Перевод фразы- с мужского на женский язык.

[Василиса-премудрая]

Автор, если Вы еще раз прочитаете мои слова, то заметите, что я не советовал Вам ставить желания мужа выше своих. Я написал что-то из серии "на первое место после своих

да, извините, все так
Я почему то именно эту фразу ,не дочитала одно слово.

[Кармен]

Ваш муж потерял уверенность в своей значимости для вас и пытается определить свои координаты в системе ваших отношений.

Вот мне кажется разумный мужской ответ,Василиса.

[АбрамТерц]

Отвечу на вопрос автора темы.
Что значат слова мужа ты мне"ниудиляешь" внимание.
Автор элементарно торгуется дома за всё. Это буду делать, это не хочу, то буду делать только после тебя. Муж это понимает и говорит автору, что могла бы и повнимательнее к моим интересам относиться и быть поласковее.
При этом автор в самый тяжёлый момент в жизни мужа тут же начал угрожать разводом. Муж тогда то и сломался морально. И включил Аленя (уменяжесемья) Показал бы на дверь, всё глядишь и наладилось бы. .
После продолжительного периода аленизма со стороны мужа он естественно стал неприятен автору.
В данный момент автор торгуется за всё и пытается
все время поддеть и задеть мужа, называя это своим личным пространством.
Ситуация постепенно усугубляется. Ожп при этом немного сдерживает плохое материальное положение. Боится что будет меньше ресурсов.
Причину мы знаем. Бабочки закончились. Муж раздражает.
Можно ли это починить?
Ожп имхо не починится. Всё закончилось тогда когда был отказ помогать с матерью и была угроза разводом.
Угроза сработала. Дальше началось прощупывание чем бы ему ещё по угрожать и как бы его зацепить. Уважение жены к мужу ушло в этот момент.

[Diona]

Всё закончилось тогда когда был отказ помогать с матерью и была угроза разводом.

Насколько я поняла, там не помощь требовалась, а полностью взять на себя уход. По моим понятиям каждый должен сам ухаживать за своими родителями. Это его личная ответственность и ничья больше.

[Василиса-премудрая]

Ваш муж потерял уверенность в своей значимости для вас и пытается определить свои координаты в системе ваших отношений.
Если это ему не удастся , то дальше начнёт искать вашу вину методом перебора.

спасибо, за ответ.

[АбрамТерц]

По моим понятиям

ТП читает буквы, но не понимает слова из букв.
Не для ТП пишу, а для тех кто читает абф в силу необходимости.
Семья закончилась тогда, когда муж проглотил угрозу разводом. Надо было наказать и очень серьёзно.
Теперь будут любые манипуляции пожизненно со стороны бабы.

[Diona]

АбрамТерц, я писала исключительно про проблему ухода за родителями. Причем тут семья?

[АбрамТерц]

Семья тут при том,, что тогда по мнению ТП проблемы супруга - его личные проблемы. Кто то заболел? Ниипет. Разбирайся сам. Так и у этой Василисы семья. Мне неудобно, кто то заболел? Уйдите теперь те, кто мне неудобства доставляет. Хочу удобно. А деньги уж будьте любезны вовремя на меня любимую поставлять.
Про это и весь абф..
У меня был период в жизни. Лежачая мать. Алиментов гора, а дети на мне. И моя женщина две руки сломала. Все сразу и одновременно.
Ничего. Всех мыл. Работал. И даже не заметил проблем.
А это животное, которое Авто темы что сделала? слила мужа в самый сложный период его жизни.
И ещё недовольна. Считает себя правой.
Имхо это - днище.

