Жена психолог. Нужна помощь.

[Паровозник]

Не знаю, отчего.
В любом случае решение принимать автору.
И ничего плохого не будет, если он ознакомится с темой созависимых отношений и будет иметь представление о своей ситуации.
Применять советы пикселей на экране методом тыка куда хуже и безответственнее.

[Умножитель]

Упс, виноват, ошибка веткой.

Отправлено спустя 14 минут 29 секунд:

И ничего плохого не будет, если он ознакомится с темой созависимых отношений и будет иметь представление о своей ситуации.

А еще с трудами Макаренко и Яна Амоса Коменского. И с динамикой малых групп. И с Аристотелем. И массой других душеполезных знаний.

Хороший совет. Безопасный, бесполезный напрочь, но безопасный. И вроде как участие к человеку проявили.

[leex]

Так что автор, не питайте иллюзий. Ловля васи-дело затратное по здоровью.

Ощущение, как у рыбака, глядя на поплавок. я в режиме "рыбалки на васьков" уже 1.5 года. Пассивная рыбалка - просмотр логов с телефона, ноутбука и камер видеонаблЯдения - минута-две раз в неделю. Рыбацкая трясучка правда пропала, но в начале этого срока потряхивало знатно.

Затратное, согласен, зато сразу снимает вопрос "проклятой неопределенности". Отсекает будущие возможные камбэки.
Рыбачить просто надо с афабазолом :D

[LedyGыGы]

Вопрос в том, как обыграть ее манипуляцию с аргументом к ее статусу

а знаете, действительно интересный вопрос)) надо подумать)

[Умножитель]

Отсекает будущие возможные камбэки.

Ага, счаз.

[fotoGRAF]

"Хто не скаче

маэстро, не будьте бякой. Тебе на другой форум с этим

[БорисычЪ]

зато сразу снимает вопрос "проклятой неопределенности".

Да нихуа не сразу. Моск аленя еще долго сопротивляется очевидности.

[leex]

Ага, счаз.

У миня камбэков не было, бж даж не пытается, она в курсе что я в курсе :D

Да нихуа не сразу. Моск аленя еще долго сопротивляется очевидности.

Это значит мало фактов, вася не пойман, "проклятая неопределенность" имеет место быть.
Понимание очевидности приходит позже, когда пазл уже почти собран

[БорисычЪ]

Понимание очевидности приходит позже, когда пазл уже почти собран

Причем, гораздо позже. Даже если вася пойман.

[Firefly]

Самое печальное было позже, когда по дороге в школу дочь сказала что это ты папка раскомандывался сегодня, "ты что самый главный, ты что капитан?. следи за своим поведением, а мной и мамой не командуй...И вообще мама на меня не кричала, а нормально разговаривала, а ты к нам пристал...". Потом на попытки разложить по полочка, типы истерить орать не надо, нужно общаться спокойно и т.п., ТИПИЧНАЯ бабская реакция ""ничего не слышу, повторяю свою песню снова и снова", а потом "ты ж так и не объяснил почему нами раскомандывался". И это в 7 лет.

Пожалуйста, не расценивайте поведение дочери как неуважение к вам или манипуляцию.
Я понимаю, что вам больно от того, что дочь вроде бы заняла позицию матери и отстаивает право вашей жены вести себя как истеричная стерва.
И вам кажется, что дочь играет в команде вашей жены, что она выбрала сторону.
Это скорее всего не так. Ребёнок видит и чувствует, что между мамой и папой происходит что-то очень плохое и это плохое угрожает её сложившемуся миру. Она латает эти дыры как умеет, как получается. Детям в ситуации серьёзного конфликта между родителями бывает чертовски тяжело. Психологические нагрузки огромные.
Она ластится к маме, потому что мама более агрессивна и дочери важно погасить эту агрессию, чтобы хоть немного улучшить психологический климат в семье.
Вы более мягкий, сдержанный человек и поэтому вас дочь уговаривает быть мягче с агрессивной мамой - предлагает вам задобрить невоспитанную и злобную стерву. Спецом пишу такие резкие определения в адрес вашей жены. Потому что я снаружи ситуации, которую вы описываете, а ваша дочь - внутри. Маму она любит. Дочь боится ваших с женой конфликтов, она пытается их сглаживать и разруливать. Вот так неумело и обидно для вас.
Про квалификацию вашей жены как психолога мне хочется сказать что-нибудь матерное, но скажу поговоркой - она сапожник без сапог.

