Оставление девичей фамилии тут ещё не клеймили?

[Максим]

Ксения, "семья" = муж + жена+ дети( до того, пока те не женятся - выйдут замуж).
А так то, в теории, в член семьи своей прапрапрабабушки, и о подавляющем количестве членов вашей "семьи" в ыи не подозреваете.
Первичны в семье муж и жена. Это и есть семья. А родители - это уже авторитет второго плана после мужа-жены. Так что на их фамилии нужно оглядываться в строго определенных случаях.

[Ксения]

Ксения, "семья" = муж + жена+ дети( до того, пока те не женятся - выйдут замуж).
А так то, в теории, в член семьи своей прапрапрабабушки, и о подавляющем количестве членов вашей "семьи" в ыи не подозреваете.
Первичны в семье муж и жена. Это и есть семья. А родители - это уже авторитет второго плана после мужа-жены. Так что на их фамилии нужно оглядываться в строго определенных случаях.

Я согласна в этом с Вами. Я просто хотела сказать, что от того что у нас у всех (мама, папа, сестра) разные фамилии мы не перестали считать себя семьей и относиться к друг другу по другому.

[Lelik]

Извините, а Ваши дети с Вами будут до 50 лет жить и в одной квартире. Вы сами когда из отчего дома ушли? И это действительно моя семья, мой муж, и мама и папа и сестра.
То есть когда я замуж вышла, они мне все теперь не семья, а кто?

Стержень семьи - жена и муж. До тех пор, пока стержень сохраняется, сохраняется и вся семья: общая территория, общие цели, взаимопомощь, интересы и круг общения. Как только это все пропадает, остаются родственники. На мой взгляд, уважаемая Ксения, семья в которой Вы выросли, к сожалению, распалась. У Вас есть родственники - мать, отец, сестры - и, если Вы вышли замуж, собственная семья.
Родители разошлись и у каждого из них теперь новая семья, а Вы вынуждены общаться с ними не как со своей семьей, а как с членами других семей сохраняя при этом родственные связи. Вы вольны, а скорее всего даже так и происходит на подсознательном или вполне сознательном уровне, отдавать кому-либо из них предпочтение и общаться с кем-то из них больше, чем с другим в то время, как если бы они оставались семей, то общения было бы приблизительно поровну. Да и не было бы вопроса - на этой неделе я навещаю маму, а на следующей папу.

[Ксения]

Lelik у меня мама и папа рядом живут и я их в один день навещаю, а сестра сама ко мне приезжает.
Наверное Вы правы, но мне как-то сложно называть папу или маму просто родственниками, они моя семья.
То что они развелись, конечно не есть хорошо. Но если честно так лучше стало, когда они вместе жили, все время ругались, а сейчас все тихо и спокойно и я их обоих люблю. Они развелись когда мне было 14 лет, а сестре 9, сначала мы жили у папы, а потом переехали к маме, ну а когда мне исполнилось 18 лет, я уже жила с моим будущим мужем. Вообще у нас никогда не было таких проблем как здесь пишут (типа шантаж ребенком, вытягивание денег и т.п.), папа нам алиментов как таковых не платил, просто помогал нам с сестрой, когда мог и хотел или когда мы просили, впрочем он и сейчас помогает. То есть все денежные вопросы решались без участия мамы. И общались мы с ним постоянно и это никогда даже не обсуждалось.

[Валк]

Капитан

Моя жена гордиться своей фамилией, так как в её роду было много хороших достойных людей, это её корни, история её рода и я уважаю её желание носить фамилию её предков. Поэтому я не настаивал когда был затронут вопрос фамилии, хотя еслиб моя позиция была однозначно "менять" то она бы носила мою фамилию.

