Как не перенять мышление РСП

[Формаль-де-Гид]

Приветствую, не знаю была ли здесь такая тема, но хотелось бы послушать других. Давайте знакомиться, я - ребенок той самой РСП, как бы неприятно ни было это признавать. Моя мама и мои отношения с ней - это отдельная простыня на другом форуме, но для пояснения некоторых моментов все же буду к ней возвращаться. Да, все типично - бабушка (мамина мать) тиран с психологической травмой из-за детдома, отчего ранний брак (по 20 лет) с таким же зеленым курсантом (со своими мадагаскарскими тараканами), рождение меня, скандалы/драки/расставания ну и развод через 7 лет (с одной стороны - слава богу, он тот еще псих одиночка, все детство его боялась, с другой - какой-то ад начался для меня). Так как своей квартиры не было, да и она баба молодая (до 30), конечно, вереница отчимов знатно потопталась по моей психике (и количество смен места жительства и школ). Последний задержался до сих пор, но ЧТО это за отношения - лучше не думать. Об уважении к мужчине или к себе там и говорить нечего. У меня сложилось полностью негативное представление об ее умениях выбирать, строить отношения, вести себя в этих отношения, вообще нести ответственность за свой выбор. Я ее всегда воспринимала как АНТИПРИМЕР. Но и примера перед глазами у меня нет, в связи с чем вполне обоснованный страх - невольно стать ею. О себе скажу, что 8 лет нахожусь в отношениях, понятно бывало разное, но могу точно сказать, что в этих отношениях больше понимания, развития и поддержки, чем за все мои прожитые годы до них. Оба работаем над собой, и когда я ловлю себя на мысли, что самой себе напоминаю ее мне головой в стену впечататься охота. Да, скорее всего это неизбежно - паттерны (работаю с психологом, но пока та в отпуске), опять же модель перед глазами - где взять другую? Я много тут читала историй, где мужики в один голос скандировали «детей ее жалко». Ребята, мне-то себя как стало жалко, когда спустя 7 лет, как я сбежала из «дома», меня всей этой клюквой накрыло, а ведь была уверена, что нормальная и ушла из этого ада без потерь ( а в итоге просто всех монстров загнала под кровать). Теперь реальный страх, которую формулирую в задачу: не просто не стать такой же, а сделать все, чтобы развиваться в этих отношениях и способствовать развитию мужа. Да, из-за вот этого навязанного «мужик должен» и вообще концепции «мужика» (так и не поняла что за зверь такой, имеет слишком противоречивые характеристики), каюсь, порой, особенно в начале отношений, забывала смотреть на него как личность. Сейчас подобного не допускаю (ну я очень на это надеюсь). На сегодняшний день отношения у нас прекрасные, но у него личный кризис. Я его, конечно, поддерживаю, но вижу, что переживает и знает как себя выразить и нас обеспечить (дела не очень пошли). Он мне всегда говорил, что его пинать надо, а я хочу его мотивировать без насилия.
В-общем, из всего что я тут понаписала резюмирую: Что конкретно характеризует РСП, как не перенять ее мышление? И насущный: как вас вдохновляют/мотивируют женщины?
Пожалуйста, сильно палками не бейте, тема для меня действительно важная и очень хочется услышать мужское мнение. Представьте, что дочь к вам пришла за советом)

[Сиржант]

Формаль-де-Гид,я- омп 53 года. В разводе-4 . До этого 28 в зб.
Прежде всего. Все,что Вам скажут тут или ещё где эти люди будут Вам говорить не о Вас,а о себе. О себе и своих тараканах. Осознание это.
Что может помочь? Толковый психолог и чтение литературы. Мне помоги Мейсон ( прийти в себя после развода) и ( уже сейчас) сетевой гуру vinsent akeksander. Толково пишет и я стал отчётливей видеть свои ошибки в отношениях.

Отправлено спустя 3 минуты 49 секунд:
Про вдохновение. Ну.( Опять же,я о себе) я- тактильный маньяк. Если Ваш такой же- то трогайте его,обнимайье,гладьте по голове и пр. И никогда не сравнивайте вслух с другими мужчинами. Никогда. Что ещё. Обозначьте ему,( словами ,четко) , что он может не волноваться за дом и комфорт,еду,и просе. Что Вы- на посту и справитесь,сэкономите,и пр. Пусть идёт и убивает мамонта . Пещера- за Вами и в ней все хорошо. Это- важно каждому омп.
Успехов. Все у Вас будет хорошо. .

