Сорвался, наговорил жесточайших гадостей, теперь очень жалею...

Высказаться и забыть
Аватара пользователя
Ramallah
бывалый
Сообщения: 430
Зарегистрирован: 31.10.07 10:15
Откуда: Moskow
Пол: М

Сорвался, наговорил жесточайших гадостей, теперь очень жалею...

Сообщение Ramallah » 13.06.21 14:35

RinaV писал(а):
13.06.21 11:36
Ваша дама обвиняла вас насколько я помню в эгоизме и холодности. Вот над этим и стоит задуматься.
Да-а.., обвинять можно в чём угодно. Анализируя своё поведение, не вижу особенно никакого "отморожения", да и не все мне это говорили. Пусть на себя посмотрит.. Сначала, по приезду - 1, 2 сигаретки в день, потом - 3,4, а потом, как моя бывшая "поэтесса", также в точности, как начала смолить из серии, "если не сплю, то курю". Вечно в туалетной кабине, с ноутом, сигаретой во врту и чашкой крепкого чая, и сидит там безвылазно почти. Приходилось вытяжной вентилятор включать, который я соорудил ещё для "поэтессы".
Что касаемо разных дел с макияжами, расчёсываниями волос, помощью в одевании, мытье и т.д., то это всегда было только по обоюдному желанию, а не то, чтобы я писал об этом в объявлениях о знакомствах, и прям с ходу начинал тут всем зачёсывать и майкапы делать. Просто иногда были такие ласки-игры, ведущие, в общем-то, в постель, так или иначе.

Аватара пользователя
Ramallah
бывалый
Сообщения: 430
Зарегистрирован: 31.10.07 10:15
Откуда: Moskow
Пол: М

Сорвался, наговорил жесточайших гадостей, теперь очень жалею...

Сообщение Ramallah » 25.06.21 02:35

"Страница 4" "Пи%дострадаю дальше, или Алень коленопреклоненный"...

"Старушка Л." пала духом, и запинговала с амбивалентным содержанием своего пинга.
Пинг 1. "Старушка Л."
Содержание: "Скучаю, ужасно, невыносимо, больно!!!!!!!!!!!!
Но твоя «парадигма» меня бы убила, уже очень скоро!
(потому что, она нездоровая, но ты этого не понимаешь, к сожалению).
Пишу об этом, чтобы ты знал, что мне ооочень плохо от того, что случилось!
Ты ведь этого хотел, чтобы мне было больно, если уйду. Всё так и есть, «радуйся»."

Мой ответ:
Здравствуй, Л..
Твоё письмо буду цитировать, читай мой ответ ниже..

Скучаю, ужасно, невыносимо, больно!!!!!!!!!!!!
Re: Аналогично. Для меня очень много значат искренние и сентиментальные моменты жизни, и мне очень больно, что наши с тобой прогулки, твои признания в чувствах ко мне, ничего, как буд-то бы для тебя не значат, раз ты можешь бросить человека, только из-за своих убеждений, которые являются лишь частью полной картины мира, т.е. твоим субъективным мнением обо мне.

Но твоя «парадигма» меня бы убила, уже очень скоро!
(потому что, она нездоровая, но ты этого не понимаешь, к сожалению).
Пишу об этом, чтобы ты знал, что мне ооочень плохо от того, что случилось!


Re: Вот, с этим, я честно не знаю, что делать. Конечно же, я не здоров. Есть транзиторный фетишизм, есть сексуальная озабоченность, которая появилась, когда, по ощущениям, отошли проблемы соматического характера, в очередной раз.., есть гендерная дисфория (не дисморфофобия), а именно, дисфория, но она полностью проходила, когда ты была рядом. При этом я остаюсь человеком. У меня есть вера в себя, в Бога, в собственную душу. Я хочу, чтобы меня любили и уважали, и чтобы, хотя бы, на диалектическом-риторическом уровне, я не подвергался психологическому давлению, осуждению, и был для тебя самым хорошим человеком на всём белом свете.
И.., да, как оказалось, я не хочу никуда переезжать, и болезненно боюсь покидать свой город и квартиру надолго-более чем на двое суток.

Re: Кроме того, что мы здорово обидели друг-друга, слава Богу, ничего более худшего, не случилось, а деньги мне НЕ были нужны - это просто способ отомстить за твою угрозу одиночеством, и за пытку одиночеством, которую ты устраиваешь мне, опираясь на свои субъективные представления, мировоззрения, и понятия об отношениях.

Ты ведь этого хотел, чтобы мне было больно, если уйду. Всё так и есть, «радуйся».

Re: Радоваться тут нечему. Словам женщин, я особенно-то, не доверяю, ибо они сами по себе, зачастую, как ветер, да ещё и меняют своё направление, бывает, что и не по дням, а, буквально, по часам. Ты на расстоянии, поэтому воочию я не вижу твоих страданий-вижу только твоё нарочитое упрямство и такое же нарочитое "отчуждение", а твоё желание стоять на своём, говорит, скорее всего, о некой извращённой женской самости, а не о страдании, но процентов 10, от ста, я оставляю, на то,что я НЕ прав. Я видел твоё психоэмоциональное и соматическое состояние, и не считаю, что взялся наказывать равного себе по силе, к тому же, я возлагал очень большие надежды на тебя, и наши отношения. Да.., были некоторые сомнения и тревоги, но уже через полторы недели, если не раньше, я был готов остаться с тобой на всю жизнь. Я радуюсь-радовался, когда месть настигает-настигала бумерангом человека, который умышленно оскорбил и унизил меня в каком-нибудь коллективе, или микросоциуме, или, во всяком случае, пытался это сделать. Ты ничего подобного, слава Богу, не сделала, а предательство, которое ты совершила, оставив меня наедине, с моими отклонениями от нормы, и бросив меня снова барахтаться в ту жизнь, которая была до встречи с тобой, в мир болезненного подобия вуайеризма, фрустрации, одиночества, и мучений, от нереализованных желаний, отчаяния, вызванного страхом перед частичной психогенной дисфункцией в постели, ранит очень сильно, но не до смерти, поскольку мне пока ничего не известно о твоей личной жизни, вне отношений со мной. Ты ушла, как-бы, в никуда, но в 90% случаев, от ста, женщины не уходят в никуда, поэтому я предполагаю, что я рассматривался, изначально тобой, как вариант - один из двух, но 10% оставляю, на то, что я НЕ прав, и что в твоём случае, действительно, психофизиологическое состояние может и не давать возможности иметь отношения, да ещё и плести интриги. Конечно же, я усиленно укрепляюсь, и в той мысли, что ты ,вообще, не такая. Однако, смуту вносит ,твоё же признание, о том, что ты сама считаешь себя НЕ очень хорошей, и когда-то, кого-то оставляла сама, даже если эти люди были неплохими. Может быть,ты имела ввиду что-то другое, но я это так понял, когда ты сделала это признание мне. Что-то вроде садизма, основанного на некой извращённой женской самости, и мести обществу, за то, что с тобой было сотворено когда-то. Болезненная самостигматизация, с вымещением накопившегося зла на окружающих. Но я это НЕ утверждаю. Это домыслы - субъективное мнение, отучившегося на факультете психологии, выпускника университета. И.. я не способен радоваться амбивалентным-взаимоисключающим событиям. Я ведь, по твоей инициативе, не имею возможности, быть рядом с тобой, а к тебе испытываю чувства. Как можно радоваться, в подобном случае???..
Денис. 22.06.2021, 22.59 р.m..

