Типы женщин

... и их различия.
Аватара пользователя
Gale
посвященный
Сообщения: 8527
Зарегистрирован: 30.08.11 22:03
Откуда: Галактика Млечный Путь.

Сообщение Gale » 17.04.14 18:31

Ога, одна рыжее тётко ужо спалилось. :lol: :lol:

Аватара пользователя
Stal
аксакал
Сообщения: 4452
Зарегистрирован: 11.12.11 20:10

Сообщение Stal » 17.04.14 23:26

У мну темно-русые волосы и серо-голубые глаза. А рыжость, это мимикрия. Так шо жениться можна :lol: :lol:

Peavey
бывалый
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 31.12.12 16:59
Откуда: Ленинград

Сообщение Peavey » 18.04.14 10:53

«Вьетнамки и другие галоши». Это девушки определенного Востока – вьетнамки, лаоски, китаянки, кореянки. Молодые причем, незамужние. Тип интересный, потому что культура другая, понятно, не я первый это заметил. Эти девки вам – не европейки. У них как: учиться – замуж – дети – все силы на учебу детей. В семьях Галоши (назовем их так) властны оя**у, и не зря – приданое часто оёё какое, на него сразу можно купить дом или там бизнес небольшой. Деньгами распоряжается жена. Она же непрерывно пилит детей за четверки (ничего ниже пятерок в их семьях не существует) так же, как в свое время пилили их. Вообще, они какие-то несчастные бабы без нормального детства. Сначала им **ёт мозги мать, а потом они женятся, и сразу же сами начинают **ать мозги мужу и детям. Но за такой женой – как за каменной стеной, это да.
Как вы**ать? Вот на это «отсутствие детства» и надо бить. Я еще раз повторяю, мы говорим о НЕЗАМУЖНИХ, потому что вы**ать семейную Галошу – это очень много звезд должно сойтись. Если же это произойдет, будьте готовы к следующему: она будет **ать вас, лежа под вами и схватив вас за жопу и яйца и сотрясать воздух вот таким монологом: «вот так…вот так…вот таааак…ох как хорошо, кончаю…ООООООО…как хорошо…еще…вот так…вот так… ох как хорошо, кончаю…ООООООО…миленький мой…все, пшел нах».
Но я отвлекся. Итак: это психологически забитое существо, со всеми страхами и стыдными желаниями, загнанными в подсознание. Она хочет хоть раз взбунтоваться и побыть плохой девочкой, а не покорной дочерью. Поэтому с ней надо постоянно намекать на свою порочность, испорченность, маргинальность и неформальность. Длинные волосы, соответствующая одежда и увлечения – все это действует на галош, как валерьянка на кошек. А если вам влом притворяться готом или там панком? Не вопрос, просто пару раз намекните, что курите траву, участвуете в оргиях (кто проверит-то?), будьте таким раскрепощенным Джонни Деппом в молодости. И она отдастся. Именно отдастся, это пи**ец как приятно, она будет дрожать и ждать. Однако, умом-то она понимает, что поступает плохо, не так, как её воспитывали, поэтому ей нужно наказание.
Какова в постели? Её, повторяю, надо наказывать, причем ситуация парадоксальна – наказывать **лей за то, что она такая плохая девочка, что ***тся с тобой. Раздевая, спросите её – «ты плохая девочка, да?». Она захочет, чтобы ее стегали, били, говорили гадости, привязывали, и так далее. Многие заходят и дальше, так что будьте готовы. Пассивны, но и страстны. Но не особо с ней болтайте, вы же наказываете грязную испорченную девочку, сбежавшую от мамы! Просто поймите, чего она хочет, а потом насилуйте ничтоже сумняшееся. Рот вообще можно заткнуть, фотографируется голой с наслаждением. В попу, м**ет, игрушки – с полным удовольствием. Но будьте готовы в любой момент получить от нее СМСку с текстом: «всё, мы больше не встречаемся». Не обижайтесь. Она или нашла кандидата в мужья, или ещё большего неформала, чем вы. Ну и ладно.

«ИКЕА». Это, в общем, шведки, но не удивлюсь, если под это подпадут и другие женщины Северной Европы (норвежки, датчанки, финки). Короче. Мы все с детства знаем – шведская семья, порево, разгул нравов. На самом деле, все растет из одной причины – у шведок период между знакомством и постелью просто ОЧЕНЬ мал. Поэтому и складывается впечатление, что типа шлюхи и свобода нравов, а Стокгольм и Амстердам – города греха. Но не обманывайтесь, это, в общем, обычные женщины, поэтому:
Как вы**ать? Открываю страшный секрет. ИХ НАДО ПРИГЛАСИТЬ В ЦЕРКОВЬ. Вот не понимают люди, что там, у них, у протестантов, религия играет совсем другую роль. Она ПРОСТО часть культуры. От нее никто не отворачивается, и в тоже время нет безумных воцерковленных баб, для которых белый свет сошелся на бороде батюшки. Ну так вот. Если ваша знакомая – шведка, скажите как-нибудь: я сегодня хочу заглянуть в одну церковь, хочешь со мной, там (красивый иконостас, исполняются желания, красивый купол, и т.д.). При этом сразу дайте понять, что вы – не богомольный пудак, она таких в России навидалась, а просто вот как-то пробило на визит дома Божьего. Если она до этого момента колебалась в вашем отношении, то после совместного посещения храма колебания отпадут. Не исключено, что она вы**ет вас вечером того же дня (а чо нет? Очищение получено!). Пара фактов:
Если она сама звонит, то хочет вы**ать
Если куда-то приглашает, то хочет вы**ать
Если пишет мейлы и т.д., то ХОЧЕТ ВЫ**АТЬ
Поверьте, это практичные и честные женщины, крутить динаму не в их характере.
Каковы в постели? Запомните следующее. Они, хотя и **ливы, и распущены, и все такое, но здравоохранение там на высоте. Поэтому без презерватива – никуда. Как этого избежать? Просто. В момент встречи покажите ей справку от венеролога, где на всех анализах стоит ОТРИЦАТЕЛЬНО. Сходите, получите, стоит немного, а если вы падонак в квадрате – скачайте и отфотошопьте, только число не забудьте вставить недавнее. На нее это произведет очень сильное впечатление: как же, во какой мужик, экзотика, русский, но совсем как швед! Все понимает! **утся шведки страстно, очень любят игрушки, так что и вы не стесняйтесь, говорите, что вам нравится, приносите свои.
Но сам по себе секс значит мало. Потом пришлите СМСку типа, все было волшебно и ждите. Захочет – сама позвонит.

«Неформалки». Причем сразу все: эмо, готки, хиппи, панки, скинхедки… Любая, кто не так одевается, слушает всякую ***ню, курит траву. НУВЫПОНЕЛИ. Мне скажут – афтар а**ел, это ж такие разные культуры… А я скажу авотни**я, втыкайте дальше. Всех этих баб объединяет одно – дисфункциональные семьи. Это такие гламурки навыворот – там папа успешен, для дочки времени нет, а тут наоборот – все так плохо, что дочь сама ощетинивается панковскими иглами, чтобы быть сильнее родителей. Часто дети алкоголиков, наркоманов, просто очень слабых людей. Ну или наоборот, очень сильных. Но не богатых. Это раньше так могло быть, сейчас хиппушку с виллой на Канарах, подаренной папой, уже не встретишь.
Отвлекусь на абзац. В желании вы**ать неформалку ничего такого нет, это как желание вы***ать инопланетянку, такую Аэлиту. Или там трехсисечную красотку из «Вспомнить все». Как-то от них ждешь эдакого греховного необычного секса, укола о**енного удовольствия. Не надо, они – обычные, немного больные на голову бабы, которым, как и всем п***дам, надо от мужика только одно, и это одно – ниразу не секс. К сожалению.
Как вы**ать? Тут важно пройти между двух зол. Во-первых, не походить на ее товарищей, а во-вторых – не выглядеть представителем ненавидимого ею СУЧЬЕГО КЛАССА МЕЩАН, окак. Мальчики субкультур – это ж какие-то огрызки непонятно чего, такие тоненькие ручки, белые с неопрятно выглядящими черными волосками, бессильные кисти с кольцами на больших пальцах, что говорит об обладателе такой бижутерии просто ВСЕ… Они ж и в субкультуру-то пошли потому, что обычные бабы – не дают. И с ними вынуждены общаться их девы… которые, конечно, уверяют себя, что по**й прыщи, запах изо рта, ***вый секс – он же ТАКАЯ ПРОТИВОРЕЧИВАЯ И МНОГОГРАННАЯ личность! При этом подсознательно они ждут нормального мужика – так будьте им. Итак:
Одежда – снизу джинсы и НАЧИЩЕННЫЕ **Я! ботинки, сверху рубашка и пиджак. Спортивный блейзер, никакого намека на мальчиков из офиса. Чисто выбритый, без модных прорех на штанах, строгий классический стиль.
Речь – правильная русская, никакого жаргона или сленга. Если вы употребляете такие словечки, то делайте это улыбаясь, мол, так, играю. Нет ничего хуже, чем неформалка, заподозрившая вас в попытке подстроиться под нее – таких людей она пинает просто с садистским удовольствием, причем таки имеет на это право.
А теперь – самое главное. В общении вообще с любыми людьми нужно понять не то, что они говорят, а чего хотят. Физически хотят, чего не хватает их телу. Иначе вы просто будете лезть на те заборы из слов, одежды и т.д., которые эти люди воздвигают, чтобы отгородиться от мира. Просто приподнимитесь над этим корралем, и на виде сверху все станет ясно. Не надо пытаться понять неформалку, не надо слушать их музыку, читать их декларативные программы, ходить на их сайты, НЕ НАДО. Надо знать только одно – ОНИ ПОСТОЯННО ГОЛОДНЫ. Это бедные девочки в гипер-мини-юбочках и сетчатых колготках (это в России-то, с ее зимами!), которые тусуются на открытых всем ветрам улицах. Посмотрите, как они собирают несчастные десятирублевки даже не на Макдональдс, а на пиво или ягу! Вечно замерзшие, бледные, несчастные (а они несчастны, не надо обманываться), НЕУСТРОЕННЫЕ девки. Поэтому ведите ее в кафе. Никаких белых скатертей, никакого шампанского. Суп, картошка, котлеты, чай, глинтвейн, пирожное. Сначала да, будет отказываться. Скажите – я не могу есть один, просто составь мне компанию. Через пару встреч она начнёт есть, то есть приручится. Просто взгляните на нее в момент насыщения – это же человек в эйфории, еда, тепло, платит не она, можно не болтать, вы ее не напрягаете… И всё. Вы стойко начнете ассоциироваться с эйфорией в ее мозгах. Постель случится сама собой, она будет настаивать! Да и вообще, накормить голодного – это приятно. Говорите поменьше, побольше кофе с булочками.
Какова в постели? Помните вот что. ***ась она со многими, и большинство этих многих были безответственными пудаками. Поэтому вероятность того, что она носит в себе целый букет венерки, очень высока. Заставьте ее пройти обследование, причем вот за это не платите никогда, она сама будет рада его сделать, а сделав и о**ев, пролечится, после чего вы станете для неё единственным настоящим мужиком. И кормит, и заботится, и вообще. В постели (вздох)… да ничего особенного, если, конечно, это не девочки-пролетариатки, те ***тся очень хорошо. Ну, поУчите, тоже приятно.

