Типы женщин

... и их различия.
Peavey
бывалый
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 31.12.12 16:59
Откуда: Ленинград

Типы женщин

Сообщение Peavey » 14.04.14 15:52

Из собрания падоновкома. Авторство не моё.

Типы женщин
аффтар: A3boot

Эти статьи имеют следующий формат:

1. Описание типа женщины. Типы я беру эмпирические, но всем известные. Да, один тип может впоследствии оказаться смешением двух каких-то предыдущих. Ну и ладно. Повторяю, классификация ничего не строгая, но эмоционально-узнаваемая
2. как ее вы**ать
3. какова в постели, чего ждать и избегать


«Фарфоровая статуэтка». Узнать легко – это петитная, идеально сформированная, тоненькая такая Дюймовочка. Не путайте её с крупноголовой, сисястой и коренастенькой гномихой, это не то. Талия, попа, умещающаяся в горсть, сисечки, трогательные такие лопатки – вот она. Идеально ухожена, рабочий стол – гимн рационализму. Незаточенный карандаш для неё – Личный Враг. Прекрасный исполнитель, но никакой руководитель, как секретарша – абсолютный экстаз, нанимайте таких. Истерична (а что вы хотели, с такой-то обсессивностью), умеет себя поставить, внешняя сторона жизни для нее – всё. Шопинг – святое, отпуск подобен разговору с Богом, крайне чистоплотна. Замуж и детей хочет с детства.
Как вы***ть? У этого типа есть такая смутно ощущаемая самой собой червоточина – она хочет быть продвинутой не только в шмотках, но и в культурке. К таким компаниям тянется, с отвращением читает Пелевина и Вебера, искренне ничего в них не понимая, но НАДО ЖЕ СООТВЕТСТВОВАТЬ! Вот она и соответствует. Идеальный мужчина для неё – интеллектуальный шаман, но не за*рот с сальными патлами, а типо успешный ухоженный мужик, который может процитировать какую-нибудь неведомую ***ню. Так вот, если вы – такой мужик, она вам отдастся через месяц, и делать-то ничего не придется.
А если вы – не он, а вы***ть хочется? Тогда более сложный путь: цветы, театр, и так далее, при этом НИКАКИХ намеков на секс. Смысл – пока вы её так ублажаете, она е***ся до умопомрачения с мальчиком своей мечты (см. выше). Но мальчик её очень скоро БРОСИТ, и вот тогда-то она вспомнит, что хочет замуж, и позвонит ВАМ. У вас 2-3 недели гарантированного секса, потом надо либо делать ноги, либо уж жениться, что ни*** не худший вариант, так как жена она – деловая и верная. Только ***ть придется кого-нть на стороне – она потухнет, как только забеременеет. Как делать ноги: сказать, что у вас неожиданно нашли сифилитический уреогландотоксикоз. Но это не заразно, милая, не бойся! Её как ветром сметёт.
Какова в постели? Самый страшный секрет половины Дюймовочек – это ОЧЕНЬ БОЛЬШОЕ ВЛАГАЛИЩЕ. Ведро со свистом пролетает, а вы-то ждали узкую полудевственную упругость для супер-стержня, авот**й, простите за оговорку по Фрейду. Проблема но. 2 – часто фригидны, но если вы сможете довести её до оргазма, она для вас сделает всё, но это уже никому не нужно, ибо из-под палки (гыгы), к тому же банально хочется спать. В попу не даст никогда.

«Продавщица». Зноооооойная такая баба. Высокая, статная, груди, талия, греко-римская причёска, каблуки, коня на скаку. Не худая, что называется, в соку, еще немного – и толстуха, но сцуко толстухой она никогда не станет, даже если прибавит стопиццот кило, что сплошь и рядом случается. Всегда бородавка на лице, любовь к двусмысленным шуточкам, родинки, брошь. В ней есть какая-то еле слышная на запах, но присутствующая гниль, какой-то бес. Пьёт, как лошадь. Очень успешна в любом бизнесе (обычно купи-продай), часто воцерковляется. Любит пожрать, всегда прекрасно одета, но дома такой срач, что ого-го, жадна до такой степени, что постоянно травится своей же едой, потому что как же выбросить-то курицу, даже если припахивает? Уксусом ее, да в духовку. На таких баб просто гипнотически, до дрожи в чреслах, клюют маленькие армяно-грузинские е**еи. Она их называет «Партнер», «Сладкий мой», «Масик» и т.д.
Как вы***ть? Надо помнить – для знойной женщины на первом месте не секс, а еда. Посмотрите, как она ест, копаясь пальцами, накладывая добавку, искренне радуясь походу в любую тошниловку. Однако постоянно следит (пытается следить) за весом, ест мало – а потом вскакивает ночью и обжирается шоколадом, ну не может она с собой совладать! В общем, реально сумасшедшая баба, часто на таблетках. Депрессии, голоса, фобии – полный букет.
Поэтому будьте умны. Просто СПОКОЙНО ДАЙТЕ ЕЙ ПОНЯТЬ, что она вам очень нравится. Вы практически услышите такой щелчочек в ее голове, когда она добавляет ваш профайл в папку «возможно». После этого ЖДИТЕ. У нее секс – как еда. Она будет отказывать себе в нем (а как же – для воцерковленной бабы невенчанная **ля это ж п***ец как греховно), говорить себе «нет». Но наступит день, когда ее прорвет, все остальные кандидатуры не смогут, и она позвонит вам.
Какова в постели? Вульгарна и ложно-стыдлива. С ходу начнет придумывать вашему **ю прозвища типа «Пипис Пиписыч» или там «Мальчик мой», за что сразу же хочется у***ть с ноги. Не надо. Скажите ей, что вы её ХОТИТЕ. Типа прошепчите ей в ухо (чем больше мата – тем лучше), как у вас от нее сносит крышу, какая грудь и так далее. Она запыхтит от удовольствия, после чего будет забавно. Кстати, вот еще что – она такая бой-баба по жизни, но в постели ей хочется быть ребеночком, отдающейся опытному соблазнителю. Ну и вперед. Осторожнее – если нет детей и беременеет, крышу сносит напрочь, ни на какие аборты вы ее не уболтаете.