[Василиса-премудрая]

Так по факту я сделала больше, чем вся родня бабули и мужа, вместе взятая, которые ограничились лишь звонками сочувствия.
Вот где дно.
И как до сих пор в это муж поверить не может, что вот так было. Общаться с ними перестал. Это все на что их хватило.
Я же бегала по врачам( мужу некогда работал) и пыталась найти того кто сделает ей операцию с ее больным сердцем в её тогда почти 80. Все отказали не хотели брать и за деньги, а уж по квоте ее бы она не дождалась
И такого врача кто взялся нашла, в том момент когда муж растерялся,я делала, а когда стало тяжело стала просить, помощи и он не понял.
Его мать жива сейчас благодаря мне, в большей степени. И он это прекрасно понимает, но ему бы хотелось чтобы совсем без его участия все решилось.
Потому как ему и подойти лишний раз к матери было тяжело, как он мне объяснял, что ну не могу видеть ее такой слабой. И я психанула, сказала через не могу. Хотя я понимаю что он не врал ему было больно ее видеть но гораздо важнее что ей было нужно его участие больше, чем мое.
До вас это дойти может?
И тогда я говорила- Взял и пошел, она тебя ждет, а не меня.
Вот тут я уже не выдерживала,а сказала что давай тогда это делай через не могу, ровно так как делаю это я. Выливаю горшок и иду блевать.
И ты превозмогая свое не могу иди.
И о его сентиментальный моменты меня меньше всего тревожили. Потому что ей помощь нужна была, а он растерялся и ждал что само как то рассасется. Я понимала нет, не будет такого.
У него порой бывает такой ступор, редко правда но экстренных моментах порой выбирает тактику- а может само починится?
И вот тут был не тот случай что бы тормозить. И хорошо ли или плохо но в чувства я его привела, потому что в одиночку я точно также не справилась бы, как и он без меня. Для результата нужно было больше чем один, вам это так сложно понять?
А еще угадайте на кого бы легла вина ее смерти если бы я делала все, жила у ее кровати а она бы умерла?
Кто бы был виноват?
Конечно Вася) муж 100 процентов посчитал бы что я и сгубила его мать, несмотря на объективные моменты что ей 80 , больное сердце и перелом шейки бедра.
Вы же лично можете считать дно, мне плевать. Главное для меня результат,его мать жива и ходит, хотя нам говорили что 99 процентов она уже не встанет. Встала. Для себя я галочку поэтому поставила что значит все я сделала правильно тогда. И сейчас я бы сделала все ровно также.

Отправлено спустя 4 минуты 20 секунд:

Семья закончилась тогда, когда муж проглотил угрозу разводом. Надо было наказать и очень серьёзно

боже прям страшно.
Ну пофантазируйте и как может супруг наказать жену, за нежелание с ним дальше жить, в том случае если он не возьмет на себя долг сына и не начнет ухаживать за своей больной матерью?

Отправлено спустя 7 минут 42 секунды:
И да, я этого очень боялась, что она умрет, а виновата в его глазах буду я. И в том числе поэтому все делать и решать в одно лицо не хотела.
Эта мысль появилась у меня не сама, да, мне ее подсказали здесь на форуме, более взрослые дамы и сейчас считаю это это были очень правильные тогда слова. И хорошо что я их услышала.
Большую это сыграло роль и помогло однозначно выйти из этой ситуации, со здоровой бабулей

[Кармен]

. Всё закончилось тогда когда был отказ помогать с матерью и была угроза разводом.

Вы просто не читали бложик в текущем режиме.
Отказа в помощи не было,напротив Вася кинулась помогать-искать сиделку,связи,договариваться с врачами и даже отдала свои личные добрачные сбережения (точнее,наследственные) на платную операцию свекрови.Этого мало?
Вы вообще понимаете разницу между "взять все на себя " и "помогать"?
Помогать-это если у Вас проблема а я
1.Даю денег
2.Беру на себя часть Ваших дел,дабы Вы могли посвятить все время и силы основной проблеме
3.Решаю частично какие-то элементы Вашей проблемы
Вот это и есть помощь.
То есть жена (которая должна помогать!) варит компот,готовит паровые котлетки ,собирает контейнеры а муж берет все эти баулы и звиздует к матери в больницу,сидит с ней,ухаживает,общается с врачами,приплачивает санитаркам и прочее.Это-помощь.
Привозит материно белье,она его стирает-гладит это помощь.
Встает детей в садик отвезти "Поспи пару лишних часов,дорогой,ты к маме всю ночь скакал"-это помощь.
А свалить больную лежачую мать на жену и уехать на три дня птичек в лесу слушать и НИЧЕГО не сделать-это скотство.Которое чуть не привело семью к разводу.
Василиса вовремя опомнилась и вырулила таки.
Но осадочек от мужниного скотства остался и ей ТЕПЕРЬ трудно им восхищаться "какраньши".
Понятно теперь что произошло?

