Два взгляда на одну проблему

... и их различия.
Аватара пользователя
Penelopa
старейшина
Сообщения: 1342
Зарегистрирован: 10.10.05 15:25
Откуда: Киев

Два взгляда на одну проблему

Сообщение Penelopa » 10.04.08 16:08

Была искренне обескуражена, когда увидела, что автор-мужчина... :roll: Интересно, что скажут наши мужчины по этому поводу. От себя добавлю, что некоторые заявления относительно того, кто разрушил семью, кажутся мне просто идиотическими. Ибо женщинами правит жажда наживы, а не любовь. Во главе угла-деньги...
http://www.jobmarket.com.ua/articles/sh ... h/?id=8250
Почему мужчины боятся успешных женщин
Почему мужчины не любят женщин-бизнесменов и женщин-политиков? Может быть, потому что те, по их мнению, лезут не в свою область? А может, потому что женщина на командных должностях теряет капельку женственности?

Я думаю, что мужчины попросту бояться. Боятся женского успеха, поскольку привыкли в глубине души, часто не признаваясь себе в этом, обесценивать женщину. Социальный успех женщины, как будто, ставит под вопрос их собственные таланты и возможность быть успешными - мужская гордость (самооценка) страдает. Можно, также, вспомнить про пресловутый мужской шовинизм и патриархальные устои общества: социально санкционированный образ мужчины как защитника, добытчика и кормильца семьи - этот образ жив и по сей день и оказывает значительное влияние на души, кстати, не только мужчин, но и женщин. В отношении излишней маскулизированности социально активных женщин, наверное, можно поспорить: как о некой общей тенденции - мы, безусловно, можем об этом говорить, но разве не существует женщин играющих значимые социальные роли и при этом сохраняющих свой женский потенциал? Больше того, я бы отметил и тот факт, что некоторые аспекты женственности не могут раскрыться, вовсе, вне измерения социальной активности женщины и ее социального успеха. В конце, концов, давайте вспомним, что когда-то (а в некоторых культурах и по сей день) цивилизация была матриархальной, что, на мой взгляд, подтверждает мысль о значительном (в настоящее время во многом не раскрывшемся) потенциале лидирующей социальной роли женщины.

Помнится, одна женщина мне говорила: если ты настоящий мужчина, значит - ты должен зарабатывать больше меня. И мне почему-то это было ужасно неприятно. А другая когда-то сказала: если бы ты смог меня обеспечивать, я была бы тебе хорошей женой.

Мне почему-то кажется, что это две стороны одной медали.

Когда я слышу подобные вещи, создается впечатление, что люди, похоже, теряют ориентиры в понимании самих себя и того, кем они должны (или могут) быть. Что значит быть настоящим мужчиной? Или настоящей женщиной? Кто возьмет на себя риск, находясь в здравом уме, устанавливать подлинный формат мужского или женского поведения? Похоже, что люди в значительной степени отчуждены от самих себя, лишены понимания своего предназначения а, потому, дезориентированы и дабы, избежать головокружения и потери равновесия, цепляются за некие конвенциональные, устоявшиеся стереотипы «мужского» и «женского».

Деньги (и их количество) - один из таких стереотипов, имеющих отношение к измерению символического в нашей жизни. Да деньги стали символом силы, могущества, успеха и мужественности. Произошел фокус - деньгами, оказывается, можно теперь измерять мужественность, как количество картошки килограммами. Слияние образа мужественности с образом денег - чрезвычайно вредная для человека (как для мужчины, так и для женщины) тенденция. Я бы назвал этот процесс <коррупцией> мужественности. Коррупцией, в которую, увы, вносят свой вклад и сами женщины, когда говорят подобное («если ты настоящий мужчина, значит - ты должен зарабатывать больше меня» или «если бы ты смог меня обеспечивать, я была бы тебе хорошей женой»).

На Западе, говорят, с этим проще. Но у нас не Запад, у нас Россия со своим менталитетом, со своими, «самыми красивыми в мире» женщинами.

