За этот год, как оказалось, нихрена я не решил внутри себя проблему потери детей. Выгнали в отпуск на работе, сел в машину - поехал в Крым. И пиз.детц. Я сюда бгж и детей 5 лет подряд возил в деревушку на море. Как подъезжать стал - меня и накрыло. Свернул в поле чтоб проораться, часа два длилось. Таким уставшим и выжитым я себя никогда не ощущал. Не мог дальше ехать, хотел развернуться и обратно 1700км, прям бежать оттуда хотелось. Но дома то не лучше (на съемной хате) будет, это хоть понял.
Приказал прям себе взять паузу, не дёргаться, докатил кое как по полям до побережья, разбил палатку, приготовил еду на костре, залез в ледяную воду (странно, но вода в черном вчера была как в белом). Немного отпустило, но, упс.ть, вина которую на меня повесила бгж и ее семейка год назад при расставании не давала покоя. За то что год не общаюсь с детьми, за их похеренную жизнь и т.д. Что-то перещелкнуло в чертовом мозгу и все, хоть выпиливайся.
Все вокруг твердят, что нужно налаживать контакт с бгж по общению с детьми и им нужен отец и вся эта муть(хоть и правда). Но пересилить себя не могу, не хочу быть очередным воскресным клоуном, не хочу подачек со стороны бгж , типа она даёт мне возможность их увидеть, вот какая она су.ка хорошая мать. упс.ть - не отпустило оказывается нифига, прошили меня основательно.
Я уж и на рыбалки, и к феям, и на учебы новые, и так себя и эдак пытаюсь вытащить, но гложет потеря детей и все тут. По бгж только злость временами, из-за того что детей украла.
Вопросов вроде и нет, понимаю что животное это сам выбрал. Понимаю, что свалили они с тёщей на меня всю вину по бапской своей сучности. Но как все это переварить и детей вернуть, не понимаю. Видимо никак. Не легче нифига от этих пониманий
Отправлено спустя 12 часов 56 минут 21 секунду:
Смотря со стороны, по прошествии года от последней встречи и разговора, каким еба.ным пиз.децом мне самому теперь кажется, то что я натворил. В жизни ждал ту единственную, с которой до гробовой доски. И вляпался в кучу дерьма с включенной демкой по самые уши. С головой ушел. И детям нихера не объяснишь. Такими же аленями баборабами воспитывают. Только в лесу прикопать бабомразь остаётся, не вижу других выходов. Да и этот так себе.
Вот цель у баб, подкреплённая инстинктами и гормонами: заполучить аленя для осеменения, подрастать потомство и выпнуть мужика на ху.й. А если с ресурсами от родителей все норм, то вообще забыть и разлучить с детьми. И все замечательно, программа выполнена, теперь можно питаться от детей эмоциями и калечить их жизни. ВСЕ НОРМАЛЬНО! Яжемать! Если мне хорошо, то и детям тоже! А ты сидишь и не понимаешь годами как так то? В чём я неправ? Почему именно со мной?
Эти вопросы конечно лишние, ненужные и отравляют жизнь. Если прошит до мозга костей аленем, выбраться из этого болота уже САМОобвинения и жалости к себе быстро и стандартными средствами - либо долго, либо никак. А раз алень должен страдать и иногда страдания превышают болевой порог индивида, индивид выпиливается. Естественный отбор так сказать. Крайний случай, но вероятный.
Решить не общаться с детьми, не рвать себе жилы из за разовых встреч, раз баба увезла их и воспитать уже не получится, отпустить ситуацию и жить своей жизнью может принять неалень. Решить и не страдать от своего решения, что важно. Алень так не сможет. Высший пилотаж - отжать детей у бабы. Хотел бы я оставить парней с собой - бесспорно, но, опять же, я до сих пор алень и слабак. Где-то на уровне тау и сигмы.
Держусь из последних сил, за год не нашел целей ради которых стоит жить. Для себя не получается, вернее радости нет от действий для себя.
Тут никому не интересно читать эти сопли, все ответы на форуме и в жизни даны. Читай и пользуйся. Но если ты унылое говно, сам себе не интересен, то ничего не поможет)) (себя УГ не считаю, просто запутался в конец, пойду на кайте погоняю, я ж в отпуске, как никак))
