мне лень шевелиться и двигаться. Тепло, светло, сытно - и как-то вроде и все на этом, все хорошо.
Понимаю, что состояние очень нездоровое, и появилось оно у меня впервые на фоне проблем с БГЖ, еще когда ребенок только родился, я также стал уходить в себя и ничего не делать. Просто сидеть: за игрой, за книгой, за теликом.
Я тут подумал..
Я себя чувствую иногда, как 18 летний пацан, которого выпинывают во взрослую жизнь, а он боится - боится неизвестности и неудач. За тем исключением, что мне 33. Как так получилось.. Откуда столько неуверенности и инфантилизма?
зы.
Может просто настроение хреновое. Может все завтра наладится, когда высплюсь.
