В процессе всех этих событий, что только мы не пережили. Я и так рос весьма замкнутым, отсутствие должного воспитания и отсутствие хоть какой либо работы над ребенком в плане развития способностей, привело к тому что у меня не было развито никаких социальных навыков. Мне внимание уделяла только мать, вся проблемная, и обиженная жизнью и отцом. Она старалась воспитать Хорошего человека, для общества. Ну вы поняли, что это значит...бесхребетное чмо, и прочие "радости" жизни омеги.
В возрасте 12 лет, мы снова переехали из одного района в другой. И я снова потерял, своих знакомых, не знаю были ли они мне друзьями. Хотя какие друзья в 12 лет.
Я рос с этого момента в одиночестве. Меня перевели в новую школу. Без моего ведома, об этом я узнал только 1 сентября утром. Естественно им было не важно мое мнение. Что я чувствовал, даже не хочется вспоминать. Предательство, ненависть, отчаяние.
Ничем хорошим школьная жизнь для меня не была. Долгие годы депрессии, отсутствие каких либо близких отношений с девушками, отсутствие друзей и какой либо приятельской компании. Со мной никто не считался, не говорил, а мои попытки игнорировали, я и поделать с этим ничего не мог, У меня тупо не было возможностей взять откуда либо информацию как действовать! Не было отца у меня, он жил какой то своей мутной жизнью, сидел в тюрьме и т.п. Братья были но они разъехались кто куда. У меня не было карты, руля, воспитания, принципов, умений да как угодно это можно назвать. Я не знал как функционировать в обществе. Еле как дожил до выпускного. Учебный процесс конечно же был в ужасном состоянии. На выпускной я не ходил. Мне не было там места. И это не мое предположение, со мной просто никто не общался.
Начались неврозы, и депрессия в тяжелой стадии. Развился обсессивный синдром, то есть навязчивые состояния. Заикание и прочее дерьмо. Всем было похер. Живой и ладно.
Далее меня отправили в другой город. О да, овощ выбросили на улицу. И да я жил в общаге. Естественно я там не стал своим. Но меня и не трогали, так как я был похож на психа. Прожил 2 месяца, слинял к брату который уже женился и обзавелся жильем. Там жил как мышь. Одно время даже было вдохновение что то поменять, вот только как действовать я не знал. После 1го курса я вылетел с универа, я никому этого не сказал. Делал вид что все хорошо. Я научился подавлять эмоции. Семья платила за учебу
. Но мне уже было абсолютно наплевать на них и на все вокруг, я просто жил день за днем и ждал конца. Через пару лет родители приехали к нам, наверное взыскатели долгов приперли к стенке, что они даже свалили с родного города. Сняли квартиру, меня перебросили к ним. И, через пару месяцев я совершил попытку суицида. К сожалению или к радости я выжил. Делал дело наверняка. Спасло только то что я квартиру снял на 2 часа, не хотел гадить в домашних условиях. Оказывается кровь долго течет с вен... успели. Прошел год-полтора. И вот я тут, абсолютно пустой человек. 24 года. Не знаю как жить и что делать. Пытался работать, не смог ужиться в обществе, да и видели бы вы мои руки.... Я теперь без длинных рукавов не могу выйти на улицу, шрамы ужасны. Личная жизнь не светит. Может стоило умереть.
Что мне делать?