[Matan]

Формаль-де-Гид,
Скажу, чего делать точно не надо:
Никогда не говорить «у нас мало денег »
Никогда не сравнивать мужа с другими
Не сравнивать достаток с другими семьями
Не ставить в пример другие семьи
Не говорить мужу что делать.
Он и сам знает, что делать, или узнает у знакомых, друзей, или пример с кого надо возьмет.
Естественно, если не алкаш и не наркоман.
Вы же хорошего выбирали для совместной жизни, вот и верьте в это без задних мыслей. Для него это более чем поддержка.

Отправлено спустя 1 минуту 14 секунд:
И не дай бог он узнает, что вы здесь это спрашивали

[Ненастоящий сварщик]

Что конкретно характеризует РСП, как не перенять ее мышление?

Это вопрос не темы, это вопрос целого форума АБФ. Читайте его, много-много. Только так. И понимание придет не за неделю-две, а за годы чтения, разбора и принятия.

[Формаль-де-Гид]

Никогда не говорить «у нас мало денег »

А как говорить? У нас их иногда вообще не было, и я не в претензию ему об этом говорила, а к тому, что нам нужно менять стратегию - вкладывать по другому ресурсы, развиваться в другом направлении и т.п. Я не делю нас на добытчик/хранитель очага, я также вкладываюсь. Были времена, когда я приносила больше него, что уж говорить.

Никогда не сравнивать мужа с другими

тут легко, других у меня не было, а о вымышленных когда начну говорить, тогда можно сразу в больничку укладывать

Не говорить мужу что делать.

А если сам спрашивает? Мы с ним все обсуждаем, он воспринимает меня как равную, не стесняется спрашивать совета

И не дай бог он узнает, что вы здесь это спрашивали

Не очень понятен этот посыл, если честно. Во-первых, откуда узнает (если я сама не скажу, но я пока не планирую). А во-вторых, вы считаете его это расстроит? Почему? Разве то, что партнер интересуется как улучшить отношения - плохо? Вопросы важные и мы их обсуждаем друг с другом, конфедециальность соблюдена, в чем тогда проблема использовать стороннее мнение?

Отправлено спустя 14 минут 2 секунды:

Все,что Вам скажут тут или ещё где эти люди будут Вам говорить не о Вас,а о себе

Я понимаю и осознаю это,но в любом случае другое мнение - пища для размышлений.

Про вдохновение. Ну.( Опять же,я о себе) я- тактильный маньяк. Если Ваш такой же- то трогайте его,обнимайье

Удивительно, но вы прям в точку попали - тот еще маньяк, вплоть до того, что заснуть без физического контакта, даже минимального, не может. Я за эти годы с ним тоже осознала, что очень тактильная (в детстве зарубили) и досталась ему тем еще шипящим зверенышем, но отогрел и обласкал)

Что Вы- на посту и справитесь,сэкономите,и пр. Пусть идёт и убивает мамонта . Пещера- за Вами и в ней все хорошо.

А если нет четкого деления? Оба мамонта добываем, и мои навыки в сохранении порядка в пещере, слава яйцам, для него не главное? А вот то, что я его лучший друг - да.

[Ненастоящий сварщик]

Оба мамонта добываем, и мои навыки в сохранении порядка в пещере, слава яйцам, для него не главное

Это плохо.

я его лучший друг

Где в этой сентенции слово "семья"?

Отправлено спустя 1 минуту 7 секунд:

8 лет нахожусь в отношениях

Сколько у вас детей?

Отправлено спустя 2 минуты 58 секунд:

Оба работаем над собой

Расскажите как вы развиваетесь как личность и как женщина. Не ограничивают ли вас?

Были времена, когда я приносила больше него, что уж говорить

А хочется чувствовать себя женщиной, да?

[Формаль-де-Гид]

Где в этой сентенции слово "семья"?

Учитывая мой детский опыт, не уверена, что люблю это слово и осознаю его адекватное значение. Для меня оно негативит. Да, муж моя семья, но я всегда хотела в первую очередь близкого человека, а т.к. семья в моем опыте была чем-то не очень хорошим, я не люблю это слово.

Сколько у вас детей?

причем тут дети? Я о них ничего не писала, запрос был про МЕНЯ и МОИ навыки/мышление. Сначала надевают спасательную маску на себя - потом на ребенка. У нас их нет на данный момент.