«А я вся такая угловатая». Что тут говорить. Духовно богатая дева, она же тупая п***а, классика жанра. Очки, платок на шее, шляпка, какое-то филфак-невнятное образование, разведе-на, если старше 30. Ненавидит работу (она же, то есть женщина, выше нее, то есть работы), курит, ведет поэзо-г***околонку в ЖЖ, вечно типа «а вот я ездила в Жизнеград», «а вот Мандельштам с этим не согласился бы», забывая напрочь, что в этом Жизнеграде она в первый же день отравилась и продри*тала все 3 дня (или сколько их там), и совершенно не помня, чем кончил по жизни с чем-то там не согласившийся Мандельштам. Эстетка и снобка, цитирует все по поводу и без повода, всегда имеет толпу прыщавых за**отов, ею восхищающихся. На них не обращайте внимания. Читайте дальше, итак:
Как вы***ть? Надо всетки соответствовать минимуму интеллигентности, на хапок ее не возьмешь, однако если действовать вот так, то все обеспечено. С ней надо делать вид, что она уже согласилась отдаться, а вы все длите момент. Типа все ухаживание уже давно закончилось, вы только ждете, когда хата освободится. Постоянно подшучивайте над ней, но без намеков – она же выше всего этого! По-хозяйски так, по-деловому. Она жаждет власти над собой, что тут непонятного. И наступит момент (она сама его создаст, не парьтесь), когда вы просто возьмете ее за руку и отведете к постели. Еще раз повторю – не ухаживайте, иначе вы автоматически вольетесь в вышеупомянутую толпу прыщавых за**отов. Никогда не звоните ей сами, вы ж ***те сотни других красоток, верно? Дайте ей это понять. Всегда окунайте ее в г***о, говоря, что у вас она – всего одна из многих. ДБД ***ют от этого шопи**ец. Как же, самец соизволил.
Какова в постели? Очень интересная ситуация. Е**и ее много и часто, но плохо. Она ведь все не тех выбирала, поэтому сразу покажите ей, что в вас она нашла того зверя, которого всю жизнь ждала. Никакого чаю, разговоров о Блоке, умиленного целования рук. Сразу глубокий по-целуй, руки на попу и грудь, и долго, долго щупайте. Колено мягко, но уверенно ввести между ног. И без сомнений, без колебаний тут. 5 минут, и она о**еет. Ей же до смерти хочется побыть женщиной, самкой, а не клоном Шарлотты Бронтё. ***те ее, как она хочет, а хочет она КОНЧАТЬ и МНОГО. Как это сделать? Одной волшебной фразой: «Сейчас я тебя в***у так, что ты о***ешь». После чего можете делать что хотите, и она ВСЕ РАВНО О**ЕЕТ! Понимаете, с ней надо в постели, с одной стороны, разговаривать, а с другой стороны – ***ть! Не надо ничего просить. Хотите минета – просто толкните ее голову вниз, и т.д. Любую просьбу она воспримет как признак слабости. В постели с ней надо говорить только повествовательными предложениями и командами, не бойтесь мата, грубых лапаний за сиськи и всего остального – она именно этого и хочет, хочет до обмороков. Никогда не женитесь, но как любовница очень удобна, ей же хочется страдать, но при этом одерживать тайную женскую победу над, скажем, вашей женой. Это, кста-ти, лучший вариант – ПРИДУМАТЬ себе жену или там красотку-герлфренд, а эту **ать как товарища по партии, только с тобой я могу расслабиться, да, соси поглубже, вот так. В постели сделает все. Приведет подругу, если надо, анал, садо-мазо – все это без проблем.

Аватара пользователя
АрхангелМ
старейшина
Сообщения: 2021
Зарегистрирован: 24.03.14 06:25
Откуда: 89

Сообщение АрхангелМ » 14.04.14 16:19

О! У меня первая :lol: прям как под копирку, тоже никаких даже намеков на секс не раньше чем через полгода, зааленил, чпокал через месяц :lol:

Аватара пользователя
Волшебник
посвященный
Сообщения: 7892
Зарегистрирован: 14.12.13 01:40
Пол: М

Сообщение Волшебник » 14.04.14 18:34

Изображение

ТИП ЕБЛИВАЯ ПРОДАЖНАЯ ОБЫКНОВЕННАЯ :lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Rouks
старейшина
Сообщения: 2301
Зарегистрирован: 09.01.10 20:04
Откуда: Москва

Сообщение Rouks » 14.04.14 19:05

Волшебник, а меня нету.. Придумай что нить аааааа? :lol:

Аватара пользователя
Волшебник
посвященный
Сообщения: 7892
Зарегистрирован: 14.12.13 01:40
Пол: М

Сообщение Волшебник » 14.04.14 19:18

Дорогая!

У тебя муж есть.

Пускай он тебя развлекает.

Аватара пользователя
Rouks
старейшина
Сообщения: 2301
Зарегистрирован: 09.01.10 20:04
Откуда: Москва

Сообщение Rouks » 14.04.14 19:20

Чиорт а я так надеялась узнать про себя что-нибудь новое

Аватара пользователя
Волшебник
посвященный
Сообщения: 7892
Зарегистрирован: 14.12.13 01:40
Пол: М

Сообщение Волшебник » 14.04.14 19:41

А ты измени мужу, да так что бы он узнал!

И ты узнаешь о себе много нового :lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Rouks
старейшина
Сообщения: 2301
Зарегистрирован: 09.01.10 20:04
Откуда: Москва

Сообщение Rouks » 14.04.14 20:55

Нафига мне мужу изменять??? :lol:

Аватара пользователя
aska
посвященный
Сообщения: 6594
Зарегистрирован: 29.06.12 23:00
Пол: Ж

Сообщение aska » 14.04.14 21:01

и меня нет :(

Аватара пользователя
Фея
бывалый
Сообщения: 635
Зарегистрирован: 15.04.08 21:07

Сообщение Фея » 14.04.14 21:27

Очередной аутотренинг для мальчиков)))

Слитыймля
старейшина
Сообщения: 2308
Зарегистрирован: 29.08.12 15:46

Сообщение Слитыймля » 14.04.14 21:55

..какая разница пезды все равно одинаковы :?

