Мама? или Мать?

[ЗаиусПО]

АрхангелМ, а как прошёл твой развод? Какое поведение было у твоей мамы при этом?

[Питерский]

Или ты живешь по своим правилам или ты живешь по правилам мамы и папы. Выбор за тобой.

Проблема в том, что помимо желания жить по своим правилам надо еще иметь возможность жить по своим правилам, т.е. финансово и морально не зависеть ни от кого, не занимать в долг на машину, устраиваться самому на работу, жить за свой счет, не бояться стать "врагом семьи", не позволять контролировать себя звонками по два раза в день, приезжать в отпуск и подселять сестер.

[Евген Батькович]

makar, жил самостоятельно, снимал хату - приезжали постоянно и рулили (вплоть до вещи раскладывали на полочках, когда мне удобно все в куче), потом снимал у знакомых квартиру - там вообще безапелляционно подселили сестру.., боюсь что даже имея свою квартиру будет только хуже - ибо отпуска проводить будут у меня, сестру подселят с вероятностью 90%. Как не стать "врагом семьи" в таком случае?

Ну тут уже ни чего нельзя сделать... если ТСу без его "добра" подселяют сестру, говорят с кем встречаться а с кем нет то это уже клиника.
У меня после развода стали родители звонить (в основном мама) и спрашивать где сегодня я нахожусь, в какой гостинице остановился, если в пути то какой населённый пункт я проезжаю (хотя все равно не знают где этот нас.пункт).
Я говорю маме что я взрослый человек (далеко за тридцать) на что мама выдаёт контраргумент - ну раньше за тобой жена присматривала. Тут я и прах/ел! Оказывается в её сознании я был под присмотром жены:). Я родителей тоже понимал, я сегодня в одном городе - завтра в другом, если чего случилось бы со мной, то и труп не отискали бы (тем более характер у меня взрывной , а особенно на фоне депресняков и пофигизма после развода) Со временем всё это прошло...

[-Alt-]

Бабу нaxyй. Я про мать. А. И про тётку тоже. Не усидишь на двух стульях. Я тут не вижу возможности усидеть на одном даже, при условии совместного проживания.

Я сам сделал так же. Первое время были жуткие качели, потом стало легче.

...
Может, тебя зачем сначала, болезный? Аргументация - Автор болтается как овно в проруби, таксист, да, отличное Дело Жизни, все по новоселову. Мать ему предложила 20К за 2 недели + должность преподавателя, а он вертит носом.

А ты кто такой для автора, что решать за него, какое Дело Жизни для него хорошо, а какое плохо?

[Медведь]

А ты кто такой для автора, что решать за него, какое Дело Жизни для него хорошо, а какое плохо?

Я/ты никто, мать думаю знает лучше нас обоих вместе взятых, чем ему заниматься. Просто поскольку он слюнтяй и инфантил под гиперопекой, к сожалению таки да, единственный ПРОСТОЙ путь стать самостоятельным - послать всех накуй. Чревато большими побочками.

[ОСТАП]

никак.
если только далеко-далеко уехать.

И общаться редко-редко.

Какое-то время, но очень не большое можно наверное имитировать понимание и принимание их советов, но для психики и здоровья это вредно.

Я говорю маме что я взрослый человек (далеко за тридцать) на что мама выдаёт контраргумент - ну раньше за тобой жена присматривала. Тут я и прах/ел! Оказывается в её сознании я был под присмотром жены:).

Так и есть. ОЖП слабоумные существа и они действительно считают, что они умнее ОМП. Доказывать, что это не так бесполезно. Мамам во всяком случае.

[АрхангелМ]

Медведь я не стал сразу отвечать, надо было осмыслить. Я понимаю что ты хочешь сказать.

Да, я сам проипал вспышку, натворил делов и плыл по течению "этожсемья", когда надо было строить свое русло..

Вопрос в другом, как теперь из этого вылезти? и как обойтись малой кровью? или кроме как "резать по живому" других вариантов нет?

ЗаиусПО, свадьба - это был походу самый значимый акт протеста - мать падала в обморок, закатывала истерики, старалась диктовать свои правила, но понимала, что она уже тут не рулит.

позже до меня дошло..