Пинг 2. Содержание:
"Ты гуляешь, на форуме про каких-то гиен пишешь…
А я лежу пластом от того, что не могу быть вместе с человеком,
к которому испытала самые неистовые чувства в жизни.
И буду так еще лежать, неизвестно сколько.
Наверное это конец…

Мне пришлось уйти от всех — от семьи тоже.
С матерью не общаюсь больше, от слова совсем.
С дочерью формально, т.к. она сама не ведает,
что творит, в силу возраста. Мне очень больно!
Но, чтобы не умереть еще хоть сколько то —
мне пришлось остаться абсолютно одной в этой жизни.

В твоем письме множество ошибочных выводов.
Сейчас едва печатаю. Напишу завтра.

Как человек — человеку.
Что и почему, на самом деле, произошло."

Мой ответ:

Л., ну а что мне ещё остаётся делать?.. Я всегда себя так веду, когда мне совсем плохо - сублимирую весь негатив в хобби, в созерцания, в длительные пешие прогулки, и в истерический "юмор". Так я поступал и с 2012г. (уход Н. от меня) и по осень 2014г, но не подстраховался тогда никакими препаратами и.. слёг. По форуму я не блуждаю, потому, что он МОЙ. *( речь идёт не о "АБФ", а о моём автомодельном форуме, где она отслеживает, что я пишу в болталке..) Я его создал, а теперь, как и ты, замкнулся, и отгородился от всех. Я даже отключил функцию возможности размещения там сообщений, кем бы то ни было. От всех "тошнит". Занимаюсь этим проектом, как интернет-журналом, теперь, а не как форумом. Правда, в клуб ,всё-равно, ездил в это воскресенье, т.к. нужно, хоть какое-то подобие "отдушины". Но я не ропчу. Слава Богу, что я жив, условно, здоров, да и, если честно сказать, то "люблю" я свои машинки, не меньше, чем ты своё полотенце, что оставила у меня. Когда к своей домашней витрине, где они стоят, подхожу, то на время спадает почти вся тяжесть с души, но.. стоит отойти от шкафа, и этой витрины, сразу начинаешь понимать, что нельзя сделать из своего хобби жизнь, а можно только спасаться какое-то время, посредством этого занятия, как в сказке про трёх поросят, которые не спешили строить надёжный дом к зиме, и всё нежились и весело играли в последних осенних тёплых лучах солнца, и купались в лужицах, пока те не начали затягиваться льдом. Лежать, я уже лежал, как ты, только с психовегетативными нарушениями, с осени 2014 , и почти, по май 2018, мне хватило. Еле ноги переставлял. Теперь, как только чувствую, что такое кажется возможным, то тут-же пью какие-нибудь лекарства курсами, ибо у меня были лишь парестезии и тики, а вот, если бы паралич психический, или настоящий инсульт бы хватанул, вот тогда, я бы уже никому был бы не нужен, и это был бы настоящий кошмар. Не дай Бог! Не надо лежать, а надо вставать и ехать жить ко мне, или отлежаться, только отдыхая, а не мучаясь, и приехать ко мне навсегда. Здесь, вдвоём-то, всё равно, не будет так плохо, только, конечно, если ты не будешь сама себя мучить сомнениями и выяснениями отношений бесконечными. Тебе нужен режим дня, прогулки, и ПРОСТЫЕ человеческие отношения. ИМХО..

Пинг 3. Содержание: * Здесь, уже Л. цитирует моё к ней письмо...

""...Повторюсь в который раз, что лучше, вообще, не находиться в парадигме войны, но, если уж, жизнь заставляет, будучи в отношениях, воевать, то ТОЛЬКО друг за друга, но никак не против друг-друга. Почему ты этого не понимаешь, для меня загадка." - а для меня загадка, почему ты считаешь войной то, что обычные люди называют "поиском компромиссного решения", когда отношения заходят в тупик. Хотя, для меня это не загадка. Я знаю, что с тобой происходит - почему у тебя такое искаженное восприятие. Я пыталась с тобой об этом говорить. Но и это ты называешь "войной". Отсюда, какое может быть взаимное понимание.

"...А ты, что думаешь, что два года встречаться с Машей, например, это не было насилием над моей душой. Я ведь претерпевал унижения, измены." - я не раз проявляла сочувствие по этому поводу. Я сама испытывала эти вещи в отношениях и предательство, не раз - мне было очень больно. Я могу это понять. От тебя же не было никакого сочувствия, взаимно, по поводу мною пережитого. Напротив, чаще, ты пытался понять моих обидчиков и найти причину во мне самой. Это было не менее больно, кстати. Но сейчас хочу сказать о другом. Насилие девочки, наивной, не понимающей ничего в этом взрослом мире, совершенно одинокой, беззащитной, с уже израненной душой - это вообще другая история, чтобы сравнивать. И зачем вообще сравнивать. А еще... Зачем это обесценивать (причиняя боль, еще больше, "непониманием", "непризнанием", и даже где-то "обвинением").

"...Наверное, был какой-то взаимный флирт, а потом уже всё это произошло" - не было никакого флирта! Не смотря на почти 18 лет я была всё равно ребенком. Я застряла в детстве, в нескольких его периодах. И до сих пор остаюсь такой, внутри. А в то время я вообще не знала, что такое флирт! Я только пережила ад похищения и насилия и это случилось снова. Там целая история была тоже, с фатальными последствиями. Мамин любовник, Саша, избил того психа. Через несколько лет пришло известие, что какой-то псих застрелил Сашу прямо на улице, среди бела дня. Но моя мама, будучи нарциссом, была настолько безучастна ко всему происходящему (она как будто не понимала вообще, не чувствовала мою боль) - что она даже не могла связать ту историю с тем, что произошло позже. Она просто сообщила мне новость: "Сашу убили". И при каких обстоятельствах. Учитывая, насколько то был маленький город, я просто уверена, что никто не мог этого сделать, кроме того психа, гордыня которого была задета настолько, что он не смог забыть, что его избили ("унизили") и это была его месть.

"...На каждое действие, направленное, по моим душевным ощущениям, против меня, если я смогу, то продолжу - продолжил бы осуществлять противодействие. Мучаешь полемикой, необоснованной критикой, и обвинительной риторикой - будешь получать гнев и оскорбления. Мучаешь одиночеством - будешь получать забвение и неопределённость. Унижаешь или обижаешь - будешь претерпевать ещё большие обиды и унижения. Если бы изменила в отношениях, я бы в скором времени нашёл бы способ отомстить и за это." - всё здесь сказанное не имеет ко мне никакого отношения. То, как ты воспринимаешь меня, мое отношение к тебе, и то, что (и почему) я говорю - это всё искаженное, не истинное, и это идет исключительно из твоего прошлого. Я сделала всё возможное и невозможное, чтобы ты "очнулся", но всё оказалось тщетно, к сожалению.

"...Я всё понимаю, конечно, женщины божественные существа и они находятся в поисках истинных чувств - истинной любви, но на пятом десятке или в 50 лет, как тебе, скоро будет, можно уже и по проще быть, я так думаю." - я всё понимаю, ты прошел трудный опыт с женщинами, но: 1) я другая - я по сути и не женщина, внутри, а ребенок 2) на пятом десятке, после адовой жизни, наоборот, человек становится "сложнее", если прежде, по наивности, доброте и всепрощению, был настолько "простым", что его ломали и уничтожали, беспрерывно.

"...Ах.., ну-да, я совсем забыл, как неприлично упоминать дамам о возрасте, ведь и вправду, тебе же 15.." - мне не 15. Мне намного меньше, внутри.

"...Да, ты не Юля, но я уже видел, как человек, который и ходить-то толком не мог, вдруг к "Васе" на волшебных крыльях полетел на другой конец города" - я абсолютно не Юля, в духовном смысле, так же как и то, что я не в том возрасте (физически и морально, что я пережила), чтобы куда-то там "лететь", чтобы меня сравнивать и делать такие выводы. Я болею, ужасно. У меня нет сил, вообще ни на что. Даже эти письма мне даются с трудом.

"...Он хороший, а я говно. Тоже самое и у тебя. Все вокруг хорошие, всякие там пары замечательные, и вообще все вокруг, а я говно-плохой, и отношения у нас плохие, и лечить меня надо "электричеством" и т.д. и т.п.. Мой отец, кстати, ещё себя вёл так.. Типа дочка его сожительницы, которая всю жизнь нигде не работала и только за счёт мужиков жила, а когда их не было, то обкрадывала реально мать свою же - она, типа, хорошая, и старший брат мой хороший, и его жена "Богиня". И чужие люди всякие из нашего подъезда - зашибись. Один я говно. Вот, у тебя такая же риторика." - у меня не такая же риторика. У меня у самой - все, вот эти, чувства, как у тебя, и эта боль! Я тебя понимаю! Все вокруг, реально, ведут себя, как говно, но тебя убеждают в обратном, что "они хорошие, а ты плохой". Беда и разница между нами в том, что ты копируешь их поведение, отношение, восприятие, а мне удалось сохранить себя внутри беззащитным ребенком, не перенимая все эти вещи, не допуская их в свою душу. А еще, "хорошая" я, при этом, или "плохая" - мне всё равно. Но, всё это, случилось - не потому, что я хотела быть хорошей. Я просто осталась ребенком, не надевая эту взрослую броню, и ни с кем не воюя. Кроме того, есть еще (огромная) разница между нами в том, что я, будучи ребенком, продолжаю доверять людям, быть доверчивой, верить. Но затем, если мне делают очень больно - я ухожу. Что естественно. Это уже о спасении, о выживании - это самый сильный инстинкт любого живого существа. И вот тут есть еще о чем поговорить, о важном. Это касается каждого из нас. О созависимости. Об этом напишу здесь и еще потом - отдельное письмо, если захочешь услышать, что я об этом думаю.

"...Что, у меня никогда больше не будет женщины, т.к. я, такой моральный урод, что со мной никто не согласится жить, в моей парадигме жизни." - я уже много раз говорила и повторю снова: во-первых, это не твоя парадигма, а навязанное тебе с детства твоим окружением - больное, разрушающее; во-вторых, в этой (нездоровой) парадигме "обычная" женщина долго не протянет, потому что она живет в другой парадигме, полностью противоположной. В результате, у тебя есть два, выхода: 1) изучать другую парадигму (здоровую) и искать отношений с нормальной женщиной, а не подгонять ее под "свою" парадигму, насильно, и убеждать, что "это" - она "не в себе", либо 2) оставаясь в этой, "своей", парадигме - искать молодую, физически крепкую, но умом тронутую настолько, женщину, которой будет до фонаря, что с ней происходит - абы только кто-то обеспечил едой и крышей над головой.

"...За твой обман неоднократный, подлость и злобу." - я никогда никого не обманывала, не предавала, и никому не желала зла. И это истинная правда, представляешь? А, вот это вот, всё, что ты пишешь обо мне - плод твоего воображения, твое искаженное восприятие, это и от привычки никому не верить на слово, и от парадигмы "твоей", где всё должно быть по-твоему, а все другое отрицается, не принимается, "подлое и плохое", и т.д., где нет даже тени сомнения, что должно быть как-то иначе.

"...и мне очень больно, что наши с тобой прогулки, твои признания в чувствах ко мне, ничего, как буд-то бы для тебя не значат" - и вот оно, снова... Фантазии, не имеющие ничего общего с реальностью, как оно есть, на самом деле.

Но твоя «парадигма» меня бы убила, уже очень скоро!
(потому что, она нездоровая, но ты этого не понимаешь, к сожалению).

"...Вот, с этим, я честно не знаю, что делать. Конечно же, я не здоров." - что делать... Либо лечиться от нарциссизма (от него и все беды в твоей жизни), либо искать "ущербную", оставаясь в "своей" парадигме.

"...Я хочу, чтобы меня любили и уважали, и чтобы я не подвергался психологическому давлению, осуждению, и был для тебя самым хорошим человеком на всём белом свете." - видишь, как интересно у тебя получается, в "твоей" парадигме. Для себя ты этого хочешь, ты допускаешь, что другой "должен" к тебе относиться так, априори. Но этому другому ты ничего не "должен", потому что "женщина должна радоваться уже тому, что ее муж не пьет и не бьет". Но, если бы только это... Причина, в корне, заключается в другом. В детско-родительских отношениях. Всё то, что не дали родители ты хочешь взять и требуешь от другого человека. Мало того (если говорить обо мне) - у человека, который сам находится в той же невыносимой травме, всю свою жизнь, и нуждается в той самой безусловной любви, не меньше, чем ты сам.

Да, я умею любить, безусловно, но это не значит, что только потому, что я родилась женщиной, я "должна" окончательно себя разрушить в угоду мужчины. Мне "хватило" этой нелюбви, с самого детства, да так, что уже однажды, от отчаяния, побывала на том свете. У меня и жизни не было, никакой - одни страдания, беспрерывно. Сейчас я разрушена, до основания. Ты же предлагаешь принести себя в жертву, окончательно, ради тебя. В этом и заключается "твоя" парадигма - как бы красиво ты ее не озвучивал. Главное - "заманить"... Я "должна", а иначе - "предатель"... При этом, мама тебе ничего не должна - к маме ты ходишь в гости и ценишь "каждое мгновение". Иногда тебя срывает, что естественно... В эти моменты и есть истина - что и почему происходит в твоей жизни - почему ты несчастен и закрылся от людей. Это как раз здоровая парадигма, где вещи называются своими именами. "Твоя" же парадигма - это иллюзия, как у Кая в замке снежной королевы.

Сохраняя маму от материнских обязательств, которые она не исполнила, снимая с нее всю вину, в силу ее возраста и из страха остаться одному - ты перекладываешь все ее обязательства и всю ее вину - на другого человека! Вот в чем, заключается "твоя" парадигма, прежде всего. "Моя вторая мама...", "Нашел, послушную, наконец-то..."

Если ты будешь в состоянии осознать эту реальность, иллюзия рассыплется, ты расколдуешься, болезни уйдут, сами собой, и ты получишь шанс прожить истинную и счастливую жизнь, дальше.

Осознание этого начинается с принятия, что никто в этой жизни не должен давать тебе ту самую (родительскую, безусловную, истинную) любовь, априори, просто потому что ты есть в этом мире.

С этим принятием придет понимание, кто был должен и кто виноват, на самом деле, в твоих несчастьях.

Дальше нужно осознать, что не дали, потому что "вот такие", к сожалению (принять, пережить горе — которое я сейчас переживаю, снова, не будучи излеченной, полностью от созависимости с матерью), а дальше... каждому своё: кто-то прощает родителей, кто-то — иначе, но суть одна: это надо понять, пережить, принять, а, в твоем случае, еще и осознать, что:

никто не обязан отвечать за грехи твоей семьи,

никто не должен нести это бремя,

никто другой не виноват в «вакууме»,

никто не должен быть подвергнуть мести,

которую ты не мог и не можешь причинить
тому, кто действительно виноват перед тобой.

Вообще, месть — удел психопатов. Ты же не имеешь к ним отношения, но перенимаешь эту черту, потому что не знаешь, как иначе справиться с болью, не научили. Мстить не надо никому, ни родным, ни чужим. Но это тоже, отдельный еще разговор, если ты захочешь узнать, что я об этом думаю.

Вакуум, о котором ты твердишь постоянно, меня обвиняя, есть у тебя (и у меня он тоже есть) - он уже есть внутри нас, независимо от того, кто есть рядом или кто ушел, по тем или иным причинам. Он есть, потому что не заполнена душа — родительской любовью. И, вот, дальше, смотри, что получается...

"И.., да, как оказалось, я не хочу никуда переезжать, и болезненно боюсь покидать свой город и квартиру надолго." - ты держишься не за квартиру, поверь. Всё намного сложнее, в бессознательном. Правда в том, что ты боишься быть далеко от матери, потому что, как ребенок, ты от нее до сих пор не отделился - ты находишься в сильнейшей созависимости с ней, до панического страха остаться одному в этом мире. И, именно тот же страх заставляет тебя, уже сейчас, искать ей "замену", а когда это не получается, ты впадаешь в полное отчаяние. Мало того...

"...это просто способ отомстить за твою угрозу одиночеством, и за пытку одиночеством, которую ты устраиваешь мне" - конечно, матери же нельзя мстить...

"...Словам женщин, я особенно-то, не доверяю, ибо они сами по себе, зачастую, как ветер, да ещё и меняют своё направление, бывает, что и не по дням, а, буквально, по часам." - еще бы... самая главная женщина в мире, с детства, обманывала и предавала...

Если ты пошел бы на терапию, и там дошло бы до той истории, когда твоя мать пропала на две недели, и ты пережил невыносимую травму, если бы там было доступно еще вот это (из твоего письма) - тебе бы обратили внимание сразу, насколько это связано с той травмой детства, и что никак не связано с тем человеком, которому ты это пишешь - то, что должно быть предназначено твоей матери, но не могло быть высказано и отравляет твою жизнь и душу, до сих пор:

"...Ты на расстоянии, поэтому воочию я не вижу твоих страданий-вижу только твоё нарочитое упрямство и такое же нарочитое "отчуждение", а твоё желание стоять на своём, говорит, скорее всего, о некой извращённой женской самости",

"....предательство, которое ты совершила, оставив меня наедине, с моими отклонениями от нормы, и бросив меня снова барахтаться в ту жизнь, в мир фрустрации, одиночества, отчаяния, ранит очень сильно, но не до смерти, поскольку мне пока ничего не известно о твоей личной жизни, вне отношений со мной. Ты ушла, как-бы, в никуда...".

"...Я ведь, по твоей инициативе, не имею возможности, быть рядом с тобой, а к тебе испытываю чувства."

==========================================================

"...Однако, смуту вносит, твоё же признание, о том, что ты сама считаешь себя НЕ очень хорошей, и когда-то, кого-то оставляла сама, даже если эти люди были неплохими. Может быть, ты имела ввиду что-то другое, но я это так понял, когда ты сделала это признание мне. Что-то вроде садизма, основанного на некой извращённой женской самости, и мести обществу, за то, что с тобой было сотворено когда-то. Болезненная самостигматизация, с вымещением накопившегося зла на окружающих" - жуть какая-то... Не имеющая ничего общего с тем, о чем я говорила. Я уходила от людей, которые мне причиняли сильную боль. Хорошие они или плохие - они узнают позже, когда их время придет - я не Бог, чтобы судить. Я не отвечала взаимностью тем людям, которые пытались этого достигнуть, даже если они и были "неплохими" - просто потому, что это было бы невозможно — отвечать взаимностью всем. Смысл сказанного был в том, что в молодости мне "досаждали" толпы поклонников, и мне просто приходилось отказывать часто - "разбивать" сердца, к сожалению. В том разговоре речь шла о нарциссизме в семье. Из-за которого я стала настолько забитой, что это ужасно мешало: учиться, работать, становиться на ноги. Тогда я принялась бороться с забитостью, как раз тем, что ты делаешь постоянно. Я доводила свою внешность "до совершенства". В результате, из "гадкого утенка" превратилась в "лебедя". Да, я обрела уверенность в себе, но одновременно это сыграло и злую "шутку". Толпы поклонников. Потом еще и переживания, за "разбитые" сердца. Позже я поняла, почувствовала интуицией, откуда всё это пришло (из семьи и их отношения), и мне стало противно носить эту маску "совершенства". Отсюда и отвращение к юбкам коротким и прочей лабуде. Потому что внутри я осталась ребенком и там постоянно был конфликт - я и сейчас не принимаю эту взрослую жизнь. Но это долгий разговор - всего тут не скажешь.

Д., на данный момент мне очень плохо, морально и физически, прям совсем край.
Но "простыми решениями" это не исправляется. Об этом, опять же, я напишу позже, когда будут силы. "

Мой ответ:* Здесь я цитирую часть её письма, пытаясь выглядеть жёстким и дерзким...
Ты, Л, пишешь: "- что делать... Либо лечиться от нарциссизма (от него и все беды в твоей жизни), либо искать "ущербную", оставаясь в "своей" парадигме".

Re: P.S. Я уже нашёл ущербную ; ) Тебе же нанесли ущерб в обществе, правильно?.. Значит, ты и есть ущербная, но не убогая от природы, правильно?..
Только не надо меня унижать, говоря с кем мне быть. Ок?.. Ты на себя посмотри! Кто с тобой ещё будет жить, если ты дохлому мозги выебешь любому, то иной - живой, вообще, может в раннюю могилу сойти от стресса ,и постоянного психологического давления, и оскорблений, завуалированных под доморощённые выводы из психологии. Всё твоё письмо гласит: "двигать тазом в области женской промежности мозги и унижать, пожалуйста, а жить с тобой никогда не буду".. Так-что выплата репараций не отменяется.

Пинг 5. Содержание:
"Какой ужас, Д..
Мое письмо к тебе сегодня было пропитано любовью,
но ты и это счел за «оскорбления». Делай, что хочешь.
Я больше ничего не скажу."

Мой ответ:
Я тоже в очень не важном состоянии психики, поэтому мне нужно твоё присутствие рядом, ласка, одобрение, а не бесконечные разговоры об отношениях, где я вечно виноват в их крахе. Так-что, может быть, я тоже на пути к твоему дзену, но пока ещё не могу отойти от прошлого, как и ты.. Истинное-есть истинное, и, если бы, оно действительно было бы целебным, а не, замешанном на желании самоутвердиться, как личность, то ты бы уже не страдала, и быстренько пошла бы на поправку. А два письма, что я написал тебе, до твоего сегодняшнего ответа, ПРЕДСТАВЬ СЕБЕ, тоже были написаны с искренними чувствами к тебе, с любовью, с жаждой о твоем снисхождении, с ожиданием смирения, одобрения и понимания, а в ответ снова, перевожу с твоего "языка": "Тебе никто ничем не обязан, я в твоей жизни больше участия не принимаю, а лишь советую тебе, и если ты не послушаешь моих мудрых советов, то ждёт тебя ущербная, и несчастье вечное, а если послушаешься, то ищи другую, и, может быть, тебе повезёт.." Любой, именно, так понял-бы всё "это" на моём месте, и оскорбился бы.

Пинг 6. Содержание:
"Д., за последнее время, я как будто, получила несколько писем от двух разных людей и мне теперь невыносимо тяжело на душе. Кроме того, я вынуждена теперь мучительно размышлять, кто же ты есть на самом деле?.."

Мой ответ:
Хочешь верь, хочешь нет, Л., но я тоже получил два письма, от двух разных людей, и озадачился, той же мыслью, что и ты сейчас. Кто же ты, на самом деле?..
Первое твоё письмо, где ты писала, что выслала деньги, было явным "пингом"- неким призывом ещё раз поговорить и, может быть, уладить всё. Снять груз моей обиды и гнева со своих плеч, перестать страдать. Я ,в который раз, пошёл тебе на встречу, и уже обрадовался, что, возможно, скоро ты снова приедешь ко мне, и мы будем гулять, держась за руки, обниматься, и вместе есть томатный суп с чесноком, а вместо этого, я получил другой "чеснок", и очень горький, если не сказать,что, злой, снова.
Я не слепой, Слава Богу! Там ясно было написано, что мне надо искать "ту" или "иную", и, если я не послушаю совета мудрого, то меня ждёт несчастная жизнь с ущербной-сумасшедшей, а сели я пойду по пути "истинному" (?), который знает только "Елена Премудрая", то, может быть, судьба сжалится надо мной, и я найду себе какую-нибудь женщину, которая не врубится сразу в парадигму моей жизни, а потом, может быть, просто, исходя из обстоятельств, или по иным причинам, останется со мной жить, и тогда "Елена Премудрая", сие непременно, пожелает мне "счастья от всей своей доброй и израненной души".
Я думаю, что любой прочитал бы "это" , именно так, и никак иначе.
И если я ждал тебя, и хотел снова быть вместе, то, совершенно естественно, что твоё письмо, где ты прямым текстом пишешь, чтобы я кого-то начинал себе искать, да ещё в оскорбительном тоне это описываешь, мне совсем НЕ понравилось..

Пинг 7. Содержание:
"Д., речь не идёт о моём «снисхождении » к тебе!

В тебе говорит гордыня — ты так слышишь, это не моя вина.
И не твоя. Но ты не хочешь ничего об этом знать, что-то делать.

Я не смогу вынести эту парадигму, потому что она абсолютна такая же,
от чего я бежала, годами, из моей семьи, от чего разрушена, в результате.

Я от матери родной отказалась из-за этого, которую люблю и страдаю теперь.
Она так же как ты, безапелляционно решает за меня, кем мне быть, какой быть.
Мне придется остаться одной."

Мой ответ: Здесь я имитирую установку фильтра на её сообщения на почтовом сервере...
yandex-daemon@corp.yandex.ru Ваше письмо на адрес "**********@yandex.ru" не доставлено адресату.
Данный текст не прочитан адресатом.

E S
*********.el@mail.ru
24 июня в 19:14
"Д., речь не идёт о моём «снисхождении» к тебе!

В тебе говорит гордыня — ты так слышишь, это не моя вина.
И не твоя. Но ты не хочешь ничего об этом знать, что-то делать.

Я не смогу вынести эту парадигму, потому что она абсолютна такая же,
от чего я бежала, годами, из моей семьи, от чего разрушена, в результате.

Я от матери родной отказалась из-за этого, которую люблю и страдаю теперь.
Она так же как ты, безапелляционно решает за меня, кем мне быть, какой быть.

Мне придется остаться одной."




***Конец(???) переписки.***

P.S. Находясь в отчаянии, я заблокировал её аккаунт в скайпе сегодня, а телефон оставил доступным для её звонков. Может быть, ещё есть шанс, что она изменится и захочет той ПРОСТОТЫ в отношениях, о которой я её просил, а иногда и умолял.
*О каких репарациях шла речь в письмах друг-другу?.."
Дело в том, что когда она пару месяцев жила у меня, в Москве, то я оплатил ей проезд туда-обратно, купил две пары обуви, одежду кое-какую, полностью обеспечил нас двоих питанием и доступными развлечениями. ЗА ЭТО я никаких возвратов не требовал, и требовать НЕ собираюсь, т.к. эти мои траты, были в рамках наших отношений, но вот всё, что было мной переведено в "Кириши", после её приезда туда, в качестве помощи, я от злости, попросил вернуть назад мне на карту, т.к. понял, что "старушка Л." ко мне возвращаться, судя по всему, не торопится, да ещё и "Вася" там вполне может быть. Кто его знает.. А я "кормить врагов" ,даже в минимальных объёмах не собираюсь! Ведь риторика "старушки Л." очень сильно изменилась, сразу по приезду-возвращению в родные пенаты - в г. Кириши, и кто знает, почему, на самом деле.. Вдруг, "Вася!" Если бы не мысль о Васе, я бы и эти ден. средства не стал бы требовать назад, даже учитывая её риторику.
Такие "дела".
Я бы хотел её вернуть, но , по-возможности, чтобы вести вдвоём незатейливый образ жизни, поддерживать друг-друга, и через умиротворение, получать свои кусочки счастья.
Вопрос к форуму...
1)Как вернуть её, "не теряя лица", окончательно?..
2) Как добиться от неё, своего понимания парадигмы жизни вдвоём, и зажить, в том самом, умиротворении, о котором я так болезненно мечтаю?..

Отправлено спустя 14 минут 57 секунд:
Внимание! В текстах писем, и ответах на них , возможны нестыковки. Это не говорит о некоем вбросе, как "здесь"- на "АБФ, любят выражаться.
Дело в том, что я не смог перенести весь объём нашей с ней переписки, с почтового сервера, на "АБФ", поэтому "старушка Л." цитирует, и те мои письма, которые я не смог перенести с почтового сервера, сюда - на "АБФ". По моим соображениям, это мои более ранние письма к ней, ещё до последнего разрыва-перерыва в общении..

Отправлено спустя 4 минуты 51 секунду:
Иными словами, я просто пытался передать вам-читателям суть наших противоречий, и перенёс сюда - на "АБФ" ,с почтового сервера, то, что сохранилось, и то,что показалось мне самому главным-важным.

Отправлено спустя 2 минуты 28 секунд:
Помогите мне вернуть отношения, подскажите, как сделать их приемлемыми друг для друга в парадигме наших с ней разногласий, ведь, что бы мы с ней не говорили. как бы не манипулировали и не лукавили, но, я думаю, что у нас есть шанс быть вместе, но как?.. Как её адаптировать по мою парадигму жизни, и как стать для неё подходящим вариантом?..

Отправлено спустя 13 часов 17 минут :
Были ещё мысли о "чуде". Мне подумалось на досуге,что моя ( ?) женщина жаждет чуда. Хочет, может быть, чтобы она шла с прогулки вечерней домой, а я сидел у неё на ступенях, или,чтобы, гуляя с собакой она меня встретила на том пустырике, где она её выгуливает, и бросилась обниматься, и потом мы бы пошли с ней вместе, к ней домой, а там бы задвинули все наши разногласия и через некоторое время она поехала бы ко мне в Москву снова.. Но потом, я решил, что я сам "чудо", потому, что её риторика в письмах, не предвещает НИКАКИХ чудес, связанных с моим внезапным появлением. Я так, однажды, будучи романтиком, уже сделал, только здесь-в Москве.. Поехал к бывшей на поклон, хотел ей сюрприз сделать. Дома не оказалось никого, а когда я уже выходил из подъезда, то встретил их вместе с её мамой. Видели бы вы их лица.. Никаких эмоций, вообще!!! Они шли мимо "фонарного столба". Я поздоровался и потянулся к "роднульке", а она отпрянула, как от прокажённого, а мать шарахнулась и громко сказала: "Вы кто?!.." Потом они прошли "сквозь меня", сели в лифт и было слышно, как мамаша на дочку орёт, чтобы та проверила, не оставила ли она у меня ключи или какие-нибудь документы и сказала, чтобы та больше никому и никогда не показывала, где живёт. Вот и всё "чудо". Я почувствовал себя "чудесно", домой идти не хотелось, там навалилась бы депрессия, и просто поехал в "Центральный Детский Мир", а оттуда в "Дом Книги", там хоть обстановка не позволяла совсем "упасть". В "Доме Книги" пытался нарыть книг про измены и управление гневом, но нашёл кое-что на эту тему,только через пару часов (хоть отвлёкся), а вечером отвлёк себя чтением этой литературы - полегчало немного, помню..

докторгде
аксакал
Сообщения: 4195
Зарегистрирован: 09.12.17 09:54
Пол: Ж

Сорвался, наговорил жесточайших гадостей, теперь очень жалею...

Сообщение докторгде » 26.06.21 22:41

Ramallah, дружище, у тебя есть работа ?

Аватара пользователя
Ramallah
бывалый
Сообщения: 430
Зарегистрирован: 31.10.07 10:15
Откуда: Moskow
Пол: М

Сорвался, наговорил жесточайших гадостей, теперь очень жалею...

Сообщение Ramallah » 26.06.21 23:09

докторгде,
Я понял. :facepalm: В любом случае, спасибо за ответ в теме.

Аватара пользователя
Мимо ушей
посвященный
Сообщения: 15012
Зарегистрирован: 14.01.15 13:24

Сорвался, наговорил жесточайших гадостей, теперь очень жалею...

Сообщение Мимо ушей » 27.06.21 03:53

Ramallah писал(а):
25.06.21 16:14
"Страница 4" "Пи%дострадаю дальше, или Алень коленопреклоненный"..
и6ать ты "телегу" накатал.
можно в 2-х словах?

Аватара пользователя
АнклБоб
аксакал
Сообщения: 5375
Зарегистрирован: 20.11.20 14:49
Пол: М

Сорвался, наговорил жесточайших гадостей, теперь очень жалею...

Сообщение АнклБоб » 27.06.21 04:01

Рефлексирующий интеллигент детектед.

Аватара пользователя
Ramallah
бывалый
Сообщения: 430
Зарегистрирован: 31.10.07 10:15
Откуда: Moskow
Пол: М

Сорвался, наговорил жесточайших гадостей, теперь очень жалею...

Сообщение Ramallah » 27.06.21 13:51

Мимо ушей,
Вы писали: можно в 2-х словах?
Re: Нет. Здесь речь о настоящей любви. :facepalm:

Аватара пользователя
Elib-a
посвященный
Сообщения: 6841
Зарегистрирован: 17.03.19 19:18
Пол: Ж

Сорвался, наговорил жесточайших гадостей, теперь очень жалею...

Сообщение Elib-a » 27.06.21 16:57

Мимо ушей писал(а):
27.06.21 03:53
можно в 2-х словах?
Мимо ушей, я лично так прочла:

Она: мне плохо и больно.

ТС: бла-бла-бла-бла -парадигма-бла-бла-бла- бла-бла - мои фетишизм-дисфория-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла

Она: мне больно и плохо.

ТС: бла-бла-бла-бла-бла - психогенная дисфункция- бла-бла-бла-бла- болезненная самостигматизация - бла-бла-бла-бла

Она: мне плохо, лежу пластом.

ТС: бла-бла -сублимирую бла-бла-бла-бла-парадигма-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла

Она: мучаешь полемикой и риторикой..., мне плохо.

ТС: бла-бла-бла -мне нужна ласка-бла-бла-бла - фрустрация и одиночество - бла-бла-бла-бла-бла

Она: мне придется остаться одной.

- типо конец -

Автор интересуется - как вернуть роднульку и втюхать ей своё видение совместной жизни.

Аватара пользователя
Мимо ушей
посвященный
Сообщения: 15012
Зарегистрирован: 14.01.15 13:24

Сорвался, наговорил жесточайших гадостей, теперь очень жалею...

Сообщение Мимо ушей » 27.06.21 17:04

Elib-a писал(а):
27.06.21 16:57
я лично так прочла
:trololo:
Ну я примерно так же. По диагонали.

докторгде
аксакал
Сообщения: 4195
Зарегистрирован: 09.12.17 09:54
Пол: Ж

Сорвался, наговорил жесточайших гадостей, теперь очень жалею...

Сообщение докторгде » 27.06.21 20:56

Я вообще не читал, предварительно оценив объем текста. Неважно что там понаписано, Автор занимается х...нёй 100%

Отправлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Elib-a писал(а):
27.06.21 16:57
Она: мучаешь полемикой и риторикой..., мне плохо.
Перевод: приезжай и вые..и или исчезни.
Что и правильно

Аватара пользователя
Ramallah
бывалый
Сообщения: 430
Зарегистрирован: 31.10.07 10:15
Откуда: Moskow
Пол: М

Сорвался, наговорил жесточайших гадостей, теперь очень жалею...

Сообщение Ramallah » 28.06.21 00:48

Elib-a, Нет, мадам, правы Вы только на 50%. Видимо, женская солидарность, на уровне социальных инстинктов, взыграла в Вас.
Вы писали: "Автор интересуется - как вернуть роднульку и втюхать ей своё видение совместной жизни."
Re: Роднулька хочет, на самом деле, того же самого - втюхать мне своё видение совместной жизни.
Только вот беда.. Я бы один раз втюхал, и успокоился бы, а она хочет постоянно втюхивать. Если бы ей было бы достаточно моего риторического согласия и выполнения некой программы по её пунктам, то я бы ей уступил, и прогнулся бы под неё окончательно, но , очевидно, что она хочет выяснять отношения пожизненно. Поэтому я и стремаюсь подписываться на её "программу", ибо , по мере моей вписки, с её стороны, программа подчинения расширяется до бесконечности, ИМХО.
докторгде,
Я бы поехал сейчас к ней, но.., читайте выше, в этом же сообщении..

Давно на АБФ
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 31.07.21 19:03
Пол: М

Сорвался, наговорил жесточайших гадостей, теперь очень жалею...

Сообщение Давно на АБФ » 01.08.21 05:06

Не завидую я той дамочке. Ибо автор - ^help

Аватара пользователя
Ramallah
бывалый
Сообщения: 430
Зарегистрирован: 31.10.07 10:15
Откуда: Moskow
Пол: М

Сорвался, наговорил жесточайших гадостей, теперь очень жалею...

Сообщение Ramallah » 06.08.21 14:46

Давно на АБФ,
А я завидую, в плане отношения к ней. Всё в её руках. Захотела - приехала. Можно жить спокойно вдвоём, по-идее. Мне очень приятно заботиться о ней, при хороших взаимных отношениях, конечно. Я бы лучше, при хороших отношениях, вкладывался бы в наши отношения, чем гештальтить пробелы в своей коллекции. Что за женщина, вообще, не знаю.. Приехала, очаровала, наобещала, наклялась, почти как на Библии, накурила, надымила, в прямом, и в переносном смысле, "обоссала и заморозила", напророчив мне каких-то киргизок, и свалила наглухо... И никакой @маил не помогает быть нам вместе, жить, гулять вместе, и заботиться друг о друге..

Аватара пользователя
Ramallah
бывалый
Сообщения: 430
Зарегистрирован: 31.10.07 10:15
Откуда: Moskow
Пол: М

Сорвался, наговорил жесточайших гадостей, теперь очень жалею...

Сообщение Ramallah » 08.08.21 15:49

Давно на АБФ,
Дружище, одно я знаю точно - за "это" НЕ бросают! Я не сделал ничего такого, ни изначально, ни в процессе, ни во время обсуждения отношений, и запроса на помощь, чтобы меня за это бросить. Раз, бросила, значит не любила. Всё просто..

Аватара пользователя
Ramallah
бывалый
Сообщения: 430
Зарегистрирован: 31.10.07 10:15
Откуда: Moskow
Пол: М

Сорвался, наговорил жесточайших гадостей, теперь очень жалею...

Сообщение Ramallah » 15.08.21 11:53

Посмотрел я недавно старенький наш фильм "Кин-Дза-Дза". Там подробно всё разъяснено про общество, где мы живём. К сожалению, это касается, и мужчин, и женщин - всех. В целом, мы живём в дурдоме, на "Плюге", всё, что говорим порой друг-другу (люблю, испытала самые неистовые чувства и т.д..) , это всё, как и многое другое, например, лозунги бывшей пионерской организации - "КУ" (просто слова, которые, возможно, скоро и превратятся не более, чем в звук, в обществе, или уже превратились), остальное ( ты мне противен, эта любовь была игрой, я пошутила), были и такие персонажи, что просто говорили, что пошутили, так-вот, это всё "КЮ" - (оскорбления, плевки в душу и т.д..). Я так понял, что ничего другого не существует. Так %ули переживать?.. Отношения возможны, возможны "Шекспировские Страсти", если есть здоровье, глубокие привязанности, на уровне визуальных и сексуальных пристрастий, и.. взаимовыгодное партнёрство. Всё! Остальное -"КЮ" , т.е., война полов, когда тебя предают, или делёжка полимеров, если ,по тем или иным причинам, пара расходится. Дурдом, иными словами - "Плюг", когда женщины срывают занавески с окон, и в ванной, вспоминают любимое полотенце и т.д.. А браки все эти "образцово-показательные", всё это просто удачное стечение обстоятельств, или плоды отлично продуманной жизни - удачные долгосрочные проекты, как в бизнесе, например. Поэтому, я понял, что нет смысла рассуждать, и ,тем более, переживать, из-за того, чего просто НЕТ..
Относятся к тебе хорошо, значит - "КУ".., живи не мути.
Выносят мозг, предают, оскорбляют, значит -"КЮ".., просто уходи..
Вот, и всё.

Аватара пользователя
Diona
посвященный
Сообщения: 5891
Зарегистрирован: 26.07.21 11:50
Откуда: Москва
Пол: Ж

Сорвался, наговорил жесточайших гадостей, теперь очень жалею...

Сообщение Diona » 15.08.21 12:07

Ramallah, ты кто по профессии?

Аватара пользователя
Ramallah
бывалый
Сообщения: 430
Зарегистрирован: 31.10.07 10:15
Откуда: Moskow
Пол: М

Сорвался, наговорил жесточайших гадостей, теперь очень жалею...

Сообщение Ramallah » 15.08.21 22:10

Diona, Препод по психологии, но работал только спецом по соцсработе после универа.

Аватара пользователя
Diona
посвященный
Сообщения: 5891
Зарегистрирован: 26.07.21 11:50
Откуда: Москва
Пол: Ж

Сорвался, наговорил жесточайших гадостей, теперь очень жалею...

Сообщение Diona » 15.08.21 22:56

Ramallah, мне почему то так и показалось. Надо же как сейчас политическая сатира типа Кин-Дза-Дзы воспринимается.

Аватара пользователя
Ramallah
бывалый
Сообщения: 430
Зарегистрирован: 31.10.07 10:15
Откуда: Moskow
Пол: М

Сорвался, наговорил жесточайших гадостей, теперь очень жалею...

Сообщение Ramallah » 16.08.21 09:34

Diona, "Ку", каждый волен интерпретировать по своему. В остальном, переживать не из за чего ,в контексте поисков "высокой любви", а из-за отсутствия нормального человека рядом, конечно, накрывает периодически.

Аватара пользователя
Diona
посвященный
Сообщения: 5891
Зарегистрирован: 26.07.21 11:50
Откуда: Москва
Пол: Ж

Сорвался, наговорил жесточайших гадостей, теперь очень жалею...

Сообщение Diona » 16.08.21 09:55

Ramallah, какие твои годы - найдёшь ещё!

Аватара пользователя
Ramallah
бывалый
Сообщения: 430
Зарегистрирован: 31.10.07 10:15
Откуда: Moskow
Пол: М

Сорвался, наговорил жесточайших гадостей, теперь очень жалею...

Сообщение Ramallah » 16.08.21 19:37

Diona, Ку.

Аватара пользователя
nataliak
посвященный
Сообщения: 9637
Зарегистрирован: 08.07.17 10:05
Пол: Ж

Сорвался, наговорил жесточайших гадостей, теперь очень жалею...

Сообщение nataliak » 04.09.21 01:11

Ramallah, сочувствую как соцработник соцработнику и как невротик невротику.
Рекомендации:
1) Отношений на расстоянии не бывает
2) Говорить 6-7 часов с человеком можно, но добром такие разговоры не кончатся
3) Сделайте себе тренинг: запретите себе даже мысленно употреблять «умные» слова (особенно слово «ятрогенный») и запретите себе ставить себе и другим диагнозы. Ищите другие слова. Переведите внутренний диалог на язык понятный ученику 6 класса.
4) Познакомтесь с дамами на форумах фетишистов.
5) От 49-летней курящей интеллектуалки - санчас!!!

Ваше состояние напоминает гипоманию. Если 6-7 часовые разговоры и навязчивые фиксации на странных тетках у Вас бывают ПЕРИОДИЧЕСКИ- кмк стоит посоветоваться с психиатром. Могут помочь без АД.

Берегите себя, жить ещё долго.
Кстати, чем Вы зарабатываете на жизнь?

МамкинПикапер
старейшина
Сообщения: 1362
Зарегистрирован: 24.04.21 18:57
Пол: Ж

Сорвался, наговорил жесточайших гадостей, теперь очень жалею...

Сообщение МамкинПикапер » 04.09.21 01:49

Автор , Вам 44, простите , а где Ваша жена ?! Да ну или хоть что-нибудь, походящее на жену и исполняющее ее обязанности . От ограниченного выбора ( либо вообще от отсутствия «половины») в жизни крышу будут рвать настолько , что изначально придётся пройти терапию , закрыть все страхи , комплексы и проработать прошлые травмы , а уже потом пытаться что-то строить и искать . Бабы не психиатры , они лечить Вас не будут .

Аватара пользователя
Ramallah
бывалый
Сообщения: 430
Зарегистрирован: 31.10.07 10:15
Откуда: Moskow
Пол: М

Сорвался, наговорил жесточайших гадостей, теперь очень жалею...

Сообщение Ramallah » 05.09.21 18:40

МамкинПикапер, Были две жены в жизни. С одной жили в ЗБ - 4 года, со второй жили ГЖ - 8 лет. Где,конкретно, они сейчас сказать затрудняюсь.. Детей не было, не было возможности поднимать их и т.д..

nataliak, Знакомиться с дамами на форумах фетишистов - очень плохая идея. Там полно садисток, психопаток, и всякой окологотической, как правило, с тяжёлыми компульсиями, публики, ещё не попавшей пока в дневной стационар. :facepalm:

Отправлено спустя 10 минут 8 секунд:
nataliak писал(а):
04.09.21 01:11
Кстати, чем Вы зарабатываете на жизнь?
А Вы с какой целью интересуетесь?.. ;)
nataliak писал(а):
04.09.21 01:11
Могут помочь без АД.
Не в России. У нас "тут" всю психологическую службу-то разогнали, даже при ПНД. Психотерапевтов лишили должностей - теперь не будет специалистов с таким названием, вообще. Психиатры,в основном, не занимаются психотерапией, они завалены на участке суровыми %хнутыми-кукукнутыми. Они только таблы могут назначить и всё.. Есть ещё ,недавно сформированная психологическая служба для поддержки мужчин, "бесплатная" в каждом районе, но на деле, бесплатных там только пять консультаций в год по 40 минут можно взять, а остальное за бабки. Платить ..удакам я не хочу.
Кю!!!

Отправлено спустя 41 минуту 18 секунд:
nataliak, P.S. В прочем, на Западе, судя по рассказам интеллектуалки, со всем вышеописанным, ещё сложнее. Женщину не найти совсем, если не состоялся в социуме, психологическую помощь бесплатную получить, наверное, можно только, когда уже всё кончено - вы в дурдоме.
У нас пока ещё есть телефоны для бесплатной помощи, но там, как и в социальном такси, вечно занято, а в диспансерах всю личную терапию разогнали, как и групповую. Там теперь только диагностикой перед ВТЭК психологи занимаются, ну.. и, кое-где, организованы отделения клиники памяти, для пожилых, или у кого деменции и пр..

Аватара пользователя
nataliak
посвященный
Сообщения: 9637
Зарегистрирован: 08.07.17 10:05
Пол: Ж

Сорвался, наговорил жесточайших гадостей, теперь очень жалею...

Сообщение nataliak » 05.09.21 19:50

Ramallah писал(а):
05.09.21 19:31
А Вы с какой целью интересуетесь?..
Хочу лучше понять Ваши обстоятельства

Отправлено спустя 3 минуты 2 секунды:
Ramallah писал(а):
05.09.21 19:31
У нас "тут" всю психологическую службу-то разогнали, даже при ПНД.
Я не про психологов.
Если у Вас такие периоды бывают, то возможно психиатр поможет таблетками, называются нормотимики, помогают при биполярном расстройстве.

Остальное не поняла - Вы хотите психотерапию? Зачем?

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей