Как выжить после измены 2 (проходит любовь и уважение 3)

[Альба]

Суд в понедельник. Написала заявление, что решение не меняла, присутствовать не могу ввиду карантина. Буду звонить, что судья решит. Муж атакует каждый день.

Привет. Выдыхайте. С мужем не разговаривайте – это Вас только сильнее раскачивает.
Про "бог против, вот мы и заболели" – обычнаястопятьсотая манипуляция. Можете в следующий раз сказать: " Это он тебя наказывает за то, что ты продолжаешь мне нервы трепать и никак не хочешь перестать отравлять мою жизнь".

Завтра дело рассмотрят без Вашего присутствия. И как минимум эта тягомотина с разводом закончится. Если отложат заседание, то тоже ничего страшного. Просто живите САМИ, так, как будто вы с ББМ уже развелись.

[jerusalem girl]

Не все разводятся одинаково сухо, спокойно, взвешенно. Вот и у Вахмурки бардак. Но это не значит, что все неправильно. На мою имху, она таки созрела на развод. Да, вот таким способом, да, не кидая трубку, когда это надо делать, да, отрывая себя по кусочку. Неправильный способ. Зато правильные действия. На истину, конечно, не претендую, но семьи там уже давно нет. Так, оболочка двух взрослых и их детей.

Продолжать жизнь в этом защиме?

Совершенно верно. Так жить недопустимо, и решение Вахмуркой принято. А то, что это нелегко, человеку разумному понятно. Чай не зверьё.

[Альба]

На истину, конечно, не претендую, но семьи там уже давно нет

Да, у меня такое же впечатление

[МаДама]

Неправильный способ

Ну вот кому как. Я ее понимаю прекрасно. Потихоньку отвыкает от человека, помаленьку. И он так же. Сперва эти разговоры в день по 3 часа и 3 встречи в неделю, потом по часу в день и одна встреча... Вот и отвыклось. Через небольшое время возникает понимание, что от общения уже отвык и не нуждаешься в нем. У обоих. Просто надо потихоньку сводить на нет, не волнами качаться больше-меньше, а планомерно, в -10 минут каждые 3 дня грубо говоря.

[Вахмурка]

Вот в конкретно вашей ситуации что горит?

да не то чтобы горит... понимаете как. Я долго решаюсь на что-то. Долго обдумываю, рассматриваю разные варианты. Но - если я решила, назад дороги нет, понимаете? Ну для чего было затевать этот разъезд? Чтобы что? Воспитывать его? Ну так поздно уже, взрослый мальчик. Ничего не изменится, пара месяцев пройдет, и опять все будет ро старому. Понимаете, я устала быть мужиком в нашей семье. Принимать решения, утешать, уговаривать, реализовывать... Вы, конечно, сейчас можете сказать, что с разводом я им и останусь, но мне хоть не так обидно будет. Одно дело - тащить на себе 2х маленьких детей, и совсем другое - еще и взрослого дядю 42 лет. Сейчас у меня по крайней мере иллюзий нет, что кто-то чем-то поможет. И никто не поливает, что я все делаю не так и неправильно.
А сомневаюсь по одной простой причине - муж раскачивает. И его друзья. Если мне долго говорить, что 2×2=5, я начинаю в это верить. Вот не общаюсь с ним - все ровно. Ни колебаний, ни сомнений. Как поговорим - начинаются мысли по кругу. Он сейчас тактику сменил. Начал в любви объясняться. Что без меня жизни ему нет, что будет вечно любить, царицы его соблазняют, а ему кроме меня никто не мил.. :=/
Ну и друзья добавляют - нахрен ты кому сдалась с 2мя детьми, он же неплохой, ну подумаешь изменил, он же сожалеет, осознал.... живите и не морочьте друг другу головы

[Лагерта]

Но это не значит, что все неправильно.

jerusalem girl, с удовольствием всегда читаю Ваши посты. Понятие "правильно - неправильно" очень субъективно, и относительно. Это то, что в картине мира конкретного субъекта. В теме одна сторона, Вахмурка. Появись супруг, мы б услышали его версии. Очень плохим для меня стало знаком, что в отдельном жилье семья не смогла справиться без помощи бабушки, с достаточно взрослыми детьми. А само проживание столько лет на территории тещи - вообще испытание для мужа. Вахмурка, мне вот видится, что в некоторых вещах Вы еще инфантильны, без обид. Мне жаль, что такое с Вами прозошло. Мне очень- очень Вас жаль, и я вам сопереживаю. Мне жаль, что как прежде, уже не будет.