[White woman]

Василиса-премудрая, если всё так как ты пишешь, то ты не вероятно сильная женщина.
3 детей, больная бабушка и всё на тебе

[МаДама]

Понятно теперь что произошло?

да непонятно им. Им помощь - это освободить господина от неприятностей в том объеме, в котором господин пожелает. Все, что меньше желаемого объема - это кинула, слила, предала и все такое, что мы прочитали. По их мнению, она должна была на себя все взять и его покой оберегать, не более чем. И то, наверняка если бы она так поступила, он бы предъявил ей, что она мужу внимания мало удиляет

если всё так как ты пишешь, то ты не вероятно сильная женщина.
3 детей, больная бабушка и всё на тебе

Оно все было так, по крайней мере то, что вася пишет здесь, не противоречит тому, что она писала в текущем времени. Нооо ради справедливости, Вася отыгралась на этой свекрови за каждый ею вынесенный горшок сполна. Погрызла так бабку она нехило, так что Толяну бы следовало, вместо того чтоб за "ниудиляние" губы надуть, за отношение к его матери ее сильно наказать. Да, Вася нормально так оказала свекрови помощь. Но и вела себя с бабкой очень сильно некрасиво, мягко говоря. Не говоря ужо том, что 11-ти летнюю Дашу запрягли по полной в эти все занятия, до того дошло, что девочка на летних каникулах плакала, скорее бы в школу и что ей надоело быть старшей.
Так шта... Равновесие. Вот так в этой семье принято. Ждем, пока Даша подрастет и чашечку весов на себя потянет, вспомнит родителям свое счастливое детство.

[Василиса-премудрая]

Василиса-премудрая, если всё так как ты пишешь, то ты не вероятно сильная женщина

так любая бы сделала
Просто у меня не было выбора. Понимаете?
Куда я денусь с подводной лодки?
Мне ее привезли ночью, сломанную всю, под себя ходит.
Просто я думала муж сейчас в себя немного придет и станет помогать, а он же подумал фиг ли помогать? У тебя итак все хорошо получается.
Практически дословно повторяю, а смысл полностью такой.
Ему маму видеть тяжело было больную и слабую, поэтому лишний раз на глаза показываться ей не хотел. Сначало.
Но потом пришлось. Да, такую катеричную как тогда он меня не видел никогда. Это правда.
Он мне потом так и говорил, я тебя не узнавал но опять же у меня не было выбора. Если не я то кто? Других кандидатур не было

Отправлено спустя 1 час 11 минут 53 секунды:
И на самом деле мне тогда очень помогли дамы с сайта, такие как Мадама и Кармен.
И многие старались помочь. Мужчины конечно все топили и добивали, ты должна и точка.
Тоже растерялась, у меня точно также был шок и я не знала куда бежать и что делать, мне женщины с сайта помогли успокоиться и подсказали мне как себя вести.
Например больше всего меня первое время выматывали ночные просьбы бабули, то жарко ей то холодно, то попить то еще что-то я встала все делала, не высыпалась жутко,становилась озлобленым зомби и почему то мне даже в голову тогда не пришло как мне тут подсказали будить мужа (!) когда она меня зовет.
Я стала его будить и ночные просьбы тут же прекратились, ей его было жалко будить, а меня конечно нет. Ну вот так)
Или например такие просьбы муж стоит с ней разговаривает, она скажи Татьяне у меня вода в графине закончилась, пусть принесет.
Я не видела в этом ничего такого,пока меня не просили, а почему она не просит об этом своего сына????
И я стала ее просьбы перенаправлять ему и мне стало легче, просьб сразу стало меньше. Ну вот как то так.

[АбрамТерц]

Сцукко))) бабо всё припомнило. Как оно страдало, как выносило горшок. Всё сцукко))) помнит. До мелочей.
Только то что жрало даром оно забыло. Но это несущественные мелочи. Она же в праве!
Абф - кладезь знаний.