Аватара пользователя
Покерист
Пофигист
Сообщения: 3867
Зарегистрирован: 10.10.12 13:05
Откуда: от лукавого

Сообщение Покерист » 14.04.14 22:11

Интересно, неужели кто-то всерьёз воспринимает такие 'исследования' и считает наглядным пособием или руководством к действию?

helger
аксакал
Сообщения: 5688
Зарегистрирован: 28.12.11 18:56
Пол: М

Сообщение helger » 14.04.14 22:38

Может, больше толку будет, если Новоселова еще раз перечитать ?
Особенно практическую часть книги.

Peavey
бывалый
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 31.12.12 16:59
Откуда: Ленинград

Сообщение Peavey » 15.04.14 08:57

«Скрипучая дубина». Узнать легко – это Борющаяся Женщина. В любой компании начинает разговор, о той как ей (ее сыну/дочери/маме) было плохо и как она это Жосска Разрулила. На работе это вообще пламенный п****ц, потому она все скрипит и скрипит, а ведь не уйдешь! Вечно с несчастным голосом, мол «жизнь **ет, но я держусь». Ее любимые фразочки:

«Нет, ты представляешь, какая наглость!»
«Ну, уж тут я не выдержала и все ей сказала!»
«Ну, ты понимаешь, терпение мое небезгранично, и я…»
«Я просто не понимаю, как так можно!»
«Нет, я этого так не оставлю…»
и т. д. Других тем нет, работник она – ни то, ни се, но достаточно надежна. Красивая, что интересно, но вот изюминки нет совсем, особенно, когда до тебя допирает, что ее лицо в любую наносекунду готово искривиться в эдакую смесь плаксивого страдания девы Марии и Упорной Решимости Все Преодолеть. Обычно замужем, есть сын, которого называет «сына» или «сыночка». Говорит с ним по телефону 5 раз в день, а муж, как домовой – про него никому ничо не известно, и никто его не видел, хоть он вроде и есть.
Как вы***ть? Люди, которые стремятся ей понравиться, вечно наступают на одни и те же грабли. Они выслушивают ее бред и СОЧУВСТВУЮТ. Так вот. Слушать ее и вообще вступать с ней в разговоры не надо. Она тогда просто впишет вас в категорию воздуха, который ей необходим для проводимости своего голоса. С ней надо говорить РАЗ В ДЕНЬ. И слова должны быть такие: «Ты очень красивая в этом платье (юбке и т.д.)». Все. Больше с ней не заговаривайте. Если в очередной она носит то, что вы уже видели, просто оглядите ее и улыбнитесь, мол, даааааааааа, слов нет. Кстати, запомните ее платья и не говорите одной и той же фразы про одежду, которую уже один раз похвалили, она же женщина. Так вот. Первая победа будет вами одержана, когда она в ответ на ваш комплимент ПОПРАВИТ ВОЛОСЫ. Ждите этого. Это может происходить долго, она же за своей борьбой многое забыла, **ут ее мало, да она в этом и не нуждается, живет проблемами сына или матери. Продолжайте делать комплименты одежде до тех пор, пока она сама не скажет в какой-нибудь день (именно в этот день вы забудете или не успеете прокомментировать ее очередной шарфик): «А что ж сегодня, тебе мое платье НЕ НРАВИТСЯ?». Это ВТОРАЯ СТУПЕНЬ ПОБЕДЫ. После этого она сама начнет вступать в разговор и вот когда она Внимательно Посмотрит Вам в Глаза – секунды 3 – то третья ступень преодолена, она готова, предлагайте встретиться гденть, там положите свою руку на ее, а дальше понятно.
Какова в постели? Перед койкой вам придется пресечь ее попытку в очередной раз сотрясти воздух какимнть рассказом или страстной речью, что она, мол, не такая, не знает, что на нее нашло. Это надо остановить. Иначе она сама себя убедит в том, что поступает аморально, что мол не надо, давай останемся друзьями тралала. Сразу целуйте, а ее руки САМИ КЛАДИТЕ себе на плечи и **й. Она же все это забыла, заставьте ее вспомнить. Долгое ласки, ей обязательно надо куню и подольше, иначе не возбудится. Но если она потечет, это п****ц. У нее же это бывало так редко, если вообще бывало. Глаза закатятся, голос дрогнет. В момент ее оргазма шепчите ей в ухо «я хочу быть твоим мальчиком». Ей ведь нужен в вас еще один сын, так пусть его получит. Кончать она будет с криками и плачем, все 33 удовольствия, но будьте готовы к мини-истерике типа «НУ ТЫ ДОВОЛЕН, ТЫ ПОЛУЧИЛ, ЧТО ХОТЕЛ????». Не берите в голову, просто скажите, что вам было невозможно противиться ее красоте, дайте ей понять, что она и в постели победительница. Крайне удобна как любовница, так как ни**я не собственница, да и слишком часто ***ться все равно не захочет. Если хотите полного подчинения, вскользь упомяните, что она похожа на вашу мать в молодости, но, ясен**й, гораздо красивее.

«Словесный понос». Это баба, которая НЕ В СОСТОЯНИИ заткнуться. Физически. С ней возможно говорить часами, просто раз в 5 минут повторяя ее последнее слово. Добродушна, суетлива, лупоглаза. Очень хорошая артикуляция и быстрая речь, а как же. Годы практики. Девкой была до 25 лет, потом встретила будущего мужа на остановке и вот он у нее уже 10 лет как ЦАРЬ и БОГ. Вы ей докажете, что это ни**я не так.
Небольшое отступление. Бабы вообще любят поп**деть, так что не спутайте нашу героиню с кем-то еще. Когда обычная женщина много говорит (с мужчиной), у нее всегда в каждом втором предложении подвешен эдакий вопросительный знак – мол, ты реагируешь? Прерви меня! Мне интересно знать, что ты скажешь! Ну сп**ди хоть что-нибудь! Обычным бабам всетки нужна реакция, а этой нужен просто сидящий перед ней силуэт. Если она задаст вопрос, она сама на него тут же ответит. Флиртовать не умеет, работник хороший, она реально считает мужа Единственным Мужчиной, это легко проверяется. Обычная баба ПО-РАЗНОМУ разговаривает с мужиком или с себе подобной. Меняется структура фраз, интонация, появляется/исчезает флирт. А у ЭТОЙ не меняется ничего. Как у робота. Гендерный тест Тьюринга тут бы не сработал.
Как вы**ать? С ней надо ставить на ее простодушие. У ней ведь как: я нравлюсь только мужу, все остальные – фантомы. Пригласите ее в кафе. Пойдет: поп**деть-то хочется. Пусть. Дайте ей полчаса. А потом попросите ее дать руку, мол я знаю хиромантию. Как обычная любопытная п**да, она даст и ЗАБУДЕТ, ЧТО ДАЛА! То есть вы минут 10 можете гладить ее ладонь, а она будет продолжать молотить языком. Но реакция уже произошла. Ее тело среагировало на вас, она поняло, что есть мужики и кроме мужа (который, говоря по чести, давно уже вставляет другой, помолчаливей). Постепенно из подсознания это поднимется в сознание. Еще одна встреча в кафе и можно идти в кино. По дороге заставьте ее взять вас под локоть. В кино темно, и там она САМА даст вам руку. Ну и все. Для таких баб тактильные ощущения вообще внове. В кино, ведите ее именно в кино, там она не сможет пи**еть и после получаса поглаживания по руке целуйте в шею и дело в шляпе.
Какова в постели? Крайне неумела, будет пробовать говорить, но вы это пресеките. Ей нужны ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЕ ласки всего тела. Такой полумассаж. Это ее заткнет очень быстро. Ласкай-те ее своим телом, оголите ее и себя до пояса и тритесь своей грудью об ее. Лапайте за сиськи, попу, грудь. Молчите, пока она не застонет или не скажет «мамочка». Тогда все. Никакого куни, вставляйте и **ите, задрав ноги себе на плечи. Без разговоров. Оргазмы у нее будут долгие, потому что давно не было. Отсасывать не умеет, с вами научится. Вообще трогательная наивность, часто не знает как это – быть сверху. Тут вам простор – учите ее чему угодно. После пары встреч можно приказывать. И она, пуская слюни, будет подчиняться. Царь и бог теперь – вы. Если она может принести вам в чем-то реальную пользу – просите, не стесняйтесь.

«Светская львица». Такая ухоженная дама под сорок, хозяйка салона, крашеные волосы, два подбородка, сама элегантность. Все женщины склоняются перед ней, мужики несут цветы и посвящают стихи. Про салон это я так, тип проявляется в любом обществе, томно так сидит, из ее речей следует, что имеет два образования, звали играть на скрипке в театр, отец – соратник Капицы, дед – вообще министр, мать – балерина, дочь учится в Сорбонне, вся **йня. Сначала все это принимается за пи**еж, но потом вы попадаете к ней в квартиру и выясняется, что да, действительно Капица, министр, балерина… Вот грамоты, подписанные лично Сталиным, вот приглашение в Сорбонну… Тут вы теряетесь, мол, ого... А вот не надо. В действительности все эти женщины – пустоцветы. Ничего в жизни они не добиваются талантом, но они очень хорошие организаторы, это Пи-Ар, это логистика, это директора всего на свете, и так далее. С другой стороны, опыт **ли у них такой, что ему позавидует коза, так что все тут лишь в вопросе подготовки.
Как вы**ать? С ними надо так. Назначьте встречу типа по работе или там сделайте вид, что хотите ее о чем-то служебно попросить. А на встрече сразу дайте понять, мол, вы ошиблись, ничего мне от вас не надо, вы мне просто нравитесь. Сработает сразу. У нее произойдет микроразыв шаблона, как это – при ее опыте, она не заметила поклонника! Надо исправлять. Такое в ее вселенной исправляется ТОЛЬКО в постели. Всю организационную сторону вопроса она возьмет на себя, вы и опомниться не успеете, как она уже схватит вас за **й.
Какова в постели? Эта женщина любит матерные комментарии секса. Не скупитесь на крики мол, б***ь, какая узкая п**да, подмахивай активней, сучка, и так далее. Она на это ответит не хуже. Все это сильно возбуждает, так что приятные впечатления обеспечены. Отсасывает с наслаждением. Но помните – ее надо ублажить оргазмов на 15, иначе вы в ее понимании не мужик, поэтому за полчаса до е**и выпейте литр воды, а в туалет не ходите. Так и **й стоять будет, и кончить сложно. Еще одно: если она сама вам потом позвонит, можете себя поздравить, вы на нее произвели впечатление. Если не позвонит, то … да и **й с ним, не позвонит и не надо. Сами не звоните никогда.

Peavey
бывалый
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 31.12.12 16:59
Откуда: Ленинград

Сообщение Peavey » 16.04.14 12:07

«Татарка». Это, понятно, не тип, это национальность, ну и ладно. Татарки – бабы бесстыдные, наивные и мечтательные. Почему? А потому что потомки кочевого народа. Кочевники всегда мечтательнее оседлых. У земледельцев ведь как – пахать, боронить, собирать, обрабатывать, не забыть Ленку-соседку вы**ать, ярмарка, сушить сено, баба на сносях и вся **йня. А кочевник знай следит за стадом и поет – «хой-пой, вижу небо, под ним мое стадо, рядом со стадом я». И из всех проблем самая главная – кого сегодня отодрать, старшую овчарку или младшую кобылу. Кочевники больше времени проводят вдали от баб, соответственно недо*б, соответственно мечты и вздохи. Б**, самый лучший союз в плане талантливости и воли ребенка – это союз потомка земледельцев с правнучкой кочевников или наоборот. Тогда ребенок будет неленив и целеустремлен (это характеристики оседлых народов) и креативен (это от кочевников). То есть ему будет ЧТО воплощать в жизнь, и он будет знать КАК.
Вернемся к татаркам. Если жизнь столкнула вас с некоей Айгуллёй, Гузелью или Венерой, то действовать надо так. Татарки изменяют мужьям шоп***ец, потому что их мужикам как-то пофиг на **лю. Это неудивительно – в драке с татарами лучше не связываться, это все знают, кто армию прошел, а самые драчливые и агрессивные – не самые лучшие любовники. Плюс, незнание того, где находится клитор, тоже ситуацию не улучшает.
Как вы**ать? С татаркой надо помнить следующее: она мечтательна, то есть некий условный период ухаживания должен быть.
Татарки бесстыдны – то есть это ухаживание должно быть ощутимо вербально неприличным.
Татарки наивны – то есть неприличную часть ухаживания должны инициировать вы.
Как все это делается: Пусть она к вам приглядится и первая найдет вас в одноклассниках или по мейлу. Ей просто необходимы эти пару недель мечтаний, неуверенности, обдумывания. Она вам напишет обычную сетевую **йню типа «как дела?». Ответьте и початьтесь с ней дней 5-7. Разговор естественнейшим образом съедет на женщин, и она спросит, например, какие вам нравятся. Отвечать надо так: «мне нравятся с узкой бритой пи**ой, как у тебя». Насчет бритой не ошибетесь, насчет узкой прокатит. Она о**еет в момент. Понимаете, просто вы**ать татарку несложно, баба как баба. Но надо же еще и сделать так, чтобы у нее ноги сводило при мысли от вас! С ней никто так никогда не разговаривал, а ведь она всегда именно этого и хотела. Ее ответ будет стандартен: «а откуда ты знаешь, что у меня узкая?». Все, с этого момента, **ите ее виртуально, спрашивайте про опыт, делитесь своим, для нее все это будет как помои для свиньи. Встречу и все дела она организует сама.
Какова в постели? Какова захотите и как себя поставите. Но не надо играть в маму и сына, у восточных женщин это признак слабости, а вы – белый мужчина, который пришел **ать свою восточную б**дь. Можете ей так и сказать. В жопу без проблем, отсосет как скажете. Просто мягко приказывайте и будьте страстны, дайте ей кончить. Тут ничего нового я не говорю, но вот важный момент, который редко учитывают: перед уходом не **ите, даже если будет просить. Оставьте такой задел на будущее, путь она пострадает и засомневается в себе.

Мне много сватали татарок в своё время + общался с татарами. Жадные, властные, скандальные, ленивые. Визг, истерики – по любому поводу каждый день. Хитро**пые, могут затаить злобу и ждать удобного момента, чтобы образно воткнуть нож в спину. Готовят так себе, на отвяжись. Вообще, старательности в них не замечал. Гребут всё под себя и ртом, и задницей, мелочные. Благородство отсутствует напрочь.

«Проводница скорого поезда». Вы куда-то едете на поезде в ночь. Хотите попробовать тра**уть проводницу и при этом не выглядеть страдающим от недо**а чудаком? Вам сюда.
Как вы**ать? У вас при себе должны быть три книжки: поэзия, приключения и бабский роман. Возьмите с собой или купите на вокзале, если жаба душит, то имейте хоть ОДНУ. Ну или на крайняк журнал типа Вог. При входе в вагон не болтайте с проводницей, дайте ей сделать свою работу, вы же не один. Не бойтесь, она вас заметила, и в голове у нее щелкнуло следующее: «Мужик. Один. Не урод. Не бомж. Не пудак. Едет до …. (название станции)». За 20 минут до отправления выйдите из вагона покурить или постоять. Она будет там же. И вот тут все супер-**ари совершают не то что ошибку, а как бы теряют лицо. Они начинают говорить с ней, шутить, подкалывать, флиртовать. При этом 15 минут назад попрощавшись у вагона с женой, и она, то есть проводница, все это видела! Не надо так сразу. Просто постойте, дайте ей на вас посмотреть. Не заговаривая с ней, вы произведете хорошее впечатление, поверьте. Поезд тронулся. Два часа дайте на разнос постели, купите чай и что там у нее еще есть, сдачи не берите, все это стоит копейки, а ей надо сдавать определенную сумму каждый рейс. Набирайте таким образом очки. И вот когда все угомонятся, а за окном темно, загляните к ней в отсек, относя стакан, и скажите следующее: «У вас почитать что-нибудь не найдется?» Обычно у них там полка с книгами, которые забыли или оставили предыдущие пассажиры, и она вам не откажет. После этого говорите: «Спасибо, давайте я отвечу любезностью на любезность, у меня тоже есть книжки, выбирайте». Вот и познакомились.
Помните следующее:
Первое: если она не хочет **аться, то не будет. В конце концов, она на работе, или ее **ет другой проводник, или еще что-то. Она даст это понять, и вы сможете уйти, не потеряв лицо.
Второе: многие из них – проститутки. Это она тоже быстро до вас доведет, так что не особо удивляйтесь. М***т около 500 руб.
Третье: если она взяла книжку, скажите вот что: «я в поездах спать не могу, хотите зайду часа через два, поболтаем?». Если она скажет «да», то **ля вам обеспечена, если «нет» – то нет. И приличия сохранены.
Какова в постели? Отсасывают они божественно, большой опыт. Презерватив нужен, а вы что думали? Вам придется выслушать рассказ за жизнь, она нальет вам чаю, ЗАПЛАТИТЕ, даже если будет отказываться. ***ться в купе неудобно, зато экзотика. Если есть вино или пиво, предложите ей или купите у нее и с ней же распейте. Мягкость и ласки – вот, что ей нужно. Не надо кончать и сразу уходить. Посидите с ней, поговорите. Утром она отсосет вам еще раз. Возьмите телефон, если хотите, если нет, то нет. Лучше не надо.

«Самка лидера». Представьте – лидер компании. Сильный богатый мужик, свое дело или начальник, обаятелен, элегантен. Альфа-самец, короче. При нем баба. Бабы у Лидера бывают трех основных типов – Королева, она типа соизволяет принимать его успех, он у нее такой избранный принц-консорт. Тип два – Унылый Гриб, смотрит снизу вверх, я пыль, ты властелин. Тип три – Властная Баба с Шилом в Ж**е.
Мы говорим о третьем типе. Это бабец, который хочет, чтобы ее воспринимали как аватар мужа. Она тоже желает быть нии**ццо властной, разруливать, ссорить, мирить. Если она – полная д*ра, то работает в компании мужа или просто принимает участие. Д*ра не потому, что работает, а потому что делает это ГРОМКО, все знают, кто она, боятся с ней ссориться, конфликт – это ее естественный элемент. Окружена толпой льстивых придворных, бабы называют ее «Солнышко», а мужики – «наш Ленусик». Если она делает что-то псевдо-креативное, восхищению масс нет предела – боже, как ты талантлива, да Олег должен просто твои ноги мыть и воду пить и так далее. Но шило в ж**е не утихает, и вот почему:

1. она бесталанна и знает, что все восхищения ею – фальшь
2. настоящих друзей у нее нет
3. она тяжело и страшно ревнует мужа
4. для мужа она давно – просто элемент пейзажа.

Понимаете, ей, как и всем, хочется любви, а она получает только часть света ауры мужа. Поэтому она бросается во все тяжкие, истерит, дерзит, оскорбляет, настоящих подруг у нее нет, ведь с ними же нужно делиться, а как такими комплексами поделишься, ведь у нее имидж эдакой секс-бой-бабы. От нее как-то пахнет смесью молока и чеснока, она всегда немножко недострижена, недоодета, причем делает это вполне сознательно, «я выше всего этого». Такая перехиппи-недопанк. Или наоборот – Интеллигентная Продавщица. Полная, коротконогая. Красивых или просто интересных баб гнобит или пытается свести с мужиками из своей свиты. Если кто-то из знакомых добивается успеха, ссорится мгновенно, на всю жизнь. Глупа, но словом владеет очень хорошо. В глубине души все ее презирают, но и боятся. Ни**я не красива, но стиль есть. Очень напориста и не дура выпить.
Как вы**ать? Вам это надо? Да пожалуйста. Для этих баб очень важно определить вас в категорию. Вы можете быть частью свиты, тогда вы как бы под ее крылом, но по желанию она будет смешивать вас с г**ном. Или вы – успешный мужик, тогда она с вами громко ссорится. Или вы – часть Большинства, и она вас не замечает.
Не будьте ни первым, ни вторым, ни третьим. То есть вторым, конечно, будьте, но в таком случае вы просто выпадете из ее радара, она перестанет замечать вас в принципе, а результат один – **ля с Самкой вам не обломится.
С ней надо вот как: Она должна чувствовать себя с вами НЕУВЕРЕННО. Это ключ. Будьте с ней вежливы, но первым не заговаривайте. Не сплетничайте. С удовольствием шутите, но всегда первым заканчивайте разговор. Не пытайтесь склеить баб из ее окружения или просто компании. Просто типа я такой естественный, а ты – одна из всех. Она попытается надавить на вас агрессией, это ж единственное ее оружие. Спокойно улыбнитесь и не вступайте в конфликт. Просто скажите «если ты так думаешь, ну ладно. Может, ты и права». От таких фраз Самки теряются. Они же могут ссориться только с тем, кто отвечает или пытается оправдаться, тут они победительницы. А вы не отвечаете! Это для нее непонятно, при этом она видит, что это не виноватое молчание, а скорее равнодушное. Если она поймала вас на чем-то смешном, стыдном и т.д. и орет об этом, победительно оглядываясь на вас – просто усмехнитесь и скажите – «да, я правда выпил и обблевал соседке юбку/меня отпи**или **нты/меня развели на бабло/ и т.д. Да все **йня, прошло и прошло». Она не будет знать, как вас поддеть, и решит приручить. Попытается свести с бабой из своего окружения. Спокойно откажитесь. Попытается ввести в окружение. Не входите, только не оскорбляйте ее, просто нет времени, извини, занят сегодня. Никогда не называйте ее «солнышко» или «Ленусик». Только полное Елена, Анастасия, Светлана. Держите такую уважительную, холодную дистанцию. Никогда и ни о чем не просите.
И вот тут произойдет интересная алхимическая реакция. Для нее неприрученный независимый мужик – это даже не шило в попе, это штык в пи**е. Поэтому, поняв, что в обществе вас не приручить, она попытается это сделать приватно. Пригласит в кафе или на выставку или еще куда. Сходите. Будьте самим собой, на пути обратно угостите ее кофе, а потом – извини, мне очень понравилось, а сейчас – дела. То есть и приватно приручить вас не получилось. Она пригласит еще, сходите. И еще. Сходите. На 4 раз она возьмет вам под руку и подумает – **й с ним, не получается так, приручу через постель.
Какова в постели? Увы, ничего особенного. То есть она, конечно, попытается поразить вас своей обязательной коронной программой с м***том, но остановите ее и скажите волшебную фразу: «У тебя все нормально? Ты в последнее время не кажешься счастливой». Говоря так, вы ничем не рискуете. Она разрыдается у вас в руках и ее прорвет, она начнет вам жаловаться на жизнь, на мужа, на все подряд. Бедная, ее подсознание уже столько времени не разгружалось! В вас она наконец найдет того друга, которого искала всю жизнь. Из благодарности будет **ать и кончать так, что стены осыпятся.
Очень полезна, пока **ете, она поможет вам во всем, в чем может. Попытается заговорить о разводе. Это пресеките. На **й оно вам?

Смешинка
старейшина
Сообщения: 1476
Зарегистрирован: 18.01.14 15:59

Сообщение Смешинка » 16.04.14 22:08

Слитыймля писал(а):..какая разница пезды все равно одинаковы :?
Мы все разные и эта разность всегда в пользу девочек. Даже в ясельках уже видна разность между мальчиками и девочками, да хотя бы по манере как садятся на горшки девочки и мальчики. И это очень даже любопытно и интересно наблюдать.

Слитыймля
старейшина
Сообщения: 2308
Зарегистрирован: 29.08.12 15:46

Сообщение Слитыймля » 16.04.14 23:48

Смешинка писал(а): Мы все разные и эта разность всегда в пользу девочек.
..не пизди
пезды одинаковые и нету поперек :wink:

Аватара пользователя
MacDuck
посвященный
Сообщения: 20454
Зарегистрирован: 17.03.08 20:30
Откуда: М.О.

Сообщение MacDuck » 17.04.14 00:21

Да они все одинаковые.

Аватара пользователя
J_Airman
бывалый
Сообщения: 536
Зарегистрирован: 18.01.14 01:35

Сообщение J_Airman » 17.04.14 07:37

Одинаковые . разве что степень узости и участия зубов при выполнении минета разная.

Peavey
бывалый
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 31.12.12 16:59
Откуда: Ленинград

Сообщение Peavey » 17.04.14 08:49

«Круглая чиновница». Это чудушко есть во всех организациях. Некрупный пост, пара подчиненных. Министерство или инотдел в институте. Такая – вот другого слова просто не подберешь – КРУГЛАЯ женщина, гладкая кожа без волос, загорает легко. На пи**е три волоска, кстати, очень смотрится. Она не толстая, нет, а именно круглая. Живые глаза, большие такие сиськи, короткая прическа. На такую смотришь и думаешь – вот все при ней, а чего-то не хватает. И одевается вроде недешево, а без изюминки. Не сидит на ней одежда, и украшения ее не красят. Живая баба, но, блин, абсолютно шаблонно мыслит и говорит. Муж, если и есть, то вроде как бы и нет. Двое детей. Живет в каком-нибудь Митине, романтична, по субботам возит детей в какое-нибудь Архангельское. Спорт – только плавание, да и то редко. Закончила муз школу. Подружек куча, выпив, розовеет и расслабляется. Но Орднунг! – никто и никогда не видел ее со снесенной крышей. Все еще сидят – а она уже встает, пора домой, долго ехать и вся **йня. Мягкие ручки с округлыми пальчиками, часто ямочки на щеках.
Как вы**ать? Эта баба **еет от ума. С ней надо разговаривать и поражать ее знаниями – гуманитарными, ясен пень. Фрейд, Борхес, Бродский, Гауди – говорите с ней о них. Она по натуре ведомый, поэтому сразу принимайте роль Учителя. Внимательно выслушивайте ее сбивчивые рассказы, а в конце говорите – «знаете, я вот так считаю: вот тут надо сделать так-то, вот здесь эдак-то». Советуйте ей литературку для чтения, вообще смотрите на нее свысока, подшучивайте над ней, она же подсознательно жаждет начальника, потому что сама им быть не может, ей надо, чтоб ее направляли. Потому и муж ушел, что за**ался командовать. Она совершенно лишена фантазии и инициативы, поэтому от нее бессмысленно ждать приглашения домой на чашечку кофе и тд. Надо так. Дождитесь, когда она начнет просить вас посоветовать книжки, или как поступить в такой-то ситуации – это значит, она приняла ваш авторитет. Пригласите в кафе и скажите – «мне бы хотелось перенести наши отношения в следующую стадию. Я тебе нравлюсь, как мужчина?» Она заалеет и кивнет, но будет молчать. Помните – она человек пассивный, вам все придется делать самому, не обижайтесь на нее. Приглашайте к себе или там в гостиницу. К себе домой она не позовет никогда.
Какова в постели? Значит так. У нее о**енно чувствительные руки от локтя и выше, ноги в сгибах и сиськи. Вы**ать ее надо сначала рукой – легкими касаниями. У нее такого никогда не было. Когда кончит один раз (с всхлипыванием «мамочка!») то дело сделано. Гладьте ее по эрогенным зонам (см. выше) и заставляйте говорить грязные фразы. Почти доведите ее до оргазма (рукой) и прошепчите ей в ухо «а теперь скажи – я плохая девочка». Она скажет. Вы – «а теперь скажи – мне нравится, когда меня так **ут». Тут она засомневается – как же, мат, неприлично, но вы же не прекращаете движения рукой и говорите «скажи, а потом ты у меня сладко кончишь». Она прерывистым голосом повторит, после чего начнет кончать как заведенная, крича фразы, что вы шепчете ей в ухо. **ать лучше всего сжав ее ноги своими, или сзади, лапая за отвисшие сиськи. Кончать в себя она запретит, будьте готовы и к презервативу, но на **й вам эти ухищрения – кончайте ей всегда в рот, это для нее естественно, она будет рада вам отсосать. Сосет без огонька, но старательно, вообще, она все в жизни делает именно так, поэтому не удивляйтесь. Плюсы этой бабы – не будет вас истерично доставать звонками и т.д. Ну, и вообще – приятно наблюдать чиновницу, хоть и небольшого поста, у себя в постели.

«Рыжая». Б***ь, рыжие бабы – это полный и окончательный п****ц. Если на вас обратила внимание рыжуха с серыми, зелеными или голубыми глазами – то вы познаете рай. Правда, небо этого рая будет окрашено в цвета адского пламени (с), но все же. С рыжими вот какая история. Как-нибудь обратите внимание – в метро, скажем, короче, там, где можно незаметно наблюдать – у рыжих женщин такой щенячий размазанный, несфокусированный взгляд. И не зря. Понимаете, для них наша реальность вторична по сравнению с миром ее мечты. А как раз туда-то и направлен ее взгляд. Они, как кошки, живут в обоих мирах, соответственно, флиртовать с рыжухой бессмысленно. Нет, они, конечно, могут по**аться так просто, но реальной страсти от них может ожидать только тот, на которого она сама обратила внимание. Этот человек для нее совпадет с принцем из мира ее снов и руки ее задрожат. Говорят, что рыжие ***ивы, как козы. Это не совсем так. Они просто спокойно оставляют того, кто перестал совпадать с образом принца и уходят к новому. Угрызений совести как таковых по этому поводу у них нет – развестись для них или изменить мужу – как не*** делать, но все это происходит только по любви. Никогда не женитесь на рыжей, это непредсказуемые женщины, но рыжая любовница – это стоит испытать хотя бы раз. Все музы художников и тд были рыжими, оно и понятно – это не совсем земные бабы, мужиков к ним тянет, как бабулек в церковь.
Как вы**ать? Как угодно. Если она влюблена в вас, то все, что вы делаете, будет для нее освящено аурой идеала. Будьте с ней жестки, их можно просто **ать так, как хочешь, не заботясь о ее удовольствии и оргазмах. У нее их и так будет раз в 10 больше, чем у вас.
Какова в постели? В постели рыжухи о**ительны и ненапряжны, они будут делать ровно то, что вы хотите, и вам никогда не придется сомневаться в себе и своих способностях – эти бабы способны кончать, просто глядя на вас, или от прикосновения ваших пальцев к ее. Сделает все, что попросите. Рай в квадрате – это рыжая девственница, но осторожно, это очень сильный импринт, если вы ее оставите, она будет мстить жестоко! К сексу готовы всегда, в то же время способны ждать месяцами – если любят. Очень многие рыжие в России неразбужены, неласканы. Так что будите. Результат будет взрывным. Телефонный или вирт секс с рыжухой о**ителен. НО НЕ ЖЕНИТЕСЬ НИКОГДА! И расставайтесь очень, ОЧЕНЬ аккуратно.

«Гламурка». Гламурное кисо. Богатая девочка, стрекозиные очки, сумка, копыта от Маноло Бланик, клубы, кислота, Дима Билан, крохотная собачка… Ну и так далее, полное описание луркайте. Гораздо интереснее следующее, а именно:
Как вы**ать? Хо, это интересный тип. Ибо ни**я не понятый. Вот задайтесь вопросом, почему гламурки именно такие, какие есть? Патамушта глупые? Пустоголовые? Да нет, это все следствие. Они такие, какие есть, потому что они дети дисфункциональных семей. Корень проблемы – на них не обращает внимание отец, который занят зарабатыванием своих миллионов. Мне возразят, что многие гламурки – шалавы, косящие под детей миллионеров. А неважно. У них ТА ЖЕ проблема, они хотят сильного отца, который бы обращал на нее свой взгляд. Посмотрите на образ, которые культивируют эти девочки. Это же образ КАПРИЗНОЙ ДОЧЕРИ, которая постоянно дуется на папочку. У них и выражение лица такое – всегда воинственно-обиженное. Ветер в башке? Нет. Голова у них совсем не пустая, она набита планами на день, где что купить, куда пойти, как поговорить с этим, что ответить той, не забыть хоть раз в неделю в институте появиться, стрижка, по**аться (а фригидны они часто шоп***ец)… Воистину, нет ничего более полного, чем пустая голова!
Она хочет превзойти мамочку, при этом оставшись доченькой. Приглядитесь – все, что она делает – это такие псевдовзрослые забавы. Я говорю «псевдо», потому что на взрослые забавы ты обязан тратить свои деньги, а не деньги родителей, иначе это просто такая игра в «ой, у меня сегодня массаж, потом автошкола, прямо пукнуть некогда».
Ну вот. Отсюда и тактика. С ней надо быть кем-то не из ее мира, желательно старше, мудрее и … ироничнее, что ли. Не говорите с ней на ее языке, ибо всегдашнее лингвистическое состояние гламурки – это нервное напряжение. Поэтому-то они и разговаривают шаблонными фразами с кучей слов-паразитов – чтобы как-то упорядочить эту точащую неуверенность. Расслабьте ее. Спрашивайте ее мнение. Можете спокойно, но без издевки, прерывать ее рассуждения словами типа «да брось ты, что за глупости». У вас на все должно быть СПОКОЙНОЕ ЧЕТКОЕ мнение, упакованное в красивые такие мужественные фразы. Подсмеивайтесь над ней. Но по-доброму! Лучше всего – это играть с ней в какую-то игру, это же дитя, с ней недоиграли в детстве! Вспомните, как Милый друг общался с гламуркой в романе Мопассана, он же с ней играл. Никакого флирта. Не подстраивайтесь под ее мир. Наоборот, явно избегайте его. У вас же своя жизнь, вы же занятой человек. Каждый раз, когда вы с ней расстаетесь, давайте понять, что вы идете не домой, ждать ее следующего звонка, а на ниибаццо ВАЖНУЮ ВСТРЕЧУ, на которой вы будете ПЕРЕТИРАТЬ, НАГИБАТЬ и ПРОДАВЛИВАТЬ. Вам совершенно не обязательно быть богачом. Просто будьте уверенным в себе взрослым, который играет с дочкой – но мало, мало, времени же нет, вы должны ассоциироваться у нее в сознании с отцом, которого она ОПЯТЬ упускает.
И результат не заставит себя ждать. Она влюбится. Именно влюбится, а не захочет перепихнуться. И будут слезы, письма, СМСки размером в килобайт и страсть.
Какова в постели? Придется вас разочаровать. Она попытается казаться взрослой со своими неумелыми ми***ами, аналом и другими прелестями. Не надо. Делайте так. Во-первых, называйте ее «моя девочка». Это им пи***ц как срывает крышу. Долго, долго ласкайте, они часто неразбуженные. ***те, вдавливая её в постель. Такое тяжёлое тело, придавливающее Лолиту. Она от этого обалдеет. Курите, грубо берите под попу, сильно, до хруста костей обнимайте, разговаривайте между сексом по телефону, не брейтесь, чтоб она почувствовала щетину. НОСИТЕ ЕЁ НА РУКАХ, целуйте ноги, можете вымыть… И она будет рваться из кожи вон, чтобы угодить вам.

Аватара пользователя
Олина
старейшина
Сообщения: 2800
Зарегистрирован: 11.05.11 17:24

Сообщение Олина » 17.04.14 12:04

и все? :lol:

Аватара пользователя
Фея
бывалый
Сообщения: 635
Зарегистрирован: 15.04.08 21:07

Сообщение Фея » 17.04.14 13:34

Прям эротический роман какой-то)))
У меня тот же вопрос, это все?
Или автор с кем-то еще... кхм :)

Аватара пользователя
Олина
старейшина
Сообщения: 2800
Зарегистрирован: 11.05.11 17:24

Сообщение Олина » 17.04.14 15:39

да так долго и обстоятельно. прям, натуралист какой-то :lol:

Аватара пользователя
Gale
посвященный
Сообщения: 8527
Зарегистрирован: 30.08.11 22:03
Откуда: Галактика Млечный Путь.

Сообщение Gale » 17.04.14 16:03

Peavey писал(а): Воистину, нет ничего более полного, чем пустая голова!
Вот за это я и люблю АБФ. Нечто похожее давно крутилось в моём уме, но никак не облачалось в нужную форму и в итоге ускользало в потоках сторонних и более насущных рассуждений. Спасибо, и однозначно в копилку.
Peavey писал(а):СМСки размером в килобайт
Ну а это уже из жизни.:-)
Вспоминаю с ужасом эти бездарные письма весом чуть не в мегабайт и тупые до такой степени что начинаешь поневоле разочаровываться в человечестве...

Аватара пользователя
Stal
аксакал
Сообщения: 4452
Зарегистрирован: 11.12.11 20:10

Сообщение Stal » 17.04.14 17:37

Про рыжух это усе вранье, а особенно последний текст, не стоит принимать во внимание предпоследнее предложение набранное заглавными буквами. :lol:

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 8 гостей