Вот что меня так веселит во всех этих рассуждениях о том, какая прекрасная фамилия была у родителей, так это то, что уже само обладание этой мегафамилией приобщает человека к чему-то такому, что простым смертным не доступно. Конечно, от такой фамилии никак нельзя отказаться!
Только мне не совсем понятно, как называть такую семью одним словом? Вот например, семья, все носят в ней фамилию Иванов/а. Семью можно назвать общим словом: Ивановы. Как же поступить, если супруга, мать семейства носит (как почётную грамоту предков) фамилию Петрова? Наверное так и надо говорить: семья Ивановых вместе с Петровой? Прям титул, иначе не назовёшь.
Что до "внутренней силы", "сильного характера", "целеустремлённости" и "независимости", то эти качества надо не на цепляние к фамилии родителей направлять. Абсолютно нет ничего плохого, если всё вышеперечисленное будет применяться "на кухне", со "стиральной машиной" и т. д. Или это не столь благородные занятия для таких высоких качеств характера?
И не надо меня уверять, что желание оставить фамилию супердостойных предков так уж безобидно. Если прежняя фамилия важнее вновь приобретаемой, то смысл вообще связываться с носителем менее важной фамилии?

Респект, подпишусь под каждым словом.

Просто смешно читать. Называйте это как хотите, чувством собственности или ещё как, суть от этого не поменяется. Люди связанные семейными узами уже не принаждлежат только себе и больше никому. Если эта прописная истина недоступна Вашему с Aku Aku пониманию, то мне вас искренне жаль. Вы просто не понимаете основы взаимоотношений в семье.

[Lelik]

И дело не в том, чтобы готовить лазейку для отступления, оставляя в браке девичью фамилию. Дело в том, что можно высасывать из пальца любые способы (в том числе и этот), чтобы утвердить свое право собственности на другого человека в браке, но нормальные отношения не должны основываться на праве собственности. Поэтому и смена/оставление фамилии должны быть не более чем личным и добровольным делом того, кто носит эту фамилию, с учетом взаимной договоренности с супругом. И не надо искать здесь злобную подоплёку.*(выделено мной)

Кстати говоря, про "чувство собственности" это мое личное предположение, и озвучил его я не однозначно категорично, как это сделали Вы, уважаемая Aku Aku . Я могу оказаться единственным, кто пришел к такому заключению, кроме того, оно может быть ошибочным.

[Граф де Бошир]

На любую нельзя.

Да нет, по закону можно. Если бы было нельзя, то всё равно выходили бы из положения с помощью фиктивных браков.

[Aku Aku]

Называйте это как хотите, чувством собственности или ещё как, суть от этого не поменяется. Люди связанные семейными узами уже не принаждлежат только себе и больше никому. Если эта прописная истина недоступна Вашему с Aku Aku пониманию, то мне вас искренне жаль. Вы просто не понимаете основы взаимоотношений в семье.

Мне искренне жаль, Валк, что Вашему пониманию недоступны фундаментальные истины, до которых додумались лучшие умы человечества. А именно - что человек не имеет право считать другого человека своей собственностью, что по-настоящему гармоничные отношения возможны только между свободными людьми, что попытки изменить другого человека или манипулировать им - это преступление в духовном плане. Нет таких "основ взаимоотношений" в семье, которые бы устанавливали право собственности одного члена семьи на другого. Разумеется, брак - это в немалой степении обязательства по отношению к супругу , но взятые на себя добровольно. Какое к этому имеет отношение фамилия - непонятно. Вас послушать, так проблемы в браке возникают от того, что нельзя супругов одним словом назвать. Смешно, ей-Богу.

Что до "внутренней силы", "сильного характера", "целеустремлённости" и "независимости", то эти качества надо не на цепляние к фамилии родителей направлять. Абсолютно нет ничего плохого, если всё вышеперечисленное будет применяться "на кухне", со "стиральной машиной" и т. д. Или это не столь благородные занятия для таких высоких качеств характера? "

А Вам бы, Валк, хотелось всю жизнь свои качества на кухне да с ведрами-тряпками воплощать? А почему? Или это не столь благородное занятие для такого воинственного мужа? Или для Вас принципиально поработить супругу, чтобы чувствовать себя барином и хозяином?