Нет, элемент конкуренции, естественно, неизбежен. Вспомните хотя бы анекдоты про женщин за рулем. Но согласитесь, эта конкуренция взаимна. И многим мужчинам кажется, что женский мир объявил им войну, пытаясь доказать их несостоятельность. А что делать, когда эта война начинается в самой семье?

Если и есть что-то разрушительное для женщины (разрушительное для ее женственности) в ее желании социального успеха и признания, так это конкуренция с мужчинами, конкуренция, питающаяся завистью к мужчине и его достижениям. Эта зависть, отчасти, оправдана, если вспомнить про мужской шовинизм и дискриминацию женщин но в некоторых случаях, это чувство абсолютно иррационально и основано на невротических переживаниях имеющих отношение к ранним (детским), неразрешенным внутренним конфликтам женщины в отношении принятия своей женской роли. Что касается мужчин, то их тоже не обходят стороной иррациональные страхи, связанные с женщиной. Долгие годы зависимости маленького мальчика от Женщины (матери или бабушки) накладывают свой отпечаток на психику мужчины: в глубине своей души мужчина всегда испытывает конфликт, конфликт между желанием зависимости и подчинения женщине и растворения в своем детском «Я» и желанием бунта против власти Матери (и женщины, вообще) и страха, что это бунт и независимость окажутся не достижимы, то ли в силу исключительной власти Женщины, то ли в силу собственных интенсивных желаний подчинится власти Женщины.

В семьях, как правило, описанная динамика имеет место быть, в скрытом, часто бессознательном виде, как правило, не нарушая границ адекватных рациональных отношений. Если же описанные конфликты, в силу каких-то внешних или внутренних факторов, становятся не управляемыми - возникает то мучительное состояние вражды или войны, которое, однако, не лишено тайного наслаждения реакции по отношению к партнеру: проявление мстительных и злобных чувст.

В семье все было прекрасно. Муж зарабатывал деньги, жена сидела с двумя детьми, иногда подменяемая бабушкой. Идиллия кончилась, когда жена пошла работать по специальности и у нее начался карьерный взлет. Сначала муж шутил, потом начал ворчать, а когда зарплата жены стала значительно превышать его собственную, в семье начались немотивированные скандалы. Причем основным мотивом было: «Ты не любишь меня», «у тебя кто-то есть» и пр. со стороны супруга. Супруг начал реже бывать дома, потом запил, и все уверения жены «у нас все будет хорошо», не действовали. Сейчас семья на грани развода, плюс к тому, мужа вот-вот выгонят с работы. Что делать женщине в этой ситуации?

Женщине, нужно, понять, что она не виновата, что проблема в ее муже. Мужчина, в данном случае, впал в невроз, поскольку почувствовал себя неуверенно. Снизилась его самооценка, в результате чего он ощутил, собственную малозначимость и ненужность. У него возникли фантазии о том, что жена перестала его ценить и уважать («ты не любишь меня») и, как следствие, думает о других мужчинах, «более успешних», «состоявшихся» и т.п. Что касается того, что делать женщине, то я бы сказал так: думать нужно не только женщине, но и мужчине, поскольку мужчине важно в похожей ситуации не сбрасывать груз ответственности за семью на женские плечи, а собрать все свои силы и проявить, наконец, свою мужественность. Но только проявить ее не в сражениях со своей женой, а в воле к тому, чтобы справиться со своей слабостью, проявившей себя в форме невроза. Я думаю, что в таких случаях не обойтись без помощи профессионального психолога.

Когда-то муж зарабатывал много денег и кормил всю семью. Но настали иные времена, и зарплата, которая казалась большой, стала крохотной. Жена пошла работать и зарабатывает в разы больше мужа. Но муж, кажется, совсем не огорчен этим фактом. В ответ на предложение жены подыскать что-нибудь получше, он только удивляется: «Зачем? Деньги же есть». «А как твоя мужская гордость?» «При чем тут гордость» В результате в семье начались конфликты, а жена так и не может понять нелогичного, с ее точки зрения, поведения мужа.

Я уже говорил о, часто, скрытом детском желании мужчины подчиниться женщине и начать зависеть от нее, зависеть не только эмоционально, но и материально: как ребенок, который целиком и полностью, зависит от матери. Во взрослой жизни мужчины, иногда, могут возникать ситуации, своего рода, соблазна - соблазна найти «мамку» и «быть при ней». Для мужчины это, безусловно, регрессивное состояние, тормозящее его эмоциональное и социальное развитие. Иногда мужчины с таким материнским комплексом бессознательно ищут и выбирают себе в партнеры сильных и уверенных женщин, на которых можно <положиться.

Жила-была превосходная пара. Он был бизнесмен, она - художник. Несколько лет они прожили в любви и согласии, родили хорошенькую дочку, но тут муж трагически погиб. Родственники его оказались не столь бескорыстны, и ободрали вдову как липку, оставив ей только голые стены, старый холодильник и дочку. Но женщина не стала унывать: через полгода ее картины с успехом стали продаваться как в России, так и за границей, она открыла свою маленькую галерею. Но с личной жизнью у нее не получается. Она сказала: я выйду только за мужчину, который зарабатывает хотя бы в два раза больше меня. Наверное, такие мужчины есть, и их не так мало. Но за семь лет ей так никого и не удалось найти. А на других она даже не смотрит, говоря, что с теми, кто не добился ничего в жизни, она связываться не станет.

Когда человек добивается успеха, неважно мужчина это или женщина, ему хочется видеть рядом с собой тоже успешного человека, который бы удовлетворял сформированным требованиям к уровню душевного развития и социального положения. Однако, если эти требования становятся слишком жесткими (<он должен зарабатывать в два раза больше> и т.п.) мы вправе думать о невротических (искаженных) требованиях, удовлетворять которые мужчине нет смысла (чем, возможно, обуславливается одиночество этой женщины). Есть женщины, которые всю свою жизнь ищут в других мужчинах Папу, и, как правило, его не находят а если и находят, то быстро теряют, обретая разочарование в мужчинах или в себе. Такой формат отношений взрослых мужчин и женщин (<дочка-Папа>), более принимаем обществом, нежели обратное (<сын-Мама>), хотя, с точки зрения, психолога является не менее патологичным, мешающим женщине повзрослеть и обрести себя.

У мужа начались проблемы на работе. Жена пошла зарабатывать, и за полгода ее зарплата выросла настолько, что она стала зарабатывать значительно больше мужа. Она решила, что лучше будет, если муж посидит дома с ребенком - заодно и отдохнет. Но очень скоро дома начались скандалы. Ей пришлось дополнительно нанять няньку для ребенка. Потом она обнаружила, что муж начал тратить ее деньги как свои, покупая ненужные, по ее словам, вещи. Скандалы начались с новой силой. И кончилось все, когда вернувшись домой во внеурочное время, она обнаружила супружескую измену. Когда она заговорила о разводе, муж сказал ей: «Ты сама виновата во всем. Ты своими руками разрушила нашу семью».

Бредовые обвинения! Скорее всего, опять же, мужчина почувствовал себя не полноценным и попытался поднять свою мужскую ценность на другом поприще - в сексуальных подвигах а, заодно, и унизить свою жену, завистливо отомстив ей за ее социальные успехи.

Женщина стала зарабатывать больше мужа. И обнаружила, что их жизнь изменилась. Муж практически перестал бывать дома. Он взял три дополнительных приработка, выбивался из сил, но так и не смог сровнять уровень своей зарплаты с зарплатой жены. Когда та попыталась поговорить с ним на эту тему, начался жуткий скандал, в результате которого муж потребовал от нее уйти с работы. Она отказалась. Муж съехал от нее и теперь живет отдельно.