Вы считаете, что продолжая общение с БМ, она совершает ошибку?

Да, все верно.

ДУмаете, им следовало бы вообще прекратить всякое общение допустим месяца на два, просто разъехаться, не подавая пока на развод, и посредством молчания разобраться в себе?

Без установления каких либо сроков, зачем они нужны? Может, два месяца, может, полгода, или год.

Отправлено спустя 2 минуты 12 секунд:

Понимаете, я устала быть мужиком в нашей семье. Принимать решения, утешать, уговаривать, реализовывать... Вы, конечно, сейчас можете сказать, что с разводом я им и останусь, но мне хоть не так обидно будет. Одно дело - тащить на себе 2х маленьких детей, и совсем другое - еще и взрослого дядю 42 лет.

Так сам взяли, сами нагрузили на себя. Какие претензии?

[Вахмурка]

Еще насчет измениться. Ну вот последний пример. Я сейчас планирую зимний отдых. Варианта у меня 2. Хочу в карелию, нашла тур "Северное сияние". Вроде программу обещают интересную, я вообще люблю северную природу. И по деньгам нормально, на 5 дней на 3х 70. Ну или в Подмосковье, если зима будет снежная, есть у нас одно любимое место. Но в карелию хочется больше. Так вот - дети ему рассказали. Звонит - а что ты мне не говоришь, вы что, без меня планируете, да как так, я что, чужой совсем, надо вместе ехать, я хотел в сочи на лыжи (как в последние 2 года), давай детей поставим в этом году. Я ему - по деньгам не получается, с детьми очень дорого, это 120 минимум, на 3 дня. У тебя есть? Он мне - у меня нет, но ты же накопишь? Я же тебе перечисляю, вот отложи и поедем все покатаемся!
Ну как так то, а?

[Лагерта]

обидно

Постоянно это слово читаю.
НЕ КОНСТРУКТИВНО.
Из обид надо вырастать, как из детских штанишек.

[Вахмурка]

Так сам взяли, сами нагрузили на себя.

а как по другому? Бросить все и гори оно огнём? В жизни есть масса вещей, которые нужно делать, регулярно или систематически, для обеспечения нормальной жизнедеятельности. Сами себя они не сделают. Кто-то должен заняться. Претензий у пеня нет, сначала я хотела, чтобы мне за это хотябы не прилетало, что я всп не так делаю. А теперь я просто устала, и хочу нести ответственность только за себя и детей. Только и всего.

[Лагерта]

Он мне - у меня нет, но ты же накопишь?

Отвечаете Дословно. "Поставить детей на лыжи - отличное решение! Если финансово сможем потянуть, учитывая, что я не накоплю с дестких, едем в Сочи"
И ждете развития событий. Туры роосийские сейчас с кэшбэком, предложений море.

Отправлено спустя 1 минуту 49 секунд:

А теперь я просто устала, и хочу нести ответственность только за себя и детей. Только и всего.

Тогда почему одной тяжело? Тяжело что? Конкретно: физически, морально, эмоционально?

[Вахмурка]

проживание столько лет на территории тещи - вообще испытание для мужа.