И не надо меня уверять, что желание оставить фамилию супердостойных предков так уж безобидно. Если прежняя фамилия важнее вновь приобретаемой, то смысл вообще связываться с носителем менее важной фамилии?

Вас, Валк, вообще-то люди интересуют или закорючки? Похоже, что Вы за деревьями лес давным-давно потеряли.

Кстати говоря, про "чувство собственности" это мое личное предположение, и озвучил его я не однозначно категорично, как это сделали Вы, уважаемая Aku Aku . Я могу оказаться единственным, кто пришел к такому заключению, кроме того, оно может быть ошибочным.

Я не оспаривала конкретно Ваше мнение, я озвучивала свое впечатление от участия в дискуссии. Я делаю вывод из мнений всех участников, высказывающихся за обязательность смены фамилии в браке. И вывод такой, что в 90% случаев это продиктовано желанием зафиксировать свою собственность (подчеркиваю, не само вполне естественное желание мужа, чтобы жена имела одну с ним фамилию, а вот такая, как у Валка, непримиримая упертость в этом вопросе).

[Максим]

Aku Aku, да смена фамилии - это культурная традиция такая, понимаете ? К-у-л-ь-т-у-р-н-а-я.
Это как раз и подразумевает требование традиции о необходимости единства мужа и жены , их союза по всем вопросам, который остается нерушим даже когда он может привести к нарушению закона ! Это и уголовное законодательство признает - никто не обязан свидетельствовать против близких родственников... А жена ( муж) - тот самый САМЫЙ близкий родственник, который стал им по твоему добровольному выбору,а не в силу вещей , типа папы-мамы, которых не выбирают, и которые родные от рождения.
По вашему получается, что вот, есть семья - союз свободолюбимых личностей, которые зоркими тигриным взглядоми следят друг за другом , чтоб партнер на миллиметр не нарушил "свободу " другого, или не совершил действий, которые можно трактовать как " насилие" над твоими свободолюбивыми независимыми убеждениями... есть поползновения в сторону нарушения - реакциней служит немедленный оскал с угрозой уезда- развода, готового варианта раздела детей- имущества.
В браке состояние именно такое, когда оба парнера с радостью жертвуют своей независимостью, и понимают, как это здорово и неотяготительно - зависеть от другого человека, и посвящать время его интересам !
А то получается именно какой то паучий вариант брака: два независимых паука сбегаются, совокупляются, потом один поедает другого. Независимость ничуть не нарушена, сугубо природные инстинкты - требования !
Упаси бог от такой независимости.

[Валк]

Aku Aku

Вас послушать, так проблемы в браке возникают от того, что нельзя супругов одним словом назвать.

Проблемы возникают, когда у супругов пропадает ответственность друг перед другом и кто-то считает себя абсолютно "свободным".

А Вам бы, Валк, хотелось всю жизнь свои качества на кухне да с ведрами-тряпками воплощать? А почему? Или это не столь благородное занятие для такого воинственного мужа? Или для Вас принципиально поработить супругу, чтобы чувствовать себя барином и хозяином?

Эти качества я воплощаю в несколько других занятиях. Упреждая могу сказать, что вёдра-тряпки - удел женщины, а удел мужчины - несколько иные занятия.
Я вот не знаю ни одну женщину, которая с энтузиазмом воспримет идею нести ответственность за материальное благополучие семьи. Или ответственность защищать семью, как физически, так и гипотетически. Если эти примеры недоступны восприятию, то могу на более простом уровне объяснить, "грязной", тяжёлой и нудной работы я тоже выполняю немало.

Вас, Валк, вообще-то люди интересуют или закорючки? Похоже, что Вы за деревьями лес давным-давно потеряли.

Я не в курсе, что у Вас там с потерями, это Вы считаете обычай брать фамилию супруга поползновением на собственную свободу и достоинство, чуть ли не клеймо владельца, хе-хе.

А вообще, не надо так распаляться. Ну будет какой-то там Валк у Вас видеть один из признаков бабства, по его же шкале ценностей, так какая Вам разница (Вы же ведь не такая )? Главное - не поступаться с собственными принципами.