[Василиса-премудрая]

Только то что жрало даром оно забыло

даром?
Это с чего такие фантазии у вас? И даром если вы про меня, то я никогда не жрала. Я была в трех декретах,в тех в которые меня (по личному его желанию в том числе,это думаю важно) отправлял законный супруг.

Отправлено спустя 2 минуты 58 секунд:

помнит. До мелочей

а с чего я должна не помнить то? Склероз в 38 рановато. Мне ж не 90.
Конечно я все помню и хорошее, что муж делал также помню.

Отправлено спустя 14 минут 19 секунд:

А свалить больную лежачую мать на жену и уехать на три дня птичек в лесу слушать и НИЧЕГО не сделать-это скотство.Которое чуть не привело семью к разводу.
Василиса вовремя опомнилась и вырулила таки

на самом деле как может быть не странно но я еще примерила эту роль на себя, что если бы не дай Бог но я серьезно приболела, то как бы он себя вёл? Если уж к матери так, то мне по ходу вообще рассчитывать не чего. Появилась мысль. И я еще и поэтому хотела его тоже растормошить,привести в чувства. Вообще для меня эта ситуация с его матерью тоже очень многое дала мне понять и открыла на многое глаза. Я действительно стала видеть то что раньше в упор не видела. И не эгоизм мужа нет, а просто не умение видеть, замечать боль другого человека. Потребности. Кто-то бы сказал низкий эмоциональный интелект. Кто-то непробиваемый. Но на самом деле мне с ним после этой ситуации стало проще, я убила в себе надежду, что он заметит мою боль или усталость, поняла 100 процентов он этого просто не способен видеть. Надо просто говорить, а не ждать
Говорить конкретно, устала очень, сделай пожалуйста чая. Я его приняла таким какой он есть. Я поняла какой он после этой ситуации с матерью
И как то в этом плане, мне стало проще даже. Нет пустых ожиданий и надежд.

Отправлено спустя 2 минуты 49 секунд:
Муж на самом деле человек то хороший и маму любит искренне но при этом вероятность что угробил бы ее,в этой ситуации, если был один почти 100 процентная. Теперь я это понимаю.
Хорошо что нам было двое

Отправлено спустя 23 минуты 52 секунды:
Нас т9

Отправлено спустя 3 минуты 48 секунд:
А по одиночке не справился бы никто из нас. И я также. Мы именно как команда работали тогда. Правда не сразу и через мои истерики, слезы и мат но всеже сработали.

Отправлено спустя 13 часов 14 минут 17 секунд:

Вася отыгралась на этой свекрови за каждый ею вынесенный горшок

очень смешно. Я носила ее в зубах, до того момента как услышала ее разговор с подругой. В тот день когда я должна была быть на работать, а осталась дома,отсыпалась,детей не было (садик,школа) и услышала много интересного, сквозь сон. Свекровь глуховата и когда разговаривает то кричит.
И после этого разговора отношение к ней у меня поменялось на 100 процентов и сложился пазл.
И тогда поправившись уже она перехала в квартиру рядом с нашей, соседняя дверь, это я также договорилась с соседом о сдаче ее нам. Что бы мужу удобно было навещать и детям ходить к бабушке. Но после понимания ее отношения, все тоже что я делала, делать я уже не смогла.
Я даже не могла заставить себя ей улыбнуться и я практически перестала общаться. И сейчас почти не общаюсь,сухой разговор но при этом ежедневно напоминаю детям и мужу о бабушке. Они звонят, приезжают и заботятся.

[Diona]

И после этого разговора отношение к ней у меня поменялось на 100 процентов и сложился пазл.

Старые люди все такие, эгоистичные. Деменция влияет на характер, тут ничего не поделаешь. Но в любом случае каждый из супругов должен заботиться о своих родителях самостоятельно, этот крест у каждого свой.

[Кумихо]

Но в любом случае каждый из супругов должен заботиться о своих родителях самостоятельно, этот крест у каждого свой.

