чуть не дошло до развода из-за моего отказа заводить 2-ого ребенка

[Arkaim]

и второй ребенок получивший статус "бывший". В моей душе его больше нет, а лучше бы и вообще не было.

Теперь понятно, что вы имели ввиду в самом начале данной темы.

Но на мой вопрос вы так и не ответили.
С вашей дочерью у вас было хорошее взаимодействие. а потом вдруг всё резко поменялось и

а в 15 - послала

или всё-таки ей ваше общество изначально не так уж нравилось - вы 11 лет терпели БЖ, а дочь с вами общалась, потому что вы просто есть рядом, но без реальной тяги общения с вами?

Пишу, не чтобы вас задеть, но чтобы лучше понять своюи ситуацию, и разобраться, какие вообще могут быть дальнейшие исходы. Ваш вариант мне показался очень неожиданным, потому что 15 лет я считал уже значимым возрастом.
Более того, я сам думал "дотерпеть" до схожего возраста дочки, в надежде, что и ей легче будет перенести расставание, и она сама может быть поймёт причины моей неприязни к ББЖ. Как показал ваш опыт, это не гарантия адекватного восприятия ситуации со стороны детей.

[МаДама]

а в 15 - послала.

мне очень стыдно об этом говорить, но в 13-15 и я посылала папу и маму. Несмотря на тысячи часов и полную семью. А в 20 уже просила прощения за свой переходный возраст. Девиантное поведение подростков, по моему мнению, не обосновано ничем и никак не может быть предотвращено. (исключительно личное мнение, сразу говорю!) Задача родителей - просто пережить этот период, не усугублять, создать подростку ощущение безопасности дома, не потерять с ним контакт и так далее, ключевое - перетерпеть и простить подростка за такое поведение. А дальше, если все было правильно и нормально, просто бес как вселился, так из ребенка и выселится, и все будет нормально. А вот если в эти 15 на посыл послать в ответ - все. Я так понимаю у тебя так и получилось?
И еще. Я так понимаю, ты написал этот пост как бы в противовес моим советам? Ты считаешь, что то, что я предложила автору, плохо и вредно? И не следует взрослому поддерживать контакт с ребенком и создавать у него ощущение любимости? Только я попрошу тебя ответить, если можно, с ТЗ интересов ребенка. Не папы. Не мамы. Именно ребенка. Навредит ли ему то, что папа будет писать-звонить заколки посылать по вб?

Нахер такое общение

ну и ладно, дело твое. Я всем мужчинам, которые кажутся мне хотя бы мал-мало вменяемыми, здесь примерно то же самое говорю, потому что вот так вот мне кажется правильным. И я уверена, что сделать это несложно - писать, звонить, посылать подарочки, но плюсы для ребенка от такого поведения папы мне совершенно очевидны. Ну а на пап (равно как и на мам) - не скрывая насрать. Я только про интересы детей говорю.

Я сейчас не вижу какой-то ценности в себе, кроме как банкомат.

хммм, а не произносил ли ты фраз в контексте "Я деньги зарабатываю кормлю вас ЧО ВАМ ЕЩЕ ОТ МЕНЯ НАДО"? Это ж стандарт. Папа пришел с работы, лег на диван, мама просит погулять-поиграть. А в ответ - я деньги вам ношу чо еще надо.
Кагбэ предсказуемо...
И еще раз - все мои слова не в упрек тебе, я просто люблю справедливость.
И если твой отказ "рожать" второго кажется мне справедливым (ибо и не обещал), то претензия про банкомат... ну такоэ. Уверена, что ты с самого начала так себя и вел.

МаДама, большое вам спасибо за ваше мнение. Вы много чего написали, что в принципе должно было бы заставить меня задуматься

оке, я рада что без агрессии хотя бы.

Будет интересо дочки к общению - прекрасно. Не будет - до свидания.
Не захочет со мной вообще общаться, как дочка Настоящего сварщика - мне всё равно.

тоже тогда прими как информацию - мы им не интересны лет после 10 примерно. Мы сами ДОЛЖНЫ их заинтересовывать, ЕСЛИ ХОТИМ иметь контакт и хорошие отношения с нашими детьми. ЭТо и меня касалось, как мать которая ее рОстила, и тех родителей, которые раздельно живут. Такова селява - до 7-9 лет они любят нас безусловно, несмотря на любое наше поведение, а ближе к пубертату нам приходится некоторым образом заслуживать их любовь. Примерно до 25, пока у них свои дети не появляются. Говорю тебе как почти двоебабка.

Отправлено спустя 2 минуты 19 секунд:

я сам думал "дотерпеть" до схожего возраста дочки, в надежде, что и ей легче будет перенести расставание, и она сама может быть поймёт причины моей неприязни к ББЖ.

нене! Неприязнь к бж она точно никогда не поймет, потому что она не М. Она девочка и мама: 1) ближе; 2) с ней; 3) и вообще.
А тянуть с уходом - зачем? Какие у тебя причины тратить свое и ее время?

[Ненастоящий сварщик]

ей ваше общество изначально не так уж нравилось - вы 11 лет терпели БЖ, а дочь с вами общалась, потому что вы просто есть рядом, но без реальной тяги общения с вами?

Хз. Фотка рядом со спортбайком была сделана за пару месяцев до подачи на развод. Думаю созависимость от бж и бабья яма, в которой очень большое время бд проводила гостях у бт после школы сделали своё дело, а в этом месте у меня была очень плохая репутация. Очень. Зятьнекуйвзять.

А когда она оказалось рядом с бж в новом и совершенно другом мире за 1000км от меня, она почувствовала как там хорошо, потому что нет рядом этого раздражающего деспота папы, который постоянно подгоняет, чтобы не опоздать на Английский, на музыку, на химию, который постоянно просит показать дневник, постоянно пытается проверить готовность уроков, вечные замечания часами не лежать на животе уставившись в смартфон, потому что от напряжения шейных мышц ухудшается снабжение кровью головы и всего, что в ней и очень скоро она оденет очки, да много чего плохого исчезло в одночасье. Жизнь - кайф.

Как результат - там, в где маме так хорошо, она даже не закончила среднюю школу уйдя в помоечное ПТУ, одела очки со стеклами минус 6 в 18 лет и никуда не поступила после окончания помоечного ПТУ. Зато никто не достает и жизнь - кайф.

Кстати, пока была "семья" и жили вместе она училась на 4++, участвовала во многих олимпиадах, в т.ч. по профильным для меня предметам по информатике, физике, математике и химии с не буду скромничать блестящими показателями, а теперь всё это смыто в унитаз.

По информации от доброжелателей, а по другому людей, который пытаются теряя тапки мне рассказать как там сейчас живет бж и бд, она уехала куда-то в Черногорию и несколько месяцев живет с кем-то там. Зачем и почему я без малейшего понятия. Похер в общем. На всё.

И еще, камрад, когда я из души и сердца её отпустил сведя общение к полнейшему нулю переставая набиваться на общение - мой мир перестал быть черным, как ты пишешь. Прикинь, уже реально, полтора года живу и радуюсь всем цветам жизни без оглядки. Перевернул страницу жизни "дочь" и всё.

Это было тяжело, но оно того стоило, при этом, несмотря на всю эту историю мне удалось поднять в ней навыки, которые в моей системе координат являются минимально-обязательными ,чтобы носить название "человек". Это уметь плавать, уметь ездить на велике и уметь управлять автомобилем, получив удостоверение.

Последнее я уже делал дистанционно, подарив ей на совершеннолетие курс обучения в Автошколе, а потом всё. Она окончательно стала бывшей.

Ну вот как-то так она 11 лет терпела или нет. Я хз.

Я так понимаю, ты написал этот пост как бы в противовес моим советам? Ты считаешь, что то, что я предложила автору, плохо и вредно?

Нет, я о том, что эти системы состоят из очень нелинейных уравнений, чтоб подводить их под твой простой знаменатель. Оно устроено не так.

[Margaritaya]

Может быть в этой ситуации как раз не я пострадавший, а жена от моих действий

жена явно хотела минимум двоих детей, она тоже почувствовала разочарование

Отправлено спустя 4 минуты 10 секунд:

-газлайтинг - жена не помнит плохого со своей стороны, в частности, плохих аспектов той ситуации со 2-ым ребёнком и попыткой его завести))

а еще некоторое время назад в обществе не поняли бы мужчину, не хотящего кучу своих детей

[МаДама]

эти системы состоят из очень нелинейных уравнений, чтоб подводить их под твой простой знаменатель.

оно так, и факторов более чем дохрена. И тем не менее если упростить - неужели звонить, писать и дарить мелочевку это плохо для ребенка?

[Margaritaya]

последнее время мне лично всё труднее забыть те разборки, всё чаще про них вспоминаю, и забыть не могу

а что случилось?

[Ненастоящий сварщик]

Навредит ли ему то, что папа будет писать-звонить заколки посылать по вб?

Заколки - норм, а вот звонить-писать - не нужно и первое, что было сделано - она меня заблокировала в телефоне. В 20 лет. Собственно с этого и началось моё возвращение в нормальную жизнь, потому что по бж у меня давным-давно всё отболело и не беспокоило.

[Margaritaya]

Если уж так сильно нужен был 2-ой ребёнок, то почему бы не найти ещё тогда другого мужа?

не особо нарасхват была. По другим параметрам вы устраивали

Отправлено спустя 5 минут 30 секунд:

Но с анализом ситуации у меня проблемы. Анализ мне нужен для того, чтобы самому сделать выводы и принять правильные решения и в нужный момент

кмк у вашей жены очень сильный инстинкт размножения. Она не могла ему противиться

[Arkaim]

И я уверена, что сделать это несложно - писать, звонить, посылать подарочки, но плюсы для ребенка от такого поведения папы мне совершенно очевидны.

"На*** такое общение" касалось совместого выполнения домашних заданий. Я за свою жизнь видел очень мало людей, которые способны что-то объяснить и адекватно относиться к непониманию, и, более того, нежеланию понимать то, что пытаются до них донести. Поэтому для меня совместное выполнение домашних заданий это что-то из области мазохизма. Или садомазохизма. BDSM может. Не разбираюсь в этих новомодных течениях.
Кто лучше - инструктор по вождению, который всё время кричит и кроет матом за любую ошибку, или же тот, который может внятно объяснить, что от вас хочет, где вы ошиблись и как делать правильно? Надо быть как второй инструктор. Быть как первый это плохо, а в случае, когда такого "инструктора" никто к себе не звал и он сам пришёл (родитель прибежал "помогать" ребёнку делать уроки) это ещё и психологическое насилие в чистом виде. Хотя кому-то вариант "агрессивный инструктор" заходит лучше, но именно кому-то, не всем.
Писать-звонить-подарочки - тут нет возражений с моей стороны. Возражения были лишь по поводу заведомо конфликтного взаимодействия, намеренного со стороны родителей, которые сами по себе для такого взаимодейтсвия не походят.

Я деньги зарабатываю кормлю вас ЧО ВАМ ЕЩЕ ОТ МЕНЯ НАДО

Я стал так делать после вот той ситуации 4 года назад, но когда действительно были причины что-то не делать. Я перестал помогать любым окружающим меня людям, которые находятся в лучшей ситуации, чем я. Я заболел, температура. От меня что-то хочет здоровый человек - до свидания, вы не больны, ждите моего выздоровления, я подумаю, и, может быть, вам помогу, а скорее всего нет.
Я работаю, или устал после работы (когда действительно устал), а от меня что-то хочет человек, который просто обычный потреблядь, особенно безработный - ответ тот же.
Захотел спать - пошёл спать.
Тёта Клава приехала в гости, надо встреть её на вокзале/аэропорту - пусть ехает на... автобусе, такси, ночует на вокзале. Не моя тётя Клава, не ко мне едет. Если уж так хочется помочь, можно ей вызвать такси из средств семейного бюджета, а не садиться мне на шею и ездить на мне.
ББЖ, которая не работала и что-то с меня требовала после работы - да, такое было. И такая же фраза была.
Когда с работы приходила ББЖ и падала на диван от усталости, я от неё ничего не требовал. Зачем? Видно же, человек плохо, человек устал. Пусть спит. Накормить ребёнка - нет проблем. Отвести-привести тоже могу. Помыть посуду также могу. Всё по ситуации. Когда сам через это всё проходил, то понимаешь, что такое усталость от интеллектальной работы, я прекрасно понимал состояние ББЖ.
Она же такого не понимала, пока не вышла на работу после декрета.
Как она собиралась заниматься 2 детьми при таком жизненном тонусе, я так и не понял.

Бывали случаи даже ссор по поводу "улёгся на диван после работы". Но, опять же, в связи с существенным снижением значимости ББЖ для меня мои ответы становились более резкими, но понятными - не подбирал слова, чтобы не обидеть, говорил как есть по существу. С какого-то момента такие "ссоры", если их ещё можно так называть, заканчивались фразой "ой, я поняла, не можешь, ну ладно, не надо, если устал или занят, то не надо конечно, сами справимся". Опять же, я не вижу причин, которые мешали понять это сразу.

Уверена, что ты с самого начала так себя и вел.

Так - это как? Если пришёл и действительно устал, то да, пришёл, полежал, поужинал, пообщался с женой, дальшей спать, т.к. снова идти на работу, если конечно завтра не выходной день. Бывают тяжёлые дни, куда ж без этого. Пришёл раньше на работу, не позавтракал. Тяжёлый день. Без обеда остался, в 3-4 часа лёгкий перекус в буфете и всё, дальше снова работать.
Ответы с моей стороны без возможности что-то возразить, ставить безрукую ББЖ на место словами - это только 3-4 года назад началось. До этого избегал прямых столкновений по таким пустяковым вопросам.

то претензия про банкомат... ну такоэ

Мимо. Потому что

Сколько ББЖ не заливай деньгами, всё мало будет. Действительно, она не остановится никогда, пока я не уйду.

Тема не про финансовый кретинизм ББЖ - подтверждения этому я в теме не приводил. Проходил уже через это всё. Больше работаешь, больше получаешь, но почему-то уровень жизни не увеличивается. Деньги деваются не понятно куда. Жизнь не становится легче, хотя денег, казалось бы, больше.
Разве это не банкомат? Что тогда?

Ну а на пап (равно как и на мам) - не скрывая насрать. Я только про интересы детей говорю.

У Мэйсона есть видео про то, что надо сначала полюбить себя, научиться к себе относиться хорошо, прежде,чем проявлять свою "недолюбовь" к кому-то ещё. В видео есть отличный пример с кислородной маской в самолёте: сначала надеваем маск на себя, потом на зависимого от вас человека (ребёнок, старик, инвалид). Мне кажется, что такой подход с маской логичен. Не очевиден с первого взгляда, но очень логичен.
В жизни то же самое, я считаю. Жить только радио кого-то, это путь в никуда.
В любом случае, не я начал разваливать семью, не я угрожал разводом, не я пытался куда-то увезти ребёнка. И, главное, не я пытался разрушить то, что уже было создано хорошего.
ББЖ мне хорошо помогла расставить приоритеты в жизни - убрала себя с первого места, и не только себя одну. Молодец ББЖ, за это ей действительно спасибо.
Пустота внутри, понимаете? Вы всё правильно пишете, я вас поддерживаю, но в моём случае, когда/если я уйду, санчас будет явно не полгода.
Прежде, чем полюбить кого-то искренне, прежде, чем иметь возможность нормально относиться к окружающим, надо сначала решить свои внутренние проблемы, и как минимум перестать быть эмоционально пустым внутри.

я рада что без агрессии хотя бы.

Это вы верно заметили. Я не вижу ни одной причины проявлять агрессию ни к кому, кто в этой теме пишет. Даже если я с чьим-то мнением не согласне, или же оно (мнение) написано так, что его очень сложно понять. Примерно такого же отношения к себе я требовал со стороны ББЖ. Но, видимо, корона ей в этом очень мешает.

Мы сами ДОЛЖНЫ их заинтересовывать, ЕСЛИ ХОТИМ иметь контакт и хорошие отношения с нашими детьми.

Тоже верно, но я уже пустой, я не могу. Не могу пытаться идти с кем-то на контакт, если человек не проявляет взаимности в общении. Не могу добиваться кого-либо в любом смысле. По крайней мере сейчас.

А тянуть с уходом - зачем? Какие у тебя причины тратить свое и ее время?

Финансовый и другие аспекты. Надо подготовить пути отхода. Заодно чтобы дочка стала немного постарше, чем сейчас.

Неприязнь к бж она точно никогда не поймет,

Человек, пусть и ребёнок, дочка в частности, который видит моё отношение к некоторым другим людям - циничное, презрительное, негативное, как в животным, для тех, кто такое отношение вполне заслужил (не про ББЖ разговор) - при этом сам прогибается под всех и как-то излишне толерантно относится к чужим негативным сторонам, никогда в жизни не поймёт, что такое сопротивление попыткам себя прогнуть. Скорее всего, когда или если дочка уже будучи взрослой узнает про истиные причины моего ухода, ответ будет "ой, тебе ж мама предложила, ты отказался, ачотакова??? чотакова та???? нормально же сидел, ага".
Каждому своё.

жена явно хотела минимум двоих детей, она тоже почувствовала разочарование

Могла бы уходить, как пыталась. Только не ушла. Скорее всего на что-то надеялась. Денег в лечение моего бесплодия она вкладывать не собиралась. Я - тоже не собирался, я не лечу виртуальные заболенания, качество жизни у меня из-за этого "заболевания" хуже не стало, скорее даже лучше, во всех смыслах))

а что случилось?

Сам не могу однозначно ответить на этот вопрос. Возможно, я видел какие-то другие попытки жены меня прогнуть, но в настолько малозначимых вопросах, и это мне напомнило о прогибах уже в серьёзных вопросах. Т.е. что ББЖ ничего не усвоила, ничему не научилась, для неё не существует договрённостей, личного пространства, чужого мнения. Только теперь на отказы вместо истерик она просто делает унылое лицо с фразой "понятно".

мк у вашей жены очень сильный инстинкт размножения. Она не могла ему противиться

Надо быть человеком, а не животным, по крайней мере по отношению к другим людям, которые такие же живые, как и сама ББЖ. В конексте вашего предыдущего вопроса "что случилось", что я сейчас. по прошествии 4-5 лет вспомнил про те события - я мог в том чиле видеть разных людей, разные семьи и отношения в них, и теперь поведение ББЖ мне кажестя чем-то ужасным, а не просто действиями, обусловленными её инстинтками и желаниями.
В моей картине мира, если уж так нужен 2-ой ребёнок, то можно нормально всё объяснить, урегулировать вопросы по текущему ребёнку, развестись и дальше в новую счастливую жизнь с 2 детьми или даже более.

Отправлено спустя 15 минут 53 секунды:

И еще, камрад, когда я из души и сердца её отпустил сведя общение к полнейшему нулю переставая набиваться на общение - мой мир перестал быть черным, как ты пишешь. Прикинь, уже реально, полтора года живу и радуюсь всем цветам жизни без оглядки. Перевернул страницу жизни "дочь" и всё.

Грустная история. Особенно в контексте того, что вы 11 лет жили только ради семьи.
Про перевернуть страницу я понимаю. Когда отпускаешь что-то, уменьшаешь значимость, то становится намного проще.
У вас полтора года всего прошло. Думаю, что дочка рано или поздно выйдет на контакт.
Я не вижу благодарности со стороны семьи за свои дела и за своё отношение даже сейчас. К тому, что вы написали, я готов уже давно. Готов в плане "мне без разницы".
Может это и к лучшему, что сейчас мой мир весь чернее чёрного и я эмоционально опустошён. Хотя бы для меня разрыв/уход не станет больши стрессом.

[МаДама]

для меня совместное выполнение домашних заданий это что-то из области мазохизма.

можно подумать кому-то это в кайф, сидеть и балбесу вдалбливать. Но дело не в этом. Адекватный деть способен бОльшую часть заданий сам сделать, если не может значит что-то неладно и надо бы правда лучше спецов привлекать. А вот стишок помочь выучить, географии-истории какие-то пояснить, возможно даже прочитать самому вслух... Это все есть общение. Ну да ладно, я ж писала - те, кто не вовлечен по полной программе в выращивание ребенка, не совсем понимает о чем я.

инструктор по вождению, который всё время кричит и кроет матом за любую ошибку

а что, родиелю обязательно орать?

Так - это как?

ты задаешь такие вопросы, на которые я, баба, не могу отвечать тебе так, как тебе понравилось бы. Мы продолжим диалог? Я обещаю не по=хамски, с уважением, но не обещаю, что тебе понравится тз обычной тетки.

сначала надеваем маск на себя, потом на зависимого от вас человека

оно так, но... это когда реально задыхаешься.

Пустота внутри, понимаете?

вроде и понимаю, но... "простить" некоторым образом не могу. Как бы оправдать. Я понимаю, что ты не оправдываешься и не просишь прощения, просто говорю с тз обычной тетки.

но я уже пустой

вот я и говорю, че ж вы мОлодешш такие хиленькие-то... вам бы козу купить.

Финансовый и другие аспекты.

ну это адекватно

[Ненастоящий сварщик]

Может это и к лучшему, что сейчас мой мир весь чернее чёрного и я эмоционально опустошён. Хотя бы для меня разрыв/уход не станет больши стрессом.

Однозначно.

Твой скилл/санчас прокачается уже в браке и расход превратится чисто в техническое событие, если не крякнешь к этому моменту. У меня так и получилось, ну и подстава для бж в том, что несмотря на все её надежды и усилия - я не крякнул, выкарабкался, но естественно не без потерь по здоровью. Но пусть лучше так, чем вообще никак на два метра под землей на радость ей.

[Arkaim]

МаДама, как я вам выше написал, мне ваши сообщение очень ценны. Они подробны, достаточно понятны, неагрессивны (поэтому легко читать), и, что тоже важно, не всегда совпадают с моим мнением. Несовпадение мнений это хорошо, а не плохо. Может я неправ, может вы.
Поэтому не усматривайте в моём следующем вопросе, как и в других, сарказма, издёвок и т.д. Я всё пишу буквально, без скрытых смыслов. Я попробую формулировать свои ответы так, чтобы это не вызывало у вас неоднозначного понимания.

Это все есть общение.

Я лично не вижу в этом общения, потому что сам не могу понять, в чём именно это общение заключается, на какую тему мы общаемся с ребёнком, что нового я и ребёнок выносим из этого общения. Я рассматриваю это как просто уроки, где я хочу быстрее всё сделать и дальше уйти заниматься чем угодно, но не уроками, дочка - то же самое, побыстрее бы сделать и делать что-то другое - со мной, без меня, с ББЖ, что угодно, но не уроки.
Поиграть с дочкой в приставку или на компьютере, посмотреть вместе интересный фильм-мультфильм - это общение. Уроки... Фу, ужас. Я ещё с школы школу ненавижу:) А сейчас получать хорошие оценки можно и при довольно посредственных знаниях. Пытался это дочке объяснять, как всё устроено в государстве, но... Также не зашло.

Я это вижу как какую-то низкоуровневую низкоинтеллектуальную задачу, особенно в контексте

Адекватный деть способен бОльшую часть заданий сам сделать

а что, родителю обязательно орать?

Я не понял ваш вопрос, что именно вы в него вкладыаете. Если родитель не может сдерживать себя, когда что-то объясняет ребёнку, то тут моё мнение только одно - "не можешь какать, не мучай попу". Не всем родителям дано быть педагогами. Поэтому не надо издеваться над детьми. Я сам лично с таким сталкивался в детстве, вижу это и сейчас на примере ББЖ и дочки, и по рассказаж ББЖ, у одноклассников дочки схожая история, судя по рассазам, у некоторых, не у всех.
Ну есть такие люди (родители), сами не способны нормально доносить информцию, а непонимание со стороны собесединка (ребёнка) принимают на свой счёт, и возникает такая негативная реакция в виде раздражения или крика. Таким родителям не надо заниматься обучением, ни детей, ни кого-либо другого. Они не плохие, даже потому что кричат. Они просто не подходят для данной задачи.

Так - это как?

Мой текст выше в этом сообщении - "не усматривайте в моём следующем вопросе, как и в других, сарказма". В том вопрсое его тоже не было.
Я задал вопрос буквально. После вопроса я дал расширенное пояснение, что и как я понял в вашей фразе.
Если всё-таки попробовать конкретизировать.
Вёл ли я себя "так" (пришёл, улёгся, "я вам деньги заработал, отвалите, буду отдыхать") сразу? Нет.
Начал ли я себя вести "так" сразу после того, как ББЖ загорелась идеей неистово плодиться? Нет.
Начал ли я себя вести "так" 4 года назад - о да, начал, и не только "так", много чего поменял в себе и в отношении к окружающим. Никому изменения не понравились. Перестал быть удобным, что ж.