ну так не жил бы, кто ему мешал? Я предлагала разные варианты, он слушать не хотел. Сразу начинались крики - ты меня нищебродом считаешь, зачем об этом говорить, у нас денег нет на это все!
Я за маму не держалась никогда, да и ей с нами было некомфортно. Я уже писала ранее - она была готова даже сама сьехать, сама об этом говорила- купите мне хоть комнату, я сьеду, и всем хорошо будет.
А насчет справиться с детьми - это вообще не проблема, просто учитывайте тот факт, что мы оба работаем и живём в Москве. 9 часов на работе, плюс дорога 1,5 часа в один конец - дети с 7 до 20 одни дома. Я бы их оставляла, у меня нет панического страха за них, что что-то натворят, но под присмотром спокойнее.

[МаДама]

Очень плохим для меня стало знаком, что в отдельном жилье семья не смогла справиться без помощи бабушки, с достаточно взрослыми детьми.

Согласна. Причина простая - мужу дети по большому счету не нужны. Он рад избавляться от них всеми возможными способами, не скучает по ним, не общается с ними сейчас.

проживание столько лет на территории тещи - вообще испытание для мужа.

нет, не испытание, а позор для мужа. МУЖ обязан обеспечить своей семье жилье, а не "терпеть" тещу на ее же территории, вынося мозг за это жене, за то, что он эту тещу вынужден терпеть.

Ну как так то, а?

ну вот так. Сделайте ему хорошо, вот и всего лишь. Ничего не меняется. Он захотел - исполняй. Вот такие вот он требования к жизни считает возможным предъявлять, учитесь. Я реально таким незамутненным завидую. Тоже хочу иметь наглость щелкать пальцами и требовать исполнения моих желаний.
Вахмурка, Можно нескромный вопрос, а Вы с ним спите?

[Вахмурка]

Отвечаете Дословно

т.е. меня одну смущает, что я за счет алиментов должна накопить на отдых ББМу? Такой кэшбек ему организовать, так что ли? Или я неправильно объяснила - предполагается, что Я оплачу полностью ВСЕМ ЧЕТВЕРЫМ. Это нормально, вы считаете?

Отправлено спустя 5 минут 29 секунд:

не скучает по ним, не общается с ними сейчас.

вот, кстати, момент. Разговаривали недавно, одним из аргументов за восстановление семьи он назвал совместное воспитание детей. Я ответила - а кто тебе сейчас мешает? Забирай, гуляйте, воспитывайте, я ж не против, они скучают, ждут, только рады будут! Он - ну я тебе честно скажу. Я по ним тоже скучаю но брать их не хочу. Потому что этим я тебя освобожу, ты будешь себе время уделять, на красоту, на гулянки, а надо - детям. Займись ими больше, прекрати на себя время тратить

Отправлено спустя 2 минуты 41 секунду:

Вы с ним спите?

нет. Это, кстати, один из основных поводов для развода. Не могу. Отвращение на физическом уровне. Я его и видеть особо не могу - пару дней назад по видео звонил, не могла на него смотреть, неприятно.

[Лагерта]

Я предлагала разные варианты, он слушать не хотел.

Я так понимаю, ваши варианты были фактически не реализуемы? Тогда какой в них смысл был?

что я за счет алиментов должна накопить на отдых ББМу?

Нет, не должны, это деньги на детей.

[Вахмурка]

Альба, спасибо, постараюсь. Завтра часов в 14 позвоню в суд, узнаю, какое решение принято. Отпишусь.

[МаДама]

меня одну смущает, что я за счет алиментов должна накопить на отдых ББМу?

нене, не одну :D Я хотела уточнить, что значит "Я тебе перевожу", не с детских ли денег предполагается его отдых оплатить? :D С деееетских... Ну и? О чем речь, бабоньки? Кому такого мужжа? Освобождается.

Потому что этим я тебя освобожу

верно. Плевать он хотел на детей, давайте честно. И может не потому что "Тебя освобожу", а просто нафик не нужны.

нет.

ясно... Я, честно говоря, думала что да. И думала, что чем раньше Вы это прекратите, тем быстрее он бабу найдет себе и от Вас отвалит. А оно вон как...

Отвращение на физическом уровне.