на что мама выдаёт контраргумент - ну раньше за тобой жена присматривала

Да, да, вот оно! просто передала на подконтроль другой бабе. Хоть и стремилась залезть со своим уставом - постоянно пихала деньги на все подряд.. Мы с БЖ с благодарностью принимали и радовались, что такая помощь новоиспеченному семейству. При разводе мать не лезла, говорила что примет любое мое решение. Потом взялась с утроеной силой - постоянные командировки, проживание по 2 недели и вынос мозга.

Понял я в чем наепка относительно недавно - около года назад, когда собирался расходиться с девушкой. Мать приехала, устраивала мне мозговыносы типа "ну что она тут сидит, ну путь поедет к себе", хотя на тот момент мы еще с девушкой жили вместе. По прошествии некоторого времени вдруг узнал что она общается с этой девушкой и довольно мило, затем и вовсе начала говорить "было бы не плохо, если бы ты с ней сошелся" - вот тут загремел колокол, вдруг увидел неприкрытое двуличие моего родственника и прифигел конечно.

Потом мои родственнички узнали что я встречаюсь с девушкой баптисткой, начали мониторить ее в соцсетях, устроили мне крестовый поход, орали что откажутся от меня, что мы православные (хотя я всю жизнь им твердил, что я атеист), лютый пздц..

Мля написал это и понимаю в какой аду оказался.. и сам сюда же залез..

Отец не принимал участия в моем воспитании - все время был на работе, иногда выбирались на рыбалку, но об отношениях и чем то таком не разговаривали. Сейчас, по приезду, больше времени стараюсь проводить с ним - больше тем для общения появилось, мне кажется он что-то такое знает, может чем-то поделиться, каким-то опытом, но пока молчит как партизан. А мать наоборот как будто против нашего общения, постоянно недовольна, что мы с ним время проводим.

[Sh@man]

Уважаемый ТС ваши иллюзии по поводу знаний отца опасны для вас. если молчит как партизан так это он уже давно выбрал позицию не вмешательства. По инету не так давно ходила история "не все мамы одинаково полезны" - очень уж показательная. А так я согласен с камрадом "борисик" лобовая атака вам противопоказана. Восприятие матери на мой вгляд олжна в первую очередь исходить из того что это в первую очередь ОЖП а уж во вторую родная мать.
Ласковый теленок двух маток сосет!

[АрхангелМ]

Да это все ладно.. Тут новые подробности выяснились.. Походу вообще пора на санчас валить от собственной семьи.. Да и просто валить и как можно дальше..

[Питерский]

Это надо было сделать еще лет этак 6-8 назад, но и сейчас еще не поздно, главное четко понимать что и для чего делается и почему это просто необходимо сделать, почему выбора другого нет.

[ЗаиусПО]

АрхангелМ, то что мама в момент развода приняла твое решение и не вмешивалась это хорошо, потому как могло быть совсем по-другому. Не смотря на то что ей не нравилась ваша жена (а ей они все не будут нравиться, во всех будет найден изъян) она вполне могла играть на её стороне. Вообщем с мамой не всё потеряно :D

как отделаться от контроля и как не сломать семейные отношения

Тут правильно пишет Питерский, ещё почему-то есть куча умных женских мыслей (замечу что говорю это без всякого сарказма, именно умных и именно женских, но не учитывающих вашу специфику взаимоотношений) от мужских никнеймов.

И так, избавиться от контроля можно, и не стать врагом то же можно, но уже сложнее (потому как периодами будет казаться что ты им стал).

