Шедевр

[Кот- пилот]

А на наши пожертвования аФФтар наконец-то купит себе синтаксический словарь. Так как запятых у него жестко не хватает

Есть чем горю помочь:

[Хатуль Мадан]

Вот это вижу:
viewtopic.php?f=23&t=72023
Ой.

Таки ой.

[Aspirin]

Я таки там напейсал.
Проверь плиз, может я с запятыми промазал?
:D

Отправлено спустя 2 минуты 50 секунд:

Выколите мне глаза.

Да ты ёпнулся, старче?
Дай обниму.
Заходи почаще, а то аж даже одиноко.

[МАК_СИМ]

А че детектед правды нынче не в моде? Аватар, прогони на ней ненаглядную и сломай ещё что нибудь ваську. У меня тут в госпитале чувак лежал на соседней койке, все мне рассказывал про свои переломы, а переломанный он весь, вот и думаю, может тоже васек

[Aspirin]

сломай ещё что нибудь ваську

Закроют.

[Masterpiece]

Эх люди.
Я в курсе что этот весь опус мне не добавляет плюсиков.
Мне ужасно стыдно. Я уже писал вам что читая этот форум в то время я только делал вид что иду на поправку и нагло врал всем , хотя на самом деле утопал всё глубже и глубже.

Всё остальное происходящее я если честно вообще хотел бы оставить в тайне.
За остальное что ща будет мне ещё стремнее чем было до этого. Но это было. И как бы не была горька правда - надо в неё посмотреть.

[Nosorog]

Всё остальное происходящее я если честно вообще хотел бы оставить в тайне.
За остальное что ща будет мне ещё стремнее чем было до этого. Но это было. И как бы не была горька правда - надо в неё посмотреть.

Оставить в тайне - это ты зря.
В назидание будущим аленям как не надо делать - было бы весьма поучительно.

[Павлов]

Пьяное утро
Проснулся - епут жену
Где мое пиво!? :=/

[Aspirin]

Ну и на этом стОит закрыть обсуждения. :D

Лайк! Лучшее, что тут было написано.

[Sanchous]

Пиши как сейчас обстоят дела.

[алексей-164]

В любой истории есть полезная информация.
Правда, слишком много таких историй - реально можно все берега попутать и жить вообще без тормозов, или забившись в угол под кроватью.

[Хатуль Мадан]

Мне ужасно стыдно.

Стыдно-когда четта видно или когда нечего показать. (с)
Автор, раскрывай личину, накуй эту конспирацию. Доброта Древних безмерна, больше чем влезет огурцов в джоппу не напихают. И форум животворящий тебе поможет. Ибо некуй жизнь свою в унитаз спускать.

[KilgoreTrout]

Скажу вам, господа - неплохо. С чувством. У автора явно есть писательский дар.

Не согласен в корне. Написано отвратительно. Фальшиво и с претензией.

[Splif77]

Эх люди.
Я в курсе что этот весь опус мне не добавляет плюсиков.
Мне ужасно стыдно. Я уже писал вам что читая этот форум в то время я только делал вид что иду на поправку и нагло врал всем , хотя на самом деле утопал всё глубже и глубже.

Всё остальное происходящее я если честно вообще хотел бы оставить в тайне.
За остальное что ща будет мне ещё стремнее чем было до этого. Но это было. И как бы не была горька правда - надо в неё посмотреть.

Думаю делиться в том числе и негативным опытом - это тоже цель данного сайта.
Продолжай!

[Достойная]

Как страшно жить Спаси и сохрани. Еле осилила ваш шедеееееевр. Триллер. Не понимаю, как можно нажраться, чтоб мужа перепутать. Бред, не верю. Одна синька. Всю семью в диспансер. Даже пиво пить не буду больше. Почему Ж не ушла на следущий день сама? Вброс?

Всё остальное происходящее я если честно вообще хотел бы оставить в тайне.

а дальше??? Бухаете?

[Ясмогу]

Автор пиши есчо. Мне чтиво зашло. Прям интересно чем закончилось. Даже если автор просто писатель, то очень хорошо подготовился к предмету. Узнаю многие мои аленьи переживания в процессе собственного треша.