FogelS
бывалый
Сообщения: 1071
Зарегистрирован: 27.02.13 12:11

Сообщение FogelS » 18.04.14 14:16

про рыжих в точку - имел одну - описание как с нее.

Peavey
бывалый
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 31.12.12 16:59
Откуда: Ленинград

Сообщение Peavey » 21.04.14 11:48

«Боссиха». Это такая прокуренная низенькая начальница с баааальшой круглой попой. Ругается матом, вечно опаздывает на работу (все потому, что спать ложится в четвертом часу), все ее подчиненные в курсе ее личных и общественных дел. Женщина богатой судьбы, **й знает сколько браков, один даже с иностранцем, в молодости полупрофессионально занималась чем-то невъ**ическим, типа затяжных прыжков с парашютом, сейчас, разумеется, разведена. Сын или дочь. Нервна, даже истерична немного. В нее беспомощно влюбляются тонкие, только что закончившие институт, молодые специалисты. Всегда вечно что-то забывает, поэтому на работе частый аврал, который, однако, с легкостью разгребается. Выпивает с удовольствием, но не алкоголичка. Родители высокого полета, квартира в сталинке, знакома с кучей знаменитостей. Но несчастна, мужика нет, ужасные отношения с родней, вот уже лет десять как хочет валить из «этого с**ного совка», при этом языков не знает. Очень энергична, чувство юмора. Как-то так.
Как вы**ать? Вам надо заинтересовать ее чем-то, не связанным с работой. Она не лирик, а скорее физик, поэтому это «что-то» должно быть не починка машины или там вешание полок (это она и сама умеет), а тихие кафе, беседы, ну понятно. Важная вещь: она постоянно вздернута, пьет кофе, курит, как паровоз – вы должны на нее действовать успокаивающе. Никакого водоворота действий и океана чувств! Спокойно, тихо! Она отменяет встречу – ладно, у нее постоянно трезвонит телефон – дайте ей знать, что вас это не волнует. Понимаете, многие в присутствии таких женщин, копируя ее, тоже начинает развивать бурную деятельность или ее имитацию, но НЕ НАДО, это ее только перевозбудит. Вы должны быть бальзамом ее души, общайтесь даже немножко сонно, ваша главная фраза должна быть «да ладно, все нормально».
Теперь давайте конкретно. Она успокаивает себя тремя вещами: сидением в инете, просмотром фильмов и длинными катаниями на своей машине по ночной Москве. Дайте ей понять, что и вы хотите с ней проехаться – «ах, ты знаешь, у меня тоже бессонница…». Ну и все. Целоваться вы начнете уже в машине.
Какова в постели? Что удивительно – стыдлива и скромна. Никаких излишеств, 1-2 позы. Но медленно, МЕДЛЕННО! Ее всю жизнь **ли быстро и напористо, а как же, настоящие ж мужчины йопта. Не спеша, с наслаждением раздевайте, долгие поцелуи, легкие касания, куня. Не надо никаких хватаний за жопу и п***у, это не тот случай. Мягко, медово… Понимаете? Если нельзя кончить в нее, вы**ите между сиськами, ей понравится. М***т – только если предложит сама.

«Лакалют». Это красотка. Тоненькая, стройная, но не низкая. Ярчайшая улыбка, глаза с о**енными ресницами, чуть вздернутый нос… Она совершенно спокойно может сказать, что она – актриса (для модели чуть роста мало), и никто в этом не усомнится. Честно говоря, таких для фоторекламы и набирают, вот вам пример, кстати, совсем не лучший: http://o-stin.ru/catalogue.php?g=w (правая с краю), это не джинса, так быстрее. Никакой вульгарности, любимое развлечение – театр, ходит на все премьеры. Если красится в блондинку, все о**евают, если в брюнетку+колготки в сеточку – все **еют. Она может остановить движенье, всегда одета в идеально подобранные наряды, курит редко, если вообще курит… Бабы ее не любят, друзей мало, но мужики, вы сами понимаете, особенно, если этот мужик – начальник, просто прахом падают к ногам. Тут еще много можно чего добавить, но помните вот это: это не НЕСУЩАЯ СЕБЯ красотка, которая следит за каждым шагом и движеньем, ненавидит, если она не в центре внимания, но и не интеллектуалка. Она хочет ею быть, пытается осиливать литературку, но все как-то тщетно, театр – это максимум ее достижений. У нее сильные проблемы в семье, мать очень плохо разводилась с отцом (даже из фоток вырезала), есть сестра или брат от второго мужа матери (с которым она тоже уже не живет). Мать **ется, как заведенная, бросает семью на бабушку, уезжает с мужиками на курорты. С 15 лет начинает тихо ненавидеть дочь, так как видит красоту, ну типичный случай «а царевна все ж милее». Так что там тараканов до**ища.
Как вы***ть? ***тся она лет с 15-16, но просто как продолжения любви. Никакой неразборчивости, она влюбляется как кошка и отдается. Уже несколько раз получала предложения выйти замуж, так что взять гламуром или там лихим наскоком не удастся. Итак, что делать? Сначала тихо существовать на периферии. Потом случайно встретить в театре. И не донимайте ее ни смсками, ни письмами. У вас своя жизнь. Она ведется на псевдофилософские разговоры, но бедная, на много ее все равно не хватает! Поэтому надо не вести с ней часовые беседы, а высказываться коротко и афористично. Не надо заглядывать в глаза, цветы и тд. У нее этого хватает и без вас. Вас с ней должны связывать театр и картинные галереи. Ну и книги. Это типичный советский роман. Она – особа пустенькая, вздернутая, слегка экзальте, будьте для нее МУДРЫМ ДРУГОМ. Вы должны быть старшее ее, сопливые ровесники ее не привлекут, уж извините. Явный знак, что она влюбляется – длинный мейл с философскими рассуждениями.
Какова в постели? Вот тут вас ждет много сюрпризов. Во-первых, у нее странные реакции кожи, может быть угревая сыпь на спине, возбуждаясь она идет красными пятнами, нет-нет, все в пределах, но странно же, раздев красотку, видеть неидеальную кожу? Во-вторых, лобковые волосы, если она их не бреет, это выглядит, как помпон, приклеенный к лобку. Заросли ого-го! И, наконец, в-третьих: фригидна. Нет, она будет делать все, что вы попросите, стонать, сосать, давать в попу, но сама кончать не будет. Кончает только от мастурбации, только сама, мужчина ее до оргазма довести не может. Вопрос – зачем же ей вся эта страстная ***я? Ответ – именно ее-то она и представляет, когда мастурбирует, так что можете в чем-то считать, что она с вами кончает, но – отложенно. В первые минуты надо ***ть грубо, стоя и сзади, потом – долго и сладко на кровати. Вообще, ей же нужен отец, так? Ну и скажите ей как-нибудь, что она представляется вам маленькой девочкой, которую надо опекать. Долго вы с ней не протянете.

«Нервы-нервы». Псевдоинтеллектуалка, которая читает в метро «Комментарии к Онегину» Набокова. Слегка оплывшая, но все еще ничего, бАААльшие сиски, немножко птичье лицо, одета с претензией (платок вокруг плеч), немного в молодежном стиле, говорит медленно и отчетливо (в ее вокабуляре это носит название «гипнотически»). Одна (или с дочкой) живет в квартире в центре. Обожает употреблять такие фразы, как «ну мы же с вами понимааааем», «вы, как мыслящий человек, не можете не согласиться» и «с онтологической точки зрения». Вообще, язык у нее чистый и выверенный, но абсолютно бездушный. Она никогда ни с чем не согласна, свои возражения высказывает так «мне кажется несколько иначе», «тут я не могу согласиться», «это сложная тема, но мое мнение таково». Немного пообщавшись, понимаешь, что она заводит разговоры только с 2 целями – пожаловаться/покритиковать или так мягчайшим образом опустить. Поза в жалобах у нее такая – «мне просто лень доводить это до начальства, но с вами же я могу…», «мне-то все равно, но другие же, наверное, страдают…», «к сожалению, мы живем в такой стране, где люди все еще позволяют себе…». Опускает она так. Спрашивает ваше мнение, все равно о чем. Выслушивает и долго критикует, при этом не забывая дать понять, что считает вас обоих мудрыми людьми одного круга, просто она – мудрейшая. Если с ней не согласиться, особенно в ее жалобах, опустит глазки и уйдет, но сссссука за вашей спиной…
На работе такие бабы – яд, работают плохо, дополнительно что-либо делать отказываются, но всем, всем дают понять, что «я это из милости» и что «кто-то же должен работать в этой стране» и что «я добиралась сегодня 2 часа… но кого это волнует?». Это, к сожалению, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не волнует никого, и годам к 30 она, о***в, понимает – нет ни мужа, ни друзей, ни подруг. Ни работы, или какая-то ***ня где-то. Дочь, если есть, занята собой. Сама она – пустоцвет. Вот тут-то и появляетесь вы.
Как вы***ть? Ох, придется выслушивать жалобы и соглашаться. И позволять возможность интеллектуально опускать. Эти бабы – реальные змеи, поэтому надо дать себя загипнотизировать. Дайте ей понять, что она ниибаццо светоч мудрости и непонятая Блаватская. А потом… Ха!... ОбронИте фразу, что вас сегодня пригласила ваша знакомая в театр. Змея о***еет – КАК ЖЕ ТАК! Он же был уже мой! И тут-то поймет (всё-таки уже за тридцатник), что, б****, опять что-то не то! Опять упускаю! Опять как в прошлый раз! И она ПРИГЛАСИТ ВАС К СЕБЕ. Вино, цветы обязательны. Можно небольшой подарок. Она сама возьмет вас за руку.
Какова в постели? Настолько неестественна и неуверенна в себе, что панцирь у нее очень толст. Она хочет с вами переспать, не потому что так уж вас хочет, увы, а просто не может еще раз проиграть. Так что раза 2-3 придется делать это формально. Но потом тело очнется, и вот тогда она озвереет. Либидо сметет все, она начнет унижаться, звонить, плакать – понятно, тело требует свое. Вот тут можно начинать ***ть, как хочется. Где-то к 10 разу у нее настолько зайдет ум за разум, что можно сделать так – заявить «я твой царь, ты моя рабыня», реально, не такими словами, но прокатит, для нее теперь будете существовать только вы. Заставьте похудеть, разыгрывайте сцены, стегайте, заставляйте приезжать к себе на работу, чтобы вы***ть в туалете… Это, правда, продлится недолго, она опять воспрянет и начнет вас утягивать на свои позиции. Вот тут-то ее и надо послать на***!