Мы продолжим диалог?

Да.

Я обещаю не по=хамски, с уважением, но не обещаю

Пишите, для этого тема и создана. По-хамски, или нет это ваш личный выбор, что вы сами себе позволите. В теме я никому не предъявлял претензии в явном виде за формат их общения. Есть ценна информация в сообщении у человека - отлично, почитаю. Нет ценной информации - жаль, читать нечего.
Поэтому пишите, конечно.

не обещаю, что тебе понравится тз обычной тетки

В любом случае мнение каждого человека субъективно. Из разных мнений можно либо сложить своё новое, либо убедиться в правильности своего текущего.

если не крякнешь к этому моменту

Я серьёзно занялся здоровьем как раз в прошлую попытку ухода жены 4 года назад. Так и продолжаю. Серьёзных пролем не наблюдается. Эмоциональных качелей нет. Давить на себя не позволяю, просто обрываю разговор/конфликт, хотя серьёзных конфликтов уже давно нет, т.к. у меня нет заинтересованности, значит и нет повода для конфликта.

[Ненастоящий сварщик]

Я серьёзно занялся здоровьем как раз в прошлую попытку ухода жены 4 года назад. Так и продолжаю.

Я тоже. Только меня потихоньку начали травить. Из-за того что потихоньку + спорт ничего не было заметно до момента, когда у меня начали появляться болячки никак не связанные с возрастом и вишенкой на торте появилось аутоимунное заболевание, где по прогнозам в 2019-ом меня должны были закопать. Осенью. Или в конце лета. Но спорт+развод, сцукко испортили ей все планы.

А так-то да, тоже не наблюдал ничего серьезного, особенно первые 4-е года. В 2008-ом меня вышибли из седла и я открыл свой 11-летний марафон, а в 2010-ом я поменял первый хрусталик в возрасте 39 лет. Через 2 года второй, потому что тупо ослеп, при этом с 2008-го каждое утро пробежка 10км в парке + весь остальной и сопутствующий спортозож. Меня тупо взяли в оборот, полагаю для того, чтобы вступить в наследство в то, что у меня не успели отобрать в браке и не получалось дотянуться уговорами "давайвсёпродадимиуедем".

И тебе не хворать, камрад.

[МаДама]

Поэтому не усматривайте в моём следующем вопросе, как и в других, сарказма, издёвок и т.д.

оке

я хочу быстрее всё сделать и дальше уйти заниматься чем угодно

это ключевое.

Если родитель не может сдерживать себя, когда что-то объясняет ребёнку

а мое мнение - распущенность и несдержанность
Да хрен с ним с этими уроками в конце концов.

Да.

ок

Заодно чтобы дочка стала немного постарше, чем сейчас.

все-таки если не затруднит, поясни? почему ты считаешь, что чем она старше - тем лучше?

[Arkaim]

это ключевое.

Вы упускаете момент эту часть моего сообщения:)

дочка - то же самое, побыстрее бы сделать и делать что-то другое

ББЖ, думаю, тоже не занимается уроками дочки с большой радостью. Я веду к тому, что совместные уроки я не рассматриваю как общение. Да, есть и другие виды взамодействия, забраить из школы, отвести куда-то. Но когда ацент на уроках, я поясняю, почему для меня это не общение и почему я не буду этим заниматься.
В школе я примерно так и делал - побыстрее бы сделать уроки и пойти заниматься тем, что мне действительно интересно. Общение с родителями при выполнении домашнего задания не удовольствия не приносило. Им наверно тоже. Так себе формат общения, я считаю.
Я считаю, что совместны игры - настольные. компьютерные, совместный просмотр фильмов и мультфильмов это более интересный и содержательный формат взаимодействия, чем совместное домашнее задание.

Да хрен с ним с этими уроками в конце концов.

Часто именно они занимают больше всего времени и жёстко привязаны к срокам выполнения. Нельзя сделать позже, дальше ночь и надо спать. Нельзя перенести на другой день. Нельзя сделать заблаговременно на неделю вперёд, как с приготовлением еды. Но, да, эта тема в нашей беседе себя изжила.

почему ты считаешь, что чем она старше - тем лучше?

У меня было несколько прецедентов длительной (2-4 месяца) разлуки с дочкой. Работа у меня специфическая, как основаня, так и дополнительная, поэтому могу уехать на опредлённое время. Все мои отъезды проходили без особых проблем. Когда я переехал в другой город на новую работ, куда планировал забрать жену и дочку с собой, в том момент дочкак подумаал, что я её бросил и больше не приеду. Я тсутствовал 3 месяца, готовил всё на новом месте для переезда. На 4-ый месяц должен был забирать всю семью с собой. Оснований со стороны дочки думать, что я кого-то бросил, не было. Такие длительные расставния с дочкой у нас уже были, как миниум когда они с ББЖ на всё лето уезжали к родтсвеникам на море. Видимо, это какие-то возрастные изменения, формирование личности ребёнка.
Потом я решил "спасти семью", уволился с хорошей работы и вернулся к жене с ребёнком в город. После этого я также уезжал по своим рабочим вопросам периодически, и тут меня никто больше не искал, никто меня не терял, я никого "не бросал" и так далее. Началась счастливая жизнь в младшей школе со смартфонами, мобильными играми, тиктоками, ютубом, гулянками на улице, новыми форматами социальных взаимодействий и прочими атрибутами беззаботной жизни в начальной школе.
То есть моё отсутствие дочку уже не трвамирует, хоть на полгода уезжай.
Дочка при этом сама понимает, что с ББЖ у нас не всё идеально в отношениях - на мой взгялд, незаметить это невозможно. Ничего особо жётского такого, но пренебрежительное отношение виднО. В дочка школе видит, что некоторые дети живут без второго родителя, чаще без отца, конечно. Она уже понимает, что не все семьи полные, где-то только один родитель есть.
Сейчас я вижу новые увлечение дочки, это логично, она растёт и развивается. Я ей нужен уже не так, как раньше. Кроме денег, конечно, без них никуда. А далее 12-14 лет, переходный возраст, первая любовь, и там уже не до родителей.
Про меня и не вспомнят

Отправлено спустя 15 минут :
МаДама, можетели вы как-то ещё более детально описать ситуацию с дочкой Ненастоящий сварщик?
Об этом

а в 15 - послала

А дальше, если все было правильно и нормально, просто бес как вселился, так из ребенка и выселится, и все будет нормально. А вот если в эти 15 на посыл послать в ответ - все. Я так понимаю у тебя так и получилось?