Пожалуйста, попробуйте понять, что вашей дочери сейчас очень трудно и отнеситесь к ней с сочувствием. Не обижайтесь на неё. Она хочет как лучше, а получается как всегда.

[fotoGRAF]

дочери сейчас очень трудно и отнеситесь к ней с сочувствием

а по мне так дочь - личинка СДС

[Паровозник]

А еще с трудами Макаренко и Яна Амоса Коменского. И с динамикой малых групп. И с Аристотелем. И массой других душеполезных знаний.

Потянуло в словоблуд?
Захотелось порулить так, чтобы автор не понимал, что делает?
Бывает.

Но в данной ситуации автор может дышать без ИВЛ, поэтому я не вижу противопоказаний разобраться самому, что же происходит в отношениях между близкими ему людьми, и какова перспектива что-то в них поменять.

[Умножитель]

Ути-пути. Вы предлагает автору пройти академический курс по вашему диагнозу по фотографии - и еще выдвигаете какие-то претензии ?

Отправлено спустя 14 минут 34 секунды:

не расценивайте поведение дочери как неуважение к вам или манипуляцию

+

дочери важно погасить эту агрессию, чтобы хоть немного улучшить психологический климат в семье

= По вашей версии дочь не просто манипулятор, а вполне сложившийся, осознанный и умелый манипулятор. При этом легко вытирающий ноги об отца - или у вас есть другое объяснение формулировке "мама, найдем себе другого папу" ?

[Рыскач]

Всем привет, вести с полей. Вчера был на консультации с адвокатом, нашел через знакомых, толковый дядько.
По итогу имеем:
1. С дачей толкьо 2 варианта:
1.1. Купить у королевны ее часть (цена ограничена ее фантазией и вредностью, при ее 0% вложениях)
1.2. Платить и дальше коммуналку, когда половина сумы (т.е. ее часть) перевал 20 мин. ЗП смогу отжать, даже без ее ведома (минус громадный - ждать несколько лет, так что остаётся как запасной).
По этому пункту план решил просто игнорить вопрос недвиги. Делать тест, выводить полимеры. В процессе РР не показывать особой заинтересованности, если сама начнет разговор постараться минимизировать цену выкупа до адекватных размеров. Других вариантов пока не вижу, если кто видит, пните в правильном направлении)
2. Доги. Каждый останется при своем, так как доказать и показать (чеками) что потребительские кредиты брались в интересах семьи практически не реально. То что я брал в долг не официально на семью, разделить никак не получиться, увы(((
Здесь позитивного только то, что и она свои долги на меня повесить не сможет.
3. Расписки. То же не вариант. Эту идею я встречал здесь на форму, но о казалось что помимо расписок зарегистрированных нотариально нужны еще и чеки, по которым видно что деньги потрачены в интересах семьи + время (пол года хотя бы) за которое оно тратилось (если расписки на значительные сумы). Так что здесь также пролет. Ждать и делать сейчас расписки ради полимеров... мне нервы дороже.
4. Длительность - 2-8 месяцев (мин. /макс. строки)
5. Свидания с ребенком. Здесь сложно, нужно разговаривать и официально фиксировать договоренности. Еще придётся разбираться.

Дальше из оставшиеся плана у меня идет тест, мониторинг компа и телефона, прекращение финансирования жены. В таком темпе выход поставленный мной ей строк и дальше РР. Ставить ли ее в известность по истечении месяца или уже накануне суда, степень жёсткости выселения и т.п. решу по итогам наблюдения. Т.е. решение принято, степень жёсткости его резолюции теперь толкьо под вопросом.

Сейчас баланс следующий:
1. Жена СДС
2. Отсутствие уважения + попытки мимикрии (опишу чуть позже).
3. Потеря авторитета у дочери.
4. Фин. опа.
5. Вася нот детектед.