Peavey
бывалый
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 31.12.12 16:59
Откуда: Ленинград

Сообщение Peavey » 22.04.14 09:25

«Гея». Узнать легко – это Мать-сыра Земля. Плечи вразворот, высочайшая грудь, нос немножко картошкой, прямейшая спина, русейшие волосы до о***ннейшей попы, длиннейшие ноги. Широкая кость, абсолютное презрение к парфюму и примазкам, красит губы раз в год на день рождения. Полностью мужские хобби – мотоцикл, рыбалка, стрельба. По профессии тоже не белоручка – звукорежиссер, электрик, логист, шофер, анималист… Муж под стать, но не о нем речь. Женщин-подруг мало, но мужиков – до***. Коренная городская семья, не удивляйтесь, если после года знакомства выяснится, что Гея свободно владеет французским или чем-то подобным. Работает, как вол – сама купила однушку. Уверена, что имеет экстрасенсорные способности, видит ауру (может, и правда имеет, проверить сложно), болеет мало. Кожа белая, на холоде сизовеет. Никакой бижутерии и вообще висюлек – свитер, джинсы, гриндерсы на шерстяной носок. Сотовый телефон водонепроницаемый, часы с компасом. В молодости имела очень тяжелый и плохо кончившийся роман с человеком много старше, некоторые Геи тогда пытались покончить с жизнью. Людей в основном презирают: за понты, непорядочность, неумение срубить избу в тайге, за женственность (хотя сама абсолютно не мужеподобна), суетливость и лукавость… При этом взглядов своих не скрывает, начальство ее уважает и никогда с ней не заигрывает. Свой бизнес имеют редко, ибо не лидеры по натуре.
Как вы***ть? Это сложно. Она всю жизнь подсознательно стремится отомстить тому мужику, который бросил ее в молодости, разбив ей сердце, кстати, именно после него она запретила себе влюбляться. Душа ее холодна, ***ться просто так для нее не имеет смысла, а поскольку любовь verboten, то получается очень забавная дилемма, такой парадокс. Сама она его чувствует и старательно в себе забивает работой, стрельбой, покупкой и обустройством дачи и подобной ***ней. Но все это – до того, как она встретила ВАС. А вы делаете вот что. Она недаром Гея. Все ЗЕМНОЕ ей подвластно, и мышцами/двустволкой/Харлеем ее не удивишь. Она это и сама умеет, и среди таких всю жизнь вращается. Чтобы завоевать Землю-Гею, надо быть Небом-Ураном. Будьте ЯВНО незаинтересованны в делах земных, даже если вы строитель, у которого под началом бригада из Таджикистана. Вас должны интересовать искусства. Вообще идеально – если вы что-то пишете/рисуете сами, но осторожно – графоманов в искусстве она вычисляет мгновенно. Ей нравится некоторая житейская беспомощность: выдумайте, как у вас прорвало воду, и вы не знали, что делать. В разговорах с ней МОЛЧИТЕ и ИЗУМЛЯЙТСЬ ее познаниям. Это главное. У мужиков ведь какой рефлекс: если баба начинает со знанием дела рассуждать о полноприводном двигателе/прокладке кабеля/постройке дома, то естественная реакция мужика – напыжиться и либо начать давать советы, либо на худой конец показать, какой он эксперт в смежной области, мол я тоже не лаптем деланный… НЕ НАДО, не поддавайтесь этому искушению. Молча выслушивайте ее, будьте заинтересованы, задавайте вопросы, но о себе говорите мало, а если она спросит, отвечайте коротко ТУТ ЖЕ снова переводите разговор на ее умения. Я тут написал про пишете/рисуете, но вообще зря. Большинство ни разу ни поэты/художники, а ***ться хочется всем. Вот подсказка – имейте на столе (в сумке, в машине, …) томик стихов (но при этом ПРОЧТИТЕ его). Если она спросит (спросит!) о нем, сдержанно ответьте, что да, нравится, читаете. Для Геи абсолютно характерны длинные раздумья. Для нее взвешивать и колебаться от нескольких месяцев до года – нормальное дело, знайте. Но потом она напишет вам СМску или еще что и все пойдет само.
Какова в постели? Это ****ец б** полный. Она ***тся так, что становится страшно, и долгим воздержанием это можно объяснить лишь отчасти. Она реально из тех, кто способен ***ться всю ночь, она гибка так, что вы совершенно свободно кладете ее коленки ей подмышки, когда раздвигаете ноги. Руки надо зажать вверху одной вашей и в момент ее оргазма заставлять смотреть вам в глаза, ваша вторая рука под ее подбородком. Она **еет нипадецки, сосет реально классно, она из тех женщин, кто глотает с жадностью. ***ть ее надо ЖОССКА. В сексе для нее запретов нет, так что вибратор размером с баклажан, анал, садо-мазо – все это она будет с удовольствием проделывать.
Небольшое предупреждение. Как бы вы ее ни хотели, раздев, вы сначала разочаруетесь. Это крепко сбитое тело от наготы не очень-то выигрывает. Висящие до пупа сиськи, слишком тонкие ноги на широких бедрах, крупная п***а… Но это пройдет, расслабьтесь, просто полежите с ней, поласкайте. В какой-то момент ваш *** встанет так, как не вставал на А. Джоли. И не опустится долго. Много громкого мата и непристойностей, палец в анус, пусть она вылижет вам все, что хотите… Жосска, жосска!

«Филологическая Девочка» Тоненькая такая профессионалка ВУЗа, Хрупкая, изящно одетая, иногда шаль, чуть сутулится, не ест – клюет, преподает, пишет статьи, ездит на конференции. Друзья – какие-то невнятные отбросы системы образования, с мужем, даже если он и есть – всегда ВСЕ СЛОЖНО. Она бесталанна как исследователь, но кандидат, потом доктор. Говорит на немного птичьем университетском наречии, в которое не стесняется вставлять такие выражения как «я тут подорвалась на концерт», «это, извините, п***ц полный» и др. Есть дочь, которую она с идиотским каким-то упорством описывает в своем ЖЖ, называя Пусенькой, Кисюлей, Сердечком. Делается это так (дочке 2-10 лет, не больше): «я не очень-то стремилась во Францию, но Пуся настояла», «мы с Кисюлей пошли в ресторан, и она меня заставила все доесть» и тому подобное. Читать все это мучительно, слога у нее нет, но такая обманчивая мягкость и – что уж говорить! – четкость в преподавании часто делают ее любимицей студентов. Она всегда кажется играющей некую ложную роль такой рафинированной интеллигентки в неврот**ическом поколении и это впечатление абсолютно правильно – у нее очень жесткая мать и мягкий отец. Мать она ненавидит, отца любит и ему-то и подражает, однако РОДОМ она именно в МАТЬ, в этом ее проблема. Поскреби ее – и вылезет невежливая вульгарная жесткая несчастная баба со стальными нервами. Короче, мамашко. Никакой интеллигентностью здесь и не пахнет, поэтому ужасно элитна, просто напоказ житейски неопытна («я выше всего этого»), готовить не умеет, ходить к ней на день рожденья – мука мученическая, полтора салата, гости откуда-то с Сатурна, натужные разговоры и две бутылки вина на пятерых. Кажется начитанной, но потом понимаешь, что не читала вообще НИЧЕГО, а отмазки такие: «последний роман Х? еще не успела прочесть, статью вот готовила на конференцию в Женеве», «последний фильм Y? Да я вообще забыла, когда в кино в последний раз была». О**еть, правда? Такая вот история.
Как вы***ть? Всю жизнь ее **ли сумасшедшие «гении», которых она завлекала сложными расчетами и влюбленностями. То есть **ли мало и плохо (где ж сексуальных гениев на всех-то напастись?). Вы, понятно, не гений, но помните вот что. Пока ее бедная голова требует ВЫСОКИХ ОТНОШЕНИЙ, ее тело требует ТАНЦЕВ. Да-да. Забудьте разговоры и позы, позовите ее на танцы. Весело было бы конечно на рок-н-ролл или спортивные, но это уж слишком смело! Поэтому ограничьтесь фламенко, танго или еще какой-нибудь латиноамериканской ерундой. Тело-то просит движения и ритма, так и дайте ей его. После 3-5 занятия (вы же провожаете ее домой?) чинно поцелуйте, сначала в щечку, потом – после очередных проводов – в губы и т.д. Дальше понятно.
Какова в постели? Ей надо долгую прелюдию (свечи, вино, поцелуи, вздохи), чтобы успокоить дурную голову (у нее ж все должно быть КРАСИВО!). Но потом – надо сильно и долго. Особенно в первый раз – повторяю – долго! Вы должны стонать от наслаждения, говорить с ней – но интеллигентно, страстно, помните! В итоге впечатление от вас должно остаться такое – «тонкий интеллигент с БАЛЬШИМ НИУСТАННЫМ ***ЕМ». Заставить ее по прошествии времени можно все, но только если это окутано флером Литературы или Духовности («давай в попу попробуем – там как раз чакра подходящая откроется. А иначе не откроется ни***! Я читал!»). Вообще, **ать ее приятно: тонкое тело, сильные оргазмы, покорность. Но ее странности начнут себя проявлять очень быстро, поэтому не надо затягивать – вы**ите раза 3-4, а потом займитесь подготовкой материалов для конференции в Северных **енях. А это ж ниипацца сложно, требует очень много времени! Против такой отмазки ей возразить будет трудно. Так что со временем ее можно превратить в такой станок по необходимости, но при одном условии – в промежутках вы будете ей писать, звонить и тд. Если пошлет вас – не верьте, через месяц перезвонит, у нее же нет никого! Или сами позвоните, она примчится тут же. Жениться нельзя, нельзя…

«Курносенькая». Это невысокая тонкая (но не петитная ни разу!) крепенькая женщина с круглым лицом и курносым носом. Короткие волосы, часто перманент или завивает. Длинные ногти, немного вульгарная косметика и парфюм, курит. Одевается стильно, но немного вызывающе (мини-юбка, кожаная куртка). Не очень умна, но достаточно обаятельна, хороший работник. Мечтательна. Немного испуганные неспокойные (но красивые) глаза, выпивает с удовольствием, любит и пиво. Бывают депрессии, но нечасто. Лучшая подруга – такая лошадь Феня из Бирюлева, владелица пары ларьков… Никаких потуг на ум (максимум – дамские романы, Устинова, Робски…), честно признается, что не знает ничего, что очень подкупает, но умеет внимательно выслушать. Хорошо готовит, приходить в гости – одно удовольствие. Турция, шопинг, минимум фитнеса, сложные отношения с интеллигентными родителями. Маленькие руки с сильными (даже мозолистыми) ладонями. Любит вытертые джинсы и короткие, подчеркивающие талию, курточки. Громадная пряжка на ремне, бесформенная кожаная сумка а-ля торба. Смотрит дом-2, доктора курпатова, встать суд идет – ВСЕМУ ИСКРЕННЕ ВЕРИТ и цитирует. Но на своем не стоит, всегда добродушно готова признать, что да, скорее всего обман все это… Людей не боится, в общем, все ее любят, потому что в любой компании – она одна из последних по зарплате и уму, поэтому ни с кем не соревнуется. ***ет от Брэда Пита и Джонни Деппа, есть все их фильмы. Да – чуть не забыл – дома завал какой-то тщательно собираемой ***ни: плюшевых игрушек, пивных бутылок, раковин…
Как вы**ать? Довольно просто, если все сделаете правильно. На нее надо действовать ИНАКОВОСТЬЮ, но инаковостью вульгарной, что-то сложнее она просто не поймет. Зачешите волосы назад (обруч вообще идеально) и нацепите перстень/браслет/висюльку/серьгу с какой-нибудь неведомой ***ней. Она спросит – что это? А вы ей – это древний перстень по увеличению сексуального наслаждения (да-да, именно такими словами!) и очистке биополя. Вы просто о***ете, как быстро это сработает. Сводите ее в кино на Брэда Пита (или Джонни Деппа) – и вперед. Если вы также сможете создать некий неопределенный образ плохого загадочного опасного типа («Я мальчик лихой, меня знает окраина» (С) – то вообще класс. Как-то так. Ну или хотя бы купите казаки и ремень с шипами или заклепками. В дополнение к браслету.
Какова в постели? Просто поразительно деловита. Она – из тех редких женщин, что умеют разделить любовь и **лю. Вряд ли она вас любит, поэтому расставаться с ней будет легко, легко же и возобновлять отношения. В постели она очень активна, **ет вас она, просто покоритесь. Будьте готовы, что предложит наркотики (в России вряд ли…), а алкоголь – это вообще вещь de rigueur. С ней классно, так как половину времени можно просто лежать. В попу без проблем, сосет хорошо. Но поскольку в ней нет этого бабьего («ну побудь со мной еще… покормить тебя?»), то становится как-то неуютно, поэтому необычный совет – если есть возможность, **ите ее не у нее, а у себя. Потому что, если уходить от нее, то чувствуешь себя использованным вибратором, а если от вас уйдет она, то вы спокойно вклЮчите телевизор. Она-то не задержится. Презерватив обязателен. Еще вот что – у нее 100% есть вибратор, попросите принести, пусть устроит для вас шоу. Очень заводит.

Peavey
бывалый
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 31.12.12 16:59
Откуда: Ленинград

Сообщение Peavey » 23.04.14 08:56

«Дура-дура». Непроходимо тупая баба, глупая во всех смыслах, планктон женского пола. Она именно из тех, кто не смеется, а гыгыкает. Обожает сальные анекдоты, грязные шуточки, вообще пошлость – ее среда. Ничего не умеет, от ее еды болит живот, ее работу надо переделывать, в компаниях и на работе ее откровенно терпят. Баба с довольно нечистым детством: либо отец, либо брат что-то такое с ней делали, не обязательно **ли, ну так – подглядывали, намекали. И наоборот – она подсматривала в ванной, или еще что-то. Само по себе подглядывать нормально, кто этим не занимался, но в ее семье двойные стандарты всего – приличий, воспитания, юмора и т.д. доведены до высот недосягаемых. Очень часто дитя мезальянса: отец-интеллигент и мать-продавщица или наоборот, хотя это реже. Всю жизнь наблюдала, как мать гнет отца (да и брата, если он есть) по своей мерке. Но брат-то поумнее, а сама она – в мать – но мать хотя бы не совсем дура, а дочка – дубина полнейшая. Именно она (единственная из всех детей) привозит из лагеря вшей, именно она доносит на всех родителям и друзьям. Любит складывать губки куриной гузкой, выщипанные брови, в компаниях вздыхает – «ну я пойду, пора работать, у меня конь не валялся» – при этом намек «я не такая богатая/умная/красивая как вы, я ТРУДОМ беру». Вообще завистлива шоп***ец, причем завидует ВСЕМУ, что немудрено – у нее-то ничего нет. Единственное, чем она может брать – деньгами, часто из очень небедной семьи, но шифруецца как Штирлиц, люди могут общаться с ней годами и не знать, что у нее есть свои квартира и машина, хотя что в этом такого? Окончила какую-то невнятицу типа педа или менеджеров, хотя не обязательно – если есть блат, родаки могут пихнуть куда угодно.
Но все это приводит только к одному результату – она не знает ничего, с работ ее увольняют вп***у, либо просят написать заявление по собственному. Так что годам к 30 она, помыкавшись, наконец находит работу по способностям – пионервожатая в лагере, участковый врач, библиотекарь – место, где вакансий больше, чем претендентов. Очень зла, причем по-глупому, бессознательно настраивает людей друг против друга, с подругой общается так – стоит компания женщин, она подходит к подруге и громко говорит – «пойди сюда на секундочку, мне тебе секретик сказать надо». Так что подруги у нее кончаются быстро. Не стесняется брать деньги за невеликие услуги. Мужиков мало, в конце концов выходит замуж за учителя физры в школе или торговца подержанным барахлом в Мытищах. Своего мнения нет. До мужа она озвучивает мнение матери, после свадьбы – философию мужа. Часто даже не задумывается, насколько разными эти вещи могут быть, поэтому удивляется, что отношение к ней всех – включая родителей – вдруг сильно меняется. Кстати совет – если вам надо что-то от нее, не просите и не доказывайте. Просто прикрикните. Она только так и понимает.
Как вы***ть? Довольно просто. Мужиков было мало, так что семафор открыт. Побольше сальных шуточек и пошлых разговоров на ушко. Неприличные новости про общих знакомых, начинаться должно так: «ты про Ленку слышала? Она …». Мат можно, но немного. Все должно быть с грязным сексуальным подтекстом, не обязательно на нее направленным («вот во сне стоит статУя..» или «порядочная девочка ложится в постель восемь»). Развлечения – простые, но с элементом быдлогламура – если кино, то три-Д, если парк, то аква, если посидеть, то в японском рестораниуме. Театры–музеи – не для нее. Говорите побольше и НЕНАДО спрашивать ее ни о чем, сказать ей нечего. Вообще ведите себя так, что вы уже знаете ее мнение, и это мнение ВАШЕ, помните: апломб – это все, что нужно. Так и для вас, и для нее легче. Отдастся быстро, но будьте готовы к небольшому периоду смехотворных разговоров про «отношения», «ответственность», «я не такая, как все» и т.д. Не обращайте внимания. Она просто повторяет то, что когда-то слышала от разных людей.
Какова в постели? Какая хотите. Мнения у нее нет и там, так что **ите, как нравится, и заставляйте делать любые вещи – сделает. Проблема тут одна – вообразив себя вашей женщиной, она входит в фазу невыносимой эйфории – 10 звонков в день, в компаниях подходит сзади и, закрывая глаза руками, мычит «угадай, кто!», на прогулке толкает с разбега в снег, сидит, склонив голову вам на плечо, такие телячьи нежности. Это напрягает очень сильно, но уговаривать этого не делать бесполезно, ВЫ ЖЕ ЕЕ МУЖЧИНА. Почти сразу ведет знакомиться с родителями – тут-то и надо дать пинка под зад. Жить с ней нет никакого смысла, даже если родители супербогаты.

«Полушлюха». Баба, которую ***и в детстве отец/дед/брат. Обычно из подмосковного конгломерата распоследнего разлива (семья пентов, механиков, слесарей), где для мужчин норма жизни – насинячиваться каждый день. А она там – единственный ребенок женского пола. Отец разведен, а вот дед – нет, и бабка – мерзейшее создание, работала диспетчером на станции, подторговывает самогоном, без мата ни слова. ***ть ее начинает дед в 14-15 лет, а продолжают отец и братья. Если семья опустившаяся вконец, то могут начать продавать её соседним таджикам, и так далее по накатанной, винт, герыч... Если же какой-то уровень декорума присутствует, то заканчивает школу и поступает в техникум, или еще куда-то, неважно куда. В юности очень сексуальна, опыт просто ВИДЕН, и многие девки (особенно младшие) подпадают под ее обаяние. Старшие часто знают про нее все, но помалкивают. Поет песни под гитару, говорит фразы типа «я ухожу смотреть закат», «я все чувствую, я же ведьма» или «я сегодня умылась первым снегом», ложный романтизм так и прет. На очень многих парней это действует сшибающе, в кавалерах недостатка нет, к тому же ее можно ***ть! Да и сосет она в 16 лет по-взрослому, так что девочка купается в лучах любви. Но потом ей стукает 25, окружающие начали по-серьезному работать, семьи, а она все еще считает себя королевой бала. И вот тут-то ее несет. Готова пойти в любовницы к любому, кто обеспечит её хоть минимумом гламура (обычно кавказец), одежда всегда вызывающа, мейкап соотватствующий. Не работает, но апломба хоть отбавляй, если ей на что-то пожаловаться, то принимает деловой вид и говорит «так… ну чем я могу тебе помочь… Есть у меня Иван Иваныч, он такие дела разруливает какдвапальца. Так…» (в этот момент продвинутая версия Полушлюхи достает еженедельник) «позвони мне послезавтра, все решим». При этом ты у нее ничего не просил! Разумеется, она ничего не сделает, ну хочется же девочке покрасоваться!
Понятно, если она скатилась сильно, на*** нужна? Но бывают полушлюхи ПРИСТРОЕННЫЕ, с работой, квартирой, часто ребенком. И вот вы хотите ее.
Как вы***ть? Помните про ее детство? Такие вещи, как насилие, да еще родственниками, дестабилизирует психику шоп*****ц, она у нее очень расшатана, для нее слезы, истерики и, наоборот, блаженное состояние очень характерны. Всю жизнь пытается психологически ЗАЩИТИТЬСЯ от того, кто насиловал в детстве – но, в то же время, подсознательно она такого человека и ищет, просто лучшую версию. Поэтому ей нужен СИЛЬНЫЙ МУЖИК и ЛИДЕР, вот и играйте в такого. Никакой неуверенности в себе, цедите слова, смейтесь… ну все такое, одно «НО» – никакого интереса к ней. Интерес должен быть, но к ее соседке, подруге, к кому угодно, только не к ней, она к такому слишком привыкла. Внешние атрибуты красоты, богатства и успеха для нее очень важны, так что ваш гардероб должен соответствовать, на вихлявых клабберов и неформалов она больше не ведется. Встретиться должна предложить сама. Разузнайте окольным путем, какие профессии имели ее отец, дед и братья, и постоянно охаивайте их (профессии). Громко сообщайте, что сходили в театр, а в следующую субботу идете на поэтическое чтение. Ясен***, можете никуда не ходить, но ваша воображаемая интеллектуальная жизнь должна кипеть! И она сама все сделает, опыт очень большой.
Какова в постели? Ей нужно поклонение. Целовать ножки, большой букет роз, духи в подарок… Невольно должно вырваться – «где же ты раньше была?» «как же мне хорошо!», «боже, я не знал, что такие женщины бывают!». Вы должны ей позволить быть опытнее себя. Она вас ***т, а не вы ее, помните, что трахая вас, она мстит своим насильникам! Перед тем, как кончить, надо таким слабым прерывающимся голосом простонать – «я сейчас кончу, не могу…», а когда кончите, надо извиниться, что так быстро – но мол, невозможно было уже удерживаться. Она сама предложит все – м**ет, анал… Каждый раз надо о***вшим голосом спрашивать – «в попу… а разве так можно?» Будьте готовы к просьбе ее наказать – ремнем или веревкой. Все, в общем.

«Обезьянка». Девушка с обезьяньей мордочкой, реденькими волосами никакого цвета, часто кривенькими ножками, покатыми плечами – понятно, я думаю. Сразу вопрос – а на кой хрен она сдалась? Обезьянки просто источают сексуальную энергию, и обычно происходит так: мужик ее видит и думает: «ну и уродища». Потом – ну вы*** из жалости. Потом – твою мать, я же дрочу и ее представляю. Потом – б****, я сделаю все, что угодно, только будь моей. У обезьянок никогда нет недостатка в партнерах, ее реально хотят отодрать десятки мужчин, чем в юности она и пользуется – ***тся, как заведенная, направо и налево, так что если вы попали на этот период, то проблем не будет.
Артистична, тянется к искусствам, часто наивно-идеалистична, хочет ДРУЖИТЬ ДУШАМИ и ОБЩАТЬСЯ ВЫСОКО. Подруг мало, потому что по жизни обезьянка – не очень удачный/счастливый человек, если и не замужем, то ребенок точно есть, а с матерью они друг друга ненавидят. Говорит шаблонными ложноклассическими фразами типа «я уважаю твое мнение», «нет, ты вероятно прав, однако существуют варианты». Но, б****, мужики так и вьются.
Как вы***ть? Сначала сделайтесь ее другом, это легко, так как все остальные хотят просто раздвинуть ноги и вставить со всей дури. Смешите ее, ей нелегко расслабиться, проблем много, денег недостаточно, работы нет, мать мозг ***т, ребенок… Еще раз повторяю, СМЕШИТЕ, цитируйте всякую ***ню, вообще балабольте. Имейте в виду – в юности она так на***ась, что это ее слегка оглушило, такое бывает, поэтому к сексу у нее часто настороженное отношение, или вообще равнодушие. Так что не надо брать ее за руку и страстно дышать, такие приемы знакомы ей до рвоты, не будьте одним из многих. Расспросите ее про профессию и работу, попросите совета в этой сфере, дайте понять, что воспринимаете ее серьезно.
Все, что я сейчас сказал, работает на многих женщинах, но следующий прием применим конкретно к обезьянке. Ее надо ТОЛКАТЬ. Понимаете, физический контакт должен быть, но грубоватый, дружеский. Не надо ее пихать со всей дури, просто она стоит, вы подходите и чуть отталкиваете ее бедрами. Знаю, как это звучит, но поверьте, прием работает – он создает необходимый контакт с ее телом, при этом на первый взгляд контакт не сексуальный.
Когда дело дойдет до ДЛИННЫХ РАЗГОВОРОВ ПО ДУШАМ, это знак – обезьянка созрела. Просто берите за руку…
Какова в постели? Интересный тип. Губы мягчайшие, сисечки (именно сисечки, а не сиськи или буфера) – как пух. Вообще, раздев ее, обнаруживаешь о***тельную сексуальную худенькую бабу, от одного вида которой ноги сводит только так. Тонкая талия, лирообразные бедра, длинные ноги. Так что под*очите перед тем, как идти к ней, иначе кончите от первого же прикосновения. Баба романтическая, даже сентиментальная – с ней надо ласково, но сильно, длинные мучающие поцелуи, отмастурбировать рукой. Не забудьте шампанское, да побольше. ***тся она самозабвенно, но очень мягко, совсем не хищница, скорее стонущая лебедушка. Часто совсем не скорострел, надо долго, имейте в виду. Будьте умны – выясните, как ей лучше всего, она ведь привыкла – ее ***т, тут же кончают, а она и разогреться не успела. С ней надо долго и мягко. Не удивляйтесь, если она кончит только раз, или вообще не.

Peavey
бывалый
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 31.12.12 16:59
Откуда: Ленинград

Сообщение Peavey » 24.04.14 10:08

«Обаяшка». Баба, просто лучащаяся обаянием. Когда улыбается, сразу образуются ямочки на щеках, а глаза превращаются в миленькие полулуны. Носит стильные хламиды, длинные юбки – не от скромности, нет, просто их великий секрет – здоровая тяжелая попа, они именно из-за этого практически не ходят на реку с друзьями, выбрать купальник для них – Великая Проблема, на пляжах всегда оборачиваются сари – «чтобы не сгореть, кожа нежная». На самом деле не кожа нежная, а зад размером с печь. Очень следит за речью, заразительно смеется, при этом никогда не теряет контроля – это какой-то ****ец, понаблюдайте за ней, и пусть она в какой-то момент увидит, что вы наблюдаете. Она тут же встряхнет головой и начнет заливисто хохотать, изображая нирванность и кайфовость. У нее это иссушающая мозг и сердце проблема – казаться непринужденной, при этом постоянно все контролируя. Часто учительница в школе, поет звонким голосом, всю работу выполняет прекрасно, директора ее побаиваются, потому что для обаяшки прийти и качнуть права – дело плевое, и все с улыбочкой, вежливо. Она садистка в душе, но действует осторожно, так что заметить это сложно. Прекрасно работает в сфере, где проблемы и их разруливание – рутина (логистика, сэйлс, мелкий бизнес …). Постоянно занята в каком-то «проекте», по натуре – лидер, но достаточно умна, чтобы уступить эту роль более опытному. Подруг до***ща. Любого рядом оказавшегося мужчину надо подчинить. Делается это очень умно – иногда грубая лесть, иногда – «я королева, служи мне». ОЧЕНЬ хорошо чувствует людей, подход находит к каждому, дома всегда салонная атмосфера.
Мужики конкретно ложатся пачками. Одна не бывает никогда – при этом отношение «я позволяю тебе пригласить меня». Прекрасно умеет вести светскую беседу, если студентка – то староста группы или потока (комсомольская богиня прошлого). Отличница, часто красный диплом.
Отличительные минусы Обаяшки: они вечно кого-то или что-то высматривают, даже на свидании ей вечно кто-то звонит или звонит она, разговаривая она незаметно (но ты видишь) вертит головой, не пропустила ли кого-то, отвлекается, потом опять возвращается к разговору так «извини, я пропустила, но теперь внимательно слушаю». Казалось бы, кто с такой желает общаться? Все! Их только подстегивает, такая постоянная неуверенность в себе («она меня не слушает… я плохой собеседник?»). Лицемерна, интриганка, так что тут пакет еще тот.
Как вы***ть? С сексом у нее странные отношения, он ее не слишком-то интересует. Замуж вышла по расчету (тайно от подруг, которых как к свершившемуся факту пригласили на свадьбу), но честно родила двух детей, теперь она СОСТОЯВШАЯСЯ МАТЬ. Муж работает как вол, чтобы соответствовать, но изменяет напропалую, потому что Обаяшка ***тся мало и плохо, или уже совсем не. Как же ей вставить? Это сложно, о своем образе она заботится очень и очень, зачем рисковать (если вы – не миллионер, который хочет забрать ее от мужа)?
План таков: с ней надо грубо, на хапок. Она не должна опомниться. Скорее всего, ничьей любовницей не была (стремно же!), так что ее необходимо очень быстро втиснуть в роль, чтобы она, хочешь-не хочешь, а начала воспринимать ее, как должное. Проблема в том, что всю обычную ***ню – цветы, рестораны, – она уже стопиццот раз проходила, этим не проймешь. Воистину сложно раскрутить на поипацца асексуалку! Надо так: по секрету рассказывать про свои победы, постепенно, от разговора к разговору (может занять пару месяцев, или больше, готовьтесь) увеличивая графичность описания. Если вначале это было «я тут недавно встречался с девушкой, ходили в театр», то к концу вы уже должны говорить так: «вчера Ленку впервые уломал на анал. Орала, б**, как резаная, но кончила три раза. Потом пыталась отсосать, но пока не умеет, придется учить». В глазах Обаяшки вы должны быть таким Е**рем с большой буквы, но без особых мозгов. И что же получается? Обаяшка думает – **твоюмать, все **уцца и кончают шоп***ц, одна я, б** как манашка… нипарядак! Йа ва фсьом далжна быть фпереди! По***сь-ка я с ним, попробую, тем более, он не особенно умен, так что Тайную Победу буду одерживать все равно я. И тогда, она, полная любопытства и чувства интеллектуального превосходства, отдастся.
Какова в постели? Ждет, что ее СКРУТЯТ и ВЫ***Т (по рассказам-то вы именно такой). Не обманывайте ее ожиданий. В первый раз вы***ть, просто задрав юбку. Засовывайте ей палец в попу, резко натягивайте рот на свой ***… Не кончает?... Это необязательно, она просто обязана все попробовать, а если это «что-то» неприятно, ну потерпим. Ее нужно насиловать или заставлять делать все грязно, неприлично. Включите порево, ***те сзади, заставляя смотреть на экран. Поите водкой. Есть дурь? Тогда паровозик. Заставьте облизать вас всего, включая попу и ноги. Пусть отд*очит вас своими волосами. ***те ее вибратором, сильно лапайте за сиськи. Для нее это все – новое. Если ее пробьет, то у вас любовница на всю жизнь, а не пробьет, так и *** с ним, большое удовольствие ***ть фригидку!

«Громкая П**да». Такая с задорно вздернутым носом баба, которая Очень Громко Разговаривает. Кто-то опоздал на вечеринку? Громкая П***а возглашает: «Андрей, я тебя сейчас убью!» Нужна тишина в аудитории? ГП орет «Тихо!». Флиртует всегда на грани фола, причем часто присутствует муж. Плотные ножки, волосы длинные, в артистическом беспорядке. По жизни образ такой – «я даю и даю человечеству, но отдачи не вижу». Она верит, что своими криками, псевдо-дружескими развязными разговорами она – верх обаяния, что совсем не так. Бедняжка не видит, что все ее не то что терпят, а просто не возражают. Бросается к людям всегда первой («Ну наконец-то, я уж заждалась!»), начинает разговоры… А почему? Да потому что люди прекрасно знают, что она все мгновенно забывает, так что общаться с ней противно. Сделавшись с тобой друзьями не-разлей-вода в один день, честно может забыть, как тебя зовут, на другой. Всегда старается поразить собеседника цинизмом, гневом и прочими громкостями, при этом как бы невзначай дается понять, что это только маска, миленький мой! Попробуй узнать меня по-настоящему, это сложно, жестокий мир научил меня цинизму, но ты попробуй! И все бы ничего, но такую песню она поет просто всем, так что люди это слышат и усмехаются. Муж на очень коротком поводке, поскандалить с ним при всех для нее – плевое дело, девиз такой: НЕ МЕШАЙ МНЕ БЫТЬ САМОЙ СОБОЙ! Одежка, если и хорошая, сидит плохо, всегда куча колец и сережек и невнятной ерунды на шее, Дульсинея во всеоружии против всех мельниц мира. Качнуть права для нее легко, но делает она это, в отличие от Обаяшки, так базарно, что ее враги по жизни растут как грибы. Главная проблема – знает о своей бесталанности и страдает. Она хочет быть, как кто-то – но не получается. Ногти часто грязные.
Как вы***ть? ГП надо часто опускать. Не отвечать на приветствия (типа не заметил), прерывать разговор (извини, потом продолжим, я сейчас занят), сидеть рядом и демонстративно разговаривать с человеком с другой стороны, говорить «Лена, потише (или вообще заткнись), я не слышу Алену». Ну и так далее. Ясно и грубо давайте понять, как она вам безразлична. Опаздывайте на день рождения, уходите раньше всех… и так далее. Она обозлится, как любая женщина. Начнет подкалывать, орать – не надо отвечать, просто не обращайте внимания, при этом с другими флиртуйте, смейтесь. Это обычный набор, в общем-то, но тут важно вот что – иногда возвращайте ей толику грубости («хорош орать тут!»), а иногда ПРОСТО НЕ ЗАМЕЧАЙТЕ. Это ее будет очень сбивать.
А вот после выберите вечер и НАПЕЙТЕСЬ. При этом до этого она вас пьяным не должна была видеть ни разу. И пьяный (не совсем, но явно теряя контроль над эмоциями), облапайте ее и поцелуйте. Не в щечку, а по-настоящему, в губы. И она поймет – ВЫ ЖЕ ЕЕ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБИТЕ, но, как и она, вынуждены носить циничную маску, чтобы ПРОТИВОСТОЯТЬ ЭТОМУ ЖЕСТОКОМУ МИРУ. И все.
Какова в постели? Очень, очень хороша. Может быть абсолютно фригидной бабой, но весь антураж – стоны, отсос, анал и т.д, – будет присутствовать, без этого секс для нее – не секс. Так что пользуйтесь. Минус – разговоры по душам, какие-то бредни, которые вам придется выслушивать. Идеальный сценарий ***и с ГП – напоить, а потом якобы изнасиловать, они это любят. «Жестокости мира мы противопоставим свою, мы жертвою пали», и тому подобное. Но будьте готовы к агрессии, потому что баба эта – реально жесткая, у нее и с мужем сексуальная жизнь такая – сначала страшный скандал, а потом бурное примирение, причем ***т она. Ну пусть. Пользы с нее, как с козла молока, наоборот, бойтесь, как бы она вас не подстегнула к своему хомуту. Любит ***ться в неожиданных местах, но лицом к вам, что стоя реально неудобно. Будет ожидать подарков и внимания. Расставаться удобнее всего фразой «если мы сейчас не расстанемся, я просто могу тебя убить. Или себя». Такой пошлый накал они любят.

«Врачиха». Вам повезло – участковый врач у вас реально ***бельная баба. Вы это поняли, и теперь плететесь закрывать бюллетень. Обязательно подарок. Какой? Зависит от бабы и возраста, но шоколад и алкоголь – слишком просто. Если весь город застлан дымом от горящих болот, как Москва – прошлым летом, то купите ей соку, или чего еще.
Потом заболейте опять, хоть и понарошку, они же часто и температуру не меряют.
Добудьте ее телефон. В лоб спрашивать не надо, просто звоните в поликлинику и просите доктора такую-то. И, официально вызвав врача, звоните ей и говорите – помните меня, я такой-то, сегодня вызвал врача, это скорее всего вы. Если это вы, приходите ко мне последнему, я вас хоть покормлю (да-да, именно так!). Она придет. Покормите без обмана. Вообще, если она пришла и поела – то все. Берите сотовый и назначайте встречу. Такая баба очень удобна, тем более что врач и может выписывать ништяки типа больничных.
Как ****ать? С ней удобно иметь план. Типа она вам звонит, когда рядом (2-3 раза в неделю, район-то один) и заходит, чтобы по-быстрому перепихнуться. Врачихи – бабы ОЧЕНЬ ***ивые, кончают как пулемет, ничего не стыдятся, циничны… Но помните: участковые – это планктон, ими работают самые глупые или бесталанные выпускницы, имейте в виду, они (если не замужем) очень высматривают мужа, или нового мужа. Поговорить с ними часто не о чем, кроме случаев на работе, поэтому не корчите из себя такого шибко умного. Это ей напомнит о более удачливых однокурсниках, она замкнется… Лучше всего – расспрашивать о трудностях работы, сочувствовать, поражаться ее трудоспособности, спрашивать мнения, выдумать друга с симптомами, попросить консультации, тут же якобы ему перезвонить и громко (чтобы она слышала), передать ему ее слова, присовокупив, что вот да, как повезло, такого консультанта тебе нашел. Не забудьте, что вдвойне хорошо ей платить за что-то, больничные там, или рецепты какие. Денег у нее мало, со старушек больших капиталов не возьмешь. Подкармливайте немножко.
Какова в постели? Хороша, с ней классно играть в ролевые игры, когда она к вам приходит домой в халатике и шапочке, но без белья. Короче, в доктора поиграть – самое то. Врачих надо еть ЖАРКО, шепча непристойности, с силой вставляя болт, надо требовать, чтобы она тоже орала что-то… Очень любят игрушки, фаллоимитаторы, небрезгливы, для них сделать массаж простаты – одно удовольствие. Заставляйте надевать вам презерватив ртом, пусть она бреется, как вам хочется, прикажите ей рассказать свои суперсекретные сексуальные фантазии и исполните их. Верх кайфа – выеть ее в кабинете, но это **я сложно, она вечно там с кем-то, но всегда может попросить ключ от какого-нть кабинета в субботу или в воскресенье, и вы будете просто улетать, вставляя ей на зубоврачебном или акушерском кресле, или на кушетке для рентгена. Врачихи – часто беспримесные садистки, выясните это в самом начале, и оберните в свою пользу. Хочет мучить – пускай мучает, но на ваших условиях. Полный пи***ц – действительно заболеть и ее вызвать. Представьте – вы лежите в полубреду, температура, а тут приходит такое воздушное создание и без слов мягко массирует **й, а потом, задрав юбку, садится сверху. А потом съ**ывает.
Если продвинутая, можно закидываться ею же выписанными колесами, но это редко происходит. Если когда-то работала медсестрой, то это вообще улет, медсестры **утся каждый раз, как в последний, при этом все проделывается деловито так, по-мужски.