Как не дать себя контролить.
Тут тебе надо понять что работать придётся в двух прлоскостях, и работа сложная. Одна плоскость это материальный достаток. Ты действительно сейчас не можешь позволить быть независимым. Что бы это сделать нужно обеспечить себе определённый уровень удовлетворения потребностей. Уровень выставляешь сам, ну там например отдельная однокомнатная (съём, ипотека, покупка, неважно) или гостинка, машина такая-то (но в твоей ситуации если есть хоть малейшая возможность от неё отказать, то лучше это сделать, продай и отдай долги), возможность посещать такие-то заведения досуга (ну по вкусу конечно, можешь отказаться отказываайся). И добиваешься этого уровня.
Вторая плоскость это твоё я. Назови это как угодно, воспитание, мировосприятие, образ мышления. Ты сейчас полностью зависим, ты не личность. Тебя удивляет, мало того, тебя деморализует двуличность поступков мамы (я про девушку, которая была плохая, а потом раз и хорошая, про её общение за спиной, а то ли ещё будет!). Наверное тебе в детстве долго вбивали как плохо быть двуличным? И теперь у тебя когнитивный диссонанс приключился? Ты пойми, она сама того не осознавая будет действовать двулично, а то и трёхлично. Это для тебя двулично это значит двулично. А она считает что это справедливо и правильно в такой ситуации, и ты что бы ей не объяснял о двуличности её поступков услышан не будешь.
Тебе нужно понять что семья мамы это не твоя семья, это семья её, ну или папы. Это твои родные родственники, но не семья. Семья у тебя будет с твоей женой и детьми. И ты не забывай что тебе ещё помогать этим родственникам в старости, тебе надо для этого стать самостоятельным в обоих плоскостях. Начни с материальной, дальше тебе будет более понятно всё, только упаси тебя помогать им в ущерб себе пока не достигнешь установленного тобой(тобой!) уровня жизни. Дальше помогать можно)

[Fracastoro]

Да это все ладно.. Тут новые подробности выяснились.. Походу вообще пора на санчас валить от собственной семьи.. Да и просто валить и как можно дальше..

Навел интриги...

[АрхангелМ]

Fracastoro да никакой интриги, просто всякие не хорошие поступки, не хорошие вещи за спиной.. Волосы дыбом встали немного.

И сейчас жесткое давилово, что мне делать, как,все мои планы в хлам, просто все за меня решили где мне работать, где мне жить, чем дышать, с кем встречаться.. Я как то что-то подофуел немного

[Geetler]

Вопрос такой - как избежать, как отделаться от контроля и как не сломать семейные отношения?

Друже, в данной ситуации это невозможно. То же самое, как нельзя залезть на ёлку, не ободрав задницу.
В вашей ситуации либо - либо. Либо сохраняете отношения с матерью,вместе с ее неусыпным контролем над вами, либо избавляетесь от контроля, а вместе с этим и от отношений. Се ля ви.

как теперь из этого вылезти? и как обойтись малой кровью? или кроме как "резать по живому" других вариантов нет?

"Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита!"(с)

на что мама выдаёт контраргумент - ну раньше за тобой жена присматривала

Уже сказали - подобные бабы считают мужчину никчемным ничтожеством, нуждающимся в неусыпном контроле, присмотре и наставлениях. Это не искоренить.
Выводы делайте сами.

Отец не принимал участия в моем воспитании - все время был на работе, иногда выбирались на рыбалку, но об отношениях и чем то таком не разговаривали.

До боли знакомая ситуация. Хорошего мало.
Нужного совета вряд ли дождетесь. "Этожематьснейтакнельзя" и т.д.
ТС, надо валить оттуда. Чем скорее и дальше, тем лучше.
Других вариантов просто нет.
Удачи!

[ЗаиусПО]

либо избавляетесь от контроля, а вместе с этим и от отношений. Се ля ви. Geetler, у автора не все потеряно! Не всё так однозначно. У него есть шанс вывести отношения с мамой в нужное для него русло.
Да на какое то время он станет ей врагом, насмотрится различный манипуляций (не ценишь, не любишь, мы для тебя всё, а ты не благодарный, ну и конечно болезнями, истериками вплоть до угрозы самоубийства или мать довёл до инфаркта тм.).
Но потом, когда автор станет самодостаточным, независимым по всем направлениям маме ничего не останется как принять его таким каким он сам себя поставит. И да, ему придётся отбивать её "хитрые многоличные многоходовки", но это уже будет на автомате.

[ЗаиусПО]

АрхангелМ, отдай долги тётке, съедь, дозируй маме инфу о себе, своди к минимуму вообщем, не подселяй сестру (это шпиён :D , чего бы она не говорила сама тебе, станешь независимым полностью тогда и поможешь сестре с лихвой, сам ей снимешь отдельную жилплощадь, твоя цель-независимость на данный момент) и т.п.

[Geetler]

ЗаиусПО, потом - это потом.
Еще неизвестно, что будет, гадать - занятие неблагодарное.
Для начала ему надо решиться вырваться на волю. Сломать установку "это же семья, поэтому так нельзя". Это самое трудное.
Манипуляции будут 146%, главное - не поддаваться и не вестись. А сколько по времени они продлятся - никому не известно. Если мать окажется упертой - они могут длиться годами.

Главное - не бояться того, что возможно придется порвать окончательно. Такой шанс есть, это надо понимать.

Ну а если мать угомонится - это будет совсем хорошо. Только маловероятно. С чего бы ей угомониться, если много лет такое поведение ей позволялось?

[ЗаиусПО]

Да, не бояться порвать окончательно это ключевое. Просто иметь ввиду что да возможно я никогда не буду общаться с родственниками если они не примут мои правила общения, и тогда станет легче, намного легче, как груз с плеч упадёт. Но я спрашивал автора как она вела себя при разводе к примеру. Да разрыв будет когда он начнёт становиться самодостаточным, но мама сама начнёт общаться, там уже дело за автором, он может сам вести общение, быть ведущим, он не глупый чел как я понимаю. Ему просто надо пересмотреть ряд установок вдолбленных с детства, ну типа плохо вести себя двулично, а мама ведёт, какой кошмар как так может быть! Вот и блуждает умный по-сути парень в трёх соснах.

[АрхангелМ]

Да, первым делом свалить и разобраться с долгом.. включить инфоблокаду.. пока наверное так..

[ЗаиусПО]

Вау, вау, не делай сейчас резких движений. Если свалишь и жестко включишь инфоблокаду могут и в розыск объявить, напишут заявление на полном серьёзе, судя по твоему описанию вполне могут.
Начни с долга. Свои стальные яйца им не вываливай вообще сейчас :D

[АрхангелМ]

ЗаиусПО, да свалить хотя бы из поля видимости, обратно в город на съемную квартиру.. как и планировал изначально, а то за меня тут нарешали уже ну и ограничить инфу что делаю, где работаю, чем занимаюсь, короче "все нормально, если будет не нормально я пришлю смс"..

[helium]

Еще, автор, из своего опыта скажу. Бывает так что "забота" родителей заключается в том чтобы сделать из тебя дойную управляемую корову чтобы обеспечить себе спокойную старость. Мне в свое время было больно это осознать. Тебе тоже советую подумать над причинами семейной "заботы".

[Geetler]

типа плохо вести себя двулично, а мама ведёт, какой кошмар как так может быть!

А почему так не может быть? Еще как может. Возьмите самую мразотную СДС-бабищу - она тоже может оказаться чьей-то матерью.
Надо понимать, что сам факт материнства не придает ореола святости, и не оправдывает мерзкие поступки. Даже, если они совершены якобы "в интересах детей".
Даже, если потом будете общаться более-менее ровно - не верьте матери до конца ни в чем. Двуличие и лицемерие - одна из самых поганых черт характера.
Может быть, я слишком категоричен, но насмотрелся подобного. С тех пор и не выношу.

[Geetler]

в семье рулит мать, расходами распоряжается тоже она. Еще есть тетка - 55 лет, замужем не была никогда, но в воспитании участвует, помогает.

Отец в данном случае на вторых ролях, под ковриком. Во главе стоят бабы. Следовательно, практически мы имеем "бабью яму".

"забота" родителей заключается в том чтобы сделать из тебя дойную управляемую корову чтобы обеспечить себе спокойную старость.

Такое получается чаще всего именно в "бабьих ямах".
Бабы не могут мыслить стратегически, поэтому не понимают печальных последствий воспитания такой вот дойной управляемой коровы.
А последствия печальные и для ребенка, и, как следствие, для них самих.

[Блюмфельд]

Плюсуюсь люто. Переживаю очередной акт - мамо всеми доступными силами пытается способствовать комбэку БЖ. БЖ без её поддержки и приехать бы толком не смогла, круто она нагадила всем, кто с ней контактировал. Изначально пыталась к нам с сыном подселить." А чего такого? Ради ребёнка. Она только на месяц."
Короче, моё мамо строит бабью яму. Такие дела. Хотел тему запилить "Понятное поведение моей матери", но тут один герой ветром как раз стать решил, всё вдохновение отбил.
Отец тоже "молчит , что то знает" и невинно так сливает инфу про меня, "Ой да что за секреты". Вроде приехала БЖ на месяц, н
Архангел, расправляй крылья и мчись подальше. Не верь бабам