Отправлено спустя 7 минут 14 секунд:

Не кейлоггеры нужны, а чоткое понимание того, чем, где, как и за что будешь начинать новую свою жизнь.

О, ряд что заглянул в темку. Я как раз вчера думал, что было б супер услышать твое мнение и мнение Скорпи, уж очень у вас обоих всегда комменты краткие и по существу.
На текущий момент план следующие: РР, Санчас. Сьезд со сьемной хаты (под вопросом, меня она устраивает, но вот блин финансы)), жить пока планирую в квартире материи (у меня там комната есть). Закрытие долгов. Спорт. Отдых летом. Развитие своего дела ( у меня полу шабашки полу теневой биз.).Потом в идеале обустройство и переезд на дачу (рядом с городом, но там смотреть нужно что жена будет делать). Потом в течении нескольких лет покупка своего жилья в городе (есть возможность заработать, только в такой псих. атмосфере не то что работать, жить не хочется, отсюда и долги, которые при некоторой удачи и макс. загруженности я за месяц/два могу закрыть и забыть).

Отправлено спустя 1 минуту 1 секунду:

В точку. Смысла следить за тем, кого в твоей жизни уже нет - нет.

Я считаю по другому. Пока она в жизни есть. + от результатов слежки я определю степень РР

Отправлено спустя 47 секунд:

А если вдруг все же случится чудо и она захочет с тобой посекситься, посади ее сверху наездницей и скажи "Хто не скаче, той москаль!"

Вариант.

Отправлено спустя 1 минуту 35 секунд:

Как со взрослым человеком.
- Дочка, ты имеешь полное право поступать как хочешь, а я имею полное право реагировать на это как я хочу. Или папа у тебя хороший, или папа плохой. Либо папа тебя защищает, либо он тебе не нужен и ты будешь вместе с мамой искать другого папу. И то, и другое - навсегда. Итак - ?

Отлично сформулировано, взял на заметку. Большое человеческое)

[Ненастоящий сварщик]

Купить у королевны ее часть

А можно не покупать?

Отправлено спустя 1 минуту 46 секунд:

от результатов слежки я определю степень РР

У "Охотника на Васька" появился фоловер

[Петроградский]

Пожалуйста, попробуйте понять, что вашей дочери сейчас очень трудно и

Ничего ей сейчас не трудно.

вашей версии дочь не просто манипулятор, а вполне сложившийся, осознанный и умелый манипулятор. При этом легко вытирающий ноги об отца - или у вас есть другое объяснение формулировке "мама, найдем себе другого папу" ?

Умножитель, как всегда - не в бровь а в глаз

[Firefly]

По вашей версии дочь не просто манипулятор, а вполне сложившийся, осознанный и умелый манипулятор. При этом легко вытирающий ноги об отца - или у вас есть другое объяснение формулировке "мама, найдем себе другого папу" ?

Вы верите, что девочка сама до этой великолепной идеи додумалась?
Дети от природы блестящие манипуляторы, причём все. Ученые (кажется, даже не британские) установили, что человек реагирует определенным образом на фигуру небольшого роста с увеличенной головой - хочет защитить, утешить, испытывает неосознанную симпатию) - в норме, конечно. Этим пользуются, кстати, производители игрушек или культовых персонажей мультов - по такому лекалу создан Микки-Маус, например, или Чебурашка. Или наш Олимпийский Мишка.
Кроме этой неосознаваемой установки в мозге, большинство родителей сознательно стремимся своих детей баловать и радовать. Дети это прекрасно знают и блестяще умеют на этом играть.
Теперь о дочери автора. Мама задаёт тон общения в семье. Дочь пытается маневрировать. Да, получается черте что и сбоку бантик. Обидно и некрасиво.Только ведь девочке всего семь лет - с ней можно и нужно разговаривать.
Попробовать мягко обьяснить, что папе такие вещи слышать неприятно, и если папа не кричит, как мама, то это не значит, что он не злится и не обижается.
Можно, конечно, предать дочь анафеме и подстричь её под одну гребенку с её маменькой, но результат будет какой?
Отсутствие общения с дочерью?