Я ваш ответ видел. Но мне он показался как "всё обо всё, и ни о чем конкртено". Может быть я не уловил вашего хода мысли.
У Ненастоящего сварщика уже полтора года затишье, с дочкой не общается. Т.е. он не идёт на контак, она не идёт на контакт. Только Ненастоящий сварщик прикладывал усилия к общению, но это дочка его заблокировала везде, он теперь не может с ней связаться.То есть дочке 20 лет, уехала она в 15 лет и 5 лет общались по телеофону. 20 лет это уже взрослый человек, тем более если пошла в ПТУ, а не в институт,то уже наверно есть работа и все атрибуты взрослой самостоятельно жизни.
В общем какое у вас мнение о ситуации и причинах, за пределами того, что вы уже об этом написали?

[Firefly]

Тысячи часов совместно проведенного времени с общениями и обсуждениями, а в 15 - послала. Может ты как спец скажешь, что было не так? Ведь всё по твоей формуле, только теперь я как и Автор больше не хочу детей.

Сварщик, ты, скорее всего, знаешь ответ сам.
Да и МаДама на него ответила отчасти.
Подростковый нигилизм и тяжелый развод родителей с дележом имущества.

У меня знакомые примерно по твоему сценарию разводились.
Я знала и жену, и мужа. И муж был как ты - мапа фактически - мама+папа в одном лице. И жена там была очень специфическая дама, как и твоя жена. С фанабериями и с претензией ко всему миру, что он ей сильно задолжал. А муж, этот смерд, которого допустили к каралевне, должен отдать все совместно нажитое и еще своего. И побольше.
Эта жена при разводе отправляла 16-летнюю дочь уговаривать папу все отдать маме и не судиться, не позориться.
Финал понятен. Этот отец потерял общение с горячо любимыми дочерьми, которых носил на руках до 8 и до 16 лет.

Я всегда повторяю эту присказку в таких ситуациях - Когда дерутся два жеребца, между ними погибает осел.
Вот в роли осла - дети.
Моя знакомая стала драться за имущество с мужем своими детьми.
Что и твоя жена сделала.
Эрика стала той бейсбольной битой, которой твоя бывшая жена пыталась оглушить тебя, заставить отказаться от борьбы за квартиру и магазин/офис.

И еще. Твоя бывшая жена заставила дочь выбрать сторону. Дети в этом смысле чрезвычайно уязвимы.
И твоя дочь - не исключение.

Возможно, она много позже поймет, когда сама станет матерью, насколько была не права и неоправданно жестока с тобой.
Но может быть и нет. Твоя бывшая слишком токсична и слишком ненавидит тебя, могла отравить дочь капитально и навсегда. Хотя я думаю, что Эрика поймет, когда станет более взрослым и независимым от матери человеком, что ей очень повезло с отцом.
ИМХО

[_Loverman_]

Сварщик, ты, скорее всего, знаешь ответ сам.
Да и МаДама на него ответила отчасти.
Подростковый нигилизм

Нет.
"Нигилизм", это - красивое словцо.
Которое Модно употреблять в отношении невоспитанного/оххуевшего малолетнего дол6аёба.
Когда последний "отбился от рук" по причине его похуестического воспитания теми кто за него в ответе.

► Показать

Лечится самыми примитивными способами - опиздюливанием, лишением благ цивилизации.
Прогноз благоприятный.
Выживаемость 100%.
Риск рецидива - минимален.

Так что не надо выворачивать смысл.
Сварщик достойно исполнял роль отца.
Другое дело мать, которая решила "купить" расположение дочери - предоставив ей свободу, чем только распаскудила.

Вот тебе и весь х у й "нигилизм" до копейки.

[МаДама]

Но когда ацент на уроках

а почему ты решил, что акцент только на уроках? По мне так вовсе нет! И потом, уроки начинаются в 7-8 лет, до этого возраста уже отношения сложились у родителя и ребенка, они эти 7 лет взаимодействовали без уроков.

совместны игры - настольные. компьютерные, совместный просмотр фильмов и мультфильмов это более интересный и содержательный формат взаимодействия

разумеется. Спорт, прогулки, поездки, все что угодно лучше чем уроки. Я сама например с дочерью вообще почти уроки не делала, так, разово-точечно, тот самый стишок помочь выучить и сраную географию почитать.

Часто именно они занимают больше всего времени

ну хз, честно, у меня не было такого. Щас вот внучарик подрастает до школьного возраста, посмотрим как у него будет.

Когда я переехал в другой город на новую работ, куда планировал забрать жену и дочку с собой, в том момент дочкак подумаал, что я её бросил и больше не приеду.

так вот и вопрос - а ты общался с дочерью во время разлуки? Связь везде есть.

МаДама, можетели вы как-то ещё более детально описать ситуацию с дочкой Ненастоящий сварщик?

неа, не могу. Потому что я если и читала его тему, то очень давно, это раз. Два - для того, чтобы сформировать какое-то мнение, мне необходимо выслушать вторую сторону, в данном случае дочь НС, а это невозможно. И три (основное) - я уже говорила, что я всегда на стороне детей. И считаю, что в отношениях родитель-ребенок ВСЕГДА ответственность лежит на том, кто взрослый. А в словах НС, так же как и в твоих словах, я читаю перекладывание ответственности за отношения на детей, что никак, ну вот категорически не могу поддержать. Никаких "А она!!" быть не может в моей картине мира. Взрослый строит отношения с ребенком. И в период пубертата - тем более. И если не получилось, виноват взрослый. Такое мое мнение. И да, по мне, даже если явно просматривается негативное влияние другого взрослого. Все равно сам виноват. Выбрал херового другого взрослого для размножения, не смог поставить на место, позволил влиять на ребенка. Сам. Виноват. По любому.

Но мне он показался как "всё обо всё, и ни о чем конкретно". Может быть я не уловил вашего хода мысли.