[Masterpiece]

Извините , пришлось оторваться от форума.
Продолжение.

Глава 9. Дно и карма.

2014 - 2015 г.г
....предсказанная АБФ.
Шли дни. Меня вечно мучали все эти события , крутя в голове все происходящее без остановки.
И лишь вне дома я мог отвлечься от всех мыслей.
На работе , со знакомыми , в парке.
Пьянство шло со мной нога в ногу.
Отрываясь на работе я переходил на знакомых , затем просто гулял на улице зная что по приходу домой мне опять будет тяжко.
Вне дома я развлекался. Шутил , веселился , улыбался.
Постепенно ненависть ко всему женскому полу начала спадать.
Знания АБФ и осознание их постепенно давали о себе знать.
Бабы...они такие , просто бабы.

Даже зайдя за очередной бутылочкой пива в магазин я обязательно флиртовал с продавщицами не смотря на то что рядом была жена.
Они улыбались мне в ответ.
Как то раз идя домой после очередного такого похода в магазин , жена попыталась предъявить -

- И что это такое только что было?(злостно так)
- Имею право!(грубо обрезал я)

И все. Вопрос был закрыт.
По приходу домой мне опять становилось тяжко.
Я становился похожим на унылое говно.
Стены давили , детский смех не радовал а взгляд на жену добивал меня эмоционально.
И я снова "догонялся" до талова.
Я всем своим видом давал ей понять что она не "королевна" и что в любой день я легко променяю ее на любую другую , доказывая это откровенным флиртом с другими ОЖП.
И даже если буду один то тем более не пропаду , готовить умею , жить есть где , стирает машинка..
Каждый раз я просто позволял любить себя не в силах давать ей тоже самое в ответ. Иногда даже добавляя фразу - "не нравиться , вали нах , ты не единственная баба в городе".
Так и на следующий день и на следующий..

Шли недели.
Радостный на свободе и унылое говно в доме.
Все это жрало меня изнутри.
Поговорить было не с кем.
С женой тем более на эту тему нельзя было говорить , ведь мы ж "договорились" не вспоминать больше об этом.
И лишь на АБФ я изредко срывал всю свою злость в темах с васьками на васьков ведь свою тему мне пришлось удалить.

Так приближался новый год.
Праздник прошел вяло.
Не принося больше тех радостных и ярких событий связанных с играми детьми , их радостного смеха и счастья жены. Лишь попытки жены хоть как то внести радости в этот праздник .
Для меня эта ночь прошла очередным пьянством.

Январь..
Всё так же. Вяло , скучно и пьяно...
Тоска вечная с попытками забыться в выпивке.
Разговоров с женой не было нормальных уже давно.
Только сухие диалоги о детях и как прошел день.
Ни о каких планах на будущее мы не говорили а если жена и пыталась то я ее прерывал словами - доживём увидим.

Нервы всем этим я портил не только себе но и жене.
Она как схуднула летом до "кожа и кости" так и не поправилась .
Она варилась во всем этом кошмаре вместе со мной и стиснув зубы тоже молчала.

Февраль...
Начался ещё один скучный месяц.
Всё было так же как и в прошлом месяце и в прошлом и прошлом.
Настало время проходить мед.комиссию жене по работе.
Все врачи уже пройдены , осталось одно - флюорография.
Результат : на снимке затемнения , обратитесь к фтизилогу.

- что это ?
- фиг знает , езжай в больничку узнаешь.

Она поехала а я сразу полез в интернет искать ответ.
Туберкулёз , говорил мне интернет но я ему не верил.
Приехала жена.

- мне рентген сделали.(сдерживая слезы).

- и что там?

- врач говорит что скорее всего туберкулёз , но может и быть что сильно запущеный бронхит.

- и что теперь делать?

- назначили ещё анализы , надо сдать мокроту ,

Она прижалась ко мне , мне было ее сильно жаль , и в тоже время я подумал - "мы все получаем то что заслужили".

- карма (вылетело у меня)

- что?

- ни чего.едь завтра , сдавай анализы.

Весь вечер был ещё молчаливее обычного. Теперь настенные часы давили и на неё.