[Сиржант]

если нет четкого деления? Оба мамонта добываем, и мои навыки в сохранении порядка в пещере, слава яйцам, для него не главное? А

это Вы так думаете. Я не встретил в своей жизни ни одного мужика,которому не было бы важно,чтоб дома жена была асом домоводства. И если быть хорошей хозяйкой Вам не кажется важным, то,это только кажется. Ну что. Чешите ему спину и щначите глупости в ухо. Справитесь.
А по поводу денег. Смотрите кругом и особенно
и под ноги открытыми глазами. Часто деньги лежат именно там.

Отправлено спустя 36 секунд:
Щепчите глупости в ухо.

[Формаль-де-Гид]

А хочется чувствовать себя женщиной, да?

Чувствую себя самой прекрасной и любимой, когда муж говорит, что сам помоет пол и посуду) И менее мужчиной себя явно не чувствует, уплетая ужин, приготовленный моими руками) Вы не туда копаете, мой запрос был абсолютно не в том)

Отправлено спустя 2 минуты 15 секунд:

Расскажите как вы развиваетесь как личность и как женщина. Не ограничивают ли вас?

Поясните, пожалуйста, что вашем понимании "развитие как женщина"? Возможно, у нас с вами разные взгляды на это

Отправлено спустя 5 минут 18 секунд:

И если быть хорошей хозяйкой Вам не кажется важным, то,это только кажется.

так у него же ноги есть: если бы важно было - ушел бы, нет? Или думаете я его веревками держу аль еще чем?) Я же интересуюсь его мнением, спрашиваю, прошу обратную связь. Думаете врет? Для чего? Если важно, значит его не должен устраивать заведенный порядок, так? Тогда что терпит? Либо ради чего-то, либо дурак (который слюни пускает), либо без ног. Ну или вы под свои мерки пытаетесь всех подстроить, но это вряд ли, да?

[Сиржант]

или вы под свои мерки пытаетесь всех подстроить

чего ради? Живите как хотите.

[Matan]

А как говорить? У нас их иногда вообще не было, и я не в претензию ему об этом говорила, а к тому, что нам нужно менять стратегию - вкладывать по другому ресурсы, развиваться в другом направлении и т.п. Я не делю нас на добытчик/хранитель очага, я также вкладываюсь. Были времена, когда я приносила больше него, что уж говорить.

Вот от этого я и хочу уберечь . Я..я..Ну приносила, молодец. Это разовые случаи. Как вы это говорили и как он слышал-разные вещи. Вы говорите без претензий, мужчина понимает как унижение

Отправлено спустя 45 секунд:

А если сам спрашивает? Мы с ним все обсуждаем, он воспринимает меня как равную, не стесняется спрашивать совета

Ты мужчина, ты и решай. Ты главный

Отправлено спустя 13 секунд:

А если сам спрашивает? Мы с ним все обсуждаем, он воспринимает меня как равную, не стесняется спрашивать совета

Ты мужчина, ты и решай. Ты главный

Отправлено спустя 3 минуты 49 секунд:

Не очень понятен этот посыл, если честно. Во-первых, откуда узнает (если я сама не скажу, но я пока не планирую). А во-вторых, вы считаете его это расстроит? Почему? Разве то, что партнер интересуется как улучшить отношения - плохо

Интернет же не только у вас.
Плохо, потому что это вынос сора из избы (это если узнает). Если не узнает, то гуд . Первый вопрос будет-почему вдвоем не обсудили

[Viggo_Большой_ енг]

Формаль-де-Гид, Лет тебе сколько, красуня и мужу сколько? На вдброс похожа, но тема хорошая.

Отправлено спустя 6 минут 20 секунд:

когда муж говорит, что сам помоет пол и посуду

мужа прогнула.

Возможно, у нас с вами разные взгляды на это

Попытка инверсии доминирования на форуме. Шо то новое.

если бы важно было - ушел бы, нет?

ты от него уйдешь сама на куй к Васе. 146%

Я же интересуюсь его мнением

это правильно, вежливость это хорошо.

Ну или вы под свои мерки пытаетесь всех подстроить

опять попытка инверсии доминирования.

Представьте, что дочь к вам пришла за советом)

Снимай трусы, доча, я достаю ремень

тема для меня действительно важная и очень хочется услышать мужское мнение.

Ты только что выше, обоссала несколько мужских мнений.

как не перенять ее мышление?

уже переняла.

Отправлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Формаль-де-Гид, Семье твоей пистец, если будешь так себя вести.

Отправлено спустя 2 минуты 37 секунд:

Читайте его, много-много. Только так.