согласна, как они когда заботились о тебе в младенчестве. Твои родители - твой долг. Скотство перевешивать его на другого.

[Mari_cutie]

Муж на самом деле человек то хороший

знаешь - этой фразой ты показываешь, что относишься к нему ровно, хорошо, но как к соседу по квартире, как к отцу детей, родственнику, но не как к мужу.
И правы те кто говорит, что решение "проблемы мужа" в твоих руках. Конечно ты не сможешь вернуть все "как раньше", но хотя бы попытаться быть ближе и быть "вместе" счастливыми. Потому что сейчас ты счастлива только, когда одна без мужа и без детей.

[DIYMan]

Да хуле там рассусоливать в сотый раз? Появится на горизонте Васи йобарь-бабуин, так она от одного запаха его вонючих носок кончать будет. Проект "мушш" - всё, это главное, что Васе предстоит понять. Не течёт она по нему, точка. И уже не протечёт ни-ког-да.

[МаДама]

Я носила ее в зубах, до того момента как услышала ее разговор с подругой.

Васька, если ты думаешь, что я буду тебе обратное доказывать, напоминать тебе то, что ты творила и как к больной старухе на самом деле относилась, ты ошибаешься. Ну хочется тебе тут благородну мадаму из себя корёжить, Толяна своего снисходительно-интеллигентно засирать под соусом "Да он человек-то неплохой, только вот ссыццо да глухой..." . за свою любоффь к бабке наваливать - да наваливай сколько влезет! Что с того изменится? Ну напесала ты то, что напесала, хапнула минутку внимания - да и ладно, мне что с того? Ври дальше, мели емеля, жЫзнь твоя с того не изменится.

[Василиса-премудрая]

Мадама
я по факту перечислила то что делала для нее.
Нашла врача,
оплатила операцию,
носила горшки,мыла, стригла. Мало???

Этого не делал НИКТО и не разу для нее из ее родни. Прошу учесть.
Это я называю носила в зубах. По факту.
Она же оказалась неблагодарной скотиной, которая в моем же доме при моих как потом оказалось детях говорить про меня гадости,ничего общего не имеющие с реальностью,вот даже повторять не буду этот бред.
Для меня стало ясно одно,благодарности за это ноль.
И теперь я как то даже не удивлена что родня то к ней не рвалась тогда
Видимо они просто не лучше знают,вот и все.
И после этого я имею полное право лишила ее свой заботы да,
больше права на нее она не имеет.
Хотя конечно пытается наладить общение звонит,все также в глаза говорит как мне благодарна и как ей с невесткой повезло,только я уже не верю
и просто обрубаю подобные ля,ля перехожу на любую другую тему сразу. Максимум что могу поговорить пару минут не о чем.
А раньше мы легко говорили часами,мне интересно было слушать и по сто раз про детство мужа,какой он был маленький и прочее,сейчас же для меня общение с ней пытка.
Терплю не более 5 минут и нахожу дела , извиняюсь что занята. Все.

Отправлено спустя 10 минут 52 секунды:
Поэтому ты хоть тут что пиши,доказывая или нет, да мне плевать что лет на это
Я знаю как было.
Называется не делай добра не получишь зла. Хотя нет,я и сейчас все сделала бы также даже узнай я ее истинное отношение ко мне раньше.
Все тоже бы сделала. Ничего бы не изменилось.
Изменилось бы лишь возможно её место проживание ,уже после операции и реабилитации.
Я бы вероятно раньше,ну те при нормальном к ней отношении, хотела бы что бы жила она поближе, просто потому что так уход за ней проще,а сейчас мне хочется чтоб была она жива и здорова но максимально дальше от меня. Потому как общаться,смеяться вместе как раньше с ней было у меня уже не получится,а ломать себя мне не хочется.
Поэтому лучше так.
И мое отношение к ней это полностью ее выбор. Я же сказала ей что слышала разговор
Значит для нее было важнее полить меня грязью перед подругой. Я это приняла. И из списка близких мне людей ее вычеркнула. Так себя близкие люди не ведут. Во всяком случае в моей жизни не будут.