[Рыскач]

Тут нужно учитывать, что это, конечно, ход из серии "хороший понт дороже денег" и не имеет серьезной силы. Но при должном исполнении может и сработать на какое-то время.

По ее квалификации целая война была. Она работае психологом не официально, частная практика. Никаких ООО, ИП нет. Есть ассоциация позитивной психологии Украины в нашем городе их главный офис. Там она учиться и под их коркою работает, без оф. оформления.
Есть еще важный факт. Мы ночь водим, с подачи жены, в клуб психологического развития детей у нас в городе. Там как с детьми занимаются (учат избавляться от комплексов, просто как решить жизненные ситуации, проблемы, страхи, отличное место), так и проводят лекции для родителей по воспитанию детей, решению бытовых конфликтов с ними (например чтобы они сами уроки делали, разговор на неудобные темы, иерархия семьи и т.д).
Теперь что было. Поначалу на ее неадекват, я проходя на лекции более полугода (вместе с ней по началу, потом сам), начал делать ей замечания, что мол так не правильно + примеры, аргументация и отсыл к авторитетам клуба. Работало. Потом она обесценила авторитет клуба (развилась, поумнела, теперь стала понимать что... проще говоря они нихера не шарят, дают толкьо общие советы (а как еще то при кол. людей 200+??), чего-то та мне учитывают и т.д. = я лучше знаю как воспитывать ребенка).
Часть аргументов имели место, часть просто бред (никто ж таблетку не дает, дают знания, общие в клубе, а как применять то нужно отдельно консультироваться и самому мозгами шевелить, но это игнорилось, как теперь понял по причине не выгодности для нее).
Дальше на время это отбило у меня желания заниматься воспитанием, но ходить для лекции для родителей я продолжил и теперь спустя 3 лет такой пассивной учебы, разборов ситуации других родителей, я понял основные после воспитания в клубе, могу спокойно воспитывать и делаю (если общаюсь сам с ребенком, спокойно купирую почти все манипуляции) но по принципе того что меня уже в голове слыли мое мнение не котрируется + железобетонный аргумент "Я ж психолог".
Потом я тактику сменил, она косячит - я на месте косяка говорю замечания + "ты ж психолог, должна понимать....". Вот наверное из-за этого, так как крыть нечем, она и придумала что "не мне оценивать ее квалификацию".
Также в первом посте я описал ее реакцию и панику когда я нашел материалы АБФ и МД движения (оказалось Алнь был под плотным колпаком, и когда он шел спать его компа, браузеры, флешки, телефон исправно и дотошно мониторились).
Так вот мне устроили лекцию, которую я закончил словив ее на незнании терминов которыми она апеллирует, и сказав что как узнаешь, поговорим. После этого меня званием психолога она давить уже не пыталась (почти, была пара попыток, но используя инструмент "докажи, обоснуй, на основании чего сделаны такие выводы", именно дотошно, а не сразу, прикалывался и гуглил каждое слово и термин практически, мосле чего, обнаружив явное не знание предмета сливалась).
А вот с ребенком у нее позиции крепче стали, мало того что "яжемать", та еще и "яжпсихолог". Все. Здесь ничем не прошибешь. Да и не благодарное это дело.

Отправлено спустя 1 минуту 34 секунды:

под запись на диктофон (как будущее доказательство в спорах с третьими сторонами)

есть такое, ох это ее и взбесило, когда она ушла в отказ я такое не говорила, а я предложил прослушать запись. Редкие моменты "семейного" счастья....

Отправлено спустя 51 секунду:

Имхо: Эти слова "мамочка вставила ", а ребёнок просто повторил..

спасибо, думаю также, но хотел убедиться что мне не показалось

[Алекс61]

и когда он шел спать его компа, браузеры, флешки, телефон исправно и дотошно мониторились)

Кстати, а она, случаем, не читает твою тему? Будь осторожнее.

[Умножитель]

а я предложил прослушать запись

Ну вот зачем ? Понятно же, что доказать что-то супруге - решительно невозможно. Побоку ей все доказательства и рациональные доводы. А секретное оружие расчехляется только в самый критический момент. Вы же, выложив супруге сильнейший аргумент, мало того, что сделали ее осторожнее, так теперь будете вынуждены гадать - на пишет ли она вас ?

[Рыскач]

Подобное предложение выбора дочке принципиально не отличается от давления, которое на неё оказывает мать. Выбирать всегда сложнее, чем пользоваться обоими родителями. Понимая это подсознательно, дочь выберет текущую ситуацию, чем защиту от матери. Почему так? Потому что ничего не мешало отцу и раньше начать защищать, однако... это такой же шантаж.

Сегодня пришли такие ж мысли. По поводу "раньше начать защищат" - начал давно. Здесь скорее дело в не переставать. Я блин эту фразу "папа ты ж меня защитишь от мамы" слышу по несколько раз на дню, вчера раза 3 слышал. Семейная "идиля"
Теперь по поводу латания дыр мысли. Дочь латает очень упорно. С последнего. Ровно год назад на ДР и 8 марта ЗЖ я подарил смартфон и смарт часы. На свой ДР спустя 3 месяца получи.. ничего, никто даже не вспомнил о моем дара кроме мамы, и не сколкьих друзей. Дочь забыла (ну ладно, сам мог напомнить мол завтра на мой ДР пойдем праздновать), ну а ЗЖ сделала вид что ничего, обычный день, ни слова, ни мне ни ребенку.
Сегодня ДР ЗЖ, "ответка", така я ж, хотя я зря сказал раньше что так и поступлю, зря предупредил. Но разговор о другом. Дочь видит что я не суечусть, подарка не готовлю. Спрашивает .обстоятельно отвечаю. Напоминаю что после того случая с моим ДР дочь извинилась и обещала сделать мне подарок позже а ЗЖ нет. Словом дочь сказала "сегодня мол я подарок сделай, только давай пожалуйста ВМЕСТЕ подойдем к маме и скажем что подарок от НАС, а я ей сказала что у тебя не было времени, много работал, не успел сделать подарок. А потом я с не поговорю и она попросит у тебя прощения. Я умею уговаривать очень хорошо".
А потом вдогонку, жена пригласила ребенка (толкьо ее) в кафе праздновать ДР. Вот ребенок и спрашивает, "папа ты в курсе что мы идем...". Говорю да, мол вкурсе, только вот идешь ты и мама, меня не приглашали на что она снова "я тебя приглашаю...я с мамой погорю чтобы тебя пригласила....скажу что я пойду в кафе только вместе всей семьей..."
Дальгше я уже не выдержал, сказал ок и поменял тему. Стареться дочь...

[Умножитель]

Можно, конечно, предать дочь анафеме и подстричь её под одну гребенку с её маменькой, но результат будет какой?
Отсутствие общения с дочерью?

Начались типичные бабские (не путать с женскими) передергивания. Где кто предавал кого анафеме ? Или предлагал ?
Отсутствие общения с дочерью - вы находитесь в иллюзии, что при эскалации конфликта ББЖ автора не будет ему препятствовать таковому общению ? Нормальная мужская постановка вопроса как демонстрация дочери мужской модели поведения (на фоне уже существующих марких объяснений) - это "подстричь под одну гребенку" ?

Ну и дальше совсем феерическое:

не расценивайте поведение дочери как неуважение к вам или манипуляцию.

и сразу после

Дети от природы блестящие манипуляторы, причём все.

Вы совсем не в состоянии противоречить себе самой в своих соседних постах ?

Господи, вот из-за таких "психологов" нормальным психологам оправдываться приходится.

[Рыскач]

Вдогонку описанного. Вопрос. Вчера жена сказал дочери чт ов воскресенье куда-то там они за город собрались. Дочь подбегает ко мне говорит и говорит, мол папа знаешь а Мы едем.... Мне ни слова ЗЖ не сказала. Подешел, очень спокойно сказал что такое сначала обсуждаешь со смной, если я не против, тогда сообщаешь ребенку (реакции 0), и ушел на кухню.
Сегодня в скайп ЗЖ пишет:
Ж - "Я заберду ребнка из клуа"
Я- "ок
Ж - "пойдем в кафе"
Я- просто молчу
Ж - "?"
Я - "что ? не понял"
Ж - "ты не против?"
Я - "чтобы ты с ребенком после клуба сходила в бубу? не не против итдите, она давно туда хотела"
Ж - "тогда все одно, ок"
Я - "что значт ""все одно"? можешь писать развернуто и понятно? "
?