клиент практически безнадежен Она сама все уже знает

[Формаль-де-Гид]

Плохо, потому что это вынос сора из избы (

разве? Если бы я пошла к подружкам/мамам/папам - то да, а здесь просто абстрактные муж с женой. Тем более уточнила, что мы в том числе это между собой обсуждаем. Плюс с психологом я еще и не такие вещи обсуждаю - он же в курсе и не считает это выносом. Здесь почти тоже самое, только не психолог, а множество разных людей с другим мнением. Да и сора-то нет, я же про себя рассказываю, а не про него. Читая ответы здесь убеждаюсь еще больше, что мужик у меня лучший)

[Viggo_Большой_ енг]

что мужик у меня лучший

в том то и дело, что мужик, а не мужчина. Мужчина тебя бы давно из дома выкинул за такое поведение. Совсем окуела

[Matan]

разве? Если бы я пошла к подружкам/мамам/папам - то да, а здесь просто абстрактные муж с женой

Вообще без разницы куда

Отправлено спустя 16 секунд:
Смысл тот же

Отправлено спустя 1 минуту 54 секунды:

Да и сора-то нет, я же про себя рассказываю, а не про него.

Да? А откуда мы уже знаем, что он не зарабатывает и не удовлетворяет. И каблук. И мамкин сын.

Отправлено спустя 2 минуты 12 секунд:

Читая ответы здесь убеждаюсь еще больше, что мужик у меня лучший)

Ну все, приехали. Откуда ты знаешь, что другие хуже?

Отправлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Ладно, не будем троллить. Молодец, что сюда пришла, а не на вуменсру, не к ночи будет сказано

[Ненастоящий сварщик]

На вдброс похожа

+

Отправлено спустя 1 минуту 11 секунд:

Она сама все уже знает

И толсто троллит

[Формаль-де-Гид]

А откуда мы уже знаем, что он не зарабатывает и не удовлетворяет. И каблук. И мамкин сын

потому что себя увидели?

[Matan]

потому что себя увидели?

Когда ты язвить училась, я уже преподавал, деточка. Последний совет-не спрашивать совета, если не хочешь его получить.

[Формаль-де-Гид]

Когда ты язвить училась, я уже преподавал, деточка. Последний совет-не спрашивать совета, если не хочешь его получить.

так то был совет? за хамством тяжело разглядеть. Не очень ясно с чего вы решили, что раз вас вежливо спрашивают об одном, то вы можете в грязных ботинках залезть везде. Чтобы к вам уважительно относился собеседник, нужно как минимум уважать его в ответ, а не корону яйценосца водружать и требовать поклонения. Не хочется обобщать, но пока что различий между бапским форумом и этим, к сожалению, нет. Тот же серпентарий и мышление РСП, только с мужской стороны. Ну не удивительно тогда, что притягиваете друг друга.

[Elib-a]

Формаль-де-Гид, какой суперский у Вас ник, прям балдею!!

я хочу его мотивировать без насилия

- какое похвальное желание, заоблачные высоты гуманизма))

[Формаль-де-Гид]

какое похвальное желание, заоблачные высоты гуманизма

ну так действительно звучит лучше для вашего тонкого и точного замечания, контекст ведь для слабаков. Первую часть предложения можно не брать в расчет, да и вообще понадергать не связанных фраз и блистать остроумием - вот удел настоящей личности мужского пола.

А за ник спасибо, самой нравится

[Heinkel 100]

В-общем, из всего что я тут понаписала резюмирую: Что конкретно характеризует РСП, как не перенять ее мышление? И насущный: как вас вдохновляют/мотивируют женщины?