Еще один пример невротического поведения мужчины! Он почувствовал угрозу для себя в успешности своей жены, угрозу своему мужскому самолюбию. Попытка «ликвидировать угрозу», попытка, приведшая к «провалу», обнаружила плохо скрываемый страх этого мужчины, страх потерять свое мужское достоинство и лишиться «чина». Такому мужчине нужно было бы не требовать от жены уйти с работы, а попытаться осознать свои тревоги и откровенно поговорить об этом с женой. Однако «потолковать» не удалось. Невозможность поговорить о том, что происходит, что чувствуешь и думаешь, существование «закрытых» тем - симптом отношений, еще один знак невроза, свидетельствующий о том, что в отношениях, что - то не в порядке, что, рано или поздно, поставит под вопрос само существование таких отношений.



Автор(источник): Олег Куракин,psystatus

Аватара пользователя
Теоретик
аксакал
Сообщения: 4210
Зарегистрирован: 03.12.07 11:21
Откуда: Среднее Поволжье

Сообщение Теоретик » 11.04.08 08:21

Мда...
И ведь это (якобы) психотерапевт пишет...

И вот ведь забавный факт: во всех этих историях ни словом не упоминается об одно маленькой, но весьма характерной штучке: деньги здесь есть объем некоей "манны небесной", которая сыплетсяна всех без разбору. Но ведь всем разумным людям понятно: объем заработанных денег прямо пропорционален количеству вложенных в работу времени, сил и таланта. То есть если жена начала зарабатывать в разы больше мужа, значит - она в разы больше работает - и на семью времени уже нет. Или в разы более умна и талантлива, но тогда вопрос, почему она живет в явном мезальянсе - с дураком и бездарем? Так что не в деньгах как таковых тут дело, деньги - лишь следствие гораздо более глубоких процессов, протекающих в семье. В общем - простая метафора: невозможно работать с отбойным молотком, не накачав хорошие мускулы. А если я женился на стройной, хрупкой девушке, то здоровущая баба-шпалоукладчица мне не нужна...

КОроче, статья - очередной бред оф сив кэбел, причем в ней читаются пиар-нотки этого самого психотерапевта.

Аватара пользователя
Морриган
бывалый
Сообщения: 398
Зарегистрирован: 06.02.08 14:28

Сообщение Морриган » 11.04.08 11:19

Ну хорошо, осудили. Теперь вопрос, а что делать женщине, если её муж, мужчина, которого она любит, и который любит её, не умеет обеспечить семью? Это, кстати, сплошь и рядом случалось после перехода на "рыночную" экономику; у некоторых мужей не оказалось подходящей времени деловой хватки

Аватара пользователя
Теоретик
аксакал
Сообщения: 4210
Зарегистрирован: 03.12.07 11:21
Откуда: Среднее Поволжье

Сообщение Теоретик » 11.04.08 12:29

Морргиан, вы и в самом деле оторвались от России сегодняшней... Да, был в России проблемный период, когда специалисты в определенных сферах были не востребованы. Как пример могу привести моего двоюродного дядю: он до перестройки был талантливым инженером на Уралмаше, зарабатывал по 600 рублей (большие деньги по тем временам!). Когда пошел развал производства (середина 90-х), он лежал на кровати и курил трубку - ему ОБЪЕКТИВНО нечего было делать, зарплата - мизер. Семья выживала. Бедствовала. Но эти времена давно прошли. Он сейчас опять инженер-конструктор на Уралмаше, высокой квалификации и зарабатыват по 50-60 тыс. руб в месяц + хорошие премии. Купили недавно новую квартиру, старую оставив дочери....

В общем, суть в том, что таланты сейчас востребованы, как никогда. А если человек ничего не представлял из себя тогда - то ничего не представляет и сейчас....[/b]

Lelik
Site Admin
Сообщения: 27444
Зарегистрирован: 13.11.04 11:01

Сообщение Lelik » 11.04.08 14:00

2 Теоретик
Даже не обязательно таланты, вполне достаточно быть грамотным специалистом.
А что касается "любит, но не умеет обеспечить", то это скорее вопрос более глубокий. Одним из решений данного вопроса может быть рекомендация завести собачку. Другим - соразмерять свои запросы реальным возможностям.