Утром она поехала в больницу.
Оказалось результаты ещё и ждать надо.
Когда были готовы результаты , она поехала в больницу.

Звонит , плачет , говорит - Диагноз: туберкулёз , молчит , я тоже.

- едь домой (тихо сказал я).

Для меня это был не меньший удар чем для нее.
Первая мысль которая пронзила мне голову - вася , заразил.
Всё нахлынуло с новой силой.
Мне было и жаль её и хотелось снова её прибить.
Мысль о том что она могла заразить ещё и детей не оставляла меня.
Я переживал не меньше её.
Начались поездки по больницам.
Пока уточняли какой формы тубик , проверяли всех детей и меня.
Обошлось.
Дети в порядке и я тоже.
Осталась она.
Наконец был результат - закрытая форма туберкулёза.
Я начал опять искать информацию в интернете.
Выдохнул.
Значит это не заразили её , и она не заразит нас.
Доктор подтвердил что эта болезнь вполне может развиться сама при определенных условиях.
К этим условиям относится и простуда/ангина.
Я вспомнил как ещё прошлой зимой жена простудилась очень сильно и пару дней даже не вставала с постели , лечилась антибиотиками.
А ещё оказалось что очень сильный нервный стресс может послужить катализатором.
Все сложилось.
Ангина/простуда , заглушеная в домашних условиях зимой + летний сильнейший стресс.

Я вспомнил как она резко похудела в первый же день тех событий.
Мне снова было её жаль.

Вечера теперь у меня были не просто пьяными и унылыми а ещё и сгущались новыми переживаниями.

Что же дальше?
Жизнь?
Как?
Семья?
Как?
Дети?
Как?
Смертельно?
Да!

В голове уже начали крутится мысли что делать при самом плохом стечении событий.
Похороны?????????!??!!
Пляяяя.,
Мозг заранее рисовал план действий , как поступать и жить дальше ОДНОМУ с тремя детьми...
Алкоголь теперь удвоил свою норму.

Жена переживала каждый день
Снова плакала.
Она боялась что я её брошу ,
каждый раз задавая вопрос со слезами на глазах - ты не бросишь меня?

- нет , что ты. я не предатель. всё будет хорошо. мы справимся.

А у самого прятались слезы за каменным выражением лица.

Жена боялась...
Боялась не только что брошу.
Боялась болезни.
Боялась за детей.
Она снова плакала...
Я каждый раз обнимал ее все сильнее и сильнее , как будто завтра уже не смогу ее обнять.

Мы хотели провести лечение на дому потому как форма болезни закрытая.
Но.
Доктор сказал - НЕТ.
В связи с присутствием детей , лечение только строго в стационаре.
Это было для нас новым ударом.
Мы уже знали что в больнице с этим лежат минимум по пол года.
Растование..
Пол года....
Я не верил что у жены за это время останутся "бабочки" ко мне и уже мысленно хранил семью .
Но , лечится надо!

В больницу ложить её я не поехал.
Теща рассказала как у жены текли слезы когда её повели в палату...

Пьянство напало с новой силой.
Дети.
Работа.
Постоянные созвоны с женой.
Всё.... всё казалось против меня.
Дни пошли одинаково -
Утро : похмелиться , проверить наличие еды для детей , работа.
День : работа , догон.
Вечер : дом , готовка , стирка , догон.
Поздний вечер : упился в хлам , вырубился.

Через недельку меня начало помаленьку отпускать.
Реальность давала о себе знать.
Постоянные созвоны с женой и взаимные признания в любви помаленьку успокаивали.
Дети всегда накормлены , чисты , одеты.
Я начал втягиватся в жизнь без жены.
С детьми мы теперь играли.
Весело делали вместе уборку , мыли посуду и готовили еду.
Я конечно же во время всего этого "употреблял" и созванивался.
Потом мы вместе выбирали фильм или мультик и все дружно заваливались на диван.
Теплые эсэмэсные поцелуйчики с женой и пожелания спокойной ночи.

Мне было легко и приятно ухаживать за детьми. Я и раньше знал что это не сложно но теперь я узнал что это ещё и приятно.
Иногда приходилось брать их на работу , но им это только нравилось .

