Здравствуйте. Прочитала большое количество «веток» по теме «любовного треугольника», но не нашла ответа…как-то ситуации не те совсем. В общем, в браке мы чуть более 20 лет: есть сын – студент ВУЗа. Мужа люблю и любила всегда спокойно, хотя не была уверена, что не было у него девушки/женщины иногда…одноразово. Доказательств нет…ну так…интуитивно всё где-то у меня было. Спрашивала его, но муж отрицал. ОК… ..Как говорят мужчины, если это и было, то это не измена. Потому что я - жена, всегда – единственная женщина его жизни. Ну вот…с таким мнением мне приходится не раз встречаться. По молодости ссорились, говорили друг другу глупости…НО точно сознавали, что семья – это святое и в трудную минуту – я и он - самые близкие люди и друзья, и беде не бросим друг друга никогда. Я люблю мужа…именно люблю…не просто привычка, а любовь, так вот люблю его за то, что он, мой муж, есть; за его трудолюбие, за ответственность и вообще, за всё хорошее. Он во мне ценит то же самое: помогаю мужу во всём: зарабатываю не меньше его. Ну и самое главное, как он говорит, что как влюбился в меня в первый раз, так и всё на той же ноте у него и держится. А где же треугольник то?
Ну так вот полтора года назад я стала замечать отчуждение ко мне, резкость, грубость, в общем, стали жить, как соседи: ни секса, ни общего ничего, никакой материальной поддержки и в целом, в день 2 слова скажет и всё. Никаких подарков на День рождения и 8 Марта. Секса не было ни разу за 1,5 года, хотя я уже прямо говорила, что мне это нужно. А он говорил, что очень устал.
Я пыталась поговорить с ним очень много раз о том, что же всё таки произошло и почему такая перемена. Хотя я понимала, что тут замешана другая женщина. Однако, муж говорил, что очень занят, ему некогда разговаривать и заниматься глупостями. Просто вставал и уходил, когда я пыталась завести разговор. Спокойный разговор 2-ух взрослых людей.
Сохранить семью очень хотелось. В первую очередь, ради всех нас. И ради сына особенно. Для сына я и муж – были примером для подражания, примерные родители. В общем, за 1,5 года я так и не смогла поговорить. Кто-то удивится, но это так. Вот такая дикость. Муж занимается бизнесом, поэтому, где он бывает и с кем, знать я не могла. В последние месяцы расстояние между нами стало ещё больше. И я не могла ничего сделать. Муж просто молчал, спал в другой комнате, уходил, не сказав куда и зачем. Ну что было мне делать, если я не могла даже дотронуться до него или услышать от него какой то ответ. Я занялась работой, стала учиться, работала по 24. часа в сутки. Я стала для него чужой и просто соседкой. Всё было отдельно: ночь; завтрак/ обед/ужин; бюджет тоже и всё-всё совершенно. Тупая и нелепая ситуация. Кто то скажет, что надо было подать на развод или сделать что-то кардинальное. Но я не хотела этого. И что?…решила, что пусть будет так, как есть…раз я не могу добиться от него ни слова; всё равно как это прояснится.
Ну вот…и прояснилось. Недавно я узнала, что у него есть любовница, которая вдобавок ко всему уже родила ему ребёнка (ему уже 5 месяцев), и всё свободное время муж поводил там. Теперь мне стала всё понятно. Я не удивилась любовнице. Но насчёт ребёнка…это было предательство высшей степени. Для меня это был шок. Не хотелось жить. Не ушла на тот свет только из-за сына. Сын, узнав об этом , бросил занятия в ВУЗе , сказал мне, что не считает его отцом и чуть было не совершил суицид. Для него разрушилась идиллия в глазах. Он понял, что семьи уже нет. Раньше я и сын знали, что семья – это родина, где ты счастлив. Теперь мы были как у разбитого корыта. Ну …сейчас мужчины скажут, что типа, милая Леди, ты не уделяла нужного внимания мужу, не давала ему того, что он хотел в сексе и т.д.. Нет, было всё это у нас с ним нормально. Но мужу хотелось всегда приключений. Приключения тоже предлагала, но он отнекивался.