Mandarin
старейшина
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: 24.07.05 01:06

Сообщение Mandarin » 11.04.08 14:20

КОроче, статья - очередной бред оф сив кэбел, причем в ней читаются пиар-нотки этого самого психотерапевта.
я бы не сказал, что статья - бред, это скорее констатация фактов.

to Морриган
Теперь вопрос, а что делать женщине, если её муж, мужчина, которого она любит, и который любит её, не умеет обеспечить семью?
а вот скажите, что делать, если и мужчина не умеет, и женщина тоже не умеет? :lol: Лелик, прав, лучше всего - умерить аппетиты.

Аватара пользователя
Penelopa
старейшина
Сообщения: 1342
Зарегистрирован: 10.10.05 15:25
Откуда: Киев

Сообщение Penelopa » 11.04.08 15:29

Морриган, в этом случае семью заводить как-то рановато... Просто быть любовниками-пожалуйста, а семья, как ни верти, денег требует.

Mandarin
старейшина
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: 24.07.05 01:06

Сообщение Mandarin » 11.04.08 15:46

да не требует семья так уж сильно много денег, при условии,
что, что муж, и что жена с такой постановкой вопроса согласны. 8)

вот вы Пенелопа работаете в туристическом бизнесе,
продаете путевки и туры, а вот есть люди которые путешествуют автостопом, отдыхают дикарем, причем с 3-летним ребенком,
и ниче, счастливы.

Аватара пользователя
Penelopa
старейшина
Сообщения: 1342
Зарегистрирован: 10.10.05 15:25
Откуда: Киев

Сообщение Penelopa » 11.04.08 16:13

Мандарин, я не о количестве денег говорю, а о их наличии как таковых. На автостоп тоже требуется копейка-другая. Семья-социальное образование. И детей одной манной небесной не прокормишь.

Аватара пользователя
Морриган
бывалый
Сообщения: 398
Зарегистрирован: 06.02.08 14:28

Сообщение Морриган » 11.04.08 18:06

Согласна, можно быть довольным и малым. Однако, если жилья своё есть. А для этого очень надо постараться.

Аватара пользователя
BoMG
посвященный
Сообщения: 15565
Зарегистрирован: 05.03.05 13:27
Откуда: Антикиллерск

Сообщение BoMG » 11.04.08 18:12

можно всё. Даже у бичей на свалках дети есть.

Valdis
старейшина
Сообщения: 2080
Зарегистрирован: 04.04.06 16:47
Откуда: Киев

Сообщение Valdis » 12.04.08 13:05

Действительно есть какой то конфликт.
С одной стороны - "я должен, ведь я мужчина". С другой стороны "а не пошли б они все...".
Над собой все же надо работать. я думаю, что есть смысл полностью отказаться от понятия "я должен".

Аватара пользователя
Валерия-Спб
бывалый
Сообщения: 726
Зарегистрирован: 17.03.07 18:06
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Валерия-Спб » 12.04.08 14:40

Валдис, Ваше высказывание:
есть смысл полностью отказаться от понятия "я должен"
можнол применить к ЛЮБОМУ вопросу и любому человеку? или только мужчине в вопросе обеспечения семью? :wink:

Аватара пользователя
Морская свинка
бывалый
Сообщения: 811
Зарегистрирован: 28.05.06 18:19
Откуда: Селянка