В то же время меня очень сильно мучил вопрос - а что она там без меня делает?
Завела себе друзей?
Подруг?
Как быстро у нее появятся бабочки к новому настырнаму васе который находится здесь и сейчас в отличие от мужа?
Разбавляя всё это алкоголем, в башке происходила адская смесь.
После того как я "избавлялся" от детей с помощью какой нибудь новой игры на компе или включением мульта я садился на телефон.
Звоня в хлам пьяным и неся всякий бред жене.
Мозг отрофировался.

Проснувшись утром я обнаружил смс - я тебя очень сильно люблю и не променяю ни когда в жизни ни на кого , не думай там пожалуйста больше так плохо.
Вспоминая опять вчерашнее я снова оторопел от себя.
Звонил вчера и снова нес всякую ахинею.
Блин....ей покой нужен , нельзя нервничать . Что я творю?
Но пьянка меня не отпускала.
Я даже и не подозревал что уже стал спившимся алкашем.
Я не мог без рюмки.
Работа , дети , дом , пьянство. Такой стал мой режим .

В одну из весенних ночей меня заглючило.
Я сидел на улице и пил . Дети смотрели дома кино про Халка. И тут вдруг из за дерева выходит жена с новым васей.
Я офигел.

- Я тебя бросаю , убирайся отсюда лох.

Сказала она мне и они с васей за ручки смеясь побежали обратно за дерево.
Епать...
Я разбил пузырь о скамейку и бросился за ними.
Никого.

- СУКА , выходиии.
Орал я. Но вокруг была тишина.
- прибью тварь!!!

Лишь пение сверчков раздавалось мне в ответ.
Я набрал жене...
Там ни кто не отвечает..

Утро.
Подходил уже второй месяц к концу лежания в больнице.
Я открыл глаза и офигел от воспоминаний.
Мне они казались так реальны как будто это было по настоящему. В то же время я понимал что это гон.
Снова похмелившись я посмеялся сам над собой и порадовался что не дозвонился ночью.

Спустя два дня в очередную пьяную ночь ко мне "вдруг" в гости пришел мой друг детства.
Меня смутило немного что он остался таким же маленьким как и был и что он вообще должен быть в другой стране , но поговорили мы по взрослому.
На следующую ночь ко мне "вдруг" пришла моя первая любовь.
Красивая , маленькая девчонка..
Мы вспоминали как гуляли , дружили , смеялись.
Приятные воспоминания окутывали мой мозг..

Просыпаясь по утрам мне казалось что это на столько реально как и я сам.
Я понимал что у меня уже глюки. Но они казались такими настоящими.

Снова проверив что б дома было все норм я уехал на работу.
Там как обычно накидавшись приехал домой.
Всё с детьми сделали. Сварили , убрались , повеселились я их усадил за фильм , с женой вечерний эсэмес привет и звонки о спокойной ночи и опять на улицу.

Ночь , тишина , бухаю.
Слышу жену.

- а ты чё сидишь?лох конченный , я с васей жить буду.

И снова за дерево.
Меня перекрыло.
Бегал снова вокруг , искал , ругался . Она не появлялась.
Тут мне кажется что голос ее идёт откуда то справа. Я туда , пусто. Теперь слева. Я туда , пусто.
Сволочь , думаю я. Ещё и в прятки со мной играет.
Звоню.

- алло.

- ещё раз тебя увижу , убью. что б ваще в моей жизни не появлялась ущербанка шлюшная.

Прокричал я в телефон истерично и епанул с размаху его обосфальт.
Телефон разлетелся.
Сука , роилось у меня в мыслях. А я ей ещё ремонт делал.
Залетаю в дом.
Весь бешеный...хватаю молоток и с криком "пидраска" епашу в стену.,.

[Nightrain]

Хосспаде, автор, ну напиши уже вкратци.
Тебе изменили, и ты камбекнул.

И успокойся

[leex]

Залетаю в дом.
Весь бешеный...хватаю молоток

У меня пока один вопрос, афтар, дети живы?

[Поднимающийся]

Дай обниму.

Нннааа.
Ды дело такое, я в дом переехал, а так много работы ды сижу жду когда мене в Турцию отпустят, чуйка что к белым мухам.
Салеп в морозцы - весьма заипцовая штуко, прогревает до кишок - но думал, на Принцевых островах ишо покупацо успеть в этом сезоне. Мдее.
Автор, ты покороче мальца научись, подробно, но полаконичнее.
А то у меня на сериалы аллергия, боюсь пупырями покрыцо, пока развязка наступит.
Сам-то как, бро?

[Aspirin]

я в дом переехал

Круто! Я надумывал ремонт затеять, да все планы понакрывались тазиком из-за вируса и дурдома вокруг.
Тоже в Турцию хочу, да видать только в следующем году получится.
Сам нормально, х стоит, деньги есть, и это радует. :D

[Поднимающийся]

Круто!

Ну как переехал, у меня третий и второй этаж, и минус первый готовы (на минус первом кухня, моя мастерская, столовая, котельная и холодная кладовая, на втором спальни, третий отдал старшей дочери, пока замуж не выйдет, пусть живет попросторнее, а первый глубоко в отделке исчо). Так, преодолевая некоторые неудобства, но в фатеру я больше не хочу ну никак, алабая себе завел, хочу тобета еще и аборигенного кавказца, у меня в 90-е был питомник на 30 голов, потом постепенно закрыл, не до того стало сильно. Сейчас невзирая на все неудобства и из-за стройки хроническую нехватку средств, хочется жить, и жить деревенской жизнью, устал от городов.
Плюс вообще, спокойнее и умиротвореннее.

[Ace Ventura]

Постанывала под насиловавшим её василиусом. Жене Оскар надо выписать.

У автора злокачественная патологическая графомания. Читать невозможно, сути нет, слог корявый. Короче - мудазвон.

[Павлов]

Ночь , тишина , бухаю.
Слышу жену.

- а ты чё сидишь?лох конченный , я с васей жить буду.

Бухло, тишина
Выепанная жена
Молоток в стену

[Masterpiece]

Итак.
Продолжение.

Глава 10. Настоящее.

2019.
Живём вместе.
Трое детей , я , она.
Детям уже по 12 третьему 7.
Упрёков , скандалов нет.
Телефон всегда доступен без пароля. Всякие ВК и другие сети отсутствуют. Меня слушает. Все делает как и до тех событий. Работает . Бюджет общий , на мне.
Я не скажу что все прям идеально но в целом пять лет после и пять лет до , живём идилией. Не считая времени на мою реабилитацию.
Целый год ещё меня колбасило рисуя разнообразные картины в голове и то что я мог бы сделать. Пока я сам себе не сказал хватит и не закрыл доступ к этим фантазиям. За тот год произошло много чего. Как тут многие говорят , можно и дерево примерить. Я вполне мог оказаться и там. А ещё и за решеткой.
Жена же за то время всегда меня поддерживала во всем , каким бы чудным планом бы это и не было. В моменты стрессов делала то что надо было мне , скажу уйди - уходит. Окружила лаской и заботой не забывая и о детях.
Так продолжается до сих пор.

Как я понимаю своими действиями в 2014г. мне удалось создать свой маленький мирок , в котором нет места ее друзьям подругам мамам.
Отсутствует давление социума из за отсутствия у нее интереса к мессенджерам в силу того что это не интересно "мне". Фильмы смотрим вместе те что нравятся мне и детям. Сериалы выбираю я.
Ко мне прислушивается и не перечет.
Я же со своей стороны стараюсь делать так что б и ей и детям было норм.
За проступок наказание за хорошее дело поощрение.
Руковожу семьёй не забывая не только о своих но и об их интересах.

При всем при этом не забывая следить и за тем что б более ни кто не посмел проникнуть в этот мир.

Будет не честно сказав что в произошедшем нет моей вины.
Ранее анализируя происходящее я часто вспоминал как жена мне говорила о том что он ей пишет а я просто отмахнулся от этого сказав ей что б просто не обращала внимания болея РГМ .А потом ещё и проверки какие то устроил....тьфу. В то время я проипал набат.