Отправлено спустя 5 минут 16 секунд:

любоффь к бабке

я не писала про любовь но относилась уважительно. Сейчас же и этого нет. А раз ее благодарность это показуха пустая,то пусть это оставит при себе ,мне оно не надо.

Отправлено спустя 14 минут 51 секунду:

Потому что сейчас ты счастлива только, когда одна без мужа и без детей.

да, возможно это так.

Я в какой-то степени перегорела,мне с собой порой становится лучше,чем с ними. Потому что моя семья это всегда фронт работы.
Возможно потому как я не требую от себя такого колоссального вложения сил,энергии и времени,как семья.
Мне с собой легче и проще. А о них о всех надо заботиться, ежедневно.
Они ждут. Особенно кстати именно муж,детей то мне проще приучить к самостоятельности,а его мама к этому с детства не приучила.
И это порой очень бесит.
В четверг закончились дома таблетки обезболивающие ,у меня болела,я сходила к соседке заняла одну,говорю ему надо купить, купи пожалуйста завтра? Ок
Вечером приходит и у меня же спрашивает- а ты таблетки не купила? Теперь у меня что-то болит.
Конечно купила, я уже второй день в две смены ( в группе где соединенили 3 группы садика) и мне же помнить то не о чем, кроме как после работы идти в аптеку.
А он домой пока на машине ехал их наверное штук 40 аптек, проехал но конечно будет ждать пока я куплю,схожу ,потому что просто привык, что любой такой вопрос решаю я,а никак не он.
Даже если мне нужно приложить для этого больше усилий. И вот это стало бесить. Я раньше этого не замечала,а сейчас все такие моменты вижу.

Отправлено спустя 13 минут 22 секунды:

йобарь-бабуин, так она от одного запаха его вонючих носок кончать будет.

меня работа удовлетворяет теперь. После отпуска особенно сильно
Да и какие мужчины,одни какие то калеки в этом мире остались.
Реально стала видеть насколько обмельчал мужской пол,раньше не замечала. Вообще до звания мужчины не дотягивает большинство.
Из мужчин знаю лишь дворник наш в саду,дядечка 60+ лет,вот он мега человек,жена у него серьезно больна, химия уже не первый и не второй раз,он пашет на трёх работах,одну полностью отдает ей на лекарства и при этом позитивный и веселый всегда,ее поддерживает и говорит о ней с такой добротой и теплом,что становится даже как то радостно за нее,что рядом с ней вот такой мужчина. Что не зря она с ним уже более 40 лет она.
И думаю что бы меня ждало в этой ситуации? И вот четкое ощущение что нифига хорошего... Лучше бы наверное сразу чтоб не лежать ,не быть обузой никому.
Как муж в этой ситуации себя ведёт, уже к сожалению видела. Надеется на хорошее не приходится поэтому.

Отправлено спустя 3 минуты 1 секунду:
Опять же уточню, что йобарь- бабуин и мужчина это вовсе разное.
Из параллельных миров.
И бабуины никогда меня не цепляли ,даже по молодости,а уж теперь когда все недостатки мужчин заметны сразу и подавно.

[DIYMan]

Да и какие мужчины,одни какие то калеки в этом мире остались

Аминь. Жаль, что пиздёшшь, конечно же. И ты - переболеешь Желаю тебе скорейшего, так сказать

[Василиса-премудрая]

Жаль, что пиздёшшь, конечно же

в чем?
Ты вокруг то посмотри ,много видешь мужчин несущих всегда ответственность за свои слова,действия. Которые способны на что-то большее чем ля,ля? У которых есть дело жизни,которые вкладывают в это душу,растут,движутся, развиваются. Много?