ну давай попробую пояснить если хочешь. Пубертат - очень тяжелое время, не для всех но для многих, по моим наблюдениям примерно для половины. И для родителей и для детей. И я уже тут много лет пишу о том, что в этот период задача родителя помочь ребенку его пережить. Засунуть в задницу свои амбиции, хотелки и обиды, и направить силы и внимание только на ребенка. Позволять ему гораздо больше, чем в детстве позволялось, например частый камень преткновения и повод для скандалов это уборка, одежда и учеба. По мне, если все идет тяжело, то хрен с ним и пусть он ходит как поросенок, вообще ничего не делает по дому и скатывается на двойки, потом наверстает, успеет. Но мое мнение непопулярно, я понимаю, часто на эту тему тут уже спорили и с М, и с Ж.

это дочка его заблокировала везде, он теперь не может с ней связаться.

ну вот я и говорю, ты перекладываешь ответственность за то, что не сложилось, на ребенка. Я никогда не приму такой подход как правильный.

20 лет это уже взрослый человек

и что, ты считаешь, что если отца не было в ее жизни 5 лет, в 20, повзрослев, она сама должна как-то проявиться и наладить отношения? С чего вы берете это заблуждение?
Давай я попробую еще раз свое мнение детилизировать, простыми фразами.
Я не психолог, не доктор, не педагог имей в виду, не претендую на профессионализм и на истину. Говорю то, что является моим личным мнением, основанным на жизненном опыте, никаких специальных знаний по вопросу не имею.
Итак. Физиологической потребностью любого человека является любовь обоих родителей. Любой ребенок должен вырасти в уверенности, что ОБА родителя его любят. Если этого нет, понятное дело не умрет, как от недостатка воды, но серьезную травму получит. Родители должны показывать свою любовь какими-то доступными способами постоянно. В младенчестве способы одни, в пубертате - другие, это понятно. И в тот момент, когда наступает пубертат и ребенок начинает скалить зубы и ершиться, обязанность родители несмотря ни на что (развод, разъезд, что угодно!!!) ВСЕ РАВНО показывать свою любовь к ребенку. Любыми доступными способами. Ребенок должен продолжать получать информацию о том, что папа все равно его любит. Тогда по прошествии времени, когда бес из ребенка выселится, а инфа что папа любит и папа не бросал, закрепится, все станет хорошо. ПОвторю - задача родителя в сложный период засунуть в жопу гордость и амбиции и методично показывать ребенку свою любовь. Изыскивать возможности! Приезжать, звонить, писать письма, слать посылки, инициировать судебные разборки, на которых доносить ребенку, что он нужен и важен отцу.
Че, уже взбесился? а я предупреждала, тебе не понравится то, что я напишу
И тем не менее
Итак. А если отец ушел в отрицалово в стиле "Да и идите вы нахрен я старался а вы" и слился, то это означает (для меня!) что отец сам похерил эти отношения, значит ребенок не так уж и был ему нужен, вот и всего лишь.
Но и повторю, токсичное влияние матери никто не отменяет. Бабы не ангелы ниразу, то, что Флай написала выше, ситуацию Сварщика тоже объясняет - но ска он сам выбрал эту бабу для размножения! И не поставил ее на место. Ты кстати тоже, еслифчо, свою бабу сам выбрал и не поставил. Не снимайте с себя ответственности, я вот о чем! И как следствие, если ответственность на вас, сами и стройте эти отношения с детьми, а не ждите, пока само как-то наладится. Вот что главное я хотела бы донести. Если ребенок нужен - сам занимайся отношениями с ним, а не жди пока он или там жена или там возраст все сделают за тебя. И повзрослевший отрок такой явится с понурой - папка, как я был неправ, как же я да ты да дрытыты. Нет! Такого не будет! Хочешь иметь ребенка - сам выстраивай отношения. Мое мнение именно такое.
Я достаточно пОлно ответила на твой вопрос?

Лечится самыми примитивными способами

у тебя если я правильно помню детей нет.

[_Loverman_]

Не по теме

у тебя если я правильно помню детей нет

Конечно нет.
Зачем они нужны мужчине, мне за все мои 40 лет, так никто объяснить не смог.
Были попытки донести до меня, вроде:
"Это классно/здорово"/"как у всех"/"продолжение рода" и прочая ахинея. Однако конкретики - нУль.

Зачем они нужны женщине - понятно. Тут вопросов нет. Тут все сурово логично и конкретно.

Подытожив, опираясь на опыт АБФ делаю вывод, что
дети мужчине нужны, чтоб -
Рвать жопу на 2-х и более работах, мутить с белой ЗП какие-то мутные схемы,
насаживаться своей жопой на алиментную бутылку и сидеть на ней 18 лет,
в особо запущенных случаях все -23 года.
И в благодарность потраченных сил/лет, на выходе, получить _
недовольную/неблагодарную/оххуевшую/зажравшуюся _ рожу малолетнего дол6аё6а.
Воспитанного в бабьей яме.

Чёт я хз, накуя мне такое "счастье"?
Этого мне объяснить тоже никто не может.
Меня только банят за подобные умозаключения.

Все тысячекратное ИМХО.

[Firefly]

Когда последний "отбился от рук" по причине его похуестического воспитания теми кто за него в ответе.

Я категорический противник любых физических наказаний. И кричать, и обзываться на ребенка - последнее дело.
И бессмысленное, как по мне. Особенно в пубертате.
У меня был почти идеальный ребенок лет до 14-15. Спокойный и договороспособный. У нас были хорошие отношения.
А потом понеслась душа в рай. Я его просто не узнавала.
При том, что не было никаких внутрисемейных потрясений. Просто был подростковый бунт.
И если бы я сына начала бить - закончилось бы все плачевно - полной потерей контакта и отношений в будущем, на мой взгляд.
Да, когда дети ведут себя не так, как мы ожидаем от них, то это часто воспринимается как история, направленная против нас лично.
А это далеко не так.
Сто тысяч ИМХО.

[Ненастоящий сварщик]

он сам выбрал эту бабу для размножения!

Автор, ты это прочел? Это классика. Это одна из самых ярких и распространенных иллюстраций, когда баба (Мадама, ничего личного) припертая к стенке за все её косяки даже в такой позиции ловко выдумывает аргумент перекладывая всю её вину на мужика.