Ну что? Пролив 100 литров слёз и проведя десяток ночей и дней в кошмаре, спросила мужа: чего он хочет теперь? он сказал, что если я его отправлю к любовнице, то он уйдёт, а если оставлю, то останется. Странный ответ. Я не стала расспрашивать его о подробностях, лишь спросила его, хочет ли он быть счастлив со мной. Он сказал: «ДА». Спросила: «Любишь ли меня?» ответил: «Всегда любил и люблю». Насчёт того, что он хочет ребёнка, никогда и речи не было. А то бы я родила и 2-ого дитя без проблем. Я не видела и не знаю ничего об этой женщине. Муж сказал, что она его зовёт жить к ней. Я не делаю вид подбитой собаки и просто дарю ему любовь. Дарю то, что так хотела ему дарить эти 1,5 года. У меня такое чувство, будто мужа не было в доме всё это время. Я так по нему соскучилась. О себе: я очень привлекательная женщина. Не глупая)) О ней муж сказал, что она неприметная особа по сравнению со мной (она незамужем в свой 30 с лишним лет и замужем не была). Чувствую, что муж тайно бывает ТАМ и помогает этой женщине и ребёнку. У меня кровь закипает от этого. Скажете, конечно, ОН должен помогать, ведь там ребёнок!. Ну а я то здесь при чём. Надо было сказать мне, разобраться, а потом строить жизнь с другой. Ей тоже надо было немного умом раскинуть, что человек имеет семью. Но я решила так: я его люблю. Зачем я буду его отправлять к другой. Сейчас мой муж живёт так, как и во сне не снилось наверно ни одному мужчине. Я работаю на 500% женой: завтрак в постель, обед/ужин изысканных блюд, внимание, забота, теплота. Секс – полный улёт…обалденные ночи…супер для него))) И много чего другого. В общем, Любовь с большой буквы. Это то, что я так хотела ему давать всегда, особенно последние годы. Но…не имела такой возможности. Была изолирована от него самим же мужем. Я не требую ничего от него. Просто даю ему свою Любовь, у него каждый день, как Праздник. Решила так: оценит мой поступок – значит будет прекрасно, а не оценит- значит ….ну не знаю что это значит, знаю только, что плохо от этого будет всем. По характеру муж – самовлюблённый и достаточно эгоистичный человек. От него редко можно услышать тёплые слова. Это по жизни всегда было. И самое ужасное: я НЕНАВИЖУ эту женщину. Не могу это контролировать разумом. Одни эмоции. Она знала, то мужчина – женат. И куда она совалась в чужую семью со своей, извините, голой зад….цей, с потом и животом и ребёнком. Ни в коей мере не снимаю ответственности с мужа. Он виноват в этом тоже по полной программе. Но она не 15-летняя девчонка, понимала что делает. Сейчас она намеренно заставляет его таскаться с ней по больницам и т.д. Муж это скрывает от меня. Но я это знаю, да и чувствую, что в доме мысленно живёт ещё одна дама: и в моей голове и в его. Несмотря на мою доброту и человечность, у меня кулаки сжимаются, чтобы эту Даму не отметелить мордой об асфальт. Но я этого делать не буду. Это просто унижение перед ней же.
Только не говорите, что ОНА не виновата. Вот если бы Вы были на моём месте, то по-другому бы говорили.
Ну что? Я люблю мужа. Он любит меня (так сам говорит). Но есть ОНА и это незаконнорожденное существо. Дети должны радость приносить, а не горе другим; и счастья своего на несчастье другой семьи не построишь. Это всем известно.
Сын мне говорит, что я унизилась перед НИМ, что не прогнала его. Но я не во что не играю. Я просто живу и дарю свою Любовь, не требуя ничего взамен. Вижу и чувствую любовь мужа. Но и чувствую «тёмную» строну жизни мужа, из которой он не может уже выпутаться. Если бы вы знали, как мне хреново (извините, но лучше не скажешь).
Ещё раз скажу, что ненавижу любовницу мужа и не могу жить с чувством того, что мне плюнули в «морду». Сложно всё: жить с мужем не могу…кровь кипит от того, что меня так кинули, и без него не могу. Люблю мужа. Только не говорит, что мол, Дамочка, уж выбирайте, с ним или без него. Вот не могу, ни так, не так. Ну напишите те, кто в такой ситуации был, или какой то пример есть у вас, где как то решилась эта проблема без крови. Не знаю что и делать. Я как во сне. Потому что такого предательства не ожидала. Это просто кинжал в спину. Это недостойно со стороны мужчины. Оправить мужа «в дальнее плавание» всегда могу, хоть сейчас же и имею полное право на это. Но мне от этого легче не станет. И скорее даже хуже. Ведь я люблю его. Но есть моя простая человеческая гордость; и я потеряла чувство защищённости. Чувствую себя преданной в своём же собственном тылу. Короче, как родину продал муж.
Любовный треугольник
Вас это не успокоит, конечно, но факт остается фактом - полигамия - древнейшая и самая распространенная форма брачного союза в живой природе. Человека - в том числе....
Вы ведь уже смирились с его второй семьей. Так зачем и дальше терзаться? Попранная гордость? Но тут уж нужно выдитать с кем жить - или с мужем, или с гордостью....
Вы ведь уже смирились с его второй семьей. Так зачем и дальше терзаться? Попранная гордость? Но тут уж нужно выдитать с кем жить - или с мужем, или с гордостью....
Извините, для меня это не подходит. Я не сторонник всяких разновидностей браков, в том числе типа мусульманского. Не верю, что эти женщины живут в душевном комфорте. Или уже совсем свою гордость женскую потеряли.улисс писал(а):А по разному выходят. Знаю семью где две таких "жены" объединились в чувствах и прекрасно живут.
Я не смирилась с этой суррогатной семьей, если это можно так назвать. И не смирюсь никогда. Это 100% . И у нас вообще-то в России нет многожёнства. Поэтому говорить о второй семье не имеет смысла. Муж сказал, что будет только со мной. Но полагаю, что он как бы делает вид, что есть только я и наш сын. А остальное уже не существует. Знаю, что предательски врёт. Я не стала сразу ломать всё, что есть: свою семью. Потому что, как известно: ломать - не стороить. Просто взяла тайм-аут. Стараюсь вести себя достойно.Муж знает, что если я реально обнаружу его замешанным в решении проблем это Дамы, то выкину - это точно. И навсегда уже. Я никогда не меняю решения. Но и не принимаю их скоропостижно. Поэтому и прошу совета...может психологичнеского или реального какого то. Как мне быть?Теоретик писал(а):Вас это не успокоит, конечно, но факт остается фактом - полигамия - древнейшая и самая распространенная форма брачного союза в живой природе. Человека - в том числе....
Вы ведь уже смирились с его второй семьей. Так зачем и дальше терзаться? Попранная гордость? Но тут уж нужно выдитать с кем жить - или с мужем, или с гордостью....
респект Вашей выдержке..
факт есть факт-ребенок существует..если хотите жить с мужем, наверное, стоит принять этот поворот в жизни и никаким образом не усугублять ситуацию..наоборот может стоить вывести из тени и ребенка и его мать, обсуждать помощь мужа вслух, как обычный бытовой вопрос, снижая значимость и снимая покровы тайны? то, что разрешено, то уже не очень и хочется, уже не запретный плод..
респект Вашему мужу, что не бросает малыша..
а ненависть к ней разрушает Вас, может просто пожалеть ее, несчастную, что любит женатого мужчину, который все же предпочел ей свою жену.. берегите себя, не разрушаете душу ненавистью..еще неплохо было бы Вам опять поднять авторитет отца в глазах вашего общего сына.
факт есть факт-ребенок существует..если хотите жить с мужем, наверное, стоит принять этот поворот в жизни и никаким образом не усугублять ситуацию..наоборот может стоить вывести из тени и ребенка и его мать, обсуждать помощь мужа вслух, как обычный бытовой вопрос, снижая значимость и снимая покровы тайны? то, что разрешено, то уже не очень и хочется, уже не запретный плод..
респект Вашему мужу, что не бросает малыша..
а ненависть к ней разрушает Вас, может просто пожалеть ее, несчастную, что любит женатого мужчину, который все же предпочел ей свою жену.. берегите себя, не разрушаете душу ненавистью..еще неплохо было бы Вам опять поднять авторитет отца в глазах вашего общего сына.
Это и плохо что его(многоженства) нет.
А семья там уже есть. и то что Вы лишите помощи отца его ребенка- не в Вашу честь. У Вашего мужа сейчас дилемма получаеться- кого ему предать? Вашего сына или того ребенка.
Лично я в этой ситуации сказал бы так: все мои дети для меня равны, я совершил ошибку, но за ее последствия отвечать мне. Ни один из моих детей обделен не будет.
А семья там уже есть. и то что Вы лишите помощи отца его ребенка- не в Вашу честь. У Вашего мужа сейчас дилемма получаеться- кого ему предать? Вашего сына или того ребенка.
Лично я в этой ситуации сказал бы так: все мои дети для меня равны, я совершил ошибку, но за ее последствия отвечать мне. Ни один из моих детей обделен не будет.
Насчёт того, что вывести болезненный "придаток" моего мужа из тени - предложение неплохое. Спасибо. Но я пока не готова к этому. Слишком болезненна рана. И здесь очень важно выработать определённую стратегию, чтобы не переборщить и выглядеть достойно. Не на публику, а в своих глазах, да и глазах мужа и других. Ненависть точно меня уже достала в высшей степени. Не могу её контролировать. Уже руки в крови от того, как кулаки приходится сжимать и улыбаться дома. Не могу обидеть мотылька. А по ночам снится, как я ЕЁ убиваю... И знаете, какое это сладкое чувство. Сама себе не верю.снежная писал(а):респект Вашей выдержке..
факт есть факт-ребенок существует..если хотите жить с мужем, наверное, стоит принять этот поворот в жизни и никаким образом не усугублять ситуацию..наоборот может стоить вывести из тени и ребенка и его мать, обсуждать помощь мужа вслух, как обычный бытовой вопрос, снижая значимость и снимая покровы тайны? то, что разрешено, то уже не очень и хочется, уже не запретный плод..
респект Вашему мужу, что не бросает малыша..
а ненависть к ней разрушает Вас, может просто пожалеть ее, несчастную, что любит женатого мужчину, который все же предпочел ей свою жену.. берегите себя, не разрушаете душу ненавистью..еще неплохо было бы Вам опять поднять авторитет отца в глазах вашего общего сына.
Увы, но в таком случае развод с мужем - лишь вопрос времени. Хотите вы того или нет, но вторая семья СУЩЕСТВУЕТ, там растет ребенок и это - ЕГО ребенок. Все. Назад поворота не будет.Виктория писал(а):Я не смирилась с этой суррогатной семьей, если это можно так назвать. И не смирюсь никогда. Это 100% // Поэтому говорить о второй семье не имеет смысла.
Де-юре - нет, де-факто - сплошь и рядом. Ваш пример - показателен, но отнюдь не единичен. Про российские мусульманские народы я уж и не говорю, там ситуации подобные вашей - дело обычное.Виктория писал(а): И у нас вообще-то в России нет многожёнства.
А что вы, собссно, хотите? Отвадить насовсем ее от той? Перекрыть канал материальных ресурсов в "ту сторону"? Повернуть время вспять?Виктория писал(а): Как мне быть?
Вы же умная жещина и понимаете, что это невозможно. Ваш муж теперь НАВСЕГДА связан с той женщиной (она - мать его ребенка), а ребенок - часть его жизни, наследник, на которого он будет тратить деньги.
[quote="снежная"]респект Вашей выдержке..
факт есть факт-ребенок существует..если хотите жить с мужем, наверное, стоит принять этот поворот в жизни и никаким образом не усугублять ситуацию..наоборот может стоить вывести из тени и ребенка и его мать, обсуждать помощь мужа вслух, как обычный бытовой вопрос, снижая значимость и снимая покровы тайны? то, что разрешено, то уже не очень и хочется, уже не запретный плод..
респект Вашему мужу, что не бросает малыша..
а ненависть к ней разрушает Вас, может просто пожалеть ее, несчастную, что любит женатого мужчину, который все же предпочел ей свою жену.. берегите себя, не разрушаете душу ненавистью..еще неплохо было бы Вам опять поднять авторитет отца в глазах вашего общего сына.[/quot
Сын ушёл из дома и делает глупости. Ни на какие переговоры не идёт. Очень переживаю за него. Бросил ВУЗ. Это ещё одно испытание для меня ((( Не разговаривает ни со мной, ни с мужем. Говорит, что у него нет больше отца.
факт есть факт-ребенок существует..если хотите жить с мужем, наверное, стоит принять этот поворот в жизни и никаким образом не усугублять ситуацию..наоборот может стоить вывести из тени и ребенка и его мать, обсуждать помощь мужа вслух, как обычный бытовой вопрос, снижая значимость и снимая покровы тайны? то, что разрешено, то уже не очень и хочется, уже не запретный плод..
респект Вашему мужу, что не бросает малыша..
а ненависть к ней разрушает Вас, может просто пожалеть ее, несчастную, что любит женатого мужчину, который все же предпочел ей свою жену.. берегите себя, не разрушаете душу ненавистью..еще неплохо было бы Вам опять поднять авторитет отца в глазах вашего общего сына.[/quot
Сын ушёл из дома и делает глупости. Ни на какие переговоры не идёт. Очень переживаю за него. Бросил ВУЗ. Это ещё одно испытание для меня ((( Не разговаривает ни со мной, ни с мужем. Говорит, что у него нет больше отца.
ужас:))не стОит, правда:) он с Вами, не с ней, что ж ее ревновать то?:) она осталась у разбитого корыта-одна, с ребенком,без надежды жить с отцом малыша, которого еще растить и растить и ночи не спать и учить и леить и т.д. и т.п., ну Вы сама это все знаете..ей не позавидуешь уж точно, а Вы ревновать вздумали..делать нечего 8) это она пусть ревнует, что он ночами с Вами, что выходные вместе, что гулять можно под ручку, что отдыхать вдвоем..) еще и свечу поставьте в церкви за здравие ее и сына Вашего мужа.ну и за себя, в первую очередь..
и еще-все что дается в жизни-не зря, не просто так..Вам тоже для чего это все послали, поймите только-для чего, что хорошего отсюда можно извлечь, узнать, применить..поймите и примените.
и еще-все что дается в жизни-не зря, не просто так..Вам тоже для чего это все послали, поймите только-для чего, что хорошего отсюда можно извлечь, узнать, применить..поймите и примените.
Ну а моя то вина в чём. Почему теперь крест на моей семье и жизни...да не могу я с этим смириться...( Почему он это "заварил", а мне страдать. Какая же тут ответственность у мужчины, о которой писали здесь...Теоретик писал(а):А что вы, собссно, хотите? Отвадить насовсем ее от той? Перекрыть канал материальных ресурсов в "ту сторону"? Повернуть время вспять?
Вы же умная жещина и понимаете, что это невозможно. Ваш муж теперь НАВСЕГДА связан с той женщиной (она - мать его ребенка), а ребенок - часть его жизни, наследник, на которого он будет тратить деньги.
ну наверное в чем то есть, н етак ли? вы не ангел и не идеал..Виктория писал(а): Ну а моя то вина в чём.
как это вяжется с этим:Виктория писал(а): Почему он это "заварил", а мне страдать. .
так Вы его любите или страдаете и вынужденно через силу устраиваете ему идельную семейную жизнь??Я просто живу и дарю свою Любовь, не требуя ничего взамен. Вижу и чувствую любовь мужа.
Если сможете его вернуть- будет хорошо. Виноват в этом конечно в большей степени Ваш муж.Виктория писал(а):[q
Сын ушёл из дома и делает глупости. Ни на какие переговоры не идёт. Очень переживаю за него. Бросил ВУЗ. Это ещё одно испытание для меня ((( Не разговаривает ни со мной, ни с мужем. Говорит, что у него нет больше отца.
Но постарайтесь объяснить сыну, что не стоит винить отца, поскольку он нашел в себе силы остановиться и не предавать Вас, а сына он вообще не предавал. И еще , этот ребенок- БРАТ Вашего сына. постарайтесь объяснить ему это.
Мое сочувствие Вам. По идее это должен делать все Ваш муж, но похоже он на это не способен.
Не знаю. Вам виднее.Виктория писал(а):Ну а моя то вина в чём.
Но даже если и допустить, что есть в этой истории элемент случайноси - чего теперь убиваться-то? А (т-т-т) если бы физическое несчастье с мужем, тоже случайное? Вы бы аналогично начали бы вопрошать "за что мне это"?
Не можете мирится - не миритесь! Не хотите страдать - не страдайте! Вас ведь никто не заставляет жить с этим мужчиной.Виктория писал(а):Почему теперь крест на моей семье и жизни...да не могу я с этим смириться...// Почему он это "заварил", а мне страдать.
Но, как я понял, он вас не гонит на улицу, не лишает семью (ни одну, ни вторую) средств к существованию...Виктория писал(а): Какая же тут ответственность у мужчины, о которой писали здесь...
Он по-прежнему несет отвественность за своих женщин и свох детей.... Крепкий мужик!снежная писал(а): так Вы его любите или страдаете и вынужденно через силу устраиваете ему идельную семейную жизнь??
У меня сейчас получается такая ситуэйшен, что я ДА... действительно люблю, но в то же время не могу не думать о случившемся. Знаешь, такие картинки в голове рисуются, как муж был с другой, как он целует ребёнка и т.п. Помнишь фильм Стенли Кубрика "С широко закрытыми глазами" как там у героя Тома Круза рисовались изображения, как его жена (Ник.Кидман) будто с др. мужчиной спит. И потом скоко глупостей он натворил. Хорошо, что всё ОК обошлось у него. Ревность - сильное чувство; ревность, основанная на реальном, а не надуманном. Я не знаю ни одного человек (ни Ж, ни М.), который бы спокойно это перенёс. Кстати пишут, ну Вы же типа умная женщина. Да, я не глупая.- 2 ВУЗа + аспирантура. Но как то глупые это лучше переносят. Например, технички. Кстати, мужья техничек (уборщиц)почему то так не поступают (извините, за отступление).
И то, что ТАКОЕ сполошь и рядом- неправда. У меня нет ни одной знакомой, чтобы у неё такой ахтунг был.
Не гонит, обеспечивает. Но, согласитесь, что чувство собственницы (ка) в данном случае уместно. Просто "примерьте" ситуацию на себя. Не дай бог конечно и Вам такое. Пардон. Муж хочет быть единственным, жена - ТОЖЕ. Самое страшное, когда боль причиняют близкие люди((Теоретик писал(а): Но, как я понял, он вас не гонит на улицу, не лишает семью (ни одну, ни вторую) средств к существованию...
-
Практикантка Танечка
- бывалый
- Сообщения: 352
- Зарегистрирован: 16.03.08 15:20
Грустно все это... Безысходность такая. Рождаясь, мы подписываем себе смертный приговор, однажды полюбив, подписываем договор, что или сами предадим, или будем преданными. Только у одних это всплывет, а у других нет.
Муж вас любит, мне так кажется. Он оступился, но и сам огреб за это по полной. Что-то сомневаюсь, что ему хотелось этого ребенка нагулять. Скорее, та мадам его "обрадовала", когда поняла, что от наскучившей любовницы хотят избавиться. А он как человек слишком честный и порядочный не смог настоять на аборте, а теперь не может отвернуться от младенца.
Может, имеет смысл познакомиться с той в присутствии мужа? Просто чтоб раз и навсегда расставить точки над i: кто тут жена, а кто так - ошибка, чтобы у нее не осталось никаких надежд увести вашего мужа. Назначить фиксированную сумму в месяц алиментов, четко оговорить встречи с матерью ребенка. А когда малыш подрастет, свести встречи с матерью к возможному минимуму.
И будьте построже, а то ведь найдутся "советчики", которые нальют в уши, что "жить на две семьи - это прерогатива альфа-самца, что это зашибись как круто".
А сына попробуйте отвести к психологу. Тяжело переживать крах семьи, тем более когда семья была счастливая, вся психика может полететь к черту. Таким макаром, сын потом будет бояться заводить хоть сколько-нибудь серьезные отношения, детей, боясь, что ему или детям причинят такую же боль.
Удачи вам и искреннее сочувствие. Очень хочется, чтобы у вас все наладилось!
Муж вас любит, мне так кажется. Он оступился, но и сам огреб за это по полной. Что-то сомневаюсь, что ему хотелось этого ребенка нагулять. Скорее, та мадам его "обрадовала", когда поняла, что от наскучившей любовницы хотят избавиться. А он как человек слишком честный и порядочный не смог настоять на аборте, а теперь не может отвернуться от младенца.
Может, имеет смысл познакомиться с той в присутствии мужа? Просто чтоб раз и навсегда расставить точки над i: кто тут жена, а кто так - ошибка, чтобы у нее не осталось никаких надежд увести вашего мужа. Назначить фиксированную сумму в месяц алиментов, четко оговорить встречи с матерью ребенка. А когда малыш подрастет, свести встречи с матерью к возможному минимуму.
И будьте построже, а то ведь найдутся "советчики", которые нальют в уши, что "жить на две семьи - это прерогатива альфа-самца, что это зашибись как круто".
А сына попробуйте отвести к психологу. Тяжело переживать крах семьи, тем более когда семья была счастливая, вся психика может полететь к черту. Таким макаром, сын потом будет бояться заводить хоть сколько-нибудь серьезные отношения, детей, боясь, что ему или детям причинят такую же боль.
Удачи вам и искреннее сочувствие. Очень хочется, чтобы у вас все наладилось!
Виктория, читая Ваше сообщение, у меня сложилось впечатление, что Вы долго так не продержитесь, Вы сама себя убеждаете в том, что "просто любите, дарите любовь, не требуя ничего взамен etc", но при этом Вы не можете не думать о той семье. и никогда не сможете. Не загоняйте себя в этот тупик.
Если Вам этот мужчина действительно дорог, Вам необходимо прояснить ваше положение с ним.
А вобще, Вы в нем как будто растворились... У Вас взрослый ребенок, ктр в любом случае когда-нибудь поймет и Вас и отца (кстати тоже поймет), может все же имеет смысл пожить для себя любимой, а не для того, кто не смог оправдать Вашего доверия и любви?
Если Вам этот мужчина действительно дорог, Вам необходимо прояснить ваше положение с ним.
И жить после этого спокойно, закрыв для себя данную тему раз и навсегда.Практикантка Танечка писал(а): расставить точки над i: кто тут жена, а кто так...Назначить фиксированную сумму в месяц алиментов, четко оговорить встречи с матерью ребенка. А когда малыш подрастет, свести встречи с матерью к возможному минимуму.
А вобще, Вы в нем как будто растворились... У Вас взрослый ребенок, ктр в любом случае когда-нибудь поймет и Вас и отца (кстати тоже поймет), может все же имеет смысл пожить для себя любимой, а не для того, кто не смог оправдать Вашего доверия и любви?
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Qzмич и 11 гостей