Сообщение Морская свинка » 12.04.08 16:32

деньги здесь есть объем некоей "манны небесной", которая сыплетсяна всех без разбору. Но ведь всем разумным людям понятно: объем заработанных денег прямо пропорционален количеству вложенных в работу времени, сил и таланта.
Все это верно, если речь идет о представителях одной специальности, работающих в одном секторе.
Что бывает, согласитесь, не так часто. В остальном же оплата определяется потребностями рынка в большей степени, чем личными качествами работника.
Вона у нас ты можешь быть супер-дупер директором и пахать по 50 часов в неделю. Но если твоя жена экскурсовод и работает 7 месяцев в году 3 раза в неделю, она таки в разы заработает больше. Даже при полной бездарности , но правильных подружках.Кстати, знаю 2 семьи, где таки мужья сбежали. Как и написанно в статье - один муж был заикат, другой - много лет не мог найти работу. Потом нашел где-то в тмутаракани. То есть, люди с большой промблемой в голове. Директор заработкам жены очень рад и не то что разводиться, жену на работу собственно ручно развозит.
а вот скажите, что делать, если и мужчина не умеет, и женщина тоже не умеет? Лелик, прав, лучше всего - умерить аппетиты.
Ну да, конечно, давайте возмен за идеал сирых и убогих, которые не знают, не умеют и не хотят.
И посадим женщину, которая потенциально может неплохо заработать дома в относительной бедности, чтобы ее муж мог полноценно чесать свои комплексы.

Зы. Умерять опетиты может стоит согласно своим максимальным возможностям, а не стремиться к моральному разложению в нищите?

искатель
любитель
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 09.01.08 20:53
Откуда: Stuttgart, BW

Сообщение искатель » 12.04.08 18:51

Если женщина работает и работа нравится - это только плюс. Но ведь многие дамы своей трудовой деятельсностью пытаются доказать своему партрнеру свое превосходство - это уже плохо. Помню как моя тогда еще жена получила свою первую работу... Ее взяли помошником проджект менеджера в аутсорсинговую контору и ей СРАЗУ дали в полтора раза больше денег чем мне тогда платили. При том что это была уже моя третья работа, т.е. был реальный опыт и практические навыки. Не приятно было. Я в то лето сменил работу, и она стала последним моим пристанищем на Украине.

Все хорошо вмеру. Согласитесь, не нормально когда приходишь домой в половине восьмого вечера а супруга уже дрыхнет, а ребенок (3 года) сидя на полу пытается прогрызть через кулек батон :cry: В такие моменты думаешь "а на кой ей вообще нужна семья?". А когда работа переехала домой, то вообще - туши свет, ховайся в жито.

Лично я пришел к выводу что для женщины работа должна быть лишь средством не заскучать и прочувствовать "что по чем", но ни в коем случае не главное средство самоутверждения.

Аватара пользователя
Яна
старейшина
Сообщения: 2402
Зарегистрирован: 18.07.06 19:19

Сообщение Яна » 12.04.08 20:09

Забавный вывод. Т.е. если жена может заработать, ей ни в коем случае работать нельзя. Надо чтобы все зарабатывал муж (причем, поскольку он не может заработать на одной работе сумму, сравнимую с заработком жены, то чтобы не ухудшить уровень жизни сразу вдвое, ему, очевидно, придется найти приработки) и приходить домой он, очевидно, в таком случае, будет только поспать. И зачем ему семья?

Mandarin
старейшина
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: 24.07.05 01:06

Сообщение Mandarin » 12.04.08 20:46

Морская свинка писал(а):

Ну да, конечно, давайте возмен за идеал сирых и убогих, которые не знают, не умеют и не хотят.
И посадим женщину, которая потенциально может неплохо заработать дома в относительной бедности, чтобы ее муж мог полноценно чесать свои комплексы.
Морская свинка, вы не внимательно читаете.
я предложил вариант, когда ни муж ни жена не умеют, или не могут много зарабатывать. Это часто бывает в депресивных городах,
или просто по складу характера людей. Почему вы решили, что при ленивом муже жены всегда могут хорошо зарабатывать. Как раз таких случаев относительно мало, и действительно, тогда мужья могут бухтеть с досады и комплексовать.
Но намного больше случает,
что при малозарабатывающем и жена тоже мало зарабатывает,
и тогда возникают проблемы иного склада - алчная жена пилит мужа,
муж или просто дубасит жену, или бросает семью. Все потому что тупая жена алчет х.з каких больших денег.

Почему-то на том же Западе щас вошла в моду жизнь дословно "на пониженой передаче", где люди сознательно, по взаимному согласию, не ганяються за деньгами и заработками, больше времени стараються проводить на природе и отдыхе.