Главная характеристика РСП - потребительское отношение к отношениям. После развода РСП остается в одиночестве, но при выплатах (алименты). Причем алиментные репарации являются нестабильным средством получения денег - сегодня алень платит, завтра его уволили, а потом он решил от них косить. Тем более 25% от ЗП среднестатистического российского мужчины - копейки. Под всякими благовидными предлогами (любовь, детям нужен мужчина в семье) ищется лох, которому РСП проводит психологическую обработку (деморежим + навязывание идей типа "Отец не тот, кто зачал, а тот кто воспитал"). Далее ЗАГС и обработка мужика идеями "Большая часть твоей ЗП - семейный бюджет". И, собственно, дойка. Как не перенять мышление РСП? Следовать этим установкам: 1) Семейного бюджета нет - есть добровольный вклад в семью в равных долях и точка.
2) Нет культу "дарения-клянченья" подарков. Всё на добровольной основе и никаких обидок друг на друга. Установка, что М проявляет интерес к Д подарками вами должна быть отброшена как вредная. Нет принципу "М всегда должен проявлять инициативу".
3) Не надо пытаться его мотивировать или пинать. Не надо саморазвитие ставить как самоцель. Понимаешь, у твоего М голова засрана различными установками типа "М должен обеспечивать семью", "М должен зарабатывать больше чем Ж"; "Чем больше я зарабатываю, тем Ж меня больше уважает". Почитайте классическую философию, начните для затравки с труда Шопенгауэра "Афоризмы житейской мудрости". Там вам все подробно объяснят. Идти к психологам не советую, т.к. ваша цель избавиться от вредных установок, а психологи пытаются дать костыль для сохранения отношений.
Лично меня Ж как группа дифференцированная по половому признаку никак не вдохновляет. И вообще я не вдохновляюсь, а ищу "рацио" в своих поступках, делах и целях. Как и в ваших отношениях.
P.S. На местных альфачей не обращай внимания - они так пытаются доминировать и показывать свою непрогибаемость перед женщинами. Получается довольно неуклюже.

[Elib-a]

ну так действительно звучит лучше для вашего тонкого и точного замечания, контекст ведь для слабаков. Первую часть предложения можно не брать в расчет, да и вообще понадергать не связанных фраз и блистать остроумием - вот удел настоящей личности мужского пола.

Умение излагать контекст и суть многоликими гранями лучше брать в расчет, ведь в общем выцеплять связанные смыслы и завуалироваться туманной дымкой - вот удел настоящей личности женского пола

[Valentin 1987]

Что конкретно характеризует РСП, как не перенять ее мышление?

Свои школьные годы вспомните и своих сверстниц. Детство с подружками. РСП не становятся скорее всего, а уже рождаются с таким характером. Под РСП понимается не сама по себе разведенная, а её характер..черный гонор скорее. Здесь где-то тема есть отдельная.

[Формаль-де-Гид]

На местных альфачей не обращай внимания - они так пытаются доминировать и показывать свою непрогибаемость перед женщинами. Получается довольно неуклюже.

Здравствуйте, я вас дождалась!) Спасибо огромное за развернутый, а главное аргументированный ответ) Альфач сам по себе довольно неуклюж как вид для разумной части человечества, но тут в самом в начале мне написали, что большинство будут говорить о себе).
Я почему задалась вопросом о РСП, что даже полезла получать ответ здесь, потому что "встроенное" мышление, наложенное на осознанное начало сбоить и давать конфликт, соответственно, абсолютно несознательное "делай то, не знаю что, но так чтобы нравилось мне и тебе, но так, чтобы твои желания были моими и т.д" получилось вовремя застопарить. Правильно ли я поняла из ваших слов, что вы тоже считаете, что в первую очередь стоит смотреть на личность, а не все эти "мужик должествования" и "женщщина хозяйка-королева-*люха"?

Понимаешь, у твоего М голова засрана различными установками

Да, понимаю, я и сама в начале отношений по юношеской глупости, наверно, этому способствовала. Хотя, сильно надеюсь, что от "Чем больше я зарабатываю, тем Ж меня больше уважает" он избавился, потому что даже его друзья шутили одно время, что я с ним точно не ради денег). Но ведь любую установку нужно заменять, и как ни крути, мы семья и цели у нас одни, он формулирует новую установку в том числе ориентируюсь на партнера - меня. Так? Как тогда транслировать и что?

Отправлено спустя 45 секунд:

Умение излагать контекст и суть многоликими гранями лучше брать в расчет, ведь в общем выцеплять связанные смыслы и завуалироваться туманной дымкой - вот удел настоящей личности женского пола

и у вам отлично получается!)

Отправлено спустя 23 минуты 54 секунды:

Свои школьные годы вспомните и своих сверстниц. Детство с подружками. РСП не становятся скорее всего, а уже рождаются с таким характером. Под РСП понимается не сама по себе разведенная, а её характер..черный гонор скорее. Здесь где-то тема есть отдельная.

с одной стороны да, предрасположенность из за набора качеств может быть... Но с другой, не могу согласиться, что именно рождаются. Тут же еще важен момент воспитания - что вложат, что разовьют или наоборот зарубят. И к слову о сверстницах/подружках - вот честно, с большой натяжкой только одну могу назвать, и то скорее всего из-за личной неприязни. Да, характер у всех разной степени тяжести/стервозности, но что бы прям РСП на всех примерить - ну нет. Видимо, все-таки помимо врожденных качеств нужны еще обстоятельства и личный опыт.