Ну о чем речь, какие метания могут быть? Вы что, в 40 лет уйдете из Большого Секса, если с ним останетесь? Или через немогу?

Нет, не должны, это деньги на детей.

А почему тогда он считает, что она должна? Вот такой муж, который так считает - он зачем вообще, Вы не подскажете? Я не понимаю.

[Лагерта]

нет, не испытание, а позор для мужа. МУЖ обязан обеспечить своей семье жилье,

Жаль, что наши парни не в ОАЭ, где каждой молодой семье после брака - дом. Не у всех есть сразу, на старте, отдельное жилье. Вахмурка об этом знала до свадьбы? Или заныкал жених квартирку, и обманул невесту?

[Вахмурка]

так понимаю

неправильно понимаете. Они были сложно, но реализуемы. Вся сложность состояла в необходимости финансово подужаться, и максимально аккуратно контролировать расходы. Я еще раз повторю (в начале темы об этом писала, и много) - я подходила не просто так, а с расчётами - как, когда и сколько. Было бы желание, все бы получилось. Ну отдыхали бы на даче, а не на море лет 5, или дикарём а не в отеле все включено, с пьянками гулянками завязать пришлось бы, но зато жили бы отдельно. Он предпочёл с тёщей жить.
И вообще - если варианты нереализуемы, остается смириться и учиться получать от жизни удовольствие в предлагаемых обстоятельствах. А не жрать всем мозги, включая самого себя. Никакой катастрофы не было. Все живы-здоровы, крыша над головой есть, работа есть, глобально все в порядке.

[Лагерта]

Вот такой муж, который так считает - он зачем вообще, Вы не подскажете?

Нет, не подскажу. Колбасит не меня, колбасит автора. А я искренне стараюсь помочь, всего лишь.

Отправлено спустя 2 минуты 37 секунд:

Было бы желание, все бы получилось. Ну отдыхали бы на даче, а не на море лет 5, или дикарём а не в отеле все включено, с пьянками гулянками завязать пришлось бы, но зато жили бы отдельно. Он предпочёл с тёщей жить.

Вахмурка, это говорит лишь о том, что ОН - такой, а ВЫ - такая. Это не значит, что кто хороший, а кто-то плохой. Вы же видели и раньше это фсе, но без детей это было феерично, этим он вас и взял, а после рождения детей приоритеты у вас изменились, а он остался прежним.

[Firefly]

Такой кэшбек ему организовать, так что ли? Или я неправильно объяснила - предполагается, что Я оплачу полностью ВСЕМ ЧЕТВЕРЫМ. Это нормально, вы считаете?

Это печально, конечно. Но говорит только о том, что он привык к тому, что вы накопите, разрулите, решите.
Судя по его поведению он вообще как-то чувствует себя вашим ребёнком, который обижается, что его родитель не планирует взять на отдых.
То есть он во многих аспектах ребёнок, который ни за что отвечать не хочет, потому что мама сама разберётся, но маму он контролирует с помощью критики. Это довольно удобная позиция. У него удобная диспозиция - он не за что не отвечает и критиковать его вроде как не за что. Тот, кто ничего не делает, тот и не ошибается.
Собственно, получается, что только его измена открыла вам глаза на эту интересную позицию вашего мужа.
Не изменил бы, то вы так и тащили свой воз забот и не осознавали, что вас просто используют и при этом бесконечно критикуют.

[Вахмурка]

Вахмурка об этом знала

знала, знала, и была без претензий. Без претензий жила с ним у его родителей 3 года. Попросила сьехать после того, как его избил муж сестры как-то ночью, когда я была на 5 месяце беременности. Спровоцировал конфликт и избил, и за нас никто не заступился, на мужа потом помои выливались, что он не смог нормальные отношения наладить. Его виноватым сделали. Я хотела спокойно доносить и родить, ребенок тяжело дался, поэтому попросила уехать оттуда. Он согласился. Насильно никто не тянул.