Peavey
бывалый
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 31.12.12 16:59
Откуда: Ленинград

Сообщение Peavey » 25.04.14 09:55

«Дамы Литресурсов». Вообще для женщины желание стремиться в гущи интернетов и торговать там своим виртуальным **лом не является очень уж характерным. Явное выпячивание себя, причем непременно с душком истерии и неуверенности – это, скорее, мужское качество. Так что Дамы Литресурсов (ДЛ) – это в своем роде выродки. Хотите, считайте это комплиментом с Саракша, а хотите – нет. Мне можно возразить: мол, многие из них только читают…не пишут… **йня. Нормальные бабы читают ЖЖ-бложики специалистов и тысячников, а тусоваться на литсайтах – слишком низкое по КПД удовольствия занятие. Говоря проще – там, на этих сайтах, 99% графоманства и **йни, разбираться в которой, и при этом не быть в это литературно втянутым, мало возможно. А у бабы этой есть литературные претензии, а как же!
Даже если она сама не пишет, она Активно Участвует, Высказывает Мнение… а там уж и сама что-то накалякает, и поехало. Оговорюсь – да, есть бабы, которым нравится читать что-то с матом или еще что, но которые никак не светятся на ресурсах. Я не о них. Я о тех, у которых есть профайл, может, бложик, может, пара креативов… Понятно, я думаю
Эти бабы внешне являются помесью хорька и лошади. Не будучи на 100% женщинами (см первый параграф), они в чем-то природой обделены. Конечно, п***ят, что, мол, нет, просто Хочется Сказать, Высказать Мнение, Донести… Н-И-*-*-Я. Баба, допоздна и самозабвенно пишущая в срач, посылающая стихи (чаще всего на 2 темы – «что ж ты меня оставил» и «я свободная баба, **у, кого хочу»), пишущая в блог главы «осень…» или «как мне обожгло душу» – ненормальная и НЕСЧАСТНАЯ в личной жизни. Счастливая не станет заниматься подобной **йней.
Пудацкая прическа, здоровая челюсть (лошадь) или ее отсутствие (хорек), мат в комментариях (или, наоборот – «сударь, мне искренне жаль, что мой скромный текст Вам так не понравился»). Волосы всегда крашеные. В лице, помимо челюсти, есть еще какой-то перекос – маленький нос, близко посаженные глаза, бугристая кожа… Да что угодно. Либо кривая лягушка, либо Жаба Жиробасовна.
Как вы***ть? Так легко, что даже скучно, но поймите одну важную вещь. ДЛ подразделяются на 2 категории. Женщина первой просто имеет несказанное удовольствие от создания своей вирт-персоны, матерясь, фрондируя и фраппируя от ее имени, но в РЕАЛЕ такая баба не появится никогда. Никогда не даст реальной фотографии в профайл (там будет просто какая-то аватарка), никогда не появится на тусах, никому не откроет не то что имя, но и город проживания. Эти, если в **ле и заинтересованы, то только в виртуальной. Для них инет – сублимация, не больше.
А вот вторая категория ХОЧЕТ, ЧТОБ ЕЕ ВЫ**ЛИ. Бессознательно, может быть, но хочет. Даже те, которые выпячивают свою прекрасную семейную жизнь («тут с благоверным и ребятенком выбрались на Оку») подобны бабам в платьях с уж слишком низким вырезом. Они не зря тусуются именно на сайтах, где превалируют не просто мужчины, а МУЖУКИ (sic!). И, купаясь в лучах их внимания, они выбирают. Поэтому не совершите ошибки! Выбирают они вовсе не тех, кто орет «пакажи сисьге» или «я за тебя кому хошь фэйс начищу», нет. То есть им, конечно, приятно, но не более. Выбирают они всегда, как и любая баба, тех, кто в авторитете. А в авторитете те, кто спокоен. Не орет. Вежлив. Критикует их креативы, но сдержанно, всегда с советами и с похвалой плюсов, причем делает это искренне, вообще бабы очень чутки на фальшь, имейте это в виду! Если такая ДЛ написала вам в личку – все. Она готова, чтоб ее вы**ли.
Итак, как кадрить? Создайте несколько своих виртуалов, от 2 до 10. Или больше, если охота. И каждый пусть ухлестывает за одной (только за одной!) ДЛ. Надеюсь, не надо объяснять, почему. Ну и все. Вообще, на мой взгляд, искать самок таким способом о**ительно сложносочиненно, но если вас это цепляет, то вперед. После того, как напишет в личку, зовите в кафе, да и все. Еще вот что. Вы типа встречаетесь, просто как два собрата по Большой Словесности, поэтому первый час придется проговорить на псевдо- и окололитературные темы. Не торопитесь, но постоянно давайте ей понять, что «господи, ты талантливая женщина, но в реале ты еще и сексуальна шоп***ец».
Какова в постели? Эдакая смесь разнузданности и постоянного заглядывания в глаза типа «я тебе нравлюсь? Я делаю, как ты хочешь?» Пощадите их и примите инициативу в свои руки. То есть умело заставляйте ее поверить, что все решает именно она. На самом же деле направляйте ее куда хотите, только незаметно. Дело в том, что, решив с вами переспать, эти бабы с грохотом валятся в вырытую ими же самими яму – они просто обязаны быть эдакими всепозволяющими шлюхами, а то их реальный образ не совпадет с литресурсным. Так что пользуйтесь этим и трахайте, как хотите. Вообще чаще всего это бабы с обостренным недо**итом, так что, если уж вы добрались до постели, то все будет за**ок. Первые несколько раз надо вы**ать сильно и молча, лицом к лицу. Потом… ну, потом по ситуации.
Да, вот еще что, чуть не забыл. Если это баба, которая уже сама на сайтах активно Дает Советы, Вмешивается, мерзко и без причины поливает г**ном – не надо ее трогать. Она на**й никому не сдалась. Это или злая уже подсыхающая фригидка или Вечная Ссыкуха, пахнущая чесноком и немытой п***ой. Неинтересна ни в том, ни в другом случае. Слишком все запущено.

«Библиотекарша». И не просто, а Заведующая Библиотекой (ЗБ), один из самых мной любимых типов. С одной стороны – бюрократка, с другой – женщина, у которой в личной жизни НЕ ОЧЕНЬ СЛОЖИЛОСЬ. Но при этом доброту, мягкость и какую-то беспомощность она совсем не потеряла, даже наоборот. В очках, ужаснейшей юбке, часто с плохой или вообще никакой (ёжик) прической, стоптанных туфлях… Не обращайте внимания, когда разденете, все станет ясно.
Как вы***ть? Слушайте, библиотека – это женское царство. Кроме охранника, который – просто кусок расплывшегося мяса. В библиотеках всех мужиков, приходящих на постоянной основе, знают, классифицируют и любят, так что станьте завсегдатаем, это несложно. Сейчас в библиотеках еще и ведутся компьютерные классы, литературные вечера и всё такое. Придите пару раз. Там одни пенсионеры, на их фоне вы очень выгодно выделитесь, я обещаю. Там-то вы с ЗБ и познакомитесь. И возьмите себе за правило приходить на эти вечера чуть раньше и уходить чуть позже. Расставить (а потом убрать) стулья. Принести торт (часто там и чаем потом поят, вскладчину). Узнайте, какие у нее любимые сладости, курит ли, познакомьтесь, в общем. И исподволь узнайте, чем можете помочь КОНКРЕТНО. Такая помощь требуется всегда. В некоторых библиотеках есть деревянные полки, которые ломаются. Надо перенести в подвал или из подвала 5 ящиков книг. Устарел компьютер у нее в кабинете… Господи, да просто возьмите вашу профессию и приложите туда. Бабам нужна Мужская Рука, что тут непонятного? Однако осторожней: некоторые бабы-заведующие будут очень не прочь подстегнуть вас к работе, при этом не давая в обмен ничего. Но такие быстро узнаются и посылаются. Спросить, не надо ли помочь, должны первый вы. Вообще, узнав ее поближе, вы будете приятно удивлены: это организованная, в меру циничная, веселая баба. Сейчас ЗБ, в Москве, по крайней мере, получают около штуки баксов в месяц, плюс им подкидывают на мероприятия, потом они продают списанные книги… в общем, кой-какие источники дохода есть, хоть их не так уж и много. Так что это не полу-девочка с филфака, а нормальная, в меру светская дама. А одежда плохая, так потому что часто это второстепенно. Баба она организованная, а как же – надо отчетность держать, в управу ездить, пожарники, охрана, организация школьной программы, программы обучения пенсионеров...
Короче, пукнуть ей некогда. Ей нужно спокойствие и романтика. РОМАНТИКА, поймите, профессию библиотекаря так просто не выбирают. Вот с НЕЙ на ура идут цветы, приглашения в ресторан, прогулки в парке. Сразу скажите, что женаты (даже если нет). Это ничего, она взрослая девочка. Прямо на 2 свидании четко дайте понять, что вам понравилась именно она, а не молоденькие девки на выдаче книг. Будьте уверены в себе, будьте Мужчиной, ключевая фраза: «со мной ты можешь быть спокойна». У нее запутанная семейная история, заставь рассказать, выслушай. Но только не надо советов, я тебя умоляю, бабам не нужны советы, им нужен слушатель. Целуйте на втором свидании. Сами кладите ее руки вам на шею.
Какова в постели? Ребята, ***ть ЗБ прямо в библиотеке – это п****ц как возбуждает. Там есть куча укромных уголков, кабинетиков, кушеток… Скорее всего, дома у нее нельзя, у вас, скажем, тоже… Так что пусть ведет вас к себе в кабинет. Идеальные вариант – если это состоится как бы спонтанно (после очередного вечера вы остаетесь помочь убраться). Она будет очень мило стесняться, что-то шептать, закусывать губу… Вы должны быть развратны. Романтика – потом. Развести ноги, отд**чить клитор. Задрать юбку, расстегнуть блузку, вывалить сиськи из лифчика. Заставить ощупать ваш *** и яйца, пусть пососет, хоть и неумело. Потом завалить и вставить. Шептать ей всякую ***ню на ухо, с матом и без. Кончит она сладостно. Потом не спеша, но и без всхлипываний, раздеть, сесть на стул и посадить ее сверху, взять за попу и вперед. Потом она сама попросит сзади. И так далее. Заставлять шептать перед оргазмом «миленький, я сейчас кончу» и так далее. Вообще заставлять говорить, она баба вербальная.
Можно принести вина. Требовать рассказов о том, кто и как ***л, есть ли фотки голышом и тд. Она вывалит вам свою душу, после чего у вас – любовница ОЧЕНЬ НАДОЛГО. Можно будет раз в 2 недели заходить, ***ть, потом она еще и покормит домашними котлетками, отсосет… Плохо ли?

«Религия». Мерзковатый тип. Бабы, повернутые на религии, чаще всего – христианство. Умудряются вписывать бога во все разговоры и оправдывать им же любую деятельность. На каждого собеседника есть рассказ, который должен Обратить его к Свету. Это и здоровье («все испробовала… болит и болит! Врачи руками разводили… но стоило помолиться в церкви, как все прошло!»), и личные отношения, и работа и все, чо хошь. Парадоксально, но ходит к бабкам за приворотами и гаданьями, хоть это прямо запрещено Библией, насколько я знаю. Святее Папы Римского, надменна в своей кротости, умильно опускает глаза, платок, чуть подрасплывшийся животик… Читает отпечатанную тонкими книжками муйню о «Добрам Здаровии Мира» или «Молитвы на Все Случаи». Голос постоянно жалобный, но страстотерпный. Крестится на каждую церковь.
Как вы***ть? Ребята, придется на время стать ее духовным учеником. С интересом слушайте ее. Потом начните спрашивать совета. Потом признайтесь в каком-то неистребимом пороке (скажем, пьянстве). Пусть она станет вашим пастырем в борьбе с алкоголизмом. Вообще, с ней нужно постоянно п***еть на тему бога и т.д., но не спорить, а принимать ее слова, как Благую Весть. Но пару раз сорвитесь и якобы (или на самом деле) напейтесь, потом ползите к ней на коленях, слаб человек, слаб… Она будет усиленно тащить вас в церковь, не ходите (недостоин пока!). В какой-то момент вы должны будете сказать ей фразу «я чувствую, что тебе я могу сказать все и во всем довериться!». Признайтесь, что не было в жизни щщястья с женщинами (эта бросила, та ушла к олигарху, третья сделала аборт). В какой-то момент упомяните, что видели ее во сне («ты была такая светлая… не шла, а летела… и такая музыка раздавалась!»). Потом якобы заболейте и якобы пусть вас положат в больницу. На месяц, скажем. Вернитесь исцеленным страдальцем. А потом все просто – если до этого момента она вас еще не изнасиловала, скажите ей доверительно, что вам звонила одна из самых грешных баб, что вас когда-то бросила и хочет опять сойтись. В руки дьяволу она вас не отдаст!
Какова в постели? Сумасшедшая баба, которая, с одной стороны, кончает, как заведенная, а с другой – никогда не забывается. Для них секс – способ пристегнуть, она начнет воображать себя вашей невестой во Христе уже на следующее утро. Во грехе-то ***ться нииизззззя! Так что хватит вас ненадолго, но расстаньтесь красиво! В какой-то момент (ночью) прикиньтесь, что в вас вселился дьявол, пусть вас скрутит судорогой, потом заговорите страшным утробным голосом («я веельзевуууул, прииидиии ко мнеее!») и медленно шагните к ней. Впечатления останутся очень надолго.
Ну, это лирика. ***ть так: во-первых, не кончать внутрь, или в презервативе. Аборт здесь невозможен. Во-вторых, медленно… эти бабы разгораются очень постепенно. Они любят выпить винца, так не забудьте купить пару бутылочек. Они хотят Сильнаго Бесхитростнаго Романтика, ну побудьте им. К сожалению, я повторюсь, но это важно, уже утром у нее в квартире вы будете вешать полки или прочищать раковину. Поэтому, если вы хотите по***ть ее месяц-другой, найдите какую-то причину страшной занятости. Большой плюс: хорошо сосет, так как сама подсознательно не хочет, чтобы в нее кончали.

Аватара пользователя
ГрустныйЗмей
старейшина
Сообщения: 2985
Зарегистрирован: 28.11.13 11:48
Откуда: СКФО

Сообщение ГрустныйЗмей » 25.04.14 11:02

Peavey респект
С 2 мя типами имел отношения точно - как портрет писали

Peavey
бывалый
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 31.12.12 16:59
Откуда: Ленинград

Сообщение Peavey » 25.04.14 12:11

Тоже, когда прочитал, отметил удивительную правдивость в описаниях и совпадение с реально встречающимися в жизни. Рад, что информация приносит пользу.

Аватара пользователя
Яна
старейшина
Сообщения: 2407
Зарегистрирован: 18.07.06 19:19

Сообщение Яна » 26.04.14 09:42

Навеяло.
Животные делятся на
а) принадлежащих Императору,
б) набальзамированных,
в) прирученных,
г) молочных поросят,
д) сирен,
е) сказочных,
ж) бродячих собак,
з) включённых в эту классификацию,
и) бегающих как сумасшедшие,
к) бесчисленных,
л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти,
м) прочих,
н) разбивших цветочную вазу,
о) похожих издали на мух.

Durak0bama
бывалый
Сообщения: 408
Зарегистрирован: 09.04.14 16:38

Сообщение Durak0bama » 26.04.14 12:26

Представляю как баб подобная классификация бесит, они-то уверены, что каждая из них уникальна и их вообще нельзя сравнивать :D

Аватара пользователя
MacDuck
посвященный
Сообщения: 20454
Зарегистрирован: 17.03.08 20:30
Откуда: М.О.

Сообщение MacDuck » 26.04.14 13:23

Коллективный женский менталитет прекрасно "понимает", что сказка о женском разнообразии служит жизненным интересам всех женщин вообще. Примечательно, что чем мужчина старше, чем больше у него опыта общения и проживания с разными женщинами, тем с большей вероятностью он согласится с утверждением, что все женщины по сути одинаковы и довольно примитивны.

Однако все женщины и каждая в отдельности изо всех сил будут доказывать мужчине, что все женщины разные, по-разному думают и по-разному себя ведут.

Это общий интерес женщин вообще: ведь если мужчины постигнут схожесть женщин, то в значительной степени пропадет интерес, интрига к поиску той "единственной и неповторимой", будет разоблачен один из важнейших женских мифов, вдалбливаемых мужчинам с детства. Ведь если снижается "уникальность" отдельно взятой женщины, то снижается и ее ценность на сексуально-брачном рынке: серийная "штамповка" ценится гораздо ниже экземпляра, выполненного по индивидуальному заказу.

Далее, если мужчина догадается о том, что большинство женщин устроены внутри крайне однотипно, то он с большой вероятностью будет искать и найдет единые для всех женщин нехитрые правила поведения.

А коли законы женского внутреннего мира усвоены мужчиной, то таким мужчиной не поманипулируешь, его не одурачишь и не подчинишь. Женщины это прекрасно понимают и изо всех сил пытаются произвести на мужчин впечатления загадочной, неординарной, непостижимой. Они частенько напускают вокруг ложную таинственность, туман. Хотя это достаточно наивно, но женщина всегда пытается продлить это впечатление, интригу, хотя бы до момента "привязки" к себе мужчины.
Ведь мужчины не виноваты, что для очень многих женщин вся их загадочность испаряется с первым сексом. В том числе и по-этому (а вовсе не из-за какой-то стыдливости) женщины чаще всего не склонны торопиться с сексом.

Обратите внимание, что женщина с большей готовностью простит в свой адрес слово "шлюха", чем "ты — обычная, точно такая же, как все", - во втором случае обида будет смертельная. И наоборот, ничто не ласкает женский слух так, как фразы типа "Ты так необычна, ты так непохожа на других женщин". Если не верите — поэкспериментируйте самостоятельно.

Итак, женщины стремятся всеми силами подчеркнуть, а вернее, изобрести, создать видимость, придумать собственную индивидуальность. С миром внутренним это мало у кого из них получается. Что же остается? Внешнее различие! Вот и изобретают женщины отличный от других макияж, покупают новые шмотки, делают прически или меняют окрас волос или оттенок.

helger
аксакал
Сообщения: 5688
Зарегистрирован: 28.12.11 18:56
Пол: М

Сообщение helger » 26.04.14 15:30

MacDuck, в точку !
Индивидуальность многих ОЖП различается зачастую только по возрасту, росту, весу и цвету волос. :)

Durak0bama
бывалый
Сообщения: 408
Зарегистрирован: 09.04.14 16:38

Сообщение Durak0bama » 26.04.14 17:32

MacDuck писал(а):чем мужчина старше, чем больше у него опыта общения и проживания с разными женщинами, тем с большей вероятностью он согласится с утверждением, что все женщины по сути одинаковы и довольно примитивны.
Я это четко понял лет в 17-18, думаю, что сильно старше для этого быть не надо.

Аватара пользователя
-Alt-
старейшина
Сообщения: 2932
Зарегистрирован: 17.05.11 13:42
Откуда: Россия

Сообщение -Alt- » 26.04.14 18:25

Автор, вы пытаетесь выдумать колесо, не смотря на то, что оно уже давно выдумано. И аж целых 3:

1) http://www.antiwomen.ru/html/99.shtml

2) Учебник Новосёлова

3) Трилогия Виталиса.

По моему мнению, там всё описано, разжёвано, осталось только проглотить.

Что вы можете дать нам такое интересное, чего нету в пунктах 1-3 ??? :?

Аватара пользователя
Hermit
посвященный
Сообщения: 9566
Зарегистрирован: 04.08.13 00:09
Откуда: Саратовская область
Пол: М

Сообщение Hermit » 26.04.14 23:31

Peavey писал(а):Как вы***ть?
Чот больно геморно. Сначала тип по классификации определить, потом инструкцию прочесть...
За пятнадцать лет после развода в попытках найти жену пришёл к выводу, что найти бабу на ночь в сотни раз проще, чем найти порядочную женщину на роль жены.
Знакомишься с серьёзными намерениями, а на второе-третье свидание оказываешься в постели. Как правило сами запрыгивают.
А тут какие-то танцы с бубном. Смысл?
Задроту эти инструкции не помогут, а нормальному парню - не нужны.

Аватара пользователя
Хофф
старейшина
Сообщения: 1891
Зарегистрирован: 29.04.14 19:35
Откуда: ХЗ, но на каждом углу то попЫ, то менты

Сообщение Хофф » 03.05.14 16:47

таких классификаций можно наделать десятками, берешь отъюзаную бабу и вписываешь ее в историю - например, будучи студентом проходил практику в одном управлении, там работала молоденькая полутатарочка, ее все звали Юля, а я как написано - Гюльнара (где то услышал, что имя собственное для человека лучшая музыка, а тут девку имени по сути лишили!), и что бы вы думали? зацепилась, оказалось больная для нее тема, ну и слово за слово, буй за щеку :roll:
и что теперь, можно писать - все татарки любят свои полные имена и ипутся так-то? буйня это короче...

Аватара пользователя
Шеридан
посвященный
Сообщения: 9760
Зарегистрирован: 13.03.11 15:18
Откуда: Сектор 001
Пол: М

Сообщение Шеридан » 04.05.14 23:28

Изображение

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 8 гостей