[Кенга]

Aku Aku, как-то Вы лихо попутали "принадлежать" и "поработить". Дывлюсь я на Вас, чесслово. Я счастлива, что принадлежу своей семье, и семья имеет на меня полные и безоговорочные права. И вот вечная ошибка независимых дам: или я вся-такая-независимая и востребованная, или - на кухне с ведрами-тряпками. Черное или белое, иначе ну никак невозможно. Муж знает, что я - его собственность. Иначе и быть не может. Потому я спокойно работаю, хожу на танцы, чем-там-еще-положено-заниматься-независимой-даме, при этом стираю и пеку пироги. Где заковыка? Отчего я не чувствую, что ущемлена в чем-то? Почему мне не в лом помыть полы (даже при условии, что я еще и денег приношу сколько-то)? Вот этого никак понять не могу. А смена фамилии - это одно из проявлений многовекового иинститута брака, устои которого не нам менять.

[Mango]

Эх...если бы в жизни все так было просто... если бы от перемены фамилии что-то зависело. К сожалению, семейное счастье зависит не от того, какая у тебя фамилия (в конце концов, это право каждого решать какая она будет), а от того насколько люди любят друг друга.

[Dikosha]

Все таки есть традиции, которых нужно придерживаться

[Aku Aku]

Aku Aku, да смена фамилии - это культурная традиция такая, понимаете ? К-у-л-ь-т-у-р-н-а-я.
Это как раз и подразумевает требование традиции о необходимости единства мужа и жены , их союза по всем вопросам, который остается нерушим даже когда он может привести к нарушению закона ! Это и уголовное законодательство признает - никто не обязан свидетельствовать против близких родственников... А жена ( муж) - тот самый САМЫЙ близкий родственник, который стал им по твоему добровольному выбору,а не в силу вещей , типа папы-мамы, которых не выбирают, и которые родные от рождения.
По вашему получается, что вот, есть семья - союз свободолюбимых личностей, которые зоркими тигриным взглядоми следят друг за другом , чтоб партнер на миллиметр не нарушил "свободу " другого, или не совершил действий, которые можно трактовать как " насилие" над твоими свободолюбивыми независимыми убеждениями... есть поползновения в сторону нарушения - реакциней служит немедленный оскал с угрозой уезда- развода, готового варианта раздела детей- имущества.
В браке состояние именно такое, когда оба парнера с радостью жертвуют своей независимостью, и понимают, как это здорово и неотяготительно - зависеть от другого человека, и посвящать время его интересам !
А то получается именно какой то паучий вариант брака: два независимых паука сбегаются, совокупляются, потом один поедает другого. Независимость ничуть не нарушена, сугубо природные инстинкты - требования !
Упаси бог от такой независимости.

Удалено модератором. Откуда эта чушь про тигриные взгляды, оскалы и поедание пауков? Что за анималистика, где Вы у меня нашли призывы к такому? ( Это сквозит в каждом вашем посте, уважаемая)
Вспомните хотя бы Владимира Ильича: "Свобода есть осознанная необходимость". Только свободный духом человек может "с радостью жертвовать ради партнера своей независимостью и посвящать своё время его интересам". Свободный духом - не значит свободный от обязательств, которые наклыдывают брачные отношения. Но эти обязательства свободный человек берет на себя ДОБРОВОЛЬНО, побуждаемый любовью к супругу, семье, а несвободный - ВЫНУЖДЕН их брать на себя, а потому нередко тяготится ими. Любовь - это не торг и не обмен, это чувство бескорыстное. Когда любят за вымытые тарелки или большую зарплату - это уже не любовь, а сделка. Любовь - это когда готов принять партнера СО ВСЕМИ ЕГО НЕДОСТАТКАМИ, понять, что каждый человек имеет право быть таким, какой он есть; и ПРОСТИТЬ ему несоответствие с идеалом и ожиданиями. Никто не имеет права в этом мире менять другую личность по своему усмотрению - можешь меняться сам и дать понять, что тебя не устраивает в партнере - а дальше либо он хочет меняться, либо нет, и тогда опять решение за тобой: или прими таким, какой есть, или уйди без злобы и негатива. Вот когда два человека по-настоящему свободны и руководствуются этими принципами - тогда и наступает гармония. Боже мой, какое к этому имеет отношение смена фамилии, как будто душа имеет фамилию...
Для свободного человека забота о любимом - счастье. неважно, выражается эта забота в мытье полов или починке унитаза. А вот если мне говорят, что ведра-тряпки - это мой УДЕЛ, то, пардон, делать уже ничего не хочется. Если я слышу - "это твой удел" - да. я расцениваю это как попытку поработить.

Aku Aku, как-то Вы лихо попутали "принадлежать" и "поработить". Дывлюсь я на Вас, чесслово. Я счастлива, что принадлежу своей семье, и семья имеет на меня полные и безоговорочные права. И вот вечная ошибка независимых дам: или я вся-такая-независимая и востребованная, или - на кухне с ведрами-тряпками. Черное или белое, иначе ну никак невозможно. Муж знает, что я - его собственность. Иначе и быть не может. Потому я спокойно работаю, хожу на танцы, чем-там-еще-положено-заниматься-независимой-даме, при этом стираю и пеку пироги. Где заковыка? Отчего я не чувствую, что ущемлена в чем-то? Почему мне не в лом помыть полы (даже при условии, что я еще и денег приношу сколько-то)?

Семья имеет на вас полные и безоговорочные права, говорите Вы, Кенга? Вы готовы отказаться полностью от своего "Я" и делать только то, что сочтут нужным члены семьи? Вы готовы не иметь права голоса. не иметь своего личного времени и своей территории? Вы говорите, что вы - собственность мужа. Собственность - это то, что можно продать, поменять, одолжить, выбросить, проиграть в карты и внести в виде залога, собственности можно приказать и запретить. ( Что за бред. Где это написано в посте Кенги. Кенга, вас муж может продать? ) Вас всё это устраивает? Я сомневаюсь.
"Где заковыка? Отчего я не чувствую, что ущемлена в чем-то?" Оттого, милая Кенга, что Вы ЛЮБИТЕ свою семью и добровольно исполняете свои обязанности по отношению к ней, и ваш супруг, по-видимому, поступает так же. с чем я вас без тени иронии поздравляю. Когда оба партнера понимают свои обязанности, и понимают, что выполнять эти обязанности - это его свободный выбор, тогда они не будут ущемлять и подавлять личности друг друга, будут уважать личное пространство друг друга, понимать потребности друг друга и семьи и удовлетворять эти потребности в меру своего умения и возможностей, а не потому что "такой удел". И уж точно не будут докапываться до такой ерунды, как фамилия.
Еще раз повторяю, что лично у меня не было сомнений, менять фамилию или не менять. Я это сделала добровольно, потому что мне было приятно носить одну фамилию со своим мужем, а не потому что "так положено". Что, впрочем, мой брак не спасло, но распался он не потому, что кто-то кому-то наступил "на горло"... только это уже совсем другая история.
Значицца так, Aku Aku мне уже порядком поднадоел тот бред что вы несете. Вам уже расжевали и в рот положили, но вы с тупой бабской упертостью пытаетесь доказать, что белое это черное и наоборот.
Я ставлю вашу писанину под особый контроль с моей стороны, регулярно повторяющийся бред будет удален. Модератор.

[Lelik]

А почему нельзя, скажем, рассматривать смену фамилии, как ритуальное единение мужчины и женщины, стремление к одной цели и слиянию двух половин в одно целое с одним названием?
Скажите, зачем говорить о единстве и при этом стараться сохранить независимость?

[Aku Aku]

Удалено модератором.