Mandarin
старейшина
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: 24.07.05 01:06

Сообщение Mandarin » 12.04.08 20:54

вот у нас такой регион, что работать сильно негде и люди едут на заработки в Европу. Мало что хорошего, когда мужа нет по несколько лет дома, мало чего хорошего, когда жена преться на заработки, и дети растут почти-то шо беспризорниками, деньги вроде как бы присылаються, но в таких случаях семей - почти что уже не существует.

Аватара пользователя
Тетушка Чарлея
Хиропрактик форума
Сообщения: 3889
Зарегистрирован: 15.02.06 13:17
Откуда: Из Бразилии, где в лесах много диких обезьян

Сообщение Тетушка Чарлея » 12.04.08 20:59

Как сказал один мой знакомый, борьба за выживание - убивает чувства.

Аватара пользователя
Валерия-Спб
бывалый
Сообщения: 726
Зарегистрирован: 17.03.07 18:06
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Валерия-Спб » 12.04.08 21:32

Mandarin писал(а): Как раз таких случаев относительно мало, и действительно, тогда мужья могут бухтеть с досады и комплексовать.
я тоже такие случаи знаю, и побольше, пожалуй, чем Вы :lol: но почему тогда муж бухтит, если сам ничего не хочет? а еще и гулять почему-то начинает - вот это совсем дико, жена его содержит, а он от неее гуляет

Mandarin
старейшина
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: 24.07.05 01:06

Сообщение Mandarin » 12.04.08 21:38

я вообще-то ленивых мужчин не защищаю,
но если мужик-строитель зарабатывает меньше, чем жена-бухгалтер,
то очень здорово его будет злить.

Аватара пользователя
Валерия-Спб
бывалый
Сообщения: 726
Зарегистрирован: 17.03.07 18:06
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Валерия-Спб » 12.04.08 22:02

Мандарин, и что в таком случае делать? жене сознательно понижать уровень достатка СЕМЬИ, потому что у мужчины нет других способов самоутвердиться, кроме как через зарплату? может, лучше мужу найти более высокооплачиваемую работу?

Аватара пользователя
Морская свинка
бывалый
Сообщения: 811
Зарегистрирован: 28.05.06 18:19
Откуда: Селянка

Сообщение Морская свинка » 12.04.08 22:33

Mandarin писал(а):вот у нас такой регион, что работать сильно негде и люди едут на заработки в Европу. Мало что хорошего, когда мужа нет по несколько лет дома, мало чего хорошего, когда жена преться на заработки, и дети растут почти-то шо беспризорниками, деньги вроде как бы присылаються, но в таких случаях семей - почти что уже не существует.
Офф.
А почему они все вместе не едут?
Это вообще издевательство какое-то над кормильцем получается завроде. Живет в поганых условиях, деньги переводит семье, которой практически у него уже нет.
я вообще-то ленивых мужчин не защищаю,
но если мужик-строитель зарабатывает меньше, чем жена-бухгалтер,
то очень здорово его будет злить.
Ну а если подумать?
Совершенно, например, понятно, что ученый в университете бсегда заработает меньше производственника или разработчика. Но в замен получит гораздо больше морального удовлетворения, свободы творчества и сохранит нервы.
Ну просто не надо меряться пиписьками с собственной женой, а жить как удобно и делать что можешь. И все будет чики-пуки.

Mandarin
старейшина
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: 24.07.05 01:06

Сообщение Mandarin » 12.04.08 22:39

не едут, потому-что едут нелегалами, и надо несколько штук евро,
что бы тебе оформили липовые документы и провезли.

Mandarin
старейшина
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: 24.07.05 01:06

Сообщение Mandarin » 12.04.08 22:41

Морская свинка писал(а): Ну просто не надо меряться пиписьками с собственной женой, а жить как удобно и делать что можешь. И все будет чики-пуки.
это достигаеться лиш в случае, если сама жена будет иметь такт не напоминать о своей большей зарплате и не доставать мужа с требованиями найти тоже строго высокооплачиваемую работу.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость