Про мам.

[_Авторша]

Надоело ему видимо ...

А жаль...

Отправлено спустя 11 часов 22 минуты 35 секунд:

, у Васи в Бложике разыгрывается сценарий..

Подумала, что тенденция так себе...

борьба-возня за свои права, комфорт, место под солнцем.

Бестолку требовать от окружающих соблюдения своих прав, обеспечения комфорта и места под солнцем. Можешь - делай сама. Не можешь - увы.
Мужа Вася скорее всего не победит - он с ней по установленным им правилам играет и вряд-ли начнёт прогибаться.
А позже начнет требовать требовать всего того же от детей, которые поначалу будут ловко манипулировать родителями, а потом либо сбегут как можно дальше, либо начнут с Васей играть в игру "героическая мама нам фсё дала и мы ей теперь обязаны"

[скорпи]

_Авторша, в десятку.
Делай что должно, а там будь, что будет.
Я сама всю жизнь так жила.. Муж на государевой службе, весь в работе, а дом и ребенок на мне. Ну так у меня - один. В принципе не сложно было, хотя так же как и Вася пузыри пускала, пальцы веером. Наверное все женщины через это проходят. На каждом этапе жизни свои трудности..
Преодолела, перешла на следующий уровень, нет - выкинуло с "игры".

Или еще та.. От того, как ты справляешься, зависит на сколько тебе будет лучше жить в следующем этапе.
Школа жизни.

[_Авторша]

Делай что должно

Мне больше нравится версия "делай что хочешь и знай что отвечаешь за последствия".
Хочешь чистый дом и вкусный ужин - убирай и готовь. Не хочу убирать и готовить - живу на Дошираке в свинарнике. Это мой выбор.
Как показала практика, он здоровее, чем пытаться прогнуть кого-то на "давай делать чистый дом и вкусный ужин вместе".

Отправлено спустя 2 минуты 22 секунды:

справляешься

Для меня - справляешься с соответствием себя своим же желаниям.
Если пытаешься тянуть то, что откровенно не тянешь - никакие бонусы не спасут от того, что надорвешься

[скорпи]

Если пытаешься тянуть то, что откровенно не тянешь

Я с детства заточена под высокий уровень планочки. Мне на низах не комфортно..
Поэтому для меня важно "как должно".
Но согласна, у каждого свой уровень комфорта и чувства долга.

[_Авторша]

Я с детства заточена под высокий уровень планочки.

И возвращаясь к теме мам. Родители соответствовали планочке, под которую Вас затачивали?
Вопрос от дочери, мама которой ненавидит убираться, и пыталась все время "приучить дочь к порядку"...

Отправлено спустя 1 минуту 26 секунд:

каждого свой уровень комфорта и чувства долга.

И хвала богам, что мы разные. Главное ценить партнёра за его сильные стороны и не пытаться переделать слабые.

[скорпи]

Родители соответствовали планочке, под которую Вас затачивали?

Естественно.

[Aspirin]

в обнимку с книжкой и бутылкой

Бутылка помогла немного, но это не точно.

Книжка совсем не помогла.
Немного помогли эти, как их, народные,
писдюли - вот сколько живу, вот сколько практикую -
а вот всё же щщетаю крайне недооцененной
терапевтическую практику
по пыписыванию и отгружанию
этих, наших, народных, привычных -
ну ты панимаешь, чо. )

[Ветвистый канделябр]

Я не хочу растить человека-подстаканника

ребенок, который без родительской похвалы себя не осознает

рукоплещу!

Отправлено спустя 2 минуты 6 секунд:

делай что хочешь и знай что отвечаешь за последствия

чУдно !

[Vivache]

Авторша, Плюсуюсь к вам.
Думаю, нужно принять своих родных.
Ну, вот такие они, других нет и не будет. Дали, что смогли. И исходя их этого, выстраивать отношения с ним, учитывая и свой комфорт, и их потребности. А "простить" попахивает высокомерием.

Вопрос от дочери, мама

оглядываетесь?.

Отправлено спустя 8 минут 15 секунд:

принять и не отстранятся.

дистанция спасительна порой.

[скорпи]

дистанция спасительна

На какое то время. Потому что если на постоянной основе, то считай, что вычеркнуть из жизни.

[_Авторша]

Естественно

Эт хорошо. Когда планку примером родителей удерживают, а не их хотелками

оглядываетесь?.

Изучаю. У моих родителей много сильных сторон. И тараканов тоже много.
Хотелось бы одно от другого отделить, с тем, чтобы тараканов себе оставить. Посчитаных и классифицированных, а разумное-доброе-вечное сыну показать.
Проблема в том, что сложно отделить одно от другого

Отправлено спустя 5 минут 3 секунды:

Потому что если на постоянной основе, то считай, что вычеркнуть из жизни.

Не соглашусь. Вот водители на автомобилях - они всё время дистанцию соблюдают.
Вычеркивают ли они тем самым других участников движения из жизни? Нет.
Наоборот, обеспечивают тем самым безопасность свою и окружающих.
И если кто-то ведёт себя на дороге странно, то остальные стараются увеличить дистанцию.
И с людьми тоже самое - иногда дистанция - это обеспечение безопасности. Для всех.

[скорпи]

Для всех, но только не для близких.
Потому что тогда они становятся как все - чужие.
А значит ты - один живешь, без них, без родных. САМ.

Это реально страшно, как по мне.

[Vivache]

вычеркнуть из жизни.

таки да, а это неправильно, конечно.

отделить

годы упорных тренировок.. :D
Свой опыт и анализ и задушевные беседы.

[_Авторша]

Это реально страшно, как по мне.

По мне реально страшно считать близкими тех, кто таковым не является.
Опять-же, возвращалась к мамам. Рядом с моей мамой замечательно быть несчастной - поможет и поддержит. Правда с контекстом, что так тебе, убогой, и надо.
Но, как только всё становится хорошо мама с маниакальным упорством пытаться меня пнуть, чтобы стало плохо.
И вот нафиг в этом случае не дистанцироваться?
Я с людьми радостью делиться хочу, а не мочить жилетку на родном плече под под успокоительное "ну поплачь, убогонькая, ибо впереди печаль беспросветная"

годы упорных тренировок..

Вот и тренируюсь. И письменно рефлексивную об скорпи,

[скорпи]

Меня Бог миловал от такой матери...

[Den239]

мама с маниакальным упорством пытаться меня пнуть, чтобы стало плохо

Это жесть. Соболезную.

[Dimona]

По мне реально страшно считать близкими тех, кто таковым не является.

Близкими можно не считать, а родными придется. Кровью можно смыть все, но кровь нельзя смыть ничем.

пнуть, чтобы стало плохо.

Иногда пинают от бессилия. Кому-то легче ударить другого, кому-то проще ударить себя.

Опять-же, возвращалась к мамам.

Моя бухтит редко, зато на все неприятности реагирует каким-либо кризом. Только скажи о неприятности, как она хоп! и в больнице. Теперь успевай в часы приема посещать, супчики готовить. Никакого понимания к плотному расписанию, личной жизни детей.

[_Авторша]

Меня Бог миловал

И ведь у меня, заметьте, всё весьма лайтово. Бывают гораздо более запущенные случаи.

Отправлено спустя 14 минут 15 секунд:

Это жесть

Не. Жесть не это. Жесть это то, что в детстве все, что родные и близкие говорят воспринимается как истина в последней инстанции. И живёшь потом всю жизнь с заложенным в детстве от родных "неряха", "руки крюки", " ничего сама не можешь" и прочее разное- прекрасное....

Отправлено спустя 2 минуты 33 секунды:

а родными придется

Если родители до моих 20 лет не сочли наше родство поводом для знакомства, почему я должна нарушать эту прекрасную традицию будучи взрослой?

Отправлено спустя 9 минут 53 секунды:

Кому-то легче ударить другого, кому-то проще ударить себя.

Не мой случай. Маме надо кого-то спасать. А зачем меня спасать, если у меня всё хорошо?
Но маме- то со стороны виднее
Задаст 100 вопросов, скажет что пострижена плохо и одета не так, если все мимо придумает что-нибудь...
Много прочитала, узнала и поняла до того как эти игры работать перестали. Хотя бы иногда.
Но мама-то родная и близкая, она знает куда пинать

Отправлено спустя 3 минуты 48 секунд:

хоп! и в больнице

А это жертва.
Пробовали сиделку нанять например?
Рассказать маме о преимуществах больничной еды перед дерзкой

Отправлено спустя 1 минуту 27 секунд:

дерзкой

Сорри!
Домашней.
И пару раз в неделю привозить фрукты.

[Зануда]

И живёшь потом всю жизнь с заложенным в детстве от родных "неряха", "руки крюки", " ничего сама не можешь" и прочее разное- прекрасное....

Нудануда. У меня это было по принципу "а вот у имярек сын - вон какой". Я из этих соображений по молодости и вышку бросил и семью создавать не хотел - из принципа. Я уж молчу, что быть сыном женщины, которая в качестве укрывашки на теплицу использует чехол, собственноручно сшитый из распоротых пакетов от молока, заставляет всю жизнь потом выковыривать из себя привитую скаредность. 8)

[Dimona]

Если родители до моих 20 лет не сочли наше родство поводом для знакомства, почему я должна нарушать эту прекрасную традицию будучи взрослой?

Прикольно. Это как? Ты удочеренная что ли или в смысле не познали тебя настоящую "ряху", "руки некрюки" и прочее...?

Пробовали сиделку нанять например?

Пока не надо. На крайний случай пол родни в больницах работает. Да и она за весь мой век раз 6 лежала в больницах. Сейчас уже наученные, предупреждаем заранее: "Тот-то болен, скоро скорей всего помрет". В общем, необходимо дать время свыкнуться с мыслью потерь. Все. Ловкость языка и никакого мошенничества. :D

У меня это было по принципу "а вот у имярек сын - вон какой".

Вооот! Тоже в тоже место. "А наши то самые глазастенькие и ушастенькие". Забыли, правда добавить "Для нас!". Потому что за пределами дома оказалось, что нифига ты не самый-присамый, а всего лишь ОДИН ИЗ. Лет в 14 начало доходить и, на мой взгляд, еще не совсем дошло.

[Зануда]

Лет в 14 начало доходить и, на мой взгляд, еще не совсем дошло.

Это ничего, ЧСВ в любом возрасте не помешает. Лучше пусть его будет больше, чем меньше. Если мозги есть - пару раз мордой ткнут и урежешь осетра. А если его мало - всю жизнь будешь задротом.
Не могу не отметить, что такой режим таки заложил определенные плюсы. В частности тот, что я никогда по жизни ни на кого не равнялся. Сам для себя царь и бох. 8) Самодостаточность в максимальном смысле. В этом же и минус блин, от которого теперь приходится сознательно избавляться.

[Dimona]

Сам для себя царь и бох.

Мне определенно нравится. :D

В этом же и минус блин, от которого теперь приходится сознательно избавляться.

Зачем? Ну, просто такой вот хреновастенький бог. 8)

[Зануда]

Зачем?

Затем, что после развода и чтения абф полную самодостаточность как отрезало и стало чего-то конкретно не хватать. Основная гипотеза - я всю жизнь сознательно закрывался от того, что мне на самом деле нравится. Социал, который я получаю от других людей и даю им. Комплименты, которые мне говорят и которые говорю я. Там много чего на нем нарыто, на моем кладбище эмоций. Но когда прожил в таком режиме всю жизнь - перекраивать себя сложно.
Вот, пытаюсь. В целом не так и плохо. Во всяком случае у меня впервые в жизни сейчас иногда так, что пою под гитару душевную песню, которую пел до этого тыщу раз - и горло перехватывает. Начинаю чувствовать то, что возможно чувствовал автор песни, когда ее писал. Или вот на абф - пишу автору какой-то темы - и прям от души. А не как раньше - сухо и по делу в рамках великой миссии по спасению человечества.
Мне нравится. Не качнуло бы в обратную сторону. Скоро начну над Титаником реветь. Ну а может это просто возрастная сентиментальность, и работа над собой не при чем. 8)

[_Авторша]

не познали тебя настоящую "ряху", "руки некрюки

Не
Не удочеренная
Такое у родителей часто бывает. Наверное в той или иной степени - у всех. Есть некое преставление о правильной и хорошей жизни и, вместо того, чтобы самим начать этой жизнью жить, они начинают строить эту правильную жизнь для своих детей. При этом понятия не имея, как она строится - себе-то построить не получилось.
И никого не интересует, какой на самом деле ребенок. А в бытовых вопросах, об которые ломается большинство копий, он скорее всего никакой - ну нет у человека инстинкта пыль вытирать и посуду мыть - это навыки, которые тренируется. В итоге от пятилетки требуется содержать свою комнату в порядке. При этом, всё, что ему по этому поводу известно - это скандал в исполнении мамы по поводу бардака с "уйди с глаз моих" в конце. И к 6 ребенкиным годам мама свято верит, что дочь у неё неряха и рукожоп, о чём ей при каждом удобном случае сообщает.
И вот из таких моментов и вырастает отношение к собственному ребенку, который слегка (или не слегка) недоделанный, но свой, родной.... Надо любить. Надо попробовать доделать...
И живёт потом такой человек, которого всё детство самые родные люди "доделать" пытаются и во взрослом возрасте продолжают... И думает, что вот это бесконечное "доделывание" и есть любовь.
И так же любит своего мужа, детей, а в родительской старости и родителей. По другому - не умеет.

Отправлено спустя 7 минут 56 секунд:

пакетов

Ага...
Пакет с пакетами дома есть?

[Зануда]

Пакет с пакетами дома есть?

Не, ну это другое. Усилий не требует. Но когда молочные пакеты размером 20х30 см аккуратно распарывают по шву и сшивают из них чехол 6х3 метра - это перебор. Ну, зато не скучно.