А почему нельзя, скажем, рассматривать смену фамилии, как ритуальное единение мужчины и женщины, стремление к одной цели и слиянию двух половин в одно целое с одним названием?
Скажите, зачем говорить о единстве и при этом стараться сохранить независимость?

Разумеется, можно, Lelik, особенно если это обоюдное мнение и пожелание. А независимость (точнее, я говорила о свободе) - ну потому что это естественное состояние человеческого духа, свобода. Любое решение ценно, когда оно добровольно, а не под давлением. Впрочем, здесь и сейчас это уже не имеет никакого значения.
Чаооо!

[Бакинский таксист]

Назовите меня пятьсот раз бабой, а мои слова - бредом, но суть от этого не изменится. А суть такова, что на этом форуме любая точка зрения не имеет права на жизнь, если она отличается от принятого здесь упёртого мужичьего радикализма, будь она трижды аргументирована и пять раз разумна.

Если вышеуказанная точка зрения действительно "трижды аргументирована и пять раз разумна", то никто ее оспаривать не будет, тем более из-за "упёртого мужичьего радикализма", который, конечно, имеет место быть, но все же не в таких количествах, как вы это преподносите. Только, к сожалению, с аргументами у вас слабовато,потому что, как уже писалось, ваша личная жизнь - не является достаточным аргументом. Уж, не взыщите...

Впрочем, допускаются жалкия подобия дискуссий на темы типа "какой стороной надевать презерватив" (простите за парафраз, сэр Джонатан Свифт), особливо, если оппоненты усердно подлизывают анусы "мэтрам".

Ну, понятно, т.е. если у присутствующих на форуме женщин точка зрения не совпадает с вашей, а напротив с мнением мужского большинства, то они непременно практикуют подлизывание? Вы, знаете, помимо откровенного хамства, что уже само по себе вещь крайне непристойная для приличной женщины, подобного рода заявления отдают еще по меньшей мере манией величия и крайне уязвленной гордыней...

А Ваш контроль, ув. модераторы, оставьте для своих безгласных супруг - мне что-то душно тут находиться. Тут сильно ВОНЯЕТ грязными мужскими носками.

Ну, понятно, что еще можно сказать? Разве что попытаться оскорбить жен модераторов, и заявить, что на форуме-де "душная атмосфера"... По этому поводу позвольте процитировать А.И. Крылова: "Чем кумушек считать трудиться, Не лучше ль на себя, кума, оборотиться?"

Впрочем, здесь и сейчас это уже не имеет никакого значения. Чаооо!

Вот так вот, и идите не останавливаясь...

[Максим]

Aku Aku, так ведь если вернуться от грязных носков к теме , то смена фамилии - это и есть культурная традиция. Повторяю это в сорок пятый раз. Спорим мы не по поводу того или иного варианта определения свободы, а именно о необходимости , или желательности смены фамилии при заключении брака.
Для вас, насколько я понимаю, смена фамилии является символом духовного насилия или манипулирования, которое возникло в эпоху расцвета густопсового патриархата, и обязательность смены фамилии являлось выражением низменно-жестокого желания мужчины духовно уничтожить свою супругу, и тем самым , как следствие, удовлетворить свой комплекс неполноценности...
А для мня - это просто разумная традиция, которая хоть и не имеет прямолинейных рационалистических корней, но тем не менее весьма оправдана, и ее вредность никем никогда недоказывалась. Или , во всяком случае, разумной ее критики я не прочитал. Отвергается из всего того духовно-культурного наследия всех наших предков только то, что явно и недвусмысленно доказало свою вредность. А эта традиция отвергается только ради того, то бы подчеркнуть свою независимость ( не путать со свободой выбора ) в браке. И лишний раз тем самым подчеркнуть: " регистрация брака - вещь достаточно условная. Я живу с тобой , до тех пор, пока мне удобно и выгодно, пока ты принимаешь меня со всеми моими милыми странностями, даром что ты изх можешь считаь весьма вредными чертами характера. Как только мне покажется , что с тобой мне станет с тобой некомфортно - тут же сбегу ! Фамилия у меня останется той же, и ничто не будет мне напомнать о такой ошибке, как брак с тобой. суд традиционно отдаст мне наших детей ".
Aku Aku, подумайте, ведь именно этим мотивируется и такое ничтожно малое развитие института брачного контракта - кандидатки в спутницы жизни вовсю проповедуют и защищают свою духовную независимость и свободу, но тут же замолкают, как только встаетвопрос о закреплении мужчиной за собой результатов его труда ! равенство и свобода тут же используются для обоснования для претензий на него ! При этом делить , скажем , детей, никто и не думает.
Потому так настораживает такое вроде бы безобидное декларирование права на независимость по такому не слишком важному вопросу, как единая фамилия. Да, конечно же, семейное счастье и благополучие зависят вовсе не от этого. Но это - симптом, в этом я согласен с Валком.
Когда человек , лично вам ничего плохого не сделавший, имеющий солидную профессию и чистый ухоженный вид, вдруг начинает ходить со значком РНЕ или свастикой - это симптом неблагополучия в его внутреннем мире, и потенциальной небезопасности для тех, кто с ним свяжется.

[Кенга]

Вы готовы не иметь права голоса. не иметь своего личного времени и своей территории?

Я плакала! *судорожно мечусь по квартире в поисках личного времени и территории. оказывается, единственное место, подходящее под это определение - коврик у входной двери. маловато, конечно, зато мое, никого не пущу. попутно прикидываю, сколько за меня можно выручить на местном рынке. а че, нормально! вот это я понимаю, жисть!*

[Максим]

Aku Aku , знаете, по моему, вашими мыслями руководствуется и общество , и законодательные органы в Германии. Что ж, там идею свободы и независимости довели до логического конца, и получили в итоге вот что : http://www.izvestia.ru/world/article2776864

[УмНик]

А Ваш контроль, ув. модераторы, оставьте для своих безгласных супруг - мне что-то душно тут находиться. Тут сильно ВОНЯЕТ грязными мужскими носками.

Aku Aku, по меньшей мере не конструктивно. ...
Вы же писали, что у вас IQ = 135 единиц. Где он, ваш интеллект? ... Допустим даже мы все тут злобные уроды, но неужели вы, со своим астрономическим IQ не найдете способ убедить нас в своих взглядах не прибегая к базарной брани? Почему у других женщин (например, моя жена) это получается, а у вас нет? Может быть, к высокому IQ добавить не менее высокую воспитанность?

--- Кроме высшего образования нужно иметь еще хотя бы среднее соображение.

[УмНик]

Какой конструктив, Киса. Был, да весь вышел. Вы же не знаете , что такое fair play. Так что... С волками жить - по волчьи выть. Не метать бисер перед свиньями. Ну и всё такое.

Почему то все кто хамит в форумах, глубоко уверены, что тем самым они мечут бисер, и именно перед... свиньями...

--- Аксиома - полная недоказуемость, равная полной неопровержимости. А. Круглов

[Кенга]

Не в обиду будет сказано - но у уважаемой Ку Ку половину постов даже до середины не дочитываю. Ибо скушно и занудливо. (учтите, товарищи - я все-таки русский филолог, по долгу службы и не такие тома внимательно читать доводилось!) Так что про демагогию - это в Ваш огород камешек. Вы ведь видите не то, что написано, а то, что хотите видеть (и тут же в глазах священный огонь, в руках горящее сердце - но в одиночку не побороть!). На независимость драгоценную посягнули, шовинисты и хамы!
Краткость - сами знаете. Некст тайм не пишите таких длинных водянистых постов, и увидите, как дискуссия заиграет;)

[Banaj]

Тема открыта, добро пожаловать! :D Модератор.

[Скряга]

Настойчивое желание оставить девичью фамилию свидетельствует о пренебрежении фамилией мужа и как следствие - им самим.
Кстати, упомянутый тут IQ 135 вовсе не является чем-то выдающимся и достаточно распространен среди людей с высшим образованием.