[jerusalem girl]

с удовольствием всегда читаю Ваши посты. Понятие "правильно - неправильно" очень субъективно, и относительно. Это то, что в картине мира конкретного субъекта

Спасибо
Естественно, субъективно, и ещё как! Для Вахмурки правильно на данном этапе = оптимальный вариант. Она его не выбирает, хотя вектор уже обозначен (развод). По шажочку рвать связь с ББМ, как видим, нервозатрано - то в Сочи он хочет, то алименты за общие деньги считает. И Вахмурка втягивается в вотэтофсё.

Себя надо беречь. Попытаться дистанцироваться и не давать собой манипулировать. Учиться отвечать ББМу так, чтоб не быть втягиваемой в его схемы. Тем более, у него на нее виды :D для него любой повод для общения с ней - подарок.

Тогда почему одной тяжело?

Скорее, непривычно.

[Вахмурка]

Не изменил бы, то вы так и тащили свой воз забот и не осознавали, что вас просто используют и при этом бесконечно критикуют.

совершенно верно. Этот случай запустил цепь событий, в ходе которых у меня мощно и окончательно разбились розовые очки и все иллюзии в отношении моего супруга. Занятия с психологом тоже этому поспособствовали.
Знаете, что муж мне недавно сказал? "Мы в ответе за тех, кого приручили. Я без тебя не смогу жить." И это просто ужасно слышать, просто ужасно. Я не хочу нести ответственность за взрослого дядю.
Вообще, очень много интересного узнала в последнее время. Он и про ту девушку говорил, что с ней тоже не смог бы жить, и с ней ругался. И вообще не собирался к ней уходить. Ну это вообще за гранью. Я могла бы понять, если бы была сильная любовь, а так....
Уважение пропало, и не знаю, как его вернуть. Он для этого ничего не делает. А без уважения невозможно вместе быть

[Firefly]

Вахмурка, мне ещё кажется, что он сильно недоволен своим положением в мире.
Ну типа мир его, такого волшебного, недооценил.
И карьеры нету блестящей, и весомого заработка, который позволял бы жить на широкую ногу, и вообще не хватат почёта и уважухи.
Кто виноват? Кто угодно, только не он сам.
Вам чаще доставалось его недовольство, потому что вы рядом были.
Ну и противно же смотреть на то, что вы в принципе были довольны и карьерой, и дочками гордились, и даже мужа любили вот такого, не шибко блестящего. В принципе радовались тому, что у вас было. И старались сделать жизнь лучше - насколько это было в ваших силах.
Для такого человека, которым, возможно, является ваш муж - это тяжёлое зрелище.
Как вы вообще можете быть хоть сколько -то довольны, если всё так херово-то? На работу с удовольствием ходите, даже в нерабочее время готовы подходить к телефону, вообще носитесь по жизни, как электровеник.
Человеку со сниженным жизненным тонусом на такое немного грустно смотреть. Сил нету, настроение не на нуле даже, а в минусе - а тут Вахмурка носится с улыбкой и всё у неё хорошо.
Поэтому зарядим Вахмурке претензии в лоб, чтоб не была такая довольная и мобильная.
Это я так, занимаюсь инсинуациями в адрес вашего мужа. Это только версия, не более того.
Вы просто производите впечатление очень активного и положительно заряженного человека.
Если у мужа КСВ, то его это может прям бесить, как мне кажется.

[Вахмурка]

одной тяжело

эмоционально. Я из тех женщин, которым нужен мужчина рядом. Я стараюсь не думать о будущем, о том, что с большой долей вероятности останусь одна. Но это не всегда получается. И в такие моменты накатывает слабость, появляются мысли о том, что "ну вот он отец детей, ну хоть не одна будешь" и все в таком духе. А потом вспоминаю чувство отторжения от его прикосновений, все то дерьмо, что мы друг на друга вылили, и становится грустно. Приходит понимание, что ничего уже не вернёшь, и от этого тяжело эмоционально

Отправлено спустя 57 секунд:

только версия,

она очень близка к реальности