Мадама, я её не выбирал для размножения. Мне в том возрасте и матположении дети ваще нахрен не уперлись. От ОЖП нужен был только секс и на семью не было никакого времени. Я только-только окончил универ и у меня нет ничего. Совсем ничего, ни денег, ни квартир, ни богатых родителей с бабушками и меня взяли на пузо, видя мою ответственность по жизни и пока еще не раскрытый потенциал ко всему. Меня тупо развели. На старте. Баба, у которой уже звенел звоночек, потому что она была старше меня на три года. Последний вагон(с), а тут такой потенциальный алень.

Я абсолютно не хотел этого ребенке, как и Автор, но судьба как обычно пошутила так, что именно этот ребенок всё сразу понял и полностью меня поддержал в прямом и переносном смысле, а вот второго ребенка, которого у меня потом тупо украли - я его хотел. Я его просил. Я очень многое сделал/вытерпел/достиг, чтобы он у меня был. Но не судьба. Его нет. Всё зря.

читала его тему

У меня нет темы.

В сентябре 2019-ого я подал на развод, а где-то в ноябре, в поиске юрпомощи по алиментам случайно наткнулся на АБФ. С этого момента я утонул в форуме. Буквально. Поняв, что это ресурс не только про "как правильно и безопасно платить алименты" я читал взахлеб сутками до муражек и ахиревая как всё +\- однотипно и какие меркантильны эти твари - бабы. После этого я понял, что в еще одной теме с нытьем и соплями как у всех никакого смысла. Мне всё было давно понятно, в т.ч. и что со всем этим делать, а камрадам и так есть кому отвечать и кого пинать.

[Кумихо]

Моя знакомая стала драться за имущество с мужем своими детьми.
Что и твоя жена сделала.
Эрика стала той бейсбольной битой, которой твоя бывшая жена пыталась оглушить тебя, заставить отказаться от борьбы за квартиру и магазин/офис.

И еще. Твоя бывшая жена заставила дочь выбрать сторону. Дети в этом смысле чрезвычайно уязвимы.
И твоя дочь - не исключение.

Возможно, она много позже поймет, когда сама станет матерью, насколько была не права и неоправданно жестока с тобой.
Но может быть и нет. Твоя бывшая слишком токсична и слишком ненавидит тебя, могла отравить дочь капитально и навсегда. Хотя я думаю, что Эрика поймет, когда станет более взрослым и независимым от матери человеком, что ей очень повезло с отцом.
ИМХО

Как ты знаешь, я человек не злой. С бм не ругалась, денег из него не сосала, имущество с ним не делила, на алики не подавала. Бм у нас была мапа, как ты назвала. Поэтому когда он ушёл я всячески доносила до дочери (и продолжаю по сей день), что папа её любит, что папа был ей за мапу, в конце концов что ласковый телок двух мамок сосёт. На 9 месяцев она уезжала жить к нему в новую семью. Никаких тёрок у меня с бм не было по поводу воспитания дочери.

Но она всё равно заняла позу мама хорошая, папа плохой. Возможно сыграло роль то что, я на нее тратила больше денег, чем отец. Я просто не считала нужным его убеждать в необходимости каких-то определенных трат на дочь. Могу и делаю. Но он всё равно для неё плохой.

Перед тем как он пошёл на с в о, он попросил пожить с ней 2 недели в её арендуемой квартире, она отказала, потому что ей будет не комфортно. Я ей сказала, что она может об этом горько пожалеть, если отца не станет, поэтому надо с ним пожить и пообщаться. Нет, отказала. Потом звонила мне, что нашла его вещи и плакала.

Дети - это сложно, люди - это сложно, и все разные, и одинаковый подход не выработаешь. Как убедить ребенка любить ушедшего из его жизни родителя, не представляю.

[Firefly]

Как убедить ребенка любить ушедшего из его жизни родителя, не представляю.

Знаешь, у меня перед глазами 35 лет истории взаимоотношений моего БМ и его сестры с их отцом.
Он уходил из семьи максимально плохо, если не сказать - ужасно. Было все - скандалы с женой, драки, попытки суицида со стороны матери БМ и так далее, со всеми остановками.
Ни копейки алиментов он не платил, долго не общался с этими детьми вообще. Он уходил частями и окончательно ушел, когда БМ было 15, его сестре 17.
У меня за 35 лет общения со свекром есть свое мнение о нем. Он - ужасный человек. Злой, лживый, нечистый на руку, жестокий и отменный манипулятор.
Но, но, но.
Дети его любят. И БМ, и его сестра.
Общаются с ним вопреки запретам и слезам, упрекам матери. БМ 56, его сестре 58, матери их 82, отцу 80. Отец женат четвертым браком (брак с матерью БМ - второй).
Почему общаются? БМ сказал, что отец до ухода из семьи много с ним общался, разговаривал и в целом семья отца - бабушка, дедушка, дядя(брат отца) - очень много с ними занимались, общались, помогали.
Все, как пишет МаДама.
Да, был период охлаждения. Но когда дети (БМ и его сестра) выросли, то они общались и с отцом, и со всеми родственниками со стороны отца. Сестра БМ, например, досматривала бабушку со стороны отца.

МаДама пишет, на мой взгляд, очень правильные вещи. В библейском смысле призывает бросать хлеб по водам. И не ждать отдачи, но все же надеятся, что это случится рано или поздно.
То есть делай что должно и будь, что будет.
Ваш кэп.

[Ветвистый канделябр]

Не по теме

она всё равно заняла позу мама хорошая, папа плохой. Возможно сыграло роль то что, я на нее тратила больше денег

ты рассказывала, как он взял её на отдых вместе со своей любовницей, она держала это в секрете, чтоб тебя не расстраивать, катастрофически похудела и депрессовала... Ты считаешь, этого недостаточно для ненависти?? Да я сама его возненавидела, как прочла, он у меня первый в списке ненавистных мужей АБФовок.
(Там ещё Синицын, Светлячковый, Достойной и ещё парочка)

[Кумихо]

Ты считаешь, этого недостаточно для ненависти??

Я считаю, что мы все совершаем ошибки. У меня немало ситуаций в жизни, о которых я очень сожалею, очень. Я думаю и он пожалел о том поступке. Но не вернёшь ничего взад.

А насколько долго мы бы были готовы биться головой в закрытые ворота никто не знает, ибо для нас они открыты.