Все. Ответа нет. Вопрос к форуму, что за хня? Это ЗЖ делает вид что меня вчера услышала, теперь ДЕМОНСТРАТИВНО спрашивает разрешения, а фразой "тогда все одно, ок" сообщает что это был завуалированное предложения мне сходить с ними на празднование ее ДР, а потмо обычное " ты не понял.. не так понял.... я ж тебе писала.." (как раз после таких предъяв я даже в переписке дотошно выясню суть, чтобы даже дебилу было ясно, и не было недопонимания, но работает толкьо с перепиской, когда носом тыкнуть можно).
Я правильно понял этот высер?

Отправлено спустя 2 минуты 24 секунды:

Хороший совет. Безопасный, бесполезный напрочь, но безопасный. И вроде как участие к человеку проявили.

Отправлено спустя 1 минуту 12 секунд:

Затратное, согласен, зато сразу снимает вопрос "проклятой неопределенности". Отсекает будущие возможные камбэки.
Рыбачить просто надо с афабазолом

Полностью согласен. Это конечно ж подходит не всем, но лично для меня Вася= снимает вопрос "проклятой неопределенности" + Отсекает будущие возможные камбэки.

Отправлено спустя 1 минуту 20 секунд:

а знаете, действительно интересный вопрос)) надо подумать)

опробованные варианты я описал выше, больше идей у меня нет. Но если будут буду рад услышать.

[Умножитель]

Подобное предложение выбора дочке принципиально не отличается от давления, которое на неё оказывает мать

Не соглашусь, и вот почему: дочка видит давление матери на отца. Дочка впитывает это как нормальную модель поведения в семье. Отец общается с дочкой нормально, объясняя, убеждая и т.д. Однократная постановка вопроса (заметьте, ребенку дается возможность самостоятельного выбора !) в типической мужской модели поведения не является навязыванием, запугиванием, давлением и любым другим психонасилием.

Но. Но. Папа должен показывать, что он папа не только по паспорту. Если мама в семье (в идеале, конечно) для ребенка - проявление безусловной любви. то папа отчасти представляет собой тот самый внешний мир, который весь состоит из условий и ограничений. И у ребенка должен быть свой опыт силового преодоления препятствий (посильных, разумеется) - для будущей нормальной социализации.

Так что папа, в ответ на уже (!) существующие маневры и манипуляции предложивший ребенку сделать самостоятельный выбор - это совсем не то же самое, что "папа у нас плохой, он хорошую маму ругает, не играй с папой"

[Рыскач]

Пожалуйста, попробуйте понять, что вашей дочери сейчас очень трудно и отнеситесь к ней с сочувствием. Не обижайтесь на неё. Она хочет как лучше, а получается как всегда.

Спасибо, очень в точку, сильно помогло.

Отправлено спустя 1 минуту 38 секунд:

а по мне так дочь - личинка СДС

так СДС на генном уровне в каждой ОЖП есть, вопрос в том эти черты или стимулируются или угнетают, сейчас увы 1.

Отправлено спустя 1 минуту 47 секунд:

А можно не покупать?

можно, но проще купить. За невысокую цену. В противном случае решить вопрос в обход, но лет через 3-4, а это долго.

Отправлено спустя 3 минуты 21 секунду:

Попробовать мягко обьяснить, что папе такие вещи слышать неприятно, и если папа не кричит, как мама, то это не значит, что он не злится и не обижается.

Взял на заметку. В точку. За дочь пока живем вместо да и потом постараюсь побороться и по м мере сил воспитать.

Отправлено спустя 1 минуту 15 секунд:

Кстати, а она, случаем, не читает твою тему? Будь осторожнее.

Я поэтому и просил в конце 1 поста по возможности перенести форму в закрытый раздел. Меры осторожности принял. По действиям пока не видно что палит.