Да таких может один на миллион.
Что у нас в основном осталось? Так это офисный планктон,вообще не приспособленые к жизни, основная масса 20 +,30+ ну ещё качки в спорт клубах напыщеные нарциссы, которые даже когда качаются посматривают при этом в зеркало на себя,какие они красивые. Ну это ж тьфу просто.
Мужчин нет.
Точнее они остались в возрасте 40 + и которые действительно ещё более менее достойные так те конечно все при женах. И слава Богу.
А вот из чего будет выбирать например моя дочь,это вообще пока не понятно.
Мне заранее страшно и я ее воспитываю совсем иначе,чем меня воспитывала бабушка,что мужчина опора на всю жизнь.
Больше не будет такого. Другие реалии.
Женщина сама себе опора и только после того как есть у тебя образование,работа в той сфере где ты планируешь развиваться,только тогда ты можешь себе позволить выходить замуж и рожать и не надо рассчитывать что это навсегда.
Реалии нашей жизни говорят о том,что худшее что я могу сделать это воспитать свою дочь в традициях моей бабушки. Что мужчина это смысл твоей жизни и прочий бред. Хотя ещё пару лет мне искренне казалось что это лучшее,что я ей могу дать.
А сейчас это всё равно, что подарить ей коромысло и сказать что когда то оно ей пригодится обязательно,нифига не нужны ей мои установки, динозавра. Теперь только я это начинаю понимать.
Что я просто сильно устаревшая модель женщины. Современные же женщины и живут легче и счастливее, при меньших усилиях даже)

Отправлено спустя 7 минут 10 секунд:
При меньших усилиях в сторону мужчины имелось ввиду. И больших в сторону себя своей карьеры в том числе. И это правильно потому как самое ненадёжной что может быть это современный мужчина. Слава Богу что девочки это понимают уже на подлёте. А не спустя 20,30 лет когда прожили с ним и ежедневно стараясь сделать его жизнь,комфортнее, лучше по всем направлениям в а итоге что? А в итоге ничего и не грамма благодарности. А вероятнее всего финал,что как в теме Виренеи ему за 50 и ударила новая любовь. Прости, пойми,пока,пока. Не стоит это того.

[DIYMan]

в чем?

Во всём.

,много видешь мужчин несущих всегда ответственность за свои слова,действия

Очень много, без б. Вокрук меня хороших, годных мужчин - очень много.

Много?

Большинство.

Мужчин нет

Я ж тебе и говорю - выздоравливай быстрее Очень желаю тебе этого, очень.

Отправлено спустя 15 секунд:

Вокрук

*вокруг

[Василиса-премудрая]

да непонятно им. Им помощь - это освободить господина от неприятностей в том объеме, в котором господин пожелает. Все, что меньше желаемого объема - это кинула, слила, предала и все такое, что мы прочитали. По их мнению, она должна была на себя все взять и его покой оберегать

вот тут в самое яблочко.
И как я понимаю абсолютно все мужчины на сайте тогда думали также. те ом даже не хватает мозгов понять, что они топят жену,что они просто взваливают на нее ношу не по силам. Это раз. И два а любовь сына,мужчины она вообще существует как факт? Я вот теперь уже не уверена
Где она вообще существует это в природе?
Смотрю на своего сына и мне кажется да,вот же она. Близко.
Смотрю на мужа и кажется что нет ее, любви сына. Он же тоже сын.
Те вроде как любит мать но если что то надо конкретное и вот сейчас срочно то лучше без него справитесь.
Как так? Для меня до сих пор этот вопрос остался открытым

Просто я вот про себя думаю. Муж говорит мне ее больно видеть такой.
И я вспоминаю почему то при этих его словах другое...
как заболел мой дед,тот кто вырастил. Сгорел от рака меньше чем за год,похудел кг на 40 за это время,превратился в скелет. Он уже тогда не вставал и бабуля мне сказала- Таня его надо побрить,я плохо вижу и боюсь его порезать, брить будешь ты. На
И я брила и это было больно до какой-то физической боли в груди, хотелось просто выть,я боялась на него даже дышать, настолько он казался ослабленным, глядя на эти скулы торчащие,на кожу которая просто как ткань какая то тянулась за движением бритвы. Я брила и у меня не разу не было мысли,что я могу этого не делать потому что его больно видеть таким.

Почему и откуда у мужа,у мужчин то взялась вдруг эта мысль что его больно важнее, чем то что его ждет его же мать и ей важно его участие?

Для меня до сих пор вопрос этот открыт. Я так и не поняла,почему он так решил, что его чувства в этой ситуации,важнее чем потребность в нем его матери.